剛和女朋友/男朋友同居是一種什麼體驗?

問題描述:剛和女朋友/男朋友同居是一種什麼體驗?
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Kai:

萬一分了就成二手的了。不是所有人都好接受二手的。這點要想好。自己對自己負責。


何敬:

同居了兩個多月,我也來答一下吧。

答主男,租房。確立關系兩周後,女友就來了我這住一個周末(她主動提出的),又一周後就直接搬了過來。

1.由於兩人都屬於勤勞型的,所以家務都是誰有空誰做,包括做飯、洗碗、掃地、拖地、倒垃圾、收拾東西、晾衣服整理衣服等等,有時候也會是一起做。洗碗的話99%是我洗,不想讓她傷手。

2.兩人工作日都是比較忙的,晚上回到家基本都是沙發葛優躺,一起看看電視,我幫她揉肩捶背,她幫我按摩擠痘痘。

3.以前是一個人打遊戲,現在可以兩個人開黑了。

4.洗澡的時候有人幫忙搓背了。

5.以前一個人的時候地上挺乾淨的,現在每天地上全是她的頭發。。。

6.做菜不需要考慮分量,一個人的分量很難做,但兩個人的分量就算做多了也可以慢慢吃。

7.當下班後回到家裡有人在等著你,原本上班糟糕的心情會好很多。

8.同居久了一旦分開會很不習慣,睡覺的時候總感覺少了點什麼,那種感覺很痛苦(最近國慶都各自回家了)


quser:

我們語文老師嫁給了愛情,每次討論她老公時,一臉幸福的樣子。我一直記得老師講過一句話:婚姻不是風花雪夜,而是柴米油鹽。


自白書:

現在剛和男友同居差不多一個月的樣子,每天都過著沒羞沒躁的生活,昨天早上還因為套套破了不得去買了粒避孕藥,聽葯店說為了減輕對我身體的傷害還給我買了維生素C泡騰片喝一個星期,大概他還是很愛我的吧。

還有一個舉動就是每天早上上班前都要給我一個出門吻,哈哈哈他有工作,我暫時還沒找到,天天被他養著qwq

在一起同居一個月吵過幾次架每次我都要生氣出門都被他抱住抵住門不讓我出門,說我一個人在這人生地不熟的地方他不放心,然後就是一直吻我,哄我,抱我♥

未婚同居我也不知道好不好……

還有一個最為致命的事!男朋友秒睡啊,就是我剛脫完衣服進去洗澡間,剛打開水淋頭他那邊呼嚕聲已經此起彼伏了…真的以前開房的時候也是這樣但是當時可能覺得剛戀愛覺得他放個屁都是香的,現在就無比想把他搖醒可是想到他每天還要六點半起床去上班又不忍心,洗完澡之後躡手躡腳爬上床,把自己冰冷的手腳往他身上蹭,他身上真的暖和的不行哈哈哈哈好舒服,然後最終還是被呼嚕聲妥協,不得不背著他睡覺,這時候他就會從後背抱住我胸睡覺啦,也不知道他是醒了還是睡著的qaq 早上有次他起床去買葯(避孕藥)然後回來之後在地上鋪了墊子那種,喂我吃完葯喝完維生素c之後玩了一個小時手機,他說冷他要上床,我說沒脫不準,哈哈哈他就脫光上來,手腳往我身上蹭,真的是冷嗖嗖的,二個人一直在打鬧我不讓他靠近我他說我讓他上床的,後面也是鬧著鬧著睡到下午二點收拾出門吃飯的,真的二個人在一起懶死了,基本所有活動都在床上進行的(〃・̆ ・̆〃) ​前一天還有什麼攻略出門看電影吃火鍋,第二天只能在床上興嘆,男人的嘴騙人的鬼

男朋友還有一個癖好就是總喜歡讓我摸他雞雞。。。

每天在一起最頭疼的事情就是吃啥,他問:你想吃啥,我回:你想吃啥…最後連點個外賣都要糾結好久嗚嗚嗚懷念大學食堂,進去就知道今天能吃啥了…

昨天去拿快遞的時候他問我那是啥這是啥,我小聲逼逼:避孕套,二盒,他說我瘋了,但是是是誰一個月不到,還得除去我一個星期生理期已經用掉了四盒裝的了…

每個周末或者晚上回家都要對著鏡子說這個人好帥,這人誰啊,他說我和他在一起是看上了他的美貌哈哈哈哈哈 誰說不是呢>◡❛


愛倫陶德:

嗯?剛剛能同居最大的快樂應該就是能隨意做愛了。不必費心找時間,找地點。


期待未來:

第一次到出租屋,男朋友房間收拾的很利索,很有家的感覺,,好吧,應該說同居的事情,想說第一次跟男生一起睡,沒睡好,很硌得慌(他喜歡把胳膊給我壓著)每天在家只穿內褲溜達,回家就脫衣服,脫的精光, 。

住一起之後被寵上天,每天賴床到中午,再也不怕冷了,男朋友很燙,我就整個貼過去取暖。還有經常黑暗料理給我吃,我是不會做飯的。

一起睡覺經常被壓到頭發,想罵人。感覺他真的很笨,就是基本常識都不懂,只會敲代碼,而且很可愛。

兩個人一起宅著可以過一輩子。雖然我們什麼都不會,但是可以為對方學。


匿名用戶:

剛開始同居是件很有趣的事,能看到對方很有趣的一面

1.女朋友熟睡的時候會被我的響屁驚醒嚇哭,再醒來的時候就失憶了

2.兩個人在床上躺著玩,突然就玩起飛的動作,類似圖片里的,我輕松把她飛起,然後開心的表示我也要試試,實踐證明,80斤是撐不起130斤的

3.在家看中國有嘻哈還是哪檔綜藝節目,看裡面的選手都有很多名號,於是我給她取名叫玉面小白兔

4.我們的戀愛沒告訴家人,某天我看到她給我的微信備注名是lucky,像個小狗的名字,於是我把她的備注名改成了happy

5.改名的那晚,我們倆玩了一晚上組合出道的自我介紹:我:大家好,我是lucky。她:大家好,我是happy。一起:我們是lucky和happy組合!

6.我在玩著手機噗呲噗呲B-BOX,她在邊上玩著手機和聲,然後我倆同時被如此默契美妙的和聲驚呆了!

7.我和她提過好幾次,懷念小時候的黑芝麻糊,她查了食譜,花了一晚上的時間,大概有十幾道程序,給我做了一碗黑芝麻糊。我含淚喝了這碗愛心糊,頓時有了力氣打掃一片狼藉的廚房

8.每天晚上到我犯困的時間,她就開始餓了,大半夜的炒蛋,炒香腸,蒸蛋,泡麵

9.她一直以來都很難入睡,我是三秒入睡,我在讓她早點睡著這事上做了很多努力:比如按摩頭皮,比如講故事,比如做運動讓她累到秒睡……一開始都有效果,後來我堅持不了,她也不忍心看我犯困的樣子,就都是我先睡著,她聽著我的呼吸聲很晚睡

10.我倆第一次在浴室一起洗澡,彼此都挺害羞,後來啊,我倆一起洗澡是為了節約時間,還互相搓澡,像一個澡堂的澡友

11.平板支撐她能做兩分半,我只能三十秒


燊子:

臨分手更麻煩


兩清:


陳星:

和男朋友同居半年,最近兩家開始討論訂婚,男友跟我坦白了一件事,信用卡、各種貸款App七七八八加起來,欠款11萬,在我們這個十八線的小城市,月工資兩三千的破地方,11萬足足可以付一套100平的房子的首付。

我們是通過家裡親戚介紹認識的,對彼此都是一見鍾情,家裡也算知根知底,所以發展很快,相處了一個多月,我就夜宿他家。(我自己租在外面租房子住,他自己住)
剛開始,我們下班之後一起回家,路上買點菜,他做飯,我打掃房間、洗衣服;然後看電影一起吃飯,之後他繼續看電影,我洗碗。看完電影躺在床上聊天,有時候不說話,靜靜的看著對方,感受歲月靜好。然後洗刷睡覺,他會偷偷用我的洗面奶,和我的白毛巾,洗完澡從來不知道清理地面,我都要等他洗完澡一邊嘮叨他一邊清理衛生間。
他以前養了只貓,因為我怕貓,就把貓送回老家讓他媽媽養。有一天他給我發了好幾張小狗的照片,問我可不可愛,要不要養一隻,他說找朋友問過了,500塊錢不貴。因為那天我上班很忙,沒顧上給他回資訊。下班的時候看他一臉的不高興,問他怎麼了?我說你要是想養的話就買一隻吧。他說被別人買走了。養狗的事就這樣不了了之。
後來他養了兩只小烏龜,我不喜歡小動物,也不管,他就自己喂。有一天我去次卧找東西,發現裡面有一盒蟲子,瞬間就炸了,讓他把烏龜送人,他說是花了好幾百塊錢買了的,捨不得,讓我以後不要去次卧,就這樣這件事就不了了之。
我們也會吵架,但從來都不隔夜,我總感覺他比我小兩歲,又是家裡的獨生子,嬌生慣養的,所以凡事讓著他,何況看見他那張胖嘟嘟的臉,我就會不生氣了。其實有好多次都是我哄他,逗他開心。長這么大從來沒有叫過一個人寶寶,我沒有說過我喜歡你,更沒說過我愛你,但是對他卻說的那麼自然。

我們在一起的這半年,他有兩個多月沒怎麼上班,一直處於找工作,上幾天不合適,辭職,繼續找的死循環中。我知道他花錢大手大腳慣了,天天某寶某信圈裡買東西,擔心他沒錢又不好意思跟我說,我就主動給他錢,讓他先拿著花,等以後上班賺了錢再還我,他沒要,說還有錢,我跟他說千萬不能刷信用卡,他說知道了,還是一如既往的買東西收快遞。我還暗自慶喜,肯定是以前上班攢的有錢,看來還是知道過日子的嘛。
除了情人節和我生日之外,給我買過一件衛衣和一雙鞋,其他的再沒有。情人節我也有回送他。平安夜的時候因為我感冒,就在家簡單做了點吃的,聖誕節晚上就在外面吃了份麻辣燙。我們在一起的這半年很少在外面吃飯,一是我感覺外面不幹凈,二是在外面吃飯花錢太多,不如攢下來以後結婚過日子還輕松點。
眼看著就要過年了,兩家都催著年前訂婚,過了年好結婚。可他一直也不怎麼著急,我是個姑娘也不好張羅,搞得像我上趕著嫁給他一樣。周四晚上和他爸媽一起吃飯,商量了一下訂婚,只是沒訂好日子,說讓我倆回去根據工作商量一下。晚上回來後躺在床上,他跟我說他欠了好多錢,問我還要不要跟著他。我以為他和我開玩笑,但是他的臉突然僵硬了,我說把你手機拿過來,他把手機給我就去洗澡了,我看了看他的花唄、借唄,還有百度錢包,大約算了算有兩三萬吧,心想也不太多,趁著這次讓他好好改改亂花錢的壞毛病,也沒說他太多,我讓他整理一個明細給我,然後算一下怎樣才能盡快把錢還完,他說明天整理,第二天一直推脫說太亂了,不好整理,在我的強制要求下,中午吃飯的時候把明細發給了我,我打開看了一眼,算了下合計,10萬多,正好同事叫我去吃飯,就關了電腦去餐廳,一路上都感覺自己不在狀態,一直在走神,沒心思吃飯。回辦公室後,我倆商量了一下,下午請了假,回家。回到家我算了下各個軟體的手續費和利息,(他連這個都算不明白就敢借這么多錢)我說數額太大,要跟他爸媽說一下,看看家裡能給還多少,剩下的再想辦法還,他死活不同意。我也不想他為難,然後就開始收拾家裡,把家裡值錢的能賣的東西都整理出來,讓他掛到閑魚上處理,能買多少算多少。一夜無眠,感覺有東西壓的我喘不上氣來。
因為我臨時請假耽誤了工作,周六一天都在公司趕工作,彌補損失,還會時不時的走神。晚上回我家,看我爸媽為了我倆回來吃頓飯忙前忙後的樣子,媽媽鬢角多了一絲白髮,爸爸也變得沉穩或者是因為上了年紀手腳不那麼靈活。爸媽想著年前買輛2萬來塊錢的老年代步車,想著以後我結了婚去看我方便點。我知道爸媽都已經看了好幾個月的車了,爸爸是真的喜歡,想買。我說那就買輛吧(但是我拿不出錢來支援一下)轉身去廚房看正在做飯的媽媽,媽媽說快去吃飯吧,我炒完菜就來,說著切了一塊熟肉往我嘴裡塞,我說今年過年給我爸爸買件羽絨服吧,他這件都穿了、、好幾年了(想了一下都忘了爸爸的羽絨服是哪年買的了,大概有五六年也可能十來年了)媽媽說你爸想買車就不給他買羽絨服了,現在這羽絨服又這么貴,不買了。我想起了男友身上穿的這件羽絨服是前幾天剛買的,還買了一件大衣,兩雙阿迪的鞋,爸爸還是穿著在集上花十塊錢買的棉鞋。感覺好對不起爸媽。
昨天晚上回來後,我拿他手機想算算到下個月發工資需要還多少錢,大約3萬塊,他突然想起了什麼,說*付寶里還有3000來塊錢,打開一看8000+,真是有種虱子多了不怕咬的感覺。
今天周末我還在上班,也在走神,中午休息,不知道該幹啥,就在Aorqu上寫下了這些,我也不知道以後會怎麼樣,但是我還沒想過要離開他。
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1月26號晚上去他家吃飯,然後他把我送回家。在網上買了一條紅裙子準備訂婚穿,回到家就拿出來試了試,讓媽媽給拍張照片,想著發給他看。就在我去換衣服的時候,我媽翻了翻手機相冊,其中有一張還款明細的截圖。我換完衣服,高興的跑過來問我媽要手機,看著我媽臉色不對,(忘記了手機裡面的截圖)我媽問我這是什麼,我知道編不下去了,就坦白了。經過一晚上的家庭會議,我爸說先別訂婚了,正好還沒通知親戚,這件事跟他父母說一下。第二天一早,我給他發微信說:跟你媽媽說先不訂婚了。他問我為什麼?我不知道該怎麼回答。他就來我家了,我爸跟他說讓他回家跟他父母說一下這個情況,然後他就走了。下午的時候爸爸送我回市裡,明天要上班,一路上下著小雪,看見爸爸頭上、身上一點一點變白。爸媽還不知道我已經把房子退了,回去是要去他家。對父母的欺騙和父母對我的疼愛,讓我心裡好難受。
晚上,他打電話來說他爸媽跟他一起去我家。我不知道他們會說些什麼?結局會怎樣?我就一個人待在房間里看著手機,一分一分的等著。終於爸媽給我打電話了,爸爸說:沒事,閨女,先讓他家給他還錢,還完就沒事了。你吃飯了么?吃了就早點休息吧,明天還要上班。我懸著的心終於放下了,然後開始打掃房間,等他回來。快10點的時候,聽見樓道里傳來了他的腳步聲,我趕緊去開門,他卻拉著臉,低著腦袋。我心想肯定是在家裡讓他爸媽挨訓了。我開始哄他,討好他。他說:我以後不會去你家了。我的心咯噔疼了一下。他說:在我家,我爸媽說話太難聽了,以後看不起他了…我想剛才我爸媽給我打電話的時候,挺高興的啊,他或許一時沖動。
接下來幾天一直是他爸媽給他籌錢,他還款,下了班也不怎麼跟我說話。忘了哪一天,他說他要回家,讓我也一塊回去吧,我想畢竟也沒想要跟他分開,那就一起回去吧,也快過年了。在他家吃完飯,他媽就開始說那天去我家我爸媽說話太難聽了,就沒有這樣的,還說我爸媽事多,跟他家人不一樣,合不來…既然不想分開,那就兩邊勸吧,跟他爸媽解釋我爸媽當時是太著急了,把他當自己的孩子,我爸媽也沒啥壞心眼…
接下來就該放年假了,我好說歹說讓他送我回家留下來吃飯。我還怕他去了,萬一我爸媽態度不好怎麼辦。回到家後,我媽還是跟往常一樣準備了好多菜,吃飯期間對這件事隻字不提,對他也很好。我也就放心了。
初四的時候他問我還有沒有錢,我轉給他100塊錢(剛發的工資都轉給他了,這一百塊錢是過年的時候小舅給我的壓歲錢)後來才知道,他是要去爬泰山。全程沒有問過我要不要去?心涼了一大截。
昨天初八說好了他接我回來,本來說上午回來,又改成了下午。快到我家的時候,他爸媽給他打電話讓他接著他三阿公(要去市裡),然後他回家接他三阿公,又來接我,還沒接到我,又說要接他嬸嬸(也要去市裡),我就跟他三阿公一起去他家接他嬸嬸了,在他家門口,沒看到他爸媽(不知道是有事在忙,還是…)他嬸嬸帶著他弟弟還有一個村裡的孩子,他叔叔看見我從車上下來,說:拉這么多人,坐的下么。(只有我一個外人,也就是說多我一個吧)畢竟是長輩我也沒說啥,幫著她們把大包小包裝進後備箱。
說實話我心裡很難受。把他們都送到要去的地方,跟他一起回家,我沒有說話。
回到家他跟我吵了起來,不經意間說了一句話:我爸媽本來就不同意我跟你在一起。這句話像刀刺在我的心上,瞬間崩潰。他犯了這么大一個錯,我爸媽都沒說讓我跟他分開,就因為我爸媽說了他幾句,他爸媽就讓他跟我分開。過年期間我還責怪我爸媽說他太多了,他既然知道錯了,讓他慢慢改就好了。我爸媽還說過了年他家只要說訂婚就訂吧,然後找個不冷不熱的天就結婚吧。現在這種局面讓我抓狂、發瘋。
今天中午公司餐廳沒開門,同事叫我出去吃飯,我說過年在家吃太多了,不想吃,你們去吧,我不去了。我不去吃飯因為我沒有錢。雖然從昨天晚上到現在已經三頓飯沒吃了。像我這么高傲的人,怎麼會跟別人說我是沒有錢,所以不去吃飯。
一個人在辦公室坐著發呆…


飛翔的豬:

同居和結婚之間就差一張A4紙,為什麼有的人願意搞的這么復雜。。差別無非就是不開心了可以拍屁股走人,而結婚了想分手就要傾家盪產.


天涯小白:

大學時有個女朋友,在學校的時候她還看上去挺愛乾淨的,那幾件衣服幾乎每天都換,因為我經常丟襪子,她也經常嘲笑我說是我不洗襪子襪子都硬了,自己跑了(一直都感覺挺搞笑的,也不知道她怎麼想出來的)。
因為大學三年我們之間感情還是可以的,也時常幻想能有我們自己的一個小屋。
終於,在大三實習的時候,我們租了個房子,一起生活
本來在我想像中,以後的生活是終於有人給我洗衣服了,(因為樓主比較懶 )之後的幾天,也終於讓我體會到了理想很豐滿,現實很骨感這句話。
每天下班回來,見到的是窗簾沒拉,被子沒疊,衣服堆一堆,記得特別清晰的是,有一天下班回來床上居然有一個煮玉米的玉米棒子,就連晚上回來脫下的襪子,第二天早上都能床這邊地上一隻,那邊地上一隻。
結果之後的日子就像是在照顧自己的同時,還要照顧一個生活不能自理的人,衣服每天我洗,每天拾地上扔到到處都是的襪子。這種生活真的不太好
過幾天了,發現我的言論好像讓一些朋友產生了誤解哦,其實我的意思並不是說這樣的生活真的不好,這個女孩怎麼怎麼樣,寵自己女朋友就是應該的。
總之兩個人男方多一些擔當,女方也體諒體諒自己男朋友,這樣就好了。
畢竟,女人天生就是要像公主一樣被人守護,呵護,照顧的


阿燦:

剛開始是一天不出門,都在床上玩。現在是中午推晚上,晚上推早上,早上一起床,提了褲子就趕緊跑。


航哥哥哥:

67628個單身狗關注了這個話題


應瑛:

我看不下去了,人家問剛同居什麼體驗,剛同居!你們那些十年八年的秀什麼呢汪汪汪?

我的感覺是,同居之前特別抗拒,覺得兩個人在一起本性暴露肯定天天吵架。他說同居吵架那結婚之後怎麼辦?還不如先適應一下,我就被他說服了。

沒想到同居之後比同居之前吵架還少……因為男票是個內向的人,在他身邊可以近距離更理解他。本來以為他超懶,因為去賓館他都是全程呆在床上東西亂扔,沒想到在家裡他主動打掃乾淨整潔,他說因為賓館又不是自己家……

所以同居不止看清缺點還能看清優點哦,特別是我男票這種木訥直男,蠻驚喜的。


匿名用戶:

emmmAorqu首答…慫,匿名。
跟男朋友從去年12月開始住在一起噠,寒假去見了他爸媽~答主大三,出來住的原因很簡單,室友半夜打遊戲太吵,溝通無效,也換不了宿舍,索性就搬出去了。
一月2000的房租壓力還是很大的,不過我們並沒有要家長資助(當然也就沒敢告訴他們…)我跟男票都在勤工儉學,工資加起來差不多可以負擔房租。誒,自打出去住,口紅也不買了,電影也不看了,嗚嗚嗚嗚。經濟不寬裕的話最好還是別逞強orz
啊好像跑題了。下面就開始正式介紹我們的同居生活啦!
找房源是件很煩的事,價格、距離、舒適度都要考慮。學期剛開始的時候我就一直在留意這方面的資訊,挑來挑去總覺得不滿意,不是太遠就是太貴。跟室友吵了一架,兩天後就找到房子了hhhh.
然後就是採購啦!首先是解決被子枕頭的問題,要不然沒法睡啊。從沃爾瑪出來,一個人提了兩大袋東西。滴滴司機路痴找不到地方,我又累又困,就忍不住跟男票抱怨起來。男票:寶寶,我也很累呀,但是不能因為累就毀了自己的好心情你說是不是?要這樣想,我們今晚就能回自己家睡覺覺啦!
我小嘴一嘟,臉上仍然不太高興的樣子,心裡卻是很舒服。我知道,之後的日子我們一定會相處地很融洽。
回到家鋪好床,兩個人都累的不行,倒頭就睡,有沒有啪啪真的已經忘記了……
兩個人的小日子真的很甜蜜。早上醒來,有時候是在他的懷里,有時候他已坐在電腦桌前。但就算他已經起來了,看到我醒了之後,還是會躺到我身邊,摸摸我的頭摸摸我的臉,一臉寵溺地叫我起床。我超級賴床,從醒來到起床,要叫我至少兩個小時,他從來沒有覺得煩,每天中午都要等我起來了再一起點外賣。
後來覺得外賣太貴,就自己做晚餐。有天我日常作死,問他:你不喜歡我哪一點呀?本來期待回答 哪一點都喜歡呀~結果這個直男說:不喜歡你太懶。what???我哪裡懶了?我不掃地倒垃圾收拾床洗衣服的嘛!人家只是不會做飯啊(委屈巴巴.jpg)然後就達成了共識,他做飯我洗碗。
其他家務我們是這么分配的。他洗衣服我掛衣服,周一到周五他鋪床,周六日我鋪床(因為我有早課),誰看見地臟了就主動掃一下,垃圾出門隨手帶走。好像就沒別的什麼了。對,我還會幫男票洗內內(羞羞),男票給我吹頭發。
喜歡跟歐尼醬一起吃雞,喜歡在他懷里看電影,兩個人點一個12寸的披薩,再點一份大薯,或者一個人一隻炸雞。他習慣很好,不吃零食不喝飲料。在我的影響下,他依然不吃零食不喝飲料哈哈哈哈。不過他很寵我,還是會買零食飲料給我,就是不許我吃太多啦。
期末我的論文超多,他一個大四狗只有兩三門考試。我通宵肝論文的時候,他就在床上打遊戲陪我。有一次他們班聚會唱K,我在家裡看電影等他。兩點多的時候他回來了,身上有一點酒氣。我假裝生氣,卻悄悄地把被子提前捂暖。
我在別人面前不太說話,跟男票在一起最為自然放鬆。晚上在他的懷里,覺得簡直不能再幸福了。他真的是我的天使啊。
先寫到這里,有人看再更。很期待2018的春夏了。


廖小雲:

大二黨,同居不滿一年。
感覺每天都很甜。
開始習慣什麼東西都買雙份或者倍數的。


不會做飯就瘋狂看下廚房看視訊一點點學咯。本來他不能吃辣,而我又無辣不歡,磨合了好久,現在也慢慢能吃一點啦。



TT大盒大盒的買,剛開始的時候都很羞澀,現在已經是各種騷話滿分

偶爾彈尤克里里彈吉他給我聽,現在已經很懶啦,兩個人體重也直線上升嘻嘻

喜歡睡覺前一起分享愛好分享不為人知的秘密和歌單。不過他居然喜歡睡前聽相聲…

就先碼那麼多啦,手機碼字略麻煩~


張綠:

他和我說過一句話,他喜歡我就像站著就想坐著,坐著就想躺著。和他在一起的時候,是我從未意料到的幸福,因為覺得真正的愛情是很難遇到的,但我偏偏遇到了,和夢一樣,所以在之後的現實里,因為太年輕,我們就不知所措了。

我和他的故事起源於我們共同的敏感孤獨多思,也死於敏感孤獨多思。我和他相識於實習的大酒店,在南方一座很潮濕的城市裡,我在西餐廳做著服務員。因為被擱置在一個陌生的環境里,一個完全不同於學校的地方,社會是學校的反義詞。你一定覺得我脆弱,這也是我必須承認的事實,不是每天工作十個小時身體上的勞累,是重複的乏味的毫無希望的感覺,成年以後的生活都是這樣的嗎?我是很容易在生活中發現樂趣的人,每天回去和室友都會分享一些搞笑的小事情。但我無法避免我的敏感孤獨多思,本就喜歡文學藝術,在那樣的環境下,我得不到真正的思想交流。

後來,我遇見了他。孤獨的人彷彿有特殊的靈敏嗅覺一樣,從第一眼見到他我就知道。他是在我已經工作了十天半個月以後,才出現的,之前在劃名冊上總有一個人沒有出現過,原來就是他。他高高瘦瘦,笑起來彷彿整個世界都清秀了,我是世界的一部分。端盤子的時候,我與他擦身而過,我都不好意思看他,到了洗碗間,他靠著落台主動和我說話。已經很久沒有和人這樣說話了,感覺像自己的朋友一樣,我熟悉的聊天方式,既不是命令,也不是套話,也不是那種沒有意義的玩笑,像我喜歡的那樣,我們在聊天。那一天,我都變得很開心。

可是,他第二天又沒有來了,我偷聽到主管和人事總監在談論他,說他怎麼也不肯上二十四層樓。為什麼不肯上二十四層樓呢?他讓我更加好奇了。

所以之後,我就主動從工作群里找到了他,叫他一起出來玩,一起出來吃火鍋。在之後的聊天,他告訴我,他其實得了抑鬱症。可是,他笑的那麼溫暖和澄澈。那時我並不覺得他脆弱,我只覺得是整個大酒店環境烏煙瘴氣,見到了太多成年人以後不好的東西。他受不了,所以選擇逃避,而我又看到了這一切,我又入了迷一樣靠近他。我覺得他就是我,我就是他。

我和他在一起總有說不完的話,從一個方面跳到另一個方面,我們分享我們的童年,好玩的事情,還有希望。那時候,我每天晚上九點才下班,洗漱完就和他在樓下的湖邊聊天,很多次都到了十二點以後。我覺得我們沒有那麼孤獨了,我甚至覺得我帶給了他的快樂讓他的病變好了。「斯人若彩虹,遇上方知有「,就是我對他的感覺。在我二十歲的時候,遇見我最喜歡的人。

那段時間,在那段很灰暗的時間里,很多人和我說天下的酒店和天下的烏鴉一般黑。那些人的黑色西服彷彿是這最好的引申和比喻,透著乏味無知庸俗。他是我唯一溫暖的陽光。

最後,我問他你要不要和我一起回北方。我從來沒有想過我們的結局,在這個離我生活這么遠的境遇里他也許只是個過客,我時常這樣想。但我還是說出了這句話。他問我「你拋棄我,怎麼辦「,我說「不會的」。不敢想像,在我實習結束後,他真的和我回北方了。

於是我和他開始同居,我們一起去找房子,我這邊還有很多自己的事情,他都和我一起去完成。開始,雖然很忙碌,但是我們都對生活充滿了希望。開始只有一個枕頭的時候,我就躺在他的手臂上睡,他睡覺的時候喜歡摸著我的肚子,然後我就和他說「我覺得你又溫柔又霸道「」,然後他回我「那你喜歡嗎」,我和他都是善於搞笑和說一些騷情話的人,只有對彼此才這樣。他很溫柔很溫柔的摸著我,親吻我,抱著我,我覺得我要和他融在一起了。

很多個夜晚我們這樣過來。我和他同居上床,就好像一下子從學生時代到了結婚一樣。因為我們兩個人,從早到晚一直在一起,所以不像之前一樣一直說很多話,很多時候就是他做他的事情,我做我的事情。我本身認為女生一鬧,會是彼此感情不好,會陷入一種死循環。所以我從來沒有和他鬧過,還是像以前一樣他過來理我的時候我就顯得很開心。在以前的時候,都是我誘惑他比較多,我想去哪裡我要做什麼,後來我感覺我好像失去了可愛的能力,不是我不可愛了,是我自己覺得我在他眼裡沒有那麼可愛了。怎麼辦,我還是和別人一樣了,開始患得患失。

他在這邊一個朋友都沒有,只有我一個人,他犧牲了這么多來到我身邊,我還能要求什麼呢,就是這樣的自責和喜歡,讓我沒有和他鬧過。但我說了,我天性敏感,且我們間的相遇如此美好,這樣的對比,使我有些看不清了。

他不是不喜歡我了,只是男生自己的事情沒有搞好的時候他無法好好愛你的,我們還年輕,處於迷茫而且又沒有錢。我深深的明白這個實事,才覺得很難受,出來一起租房子才知道一切都需要錢,生活像是無底洞,也才知道兩個人守著平凡的生活也已經不容易了,我還想著夢想,實現自己的理想。

有人說,你們在一起就沒有精神生活了,只有性生活。是的,我那麼喜歡精神交流,但最後還是認為他上我的時候最愛我,有一陣我們總是做愛,真希望他狠狠睡我,我能使他感到快樂就好。

兩個人太過於相似,我們對彼此之前微妙的變化很少提起,在對方面前為了不讓對方擔心,兩個人都保持開心的樣子。以前他說他的困境,我說我的困境,後來我們成了彼此的困境,就不再怎麼說起來了。

夜晚我總是偷偷的哭,不知道他可以聽到沒有。他那樣喜歡我,我可以感覺的到,很多人因為我內在或者外在附加的東西想了解我,但他是喜歡我這個人阿,我做我自己太快樂了。

這樣好的愛情,為什麼會變成這樣子呢?以前總覺得戀愛的女生作,現在才覺得這樣細微的感覺只有自己才懂得。

後來,他回南方去了

以前我們覺得一起去我北方生活的城市是希望,後來那座城成了我傷心的地方。我很想他,想到我記不起來他的模樣,他說他想來北方看大雪,可雪還沒有來他就走了,這一年他過了很長的秋天。

他做的魚很好吃,他每天睡覺前幫我把被子疊的好整齊,他還叫我寶貝。以前我覺得人有理想最重要,哪怕孤獨,那怕沒錢,我想當作家去創作。”你過去誤信要自成孤島,要苦練詩意,但你尚未見過人生的底子。這個年紀,還不是可以絕情的年紀。”遇見他,真的覺得愛情太美好了,我所有的感情都燃燒起來了。

但,他還是走了。

為什麼我們是這樣的結局呢?因為我們太年輕了,做了不該是我們這個階段該做的事情。爸爸媽媽說的對,小時候不該早戀。不是說中學不該有懵懂的感情,而是你真的邁出早戀的那一步會破壞很多美好,你提前做了你二十歲的事情,二十歲做什麼呢。就像二十歲上大學,出去和喜歡的人同居,提前做了結婚的生活,沒有父母沒有老師的監視,彷彿一定會無拘無束幸福自由,但永遠有現實還有金錢睜著眼睛看我們玩火自焚。彷彿提前看到了婚後的生活,這樣的感覺使年輕的我們感到恐懼。但如果真的到年齡,我們有了更強大的內心還有獨立的經濟,也許我們就可以獲得幸福。

如果可以再有機會,我不會選擇和他同居。現在年輕的女孩,沒有人在乎世俗的禮教,沒有人在乎道德看法,沒有人在乎自己的身體是不是給了那個男生,我最不在乎,唯一在乎的是那種感覺,我們寶貴的稱之為愛情的東西。但還是不要同居,是因為不要提前經歷不是我們年齡的東西,我們這樣做,不是因為這樣不好,而是我們會更好的享受這個階段的人生。最美好的就是過程,不是結果。

可能人和人的感受不一樣,愛情真的不是每天在一起就是最美好,真的不是發生性關系就是最近的距離。我和他最快樂的日子就是在湖邊說著有說不完的話,心裡有著無限希望。我和他說「你不要吻我,否則你會一直想吻我」,然後他說「我喜歡你,就像站著就想坐著,坐著就想躺著。」


海與海蛇:

家裡法斗,羅威納,三隻貓,一男一女。
永遠不知道屁是誰放的。永遠不知道誰在打呼嚕。

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