剩女是提升自己,還是降低標准?

問題描述:
, , , ,
本用戶名無法顯示:

恕我直言,只要別用「沒感覺」來騙自己騙別人,很快就找到了,

提升自己是提升不了的,說的好像沒有能力天花板一樣,
降低標准也是降低不了的,女人怎麼能夠下嫁呢是吧。
看上去是二選一,其實你一個也選不了,哈哈。

就像一個北漂,問,我是在北京喝西北風呢,還是回縣城無聊一生呢?
問這個問題本身就是有預設條件的……你要是能留北京你還問這個問題,你要是甘心回縣城,你也不會問這問題,說到底就是苦日子裡的自我安慰罷了,

你什麼也不會改變,明天,你還是會一模一樣的生活著。


李道簡:

不管是剩女還是剩男,往往都是在等待一個自己配不上的人瞎了眼。。。


金儀:

如果要提升的話,我就一條建議,多學點接地氣的本事。

別整天去什麼健身房練馬甲線,你一生孩子全毀。

也別去學什麼烘焙,又不是西方人,吃什麼糕點。還不如學幾個拿手小菜,什麼辣椒炒肉啊,水煮牛肉啊,紅燒肉啊,我都挺喜歡吃的,你要是會做北方的各種麵食,那更好。

也要學會理財,別動不動就喝什麼下午茶,三天兩頭和閨蜜聚個餐,一個月去旅遊一次。等你結婚了掌管了財務大權還這么玩,怕是連孩子的奶粉錢都要花光。


金陵小老頭:

不要不要

因為你在剩下的過程中也在一直按照自己的想法提升了自己

你都一直在提升自己了,也應該提升要求啊

怎麼可以又降低呢?

一邊提升自己一邊降低要求,你會覺得吃虧的

然後再後悔,那不就害人害己了嗎?

所以千萬不要降低要求,那是自甘墮落

你提升的那些瞎幾把花錢的技巧多麼的有價值啊

不要浪費了

去尋找自己的白馬王子吧

屌絲自有屌絲收


王豖:

你們還是不懂剩女是怎麼把自己剩下的,才會問出這么蠢的問題。

講真,能客觀的按照自己的實際情況把自己明碼標價,並能提出具體擇偶標准並嚴格執行,還能把利益價值交換拉到檯面上談的女人,有幾個能剩下的?

那些把自己的剩下的,有些是根本不知道自己要什麼,找哪個都覺得不對,這種要是知道標准還能把自己剩下么?還有些根本不是標准高,而是標准怪!怪異這個怎麼降低標准?

當然,那些性格詭異自私腦殘人丑錢少一無是處公主病作到死還要求對方是高富帥浪漫專一隻愛自己天天跟自己演偶像劇的,很完美,無需提升,也無需降低標准,夢想一定要堅持,真的挺好的。

回到主題,自我提升,問題來了。

不少女性眼裡的「自我提升」,並不是學歷,財富,地位,這些看得到、摸得著、拿得出手的貨真價實真金白銀的硬升級,而只是報了個什麼興趣班啊,學個化妝/搭配/時尚啊,烤了個什麼點心啊,練個什麼瑜伽啊,去哪個國家溜達一圈啊,看了本什麼書/電影/雞湯啊……這些閑趣、愛好、興致、體驗層面上的軟點綴。

這些東西,都叫【附加值】,就是說,只有原始分及格且進入了評分體系,附加值才會在終審被拿出來進行參考。比如兩個基本硬體條件非常類似,樣貌也不相上下的姑娘去相親,掌握琴棋書畫去過五湖四海的那個,可能會比另外那個啥也不會哪也沒去過的顯得「豐富」一些。

至於降低標准,這問題就更大了。

你能降低擇偶標准,你能降低你的對另一半的期許和幻想么?慾望和需求么?你會甘心么?你會不平衡么?會不會覺得自己屈尊降貴,忍辱負重,退而求其次?之後會不會因此而感到委屈?

不平衡和不甘心,幾乎是一切痛苦的根源,帶著這種「前提」的婚姻,有多少幾率會幸福?

你們以為我剛剛說的是大齡剩女的問題么?

非也!

這些附加值啊,原始分啊,都是非剩女在婚姻市場里的擇偶情況。

對相對保守的男權思維的國家地區來說,女性在婚姻中的價值和競爭力標准其實很簡單,只有一條:生育能力。

所以,「大齡」這倆字直接意味著生育風險和養育難度。於是,大齡對於按條件各取所需的婚姻市場來說,一下子就不及格了,連硬體條件都不會再看,更何況附加值?直接出局。

想在男權社會利用女性價值去交換一段自己(世人)眼裡的美滿婚姻,最大的優勢就是年輕。若是大齡,幹啥都沒卵用,優秀還是廢柴,窮還是富,善良有序還是邪惡混亂,都不重要了,因為「原罪」就是大齡而已,扯什麼修養境界學歷條件都不會干擾到作為子宮已然跌停的根本事實。

大齡剩女如果依然堅持要找存在於利益交換婚姻基礎上的真愛,結局99%會孤獨終老&隨便找個人湊合,1%中彩票般終遇良人……

但是!

如果你不再用婚姻和配偶來作為女性個人價值的評判標准,直接跳出這個評價體系,那麼,大不大齡,提升或降低,還重要麼?

當你不再用自身條件作為商品價值,不再用所謂降低標准(降價)作為達成交換的手段,不再自我物化,自然會有原本也許根本沒有進入你的評分體系的,也同樣不會去物化你的,適合的人出現。

這種情況下,你甚至什麼都不用做,做自己就可以了。

PS:以上所說的一切,只是針對婚姻,無關愛情……

寫到這里,我忽然想起之前看到的一個答案……

它作為貓舍的貓,是必然要存在於那個價值體系的:開始的優質高價,導致有價無市的大齡,以及不斷打比賽的硬提升導致更高價,更大齡……的死循環。結局要麼是運氣好到炸,遇到識貨又不嫌棄年齡大的;要麼就是,剩下……

但,很多像我一樣愛貓的,是不在乎品種品相的,家裡無上摯愛的寶貝,也許就是領養來的一隻有緣分的大齡土貓,也許是路邊撿來的被遺棄的小可憐,它們也許有點殘疾,也許有點丑,但依然會被愛著,這愛,跟幾塊獎牌,進門時幾歲都無關……


高超:

轉自抖音


大隱於床:

看了很多回答,都不靠譜。

我有點生氣,我要說實話了。

補短板,懂不?短板!剩下都是因為短板。說白了,胖的去減肥。丑的該整整。脾氣不好的要改。作女要懂得設身處地。膽量小的要積極主動。宅的要走出去。眼光差的要提升識人能力。總遇渣男的要問為什麼對渣男有感覺。沒有安全感的要自己建立。強勢的要明白自己首先是個女人。挑剔的要有自知之明。以商人心態在算計的考慮考慮別人感受……

總之,剩下的,不是你不優秀,是你的某些方面別人受不了。看似偶然的背後,都有必然。


沒有鸚鵡的船長:

首先,先照鏡子。注意,是鏡子,落地鏡,不是用手機自拍。


etamil:

「提升自己」是什麼意思?

無論男女,對於很多人來說,結婚是現實的選擇。那麼提升自己就意味著要給自己的現實條件加分。

剩女自己買套房、買輛好車、升職加薪、做錢多閑多的工作、增加幾十萬存款都是很好的提升自己,相親或者擇偶時講出去也是好說好聽,很壯門面。

面對普通男青年時,這些提升自己肯定不如自己買套房子或者掙錢多好使,畢竟結婚後男方看重的事兒是兩個人一起過日子。

「降低標准」是什麼意思?

擇偶中女方的標准,無非是在身高、長相、收入、工作前途、房子、父母職業、未來養老這些方面的要求,要求中除了身高、長相,都是和錢有直接關系,降低標准,也就是降低在錢方面對於男方的要求。

不少剩女認為提升自己是在「化妝,旅遊,烘焙,品酒,瑜伽……」方面提升自己,而降低標準是降低對於男方的物質要求,這未免顯得太分裂了。

不少答案里也批判了「化妝,旅遊,烘焙,品酒,瑜伽……」,說這些不是提升自己,這也是偏激的。這些也是提升自己,擇偶中是否有用要看面對的是怎樣的對象。

面對藝文男青年時,會化妝、愛旅遊、會烘培、會品酒、練瑜伽,就變得非常有吸引力,甚至遠大於自己有房、掙得多這些俗氣的物質條件。藝文青年的結婚,大都是一眼萬年的激情,因此女方得個人魅力就尤為重要。

綜上,關鍵還是看剩女要找怎樣的對象,要選擇怎樣的婚後生活吧。

是自己買房掙錢這種提升自己容易?還是降低標准容易?

自己選。選的路哭著也要走完。

當然,也要看女方是怎樣的擇偶觀,「遇見一個人,他閃著光芒走入我的生命里」和「遇見一個人,他的人民幣閃著光芒」會是完全不同的婚姻選擇。


青銳吳斌:

作為潛在的剩女消化器,本人對剩女們還算比較了解

這這里說句實話

其實大部分男人但凡有條件,還是喜歡年輕的姑娘

年輕女孩的青春氣息是大叔們難以抗拒的

如果要我們30多男性喜歡上一個大齡剩女

那可能的原因只會是她長得美善解人意

而我不認為,這兩個方面有什麼刻意「提升」的可能性,長相是基因決定的,而情商在青少年時已經確定

所以,剩女們如果不美且性格也不善解人意,又非要嫁人,那如果可以的話,還是降低標准比較現實

當然,我更大的建議是,不要把嫁人作為人生目標,一個人生活也挺好,有時候兩個人生活還不如一個人

發表迴響