剩女是提升自己,還是降低標准?

問題描述:
, , , ,
情醫林小詩:

曾經在婚戀行業工作六年,很有必要揭露一些真相​mp.weixin.qq.com

這篇文章被煮肘老師轉發了微博,一點號也同步發送。

有從頭到尾看過我文章的人,都知道我曾經在大陸一家大型婚戀網站工作了六年,那段經歷帶給了我很多的收穫和少許身體創傷,因此今年果斷離職。【這是後話,不屬於本文討論話題】

為了給有需要幫助的人群一點積極的建議和啟發,接下來會講一講婚戀行業的一些真相。和那些情感心靈雞湯對比,應該屬於業界良心,且行且珍惜吧。

真相一:大型婚戀網站沒有托,這點請各位放心。

我曾經工作的公司實力雄厚,資源豐富,流程緊密,價值觀很正,從來不會給付費會員介紹托。我們沒有這個必要好不好?

作為服務顧問,我們比你的父母更希望你早點擺脫單身。有時候半夜做夢都會夢到給會員安排相親,甚至結婚的場景。

正規大型的相親網站,對交錢的會員服務真的是盡心盡力。會員找不到對象,顧問壓力很大,周末都會被領導叫過來給會員安排相親。

我們幾乎是九九六的工作模式,一天至少工作12個小時,每個顧問手裡都有一些會員等著你安排相親,除了吃飯加午休,幾乎手腳沒有停過。

少部分條件好的會員是可以做我們被動方,他們可能曾經買過我們服務沒有找到,比較聽話配合,不想續費願意留下來繼續找對象。人家也是真心找人成家,和托的性質完全不一樣。

真相二:需要通過婚介所解決單身問題的人主要有這三個特點:要求高,圈子小,情商低不會談戀愛。

一般圈子小,情商低不會談戀愛,擇偶觀正常的人群都很好解決問題,來我們這里幾個月,多見幾個合適的對象,加上顧問悉心調教一番,很快能找到對象。這類人群是所有顧問最喜歡的省心人類。

最難成功的是要求高,自身條件半桶水的類型。需要上婚介所相親的很多條件中不溜秋,自認為優質罷了。

生活中真正的高富帥,白富美是不需要上婚介所相親的,他們身邊的資源一大堆,只需要好好挑一個即可。

野心和自身條件匹配差距過大的人群,顧問也會好好幫他們挑選完全符合他們要求的優質被動方去見一見。一般這樣的相親,是見完沒有下文的。

聰明領悟能力強的人會意識到找不到對象,自身確實存在一些問題,轉而和服務顧問統一戰線,接受顧問的建議。願意聽服務顧問的話,最終結果都不會太差。

也有不少執迷不悟最終失望地離開婚戀網站,轉而跑去網上灌水拚命罵婚戀公司都是圈錢。最近兩年看透了,很少去說一些忠言逆耳的話,有些人聽不進去,反過來會投訴你。

有時候挺佩服一些比我資深,年紀大的同事,敢說真話勸那些迷途忘返的會員。

總之,好好聽服務顧問的建議,她不會害你,並且迫切希望你能成功。做了六年,問心無愧,在我手裡成功的會員不少,離職的時候老會員挺捨不得我。

真相三:相親市場確實女多男少,超過30歲的大齡剩女競爭力遠遠比不過她們二十多歲的時候,並非危言聳聽。

3000萬的光棍是騙局,這類剩男都在農村鄉鎮,他們屬於邊沿人群,媒體不會去關注他們,剩女也不會去下嫁給他們。

還在公司的時候,幾乎每個服務顧問手裡都是一堆大齡剩女,而優質的剩男是大家爭相安排相親的香饃饃。

超過30歲的剩女確實沒有太多的競爭力,因為她們眼裡都盯著大齡優質剩男,看不上一般男人,而這類優質剩男選擇太多了,都和我明確表示過,相親只會見90後,80後保養再好都不如二十幾歲的女孩,另外也擔心生育問題。

最有競爭力的女孩子是這類年紀不超過27歲,身高160,至少大學部學歷,有正規編制工作,五官漂亮有氣質,性格好不作的姑娘。她們是很多男孩子心目中最完美的相親對象。

不過大齡剩女們,盡可放心,無論年紀多大,只要想嫁你們都能嫁出去,只不過最終嫁的肯定不是你之前設想的那個理想對象。

曾經手裡有個女孩子一路從30歲相到36歲,剛開始理想的對象是又高又帥又有錢的,後面嫁的是離異男,條件比她好一點的普通男人。

真相四:自由戀愛市場可以追求靈魂伴侶,而在相親市場條件第一。

不管怎麼樣,每個會員到服務顧問手裡,都會被劃分等級。為女會員分級別主要根據臉蛋,年紀,性格。這三類屬於雌性競爭的範圍,佔比最重。

而為男會員劃分等級更加簡單粗暴,以資產,賺錢能力為標准。幾乎每個服務顧問手裡,都會儲備幾個月薪2萬以上,有房有車的優質男,他們幾乎符合所有女會員的擇偶標准。

說到這里,你們會問女人的賺錢能力重不重要?對於一些經濟條件一般,需要另外一半婚後共同承擔責任的男人當然重要。而對於賺錢能力強的優質男,他們相親的第一步無非就是看臉看年紀。

引用我一個優質男會員的話:奮斗這么多年,不找個年輕漂亮的老婆感覺對不起自己。

真相五:市面上的情感毒雞湯少喝,大部分違背婚戀市場真相。

想要找到對象的小伙姑娘們少喝情感毒雞湯,女的不要總覺得自己長相中等偏上,會賺點錢,即使到了三十多歲未婚還能玩個姐弟戀。

男的也不要覺得自己40歲了還能找個二十幾歲的妹子,除非你一線城市有房有車,工作體面,年薪百萬。

相親最忌諱的是認不清自己。想結婚成家的人,還是早點找,早點試錯。相親可以讓所有人快速正確認清自己在婚戀市場的真實價值。

暫時就想到這里,後續還有其他補充的話會繼續放公眾號。

最後想告訴大家,本文是想給自身有婚戀需求且需要通過相親結束單身的人群看的,那些自認為條件及其優秀不需要通過相親手段結束單身的人群不在本文的討論範圍內。

今日話題:你們怎麼看待婚戀網站相親的呢?

作者林小詩,情感諮詢師。


烏鴉Munin:

這個問題居然是出現在了感情話題下…

按問題描述來看這不就是一場交易嘛。

提升自己才能配得上xxxor降低標准兼容xxx。

這年頭連過氣的電腦主板都能刷bios去兼容新硬體。

一個活人哪來這么多不兼容?

提升自己..

身體都停止發育了,精神上還想著提升…

早30年幹啥去了?

降低標准…

「你好,我降低了標准,所以看上你了。」

知道真相後,你和對象誰會更膈應?

人餓了,就該去吃東西。

人渴了,就該去喝水。

你想脫單想結婚,那不得去找對象么?

找對象,就直接找對象啊。

你好,我對你挺感興趣,能不能互相了解下。

小哥哥,我覺得你很厲害想認識下你。

帥哥你好,能留個聯系方式么。

主動也不丟臉。

被拒絕就拒絕唄,下一個。

談不來就談不來唄,下一個。

馬航都找了這么多年,才開始放棄。

找對象又沒那麼高成本。

還有千萬別定什麼標准,感情這回事嘛。

我本來打算找個長得漂亮,身材過得去,聲音聽著不討厭的過過日子就行了。

結果遇到了個長得超級漂亮,身材超級棒,聲音十分好聽的姑娘。

所以說啊,有標准真的不好,容易限制自己。


匿名用戶:

Aorqu上還有一個問題——「大齡剩女剩下來的原因是什麼?」我對此作了回答,覺得答案放在這個問題下也很合適,大家權且一看。

————————————分隔線————————————

在Aorqu上凡是和戀愛、婚姻有關的問題往往都會撕得天昏地暗,其實我挺想回答這個問題的,不過為了避免一些「田園女權」跑來跟我撕逼,我就採取一種置身事外的回答方式好了。

在正妹如雲的捷克,有一首民歌非常出名,我把歌詞搬過來,你們自己看好了,杠精們也犯不著和我撕逼,要撕和捷克人民去撕。

這首歌大家可以百度,旋律其實很好聽,捷克語原音聽上去還以為是個慶祝節日的歌曲,中文翻譯過來的歌詞版本有好幾個,我選擇了流傳度比較高的一個版本。

我估計有些杠精可能會拿中外國情不同之類的屁話來搪塞,隨便你們怎麼說,民歌是一種流傳度極高、人民民眾喜聞樂見的藝術表現形式,反映了人民民眾的真實生活(好像聯考語文復習資料里的話),既然捷克人民幾百年前就總結出來了,我不知道中國人民能特殊到什麼程度來反對這首歌的思想和內容。

就這樣。

捷克民歌《愛挑剔的大姑娘》

第一節:有一個姑娘正二十歲,挑過的未婚夫有一百位,他不漂亮,他沒名望,他是窮鬼,一起拒絕,全都趕跑,那個不好,這一個更糟,姑娘的心裡是很想出嫁,那個不好,這一個更糟。

第二節:有一個姑娘她三十整,只一個未婚夫前來求婚,他不漂亮,他沒名望,他是窮鬼,還是拒絕,不要見面,這人不好,他袋裡沒錢,姑娘的心裡是很想出嫁,這人不好,他袋裡沒錢。

第三節:有一個姑娘四十零五,到如今還是沒有未婚夫,她沒名望,她不漂亮,也沒有錢,這也不錯,那也不錯,但是人家,誰也不要她,姑娘的心裡是很想出嫁,但是人家,誰也不要她。

如果你喜歡這首歌,請點贊!!!謝謝!!!


小舟:

我記得王小波曾經寫過,豬本來是很開心的,餓了就吃,喝了就喝,困了就睡,有需求就交配。可是人來了,人非要賦予一切一個意義,一個標准,做肉豬的就要吃,做種豬的就要交配,做老母豬的就是要不停生娃,於是不管是種豬還是老母豬,最後都有幾只豬會癲狂了。豬生就是這么被毀了的。

女性首先是人,不是母豬,當然可以結婚生娃,但不是必須結婚,必須生娃才能實現人生價值。剩女這個詞,對女性的惡意就在於一定義了女性為老母豬,二是捎帶腳還摧毀了沒生的老母豬作為豬的快樂。

裹腳布是扔了,緊箍咒還在。

回到這個問題上,剩女是提升自己還是降低標准。這個問題的答案並不在這兩個選項之中,而是在下面幾個問題之中。

我是什麼樣的人。(我是誰)

我為什麼要結婚。(從哪兒來)

我想擁有什麼樣的生活。(到哪兒去)

人所追求的,一般不過就是幸福感而已。追求物質如此,追求愛情如此,追求婚姻亦如此, 最終都是為了幸福二字。

而剩女的不幸福,很多來自剩女這兩個字本身。

所以剩女最該做的,不是提升自我或者降低標准,是先把剩女這個箍掀下來,狠狠摔出去還給這個世界。

將齊天大剩換齊天大聖,身心自在,方可靜待花開。

二更

此回答目的更在於撕標簽,而不是討論嫁人這件事。沒嫁人的姑娘被稱為剩女,沒有錢的小伙兒自稱為屌絲。這些詞兒都挺有惡意的,彷彿必須要嫁人,必須要有錢,否則就活成了一個loser。問題是誰有權利拿同一把尺子衡量每個不同的人?聯考結束了,人生中還是要看標准答案嗎?楊絳很好,徐靜蕾就是剩女?馬克思,梵高這些人終其一生都窮困潦倒,他們擱現在不知道該算什麼。

古代尚有君子固窮,安貧樂道。膚色、同性戀、年齡的標簽都要被撕掉了,Aorqu還在讓我回答剩女要提升自己還是降低標准,而不是回答為什麼要被這個社會叫做剩女。

今日不是剩女屌絲也沒啥可慶幸的,標准答案不絕,終究會把手伸向每個人的脖子。


夙砂酒:

說的好像誰想降低就能立刻降低,降低了你就能把日子好好過下去了似的。

現在誰活著不講求個「心甘情願」四個字,男人在婚姻中就沒有「終究意難平」么。

所以你如果「意」能平了,不會再因為這不滿那不滿而產生大量負面情緒了,那當然可以去試試看所謂的降低標准。如果你還不能,降低了標准也是雞飛狗跳鬱郁寡歡。

歸根結底,降低標准不是誰說降低就降低了的,這背後需要有多麼大的心態調整,不是人腦袋裡面蹦出這四個字就可以瞬間完成的。看你個人情況,個人經歷,個人環境,和個人觀念。

凡是在這方面diss別人選擇的都炸了,不降低標準是個中性評價,個人的生活人家愛降低不降低。我只找滿足某個標準的人,又不是強求沒達到這個標準的人一定要達到,關別人毛事,輪得著哪路妖怪來告訴誰「應該」降低標准。


匿名用戶:

我認識的姐姐勵志要做新時代完正妹性。

所以,現在35了還單身。

她的座右銘靠自己,不靠男人。

每天在朋友圈轉發這類文章。

如何做個精緻的女生

女人一生到底有多苦

女孩子憑什麼要委屈自己嫁給這樣的男人

她先開始在寫字樓里上班,看微商賺錢,就辭職專做微商。

每天那個朋友圈沒眼看。

20幾歲的時候有過一個男朋友。

嫌棄男朋友窮啊,個子也矮。乾脆不將就分手了。

大概是被微商群里的那幫老娘們洗腦了。

她覺得女生一定要對自己好,一定要捨得為自己投資。

她就買高檔護膚品,化妝品,衣服鞋襪。

反正穿著一定要高級。

每個月錢都花在這上面,爸媽還得接濟她。

父母安排相親,嫌人這不好,嫌人那不好。

都配不上自己,覺得自己花費了那麼多錢提升自己,不可能找個蘿卜來配自己這顆大白菜。

身邊的姐妹也說,沒了男人我們照樣活的更好。

就這樣,這幾年就算寂寞,也依舊單身。

等到了30初頭的時候,周圍的人一個一個結婚了。

開始急了!

行吧,那就降低要求。

相親的時候,人家又看不上她了。不想和她將就。

隨著歲數的增長,她的要求越來越低。

可人家總有理由拒絕她。

年齡大,不好生。

職業不穩定。

每個月花費太高……

所以到頭來,她以為年輕的時候是在提升自己。

可歲數大的時候,一切問題都暴露出來了,做的一切都在貶值。

女生到最後成為剩女是有原因的。

一切源於不甘

總覺得自己能找到更好的。

總覺得提升一下自己能配的上更好的。

當然,這里的提升不可能單指外貌上的提升。

公眾號教你,當你各方麵條件都提升時,一定會遇到與你勢均力敵的那個人。(經常以名人明星網紅來舉例)

在這,我想說以個例來囊括所有人的故事,你們還真信?

以事實來看,所有普通女性一旦歲數大了,自身價值就成負狀態了。

你想想,你就一普通女性,你沒有錢多的到幾輩子花不完,你也沒有打算一輩子不結婚的決心。

都成剩女了,你還想著找對象,說明你是有結婚的打算。

既然要結婚,那雙方的條件是不是要考慮。

一考慮條件,到這個歲數的都是攤明面上直接說。

你年輕還有考慮的餘地,上了歲數你連考慮的機會都沒有。

提升自己和找對象根本就是兩碼事。

而有些女生熬到剩女時,還沒有明白。

自己就值幾分,還要高看自己。

認不清自己才可怕。

人這一輩子就時間最好荒廢。

給有這樣想法的女生提個醒。

年輕的時候有年輕美好的肉體,你不去乾柴烈火一番。

等到歲數大了,卸了妝疲憊體態時,才感嘆自己為何會單身。

這不有病嘛。


丘拜斯:

我是一個男人,說句不好聽的,對於我們男人而言,你所謂的提升價值,在男人眼中就是狗屎,沒有哪怕一點點價值,男人需要女人的什麼?要麼年輕漂亮,要麼賢惠懂事,要麼能在事業上幫助自己,而現在這些大齡女所謂的「提升價值」是什麼?旅遊?插花?烘焙?彈鋼琴?有我們男人需要或者喜歡的嗎?沒有,我們需要蘋果你卻給我們香蕉?有用嗎?沒用


AMY:

樓主,還不到30吧?

一過30,愛誰誰。

這么和你說哦,非要嫁人就降低標准找個心地善良以後有個病痛能照顧的。如果準備單身過了就提升自己多賺錢老了靠錢和房。選哪條路都是為了晚年生活懂吧?

提升自己不是指看看書聽聽音樂搞搞廚藝培訓班學英語,是正兒八經提高學歷和考證。年紀大了還能私下有錢賺的。

降低標准也不是讓你找個看上去能過日子就草草結了,是在對方經濟條件達標基礎上找個人品最佳的。人生到坎了能大家搭把手的。

趕緊做決定,別像大多數女人,又沒提升自己又找了個爹來伺候,一遇事就指望不上各自飛。把希望都寄託在孩子身上結果更是雞飛蛋打。


Aorqu用戶:

我覺得提升自己這個方案比較好,給你講個提升自己的勵志故事。

我有個朋友,發小,長的不是很漂亮,性格有點沖動脾氣不太好。但其他方面都符合優秀的標准。她想找個和她條件完全相似且高於她的人,而且這個男的還得特別帥和討人喜歡。

但在很多年,這樣的男孩子都不喜歡她,他們更願意選擇好看的姑娘。

她自尊心很強,經常以韓劇男主角的要求比對自己要找的對象。

聽起來是不是感覺痴心妄想。

但是,這些年,我眼睜睜看著她,從特別大的一個基數的體重減肥到了很苗條的那種,眼睜睜看著她,找了很好的醫生做了雙眼皮開了眼角,眼睜睜看著她研究穿衣化妝。

效果是什麼呢?

效果是,她的整體形象在自己本身的基礎上提高了好多倍。長相依舊比不上很多天生美麗的姑娘,但已經不再是短板了,甚至很多時候讓人覺得還不錯。

如果僅僅這樣,那離她要找一個全方面超越自己且帥且有才華的男性還有一定距離。

那麼還有什麼可改變的呢?

那就是性格。

她深知即便自己的長相已經不是短板,但也不是優勢,所以她努力變成了一個十分善解人意,並且願意為感情更多犧牲的人。例如更多的去關心對方,更多的去投其所好,做的事總體而言和男生追女生差不多。

然後今年九月她就要結婚了。新郎完全符合她的條件,雖然我覺得這個男孩子不是太體貼,也覺得她在這段感情中付出更多一些,可她確實達成了看起來不可實現的目標。這個男孩,在各方面的硬體條件上都超越她。而且長相,確實挺不錯。

我很佩服她的就是,她對自己和別人的定位是十分清晰和準確的。你說她說的累么?對啊是很累,因為對自己要求太嚴格。但如果你想達到目的,確實需要付出一定的代價。你不可能擺著高姿態,等一個比你優越的人主動接近你,付出更多。但你可以主動接近他,為他付出。

我身邊有不少條件不錯的女孩,她們說著要求不高其實要求挺高的。簡單概述就是,要找一個全方面超越自己且還對自己特別好死心塌地理解自己的男人。但她們對自己認知和對別人的需求都有問題。這就是剩下的原因。你不能要求一個男人全方面超越你,還能對你一見傾心。你得有你的特色,也就是說,你在某方面讓他覺得不錯。這個前提肯定是,這一方面他不如你。提升自己的時候,一定要注意對方需求。你認為自己提升了沒有用,你得提升在人家需要的那個部分。

同樣的高標准,想完成這個標准,就得投其所好。我朋友之所以成功,我認為就在於她特別清楚自己的短板。而且她的對象確實很優秀選擇餘地很大,選擇了相貌平平的我朋友,完全是因為她特別願意理解他,願意為他犧牲一些東西。

所以說,女生要求高完全沒問題,只要你願意去付出一些東西,且根據對方需求提升自己,那是真的可以完成目標的。可是如果你自己以自己的標准,一廂情願提升,那估計在找對象這件事上沒什麼效果。


小七:

更新一下我的答案:評論區裡面有小夥伴已經明確指出剩女在西方叫做「hitting the wall」。在這里謝謝大家糾正我的錯誤。

「hitting the wall」的確是存在的。quora里有人詢問男女分別「hitting the wall」的時間,有人回答「Women’s most valuable commodity with respect to her sexual market value (smv) are her looks (men can’t market looks in the same fashion). A mans smv is determined by his financial success and status.」,答案比較長,指出女生為30歲,男生為50歲。

本人目前在澳大利亞,和身邊的本地朋友討論了一下剩女話題。他們表示沒有聽過「hitting the wall」。

另外我一直在和一個英國筆友通信。我詢問了關於「hitting the wall」的說法在英國是否流行,他表示從未聽過。

結論:hitting the wall 存在,但可能並不普遍。同時摘錄部分我的筆友回復的信件內容

「Re hitting the wall

I do not know this saying

I do know that fifty per cent of marriages in the U.K. fail

This seems to happen in later life after the children have completed their education

Then a lot of women are tired of looking after the man

And up and leave to start their own independent life

A lot of married woman have to work, clean the house, do the washing and ironing, all the cooking and bring up the children

It’s more like the role of the servant

For the life of me one wonders why women in this modern world would want to be married and have some man telling what to do all the time???

Where has real love gone ?

Swept aside in the great pursuit of “Me”

What do I want?

Morality, love, gentleness, kindness and thinking of others not ones self

They all seem to have been forgotten」

———————原答案———————

不請自來。我就是那個剩女。

寫這篇答案是看完幾乎所有高票答案以後,希望給出一些「不同的聲音」。

先說說問題本身帶有一種所謂「剩女」對剩女身份無比焦慮的態度,而回答問題的人,普遍帶有一種居高臨下看待「剩女」的角度。

我先按照大多數人的思維來回答這個問題,再談談自己的看法。

先說說中心思想—提升自己,降低標準是每個人的終生事業。提高自己,意味著不斷學習,不斷提高自己的社會競爭力;降低標準是降低對別人的要求,更加謙卑和剋制。這兩點是我們無時無刻要去做的事情,和「剩女」無關。

「剩女」這個詞僅在中國出現,並且帶有中國特色。先來問問是什麼?再來說說按照提問人的意思,可行不可行。

「隨著年齡的增長,女性生育價值飛速下降。而剩女就是婚戀市場上的競爭失敗者。」

—這就是按照中國普遍價值觀對於剩女的基本定義。我也不會說雖然自己是個剩女,但自己還是多麼優秀,等等自我安慰的話來保護自己的「尊嚴」。因為剩女這個詞,本身就是男權社會下物化女性的一個身份標簽。

剩女是中國式價值觀里婚戀市場的「失敗者」

先回答題主的問題:為了擺脫剩女身份,提升自己,或者降低標准絕對是可以把自己嫁掉的。

按照物理學上極端思維解題的邏輯—

提升自己,有錢到和王健林一樣,用錢砸都可以砸出一個後宮出來;降低標准,據不準確數據估計:中國廣大農村地區有不到2000萬到3000萬的光棍找不到老婆,更不要說城市人口中的底層勞動人民,廣大真正無產階級。這些人都因為物質條件的匱乏而無法結婚,他們絕對都是願意娶我們這些剩女的。

但是按照這種程度提升自己,辦的到嗎?我們在提升自己的同時,非剩女,新湧入婚戀市場的小鮮肉也在提升自己。由於個人條件以及眼界的限制,所以提升自己也不要指望可以比同類競爭者可以高到哪一個層級。

但是按照這種程度降低標准,辦的到嗎?隨便嫁給一個沒有讀過書的貧困山區的大齡光棍,我們就可以完成婚姻的任務,脫離剩女的身份,但是絕大部分「剩女」是不願意因為婚姻降低自己的階級的。

當然答主舉的是極端案例,但也是可以為了擺脫剩女身份降低標准,或者自我提升並非想像中容易。

再繼續回答答主的問題,這是社會問題,還是自己的問題?

答案是兩者都是。剩女為什麼會「剩」,有各種各樣的原因,排除不婚主義的剩女,包括我在內,都是有著「自己的問題」。對於想結婚被迫剩下來的人,這個問題可能是性格,家庭或者其他方面各種各樣的原因。

這當然也是社會問題。與其說社會問題,不如說是社會進步,是由於社會生產力的大幅度提高,男女教育機會越來越平等,所以導致女性選擇權的提升,才導致的「剩女」問題。越是貧窮落實的地區,女性結婚年齡越早,反而越是富裕發達的地區,女性結婚年齡越晚。「剩女」這個詞只有中國才有,在西方國家沒有。為什麼只有「剩女」而沒有「剩男」,因為中國的封建歷史長達五千年,而現代社會相比封建歷史像一個嬰兒一樣年輕。同時上層掌握社會資源的絕大部分依然是男性。在傳統觀念以及現實社會的雙重影響下,「剩女」這個詞呼之欲出。

答案里諷刺剩女眼高手低的答案,大部分都是男性。其中一個諷刺20萬年薪的想找300萬年薪的是個別案例,處於數據分布的末端。為什麼?第一,超過20萬年薪的人,按照國家統計局數據,已經妥妥打敗了90%的人收入。吃瓜民眾可能要說Aorqu上20萬是最低工資,但可惜我們不是生活在Aorqu里。絕大多數人都沒有20萬年薪,更不要說20萬年薪的剩女,所以這個只能說是數據分布末端,並沒有廣泛意義。

還有的說「不要把化妝旅遊喝咖啡當作自我提升」這個抖機靈的高票答案。化妝提升顏值,喝咖啡旅遊都是為了讓自己更開心。除了化妝其餘兩項似乎都是自己爽了,對配偶沒用。但個人覺得這個答案其實是有深深惡意的—剩女化妝旅遊喝咖啡,非剩女也化妝旅遊喝咖啡。難道剩女化妝旅遊喝咖啡花了你的錢嗎?按照正常的腦迴路,沒有人會把娛樂和提升自己混為一談。

以我自己為例,我每天努力工作,也在辛苦學習。我覺得我,以及我有限的交友範圍內的「剩女」其實都在努力提升自己,這個提升指在社會中的個體競爭能力,指的是生存能力。

然而為什麼下面一大批答不對題的諷刺之聲呢?為什麼下面都是男性呢。他們並非真正關心大齡生育的風險,或關心剩女老無所依。這些都是客觀存在的問題,但都不是真正原因。本質是假如男性作為另外一個群體,我們這些「剩女」在女性群體中的出現,極大損害了他們作為男性的利益。

另外實名反對答案之一—「剩女首先要擺脫佔便宜的心理」,並且在下面列出一堆算數一樣的例子,下面男性叫好聲一片。這個與評論裡面的「既想結婚,又想得利,還把鍋甩給社會」是一個性質的。看了一下兩位答題人,都正年輕,都沒剩過,更不會有多少剩下來的朋友。

首先我完全同意「既想結婚,又想得利」。事實上,男女都希望從婚姻中得利,這個得利我理解為「幸福」。假如不是為了幸福的未來?為何結婚呢?而「佔便宜」,恰恰是錯的。以我有限的經驗來看—剩下來的人很多恰恰是不佔便宜的人,她們剩下來,包括我自己都是因為早年太不通人情世故,在性格上有不自知的缺陷而沒有及時改正。

回想30年,如履薄冰,兢兢業業地學習生活,一刻不敢停歇,已覺得生活艱辛如此。假如找到一個一起打怪的人生隊友,好好珍惜;假如找不到同舟共濟之人,至少自己克己律人,不結婚至少只害自己,不害後代也不害別人。得之我幸,失之我命。

剩女這個標簽是別人貼的。去掉這個標簽之後,我先是我自己,再是其他人。先問問自己真正要的是什麼?再在能力範圍內一步步自我完善。其實「提升自我,還是降低標准」,我更願意理解為「做自己更喜歡的人,不斷反省和自我提升。」。

然而,這件事情不是因為你要嫁出去,不是因為你要擺脫剩女身份,更不是為了要迎合男性而被迫而為。

而是因為我們每個人都要不斷學習,做更好的自己。

人生只有一次,我們追求的是幸福,而不是婚姻。

發表迴響