分手後,男生什麼感受?還會想起女生嗎?

問題描述:分手後,男生什麼感受?還會想起女生嗎?
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賀Cc:

和前女友分手四個月零十二天,心路歷程和這段話描述的一模一樣:

當你所做的一切,沒有感動到她,她甚至因此不勝其煩的時候,你就知道,你已經失去這個人了。

不過,這還不夠。

哪怕你頹廢的開始自己的生活,沒有力氣再去聯系,仍然會有某些時刻,你發了瘋似的想去聯系他,想看看他現在過得怎麼樣?甚至你依然抱有和她重新在一起的痴想。

如果非得說有某一刻,你意識到自己失去了對方。我想是當你決定和另一個人在一起的時候。


匿名用戶:

2018.04.19

今晚十點零六分被她當面分手,這段時間一直有預感這一天會到來,因為我們已經歷過甜蜜到爭吵到懶得爭吵,互相厭倦這種狀態階段。

更重要是我們都似乎感覺分開是目前最好方式。然而區別可能我一直想的是暫時不聯系,而她是永遠分手,但我肯定我們兩現在都很很很痛苦,而又害怕繼續會更加痛苦,所以可能這次可能就真的分了…..

起初是昨天晚上也是和她討論一個很無足輕重話題從語氣平淡到爭辯起來,和之前很多次一樣,她語氣煩躁就掛了電話,說「困了,不聊了」。我昨晚也因為心情煩,有點反常態懶的回電話去哄她。 直到第二天中午就一直冷落不回我消息,我開始道歉哄她好了一點,下午練完車回學校,她主動買了之前我想看電影一起看,我就感覺她已經做好了什麼決定。到結束回寢室路上,我們又藉著一個無足輕重話題發表了不同看法到爭辯爭吵。她徹底爆發,說著三觀不合,我們當初為什麼在一起的氣話,以及想靜靜,想想這已經是這月第n次,這半年數不清次。第一反應就是心累,已經沒有當初一定要哄好她,不能讓她亂想心情不好的想法。

對比每次爭吵後都會自責自己做的不好,讓她傷心讓她缺乏安全感,讓她覺得自己不被呵護的想法已經被消磨殆盡,現在只會有如果讓我知道我們相愛在一起會讓雙方這么痛苦我寧願我們不認識。

這段時間戀愛也更讓我自己堅定目前自己沒有能力在兼顧自己事情同時照顧和經營好一段美好持久的戀愛。比起最後互相痛苦,我真的寧願自己永遠單身。

其實這段時間無法互相理解,互相爭吵狀態,也讓我自己產生過很多次想提出分手的慾望,但最後證明我在感情中是一個懦夫,連結束都讓她勇敢提出來。我猜她現在一定比我更痛苦,主動提出的她一定對我失望透頂到絕望,但也許這樣她也能更快放下一些?

但以我對她了解,她是一個很深情的女孩。但我現在希望她能早點把我放下。對不起!這一切都是我的問題,千萬不要自責。你很棒,你也值得更愛你的人,哥哥變得越來越沒有耐心,應該是累了,實話就是我也不想繼續呢,未來馬上又要異地,加上很多不確定因素,哥哥也越發感覺無法hold住你的小情緒,更無法平衡到照顧你你和自己學習工作生活,對於和你溝通也越發不順暢,我們兩誰也不服誰,都覺得自己那一套邏輯更有道理。對不起,我的這些想法更不能和你說。對不起,我知道我能做就是在你死心後走的乾淨,更多羈絆都是困擾。

對不起寶寶,不能兌現最初口口聲聲不會離開你的誓言,沒能在你每次痛苦需要陪著你,更不能在接下來的時光繼續充當那個讓你心安的人。

早點走出這段陰影,我知道你是個很好女孩,好看又聰慧,未來一定陽關美好,祝好!

寫完感覺,鬆了一口很久的氣,眼睛濕潤到徹底乾涸,謝謝你。

分割線

2018.04.21

昨天她主動邀約吃飯,當面哭了,於是我們又復合。希望我們都能永遠陪著讓對方變得更好。


凝傷:

有想聽聽我的故事的么?
我和我前女友高中相識並在一起,在高中的時候兩個人沒有任何的距離,無話不說。
聯考之後,各奔東西,但是沒有分手,開始了為期8個月的異地生活,為什麼說只有8個月呢,因為結束了。
她在丹陽我在蘇州,相隔300公里,我和她的約定是兩個星期見一次,有時候,一個星期見一次,平時的時候qq微信視訊幾乎都不斷,可是後來的我們還是散了。
我對她的好感動了所有人,但是對於她來說她覺得是理所應當,她習慣了我對她太好,以至於到後來她的變本加厲。
有一個月我深有體會。那時候我為了去見她,花光了自己身上的錢,我只有100塊還要過10天,她和我說,她沒錢了,我很納悶,出去的費用都是我來的,為什麼她會沒錢,後來我給了她70塊錢後,啃了一個月的饅頭,後來我問她錢夠用了吧,她笑著和我說她去養她的製片人老公了,我和她說,你知道我啃了幾天的饅頭么?她卻和我說這不是理所應當么。後來呢,第二次她把我甩了,這次的原因是她在網路上認識的一個女性朋友,叫做什麼cp,因為沒復合,我想多黏黏她,也和她溝通後,她和我說,你愛我就要受著我的冷漠。在那之後,她叫我去等她,等到她想談的時候,她就回來。後來我發現,她經常會去撩一些男生,和他們談那種好無下限的話題,也和她溝通過,但是無濟於事。我那時候開始動搖了我這2年半的堅守,我覺得她變了,變成了另一個人。
我還是會想她,但是不會去聯系她。
很多人說不管是男生還是女生都會放不下,其實啊,你真的有決定要放下么?
還是說你的不甘心,不甘心那麼多的付出,不甘心那個在愛情里不顧一切的你?
對,我很想她,但是,即使她回頭我也不會再答應。
對於我來說,她就像個電線桿,我撞到她了,很痛,但是她一直就在那裡,不會消失,但是她會給你警示。


Aorqu用戶:

參加了很多次婚禮,每次必經的流程,司儀都會問新郎:XX先生,不論健康或疾病,不論富有或貧窮,不論順境或逆境,你都願意娶旁邊的新娘作為你的妻子嗎?回答都是願意,但是眼神卻各有不一。有的會含情脈脈看著新娘,有的會面無表情走個過場。趁著高興的時候,大家互相問問對方什麼時候結婚,而老白,這個時候,只會頻頻舉杯,躲開這個話題。他跟女朋友就快談婚論嫁的時候,結果卻意外分手。對於原因,他總是諱莫如深,即使是父母,他也不願意多談。

老白其實並不姓白,還是我高二的同桌。因為日漸增多的白髮,我們都戲稱「老年人」,他也就接下了這個外號。老白是在高一的下學期認識了後來的女朋友。文理分科之後,老白分到了我們這一理科班,但是那位女生選擇了文科,而且是最好的尖子班。老白學習不算壞,但是跟這位女生比,無疑是天壤之別。少年的愛情,在苦澀中開始了。

第一次喜歡上一個姑娘,他並沒有什麼豐富的經驗。送的禮物,人家一概退回。更關鍵的是,女生那邊早就言明,高中時候學習為主。他得到這個消息之後,一開始很絕望。學渣逆襲的故事,只是小人書里的傳說。但是過了兩天,他又恢復如常。他跟我說:首先,女生並沒有直接拒絕他;其次,女生說學習為主,那可以愛情為輔。我懶得打擊他,他又一次發動我去給他送情書。這小子保堅持著每周一封,更希望在校園里各種偶遇。有一次,他不知道哪得到了一張女生的背影照,就設為手機的壁紙,下了課就看,一邊看還一邊傻笑。

在大一的時候,他的愛情迎來了柳暗花明。是女生在卧談會的時候,跟舍友分享了這個故事。故事說完,迎來一片羨慕。舍友都鼓勵她接受,一個為了愛情堅持多年的人,應該值得託付。這小子當時恨不得把這個消息告知全世界。第一次見到傳說中的女學霸,是在他們的訂婚宴上,同學們都唏噓不已。老白得意之情,溢於言表。老白的女朋友,也一樣笑意吟吟。什麼是有情人終成眷屬,他們二位無疑是最好的例證。

畢業之後,他們去了北方城市。雙方父母其實很滿意,就等著合適的時間真的領證結婚了。我們這些同學,也同樣等著他倆的喜酒。萬萬沒想到,他們在一個城市,卻不到一年就分手了。至於分手的原因,他自己從來不肯說,哪怕把他灌醉了,一樣不鬆口。迄今,這個倉促的結局,對於我們這些局外人來說,依然是一個未解之謎。我私下裡旁敲側擊很多次,他都沒有正面回應。

從離開傷心之地,老白就一直單身。對於家裡安排的相親,他也從來不拒絕,只是基本上不會有第二次見面。他自己從來不迴避分手的話題,只是說不合適才最終分手。但是眼神出賣了他,分明是不甘心卻說得隨意。老白的電話打斷了這個話題。無意中,看到了熟悉的掛鏈。他們倆捏的泥人,燒好後做成了手機掛鏈,老白特地在空間里曬過。電話還沒結束,垂下來的女娃娃卻彷彿在向我們招手。又一個口是心非的痴情人。

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匿名用戶:

你們這些答案,作為現任的我們看完後真難受啊。


他腦中電光一閃:

哪兒TM敢想啊。
在一起的時候真是捧在手上怕摔了橫在嘴裡怕化了,牽手我都想用溫度計量量手溫怕熱了涼了,有什麼好東西都想給她買,淘寶記錄全是衣服口紅首飾弄得跟gay一樣,七夕、紀念日、生日所有日子計劃打算的好好的。
結果異地開學不到一周就發消息說分手?
分手之前還給她發了消息說晚上作為大學合唱團成員要去帶軍訓的學弟學妹妹唱歌參加比賽。
結果正在練著呢就跟我發消息分手,我TM歌都唱跑調了。
戀愛這東西,好聚好散,我TM這么喜歡你,不說懇求你也同樣喜歡我,只是你連等到明天說分手都等不了嘛?
那一瞬間我才意識到她是有多不在意我。
好心你就放開我?從頭努力也好過?
我想,我想你阿么個嘴兒。


匿名用戶:

就在剛剛,我又去表白了一遍,毫無意外的又被拒絕了,應該是放下了吧


我喜歡她十年,分手也有兩年了。匿了吧,玩Aorqu的朋友挺多,不想讓他們知道我還沒放棄。


如果最後不是你 那麼是誰也沒關系

總想著給你寫點東西 ,總覺得自己還有好多好多話想和你說,寫信不一定收的到 QQ微信一周也聊不了幾句。話說回來,每周的幾句話,是我忙碌煩悶一周里唯一的期待和陽光。

一個玩得很好的同學問我,存在像何以琛一樣等一個女生七年的愛情嗎,我回答他,存在啊,我就在等,可能還存在非某個人不可的愛情。所以那天才問你這個問題。我是在等嗎?與其說是等,不如說是當初分開時自己犯的錯做的蠢或大或小的誤會日積月累成為心結,一遍遍的剝開又一遍遍的纏繞。

這個結,只有見了你才有可能解開,也只是可能而已。久而久之,只顧得上這個結了,其他人、事,自然視為將就。後來,不但旁觀的人,連自己也幾乎相信自己在等。等什麼呢?等你們分手嗎?不過是一個機緣巧合的見面,一個能翻翻舊賬的契機,一份能說好久不見的路人甲的勇氣。

你永遠都不會知道我有多愛你,這兩年裡每次喝醉酒夜深人靜的時候都會特別想你,打電話,發簡訊,明知道北京的號碼不用了還是要打過去。電話是打給你的,也是打給自己心裡的那份執念。去年暑假有一次喝醉莫名其妙打給別人卻叫你的名字。

兩年了,就像我在每年的年度總結里寫的,頻繁的在日記里登場,在我心裡縈繞不去也永遠不會抹去——雖然我明白該成為回憶的就應該努力讓它變成往事。

「其實等待與時間無關,它是一種習慣,它自由生長,而他無力抵抗。」

好久不見,我好想你。


木辛:

心裡有座墳,葬著未亡人。


匿名用戶:

換女友=換新車 @小吹哥

這是小吹哥的看法,他認為

男人分手以後

假使他找了一個比遠不如你的”比亞迪”,男人經常時刻惦記你的好;給他一次回頭的機會,他肯定會挽回你

假使他找了一個比你更優秀的”法拉利”,男人也就偶爾還能想起你;給他一次回頭的機會,他依舊不會鳥你

說得很有道理的樣子。

但我知道人性不是這樣的。

換女友如果真的和換新車那樣簡單粗暴,到處都是渣男了。

不管是男女,時刻惦記一個人,那一定是那個人給了他/她很深刻的美好回憶或者傷痛。

一個人再不優秀,再不好看,但是她在你的青春歲月里,留下了濃重的一筆,讓你傷透了心,恨透了。那麼這個人都會讓你時刻記起。

有些人你說不出她有什麼好,也不漂亮,也不豐滿性感,也不會撒嬌,但你就是特別愛她,對她特別好,結果她還給你戴綠帽子,你這輩子估計都忘不了她,時不時還在心裡惦念著。

分手後,哪怕你遇到了一個超級大正妹,身材好,會撒嬌,還愛你。難道你就能控制自己不再想起那個傷害你的渣女嗎?

為什麼很多人都說初戀難忘,因為很多人對初戀付出的感情是最真摯最多的。人對某樣東西付出的感情越多,這樣東西越令他難以割捨,尤其是感情。

所以,不要簡單地把兩性關系說成換車換衣服一樣,看起來有道理,但是卻經不起推敲。

我喜歡你,並不是因為你和法拉利一樣出色,而是你給了我前所未有的體驗和感覺。

感情是很復雜的東西,不是簡單粗暴和買賣商品一樣。


匿名用戶:
剛分手的,都分手了還管臭男人想什麼,管他是死是活呢,只希望未來的生活不要有臭男人的出現和打擾,就ok了,遇到他就和踩了泡狗屎一樣惡心。他最好傷心死掉,反正分手後我很開心。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。


匿名用戶:

他應該沒啥感受吧,談了2年半分手之後,我發現他不到一個月又找了一個,微博里喜笑顏開,好不愜意。

那些回答里會思念的,至少是長情的。


匿名用戶:

一般而言,大多數男生在剛剛分手時會選擇去放縱一下,去喝酒打遊戲蹦迪等等各種浪。然後,慢慢地會發現自己做什麼都很無趣,開始回憶去前任,隨著時間而加深那種思念的感覺。

我不知道別人是怎麼樣的,我說的只是太多數情況。我個人而言,分手前一夜,我回憶了和前女友在一起的點點滴滴,懂了分手的原因,一個男生在凌晨三四點默默流淚,還在一邊笑,笑自己活該。自己親手一點點地將自己喜歡的女生對自己的喜歡和感覺磨滅,還感覺自己這男朋友做得還可以。分手後,一個人不吃不喝一天,出去走了兩天,思考了兩天,最後得出的結論是—我很喜歡她,喜歡到骨子裡,根本忘不了,不強求自己去忘掉。

至於現在,我每天睡前都會想她,一個人安靜時會想她,早上6點過就會醒,想她,當然咯,在朋友他人面前,我還要保持不難過,還要談笑風生。自己學會去改變自己,穿著打扮,說話,變得有上進心,不再慫,健身,研究心理學,學習如何和女朋友相處和「套路」等等很多。可是她卻不在了。如果有一天,可以的話,我會站在她面前,說一聲—你看,你所說的那些,我都做到了。然後,轉身離開,不打擾。

你遇到了你想照顧一生的女孩,你去努力去改變,等你可以給她想要的生活的時候,你充滿自信地站在她面前,卻發現她孩子已經可以打醬油了。

這就是生活。


homieYee:

作為一個女生,還是希望,你別再想起我吧?真的,不想糾纏不清了,也不是你的作風,我也真的累了,好好的朋友硬生生的讓你搞成這個樣子,明明再堅持堅持就可以結束該死的異地戀,然後一起奮斗幾年,賺夠了資本就結婚,明明都規劃好了,你突然一句「我發現我好像沒那麼喜歡你,忘了我吧」就都結束了,好了,都結束吧,分手時的所有不愉快也都隨著時間都別再記起了。


張萬里:

昨晚喝醉酒之後感覺我很想你
可是早上起來才知道和喝酒沒關系


夢醒:

分手後,我變得喜歡發朋友圈。不敢打擾你,卻又想告訴你我的近況。


周暮雲:

唯有你最深得我意,也唯獨你最不識抬舉。


張小七sirius:

「煢煢白兔,東走西顧,衣不如新,人不如故」


抽風手劉老濕:

當她告訴我她脫單了的時候,有種「我分手很久了,但今天才失戀」的感覺


記1忘32:

我們只談了十一個月零兩天,中間鬧過一次分手,她說請我吃最後一次飯,吃飯時,我的眼淚嘩嘩的流,根本停不下來,那一刻我覺得我的世界崩塌了。最後她說要不就再試試吧。那一刻我覺得自己值一座奧斯卡影帝,流著淚笑著。兩種感情都是最真實的。

她是我的女神,我從小到大對女生的所有的幻想,她都滿足條件,我看她時都恨不得把她給融化了。一個人怎麼可以那麼迷戀另一個人,你不是我,你真的不知道。

現在分手快三年了,我沒有再喜歡上任何一個女生,前段時間生病,考試,實驗,論文,助管各種事一塊壓過來,而且還都極其不順,有天中午我吃過葯躺在床上,想她想到心生疼。我差點就撥通那個電話了,我就想聽聽她的聲音。可是都這么久了,她應該找到她的幸福了。我覺得她幸福比我開心重要多了。

我們上大學時見過彼此的父母,直到現在只要我回家,我媽每次都會問某某某怎麼樣?每一次都會問,哪怕有時候我只回家了一上午。我媽都記那麼清,我怎會有一刻忘過你。

曾經滄海難為水
除卻巫山不是雲

我很少想她了,可是我身上滿滿都是她的影子。

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