剩女是提升自己,還是降低標准?

問題描述:
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臧大為:

大前研一《M型社會》了解一下。

主要意思就是社會兩極分化,貧富差距拉大,中產階級崩潰。遍地屌絲。這是日本目前的現狀,也是一個全球性的現象。包括中國。

所以女性雖然在中國比例雖然偏低,但是整個社會是M型。 社會由少數富豪和絕大多數屌絲組成。剩女提升自己也是白搭,因為富豪只看臉胸年齡不看學歷和賺錢能力有趣靈魂。要想嫁出去,唯有認清現實,降低標准。屌絲裡面找將軍。


破曉黎明:

提升自己和降低標准只是表象,不是本質。

提升自己的本質是通過努力擠進高一層的圈子。

降低標準的本質是對自己的條件有合理定位,減少過高的要求。

先說第一個,擠進高一層的圈子(提升自己)。

某日,我們一家和家父朋友A一家聚餐,A看著我,感嘆地說一句:「我女兒以後能找到你這樣的男孩,好好過日子就行了。」

A是什麼條件呢?原某科技公司技術主管,由於工作出色提升副總,後股權激勵,公司成功上市。因老闆對其採取制衡手段,感覺民企的平台太小,股權轉讓獲得現金3千萬,跳槽至某年營業額超過500億國企,擔任項目負責人之一,年薪保守估計120萬以上。上海三套房,含寶山顧村附近120平精裝(租給我家了)、浦東金橋附近三居學區房(二胎原因)和去年購買的獨棟別墅(期房)。

換句話說,A的女兒,自帶上海一套房(120平以上)和至少800萬以上的嫁妝。而且A的女兒,國小和國中都是自己考上的上海優秀民辦學校,再加上遺傳自母親的美貌和受到父母嚴格的家教,標準的白富美。

我的條件:二本學歷、平均分在被當掉線(60分)附近遊盪,工作入職才每月4K,長相5分的普通路人。能稱得上優點的僅僅是個人的教養和人品好、還有180身高而已。

可以說,比我強的人,在全國範圍內一抓一大把。手拉手環赤道兩三圈、甚至四五圈總歸沒問題的。

你當A全家是有毛病看上我的么?而且希望自己女兒嫁給我這種?

大錯特錯!

A是對處於他能接觸到的這個圈子裡的我和我家說的。

我家條件:父親CPA、是外企經理(稅前年入60萬+),家有資產接近400萬。

A能接觸的圈子:跳槽前,在民企工作中接觸年薪百萬級的企業高管(接受客戶指定軟體編程);跳槽後,在國企工作接觸的都是收入千萬級的企業高管和客戶;成為項目負責人後,同一項目的都是該國企從全國各地幾十萬僱員中抽調的二百餘人,是精英中的精英;加了社區的業主群,接觸的都是家有資產600萬以上的(別墅業主群千萬以上);再有就是某些特殊要求而接觸的群體——比如在股權轉讓的時候,找家父諮詢合法避稅的具體操作和找律師諮詢過程中涉及到的法律法規。

坦白講,我家條件雖然尚可,但是在A接觸的圈子裡是毫無疑問的「底層」。由於我的待人接物和人品在A接觸的人之中都算優秀,因而受到A欣賞才說的「我女兒以後能找到你這樣的男孩,好好過日子就行了」。

人家沒提車和房的物質條件,不是沒有要求,而是顯而易見的原因:

①能接觸到的這群人,能力爆表,有車有房對他們的勞動報酬而言,只是起步。(我暫時並不屬於這類)

②即便你沒車沒房,人家有,也根本不在乎。

懂么?

PS.小妹妹過生日,我微信只剩6.63了,發給她6.6的紅包,被截圖發朋友圈,認為有人關心她,非常開心。(父母生二胎精力分散而稍有冷落她了)

今年剛6年級/預備班。去年她曾被網路詐騙騙走1600元(主要是沒社會經驗),是她一個月零用錢。而我大學生活費一個月才3K。

被人挑挑揀揀其實還挺好,畢竟人還在看你的條件。

慘的是連人家的備選範圍都沒進去。(常見自嘲XX不算人系列)

向下看的不是沒有,要麼是①僅僅是看起來差,但是實際上某一方面超出常人很多(比如我的人品和為人處事)。要麼是②眼光差到一定程度(雖然這個可能性存在,但是能到這個等級的都是人精,父母+孩子同時出問題的可能太低了)

想擠進去高一層圈子,成為人家的備選答案,起碼也要像家父一樣:CPA、外企經理、年薪60萬以上——這三條你總歸要佔一樣吧?

我可以告訴你們,想達成CPA或經理職務或60萬年薪,智力和努力缺一不可!

無論男女,剛30歲的,真的潛下心去努力,35歲功成名就,也不是沒有可能,就看你有沒有這個智力和毅力了,但是這絕不是一條坦途。畢竟這么大的通關獎勵,總要多設計幾道陷阱的,提高一下難度。

我看一幫人在那裡「努力」地「提升自己」,把自己感動得不行,還很疑惑:我這么「優秀」,為什麼沒有男/女朋友?

說真的,我看到這種人,笑得根本停不下來。

優秀不是說你換個好點的口紅、看幾篇雞湯、花幾萬塊到國外玩一圈、花幾千買個好球鞋就能達到的。

你通過這些方式,提升一下自己,擠進這個圈子給我看看?

你旅遊你也不可能旅遊到A的別墅里吧——要麼保安給你攔住,要麼警察給你抓住。

白富美和高富帥的確很多,但是跟普通而不努力的你們基本沒什麼關系。

想擠進這個圈子可不是你喊幾個「提升自己」的口號就能做到的!

如果你還對婚姻抱有希望、而你又無法短時間達到真正的提升自己的話,那還是採取第二種方式比較容易。

這第二種表面是降低標准,實際上是對自己的條件有合理定位,減少對配偶的過多要求。

這個我接觸的有2個例子,大家可以參考一下。

第一個,家父朋友,上海某私立醫院副主任醫師B一家。

對兒媳基本要求:

1:大學部以上

2:稍好看且情感經歷少

3:人品好

4:家境普通以上且上海定居

5:年齡不能太大(超27歲謹慎觀察,30歲以上不考慮)

6:生活檢點、無不良嗜好且在B所在醫院進行身體檢查

前4條基本要求,針對第5條和6條說一下。

這個是B是醫生家庭,B的父親畢業於白求恩醫科大學是縣級市的衛生局局長,B是骨科的副主任醫師,B的妻子是負責孕婦檢查的器械操作,所以和婦產科的醫生關系非常好。

女性喜歡八卦,大家都知道的。她們沒事閑聊,總歸能分享一些狗血/悲慘的故事,再加上因為醫生,接觸患者的樣本很大,所以對女性年齡對生育的影響非常看重。

那些濫交女,平日里演技再好,能騙過B的兒子。但是她們躺到床上,你的身體、你的器官總歸沒法說謊的吧。這幫行醫20多年的女醫生一看,就對你的性經歷有相當的了解,騙誰去呢?

地主的兒子傻,地主又不傻!

人家可以提供的:

1:把兒媳當女兒養(受制於嚴格計劃生育,兒女雙全夢想沒達成)

2:上海中環內百平以上房產(價值700萬到800萬)加名

你想要房產加名,想要對方父母友善待你。

可以啊,你自己對照以上條件看看嘛。

婚姻就是完全競爭市場,一個雙向選擇的過程。

憑什麼你挑人的時候就又要這個、又要那個,輪到別人挑你就恨不得戳瞎對面的眼睛。

人家憑什麼放著年輕靚麗、教養好、私生活檢點的女孩不選,非要選你嘛?

冊那,憑什麼?

你非要說年齡對女孩有壓迫,不公平。

人家都是把兒媳當女兒看的,難道每個父母都對女兒有壓迫嘍?

那種劣質父母畢竟是極少數,而且B這種雙方都是高貭素的醫生家庭,也做不出來。

通過條件把不符合的篩選掉,進了門,一家人,什麼事情都好說。

我這還有第二個例子:

第二個例子C的故事,由家父朋友A的妻子的遠房親戚的女兒友情提供。

某日收到來自A的請柬,其妻子的遠方親戚的女兒在香格里拉酒店舉行婚禮,新郎官包了3個廳來舉辦婚禮,我們一家也受邀出席。(本人至今唯一一次去五星級蹭飯的經歷)

男方是從炒房起家,後創建公司從事跨國貿易,三十七八歲的樣子,現身價上億,已入加拿大國籍,初婚。

其父母對兒媳要求(由A的妻子對我們敘述的):

1:研究所以上學歷

2:身高、身材、樣貌必須出色

3:待人接物很好、擅長家務

4:結婚後辭職,做全職太太

5:生兒子

6:必須是處女

當然,人家父母對兒媳也不含糊:

1:每月給女方支付15萬「零用錢」(相當於每年稅後180萬)

2:生男孩給幾百萬不說,還給上海一套房和加拿大一套住宅(以前倒房子,可能還有存貨吧)。

這個條件和要求真就給找到了。

A的妻子的遠房親戚的女兒:

1:膚白貌美大長腿(穿高跟鞋比新郎高近10厘米,接近178的樣子)

2:美國常青藤碩士畢業(偶爾拿獎學金的那種)

3:已加入美國國籍

4:結婚的時候大概二十七八歲的樣子

5:女方家也是書香門第,在上海也有五六套房產

6:學業繁忙,第一段感情

女方資訊是女方某女性親屬在婚禮上BB一通才知道的——大意就是我家囡囡(新娘)條件很好,嫁給你(新郎)還是初戀,新郎以後一定要好好對她。

A的妻子說,當初新娘第一次見到新郎的時候,回家就哭了——比女方矮接近5厘米、丑了不止兩三個檔次、而且比女方大10歲,那麼老。

但是在女方父母堅持下,慢慢交往一段時間,才發現新郎人品不錯,溫柔幽默還體貼,隨和親近不擺架子,最終兩人成功領證。

婚禮上夫妻二人挨桌敬酒,新娘緊緊挽著新郎左手,身體和頭微微向右靠在新郎身上,臉上笑容非常燦爛,很幸福。(不過這顏值和身高的反差真的是……)

美國人和加拿大人生男孩、分配家務的事情,根據中國和平共處五項基本原則中的「互不幹涉內政」,女權主義者統統給我退避。

別說我這個例子假,人家新郎三十七八結婚也是有原因的:

新郎剛畢業經常跳槽,工作不穩定,沒人看得上(何況本來就矮+丑);後來拿自己儲蓄和父母全部積蓄,再加上從銀行貸款(把全家房產抵押,借了幾百萬)去炒房,一旦失手,法院強制執行直接就把人從房子里趕出來了,風險這么大,沒女孩敢和他結婚;後來開公司,各種忙+大陸國外跑,沒時間談戀愛;好不容易都搞定了,身價上億,各種女孩撲上來,人家潛意識就以為是奔著錢來的,都拒絕了;拖到三十七八,最終一個偶然的機會遇到了新娘,而且新娘家也不差,不像是圖男方財產的,所以才走到了一起,對新娘也非常好。

這兩個例子充分說明了,要對自己有合理的定位、減少對配偶的過多要求——什麼樣的你,配什麼樣的人。

啊?你條件達不到?

那就換個條件符合的過來唄。麻煩你讓讓。

B家庭這種雙方父母通情達理,房產加名還把兒媳當女兒看的,想嫁過去的不要太多哦。何況人家小伙本來就又高又帥(身高比我高3厘米,比我帥至少2檔,7分),到大三都談了兩段感情了。(其父母支持其戀愛積累經驗,嚴厲警告其不準發生親密關系,讓他畢業後回上海找結婚對象。附帶提一句,他父母都是醫生,他父親還有相當大的希望升職副院長,手裡握著這么好的社會資源,讓兒子去搞機械相關專業,我也是沒看懂。)

至於C就更是了。有幾個女的說自己能力非常強,稅後每年能拿180萬的?不少女孩打扮得花枝招展、一門心思倒貼C,還差你這一兩個?

所以你能嫁給什麼樣的人,往往取決於你的條件,和對自己的認知。

因為優秀剩下來的畢竟少數,更多的是得隴望蜀,吊著這個和自己差不多的,還想往更好的找。

結果吊著吊著,對方沒耐心就跑了。找著找著,自己年齡大了,就算遇到了條件好的,人家也看不上你。

你說這種人不剩,還有天理嗎?

別有用心的自媒體/公眾號,非蠢既壞。

蠢的,比如:旅遊讓自己優秀、買口紅讓自己精緻的。

C的新娘成為富豪太太是這樣的邏輯順序:

變得優秀→嫁給富豪→隨富豪工作而出國旅遊

公眾號是這么告訴你的:

出國旅遊→變得優秀→嫁給富豪

然後默默地在下面貼了個旅行社/口紅的鏈接。呵呵。

公眾號/自媒體:收智商稅太爽了!

壞的,比如:宣傳性自由的、反婚反育的。

要知道,在我認識的人裡面,中環內房產加名的機會就這一個,每月領15萬零花錢的,也就這一個。

你下去了,人家就上來了。

你看到他們宣傳的性自由、反婚反育,合你心意,打賞一筆後,你去旅館YP後,自己以為找到真愛了,結果渣男把你踹一邊去,你自己染病、人流。找個接盤的,男方都拿這事來懟你,你要的彩禮一降再降,嫁過去還受氣。

結果公眾號/自媒體經營者,這時就算沒嫁給C,也指不定就嫁進B家了,順利通過身體檢查,舒舒服服地領完證去加名。一年後養個小孩,拿你打賞的錢買進口奶粉。

至於你,誰在乎?

長點心吧,姑娘們。

如果血淋淋的現實驚擾了諸位的美夢,鄙人在此鄭重道歉,還請諸位寬宏大量,不計小人過錯。

請繼續昏睡下去吧,至少在夢里會幸福一些。


茶氏家族mi姐:

大齡單身,三十好幾,簡單談一下這個問題吧,其實我更希望聽到更多的男同胞來回答,不同思維,知己知彼。

我也談過幾次戀愛,失敗告終,不少人說我找的人不適合結婚,太浮啦,不是那種踏實過日子的性格啦,一開始就不太看好的。可是,不適合結婚,最後人家也結婚了啊是不,只是沒跟我結婚。那就是心裡覺得我配不上他。

所幸我越挫越勇,也不斷學習提升自己。不過漸漸地我發現,學歷提升了,有內涵了,工作更努力,受到肯定,會投資理財,買了房子能計劃好將來,這些只能說是硬標准提高。而更重要的在兩性中的軟實力還欠缺,比如說女性能提供的情緒價值, 跟你在一起很快樂很放鬆,溫柔性感,善解人意,有了矛盾和情緒怎麼處理,怎麼久看不厭這些更表達女性本質的東西才更重要吧。男人之所以是男人,女人之所以是女人,就是存在那些不同的需求和特點。所以現在我覺得要多換位思考,要健康漂亮,要生動活潑,讓別人想跟你在一起而不是應該跟你在一起。

我依然相信愛情,依然期待幸福的婚姻。

對男人的標准還是一樣,我的好伴侶,孩子的好爸爸。


張小姐:

年輕的時候說提升自己就和抽煙喝酒熬夜一樣,你充滿希望、你無所畏懼。可真真正正到中年後,哪個中年人不在宿醉熬夜之後痛定思痛走起了養生之路,至少或多或少往那靠一靠。

因為,口號誰都會喊,牛皮誰都會吹,只有自己知道,只有自己被現實教做人後才知道,有些東西是有上限的,健康、財富和階層。

你的提升自己,做極有限,99%的人不可能脫離現在的階層。1%的人有,要麼本身擁有高學歷或後天又努力獲得了高學歷,升職加薪跳槽、快准狠,有可能從年薪20萬跳到年薪100萬的階層。但要記住,真的只有1%,這裡面的努力,也不是提升自己四個字這么簡單,應該用沒有退路更準確。

你問問自己,你是那樣的人嗎?

如果不是,你這個問題的答案就是,無論你是提升自己還是降低標准,你該是什麼樣還是什麼樣。

再說你的降低標准,先不討論你的標准對不對,但你是不是把別人當傻子?在你這里是降低標准,你就老覺得自己吃虧或者高人一等,男方是不是傻了才找你?他明明可以選擇跟他同一水準的,或者更高的,找一個自認為降低了標准才在一起的女人,極限挑戰嗎?

更何況,十個人中有九個人的降低標准或者個人標准都是自以為是。太多人諮詢我,還發照片給我,認為自己應該找一個什麼什麼樣的,我一看都懵了,就你那長相,省省行嗎?

所以如果你懷疑你的標准有問題,就多諮詢諮詢有經驗的人,別人說的話你也要聽的進去,別一天到晚在心裡反駁:怎樣!我就是這樣!

那完了。

一部分剩女的表現其實很普遍,口號、牛皮喊了一籮筐,但其實既沒有太多資本,還有一絲心虛。

給你什麼心態放平啊、轉移注意力啊這些建議我覺得你也是會不屑一顧,只跟你說一點,希望你花多一點時間在「如何讓自己舒服」這件事上,包括物質和精神。

顯然,你現在的狀態是走偏的,什麼感情是第一位,即便是富二代你也不會開心,你以為你拍流星花園呢?富二代看上你了嗎你敢這么說?是因為你又虛榮又心虛又無力改變現實還喜歡喊口號(不單單是你,有一部分剩女就是這樣),花多一點時間在「如何讓自己舒服」這件事上之後,狀態不一樣,生活走向自然也不一樣了。退一萬步講,起碼你不會問天問大地剩女怎麼辦,你會學會跟自己說,我很好。

我的一個閨蜜今年33歲,我有次和她去吃飯碰到她親戚,親戚第一句話就是還沒找男朋友啊,可見平時的環境多麼的「惡劣」。好在,她在「讓自己舒服」這件事上所下的功夫可以說是99分了,所以她的精神狀態是很飽滿的。當然,她本身家庭的階層就在那(中產以上)。本來她在有她家股份的公司里做二把手,後來覺得無聊,自己去讀了投資方面的課程,轉行去投資圈了。最近又跟我說,發現投資還是需要再回到實業里做一做才更能落到實處。業餘生活的豐富程度我就不細說了,高爾夫、音樂節、美食、旅行、健身等等。

總之,除了親戚,沒有人會說她是一個剩女,只會顯得你羨慕嫉妒恨。她爸媽也不會催她,第一過了那個催的最猛的年紀了(大概是30左右),第二她看上去不是找不到的樣子。我早就寫過,有些人看上去真的很讓人著急,你以為他們是純著急?看看你那樣,能不著急嗎啊?

你的心情我都可以理解,迷茫、空虛、慌、煩躁等等,但我相信這不是你人生第一次及最後一次碰到這樣的情緒,你以前怎麼過來的,現在就用以前的方法+你現在的認知、新方法去度過。

說白了,做點什麼,只要你做點什麼,你就不會這么慌了。

努力賺錢也行,努力生活也可以,什麼都行。

作為過來人,只能告訴你,當你好了,一切都會來的。沒來的時候,不如放輕松讓自己舒服一點,或者做點什麼。


施曉菲:

對於剩女來說,降低標准就是提升自己的最佳方法。畢竟腦子清整了,就是一大進步。


丁燁newyork:

自我探索的權利和自由是人生最寶貴,最昂貴的東西,是奢侈品。

追求世俗幸福,沒有錯,尤其是有自己堅持的大齡女性,在現實中絕大多數正常嚴肅認真的兩性交往,差勁的男人,不行的男人,我們看不上;能看上的男人,必然比我們強大,在這種情況下,我們作為女性,雖然可以因為這段關系得到提高,但是只要在這段關系中,弱勢的女性就實際上自動作從屬地位。

所以,我認為婚姻制度或穩定的類婚姻關系,是對實現自我大量的阻礙,婚姻即使非常幸福,但是必然伴隨自我探索權利和自由的主動割捨,甚至是關系的強勢一方,也存在這種割捨,只是程度的差異。

人活一世,都想追求自己沒有的,但忽略了自己已擁有的,恰恰是別人沒有的,而且,追求到了一樣,必然要放棄另一樣,魚和熊掌不可兼得。簡單的舉例:婚後,你可以想去哪去哪,而不考慮另一半的意願和配合嗎?有人,可以抬杠說,當然可以,為啥要考慮對方怎麼想?但是尊重,妥協與配合,是婚姻幸福的前提和基礎。或者這次對方可以配合,但之後呢?所以說,不管是關系中的強勢方還是弱勢方,必然伴隨自我的部分讓渡給兩人的整體,而弱勢位的女性,讓渡的往往更多。

人生沒有高低之分,今天我們遇到了啥,我們就應該承擔,珍惜,盡量做好,享受我們自己的命運。把自己擁有的機會,做好,深刻體驗到其中的寶貴,就是成功的一生。而不是忽略自己已有的,痛苦於自己沒有的,白白浪費蹉跎寶貴的一生。自己需要隨著命運的機緣靈活調整,做到心理自洽和自愈。

每個幸福的人,是因為主動選擇了感受幸福,而並不是他/她真的擁有一切。真的擁有一切的人,也許心理有大量痛苦,並不比我們尋常有缺憾的普通人幸福,甚至可以痛苦到走向絕路,比如最近自殺的名廚,名設計師。

放下執,面對,感悟,救贖和超脫,是每一個人獲得精神成長必經的路,每人有每人不同的機緣,但是條條大路通羅馬。

退一步說,即使沒有佛跳牆的豐富的原材料,眼前即使貧瘠的現實中只有一個土豆,那有沒有花足時間和心血把這個土豆做出美味可口的土豆絲,土豆泥,也可以美美的吃一餐?時刻問自己,立足現有條件,是否已經盡了全部努力,發揮了自己的最大潛力?

請好好享受感恩自己已經擁有的珍貴與奢侈。在任何情況下,都不要放棄自我思考和進化成長。


醉月:

其實我想說:如果說是剩女找不到對象,其實沒說到根。女人之所以被剩下,就兩種可能,一種是活多,呸, 是故事太多。二種呢,幼稚。

你140,不想降低標准非要找180,500w的。。。。不合實際吧。

不妨問問男生,他們覺得你應該找什麼。別問你閨蜜,她巴不得你不如她。還有就是,女人看問題,從來不懂什麼是理智。

其次,你改變自己了?改變幾天?感覺就好像是男人戒煙:戒煙超容易,我今年都戒了幾十次了。

你保持不了改變,就別改變了。真的,有本事的男人一眼就能看穿,覺得很反胃。

最後,你一直關注自己改變,然後給未來男生做標准,但是,你關心過周圍的人嗎?講實話,這個反應到現實就是自私。猜測你是個獨生,家庭條件中上吧,工作還行,但是有可能是父親寵母親寵的厲害,導致你現在不懂換位思考,另外就是女頻小說看多了,想法不現實,所以導致你之前有過幾次錯誤的戀愛經歷。追你的人不少,但是你都覺得low。

用句股市的話吧:市場永遠都是對的。

謝謝看到這里。

以上都是下瘠薄寫的。

不攻擊任何人。

你要是非對號入座。

自己傻逼,別怪我。


山田君:

曾經有個櫻花妹子叫ria

身材樣貌在我手上的小姐里都算是數一數二的

那幾年我在東京陪酒店作店長

每當她喝多了

總說要25歲前要嫁出去

25歲生日那天

她真的宣布了要結婚了

新郎是我們店的客人

我們全店都驚得下巴掉到了地上

那男人50多歲

離過3次婚

她自豪的說這樣的男人才有擔當

我跟媽媽桑大眼瞪小眼恨了好幾天

眼看著NO1被個小老頭挖走了…

結果

三個月後他們離婚了

男人在外面還有2個小的

有一天

那個小老頭來我們店裡喝多了:

「ria那時候跟我求婚好多次,要不是看她那麼堅持,我才不會取一個小姐,果然,小姐就是不靠譜…」

他的聲音回蕩在店裡

後來

ria28歲生日那天

又嫁了個男人

男人很帥而且是富二代

他們舉行了無比隆重奢華的婚禮…

但她經常回店裡喝酒喝到深夜

抱著最好的朋友媽媽桑哭

她偷偷對媽媽桑說

男人除了喝多了每天揍她

就是出門玩女人

女人千萬不要為了結婚而結婚

山田君見過無數女孩反覆踏上這條斷頭路

這世上沒有剩女

除非你覺得自己就是剩女

女人是上帝捏的花

但只有女人自己才能讓花兒綻放

如果花兒還是骨朵兒

請耐心等待

因為山田君知道

每朵花都會有奇異的盛開


Aorqu用戶:

無關自己的地位能力和相貌,也無關自己的擇偶標准。問主最大的問題是根本沒有標准

第一點是:感情!第二點是:開心!

這不是標准,因為不可量化,不可執行。問主的這種標準是小孩子面對世界的做法。不高興我就哭,怎麼才能高興不知道。這看似好像低的「標准」其實是最高的標准。因為人心在變,人的境遇在變,人的情緒在變。把開心當作評判標準的潛台詞就是,對方必須方方面面都照顧到問主。而這根本就不可能。

男人比較幸運的在於,年輕不切實際的時候,向世界撒賴全世界都惡意滿滿恨不得把男人趕盡殺絕。女人不幸運之處在於,年輕什麼不懂得時候,大家看在年輕可愛的情況下都「不忍下狠手」。最後如果窗口期過了,就不得不面對加倍的惡意,而且是逐漸加碼,如同溫水煮青蛙。

我建議你最好老老實實把自己想要的男人各方麵條件列出來,身高如何,家庭如何,收入如何,體重如何,愛好如何,教育如何,戶口房產如何,有幾個前女友…越詳細越好。如果你覺得這樣列出一個自己喜歡的人的標准有些接受不了,那就列出能夠做男朋友的最低標准,同樣也是越詳細越好。等你把這些標准都列出來了,再看看周圍你能接觸到的男士大概都是什麼狀態。然後很多事情自然就清晰了起來。

千萬別自我催眠,覺得自己要求不高,覺得自己可以為愛不顧一切,覺得自己是一個愛情至上的純情痴情女子。先從這個迷夢裡面醒過來,直面最真實的自己,而後才可能得到當下的最優解。否則,恕我直言,問主的苦難恐怕才剛剛開始。因為漂亮妹子如同韭菜一樣一茬一茬地長出來,而問主的選擇餘地會越來越少。

最後,我們都想要最好的生活,但人生的難題從來都不是如何過最好的生活,而是如何把生活過到最好。


pony ma:

說一段故事,我認識某知名投行的一個女強人,她年薪百萬,做事雷厲風行,在公司裡面她可以將一件很復雜的事情拆分成各個細小的解決方案,然後快速執行,幾乎一個月有28天都在國外,還有2天是在電話會議中。

她曾經跟我說,她要找男朋友,一定要找一個比她強的,必須有房有車,她覺得一個男人的賺錢能力體現出這個男人的價值,她還覺得,她一定要找一個成功男士,因為她會經常參與什麼公司之間的並購,什麼投資估值,總之很多金融術語,我是聽不懂,我也不知道為什麼她的薪資會這么高。

你們知道她後來找了一個什麼樣子的男朋友嗎?

她找了一個法官做她男朋友,這個法官的薪資最多一個月也就1萬多,最少一個月是5000塊錢。用她的話來說,只有女人在喜歡一個男人的時候,才願意下放自己的身段,地位,想要真心的跟這個男人一起過。

所以我一直認為對女孩所謂的高要求,加以無腦抨擊的人,恐怕大多屬於屌絲心理,因為女孩的高要求刺痛了他們的神經,於是這些人需要假借教育,來表達自己正確的擇偶觀。因為擇偶觀這個問題上並沒有什麼錯誤可言。

人生這一條道路是一條未知路,我們都不能猜到明天會發生什麼故事,會遇見什麼人,所以我們對未來期盼很高,我們希望有一個蓋世英雄,腳踏五彩雲,來迎娶你。但是每個女孩都知道,這個世界哪有像你夢想中的蓋世英雄。這是夢幻

你們有什麼資格抨擊女孩子的小夢幻?誰不曾經還有一個夢?

其實女孩的動心很容易,有的時候,就是你一個微微一笑,有的時候就是那天天氣還不錯,你給了她最愛吃的零食。

所以一個女孩對我說,她的擇偶要求是什麼有房有車,她的擇偶要求是什麼成功人士,她的擇偶要求是什麼年收入百萬,那隻是因為她不愛你,僅此而已。。。。

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