努力追回前任是一种什么样的体验?

问题描述:我是男生!!因为我太作,异地恋270天被分手!
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匿名用户:

首先,前任是个很渣很渣的射手男,我所讲述的故事,只是他不算太渣的故事,很渣的讲出来,怕你们骂死我,我也并不是因为这件事而和他分的手。

和他分手是因为,我发现自己突然不爱他了,不爱的表现为,以前想到他,心会很痛很痛,不知道有没有人知道那种痛,有种快要窒息的感觉。不爱了,想到他,会感觉很恶心。现在想到他,连恶心的感觉都没有了,甚至有点忘了他长什么样子。不要问我为什么不爱了,就是突然间脑子通了,我也不知道为啥。


以下为原答案:

那我就讲一下我和前任之间的狗血剧情吧。

和他谈了六年,分分合合。

有一次分开的时间有点长了,大约有一年吧。

这段时间,我从来没有打扰过他,尽管特别想他,也只是偷偷看看他的QQ空间。

我俩谈恋爱是十分投入对方的生活,他的朋友,就是我的朋友,我的朋友就是他的朋友。他的朋友,一开始极力的劝和我们,我极力反对,后来,也就放弃了,并且一直和我保持着好朋友的关系,并且说,等我结婚的时候,不管新郎是谁,他们依然会来。

这样的话,每次看到他的朋友们,我就会不自觉的想起他。天知道,那段时间我是怎么熬过去的。每天晚上都会做关于他的梦,每天晚上都会梦见我俩和好了。

我依然会不时的关注他的动态,然后,知道他又谈了女朋友。

过了一段时间,我看到有人加我好友,我平时是很少通过陌生人的请求的,但那天,我鬼使神差的通过了,然后就开始和他聊天了。

越聊越觉得像他,大约聊了有一个星期吧,我说我知道你是谁,你别装了。

然后,就这样,我俩又似好似没好的在一起了。其实,我没说要和他和好,但是心里肯定是想要和好的,原谅我水瓶座的,就是这么纠结。。。。。

那时,脑子短路,以为他和他女朋友分手了,不然为啥又来找我。

然后,好巧不巧的,和一个也在失恋中的女性朋友喝酒,喝多了的情况下,顺水推舟的,我朋友给他打了电话,让他来送我回家。。。。。。

然后,我就去了他家,不过我俩啥也没做。。。这也不重要了,重要的是接下来。。。。。

早上,被一阵敲门声惊醒,门外一个女生不停地在喊他的名字,顿时恍然大悟,自己成了小三了。

那怂逼,不敢去开门,然后,我去开的门。那女孩哭的梨花带雨,好生让人心疼。我一看,还穿着校服,这人渣,真专情,20岁的时候找16岁的,都24岁了,还找16岁的。

其实我当时完全是戏精上身,觉得不能丢面子,就以女主人的身份自居,很从容的样子。坐下,翘著二郎腿,说句会令人反感的话,还点了烟,然后说,坐吧,他在里面穿衣服。那姑娘没理我,直冲冲的跑到他屋里,问他是怎么回事,我跟过去,一脸无所谓的样子说,小妹妹,你别想多了,我俩昨天晚上什么都没做。她哭着对我说,没问你,你给我闭嘴。

我看的出那姑娘的伤心,我16岁的时候也是和她这样,傻傻的以为眼前这个男人就是自己的所有,傻傻的为他付出了全部。

她问他选她还是选我,我觉得这姑娘,还是太傻了,就应该给他一大嘴巴子走人,而现实中,当事人往往深陷其中,苦不堪言。

我对她说,男人都是不可信的,你以为他是喜欢你的,但他说不定只是在玩玩你。

她说,你闭嘴,然后看向了他,他选择了我,这个姑娘就这么哭着跑了出去。

按剧情,我应该再狠狠的甩了他,这才是皆大欢喜,但现实中,我没有,因为我也是深陷其中。

这个渣男,是我的初恋,我曾经爱他,爱到低入尘埃。大概这辈子我都不会像爱他那样再去爱另一个人了,因为爱他花光了我所有的勇气。

我和他是16年彻底分的手,当初他来挽回我,还去我家楼下摆蜡烛什么的,但当你不爱了,你看到的只有恶心。

听人说分分合合最终还是无法走到最后

也听人说旧情复燃的结果是重蹈覆辙


阿茗:

没想到才一个月就有结果了,分手了,他提的。就算大家都觉得累,先放弃的还是他。所以说如果男生找你的次数变少或者不再热情了,基本上就是对你没感觉了。还是要感谢他一年半的陪伴,我差点以为自己会成为一名辛苦的军嫂,我没有勇气提的分手,他提了,谢谢他放过了我。

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2019.1.10复合已有半年多,现在算是懂得复合只会不断重复火坑的真谛。当时特意让他主动想的解决措施,以为这样复合就不会有问题。

一开始他做的非常好,我们感情也因为复合后三个月来第一次见面而到达顶峰。但现在渐渐的,依旧暴露了问题。他改得了一时改不了一世。也不是说他完全没改,有些地方还是改了,但最重要的几个矛盾点依旧存在。

我突然意识到这是三观不同,而且是无法求同存异的那种。

爱他吗,我爱。他爱我吗,我想是的。但好累。假如他这辈子都改不了这些,我还愿意和他在一起吗?

不,我不愿意。我不想累一辈子。人都是自私的,我又不想做舔狗。

我不知道和他还能走多远的距离,我没法与他见面解决矛盾,隔着荧幕每次聊天都能吵起来。。。。。。我依旧不忍心分手,他也依旧温柔。

每日晚安,聊天必回。

一面心死,一面情在。

从小喜欢看虐的小说虐的电视剧,没曾想自己的爱情也走上了这条路。

如若再更,必然是有结果的时候了。

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原答案已删,每个人挽回的过程其实都不一样,也没用什么固定的方法,唯一一点就是去做想做的事,不后悔足以对得起自己。不要再私信我了,我自己都没弄明白我的成功挽回有什么意义。


知白默守黑:

岁月里值得回头的太多,可失去的就这样再也没有。

看完你的经历,发现有一点我和你挺像的,那就是我们都是很青涩的时候经历了不成熟的爱情

我还记得那时候刚刚文理分班,她又高又白又漂亮,然后不知道怎么就看上了我这个哪方面都不怎么突出的死直男,突然就向我表白了

后来的一切顺理成章,也像大多数校园爱情一样,我们黏在一起,海誓山盟,提出各种关于未来的畅想,一起过节,放假一起出去玩,当然也会被老师教训,被家长警告,也会有争吵冷战,不过一切还好,她的成绩一直都挺好,上一个985211挺轻松的,我的成绩在和她在一起以后也一直没有退步,甚至还有提高,家长老师也就睁一只眼闭一只眼

新鲜感没了以后,矛盾和各自性格中的不足够磨合的地方就会暴露出来,我一片空白的感情经历让我的直男癌和强烈的占有欲无比明显,可最麻烦的是当时的我根本不会感觉到这一点

追她的男孩子从来没有断绝过,甚至她的前男友也每天在学校里低头不见抬头见,她也有很多没告诉我的从前,这些对老手来说微不足道的小事对当时的我来说就像一根针一样扎在心里,感染的面积越来越大

有句话说得好,要走的人是不动声色的,她也是这样,联考后我们报到一个大学后,她和我提出了分手,当然此前已经有很多次了,当然这次干脆的多,再一再二当然就会再三再四,现在我才明白,可能第一次提了分手她就已经在做一些决定了吧

我该怎么形容分手时的感觉呢,一开始不是悲伤,是一种空洞的感觉,感觉就像是有一种对你很重要的东西离开你了,而且你再也拿不回来了,浓重到让你喘不过气的压抑,后来才是难受委屈乱七八糟数不清的情绪

后来是空窗期,我反思了好多好多,看了数不清的失恋的帖子,我像咪蒙那样告诉自己不低头不软弱,去做更好的自己

但是哪有那么容易呢,可能每个男孩子都有初恋情节吧,我又去找她去联系她,她告诉我说还是很喜欢我,可是已经不是男女朋友那样的喜欢了,说我会是她最好的朋友的

可是我不缺朋友,我缺你啊,我把这些没有说出的话咽到了心里,直到今年4月

一直到最近她过生日,我才从我们之间的好朋友那里知道她其实并没有男朋友,她的目的是什么我也不知道

可是这一年大学生活让我更明白的是,我可能再不会遇到这么一个可爱适合我的女孩子了,想到这里有失落有怅然,更多的却是释怀

我现在真的很认同,有的人即使爱的要死,可最后还是不会走到一起,人生的出场顺序很重要。我有时候会想假如她不是我的初恋,假如我可以多一点感情经历,多一点和女孩子相处的经验,多一点温柔包容,我们之间会不会走的更远,可是人生没有如果

当然你的人生不限于此,一辈子遇到的3000万人里也未必会有一个能和你和和美美走到最后的她,可这并不妨碍我们对爱情抱有最美好的向往

我越来越明白,感情里的两个人始终要保持独立,始终要有自己的所好所爱,不是什么事情都要一起做,更不是你要迁就她喜欢她所喜欢的,你要有自己的人生目标,你要爱好自己,才能更好的爱她

所以你看,即使一段感情无疾而终,它带给我们的影响是会贯穿一辈子的,甚至我认为这里边的正面影响远远多于负面,不亚于我们上一次大学,既然如此,我们还何必纠结于在不在一起,怎么复合

我们已经给彼此的人生里刻下了一个深刻的符号,也可以让她在以后的感情里更明白自己想要的是什么,这多好呀

送给你首诗呀

“醉过才知酒浓,爱过才知情重。你不能做我的诗,正如我不能做你的梦。”——胡适《梦与诗》


LeoMiami:

以下针对被男朋友甩的女孩子

背景:

在一起三年,吵闹不多,他很温柔,对我很好,有很美好的回忆,4个月前刚陪他见过他父母,彼此认定会携手一生。可是,人会变。2个月前,他劈腿教研室师妹。分手(过程较复杂)

过去的两个月,我怎么熬过来的?记不太清了,只知嘴里一直发苦、没食欲、口渴、心口痛。每晚都会惊醒无数次,每天都会稍不留神哭的像个二傻子。

即便再疼,我仍觉得他不是喜新厌旧,只是我没能在他需要的时候陪伴他,是我不好。因此一度陷入自我否定与责备中,认为只要我努力变好,他应该就会回来,毕竟三年的感情,不是说散就散。

然而2018.12.22 我考研当天,他换上了与她的情侣头像。刺激,酸爽。


现在看到 “努力+追回+前任”,这三个词放一起觉得很搞笑!

“前任”,为什么成为前任了?

不爱了,对,只能是一方不爱了。或者他有更爱的人了,你和他翻篇了。他,找到自认为更好的,把你扔了!扔了!扔了!所以姑娘别傻了,答应我别去舔狗。

“追回” ,你被甩了,追回来的是什么?施舍?同情?感动?我不晓得,有这功夫还不如好好修炼自己,你会发现会有更好的人追你!他很有可能也会回头再找你,即便没有,只要你变得更好了,也不亏。

“努力”同上,把这个劲儿放在有意义的事情上吧,感情努力不来。如果真有遗憾,就让自己变得更好,等他回来找你,经过考验期后,努力去爱!

在一起就好好爱,不留遗憾。分开了就洒脱一点(虽然很难)不去破坏曾经的美好。记住,在分手那刻起,你的那个他就已经死了。

but,如果小姐姐刚分手,有不舍,不甘,可以努力一次,不卑不亢表明想要复合的立场,如果对方还是很坚定,那就转身吧。专注自己,爱好自己。以后想起来,你不会有遗憾。

以上。


哈哈我又不是智障:

真的很累很卑微

分手到现在已经有三年多 中间断断续续一直有联系 因为是考上异地大学 我出省了 然后大学刚开始大家都了解的 各种社团活动招新乱七八糟的 两个人都在融入大学生活 聊天慢慢就没有什么话题了 基本就是“你在干嘛” “吃饭了没有” 聊天再没有在一个时间点上 永远都是9点发消息 10点回两句 12点再回两句

可能两个人在打太极( •̀∀•́ )

终于有一天 他一天都没理我了 我清楚地记得那时候等待的心情 多么漫长的一天 第二天我看到他凌晨5点发了一个聚会的朋友圈 依然没有回我 当时整个人都蒙圈 一种委屈感酸楚的感觉就往脑门上涌 后来再问他要解释 他很久才回我一段话

是的 没错 是一段话!!! 他深思熟虑过了 我!!!被甩了!!!

当然那时候我很生气 好强的我立马就说好

面子不能输的好吗

然后就是长达三年至今的我的血泪史:(

百分之九八的对话都是我发起的 他也都很礼貌地回了 分手后的第一个寒假还见了面(现在想想也是莫名其妙约了顿饭???)借着新年生日这样的特殊日子送祝福说上几句话 我也是没谁了 期间也告白了几次 有时他的回应非常的奇怪 让我有一种有希望的感觉

这!!!简直就是毒瘤好吗!!!

后来我觉得我差不多应该也许放下了

又一年暑假 同学聚会 我在跟别人打麻将 他来了以后跟对面的男生说话 我就再没有把头抬起来过 真的是很自卑了 下了牌桌去阳台跟别的同学聊天我才松一口气 我真的都不敢看他一眼 后来他有事提前走了 那时候我脑子里的想法就是 好想冲下去 陪他走到巴士站 但是理智告诉我 不能冲动

然后

那个晚上我和同学打了一晚上麻将(๑•ั็ω•็ั๑)

第二天接着看日出 就想着 如果他在就好了 起码也算一起看了一次日出 突然觉得可能我根本没有放下

他每年都会发我生日快乐 可能是因为我年年发给他 他觉得也要礼尚往来 但是!!!永远都是生日第二天发过来

真是打扰了好吗 但是我收到的时候 还是很开心很开心 我觉得我可能有被虐心理(ಥ_ಥ)

今年的春天 我又开始做妖了…

我又表白了 但这次不一样了 (起码我当时是下定决心觉得这次不一样了)我码了很长一段话 说这是最后一次说喜欢你了 balabala一大堆 还扬言要删了他以断了我再骚扰别人的冲动 他后来也回了 内容反正就是很高兴认识我也希望我能有更好的生活之类的

但是

智障的我 还是没舍得删掉他的微信!!!

真是觉得自己脑回路清奇 我要是他 我大概觉得这女的有病

今年暑假 我的手机号套餐实在是太贵了 考虑要不要换个号码 脑子里第一个反应就是 万一他打我电话了怎么办

朋友就开始骂我 觉得我疯了=_= 可能真的病的不轻了

微信我到现在也没删 大概是我觉得这真的就是我们之间唯一的联系了 我时不时还会翻他的朋友圈 但是再也没有找过他了

我现在想起他也还是很难过 我总是会想 如果我联考志愿没有填外省我们会怎么样 所以每次每次我都带着这样的不甘心 觉得生活其实可以是另一个样子 而我却选择了这样 或者我只是不甘心我是被放弃的那个 又或许我只是沉浸在得不到的永远是最好的 也许换成别人我也会这么纠缠 而不只是因为这个人是他

也许这样的结果最好 而我只能酷酷地安慰自己 很多人都不能和喜欢的人在一起啊 爱而不得是常态啦 你已经是个大人 你要慢慢开始懂得这些人生道理 才能度过这漫长又苦涩的人生


时允:

阿,就前几天,国庆前一天,就分了。难过 真的难过,哭到不能说话,我蹲在家门口,看他把情头改了,签名改了,情侣空间解了 哭着给他发语音,我只想把想说的话说出来 他说他不想听,可是我太了解他了,我知道他会听的。

那时候我还觉得,要是我当面找他,撒个娇 哭一下,认个错,他会心软的。可是他不愿意见面 态度坚决到让我心寒,他嫌我吵,让我别再说了,再说就删好友了,我不信 但他这么干了,真的心寒。

我把眼泪擦干净,一遍遍去加,还好,加上了 我不敢再多说话,小心翼翼的和他聊天 表达我对他的喜欢。我告诉他,我喜欢他 很喜欢,我放不下。我说,我要变得更好 等毕业,我要向他告白。其实,我心里什么的知道,谈恋爱的时候知道有些事情不能这么任性,可我还是忍不住 知道自己不能这么卑微。可还是喜欢,非常喜欢。很多人来安慰过我,说他是渣男,说我这样不值 但其实,这种东西没有对错的。自己想开了 也就还好了

可是因为我不甘心,我想通了,但是想通不代表不喜欢阿。我想喜欢他。想让自己有个动力,有个目标。他不陪我,那是真的真的无聊,我找他聊天,和他说一些小事 什么都说,就是想说,就说了。他态度还好 虽然,有时候还会有,突然间生气,突然间删我。这样很难过,确实很难过。但是我又很高兴,因为我看得出他还在乎我这样很好。我后来想了很多很多,我开始觉得生活还很美好,户外活动 ,的很刺激。 我还有好多好多事情没干呢。

我慢慢开始和他聊更多。什么都讲 我的心情,我干的事情,但他要打游戏 让我打游戏的时候别烦,我想知道他在干什么,玩什么游戏,玩了几把,战绩怎么样。我把他玩的游戏都看了一遍。没有。我去问了他朋友 他们也不知道,我去看微信,一遍遍搜他的手机号,我知道他不会加,我也没加。可就是,看看那个微信情头,他没改,真的很开心

他后来和我讲,要和我聊聊,嗯 见面聊,其实我。。当然 想见他我还傻傻的 觉得要是我哭了,我抱着他认个错,就没事了。可是我又害怕,我的感觉告诉我 不可能。他不会和我和好的。最终,我还是没这个勇气 他后来和我说。他其实想告诉我,如果毕业,我们都大学近,可以考虑复合。知道吗,我以为,我喜欢他,但就是,存在的一点点依恋,我觉得我应该算是比较无所谓了。这样每天就聊个几句,上学能看看他吧也不错。可是那时候,我是真的高兴,开心到合不拢嘴。我都能想像到自己如果照了镜子 那里面的我笑得有多傻逼 。

他还是那样,喜欢打游戏,我应该生气的。可是我现在没有资格。我头一次发现我原来可以这样,没有什么别的要求,就只要能聊几句就行 我一直和自己讲 他对我是还有感情。看 情侣相册还没解,吃鸡情侣还没解 他在我柜子里放的东西还没拿走,也没有这么绝情麻

后来同学告诉我他在玩王者,其实,我想过这个 但是王者我们好久好久没玩啦。那里面 我们还有情侣关系在。我不知道,我害怕我看到关系解了会难过。阿 其实还是解了,同学和我说的时候,很奇怪,没有哭。就是心里闷闷的 仅此。

后来,他说他心情好 决定如果我下个月选考考的好 就愿意复合,可以说是很开心很开心了真的。

其实我知道,他还在乎我,会因为我不小心提到别的男生,删我好友。会因为我想等他睡觉 骗我说睡了。其实,被删一次又一次 真的 很痛苦 很累。但我还是要不要脸的,厚著脸皮一次次加回来。因为不甘心。因为,还有机会阿

我心里其实知道,复合了,也不能长久。有疙瘩,抹不平。我也知道,爱情里的卑微,会害了我自己,我其实心里清清楚楚,像这样的我们,不适合结婚 ,不适合在一起一辈子 真的要结婚什么的,我也是不愿的,至少现在不愿 。说句难听的,他不够格,一个伤害我这么多次的男生,我不相信他能在未来照顾好我 。可是那又怎么样,我还是很喜欢他。喜欢到上课看到他的侧脸,就会笑,喜欢到明明知道不能喜欢,可还是不愿意放下我只是想再试一次,就这样做了。嗯 只是我想 我还年轻呢,才不要留下什么遗憾。结果怎么样,其实 不在意了。

十月到了还有一个月,要迎接联考了 希望自己可以加油! 也希望他可以加油!

——————华丽丽的分界线——————

没想到会有这么多人看到,也谢谢大家都开导。

现在的状态呢,在学校里抬头不见低头见的,反正平时就是不说话的状态,但是还会在QQ上聊天吧。我也看开了很多。

说实话我很不喜欢现在这样,分不分和不和的

我问过他到底什么想法,他没回答。其实他对于分手和复合,到底要怎么样,自己也不知道。这也是让我很无语的地方……

其实他口头上说说要分的 但是还是吃醋吃得厉害,就算我问女生题目也会不开心。他是个占有欲很强的男生,而我又有一点叛逆心理吧,以前在我生他气的时候,就会去问别人问题,而不是问他。

他会在我经过他的时候偶尔心血来潮绊我一下,会在我去上厕所的时候抬头瞄我一眼 也会会关注我的一举一动。我感觉得到。

他之前说,等我去集训了,可能就会忘了我。也许吧,或许去集训的时候,我也会放他,也许这个是最好的结局?

总之,具体如何 还是先等我十一月考完吧。

考完我就要去集训了,我会和他好好谈谈,结束这种奇怪的关系|・ω・`)


天宇:

最近看到一个挽回视讯,相当夸张。

我给你描述一下:一个发型撒乱的女人,在镜头面前呜呜地假哭,还偶尔嘟嘴。视讯长度大概十几秒,女子全程撒泼。说自己的不容易,男友是狗。

我相信如果她真的有男友,然后男友还看到了这段视讯的话,那么他不会吐露任何怜爱的情,只会是“厌恶”。

有的人说:我天天给他发消息,天天去等他下班,天天向他认错,就差没有天天给他下跪了,我这样做难道还不够主动吗?他为什么还是不肯原谅我?

每每看到这样的说法,我真的表示很无语。

像这两种情况,都是属于分手之后的“主动”,我们分手之后,要变被动为主动,但我们说的主动不是指你行为上的主动,而且还会引起对方的厌恶,把对方推的越来越远。

我们指的主动是指:两个人在感情之中的地位。变被动为主动是指:在挽回爱情时,使自己由被动的地位转为主动的地位,充分掌握爱情的主动权,使挽回变得更容易。

为什么要变被动为主动?

现在在网上,经常会有这句话:认真你就输了。所以,越来越多的人对待感情就像儿戏一样,真正的爱情不是游戏,这句话未必是对的,但在挽回爱情时,它却无比适用,因为你越是在乎越没有胜算。

挽回的时候,如果你表现的比对方更在乎这段感情(高需求感),那你就会一直处于被动的地位,在之后的很长一段时间都是你在找他、求他、挽回他,然而对方却还是一直对你爱答不理的样子。

这也是为什么,很多挽回的人在这条路上屡屡受阻,到最后甚至演变成了无法挽回的情况。要挽回,就要改变你的地位,化被动为主动。

我经常说说:“需求感的把握很大程度上决定了你在一段情感关系中的地位,主导或被带领。需求感低,掌握主动权;反之,情绪极容易被对方带动,处于被动。”

在一段感情中,双方都具有一定的个人价值,并且在双方经营这段感情时,你的所作所为都会对你的价值产生不可估量的影响。

要想彼此的感情能够维持更加长远,你就需要通过一些行动来提升自己的价值,只有你让你的个人价值跟对方平衡,或者略高于对方,你才有可能在这段感情中掌握主动,从而翻身。

只有提升价值,才能吸引住他

女生高价值很大程度是由自身条件决定的,所以,要想自己的价值得到增加,女生就得进行自身建设来把自己提升的更完美。

很多女人一旦进入婚姻生活,就开始放飞自我。将自己最原始的一面展现在伴侣面前,对待朋友她都会收拾一下。对待朝夕相处的爱人,反而不愿意花时间。

只有你自己变得越来越优秀,越来越有魅力,你的价值也就会随之提高,他也会被你牢牢地吸引住。

要进行自身建设,你就得从外表,内在,生活状态各个方面来进行提升。

比如:学习一些护肤与穿搭知识,对自己的外表进行改造,告别邋遢黄脸婆,你也是一位潮女郎。

读一些有内涵的书籍来丰富自己的内在,不再是整体刷抖音笑嘻嘻,多通过旅行来让自己的生活更多彩等等。

当女生的各方面都得到了提升,就会显示出越来越独特的个人魅力,只有这样,你的价值才会得到很大程度的提高。

在这个过程中,需要注意什么?

女生的个人价值虽然会随着自我提升逐渐增加,但是,高价值并不会居高不下,它会随着你对对方的行为产生波动。

所以,你必须意识到什么行为会直接拉低高价值,只有注意到这个因素,你才能维持自己的高价值。

在爱情中,需求感是可以很大程度上决定你们相对的个人价值的,如果在经营感情时,你时刻都想黏在对方身边,一离开就让对方给你汇报他的一举一动。

那么这个过程你就会直接暴露出自己过高的需求感,就会导致对方觉得你是随手可得的,而人们对于随手可得的东西都不会珍惜,

所以,在他眼里,你的价值就会很大程度的降低,你这个人非常依赖他。

相反,如果你对对方没有较高的需求感,他就会反过来想:为什么她不来联系我?

他也就会来主动地关心你,你的高价值自然不会被降低,也更有机会在你们的爱情中掌握爱情主动权。

在经营一段感情时,要想自己能够掌握爱情的主动权,那么你就必须让自己的个人价值跟对方平衡,或者高于对方。同时,只有你具有了高价值,对方也才会被你牢牢地吸引在身边。

不知道,你学会了么?

牛泳蓄:挽回前任绝对不能犯的错误,和正确应对方法​zhuanlan.zhihu.com图标


裴裴裴:

我很爱你

但当你决定放弃我的那一刻起

我哭的稀里哗啦

也不会再回头看你一眼

虽然我现在时常还是会想你

但我知道破镜不会重圆

我们不似从前

祝你以后永不安好。


After all:

男生不喜欢就是不喜欢了,认清事实比什么都重要,不要一味的抓着过去不放,过去就是真的过去了。不要被大批营销号影响,过多的鸡汤只会营养过剩,你紧抓着不放的样子真的一点都不可爱,不要想着可以感动他,要知道他想分手的时候比任何时候都理智,过多的挽留不过就是感动现在的自己,多年之后你可能都不愿意提起。前任再好,那也是只是前任。并不是所有的卑微到尘土都能开出花来。


樱空汐:

分手一个多月。在开始的一周里,控制不住自己,冲动大于理智,纠缠了几天。然后去见了她。在见到她的那一瞬间,心疼的厉害。不是因为自己。而是因为自己给她造成的伤害。曾经说过要守护一生的人,现在的自己却每天一刀一刀的伤害她,如果她发生了什么,怎么办。于是,我放弃纠缠了。只要她好好的,比什么都重要,不是吗?毕竟她是自己的天使啊。分手是因为自己挺孩子气的。每天都黏她,怪她不经常陪自己。没点男人的气概。所以失望了。感觉双方不合适,提了分手。那时的自己有点自卑,又是异地,又刚毕业,对未来也很迷茫,不知道两个人将来会如何。但是真的很爱很爱她,所以对这份感情严重缺乏安全感,做了很多孩子气的事。她真的很累很累,作为一个男朋友,我真的很不称职。毕竟再怎么说,她只是一个小自己一岁的女孩。无论自己是出于什么,但是做了就是做了。伤害是确确实实存在的,不是一句道歉加我会改就行的。作为一个男人,还是得成为一个依靠,不是吗?如今的我和她一个月没联系了。但是我还是很想很想她。大概也不会喜欢上别的人了。电话qq微信都删了。如今能做的也就只有看她qq的名片,听下她的网易云听的歌了。我朋友说,有个牵挂的人也挺好的,虽然这种牵挂有点痛。如今的自己一个人在广州奔波。不知道未来会怎么样。也想着将来回去找她。但是自己总要混出一片名堂吧。可以自信骄傲的站在她的面前,和她说句好久不见。如果她有了一个对她很好,自身又很好的人,我会祝福她吧。如果那个人不好或者她仍是一个人的话,就让自己去保护她吧。这个世上人分很多种。有的人一生很简单,简单到只够爱一个人。而我大概就是这种人吧。每天醒来对自己打个气,向着未来挺起胸膛的活下去。

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