反對早戀會對孩子有什麼影響?

問題描述:在我父母眼裡,我22歲談戀愛都嫌早 大學以前他們對戀愛這個話題閉口不談,其實現在也不談,導致我幾乎所有對於戀愛和性的知識都來源於生物課本和同學間口頭傳授( ̄ー ̄) 幾乎所有老師都會對班級戀愛的同學進行批評教育,能拆散最好 這樣的教育到底會帶來什麼樣的後果 分割線—————————————————— 以下內容為後期補充,自身經歷 22歲談戀愛是真的,我22歲談了我人生第一次戀愛,找了人生第一個藍盆友,然而當我打…
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管老太:

我覺得, 不允許早戀,這是世界上最荒唐的規范!!

我七歲的兒子波波告訴我,他有女友了。聽完這事的我,笑著跟他說,「好極了,兒子!」

我承認,這笑容背後滿是驚訝,還有一些懵。但脫口而出的那句「好極了」,我是真心的。

說到我兒子的小女友,我大概知道她是誰。幽蘭,她是我兒子的小同桌。我在學校里見過這個小姑娘,初次見面時,她就令人印象深刻。她模樣長得甜美可愛,說話聲音也嗲嗲糯糯,待人接物很有禮貌,性格也很外向活潑。她三歲的時候,她媽媽就教她彈鋼琴、學唱歌,她爸爸教她學游泳、講英文。說實話,這姑娘長大了給我當兒媳婦,我肯定喜歡的不得了。但問題是,幽蘭和波波都還小啊。

七歲的孩子談戀愛,這可屬於超早戀。能行嗎?我不是沒想過波波找女朋友的事,但那也得到了大學再說吧?這么小的小孩,他們懂什麼是戀愛嗎?我還擔心幽蘭的爸媽知不知道這事,他們會不會怪我不管教兒子,萬一波波做了什麼出格的事,我該怎麼跟幽蘭的爸媽解釋?我左思右想,覺得必須阻止這場「幼小的戀愛」。

我必然不能採取武斷的方法。我想給自己一段時間,來思考如何恰當地處理這件事。這畢竟是波波的「初戀」。他感覺新鮮,我也不熟練。

但我漸漸發現,自從兒子「戀愛」後,他的生活發生了改變,我的心態也改變了。

有時候,他會讓我幫他找些巴赫、貝多芬和莫扎特的音樂來聽,他告訴我,幽蘭最近正在練這些曲子;有時候,他也會學著唱某首歌,他說,這歌幽蘭唱得很好聽,他也想學著唱。後來我發現,他開始對學英文充滿了興趣,不用多說,這一定也是受到了幽蘭的影響。

面對兒子的這些變化,我開始意識到一些問題:我有必要重新理解兒子的這場「戀愛」,或者說,我有必要反思作為媽媽對孩子們的「戀愛」的態度。孩子們的戀愛是怎麼一回事?他們對於戀愛的理解和成年人一樣嗎?「男女朋友」對於七歲的孩子們來說,究竟意味著什麼?

有一天我坐到他的身邊,想跟他聊一聊。我發現,我只是知道他喜歡幽蘭,但我從來沒有問過他,為什麼喜歡幽蘭?缺少這個「為什麼」,讓我覺得自己不是一個合格的媽媽。

「因為她很聰明,」波波放下手裡的遊戲,認真地說,「她也很漂亮,我們有許多話題可以聊,我們有說不完的話。我覺得她很有趣,和她在一起我非常開心。」

我很仔細地聆聽著,想從波波的言語中感受他對「戀愛」的感受。他非常喜歡幽蘭,這是毫無疑問的,他把她當成一個親密無間、志同道合、不分你我的朋友,他很樂意和幽蘭分享一首歌,也很喜歡和幽蘭討論海綿寶寶里的情節,別人問他英語他會表現得很害羞,但和幽蘭練英語時他連犯錯都不害怕。我發現幽蘭對於波波,是一個可以信賴、依靠、放鬆的朋友,她讓他感覺沒有壓力,她能夠讓他釋放熱情、成為自我,於是我開始理解波波所說的,「我們有說不完的話……和她在一起我非常開心。」

當我們和最鐵的朋友、最好的閨蜜一起逛街、喝酒、吃火鍋的時候,不也是這樣一種感覺嗎?難道我們可以規定,好朋友必須是同性嗎?難道我們自己沒有一、兩個異性好友嗎?既然如此,我們的孩子為什麼不可以有異性好友呢?但是,為什麼當我們聽到孩子說,「媽媽,我有女友了」,「爸爸,我有男友了」,我們會感到驚慌失措呢?我想,這大概是因為孩子們對「男女朋友」的理解與成年人不同吧!

聽波波說,他班裡有很多女生都非常喜歡tfboys里的王俊凱,女生們都把他當作自己的「男朋友」。我問波波,「那麼,你是怎麼理解男朋友和女朋友的呢?」

波波說,「男朋友和女朋友是最要好的兩個人,只有最親密的朋友才是男朋友和女朋友。所以,按照我的說法,王俊凱不是她們的男朋友,但我是幽蘭的男朋友。

這基本上是這個七歲男孩的原話。我震驚了,沒錯,他說的話令我印象深刻!我太詫異於我的兒子,一個七歲小孩對「愛」的理解,他雖然還小,但他卻在思考,他對一些超越他年齡的事物早已有了自己的看法。

我們姑且不談成人世界中的「男女朋友」的內涵,這肯定要比兒童的理解更為寬泛。孩子對於「男女有別」的認識尚且處於非常稚嫩的階段,更不必說他們對「男女朋友」的理解了。在我的觀察下,波波把幽蘭只當是一個非常要好的朋友,一個他在各方面都非常欣賞又很合得來的朋友。

所謂「早戀」,是世界上我最不能理解的一樣東西,是世界上最荒誕的規范!誰能給戀愛規定年齡?誰能保證戀愛的能力能在一夜之間具備?我們是天生就懂得愛的嗎?我們都是生來知道如何去愛的嗎?為什麼要人為地去規劃愛發生的時間?

戀愛沒有早晚,「早戀」是愛無能的成年人,硬扣給孩子們的枷鎖!

我七歲的兒子早已具備了社交需求,他需要通過不斷地交友來磨練他的社交能力。他正在試著交朋友,學習著如何與不同的個體相處,嘗試著通過與不同的他者交往來了解、認識他本人以外的世界。而他的這位好朋友,碰巧是一個女孩,這是多麼好的機會啊!他能夠同時學習如何與女孩交往。想想我們身邊,是不是總有那麼一、兩個從來不知道如何與異性相處的朋友呢?與異性相處的能力,也是需要從小培養的啊!

如果有一天,你的孩子也告訴你,「媽媽,我戀愛了」,請你不要慌亂,也不要為他的秘密感到羞恥和緊張。

如果你的孩子願意告訴你,說明他信任你,不要隨意戳破孩子的善意,信任的成本太高,通常只有一次;

如果你的孩子願意告訴你,這是一個好消息,說明孩子們的關系很穩定,他對這段「友誼」很有信心;

如果你的孩子願意告訴你,請不要對性別過分敏感,在他們眼裡,男朋友和女朋友是最要好的朋友而已;

如果你的孩子願意告訴你,請不要粗魯地干涉、制止孩子們合理的交往,他們在用自己的方式理解世界,你可以告訴他要尊重女性、引導他去正確交友,但你絕對沒有權利規范和清理他的朋友圈。

現在的我,是一個小男孩的媽媽,但年少時,我也是一個情懷如詩的女孩。在我青春懵懂時,也曾對一個如今早已模糊了身影的男孩產生過好感。想想那時的朦朧感覺,是荒唐、可怕、必須被糾正的感情嗎?把美好的感情交給孩子自己去感受、去珍惜、去回憶、去珍藏吧!

我們小時候都生活在童話中,因為我們相信,將來自己會和心愛的王子或公主因愛而結婚。但童話的落幕,童年的結束,只在某一剎那我們意識到:相愛的人可能無法在一起,而在一起的兩個人也不必然是因為愛。作為母親,我不希望兒子過早地失去對愛的信心,這愛,既是別人對他的愛,也是他給別人的愛。

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妍他:

先舉一個栗子。
說到被反對,我哥哥真是活生生的例子。
哥哥長得好看,國小時有女生給她寫小紙條。有好幾張,他哪知道女生的嬌羞用心良苦小心思啊,放在書包里,忘記看了。姑姑給他洗書包,他才想起來,死活不讓洗。嘿這不是此地無銀三百兩嗎,最後聯合阿么把哥哥按住,在書包里找出小紙條。

可是姑姑的反應,真是中國式家長的經典反應。她拿著這些紙條,沖回自己的房間,開始哭。哭了一下午,全家死一般的沉寂。晚上,阿么要哥哥去姑姑房間里認錯。認錯?哥哥有什麼錯?後來我讀國中才知道,但凡沾到男女情愫,就是錯。女生就是不要臉,男生就是學壞了。

後來當然就是打,朝死打。

哥哥上大學後,過年帶回家一個女生,聽他說是高中同學,他們在一起了五年多。原來還是早戀了,只是沒被發現。姑姑很不高興,對女生也不好。晚上哭著對哥哥說,你還太小了,現在戀愛不現實。這一次鬧了很久,發動全家人勸哥哥分手。

前年,我回家過年,哥哥談起他早戀的事情。「她都是媽媽了……」一臉落寞。

去年哥哥結婚了,女方是姑姑找人介紹的,家庭還行,是個國中老師。

家長老師把人正常產生的情愫妖魔化,動物都會發情,人開始有懵懂之情就是洪水猛獸,一定要扼殺,不然影響學習。可是,我們是人,家長老師真能管的話,把我們的心管住多好?他們給孩子設定一個年齡,有的18歲,有的24歲,在這個年齡前一天戀愛了,就叫早戀,就要人生盡毀。在這個年齡之後,就要有一段門當戶對家長滿意的戀愛,然後結婚生子。戀愛哪有那麼容易?我們不再是媒妁之言的時代,戀愛也不再是一句口令,家長一聲令下,我們就有了愛情。

有時候,我在街上看見穿校服的學生牽手或並肩走,我心裡第一反應也是泛起不適感,第一反應也是他們偷偷摸摸。中國式教育讓我們潛意識里都將早戀玷污了。家長老師沒有告訴我們早戀是清新的,美好的,也是需要家長小心引導的,反而教育我們,早戀是下流的,壞孩子專屬的。早戀的污名化,在我們心裡烙下深深的印記。我記得有一個Aorqu提問,一個高中女生,早戀,對方家長發現了,打電話給她,說她是賤人,影響自己兒子的前途。

這使我們對愛情的生硬,中國兩性之間的隔閡,也越來越大。我們過了三八線之爭的年齡,到了開始小鹿亂撞的年齡,對愛情的理解,也硬生生的停止了。我們只懂得電視劇里的愛情,卻怎麼也不能去體驗愛情,因為那時的愛情,是我們不能觸碰的底線。

二十幾歲的男生不懂得去理解女生,盡在Aorqu上提一些讓人哭笑不得的問題。二十幾歲的女生也不懂得去與另一半相處,還問著他為什麼不能像電視劇男主角一樣對我?

在該去學會愛的時候,我們缺席了。現在想要速成?難。

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評論區有人覺得奇怪,為什麼大學還不讓戀愛?會有這樣的家長。我哥哥是80後,姑姑思想也很保守,認為哥哥不懂事,不能戀愛。我們90後甚至00後,家長已經相對好很多了。

戀愛一直象徵著自由,你戀愛了,證明你至少這一部分家長管不住了,所以有的家長會失去對孩子的「控制感」。殊不知這是孩子開始學會獨立的第一步,他們應該為之高興才對。所以扼殺早戀,也是扼殺一部分自由之獨立精神。


堅果叔叔:

父母對兒女早戀的管制,實際上來源於父母的控制欲和過度依賴。

不知道什麼原因,上一輩們都認為自己的孩子就是自己的私有物品。不需要隱私,不需要自主能力。

父母喜歡看看孩子的日記翻翻孩子的信,找找有沒有什麼他認為不好的東西。
比如漫畫,或者遊戲,或者一切以「成年人」角度看來特別幼稚特別「對你學習沒有幫助對你未來沒有好處」的東西。
父母習慣於侵犯孩子的隱私權,再去批評孩子做的不好。

再者,父母替孩子包辦一切,還沾沾自喜認為自己特別能幹。他們習慣於孩子生活在自己的羽翼之下,覺得自己特別強大特別受人需要。
完全不在意孩子是不是長大了,悶在所謂的「羽翼」裡面會不會憋死。

所以只要孩子們有了自己的想法,父母們第一個反應會是憤怒。
早戀是第一條。
孩子有自己的想法了。
孩子要脫離自己控制了。
自己要失去對孩子的控制權了。

所以父母講孩子,常用的一句話就是「你翅膀硬了是不是?」
我又不要軟翅膀一輩子,硬了不好嗎?
但是兒女有了自主能力,卻讓父母們覺得無能為力,搞得好像自己很失敗。
所以最近這些年,早戀的污名化十分嚴重。
禁止早戀,嚴禁早戀,早戀影響學習。
甚至有很多人會這么嚇唬小孩。

談戀愛就會嘿嘿嘿,嘿嘿嘿是不對的。
媽的本來人家並不想嘿嘿嘿的OK???

我沒早戀也沒考上北大啊。
我也沒有嘿嘿嘿…
那些早戀的,竟然還有人他nia攜手進清華…

再者說,父母的過度依賴,要讓計劃生育背鍋。

就這么一個孩子,父母的心血一股腦撲在孩子身上。
他們對孩子的依賴,體現在這一代的「媽寶」身上。

媽媽幫你。
媽媽給你做。
媽媽給你弄。
媽媽陪你住。
媽媽陪你睡。

不是我說。我當時大一進學校,自己上鋪鋪床的時候,我媽就很生氣。
我問我媽為什麼生氣。
我媽說你自己能幹活了,用不著媽媽了是不是。

???
媽你又不是保姆。
我媽就不講話了。

所以說很多時候父母會覺得,我能替他做主。
我得替他把關,我得看看我家孩子找的對象好不好。

每次我媽跟我講,說要給我物色一個好的對象。
我就指著鄰居家的狗說。
你別這么說,我總覺得要給大黃配種。

後來說多了,我媽終於不提了。

但是這么多年下來,我不得不說。

杜絕早戀讓孩子根本沒有談戀愛的經驗OK???
根本不會戀愛也沒有經驗更過了情竇初開的年紀不是那種拉個小手臉紅半天的日子了。
本來戀愛就是兩個人互相喜歡,一點點喜歡一點點靠近就越來越喜歡,只要家長正確引導,不要灌輸什麼「早戀就變壞就會懷孕」的想法,該做的性教育做做好,孩子戀愛了,沒關系領回家,以後就是一家人,家裡見見,常來常往。等你們長大了有需要了,避孕套我給你們報銷 。

而不是評論里某個朋友
說祝我以後孩子十四五歲早戀懷孕還想讓我吃屎OK???

想讓我吃你,還不趕快把自己擇布乾淨涮涮清楚加辣椒孜然香蔥去味爆炒完了把你自己端過來???

辣雞。

抱歉朋友們我有點暴躁。
暴躁。
我還是愛你們的喲給我一個么么噠!

早戀污名化的直接後果是。

成年人談戀愛,因為沒有經驗,搞得像成年的嬰幼兒談戀愛一樣。
要走很多很多彎路,直接輸在了起跑線上呀!

還有就是所謂早戀時候說的。
談戀愛就會嘿嘿嘿。
搞得大家能談戀愛了就很開放呀!
能談戀愛的時候都有生育能力了!

很多就奔著嘿嘿嘿去了!
能不能好好拉個小手啦!?

各位校園里的朋友們天台是吹風的請不要在上面嘿嘿嘿也不要壓到我的被子!還嫌臟!

唉。
又沒有性教育,又杜絕早戀,搞得大家真的以為談戀愛主要是為了嘿嘿嘿。

有杜絕早戀的空,老師們,家長們。
抓一抓性教育好不啦?


李越:

怒答。。。。。中國因為從小反對早戀,然後很多男孩子7,8歲也從來沒有過喜歡誰,甚至到15,16歲,都不知道怎麼談戀愛,怎麼和女生交流和溝通。

我靠,這太可怕了,很多男孩子從小內心是沒有情愫的,不知道怎麼討人開心,不知道怎麼和女生正常溝通交流,想得到女孩子喜歡,都是去打別人啊!仍橡皮啊!拿別人東西啊!把別人弄哭啊!

因為從小沒有因為喜歡女孩子,而遭受情緒波動,然後從小也不知道怎麼控制情緒,舒服情緒,所以這幫人的情商就變得很低,哎喲。

而且最搞笑的就是:

情愫沒有在內心生根發芽,但是荷爾蒙會分泌啊,情商和情愫不提升,荷爾蒙分泌了一大腦,大家自己去看看,現在的中國多少男人就是一根丁丁控制大腦,滿腦子都想著草草草,上上上,脫脫脫,認識個女生,就聊騷,天天想約炮,天天想啪啪,甚至去騙炮,為了和女人上床,什麼假話都能講得出來,講到他自己都信了。

最後一句:大家可以留意文章下面的評論,做好拉黑的準備。

歡迎大家關注我的微信平台:GFML233。

我會不定期用語音直播的方式和大家講解各種戀愛中的實際案例,希望對大家的感情生活有幫助。
你也可以把自己的問題發送到微信平台,並留意我們語言答疑的活動時間和參與方式。

http://weixin.qq.com/r/U0VxaQbEr1vQrUIK9xBB (二維碼自動識別)


銳小萌:

大概國中的時候和一個男孩「名義上」談戀愛了——因為也就談了一禮拜,手都沒牽過,所以只能說是「名義上」——結果被我媽知道了,沒錯,翻看我的日記,和留在家裡的跟同桌的聊天記錄(不能怪我,上課太無聊了,就在草稿本上和同桌無聲地聊著天)。

然後我記得某天中午吃飯時,她黑著臉,一邊吃一邊開始默默地罵我,我爸慢慢也聽出來她罵我什麼,就像瞪著個bitch一樣瞪著我——為什麼這么說呢,因為我媽已經越罵越難聽,很多不堪入耳的話,很多不好的名詞,都加到了我的身上,彷彿我跟人家小男孩互相表達了一下喜歡,就已經失去了貞操一樣,已經是個不知道潔身自好的人了一樣。

那天吃完午飯我是哭著去上學的,那個時候跟小男孩已經「分手」了,他啥也不知道,我就站在班上的後門,和從其他班趕來的閨蜜,一邊流著淚一邊告訴她這件事。再後來就是我媽相當於軟禁了我一個多月,除了上學,哪裡也不能去,周末也不能出去——她還破天荒地允許我在家看電視,沒錯,從小到大都是不允許的。那段時間幾乎每天都罵,一提到這個話題就罵我,而且說得特別難聽。我也不知道他們有什麼理由yy我跟那男孩已經做過不可描述的事,甚至有時候電視上提到少女被強x的案例之類的,她都會開始指桑罵槐地說我。我真的是,極其痛苦。

可是很諷刺的是,你說戀愛會影響學習?不好意思我從國小到高中基本上都是年級第一,說國中太無聊也是因為,上課根本沒什麼好聽的,那些課本我小升初的時候就自己預習過,所以直到中考老師來問我復習得怎麼樣了我都一臉懵逼,什麼復習?要復習啥?……

沒錯中考也是考的第一,還是全縣。我說這些不是為了炫耀什麼,只是想說,為什麼不肯我談戀愛,我影響誰了?而且那時候連xx之事我都不知道,只是情竇初開喜歡個男生,我做錯了什麼要被這樣地辱罵?

直到現在我都沒有再談過戀愛,當然,不是因為這件事變成了個性冷淡,只不過能確定的一點是,我真的對家庭生活一點,一點,一點都不期待了。有時候是會喜歡個男生神馬的,但考慮到要談戀愛,要以後帶回家給父母看,要結婚……stop,不要,我有心理陰影。在我媽看來談個戀愛就是不潔身自愛,即使成年之後我也無法跟他們分享對愛情的理解和期待,深怕我一提戀愛這兩個字,我立刻會被當做一個「下賤」的女人一樣被他們對待。

但是和大多數父母一樣,快大學畢業時我媽就開始向我灌輸著要找起來了,要談起來了,要結婚了……我從內心就是很抗拒的,憑什麼你們讓我談戀愛我就該談戀愛?是誰當初把戀愛當做那麼不堪入目的事情的?我不是生活在舊社會嗎?我不是跟人家牽個手就失去貞操了嗎?為什麼現在又要我談戀愛了?改革開放了?

當然,我不會拿自己的幸福跟他們賭氣,不談戀愛是因為真的沒有喜歡的人——我真的不是那種有人追我就願意被你撩一下、願意試一試的人,我只會被比我優秀得多的人所吸引,所以真的不要再給我私信或者要微信什麼的了(最近一個喜歡過的人是高中時候唯一一個數學比我好的男生,人家現在已經在讀巴黎高商了,大學以後真的沒喜歡過人,尼瑪學個最簡單版本的高數都能考不及格的一群廢物你要我說什麼?)噢這么說不要覺得我太狂妄,因為如果我說我只看臉的話你們還是要說很受傷,那要我怎樣才好?總之不要再給我私信了……

(上面這段話居然有人看不出我是故意的?那舉個例子,有私信向我要微信的人,我禮貌性地好言相勸,他還是不肯放棄,禮貌性地跟我糾纏不休,我只好說「不好意思我只看臉」,於是乎此人只好氣急敗壞地走了。懂否?不戳一下這樣的人的自尊心,是沒法擺脫掉的。如果覺得我上面這段話太「狂妄自大」,像評論中某人說的「不會和我做朋友」,那算是我成功了——不然沒上面這段話難道要來和我「做朋友」?如果效果還達不到那我只能再加一句「我真的只看臉,上一個我喜歡過的人是霍建華」了)

回到這題,雖然我媽也會經常提要我談戀愛的事情,但是好在有之前的事,他們也放不下面子說一定要求我怎樣,也沒有給我安排相親逼我多少歲之前結婚,不然不是打自己的臉嗎。我現在對於自己的未來就是很淡漠的態度,反正他們逼我也是沒用的,所以我想的話還是可以一個人過一輩子的。就算哪天有喜歡的人了,我也不會和他們分享,可能領了證再和他們說吧,畢竟這是我自己的事,從我經濟獨立的那一刻開始,我就告訴自己,終於不用看他們臉色行事了。

我真是個很扭曲的人,看起來過得很幸福,但是內心深處有那麼多怨念。我也希望我是個一直被溫柔對待的人,希望沒有受過那麼多傷害沒有那麼多恨。中國的大多數父母和孩子都是悲劇,父母不知道去學習如何教育孩子,不知道要反思自己,孩子也沒有機會選擇自己投胎的機會,只能被親情綁架。Sad.

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我再來編輯一次,居然很多人抓住「高數不及格」這個點來跟我較勁,我也是很無語⋯⋯每個人領域不同,我不是學文的,跟文科專業的男生完全聊不來(沒有貶低意思,是真的聽不懂),我只喜歡Sheldon那種有點天分即使木訥一點也沒關系的男生。所以能吸引我的人是這種,不是明明學個金融專業卻連基本的高數都不及格的人,這么說能夠清楚一點了嗎?


Aorqu用戶:

我鼓勵早戀,越早越好

兒子6歲生日過後,有一天,鼓起勇氣對一個妹子說:我喜歡你。都說男孩比女孩成熟的慢呢,這次劇情居然反轉了。

我瞬間驕傲的快要爆棚。

真實故事是這樣:從兒子4歲開始,我們家庭就偶爾會和妹子家庭聚會,讓孩子有伴吃吃喝喝玩玩,這兩個孩子雖然是異性,但還是挺玩得來,男孩子會讓著女孩子撒嬌賣萌,女孩子也會配合男孩子撒野跑跳,家長們也聊得來很好相處,劇情一開始就這么簡單。

只不過,每一次的別離的時候,兒子就會沒來由的哭了起來。第一次我們很自責以為大人顧著聊天開心怠慢孩子了,第二次以為孩子沒玩夠,接二連三的每次都哭,每次他都有各種的理由找到哭點,這事,有蹊蹺。足夠引起雙方家長的注意。

原來兒子喜歡這個女孩。

但是,兒子絕口不提男歡女愛這事,而且我們私底下曾經主動問他是不是喜歡這個女孩,他也說沒有。(老子不信)

老爸是幹什麼用的,教兒子泡妞。

首先,我們說:男孩子要有紳士風度,你不能去親親人家小女孩,女孩子都很矜持的。

他問:矜持是什麼?

我還以為他會問什麼是紳士風度,看來他有想過要親親人家(瞎猜的)。所以我們跟孩子解釋:矜持呢,就是害羞,女孩子一定要等男孩子主動的說喜歡才可以答應。你要是親親人家了,就是不禮貌,人家反而會討厭沒禮貌的男生,所以,你要主動的跟女孩子說喜歡她才行。

他問:那她如果說不喜歡我呢?

果然,被我們猜中了,就是個玻璃心的騷年(呵呵)。如果對方說不喜歡你,那更好了,不用再花時間在沒有結果的事情上,但是你不問怎麼知道是不是在浪費呢?這次,他沒說話(看來孩子是個機會主義者)。大概被我們成功的洗腦了,偶爾他會問爸爸跟媽媽是怎麼結婚的,當然我們也很自然的跟孩子說:因為相愛啊。

我估計他也聽不懂什麼是相愛。

接下來,我們其實也忘了這回事,反正你根本不知道什麼時候劇情會怎麼演。後來的聚會結束也還是哭。我覺得你越是逼著孩子想明白,孩子就越不明白。

直到有一天,孩子在學校,忽然的跟女孩表白說:我喜歡你。女孩回答:幹嘛說這個啦。兒子搞不懂這個回答到底代表什麼意思,但是他很開心自己鼓氣勇氣了。

孩子如果準備好迎接挑戰了,就會嘗試著去面對。這期間家長唯一能做到的,就是等著孩子的內心逐漸建立起勇氣。反正失敗了,還有下一回,時間很多,不急。

看到討論里很多還沒生過孩子就擔心自己女娃會被小司機帶壞的,想一想,別只是聽我講笑話,還是隨你自己選擇哦。

其實我們也都明白,這個年紀的孩子說喜歡啊,愛啊,都是自帶萌娃成分的,純純蠢蠢的好朋友那種。

即使是蠢萌,但是各位千萬不要忽略了「正確面對異性」的心態培育。父母出於好心的保護,可能正是種下殘疾心態的開始。當然,各自都有自己教育方式和三觀的選擇。

孩子也常說:「我要把爸比的老婆搶過來」(好啊!拜託你了),翻譯過來就是:我愛媽咪。當然也愛爸比啦,是孩子一直想要戰勝的對手(加油!你可以的)。

總覺得這樣挺好,勇敢的表達內心。

但是這樣的心理貭素建設,需要花時間和精力慢慢引導,只希望他成為一個自信的人,知道自己要什麼的人,用貭素吸引他人的好感。不解釋了,大概就是這樣。

對了,我跟孩子說:女孩子的回答是yes的意思。

而那位小女孩有一天忽然在微信里,跟我孩子說:

我想你了。

這大概就是萌萌的愛吧。

最後,附上一個採訪截圖,讓大家開懷一笑:詢問孩子愛是什麼?

換成女孩

哈哈哈哈。
祝大家都能找到那個懂愛的人。


Ray Chris:

到現在,我還習慣瞞著我父母談戀愛。當然,不是他們不許我談,他們巴不得我談,然後盡快結婚。但我心裡就是覺得,讓他們知道了,這個感情就不屬於我了。我想,這應該就是所謂禁止早戀給我帶來的影響吧
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看了這么多+1的評論,看來我還不是很奇葩啊,哈哈哈!!!
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沒想到這個答案會收穫這么多贊,也沒想到有那麼多同齡人感同身受。其實對於早戀,我想不鼓勵就可以,學校再適當做點引導,讓學生可以度過自己最美好的中學時光,而不是像大多數人一樣抱憾終生。人生只有一次,別再讓我們的後輩不得不過像我們一樣相同軌跡的青春。
然後,對於那些恐懼讓家人知道會造成逼婚啥的,切記,為了你自己的感情,絕對絕對絕對別讓家人知道,哪怕有再大的壓力也別,最後一定失控,這是作為有這種經歷的人的忠告!
多謝各位!

轉載隨意,請註明出處、作者即可

2016.2.20
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最後一更。
這個回答被推薦上了Aorqu日報,感謝各位的熱情。
精力所限,回答不能一一回復,但請堅信你們的選擇,我們沒法為了一件好事和含辛茹苦撫養我們長大的父母吵架,可我們更需要情感的自由,不告知也是種尊重。

再次感謝,也祝各位情路順利。

2016.2.28


Slivan:

截止到現在,這個問題有20170人關注,回答也有4159個了,看來這個問題還真的是能引起共鳴。我想對我來說這種現象造成的可能是……嗯,出神入化的演技和講故事的能力吧

初戀的時候,覺得自己像個英勇無畏的鬥士,自己跟爸媽坦白了交男朋友的事兒,後來的結果不用想也知道很慘——各種被班導找談話,爸媽嚴格監視,在家裡一拿出手機就被問東問西,出去玩兒什麼的那基本是不可能的。年輕的時候好像總是有一種,要跟世界對抗才能顯示出自己有多麼堅定孤絕的愚蠢念頭。誰都有年輕不懂事腦子一熱干出蠢事兒的時候,自己主動交代談戀愛絕對排得上人生蠢行排行榜前十。所以在跟初戀第一次分手以後,我就再也沒有讓家裡人知道過我的任何感情動向。(額有必要交代一下,跟初戀分分合合三四次,其實並不是家裡人的原因,他自己本身就挺… )

因此我熟練地掌握了家和學校到常去地點的路線和大概所需時間,巧妙使用人證(「我跟咩咩咩出去玩啦」)物證(以前在圖書館拍好的照片、穿不同的衣服在形體房拍的照片、朋友圈定位功能 etc.),獲得高段位編故事能力。我也知道在對他們可見的朋友圈裡需要把自己塑造成一個什麼樣的「乖寶寶」可以完全打消他們對我談戀愛的顧慮。在高中自由時間很少,而且被看得極嚴的情況下,我依然能夠見縫插針地找到機會跟男朋友看電影,吃好吃的,大街小巷到處逛。上了大學,我的社團活動和訓練更是多得數不過來。【笑】哪怕失戀難過落魄如狗的時候,在家裡也絕對不會露出一絲一毫值得懷疑的端倪。周圍的旁友們都一致認為我是學校需要的人才。

所以直到現在,三年過去了,在家裡人的眼裡,我一直是一個沉迷學習無法自拔,兩耳不聞窗外事一心只知刷績點的好girl。在家裡可以放心大膽接男朋友的電話,愛倒飭自己也不會被扣上「心思都放在怎麼勾搭小男生上」的帽子,一個人說要出門也不會被看得很嚴。比小姨家那個不停談戀愛的表妹高到不知道哪裡去了。【笑】

其實我也不知道,現在如果讓家裡人知道我有了男朋友是不是還會用以前那麼武斷粗暴的方法干涉,我只是習慣性的,想把這種可能性扼殺在搖籃里。

在很多上一輩兒和上上一輩兒的人那兒啊,還是「不以結婚為目的的戀愛都是耍流氓」這樣的價值觀。可是想想,你指望一個沒有談過戀愛的人一到家裡人認為合適的婚齡就馬上遇到一個門當戶對,五官端正,還「真心對你好」的人結婚,不吵不鬧共度餘生,你一定是在逗我。

可能是我在家裡表現出來的對雄性動物的冷淡態度已經讓他們覺得不安了吧。家裡人紛紛開始詢問我周圍有沒有感覺還不錯的男孩子,並且都表示,可以試著開始談戀愛了。在得到否定答案以後,我的取向問題又被提上了議程。

過年的時候一大家子人一起吃飯,一幫叔叔伯伯催堂姐趕緊找男朋友,什麼不要要求太高啦,遇到差不多的就可以啦。雖然我知道,等他們催完堂姐,下一個就該輪到我了,但到現在,我依然沒有跟家裡人公開的打算。我還是很想看看,家裡人著急催我找男朋友的樣子,有多好玩兒。


木西AlexanDENG:

核心觀點首先寫在最前面:

1.戀愛需要學習。

2.戀愛的學習非常需要實踐。

3.戀愛實踐以及相應的【反思】是培養正確婚姻管和積累感情經營方法的根本途徑。

如果你們認同或者部分認同這個答案里的能力-三觀-性格模型 戀人之間的最好狀態是怎樣的? – 木西AlexanDENG 的回答

那麼在學習戀愛的黃金時期錯過了談戀愛帶來的影響,抽象地來看,必然是:

1.婚戀觀念不清晰,不成熟

2.親密關系的經營能力較差

3.性格難以改善

—————————————————

目錄:

1.觀念確實

2.經營感情能力低下

3性格缺陷

以及

番外篇.我們成長的時代反對早戀的一系列原因。

為什麼Aorqu上大部分人都提倡早戀? – 木西AlexanDENG 的回答

=============================================正文=======================

1.婚戀觀念不成熟我相信大家都很明白。如果一個人幾乎沒有什麼機會接觸異性,那麼TA在沒有切身體會到

『我要找一個從心靈到身體都契合的另一半陪我從物質到精神上走完餘生』

『我也要跟我朋友/同學/家長說的一樣找一個優秀的男人/賢惠的女人和我組成家庭生個胖小子』

的區別時,對婚姻對愛情對另一半對婚姻關系中的自己做出錯誤的判斷。

這樣的例子數不勝數吧,而且也不僅僅是我們這一代的困境。

上一輩50,60後們明顯也遇到了同樣的問題,而長於資訊更不發達時代的他們,在婚姻關系中很多時候都是處在

1.忍氣吞聲同床異夢;

2.悄悄出軌貌合神離;

3.離婚撕逼兩敗俱傷

的狀態。因為他們在結婚的時候還嫩的比我們初高中時候還嫩,既不了解自己也不了解對象更不了解婚姻,這稀里糊塗地媒妁之言就撮合了一對又一對,到最後不適應者十有八九,也是非常正常的。

2. 經營親密關系能力的缺失

經營這個概念,重點在決策機制,內容產生和利益分配。
所謂經營關系,也就是在這段親密關系中如何【產生內容】,各種利益應當如何分配,決策應當如何做出, 都是重中之重。

在很多懶人眼裡,婚姻關系,因為法律的約束力,排他性,和涉及利益的財產分配權,因此正式的婚姻關系自帶權力分配。所以要啥單車啊,只要一結婚,聽老公/老婆的不就得了,還經營個啥啊。

比如歧視女性者覺得妻子啥事兒都該天然聽丈夫的。
好一點的覺得誰掙得錢多聽誰的,結果這是個男權社會多數情況還是男的掙得多最後還是聽丈夫的。
再好一點的覺得妻子也有自己追求家庭之外的社會價值的權利,但是一旦事業跟家庭沖突了請自覺犧牲事業。

這一系列的教條,我們不去討論其合理性,僅就其存在而言,讓很多人放棄了經營感情。

然而我們都知道要和另一半愉快地玩耍一輩子的話,僅僅靠法律,財產和教條的強制力是遠遠不夠的。婚姻關系本應該讓人幸福和成長,而不是束縛和捆綁(那種捆綁你們喜歡也行。。)。
然而以婚姻來學習和試錯的代價非常高昂,離婚記錄,財產分割,輿論壓力等等。

而戀愛恰恰是這種關系的模擬,是在法律關系,經濟關系建立之前,以最小代價去過家家,去模擬一段真實的婚姻,讓少男少女們去發掘親密關系中的經營方式,而又不比為此付出沉重的代價。類似現在網際網路領域火熱的MVP概念。

並且,我們總說青春期的戀愛純粹,不涉及金錢家庭社會階層等各種地位,沒錯,正式具備了這樣的特徵,青春期單純的戀愛才更接近美好婚姻的形態,更注重乾脆直接的肉體吸引和精神陪伴,而通過這種單純戀愛關系培養出的經營能力,能更好的幫助你維系美好純粹的婚姻關系。

為什麼模擬考大家能理解,MVP大家能理解,政策試點大家能理解,而人生非常關鍵的婚姻模擬,卻遭到這么多人的反對呢?


3。性格難以完善

這個。。我想大家都懂就不必解釋了。。。原理跟上一個話題一樣,青春期也是性格培養的一個窗口期,通過戀愛驗證自己的缺陷,促使自己改變,也是一個必須的過程。

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後面的長文將結合政治經濟因素分析這一切的起因。
自引用這個問題為什麼Aorqu上大部分人都提倡早戀? – 木西AlexanDENG 的回答
的答案:

作為一個在初高中認真談過大約7,8段戀愛的「「早戀」」獲益者現身說法來談談這個問題。

本文大部分轉載自我的另一個回答。

長文慎入。

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1.為何反對早戀?

提倡」早戀」這個說法很無奈,因為戀愛到底何時才算早?這並沒有一刀切的定論。

隨著物質生活的滿足,精神生活的豐富,孩子對親密關系的需求被充分發掘之後,他們自然會想法設法滿足感情需求。初高中談戀愛,應該是再正常不過的事情。

你今天看到幾個戀愛失敗的例子,甚至大多數」早戀」失敗的例子就來反「早戀」」,恰恰證明了感情教育的底下地位。

你想想看,考試失敗了,學習失敗了,興趣愛好失敗了,創業失敗了,你恐怕都會認為「堅持再堅持反思再改進,結果輸贏不重要,過程以及對過程的反思最重要」是正確的,

為什麼一到戀愛問題上,就非得追求結果,最好是初戀即結婚,結婚就生子,容不得嘗試犯錯反思再嘗試再犯錯再反思呢??

因為你覺得戀愛不重要。

因為你覺得戀愛不重要。

因為你覺得戀愛不重要。

你打心底覺得改造世界創造價值為社會他人謀福利,為自己家人掙大錢比擁有一段幸福美滿的親密關系更重要。因此為了實現前者付出的努力和失敗都是有意義的而為了實現後者的付出就是浪費時間——你看你們」早戀」的也沒幾個成了,搞這些有啥用不如好好學習。

你為啥會這么想呢?

這個問題要從人生教育兩個角度說起。以下答案純屬腦補,隨便看看就行。

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  • 人在這個世界上,要學習自然科學和社會科學的各種規律要培養認識世界的能力和方法。這點大家都認同。我們認識了這些規律才能更好地理解世界,最終利用這些規律改造世界,創造價值。
  • 但我們不是一個人活著呀,我們和其他人相處,和陌生人,熟人,朋友,親人,愛人,子女,跟這些親密程度各不相同的形形色色的活生生的人類相處,要認識他人,理解他人,構建和諧關系,同樣也需要掌握規律和方法啊

但活人和自然界,和人類社會整體不同。每一個你身邊活生生的人都是獨一無二,異常復雜,表裡有別以及不斷變化的。

很多時候我們總會感慨認識他人比認識世界難。

通過自然科學的方法設對照組控制變量重複試驗探求原理的學習路徑很多時候難以用在認識他人身上。因為人,太多變了。每一個人都有著不同的觀 念,不同的各方面的能力,不同的各種觀念看法,不同的生活經歷,不同的性格和心理狀態——而這些變量之間相互聯系互為因果,又在時間上有著前後關系,要去 認識清楚這些因素的運作機制,是極其困難的。就算你認清了一個人,換一個人呢?就算是同一個人,他經歷了突發的人生變故之後,是否之前的判斷還能有效?

人類太復雜。而我們人生中的很多快樂又不得不通過人與人的和諧關系來獲得。

說實話,除了在研究和創造中獲得了巨大樂趣的天才學者之外,大多數普通人,是必須通過建立和諧關系來獲得人生快樂,獲得自我認可。這些關系包括:親人,朋友,愛人。

  • 親人關系:全不費工夫,生下來就給你安排好的。遇到相處困難的時候,也總有法律和感情在維系
  • 朋友關系:相對而言要難一點,需要自己去面對陌生人,通過交流來識別朋友。但供給旺盛,總能找到志同道合的人。
  • 婚戀關系這是最難的——一來要始於陌生人,二來建立非常親密的關系,三來寄託了深厚的感情和期待,四來開始學習的起步時間最晚

為了讓我們能夠和諧地經營一段親密異性關系

你看著四個難點哪個難點可以改變

你是去專門找熟人下手,還是降低親密程度,還是降低對戀人的期待,還是早點開始認真學習?

說白了,前三個難點根本身不由己。

為了讓自己能夠成功地建立並經營好這段感情,你只能早點開始學習。

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2.我們的教育為什麼反對早戀?

如同每一段美麗的故事都有一個凄慘的轉折。早點開始學習這個小算盤,在過去的幾十年裡的中國可是行不通的。

我們的教育(特指新中國成立以後)提倡我們在對世界產生好奇的時候就去發問,去思考,去在實踐中尋找答案;

但我們的教育卻在我們對異性,對親密戀愛關系產生好奇的時候反對我們去探索,告訴你這是」早戀」,是壞孩子,耽誤學習又浪費時間。

why????

根本上,是因為我們的教育在建設世界的能力經營親密人際關系的能力偏重了前者,在初高中的成長黃金時期,用大量的學業和考試壓力佔用了獲取後者的時間與精力

這是完全可以理解的

中國近現代史已經充分地展示了一個積貧積弱落後封建農業國在新興工業國面前的悲慘狀況。

在一個吃不飽穿不暖內憂外患的半封建國度,國民幸福的最高標准就是更加優厚的生存條件,充足的食物和廉價的工業品——工業化是一切的核心

教育偏重培養大家認識世界改造世界能力,甚至偏重理工科輕視文史哲,都是為了更好地實現工業化,實現民族獨立和富強。那麼學校也好,社會宣傳機器也好,個人家庭也好,不允許所謂的」早戀」,讓學生把精力集中在培養認識世界改造世界經營世界的能力上,是有道理的。

這樣的思想,也正是題主的思想。

但是人性的規律又豈能因為某個短暫的歷史時期而發生改變?在這個壓抑個人情感需求的年代,依然誕生了無數可歌可泣的愛情故事,普通人也對美好親密關系有著可遇而不可求的嚮往。

時過境遷,在大多數Aorqu上的85,90後們進入青春期時,中國的工業基礎已經打下人民的生活條件有了天翻地覆的變化,國家的意識形態主張國民的精神生活也發生了翻天覆地的變化。我們有了更多的時間和財富考慮個人的情感訴求了,我們開始關心起自己的另一半了。不少上一代也一樣拋棄了從一而終的信仰,離婚的離婚,出軌的出軌,屢見不鮮。

然而教育並沒有隨著時代而改變。畢竟經濟變化可以一夜之間,而思想卻難以緊急掉頭。

我們的父輩在20幾歲懷揣著一顆單純的心為社會主義建設貢獻青春,而時代的變化讓我們為找不到合適的另一半而焦躁不安。為什麼?

因為他們的初高中課堂不講戀愛,是因為他們的時代不能奢望

而我們的時代有了豐富的物質,實際上客觀條件已經允許我們為感情耗力耗時

但我們的初高中教育,卻按照他們年代的思路在安排

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3.後果是什麼?

也正是如此,所以我們回顧過去,發現我們在青春期按照要求努力學習的時候似乎真的錯過了什麼。

這不是藝文青年對青春地感性嘆息,而是一種客觀的教育缺失帶來的遺憾。

因為我們發現自己在學習關於世界的知識的時候,幾乎沒有培養關於經營親密關系的知識。

不少人考了很高的分數,創造了了不起的成就,給社會帶來了巨大的進步。大多數的我們發現自己遠離了聯考時期的智力巔峰後,其實做著普普通通的工作。

工作普通其實並不可怕,可怕的是到了題主所謂的既定年齡,家裡催著談婚論嫁的時刻了才發現自己根本不懂異性的思維不明白親密關系中另一半的感情需求而這個時代也誕生了大量的直男癌,直女癌(並不同意這個說法,只是描述這種狀態)。

這正是感情教育缺失帶來的。

4.我們能做什麼?

說是缺失,不如說,我們打開了新世界。

作為中國近現代史上第一代在青春期就大規模地告別了物質貧乏生存困難等問題的我們;

作為中國近現代史上第一代有條件大規模地在青春期就表達感情需求的我們;,

(畢竟任何年代都有衣食無憂敢於戀愛的個體)

幾乎是必然錯過只有教育進行改進之後才能開展的感情課堂。

教育是上一代傳授給下一代,上一代沒有經歷過的事情,

哪能預料到自己的晚輩能成為經歷這種事情的第一代呢?

所以這個鍋無法甩給任何人。唯一能做的就是,看清這個變化,察覺到新的需求,反思我們這一代的缺憾,為下一代的教育做充分的改良。

教育要做的事情是正確引導,就像當年教我們如何認識世界一樣,教孩子們如何認識異性。

所以文末點題一下,題主的問題恰恰說明要了我們應該好好地引導孩子們如何戀愛合理面對失戀通過戀愛來學習經營親密關系,通過戀愛來建立正確的婚姻觀家庭觀,像學習其他知識一樣,通過學習和實踐來找到長期適合自己的另一半。

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Q&A 精選回復與再回復

1.反方觀點:zxtwtw

過程不能保證結果,對過程的駕馭對未成年人來說根本談不上所謂的學習,而是直觀的感受,或好或壞,以此調整。


知道,有些人心理貭素或思想認知並不成熟,無論成年和未成年,未成年更甚。同樣是失戀,有些人就能學到如何戀愛,避免錯誤,但有些人就會一舉沉淪,越發極
端,這個控制力並不是當事人能掌控的,這個風險恰恰也不是未成年獨自承擔的。這個風險的承擔恰恰是父母和學校,所以這些人才會考慮風險,重視結果而非過
程。並不是不信任未成年,而是未成年人壓根也不具備理性思考和駕馭過程的能力。

那些說放手愛的人只看到了戀愛的美好,看不到愛戀所帶來的
附加風險以及對相關過程駕馭的要求,沒有金剛鑽,別攬瓷器活,但在愛情上,不需要理性么?戀愛需要學習,但學習也是需要他條件的,在自己不成熟的人生觀和
愛情觀指導下,懵懵懂懂,慾望支配的前提下,過早的接觸愛恨糾纏,剪不斷理還亂的所謂愛情,真的就如很多人說的那麼美好么?要知道,第一次戀愛對人的影響
是決定性的,好,未必好,壞,那是真的壞。

我有一個國中同學,早戀一渣男,不顧家人反對,毅然私奔,大肚子回來,從此沉淪…..要知
道,愛情可不是那些寫在小說里的純愛,而是實實在在的情感糾纏,或喜,或悲,或傷,或痛,都是感受,這些感受的駕馭能力才是更應該值得我們關注的,而不是
單單的一句體驗學習,應該感受就能解決問題的。這樣顯得有些紙上談兵。

Answer:
首先你的觀點中有太多絕對的成分,各種『根本』『壓根』『決定性』。
再一個是你的觀點滑坡太快簡直穿了滑板鞋好像魔鬼的步伐。要我怎麼回呢?18歲一步登天之後瞬間把『根本談不上的所謂學習』變成了『理性調控』和『優異的
心理貭素』嗎?不可否認年齡對於一個人的成長有不小的影響,但要以此推斷出『只有在成年之後才能從戀愛中學習到東西』我覺得這就是魔鬼的步伐。


一個,『有些人就是不成熟』,不要任性啊!哪些人啊?這些人的比例多大啊?倒是誰反對誰舉證啊。也罷,未成年人就是不成熟我也認了,不能獨自承擔我也認
了,所以不能承擔風險就要父母和學校來幫著承擔——重視結果——這段說法很曖昧,我不知道學校和家長重視結果的形式是怎樣的,就在本文的語境下是指一刀切
的全面禁止,不知道你認不認這個定義?那麼邏輯就變成了『既然因為青少年無法獨自承擔風險,那我們重視結果的家長老師就全面禁止你們談戀愛了啊』,這又是
怎麼推斷出來的,家長老師們不能開設戀愛課堂嗎?不能跟孩子們談心指點戀愛嗎?此為第二次滑坡,魔鬼的步伐*2!

第三段我沒法辦說了。純
粹循環論證——沒有金剛鑽,不攬瓷器活,人生觀愛情觀不成熟,不要談戀愛——愛情觀不成熟,沒有金剛鑽,不攬瓷器活——愛情觀是靠愛情實踐成熟的哥!成熟
的觀念和金剛鑽都不是滿了18歲就從天而降的哥!愛恨糾纏,剪不斷理還亂的豈止是愛情,你打盤LOL還愛恨糾纏呢,你親戚朋友欠你錢的時候還愛恨糾纏呢,
你把愛情異化成為你心中的一個殘破危險糾結的主體再來號召大家遠離他,這是什麼路數?何況沒人說這個時候的愛情是美好的啊,也不是因為這時候的愛情美好才
讓大家這時候談戀愛的啊,這又是什麼路數?這是魔鬼的步伐*3*4 Double Kill!

我擦『第一次愛情的決定性作用』這一定是人類歷史上最重大的發現之一,這么銱炸天的理論嚇得輸入法都出錯了。

最後我一朋友的故事就。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。


午後懶時光:

大家都愛聽故事,我就先來講一個早戀的故事:

一對十四、五歲的國中生偷偷戀愛了,自然而然發生了性關系。由於他們太小,缺乏正確的避孕知識,也不敢去買避孕套,結果女孩懷孕了。兩個孩子不敢告訴父母,偷偷在家裡把孩子生下來了。接著,這兩個手足無措的孩子幹了一件恐怖的事——他們親手悶死了自己的兒子,並毀屍滅跡。雖然沒人知道這件事,但事情並沒有結束。這段恐怖的經歷跟隨著這兩個孩子此後的一生,完全毀了這兩個孩子的未來……女孩此後十年中人生坎坷,痛苦不堪,她一直認為這是她當年犯下的罪行的報應,最後決心自殺。事情曝光後,已成為兒科醫生的男孩面臨殺人的控罪。盡管這些年,男孩不斷在用各種方式贖罪,但這沉重的十字架最終壓得他喘不過氣來,男孩決定放棄逃避,接受法律的裁決。

……

這個故事來自於一部小說,這種故事不但發生在虛構的小說里,也發生在我們的身邊。未成年女生廁所產子的新聞,我們聽的還少了?

幸福美好的愛情不過就是在對的時候遇到對的人。上面這個悲劇的起源就是兩個孩子在不對的時間相愛了。如果當時他們是成年人,經濟獨立,他們就能很好地處理做愛懷孕這類問題,至少買一個避孕套不是什麼難事。

所以中國社會傳統的觀念是反對早戀的,並非是父母們瞎擔心。

支持早戀的人此時一定想嘲笑我的刻板守舊了,可是我們可以設想一下,走在街頭,迎面走來一對未成年的少男少女,他們穿著校服,肩背書包,一臉稚氣,親密擁吻。此時你什麼感受?你是覺得刺目礙眼,還是想上前去祝福他們。

愛情必須是屬於成年人的華服,它光彩奪目,十分美好,可是尚未成年,身量未足的少男少女穿上它,不但不合身,不好看,而且很可能被它絆倒。東野圭吾筆下的男女主角就重重摔倒,而且再沒能爬起來。

愛是個復雜的學科,很多人一生都沒學懂。很多心智不成熟的成年人還會為劈個腿,失個戀去跳樓,那些支持早戀的人憑什麼就認為十幾歲,未諳世事的少年面對感情問題就能遊刃有餘,從容應對。支持早戀的人說,為愛自殺的人就是因為年幼時沒戀愛過,所以成年後都不會處理感情問題。這叫什麼邏輯?自殺的人成年後不會戀愛,未成年時他就會了?那些人會自殺,只是因為TA雖然生理年齡成熟,但還沒來得及成長。失戀的人們需要的是重新認識自己,努力成長,彌補自己的不足,準備好去迎接將來那個對的人,而不是靠一場早戀就解決問題。你讓TA十年前去談戀愛,TA十年前就死了!

學會戀愛,需要健全的人格,端正的三觀去支持,而這些要素就是隨年齡增長,認知升級而不斷增長的。越成熟的人越能戀愛。他了解自己,了解戀人,他會知道自己要什麼,什麼適合自己,懂得如何取捨,懂得如何堅持。這樣的人只要遇上對的人,愛情自然幸福美滿。即使一時失察,看走了眼,也能坦然放手,重新開始,將傷害值降到最低。

當然,早戀也有成功的例子。但畢竟是極少數聰慧且幸運的人才做到。就像有人創業成功,你會辭職嗎?

所以,我想說的是:早戀不能反對。

是的,你沒有看錯!我就想說早戀不能反對!父母們想怎樣反對早戀?你以為天天對孩子嘮叨不準談戀愛,TA就不談了?感情根本不受理性控制。當那個純美的少女在朝陽下回眸的瞬間美好,一不小心烙印在男孩的心頭,此時父母的叨叨有用嗎?傳統的父母接下來的操作流程就是:報老師,告家長,逼轉學,實在不行打一頓!

這么做只有兩個效果:第一充分證明這樣的父母沒腦子。第二把孩子逼到叛逆的對立面去,讓TA在早戀的路上一無反顧。

所以,我一直認為父母是無法反對孩子早戀的,而必須幫助孩子早戀!

孩子不適合過早戀愛,而當他們發生了戀愛時,父母應該去幫助他們順利「發展」,得到一個好的結局。早戀之路的盡頭依然是繁花似錦的未來,只是這條路上全是坑,父母的責任就是提醒孩子別掉坑裡去就好了,而別妄想把TA從早戀之路上毫髮無傷地拉回來,你辦不到的!

所以,父母要做什麼呢?其實很簡單,只要給孩子喝三杯健康「飲料」就好。

第一、 給孩子喝杯冰檸檬水降降溫。

很多時候孩子所謂的愛,其實只是青春期荷爾蒙作用下的對異性的好感加好奇而已。所以,父母一定要教孩子學會區分愛與好感。父母應該允許孩子們一起放學回家,一起聊天,一起出去玩,讓孩子們在與對方的接觸中,慢慢去了解異性,領會什麼是愛,練習愛的能力,在將來遇到那個對的人時,可以好好把握,少一些遺憾。最後,很多青春期的好感只達到「友達以上,戀人未滿」的程度,兩人隨時光流逝,自然而然相忘於江湖,在青春時期留下一段粉紅色的回憶,連心口的硃砂痣都算不上,但清新美好。

第二、 給孩子喝杯牛奶變強壯。

這時候是應該跟孩子聊聊正確的愛情觀了。

《一個陌生女人的來信》中女主人公那種為男主人公奉獻了一生,完全不求回報的愛情,在藝術層面有其獨特審美的價值,但是現實中,這樣的愛情不健康。

正確健康的愛情,沒有犧牲,沒有委屈。這樣的愛情讓雙方都成長,讓雙方變強大,讓雙方都自由。任何人要求對方因為愛而為自己犧牲,都是自私的表現,這種人給不了對方幸福,都是愛無能;而任何人想一味為對方犧牲,一味去成全對方的利益,自以為這很偉大,這樣可以感動對方,但結局往往是留不住這段感情。

所以父母要告訴孩子們,兩人在一起要更多的考慮自己的將來,考慮自己的成長,而不是想著放棄自己的前程和學習,去和對方廝守。兩人互相勉勵,共同變強,強大的人才更有能力捍衛自己的愛情。

第三、 最後一杯是「避孕藥」。

父母要鼓勵孩子接受正面的性教育,讓孩子們明白未成年人做愛的危險性,不應該過早發生性行為。當然,僅僅靠強力禁止是行不通的,所以如果萬一孩子就想那啥,一定要用套!

在美國,中學生在課堂上就要學會正確使用避孕套,校方還會發放避孕套。我一直認為這真的能幫到孩子,能避免女孩子成為未成年媽媽!!

最後,父母們自己也要學會心智成熟,強大獨立。愛是伴隨每個人一生的練習題!每個人一生都應該學習如何去愛自己,如何愛伴侶,並不是你結婚生子,愛情這事就跟你沒關系了!父母們自己先要在捍衛自己的愛情,守護自己的婚姻的答卷上答出個高分,不然,你又有什麼資格去指導孩子們的愛情!

—————————–喜歡就分享,向世界傳播你自己的觀點!——————————


依然頭上霜:

謝邀。我還以為現在已經不存在什麼早戀的說法了呢,敢情還是這樣啊。
說到這個事情,我要好好褒獎一下我的高中母校哈三中,我的班導以及我的父母,掌握好的教育方法是有多麼重要啊。

哈三中,作為黑龍江省著名的大型遊樂場,真是名不虛傳。想當年不要說是早戀,翻牆逃寢上網打遊戲喝酒通宵大家也都干過。同時由於新校區校園極大環境極好而且當時還沒完全建完,每天晚上九點四十下了晚自習,眼瞅著一對一對情侶倏倏倏地鑽入黑咕隆咚的操場、荒草地、園間小徑,抓緊閉寢前的四十分鐘,兩人保持著三十年代老上海男女青年執手相看淚眼的純愛風格,好好地說一會兒話。
而由於三中新校區教學樓極大,如果我沒記錯的話當時B區二樓(實驗室區域)和F區(還是A區)小五樓也都是平日里情侶幽會的好場所,當然佔位要趁早,如果兩個人興沖沖地跑過去卻聽見了窸窸窣窣的私語聲,也只得悻悻地離開。
最經典的要數我們當時的校長,在年終家長會的廣播講話中曾經有過這么一段話:
「希望各位徜徉在戀愛中的男生女生,能夠注意影響,不要在走廊里做出過分親密的舉動。同時希望也盡量不要影響學習」
我當時就路人轉粉了。
可惜我畢業的第二年,三中換校長了,據說後來的師弟師妹們,很可憐。

再說班導。
高三時的英語班導是一位教學水準極高的正妹,教我們的時候不到三十歲,但我敢負責任地說她在全市的英語教學水準排個前三沒跑兒。
我班當時陣容極其豪華,全班五十六個人,高峰時期不算跨班級交流的,僅班內就有十三對。
班導對此心知肚明,有意無意地就一對兒一對兒地找去聊天兒,具體聊啥我也不知道,因為我個人不屬於「班對兒」。
不過我只知道我班最誇張的一次考試前十名里有九個都在談戀愛,啥也沒耽誤。
其實看得出來,我們這班導啊當年也是個逃課玩耍早戀的主,絕對是明白人兒。

最後說我父母。
後來我媽跟我說,當時發現我在談戀愛都要氣炸了(我媽一直是個暴脾氣啊)。
然而她當時竟是一反常態,平靜得我都有點害怕。她心平氣和地跟我說:
「這個事情呢我們攔著也沒用,你自己看著辦。我對你只有兩個要求,第一是不要影響成績;第二是不要做越界的事,要對自己和他人負責任。」
我心想我去還有這好事兒只要保證成績就可以海闊憑魚躍天高任鳥飛了那趕緊啊,於是就加倍努力學習。
事實證明姜還是老的辣啊,多年以後我媽談起這個事情,表示當時認真分析了一下局勢,覺得如果通過暴力方式把我倆分開的話,搞不好會引起我的逆反心理,只好先按兵不動,後來看也沒什麼影響就順其自然了。
然後她說了一句讓我銘記終身的話:
「反正你小子從小就沒常性,估計也就是新鮮幾天,我都沒關心她是誰,反正也不可能是我兒媳婦兒。」

人一輩子,難得是碰上一群教(lao)育(you)家(tiao)。
感謝這個世界。

——————2016.2.20更新——————
之前沒有想到這么多初高中生的朋友也在玩Aorqu。為了不對很多小朋友們造成誤導,我這里貼上另外一篇答案,希望你們也能看一看:
如果中國從國中、高中,家長、學校普遍支持早戀會對孩子們有什麼影響? – 依然頭上霜的回答


wyynfy:

本回答拒絕營銷號無償轉載。
評論里不知道有的人是閱讀能力有問題還是故意斷章取義的來找茬,忽略了我所有前提就看到「想試就試」幾個字了,我都替他們捉急呀!!不過原答案我就不修改了,反正我跟我媽的對話就那樣。

得到那麼多贊真是多虧我媽跟我配合得好,成功引起了大家對於兩代人觀念沖突的共鳴。很多事說不上誰對誰錯,彼此的意見就在那了,誰都說服不了對方,所以評論里提出不同意見的請隨意,但來教我怎麼做的我統統不接受,因為我們不熟,各種安全知識指南教導我們不可以隨便相信陌生人的話,欸嘿~

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我:中國性教育做得跟屎一樣,那麼多孩子連保護自己都不會。
我媽:性教育這個東西根本不應該有,你不教他們不知道更好,教了他們就會去試。
我:那讓他們一直不知道咯?以後也生不出孩子更好咯?
我媽:到時候他們自然就會知道的啦,有電視有網路。
我:成長過程中對自己身體的變化有困惑是應該引導的,你說這么多就是怕尷尬而已,就是有你這種不負責任的想法,想著避免尷尬就不去引導,那些小孩子靠自己摸索才會摸索出那麼多十幾歲去醫院墮胎的結果!還有那些長大後才知道自己小時候被性侵過的人,就是因為沒人教他們保護好自己,當監護人的難辭其咎!
我媽:那如果你教了他們真的去試呢?
我:如果我告訴他們後果了他們還是堅持想試,那就試唄,只要保護好自己,這個問題不大。
我媽:你這人有問題!真是不講理!
(完)


蛇莓啊蛇莓:

對女生的影響最大。
女生如果不早戀,就無法了解現實生活中同齡男生的想法,導致對男女朋友之間該如何相處一無所知。
大學一畢業,就懵逼了!
家裡給介紹的男的怎麼就跟小說里電視劇里不一樣呢?
這個不好那個也不好。
一轉眼三十歲過了,發現自己很難嫁出去了。身邊這樣的女人不要太多!
考試的時候臨時抱佛腳可能有點用,嫁人的問題,呵呵,平時不積累真的只能看運氣了。
對男生的影響嘛。比如說一個男生大學畢業到了適婚年齡糊裡糊塗結婚了,生了小孩。然後隨著年齡的增長,他最有魅力的人生階段到來了,而且也懂得一些風花雪月了,好,這時候小三出現了,他就覺得他遇到了真愛,於是上演拋妻棄子的悲劇。
唉,所以說不早戀到頭來還是害了女人。
沒談過戀愛就直接結婚,這個行為就像在淘寶上買鞋!全是碰運氣!
不到店裡試滿一打鞋你永遠不知道哪一雙更合腳。
穿著這雙可能覺得已經很舒服了,但也許還有更舒服的擺在那邊貨架上眼睜睜看著你走出商店。
我就不明白女孩子們買雙鞋都可以那麼認真挑選,反而對於自己的婚姻大事為什麼就不能早點開始綢繆呢?了解一個男人可比試一雙鞋子需要的時間長多了。所以早點談戀愛吧。這雙鞋是要穿一輩子的,請認真挑選。


槽值:

在中國有一個很奇異的現象:孩子們到了聯考報志願的時候,才開始思考自己想學什麼;到了適婚年齡,才開始思考自己的愛情觀和擇偶標准。

我生活其中,一度以為這些再正常不過,直到前兩天看到一個視訊。

日本八街南中舉行了一年一度的「屋頂告白大會」。

校長主持,學生走上屋頂向喜歡人大聲告白。

男生表白同桌女生:我的旁邊坐著一個天使!女生回復:已有交往的對象了!

女生對已有對象的男生說:「從今天起,喜歡你的這份心情,我決定放下。如果我有了新的喜歡的人,那時,請你為我加油。」

開學第一天,日本屋頂告白大會開幕了!_騰訊視訊 https://v.qq.com/x/cover/m05455sv6dl/m05455sv6dl.html

槽值小妹看視訊淚流滿面,強烈安利大家看一下哦

最後登場是一個初一小男孩,面對喜歡的女生,他狂喊了16次「喜歡你」,令人印象深刻的是,面對女生的一句「對不起」,他還利落地說出了「謝謝」,即使淚水忍不住流下來,也還努力微笑。

網友紛紛評論:

「即使被拒絕了也利落說了『謝謝』真的很好,比某些大人還要好。」

「被拒絕了也好爽朗啊, 美好的青春!」

「其實我覺得這樣正能量地勇敢地表達愛意是最正確的,在那個青春里,什麼附帶條件也沒有,不是因為你的身材不是因為你的工作不是因為你的家庭背景也不是因為什麼利益,純粹就是……喜歡你啊,每天想看到的是你,每天上課最在乎的是你,積極地在大家面前表現也是為你,說出來喜歡你不負自己也不負你。」

看到這些好感慨,喜歡就表白,即使被拒絕也很爽快,大概是許多人想也不敢想的青春。

如上面一般的情景出現在我們的中學校園,只有一種可能,教導主任還有三十秒抵達戰場。

正能量的引導表達愛意,即使沒結果也不會遺憾。但對中國的學生來說,愛慕之心不會被引導,只會被打上「早戀」的烙印。

《少年維特之煩惱》里歌德說:哪個少女不懷春,哪個少男不鍾情。

年紀小,有些事沒經歷過不代表情感的不真實,愛戀而膽怯、試圖引起對方嫉妒,喜歡一個人的心理和行動,與成人並無不同。

曾在《茅山後裔》中看到一段話:

「平心而論,高三戀愛早嗎?十九歲,就算古時候那些頭懸梁錐刺股倒背四書五經的牲口變態,也已經是四世同堂的年紀了。

這是荷爾蒙的問題,年輕人不是高僧大德,達不到單靠思想就能戰勝腎上腺素的境界。

想靠英語、政治、生物、解析幾何這些讓人嘔酸水的科目替代年輕人心中對異性的嚮往,無疑是一種反生理、反道德、反人性的舉動,而更讓人哭笑不得的是,有一些老師經常會表揚一些年逾二十卻沒有任何生理反應的學生,謂之曰愛學習。」

對學生情感過度壓抑,美名其曰的正常,才是真正的不正常。

日本一家媒體調查一群男女「你所認為的百年一遇的戀愛是你什麼時候的戀愛」,調查結果中「國小時的戀愛」出乎意料佔據了不少比例。

日本戀愛調查結果

對於男性來講,國小時的戀愛經歷在自己心中的比例竟然和「與自己現在的妻子/戀人」的佔比不相上下,對於女性來講,國小時懵懂的情感也是令人難忘。

一半的高中生談過戀愛,在我們看起來是件非常不可思議的事。但在日本文化里,這其實很正常。

日本法定結婚年齡男性是18歲,女性為16歲,比中國整體提前4歲。並且,「早戀」一說根本不存在。

情感生髮每個人都不同,進入青春期之後,隨著生理與心理的變化,男孩女孩開始相互吸引,在不逾矩的前提下發展出感情,本身是件美好的事。

可是平凡如你我,在家長、學校、社會的三重壓力下,喜歡這件事,只能是秘密。

一旦反抗,還會被貼上品行不端、不學無術的標簽。

早戀不是不思進取,學校家長的觀點未必合理。

2007年,教育部發布的《中國語言生活狀況報告(2006)》中,新增了171個詞語,剩女就是其中之一,指的是已經過了一般認定的適婚年齡,仍然未結婚的女性,廣義上說的是27歲以上的單身女性。

按照中國六歲入學的慣例算,高中畢業剛好18歲成年,到成為剩女的9年裡,需要完成找對象、戀愛、見家長、結婚等等事項。

某些奇葩校規下,很可能還得除去大學四年的時間。

山東一所學院,就有學生因為和戀人擁抱親吻而被要求登記,不服從而後被學校「自律委員會」的七八個人圍毆。

南京一所學校則設置「校園巡視崗」,讓勤工儉學的學生戴上紅袖章四處巡視,一旦發現校園里情侶舉止親昵,就要上前阻止。從早上10:30到晚上9:00,近百學生參與巡視。

即使成年後,戀愛也是不思進取。個人情感的流露被視為不文明,學習為重不能談戀愛,在大學也被一部分人奉為金科玉律。

面對這樣的校規,家長也往往擺出「聯手制敵」的姿態:

發現戀愛的苗頭,就迅速出擊,孩子從此好好學習天天向上。

沒有戀愛也時刻監視,如臨大敵,視「早戀」為洪水猛獸,避之不及。

可惜的是,再怎麼龐大抽象的愛都比不上青春期的一次對話一次牽手來的難忘,人們總是教育孩子們要博愛,卻從不指導如何表達對親友以及傾慕對象的那份真摯感情。

戀愛並非洪水猛獸,就算是,也宜疏不宜堵。

網上流傳過一組圖片,講的是一名班導在自己的班級實行男女混坐同桌。

「在人際關系中,男同學和女同學同坐,男同學可以學習女同學的細膩,女同學可以學習男同學的大度、開闊、雄健。」

當問及擔心學生早戀時,老師坦言:「不要用早戀這個詞,早戀它早就成為了一個貶義詞。我不是強調過多地和異性親密接觸,我要強調水到渠成,宜疏不宜堵,你堵得住嗎?」

青少年情緒脆弱敏感,重壓之下再加上一點情緒的導火索,極端情況下可能決堤。

今年年初,廣東省兩名17歲的高三學生在樓道里說話,被監控拍到,老師認定兩人舉止親昵「是早戀了」。

校園里很快張貼了女生違紀的處分決定,勒令兩人退學。

女孩回到家中,沉默坐了半天,最後趁家長不注意喝了農葯。家長發現後急忙送醫,但最終仍然搶救無效。

而兩天之後,就是女孩17歲的生日。

面對早戀的孩子,家長最擔心的恐怕就是耽誤了學習,揮霍了青春。

但與其為孩子指定一條合規的道路,不如告訴他每條道路後面隱藏的風險。

黃磊的大女兒多多舉止得體乖巧可愛,在親子綜藝節目里十分招人喜歡。黃磊平時也十分重視對她的教育。

一次採訪中他提到早戀:「我女兒十五歲要談戀愛,十分正常,我不覺得叫『早戀』,早戀這個詞本身就很混蛋。——什麼叫早戀呢,一個少女如果沒有秘密那青春就沒有了意義。」

對待感情的能力,同樣是青春的必修課。

很多家長認為,早戀的風險在於孩子沒有責任感,會因為沉溺於戀愛耽誤學習。

但早戀只是直接原因,最本質的原因,是孩子本身沒有受到教育,怎樣成為一個有責任感的人。

微博上經常看到一些「會撩」的小孩,真誠的舉止和超高的情商蘇炸少女心。

這些小故事,固然包含一份童言無忌的逗趣在裡面,本質上卻是鼓勵孩子養成同理心、責任感,培養孩子尊重別人的感受。

孩子可以不戀愛,但一定要有愛的能力。

嬰兒初入人世,對外界的第一反應是哭,通過哭來表達自己的需求。

人性的本能是索取,責任則源於自我控制的意識,愛則更是需要習得才能掌握的技能。

這無關年齡大小,無關身份高低,無關涉世早晚。

一個有責任感的人,即使是孩子,也會知道如何尊重一份感情,也會知道如何平衡主線任務和其它任務之間的關系。

相反,一個沒有責任感的人,並不會因為他成年了就認真對待生活,不會因為他結婚了就一心一意,四五十歲還在今朝有酒今朝醉,活得像個問題少年。

柏邦妮說過這樣一段話:

「在我們的周圍都有這樣的父母:在女兒小時候督促她多吃東西好好學習,千萬不能早戀,青春期任由她肥胖沒人追求,覺得很聽話,到了社會不會推銷自己於是乏人問津,轉眼到了三十就是催她趕緊把自己嫁掉,勢如救火。」

台灣網民製圖諷刺台灣應試教育

上中學讀大學的時候死活不讓接觸戀愛,卻指望一畢業天上馬上掉下金龜婿來娶自己,早戀太早,剩女又太晚了,彷彿人生所有的感情問題必須在二十歲那幾年解決完。

「什麼年紀該做什麼事」其實是最無聊的規則,須知戀愛和世間所有其它事情一樣,都有能力高低,都有試錯成本。

在《愛情保衛戰》里看過一對年輕情侶,男生沒有過和異性交往經歷,女生嫌棄男生太不解風情,約會就是去自習室,牽手也要女生主動,更是從來不關心女友情緒。

相比日本屋頂用力告白的國小生,這個男生簡直是反早戀教育下的模板產物:從小接受父母師長訓誡,一心勤勤懇懇讀書,到最後面對愛情時才發現自己什麼也不會。

可能看多了偶像劇,以為戀愛是很玄的東西,一見鍾情,水到渠成,從此王子公主幸福到老。

其實戀愛也是能力,也要打怪升級,披荊斬棘,要有攻守兼備的婚後情緒。

這些能力真的不是一到十八歲生日,嗖的一下自動配置上去。

是在你青春期的每一段交往、每一次求而不得中一點一點收集。

這些能力,多早都不嫌早。

長大以後的愛情太輕易了。

都說成人不靠表白全靠撩,一張照片可以高呼愛上,一句話又可以粉轉路人再轉黑,提起前男友總忍不住要罵一句傻逼。

每個人好像都愛過很多次,每次愛都好像渺若微塵。

小時候我們擁有得很少,卻反而不計較得失。

早戀這個詞很矛盾,因為戀愛其實無所謂早晚。

我們都有過青春年少,懵懵懂懂的喜歡,為了吸引某個人的眼光,也許當時根本沒有意識到,即使這樣也足夠美好。

回憶青春,我們記住的可能不是課本上的內容,老師講過的知識點,而是陪伴你的人,你們之間發生的故事。最特別的,大概就是情竇初開,那一種心動,成年之後再無法體會的撲通撲通聲。

《一吻定情》里,相原琴子假期結束,只留下這樣的記憶,「高中最後一個暑假的回憶沒有什麼了,但是和入江君一起喝的清晨咖啡的香味,一定忘不了。」

座位前座位後,講過的題做過的卷子,都因為一個人,有了別樣的顏色,連上學也變得期待起來。這種情感,回不去的年少才有。

李銀河說過一句話,世界上沒有一樁愛情是錯誤的,只要是愛,就不是錯。

就算是錯了,又怎麼樣呢?


周汐岩:

我是男生,高中的時候我還沒有彎。
那時候,老師喜歡讓學生按考試成績先後選擇你喜歡的座位,我喜歡坐在第二排,而第一排一般沒人選,因為要享受老師噴濺的口水和無休無止永動機一樣的粉筆末揚塵。
我喜歡前排的一個女生。她有一頭長髮,喜歡扎清清爽爽的馬尾。不是很瘦,但身材看上去很舒服,她喜歡唱歌,早自習總偷偷的唱歌,我一邊假裝認真學習一邊偷偷聽她唱歌。
每個月她來大姨媽時都痛經,喜歡借我的衣服穿。她學習不好,尤其是語文。我就不厭其煩每天教她。初期還有點進步,時間長了就老樣子。典型的學渣。
每次我說她學渣,她都一臉吃你家米啦的表情。
老師都不喜歡她,也懶得管她,她也落得自在。
我第一次喝酒,是她教我的,啤酒細碎的泡沫湧入喉管的時候有辣辣的清涼。
我第一次進網咖,是她教我的,打lol我菜的摳腳,她如魚得水。
我第一次和女孩子牽手,是她教我的,汗津津的小手,淺淺的伸到我的手掌里,怪不得古人稱少女的手為柔荑。
我第一次打紅白機,也是她教我的,但是青出於藍而勝於藍,每次費完命都過不了關她就過來求我,總算挽回一點面子。
上課的時候喜歡互相傳紙條,越過一群單身狗,傳一些現在看上去又非主流又沒營養的話題。
她喜歡仙劍奇俠傳。總說她就是阿奴,我就是唐鈺小寶。
高三的時候,我媽給我壓力特別大,成績有所波動。
有一次,成績有所下滑,出了班級前二十。
她跟我分手,說自己喜歡上別人了,一個山西太原的網友。
我跟她大吵了一架,不歡而散。沒過多久,她就轉學了。
晚上再沒有人陪我一起回宿舍。
每個月25日,沒有人借我外套。
喝啤酒,也只有我一個人。
lol我再也沒碰。
後來她來看過我幾次。
第一次的時候,她帶了好多零食,說學校吃的東西不好,讓我補充營養。
我拿了零食,冷眼看她一句話不說,她幾次欲言又止。
第二次的時候,她高燒39度,瞞著家長跑出來見我,我趕她走,質問她為什麼還要來打擾我本來已經平靜的生活。她一言不發只是抱著我哭。
第三次的時候,我大罵了她一頓,她哭著說,等畢業了好么,等畢業了。我決絕的跟她說,我喜歡上別人了,而且,還跟發小商量假裝情侶讓她死心。
後來我聯考發揮正常,有驚無險上了一所還不錯的大學部。聽說,她本身就學渣,聯考時又發揮失常,只能走了一所專科。

所以這是一個狗血的青春校園早戀?
不是。
大一一入學,我就被接待處一個學長強吻,然後被掰彎了。
那年十月一小長假,她來我的城市找我。
我帶了男朋友見她,她不信以為我又像高三時那樣用發小騙她,晚上非要跟我睡一間房,我無奈跟她同床,但是一晚都沒碰她。
第二天,她走了,再也沒回來見我。
大三時,我爸發現了我電腦里的gv。
我媽讓我休學,還要送我去接受同性戀治療。
我媽總覺得,是她害了我,讓我變成了斷袖。
她說,聯考前,她聽說我和一個女生早戀,於是就去找了那個女孩子,而那個女孩子答應她,聯考前不會影響我學習。
我想起當年欲言又止的她。
想起當年高燒39度,那麼難受還要來見我的她。
想起她隱忍的哭著求我,聯考完以後再聽她解釋。
胸中縱有雷霆萬鈞,到嘴邊只剩雲淡風輕。
我再也沒遇到像這樣的女孩子,讓我溫暖又讓我凜冽的疼痛。
也再也沒有一個女孩兒能走進我的心裡。

……
所以,後來我變成一個基佬到底是不是因為我媽,我也不知道。也許藏在我骨子裡的我,本身就是個基佬,而我只是喜歡了一個人,她恰巧是個女孩子。
而且,現在的我,好像發展到對女孩子硬不起來了。_(┐「ε:)_

補充:
我覺得可能是在Aorqu看到的假故事多了,對於真故事,大家的第一反應就是假的。
先解釋紅白機,她用的是清華紫光的一台仿psp的mp4,裡面存了好多小遊戲,比如超級瑪麗,幽游白書,雪人兄弟。
然後是仙劍奇俠傳,當時是仙劍3最熱的時候,她喜歡胡歌,但不喜歡雪見龍葵,喜歡仙1里的阿奴。
lol我高二的時候很熱,她喜歡用無極劍聖,我沒英雄,就用德瑪西亞之力,她總抱怨我菜,說我一個肉讓她脆皮在前面抗傷害。
至於這件事的情節曲折,我真的沒辦法解釋,我經歷就是這樣的,我是個例。
謝謝那些祝福我和安慰我的人,謝謝你們,祝天下所有的有情人都不要錯過謝謝。

最後一次解釋:
這件事完完全全是真事。質疑的人不多,但是,你們質疑的是我曾經難過內疚的一段珍貴回憶,我本身曾經為了這件事也失眠過好久。我不希望我的感情被人說成是騙子的騙術。
最後一次解釋,再不相信,我也沒有辦法了。
這是我朋友圈一個動態的截圖,注意它的時間,我不可能提前五個多月知道自己會在Aorqu上編故事。會ps的人可以拿去檢查,這是我手機截屏,只打了馬賽克。

再一次感謝那些支持我和祝福我的人,Aorqu因為你們變得更美好,謝謝。

2017年1月4日更新
因為這個回答,我失眠了好幾天,我以為,這是一道疤,沒想到,時隔這么久了,它還會讓我疼。
剛才,我終於鼓起勇氣從微信上聯系了她。
她跟我說,她要結婚了,讓我當她伴郎。
我沒有辦法完整描述我現在的心情。
我還能說些什麼呢?說祝福太假,談感情太牽強,唯有緘默。
去婚禮上搶她,還是今天冬天在她訂婚之前去攪局,我想,她幸福才是最重要的不是么?
時間過去這么久了,她心裡已經沒有我了吧,那個學長也許比我溫柔比我體貼,重要的是能給她一個家,一個婚姻,一個承諾。
而我除了匆匆那些年,讓她受盡委屈和隱忍。
還曾經那樣挫傷她的自尊。
什麼都沒為她做過。
她穿婚紗一定很漂亮。
對不起,對不起,對不起,對不起。
我可能真的沒辦法娶一個漂亮老婆了,但你一定要比我幸福。


未央hit:

1.
早戀本身就是一個偽概念,而且反對早戀的目的往往是因為某些人的「kpi」
生理上,女孩子15歲發育成熟,男孩子16歲發育成熟;在高中階段,十六七歲的少年相互愛慕是人之常情,但是在這個時候,總會有一些既不是父母也不是對方父母的人跳出來說「不行,這樣會耽誤學習。」
答主是在山東長大,殘酷的聯考壓力把很多孩子變成了應試機器,雖然我從小成績不錯屬於在這種體制中的獲益者,但是依然對這種體制深惡痛絕。
還記得國中排座位的時候,是先在教室外按照成績排隊,然後依次進入教室,挑選自己喜歡的位置,還記得成績倒數第二的同學是個小個子男生,進到教室後,默默地坐到了倒數第一排;
高中的時候,對於學生的管控更加的變本加厲,校方不允許男生女生並肩走在一起,一旦發現兩個人有曖昧行為,成績好的警告處理,成績差的留校察看。
是的,你沒看錯,懲罰方式也是按照成績來的。

基本上,父母也好,老師也罷,反對「早戀」的最大原因是「耽誤學業」,雖然他們並不能有效證明這兩者有必然關聯,然而那時候沒有話語權的我們無力抵抗。

2.
戀愛是一種能力,一種需要不斷學習和成長的能力,而太多的人忽視了這一點。
父母們從那個壓抑的年代走出來,自然以為婚姻幸福的關鍵是「找到一個合適的人」,然而卻忽略了自己的子女在成長中已經逐漸喪失了愛的能力這一點。

-缺乏同理心,不懂得與他人相處,導致的居高不下的離婚率;
-不了解異性思維,總是聽不懂另一半的表達,導致經常因為情緒而非因為事實的爭執;
-不懂得相處方式,總是用付出的方式去跟喜歡的人交往,導致兩個人都很疲憊;

造成這種情況,除了反對早戀外,還有另一大罪魁禍首:催婚。
始終不了解父母的思維邏輯,在他們看來,大學之前甚至大學期間千萬不要戀愛以免「耽誤大好前程」,畢業一兩年之後又開始抱怨「怎麼還不交個女朋友,我跟你媽等著抱孫子呢」。
很多人就是在這種壓力下,懵懵懂懂的相親,匆匆忙忙得進入一段婚姻關系。
總聽人辯論「婚姻是不是愛情的墳墓」?
然而實際上,很多人一輩子只見過婚姻,沒見過愛情。

3.
因為小時候父母極其排斥我跟異性接觸,哪怕放學一起回家也會言之鑿鑿得跟我痛訴早戀的危害,導致我的整個青春期一直不敢離異性太近,也為後來的直男思維埋下伏筆。
直到後來自己給別人做過備胎,經歷過糾結的感情後,才慢慢從教訓中學會了很多道理,並開始在Aorqu做一個情感文章作者,傳授心得。

以前我以為,讓一個女孩子從普通朋友變成女朋友,需要靠表白,需要你特別走心得告訴姑娘「我喜歡你,喜歡你的溫柔和美麗,我們在一起吧」
後來我知道,自古表白多白表,表白不是發起沖鋒的號角,而是宣布勝利的旗幟,姑娘絕對不會因為表白而喜歡上一個人,她只會接受她喜歡的人的表白
所以,永遠不要在牽手之前表白,人家手動不讓你拉還想讓人做你女朋友,痴心妄想。

以前不懂女生的小情緒,約會的時候,女生說:我手好冷呀。我會說:那我們一起跑步暖和一下吧。結果她一臉黑線得看著我
現在如果女生這么說,我會牽住她的手,告訴她我來當你的暖手寶。

以前我以為,你喜歡一個人,就要追求她,就要對他好。需要不斷付出,精誠所至,金石為開,最終ta會被你感動而跟你在一起。
後來,我才明白這個世界上最無意義的事兒就是沒有價值前提下的真誠,戀人,從來都不是追來的,而是吸引來的,這一點男女通用。
舉個例子,今天你去面試一個職位,如果你說「雖然我口條很差,也沒什麼特別,但是我特別誠懇,我對這個節目是真愛,我真心希望你們能給我個機會讓我上節目」
請問你會被錄取嗎?

以前我聽不懂女生的潛台詞,以為女人說什麼就是什麼
現在才知道,女人的語言復雜程度是男人的3倍。
當一個女生主動跟你說「在嗎?」「你幹嘛呢」,其實她想表達的是「我想你了,快跟我聊天」
當你女朋友跟你說「沒有,我沒生氣」,其實她想說的是「老娘現在很火大,你還不知道你錯哪兒了」
當他主動跟你發資訊「聽說最近上映的電影很好看」「聽說這里的小龍蝦很好吃」,其實她是在暗示你趕緊約她
當然,當女生跟你說「其實你人挺好的」,她還有後面一句沒說「然而你配不上我」

以上,覺得有用請點贊哦~

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Aorqu用戶:
早戀這個事兒,得分地方。

我敢打包票說,城裡的孩子最慘。談早戀色變的,大多都是你們城裡人的父母。

我六年級初戀。家裡人知道了,也就是笑笑我,這么早就想娶媳婦了?

我阿公加了句,也差不多到年紀了。

你問為什麼?

咱鄉下有童養媳的風俗啊。

我大阿公10歲結婚,大阿么帶著他下地,大阿公在田埂上玩兒,大阿么在地里幹活。

打小看到漂亮的天氣預報員,就問我能不能娶回來。

所以我在國中就在戀愛技巧上滿級,高中就懂得了愛情和兩性關系的真諦。幫人寫情書追人,被人約架,那簡直就是日常任務。

好處就是,經驗值高,擅長處理兩性關系。我和高中的女朋友談了八年,到現在結婚,孩子都能爬了,但是我們沒吵過架。遇到矛盾,我一張嘴就能把問題說清楚,把情緒安撫好,順帶憧憬下未來。

初三的女朋友,是學校職工的孩子,在校園里被老師們看著長大的。

中考的壓力挺大。老師知道我們在一起,並沒有強行干預。只是告訴我世界還很大,你以為她是最漂亮,但是以後你還會遇到更漂亮更有氣質的女生。好好學習考上重點高中,不然你就會坐井觀天。

她媽媽知道了,也沒有強行干預。我甚至去她家裡找過她好幾次。

我講這么多,是想說明什麼呢?

那就是,我周圍人的反應,告訴我這樣一件事:談戀愛和學習,壓根就是兩碼事,壓根互不影響。我心裡從來沒覺得戀愛影響學習,我認為同時做好這兩件事,和我同時做好學習和體育一樣,甚至更簡單。

另外一個例子,就是打遊戲。這個就不走運了。我這輩子最大的愛好就是打遊戲了吧。但是翻牆慘被抓,停學一個月。我在外打工的爸媽委託七叔打斷我的腿。

但是,我心裡同樣堅定的認為,打遊戲和學習,壓根就是兩碼事。在認為遊戲就是電子海洛因的年代,我堅持認為,進網咖不代表就是壞孩子。

當然,戀愛的經驗告訴我,學習要搞,愛情要談,遊戲也要打。只是,你不能顧此失彼。課要聽,作業要寫,考試要出成績。

所以你看,比起一味追堵,如何引導孩子去處理這些事情,才是我們家長應該做的。

比如,我媽媽知道我一直有女朋友,跟我說的是這番話:

我不擔心別的,就擔心如果愛情失敗了,會對你的心理造成負擔。你要知道,很多愛情都沒有走到最後,甚至都沒有走出多遠,尤其是你這個年齡的愛情。

大概是這么個意思。反正讓我很早就明白了愛情不能持久。所以我的愛情觀很正,失戀雖然傷心,但也不至於要死要活。

最後,我想和家長們說,不要輕易貼標簽和歸類。比如早戀就是壞孩子,去網咖打遊戲就是壞孩子,打架就是壞孩子,成績不好就是壞孩子。你們這種行為,主要就是源於對孩子前途的憂慮,而我認為,一個好的性格和習慣,才是孩子一生的財富。父母一定要相信自己的孩子,給他們足夠的愛和信任,就如同<墊底辣妹>里的母親一樣。如果你不相信自己的孩子是個好孩子了,那麼還有誰相信他們呢?

當然,人品問題,一定要及時矯正。


拜德蠻:

稍微修改下答案。
因為看到很多同志反對我的說法。
我的說法確實是比較以偏概全了。
但是我不得不說的還是,早戀對男女的情商提高能力還是很顯著的。
相比較韓國來看,早戀現象是很普遍且很受家長的軟支持的。
那麼看看韓國的現在男女青年,這就是最好的例子。
韓國人特別擅長和異性打交道。
男孩子多半溫和有禮,很容易讓女孩子產生舒適的好感。這一點,我有很多朋友都喜歡韓國男生。去五道口看看就能看出來。
女孩子多半很體貼溫柔俏皮。而且拿下中國男生都遊刃有餘。
我的意思是,早戀能非常能鍛煉一個人與異性交往和相處的能力。
拋開自身硬體條件不談。
多幾次戀愛,早一些戀愛。
提高的或許不是情商。
但一定是與異性的交流能力更強。更具有彈性和技巧。
而中國的傳統觀念還是比較看重學習,竭力抑制早戀行為的。
比較大的副作用肯定是情竇晚開。
我本文說的不是情商。不是人際交往。
僅僅是與異性的溝通技巧和能力。
是更好的迎合對方需求並且最快發現對方的需求的能力。
不讓早戀,甚至大學都不讓戀愛。
男孩子不知道女孩子想要什麼,不知道該怎麼討好女孩子。
女孩子被灌輸早戀是錯誤,和男生戀愛就會吃虧。
這么搞下去,還真的有點小危險了呢。
所以我謝謝我媽。
我媽這一點倒是很開明呢。
不信你們看我另一個答案就懂啦。
哈哈哈哈。

以下是原答案,其實就兩句話。不做修改了就。

還能有什麼影響。
造就了一幫低情商,沒情調不浪漫,大男子主義的沒紳士風度的,直男癌。

還能有什麼影響。
造就了眾多高傲的姑娘。自認為應該被男生呵護對待和寵愛的公主病。

這個影響就是。
對於情感和愛情。
都是晚熟太多了。


劉肅墉:

中國的父母對男女關系比較敏感,男女授受不親,很多女孩連聊的來的異性好友也沒幾個。聽父母的話,甚至幾乎不和男生超過三句話。畢業工作後相親,就像找工作一樣挑一個所謂門當戶對的,條件差不多的嫁了婚後再戀愛,是孬是好也就認了,公職人員多一點,雙方一般都是好面子,各有各的小算盤,比如交通局的公子和稅務局的小姐聯姻之類。有種親上加親的聯姻感。這是比較好的一類。
還有一類,因為沒談過戀愛,一塊糖便被哄走。經不住糖衣炮彈的誘惑
別以偏概全,我的意思是多接觸異性,不光戀愛啊,還應該有異性朋友。理智對待感情,在愛情來臨的時候,能壓制住一些沖動腦熱。
早戀這方面,家長的確要參與,分寸很難把握啊,緊了不行,傷了孩子自尊。鬆了肚子大了很麻煩吶…只要不逾越肉體,談談情,聊聊成長,大人要引導,積極引導,往健康的好的方面發展。還得小心談戀愛上癮談「滑」了,前任不計其數。也得小心談戀愛影響身心,天天為這事勞心費神寢食難安,鬧分手的小孩喜歡學電視里喝到半死,這不只是影響學習那麼簡單了。所以分寸很難把握。
女孩,家長一定要保護她的小愛情,但是愛情點到為止,不得逾越界限。能分清渣男,認識好男人,知道自己需要的是什麼,喜歡的是誰。
作為男孩的家長,也要如此,告訴他喜歡可以,但年齡,成熟程度等因素不允許你們有逾越的那一道界限。一起健康成長,一起保護美好的小情愫。
我們那個年代,早戀只局限於寫紙條,寫信,沒完沒了的信和紙條。課下很少說話,否則大家都起鬨。還有周末給對方家裡打電話,一起吃頓飯僅此而已,我們很清楚開房是作死,想都別想,誰兜里也攢不夠開房的錢,還有夜不歸宿的話,雙腿必殘啊!現在的熊孩子們貌似膽子大了不少,對於自製力差的孩子和沒有分寸概念的孩子,確實需要家長以朋友身份介入,積極引導。
對了,我初三就早戀了。戀愛12年,已婚四年,寶寶還有五個月出生。躺我旁邊這個胖子中學時120斤,如今196。
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評論里有人說我反對早戀發生關系,是的,我對早戀的支持只局限在精神層面。精神層面都是中國絕大多數家長不能容忍的,還蹬鼻子上臉想肉體?況且中國還有法律與14歲以下發生關係為強奸。14歲以上孩子判斷力自製力還不成熟,還想怎樣…真的學歐美在孩子書包里放套套?
暫時還接受不了太前衛的東西,畢竟中國是應試教育,孩子要學的蠻多,壓力蠻大,早戀當作一種美好的東西摻進青春歲月里,當我們回憶時,是美好的牽手,是初吻的甜蜜,是青澀美好時光里最意猶未盡的一種感受,就像港囧里徐崢沒有吻下去的那個吻。

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