剩女是提升自己,還是降低標准?

問題描述:
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Aorqu用戶:

呵呵,你月賺8K的時候,就已經把男方及格線放在年薪百萬了,你再提升下自己,不小心當個小部門經理,賺個三萬月薪,你豈不是只能必須找劉強東了(而且還土,沒感覺)?要知道,把標准提升個三五倍,只需要花5分鐘看看閨蜜的朋友圈。要把自己的學識才能和賺錢能力翻個三五倍,也許這輩子都夠嗆吧? 咋辦?


Aorqu用戶:

每次有人說你是剩女,要你降低標準的時候,請大家跟我一樣反覆思考一下以下的幾個重要概念和問題

1.人的生命很短暫,如果你考慮到你22歲才經濟獨立,而40歲之後你突破可能性已經減小,身體走下坡路之後,你的有效改變人生的時間段更小,

2.人只有一次生命。

3.人活著的意義是不是繁殖?

4.降低標准後的婚姻是否會幸福?

5.提高對自己的標准之後獲得的自由和婚姻的幸福哪個概率高?

6.是否沒有老公就無法養老無法解決去世的問題?

7.是否開始積極為最壞的孤老情況做準備

8.關於提升自己,我之前帖子也說過了,我也是這么評論我自己表妹的,我跟我媽說,叫她勸我表妹,不要再搞所謂的旅遊烹飪這個愛好那個愛好,實際沒有太大作用。人丑又矮就要在職業和理財上下功夫。真正的提升,我覺得贊同我剛才點贊的答案,都是極度痛苦的。這也是為啥我一直跟學生強調,少扯什麼看美劇學英語,碎片時間學英語,app刷單詞,這些對你英語質變沒有卵用。所有巨大的提升都是伴隨巨大痛苦的。你一方面羨慕別人職業上連級跳,薪資節節高,一方面你又去欺騙自己,追求各種所謂省時間力氣的巧妙方法,你覺得可笑不可笑?

總結,剩女不可悲,也不可怕,最重要是為自己人生負責,勇敢去提前規劃和實踐自己的職業理想和目標,它是你容顏老去疾病纏身的下半輩子你不得抑鬱症仍然驕傲地活下去的最大支柱。

畢竟馬斯洛金字塔的最頂端是自我實現,不是愛,也不是安全感。


Miatheprincess:

本人前剩女,說一說身邊的已婚和未婚的女人吧。答主身邊認識的女人,分為降准嫁給普通人,不降准嫁豪門,剩女,離異四類。對於每一類來說,提升自己的角度和作用是不同的。

降低標准嫁出去的例子:以我自己的觀察,我自己身邊已婚的女生,多數是降低標准嫁出去的。比如我的很多同事,掙的都比老公多。個別跟老公掙得差不多。這樣的女生一個共同點,就是長相一般,學歷不錯,家境一般,為人務實。老公除了掙得不多,長相也一般,學歷一般,家境一般,家庭責任感有的好一些,有的差一些。優點是幾乎沒有出軌的。婚後的生活也很普通,跟老公和婆家雖然有矛盾,但也只停留在口頭抱怨。錢不多但是夠花,孩子不是最優秀的但是也夠乖。總得來說,生活得普通但是風平浪靜。她們一般的結婚年齡在25到30歲之間。結婚對象一般是大學同學或者相親認識的。

完全沒有降低標准嫁出去的:答主家在山西,盛產煤老闆。身邊嫁給煤二代的就有好幾個。這些女生的共同點是:顏值要比普通女孩高一些,但並沒有你想得那麼高。普遍學歷不高。嫁人的時候年紀很小(20出頭)。生活當然很不錯,各種物質條件亮瞎你的眼睛(奢侈品,豪車,豪宅,豪華婚禮……等等等等)。但是並不是什麼矛盾都沒有,所謂家家有本難念的經。一般矛盾就是老公應酬多,或者老公是富二代,做什麼賠什麼,不過家裡真的賠得起。要麼就是要應付各種過於主動的女生往老公身上撲。但是也不像電視劇里那麼狗血,總的來說生活還是平靜幸福的。唯一跟普通人家不同的點,可能是對生男孩有點要求。但是我認識的幾個人都很幸運,頭胎都是男孩,所以在外人眼裡還是很幸福的。

這樣的女孩有一個共同點,就是女孩的家長很早就給女孩規劃了嫁入豪門的路,學歷什麼的不重要,但是一定給她們找了體制內的工作(這一點山西的豪門很看重),並且樣貌經營得很好,看準目標,很早就嫁掉了。非常務實,完全不搞什麼虛的(什麼愛不愛的,浪漫不浪漫,對你好不好,豪門面前都不重要)。她們認識豪門的方法,一般是通過父母的朋友圈。個別的是被土豪一眼看中的。

身邊剩女也很多,共同點是學歷高(碩士),長相一般,年紀偏大(28-34)歲。本人也屬於這一掛的女生,海歸碩士,因為是工作幾年後讀的碩士,畢業的時候已經29歲了。長相身高不錯,但是有硬傷,就是胖…………所謂一胖毀所有,在我身上就是一個集中體現。之所以嫁了沒有剩下,真的是降低了標准,並且降低標准後學會了知足。

當時準備結婚的時候,家母是無限反對的。因為我要嫁的男人和我相比就是一個矮窮矬。除了我倆都胖以外,我其他條件都比他高一截。不怪我媽,換誰做這個丈母娘,都是會反對的。不反對那是對女兒的不負責任啊……

當時我媽勸我:你看上他什麼了?

我:對我好啊

媽:對你好都是假的,結婚以後本性就露出來了

我:那難道找個結婚前對我就不好的嗎?

媽:…………你條件那麼好,收入高,學歷高,媽給你介紹好的…………

我:媽,相親的人看什麼?女的收入高,學歷高根本不重要,男的只在乎你長得好不好,身材好不好。我不想找那種男的,我胖點就不要我了?那我是什麼?我的價值就是身體嗎?

然後我就嫁了。老公婚後對我依舊很好,不嫌我胖,不嫌我不修邊幅,不嫌我作,不嫌我動不動跟他發脾氣。我撅嘴翻白眼在他眼裡都超級可愛,把我當個女兒寵著。而我呢?一開始並沒有覺得自己嫁對人了,因為老公缺點也是一籮筐。但是婚後幾年,答主性格越來越平和,樣貌越來越有氣色,體重也越來越輕了。總得來說,婚後幾年,我明顯變漂亮了。而我平時幾乎不保養,只能歸功於這幾年被寵得很好吧。不過現在想來,我自己的收入學歷家境,其實還是很加了一些分的,因為對於普通屌絲來說,這些都是改善生活的硬指標。

還有特別的一群,就是離異的:答主這個年紀,身邊離異的人也攢了一群了。離異的原因各不相同(男方出軌,女方出軌,男方不顧家,女方太作……等等),但是我發現她們都有一個共同點,就是當時結婚的時候,是適當高攀了一點男生的。就是男生的條件比她們要好一點點,不像煤老闆和普通人之間差別那麼大。也就是說,是符合相親市場條件的一群男人。長相身高收入和家境都是中等偏好一點點。起碼比女方好一點。我在想,為什麼恰恰是世人眼裡最般配的這一群,離婚的概率稍微大了一點。

可能這類男生,在女生眼裡條件不錯的,不像豪門給人感覺那麼遠,也不像屌絲讓人覺得難以忍受。但是越是這樣的男生,有什麼隱形缺點,是不容易看到的。比如花心,不負家庭責任,或者工作太忙沒時間照顧你的感受等等。說到這里,並不是說這樣的男生都不是好東西,只是就我身邊幾個離異的朋友的前夫來說的。優質的男士們千萬別生氣。並且我想,因為你的高攀,男方對你的一些缺點的忍耐力,其實是不如你下嫁的男人的。因為他們可選擇的太多了,離婚了也一樣搶手。

所以我覺得,關於結婚,你要搞清楚自己想要的是什麼。如果不討論感情因素,純粹拿條件來衡量嫁人成功與否,我覺得這有點像聯考,不是考前突擊或者復讀就可以逆襲的,一切都看從小到大的功夫。

嫁入豪門的一類:家長都很認真負責,從小給女兒規劃好了路,在長相身材方面下足功夫,身家清白,工作不忙但是穩定,聽上去也好聽,從小給女兒洗腦,愛情啊浪漫啊不靠譜,物質條件才是幸福的保證。如果你的家長從小告訴你學歷最重要,獨立最重要,長相都是外表功夫,等等,不是說不對,但是針對性不強,嫁入豪門的可能性就差一些了。而且嫁入豪門,很大一部分還要看父母的社交圈子能不能結交到這些豪門。這種就像聯考上清北的孩子,目標明確,而且準備充分。

嫁給比自己條件差的一類:對於這一類來說,其實你的學歷,收入是重要的。男人雖然本性喜歡年輕漂亮,但是婚後也是想過好日子的,有一個能幹的老婆,自己不知道要輕松多少。這都是可以理解的。就像女生希望男生有車有房,男生則希望女生獨立不依靠人,都是從自己利益最大化出發,無可厚非。對於這一類,我覺得年紀在30歲並不大,但是也要抓緊了,因為35歲高齡產婦這一關,確實是對女性生理上的一個嚴格要求。如果你是個男的,也不希望婚後跟老婆鼓搗好幾年懷不上,或者懷上了各種問題頻發吧,都可以理解。

嫁給比自己條件好一點這一類:這我就沒什麼好說的了,你很幸運。值得羨慕。但是如果真這么順利,也就不會剩下了。所以這一類其實是最難找的。如何找到這一類,我真的不知道。這一類男生知道自己搶手,其實內心喜歡的是可以嫁入豪門的那類女生,但是搶不到……面對的又都是可以嫁給比自己條件差的那一類女生,而且是一大波,所以應該並不著急找吧。因為他們反而是年紀越大,越有選擇空間了。對於他們,你提升自己的功夫不要用在經濟上,而是用在臉上。不過總有更年輕漂亮被豪門選剩下的年輕美眉,競爭真的好激烈。

所以關於提升自己,你對比上面的分析不難看出,只有嫁給比自己條件差的那一類,才真的管用。而且是收入等的實際提升。年紀還不能超了線。不過如果不嫌棄豪門或者經濟更好的一類男生有什麼硬傷,比如2婚等,其實也是可以的。但這又是另一種降低標准了。

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還是要補充一下:

本來寫這個回答的時候是邊想邊寫的,不知道為什麼最後好像有點暗示,像是在說「降低標準會找到好男人,看上去優質的男士可能別的方面有問題」

在此澄清一下:不管找的男的條件怎麼樣,都有可能遇到品行不好的男的,這跟條件無關。

所謂降低標准,在答主自己看來:

1 外貌條件最不重要:誰都喜歡帥哥,能找到人品好,條件好的帥哥當然好,但是帥相比別的條件而言,是最可以捨棄的條件。因為第一,帥哥的帥跟正妹的美一樣,是有時限的,也就是說,結婚幾年以後帥哥也是會「殘」的……第二,如果不能兼顧人品,帥毫無意義。 第三,開玩笑來說,帥哥自己要經受的考驗和誘惑可能比不帥的大一點,擱在家裡不那麼放心啊……

2 物質條件可以適當降低: 比如你沒有房子,要求男方無貸款一套房,可以降低到有貸款,或者兩個人一起首付一起還貸,都是可以的。如果你有一套自己的房子,那麼不用強求對方有兩套以上,對方有一套可以供你們結婚,就可以了,你自己那套自己留著底氣也是很硬的。如果你在一線城市無數套房,那找條件一樣的也是要看機緣了,找男方的關鍵點就落在人品上了。

但是不能無限降低。因為30歲以上找的男孩子,多數也30多了,這個時候從學校畢業10年了,一點積累都沒有,也是有問題的。因為即使資質平庸,只要認真工作,10年時間在非一線城市靠自己有套房子,或者在一線城市有一些存款都是很正常的事情,並不算多高要求。

3 人品條件一定不能降低:一定找人品過硬的。

出軌男:豪門貴婦可以忍受男方出軌的,是為了超額的物質條件。咱又沒有嫁入豪門,靠自己辛苦勞動(工作,生活)支撐家庭,對方出軌這種窩囊氣,是一定不能受的!所以到處留情的那種,趁早在心裡扇他幾巴掌然後趕緊遠離。

媽寶男:不光是媽寶男,就是婆婆脾氣性格強硬,又特別愛操心的那種,也要考慮清楚。因為即使你老公不是媽寶男,畢竟是媽媽養大的,媽媽說什麼,太過忤逆也是不好的。更何況,婆婆性格強硬的話,做一些錯事,即使老公反抗,她也是不會聽的。所以婆婆在男方家裡扮演什麼角色,婚前是要搞清楚並且有一定心理準備的。

無責任心男:男人能掙來多少錢,有時候不是他不想掙,真的是能力不夠,他也很無奈,只要他有心,並且在努力,就可以了。這個時候嫌棄他不會掙錢,罵他沒用就是你的不好了。大家在這個社會都不容易,你理解他,他也能體會到你的辛苦付出,會在別的方面盡量對你好。比如多做些家務,愛給你跑腿,對你更包容更體貼等等。別小看這些小的方面的好,年年歲歲長長久久地心疼你,就是一種叫做「福氣」的東西。

但是如果他完全不能體會你的付出,覺得反正把你搞到手了,完全沒有努力進步的意思,又不會在家庭瑣事上體貼你,那你婚後生活,就不那麼舒心了。甄別這種男的,也是要眼力的。很多年紀大一點的女孩不願意屈就,就是因為女人婚後要付出的太多,而默認男人多數是不體貼的,那還不如在物質條件上多要一些,以補償自己日後的辛苦。如果不強調物質,人品上又看走了眼,確實是很難讓人接受的。

至於甄別男人婚前對你的好是真好還是假好,要看不那麼明顯的方面,在他最放鬆的時候體現出來的一些小細節,才是真正的他。別他給你買個包包香水就覺得對你多好多好了(當然了,明明有能力卻捨不得給你買也是不行的,哈哈),而是要看小細節。比如你來例假了,看到碗沒有洗,剛要下手洗,被他看到,罵你一頓「不知道珍惜身體「,然後放下手裡的遊戲,趕緊把碗洗了這種……總之讓你感覺到他對你的好不是刻意要把你弄到手,而是真的發自內心心疼你,就對了。當然了,你如果喜歡他,也是要發自內心的心疼他,才能讓他感覺到你是認真想跟他長久在一起的。

另外有惡習的,喜歡給人做保的,家裡有無底洞親戚的等等等等,都要小心發現,妥善避開。

總之,年紀再大,也不能亂嫁,結婚是高級挑戰,處理好了一輩子都很幸福,處理不好,雖然可以離婚,但是對人的傷害也是很大的。

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補充2:

關於降低標准說了這么多,不是教姑娘們年紀大了就把自己隨便打發了,而是不要太糾結於一些不必太糾結的條件,大大縮小自己的選擇範圍。

答主今天心情不是特別好,大半夜不睡覺把一些評論里的質疑回復一下吧,如果你看了上面的回答沒什麼疑問,就沒必要看下面的更新了。

1 關於學歷低進體制內:逢進必考這個政策大概實行了9年左右吧。答主單位有太多學歷不夠大學部的正式編制人員了,都是這個政策施行前進來的。有通過當兵的搞到編制的,有關系特別硬的。有拿錢砸進來的。

2 關於「豪門」這個詞的糾結:普遍意義上「豪門」是指有文化有歷史old money這一類。有些朋友覺得答主用「豪門」這個詞指代煤老闆是高看煤老闆了。唉……說的是我朋友的事情,難道要我用「土豪」「暴發戶」這些詞來形容朋友們嫁入的家庭嗎?不但不禮貌,也感覺好像答主心裡酸酸的。單純用「有錢人」這個詞形容的話,又不容易讓人體會到人家到底有錢到什麼程度。

另外,也別因為煤老闆普遍文化程度不高就輕視人家。同樣是山西的,甚至同樣和煤老闆一個村的,現在還掙扎在貧困線上的人也不少。憑什麼人家煤老闆就可以靠煤翻身,而另一些人不可以?必定是有人家過人之處的。我曾經聽過的煤老闆發家史,也都是之前做別的事情手裡積攢了一點錢(或者貸款),在煤礦沒人敢投資的時候下決心去搞煤礦,然後不景氣了很多年突然爆發了。一般人怕擔風險,就錯過了這一波改變命運的機會。

而且最近幾年煤老闆群體沒落了,但是也有轉型很好的。人家在煤礦掙錢的時候投資酒店,地產,連鎖餐飲等等。現在主業不行了,副業收入也是普通人望塵莫及的。這倒是離一些人強調的「豪門」標准近了一點。似乎不那麼「土」氣了。

3 關於外貌是否應該是男性擇偶的關鍵標准:

首先,答主不這么認為。可惜不代表多數適齡的男生們也不這么認為。男人為了為期幾年的美貌被蒙蔽雙眼的多了去了,付出的代價絕對不比女人被男人的財富蒙蔽雙眼的少。然而有什麼辦法,歷史就是一直在重演。你指望扛起一桿大旗宣揚不要以貌取人,適齡的男孩子就會把眼睛從正妹身上挪開嗎?

雖然拿容顏換物質是特別俗,也不那麼理智的事情,但是你能否認它一直在發生嗎?即使是女生自己,也很容易被男孩子」深邃的眼波「「結實的胸肌」什麼的,迷得東西南北都不知道了,何必苛責男生呢?

倒是一些聰明的女孩子可以利用男人這一點,在年輕時為自己換取超額價值。至於年老色衰之後(甚至都不用等到年老色衰,只要婚後幾年「磨練」之後)能不能一直幸福下去……最終拼的還是智商情商和年輕時的眼光了。

4 關於婚姻是講愛情還是講條件:

答主寫這篇回答整篇都在討論條件,那是因為:

第一,人家題主問的問題就不是討論愛情的呀。「剩女應該降低標准還是提升自己?”,這本來就不是一個基於愛情的問法,而是基於條件的問題啊。所以對於婚姻來說討論愛情是對的,但是在本題下面離題了。所以別廢力氣跟答主杠了好嗎?要杠去真正質疑愛情的帖子里杠嘛。

第二,即使說愛情,也不能完全不講條件啊。答主即使說了降低標准,也沒說愛一個人就可以什麼都不管不顧。比如他有惡習呢?比如他家裡有無底洞親戚呢?你以為嫁給媽寶男的女人和老公婚前就不相愛嗎?談戀愛是一回事,結婚前要是不理智……請參考Aorqu抱怨婚姻的答案,有多少婚前賊相愛呀。

第三,有些評論教育答主:「婚姻不是買菜,雙方一看條件差不多就湊合了。」好像答主曾經建議她把自己稱斤賣了一樣。真的很無奈。想請問她在尋找愛情的時候,完全沒有標准嗎?是不是也要看男孩子外貌人品才學呢?如果男孩子也挑剔你一些條件,這就是買菜了嗎?

反而答主balabala廢話一堆,就是想說降低一些標准,就可以擴大選擇範圍了呀。有了備選項,才有可能在備選項裡面發現愛情吧。

5 本文寫這么多,是給默認想結婚的大齡女孩子看的。如果你本來就不想結婚,那也很好。不過不要來這里杠了。真的不是勸女孩子都去結婚的,是寫給本身想結婚的人看的。

6 凡事都有例外。人生的際遇誰也說不準。也許你美若天仙最後孤獨終老。也許你丑逼一個嫁了個高富帥還特別疼你。誰能說得准呢?不要被一個普通人的小回答限制住思路。只不過是做個參考。

感謝點贊的同學們,愛你們。還有好多人把答案收藏了,真的是誠惶誠恐。最感動的是有人點感謝。真的很謝謝,還是那句話,祝我們都幸福。


李四:

越提升自己,你越發現,可選擇的男人越來越少。

越降低標准,你越發現,自己越來越不是自己。

最好找對象的村姑。

最難找對象的是白富美。

所以呢,維持現在的標准,提升自己。

畢竟,我也是剩男了,也會思考這些問題,可能我比較會思考吧。


螃蟹:

沒人娶了 肯定要剩啊 不剩沒有辦法 降低標準是不可能的 這輩子不可能降低的 富二代又找不到 就是自拍美顏這種東西 才能維持的了生活這樣子 進Aorqu感覺像回家一樣 我一年不回去 大年三十晚上都不回去 就平時家裡出點事 就回去看看這樣子 在Aorqu里的感覺比家裡感覺好多了 在家裡一個人好無聊 父母還要逼婚 這里的人說話又有趣 罵男屌絲又有人支持 超喜歡這里的


騏驥:

我覺得這個問題不能一概而論,Aorqu上有一個人說的挺好,人和人的差距比人和狗的差距都大。

有些女生,自己啥也不會,就鍛煉鍛煉,化個妝,再美顏發兩張圖片,月光,花了今天的錢花明天的,脾氣差又幼稚,覺得自己理所應當被優秀的男人來追。這種,她們是不會降低標準的,雖然我覺得她們完全沒有自知之明。也不會提升自己的,她們覺得活在這個中國她們就有性別紅利。而且這種還不在少數。

還有一種真正優秀的女神,她們只是想找到和自己差不多的都難,因為社會資源有限嘛,稍微社會層次高點的單身男人沒有女人那麼多。他們被躺槍,而且我覺得(至少我身邊一些是)她們要求很合理,而且真的不高。你總得讓人家圖你點啥。這種女人就算你沒那麼優秀,只要你真誠,然後和她們有共同語言,就行。她們很願意給你機會,雖然在感情上也不願意向下兼容,也注意精神上的合拍。

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以下是我在另一個問題回答下的答案:

其實這種關於剩女的問題下,我發現一個問題。(我是男生,而且具有有一定原則的三觀) 只要提問的剩女物質條件可以,問能不能找到靠譜對象,底下一堆人列數據,講科學,說男人不看物質,你那點物質和你優不優秀根本不值錢,男人還真不在乎你那點閱歷啦,男人永遠是專一的,男人只在乎20幾歲年輕漂亮的。

我覺得他們講的好有道理。

但是……如果提問的女方物質條件一般,但是年輕漂亮,問能不能找到優秀的老公,又是一大堆男人站起來,講道理,擺事實,講人生,講男性擇偶觀,說你年輕漂亮根本不值錢,一線城市什麼B男找A女啦,成熟的男人也要看條件的啦,靠年輕漂亮就想嫁豪門是不可能的啦太年輕太幼稚不懂男人的想法啦。

我又覺得好有道理。。。

難么問題來了,男的到底在不在乎物質?他們在這類問題下的回答很矛盾啊,還是說男人只找20多歲年輕漂亮有物質的女人?關鍵是哪那麼多這樣的女人。。。。

所以這種問題就是為了打壓女方給自己定位的價格。說白了都是還算比較有口條的「砍價」而已。希望她們能把要求降低,好選擇廣大的屌絲。

我來說說我的原則吧,我要找聰明的。那種20多歲啥也不會,只會打扮一下,然後用b612天天朋友圈自拍的女人,然後挑來挑去待價而沽自認為很女神然後還TM高冷的人,我是絕對不會去接觸的。說白了,就是那種自認為很優秀,或者根本就一丁點都不優秀的雙標女,我是看不上的,沒原則待價而沽的我也不喜歡。她們很年輕,覺得自己是男人的焦點,要優秀的男人跪舔。

至於要我回答男人到底看不看中物質這個問題,我的擇偶觀是,我都行,但是我不會找自己沒物質沒長相沒腦子還要求男方有物質的,或者談朋友談多了玩夠了找個有物質的。

但是我真的不希望大家打壓那些真正優秀的所謂的「剩女」吧。你們和她們換位思考一下,你從小名校女生,你努力,上進,就是在擇偶的黃金年齡(也是事業剛剛起步的階段)不小心因為工作忙拖了一下下。。。或者感情精力不多遇人不淑拖了一下下,莫名其妙就被社會輿論給「掉價」,還要被迫去「結婚」,因為周圍男士不多,還必須找那種,從小就不如你的男人,你會妥協么?你總得圖點啥吧?

而且我好心的給那些「砍價」的男人說一句,別把注意力都放在批判別人身上,你越批判她們越不會妥協的,只會激化矛盾。努力提升自己這樣的廢話就不多說了,但是你可以先明白自己想要哪種,然後看看對方需要哪種(從內心上), 然後不要慫,臉皮厚點去追人家,當然別一上去就表白 ……去留電話,請吃飯,送東西,然後不卑不亢,(至少表面上)提升自己,表現出上進心,利用點情商,追她個半年一年的。

我二姨夫就是這樣把我優秀的二姨追到手的追了大概一年吧,送東西打洗腳水。那個時候他上海沒房沒車工作不好也個子還矮。現在啥都有了,幸福著呢。我三舅舅也是這樣差不多(四川農村家家的孩子身高都不高,比我舅媽矮)。我們家庭也很和諧,整個大家族氛圍同學朋友都羨慕,我覺得離不開二姨二姨夫和舅媽當初那種啥也不圖,現在什麼都有了,什麼出軌啊家庭不幸福啊這種人似乎離他們很遠。我家單親條件一般,我名下的第一套房就是二姨夫和三舅舅湊錢給我全款買的,絲毫不提還錢的事(主要是成都這兩年的房價大家懂的)。因為Aorqu刷多了,再加上這兩年社會風氣也很浮躁,之前就羨慕他們那個年代的愛情,羨慕那個時候的女人不物質,家裡沒誰當時結婚就有房有車的,結婚舅舅是在單位公寓里的一個房間里。(翻出我小時候過生日時候的照片,覺得舅媽年輕的時候還真是漂亮,個子也比我舅舅高,舅舅當時也挺帥。)但是我後來才知道,我忽略了那個時代的男人臉皮也厚啊,舅舅直接跑到舅媽工作所在的醫院天天接她下班回家,還和她同事混的特別熟(劃重點!)。他們屬於是朋友介紹,也就是現在的相親,即使那樣舅舅也主動追了幾個月

不像現在的男人這樣猶猶豫豫,關注個啥炮學啊撩妹啊得有錢啊。好像沒了技巧就追不到女生似的(這個「追」不是指用社交軟體一直尬聊啊。。。)。主要是現在渣女也多了
。。。。 所以要會看人。不要找那種暗示你的讓你覺得好追的,最後沒追到,就對所有女生失去信心了哈哈哈哈

奉勸直男們,既然你們清楚自己想找什麼樣的女生(不然為啥老是diss別人),那就去找一個,最好再除外表以外的其他方面優秀一點的(智商高的貭素高的女孩反而不怎麼作。不是指學歷高),就好好提升自己好好追吧。 至於如何提升情商,我個人認為最有效的方法是有兩個左右的異性朋友,很要好的那種,然後對女生的小情緒啊失落啊,(至少表面上)要表現的去理解,去交流,去做情緒上的溝通,這才有交心的前提。

對於剩女/非剩女們,有個建議:睜大眼睛,不要糾結於全面(啥都要佔),趕緊找個有潛力的,找不到好的就自己培養個好的,心態要擺正哈。

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這里的培養指的是性格方面的培養,而不是要求具體的物質,顯得物質慾望很強的樣子。我覺得可以參照《人民的名義》裡面易學習的老婆。妻賢旺夫啊

(我是堅定的,覺得男女有別有可能分工不同的,尊重別人選擇自由的,包容的平權主義者)

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很多人在我評論區留言說,追他個一年半載,然後吃飯禮物花了很多錢,最後來一句不可能,錢你退我?

其實這種Aorquer的閱讀能力稍弱。

首先我讓你追個一年半載是為了鼓勵你,給你正能量,不要因為現在社會的一些風氣就變慫了,您有戾氣不如花點時間在正當的地方。

其次,那也要看你追的啥人啊,有人吊著你,花你的錢,覺得理所當然,在空虛寂寞的時候就找你,對你忽冷忽熱,有的人你送她貴重物品她不願意收,對你一開始不喜歡的話不會同意你對她付出太多。你非要盯著那些把自己打扮的美美的然後在朋友圈曬靚照的幹嘛?我說的是找好女孩,你找的是么。說這種話的人希望你檢討一下自己,無論是別人為啥看不上你這點,還是追人的方法這點,還是自己的眼光的問題這一點。而且,不是所有女生都那麼物質,希望你看準人在下手。那樣的話追個一年半載還沒結果?我不相信。避開幼稚的「吃拿卡要」咪蒙式女生,和自認為特別良好的女生,和真.物質女,和感情騙子就行了。別看種類多,數量還是佔少數的,你不能只把眼光放在你覺得容易下手,或者外表光鮮的人上面。

再者,也是最重要的一點,告誡廣大男士,你不能用你花了多少錢來衡量感情。你啥時候看我舉的例子花很多錢了?主動每天接她下班,和她所有同事打好關系(舅舅);見面送個小禮物,堅持不懈的尬聊(這個。。。不推薦),偷偷吃醋不說話(二姨夫),我媽都覺得我姨父對我二姨好然後讓我二姨同意的。這種例子不光是他們倆,我長輩之中有很多。你覺得哪一個花錢了?您是覺得你花的錢越多,越使用不符合你經濟實力的消費,你的成功率就越高?還是你覺得感情算的清,投入了多少錢就OK,該收益了?當你開始這么想了,抱著這種態度,你是一定追不到喜歡的人的

女人需要的是情感上的支持。其實現在追女生不比上一輩難,因為女生的孤獨感更強。但是大家都忙,不願意在沒有結果的事情上浪費時間。但是感情是不能那麼功利,算那麼清的。你展現不符合你經濟能力的消費,女生反而會感到壓力,而且那恰恰是你自卑的提現,女生感覺的到。付出時間,感情,不一定要花很多錢。

最後我覺得如果你真的對一個人有好感,你付出的過程中是不累的,不會急於求得回報,對方的回應。這種你不會覺得累,也可以問問自己是不是真的喜歡這個女生,還是缺個女人而已。

#歡迎評論,歡迎發表不同意見,但是不要在我評論區主動挑起爭吵,謝謝。昨天有人的就是毫無邏輯為了噴而噴,就直接拉黑刪除了。

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我覺得我說的挺合情合理的了,但是還是被一些人diss。就因為我的說法既沒迎合廣大diaosi來懟剩女也沒跪舔剩女懟屌絲么?彷彿知道了Aorqu戾氣重的又一個原因。不這樣不吸粉啊


張在天:

剩女之所以剩下,不是因為自己不夠好,也不是單純因為自己的標准高,而是對自己的認知和對他人的認知不對等。

什麼意思?我認識的好幾個35左右的剩女,她們一個共同的特點就是給自己打分過高,給他人打分過低。明明四五分的顏值,自己會覺得中等偏上。和她條件相當的男生,她完全看不上,甚至覺得給她介紹這樣的男生是對她的侮辱。。。

你說你要提升自己,那麼提升哪部分?顏值和身材隨著年齡的增長幾乎是一年不如一年。性格很難改。知識儲備、琴棋書畫這些方面大多數需要積累和童子功,真的在結婚時候考慮這個的也並不太多吧。

關鍵是,相親市場上,每年會湧進來那麼多年輕的小姑娘,條件相當的情況下,男生為什麼選擇年齡大的你?

對了,我身邊那幾個老姑娘還有一個特點,就是嘴上和朋友圈充滿了小資情調的雞湯和所謂對愛情的期待,天天發一些要嫁給愛情啊,這才是愛情啊,這樣的男人不能要之類的東西。

剛想起來,還認識一個非常優秀的單身的大齡女性,但是,我知道她是真的有自己的堅持,本人也非常非常優秀,知道自己要什麼。這樣的女生不會讓人覺得她是剩女,因為她不是剩下的,現在的生活狀態是她本人的選擇。


折折:

什麼是提升自己?讀書嗎?通過讀書提升自己的我周圍有,讀的編程類的書,不僅讀還得動腦筋,堅持了好幾年,這樣的朋友確實提升了自己,而且工資加倍提升了。

其他的人嘛,讀了幾本跟風的大陸外名著,自己也看不進去,反正偶爾想起來就翻幾頁,沒事發個朋友圈表示自己很有品味。你讀懂了嗎?悟通了嗎?你知道這本書它好在哪嗎?

喝杯紅酒,覺得自己逼格高了。

在網上看了一些女權洗腦言論,就看不起中國男人了,開始跟風抨擊「直男癌」了,凡是跟他們思想有悖的全被回擊「大清亡了」「我獨立我自由」「誰都別想逼著我結婚」「我我我是單身queen」這樣的話。

買個名牌包包,穿條漂亮裙子,去到人山人海的地方拍個照發個朋友圈,這樣的女生可能就覺得自己精緻。

回歸生活吧,別再被網上的言論洗腦了。

總是能在Aorqu上看到那些把女人婚後生活說的一文不值的言論,說這話的估計年齡都不大,總是把結婚看的如豺狼虎豹般危險,卻對結婚後的好處充耳不聞視而不見。摸摸良心說,結了婚幸福的女人少嗎?是身材走樣,是要帶孩子,可你擁有孩子後的那種幸福就沒了?凡事都有兩面,你只看一面,那就沒什麼好說的了。吃完飯一家人散散步,聊聊天逛逛超市這種簡單安逸的生活,你現在當然不喜歡,因為你們總是把男人都當成十惡不赦的大壞蛋。你看看你父親,難道不是個有責任感有擔當無條件愛你的男人嗎?(我是說絕大部分的父親,如果你的父親是個混蛋就別來杠了,以偏概全)

所以說,那些說結婚這不好那不好的不是陰謀論就是涉世未深的小姑娘。


魯西西:

倘若一個人不考慮自身因素,完全按自己理想去選擇全世界的異性。女生的理想型大約是胡歌吧?男生的理想型大約是新垣結衣吧。

人生何嘗不是一個理想對現實低頭,一直在退而求次的過程。想想每個人最初的夢想,人人都想要做科學家、宇航員、演員、模特……後來呢?有人會因為找不到理想的工作,就不工作了嗎?在不喜歡的工作里堅持,是很多人活著的責任。

你不會以胡歌或新垣結衣做自己的擇偶標准,因為你知道那不可能。那麼,你就已經下意識地在降低標准了。所以即使是你曾經開過的高標准,又何嘗不是權衡了現實之後的退而求其次呢?

不同的擇偶標准只是會帶來不同的成功率。

對於一個普通的女生來說,把擇偶標準定為胡歌是1000000000分之1的可能,定為高帥富是100000分之1的可能……定為身邊的男性概率馬上升至20分1.

所以降不降低標準的背後,沒有對錯之分,只是不同的個人選擇。你的人生是你的,你想大大地梭哈一把,還是穩扎穩打,都由你來決定,重要的是願賭服輸。

就好像找工作。有的人因為家庭因素經濟狀態因素等不了,他需要馬上就有一份工作安定下來,哪怕眼下能選的行當的薪酬不怎麼理想,他覺得可以慢慢來。

有可能入了這行,導致他一輩子只能拿這么低的工資,也有可能他在不喜歡的行業里,通過努力,被老闆賞識,一步一步升職當上總經理。

還有人覺得可以再等等,看看後面有沒有更好的工作。也是兩種可能,後來他找到了更好的工作。也有可能,他錯過了應屆生就業的窗口期,後來找的工作都不如第一份工作那麼好。

不管是選擇降低標准,還是選擇不降低標准,都會帶來好或不好的結果。婚姻也是,選錯的人,如果是結婚得早的,她一定是在後悔,當初不該那麼急,應該多等等。選錯的人,如果是結婚得晚的,她一定會後悔,當初怎麼沒早點結婚,以致於選擇太少……

所以,不管你怎麼選,都有對有錯。感情是一種常人無法掌控結果的事。

所以一個人,面對擇偶最正確態度就是,不要把自己的未來完全寄託在另一個人身上,不管他是帥哥也好,有錢也好,此刻很愛你也好……當你的幸福需要另外一個人來決定的時候,就像把房子建在流沙上一樣危險而不可控。

即使你找了條件再好的人。他未必會永遠屬於你,他的錢未必是你的。感情是流動的,易變的,是沒有辦法努力的。

你應該把幸福建立在自己可以掌控的事上,所以,無論你要不要降低擇偶標准,都一定要提升自己。

我想告訴你的真相是,女生即使提升了自己,也未必就能在感情世界裡求仁得仁。即使你把自己提升到美如張柏芝,強如洪晃。

你仍然可能會遭遇拋棄和背叛。可是當你足夠強大,感情的失敗,它不會讓你腳步零亂,不會成為你人生的致命一擊。有沒有一個男人,你都幸福而精彩地活下去。

世上只有一種真正的英雄主義,那就是認清生活的真相後依然熱愛生活。降低標準是種現實,提升自己是種永遠~


陶韻:

很多剩女搞錯了一件事,她們之所以剩下來,不是因為她們挑,而是因為根本沒人選擇她們。

真正優質的姑娘,光排隊的人渣就有一車,就算再怎麼努力保持單身都會被人進攻個百八十回的,哪輪得到姑娘們自己挑揀

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