反对早恋会对孩子有什么影响?

问题描述:在我父母眼里,我22岁谈恋爱都嫌早 大学以前他们对恋爱这个话题闭口不谈,其实现在也不谈,导致我几乎所有对于恋爱和性的知识都来源于生物课本和同学间口头传授( ̄ー ̄) 几乎所有老师都会对班级恋爱的同学进行批评教育,能拆散最好 这样的教育到底会带来什么样的后果 分割线—————————————————— 以下内容为后期补充,自身经历 22岁谈恋爱是真的,我22岁谈了我人生第一次恋爱,找了人生第一个蓝盆友,然而当我打…
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管老太:

我觉得, 不允许早恋,这是世界上最荒唐的规范!!

我七岁的儿子波波告诉我,他有女友了。听完这事的我,笑着跟他说,“好极了,儿子!”

我承认,这笑容背后满是惊讶,还有一些懵。但脱口而出的那句“好极了”,我是真心的。

说到我儿子的小女友,我大概知道她是谁。幽兰,她是我儿子的小同桌。我在学校里见过这个小姑娘,初次见面时,她就令人印象深刻。她模样长得甜美可爱,说话声音也嗲嗲糯糯,待人接物很有礼貌,性格也很外向活泼。她三岁的时候,她妈妈就教她弹钢琴、学唱歌,她爸爸教她学游泳、讲英文。说实话,这姑娘长大了给我当儿媳妇,我肯定喜欢的不得了。但问题是,幽兰和波波都还小啊。

七岁的孩子谈恋爱,这可属于超早恋。能行吗?我不是没想过波波找女朋友的事,但那也得到了大学再说吧?这幺小的小孩,他们懂什么是恋爱吗?我还担心幽兰的爸妈知不知道这事,他们会不会怪我不管教儿子,万一波波做了什么出格的事,我该怎么跟幽兰的爸妈解释?我左思右想,觉得必须阻止这场“幼小的恋爱”。

我必然不能采取武断的方法。我想给自己一段时间,来思考如何恰当地处理这件事。这毕竟是波波的“初恋”。他感觉新鲜,我也不熟练。

但我渐渐发现,自从儿子“恋爱”后,他的生活发生了改变,我的心态也改变了。

有时候,他会让我帮他找些巴赫、贝多芬和莫扎特的音乐来听,他告诉我,幽兰最近正在练这些曲子;有时候,他也会学着唱某首歌,他说,这歌幽兰唱得很好听,他也想学着唱。后来我发现,他开始对学英文充满了兴趣,不用多说,这一定也是受到了幽兰的影响。

面对儿子的这些变化,我开始意识到一些问题:我有必要重新理解儿子的这场“恋爱”,或者说,我有必要反思作为妈妈对孩子们的“恋爱”的态度。孩子们的恋爱是怎么一回事?他们对于恋爱的理解和成年人一样吗?“男女朋友”对于七岁的孩子们来说,究竟意味着什么?

有一天我坐到他的身边,想跟他聊一聊。我发现,我只是知道他喜欢幽兰,但我从来没有问过他,为什么喜欢幽兰?缺少这个“为什么”,让我觉得自己不是一个合格的妈妈。

“因为她很聪明,”波波放下手里的游戏,认真地说,“她也很漂亮,我们有许多话题可以聊,我们有说不完的话。我觉得她很有趣,和她在一起我非常开心。”

我很仔细地聆听着,想从波波的言语中感受他对“恋爱”的感受。他非常喜欢幽兰,这是毫无疑问的,他把她当成一个亲密无间、志同道合、不分你我的朋友,他很乐意和幽兰分享一首歌,也很喜欢和幽兰讨论海绵宝宝里的情节,别人问他英语他会表现得很害羞,但和幽兰练英语时他连犯错都不害怕。我发现幽兰对于波波,是一个可以信赖、依靠、放松的朋友,她让他感觉没有压力,她能够让他释放热情、成为自我,于是我开始理解波波所说的,“我们有说不完的话……和她在一起我非常开心。”

当我们和最铁的朋友、最好的闺蜜一起逛街、喝酒、吃火锅的时候,不也是这样一种感觉吗?难道我们可以规定,好朋友必须是同性吗?难道我们自己没有一、两个异性好友吗?既然如此,我们的孩子为什么不可以有异性好友呢?但是,为什么当我们听到孩子说,“妈妈,我有女友了”,“爸爸,我有男友了”,我们会感到惊慌失措呢?我想,这大概是因为孩子们对“男女朋友”的理解与成年人不同吧!

听波波说,他班里有很多女生都非常喜欢tfboys里的王俊凯,女生们都把他当作自己的“男朋友”。我问波波,“那么,你是怎么理解男朋友和女朋友的呢?”

波波说,“男朋友和女朋友是最要好的两个人,只有最亲密的朋友才是男朋友和女朋友。所以,按照我的说法,王俊凯不是她们的男朋友,但我是幽兰的男朋友。

这基本上是这个七岁男孩的原话。我震惊了,没错,他说的话令我印象深刻!我太诧异于我的儿子,一个七岁小孩对“爱”的理解,他虽然还小,但他却在思考,他对一些超越他年龄的事物早已有了自己的看法。

我们姑且不谈成人世界中的“男女朋友”的内涵,这肯定要比儿童的理解更为宽泛。孩子对于“男女有别”的认识尚且处于非常稚嫩的阶段,更不必说他们对“男女朋友”的理解了。在我的观察下,波波把幽兰只当是一个非常要好的朋友,一个他在各方面都非常欣赏又很合得来的朋友。

所谓“早恋”,是世界上我最不能理解的一样东西,是世界上最荒诞的规范!谁能给恋爱规定年龄?谁能保证恋爱的能力能在一夜之间具备?我们是天生就懂得爱的吗?我们都是生来知道如何去爱的吗?为什么要人为地去规划爱发生的时间?

恋爱没有早晚,“早恋”是爱无能的成年人,硬扣给孩子们的枷锁!

我七岁的儿子早已具备了社交需求,他需要通过不断地交友来磨练他的社交能力。他正在试着交朋友,学习著如何与不同的个体相处,尝试着通过与不同的他者交往来了解、认识他本人以外的世界。而他的这位好朋友,碰巧是一个女孩,这是多么好的机会啊!他能够同时学习如何与女孩交往。想想我们身边,是不是总有那么一、两个从来不知道如何与异性相处的朋友呢?与异性相处的能力,也是需要从小培养的啊!

如果有一天,你的孩子也告诉你,“妈妈,我恋爱了”,请你不要慌乱,也不要为他的秘密感到羞耻和紧张。

如果你的孩子愿意告诉你,说明他信任你,不要随意戳破孩子的善意,信任的成本太高,通常只有一次;

如果你的孩子愿意告诉你,这是一个好消息,说明孩子们的关系很稳定,他对这段“友谊”很有信心;

如果你的孩子愿意告诉你,请不要对性别过分敏感,在他们眼里,男朋友和女朋友是最要好的朋友而已;

如果你的孩子愿意告诉你,请不要粗鲁地干涉、制止孩子们合理的交往,他们在用自己的方式理解世界,你可以告诉他要尊重女性、引导他去正确交友,但你绝对没有权利规范和清理他的朋友圈。

现在的我,是一个小男孩的妈妈,但年少时,我也是一个情怀如诗的女孩。在我青春懵懂时,也曾对一个如今早已模糊了身影的男孩产生过好感。想想那时的朦胧感觉,是荒唐、可怕、必须被纠正的感情吗?把美好的感情交给孩子自己去感受、去珍惜、去回忆、去珍藏吧!

我们小时候都生活在童话中,因为我们相信,将来自己会和心爱的王子或公主因爱而结婚。但童话的落幕,童年的结束,只在某一刹那我们意识到:相爱的人可能无法在一起,而在一起的两个人也不必然是因为爱。作为母亲,我不希望儿子过早地失去对爱的信心,这爱,既是别人对他的爱,也是他给别人的爱。

欢迎到我的个人微信公众号:arhats500,给我留言、讨论,谢谢你的关注!


妍他:

先举一个栗子。
说到被反对,我哥哥真是活生生的例子。
哥哥长得好看,国小时有女生给她写小纸条。有好几张,他哪知道女生的娇羞用心良苦小心思啊,放在书包里,忘记看了。姑姑给他洗书包,他才想起来,死活不让洗。嘿这不是此地无银三百两吗,最后联合阿么把哥哥按住,在书包里找出小纸条。

可是姑姑的反应,真是中国式家长的经典反应。她拿着这些纸条,冲回自己的房间,开始哭。哭了一下午,全家死一般的沉寂。晚上,阿么要哥哥去姑姑房间里认错。认错?哥哥有什么错?后来我读国中才知道,但凡沾到男女情愫,就是错。女生就是不要脸,男生就是学坏了。

后来当然就是打,朝死打。

哥哥上大学后,过年带回家一个女生,听他说是高中同学,他们在一起了五年多。原来还是早恋了,只是没被发现。姑姑很不高兴,对女生也不好。晚上哭着对哥哥说,你还太小了,现在恋爱不现实。这一次闹了很久,发动全家人劝哥哥分手。

前年,我回家过年,哥哥谈起他早恋的事情。“她都是妈妈了……”一脸落寞。

去年哥哥结婚了,女方是姑姑找人介绍的,家庭还行,是个国中老师。

家长老师把人正常产生的情愫妖魔化,动物都会发情,人开始有懵懂之情就是洪水猛兽,一定要扼杀,不然影响学习。可是,我们是人,家长老师真能管的话,把我们的心管住多好?他们给孩子设定一个年龄,有的18岁,有的24岁,在这个年龄前一天恋爱了,就叫早恋,就要人生尽毁。在这个年龄之后,就要有一段门当户对家长满意的恋爱,然后结婚生子。恋爱哪有那么容易?我们不再是媒妁之言的时代,恋爱也不再是一句口令,家长一声令下,我们就有了爱情。

有时候,我在街上看见穿校服的学生牵手或并肩走,我心里第一反应也是泛起不适感,第一反应也是他们偷偷摸摸。中国式教育让我们潜意识里都将早恋玷污了。家长老师没有告诉我们早恋是清新的,美好的,也是需要家长小心引导的,反而教育我们,早恋是下流的,坏孩子专属的。早恋的污名化,在我们心里烙下深深的印记。我记得有一个Aorqu提问,一个高中女生,早恋,对方家长发现了,打电话给她,说她是贱人,影响自己儿子的前途。

这使我们对爱情的生硬,中国两性之间的隔阂,也越来越大。我们过了三八线之争的年龄,到了开始小鹿乱撞的年龄,对爱情的理解,也硬生生的停止了。我们只懂得电视剧里的爱情,却怎么也不能去体验爱情,因为那时的爱情,是我们不能触碰的底线。

二十几岁的男生不懂得去理解女生,尽在Aorqu上提一些让人哭笑不得的问题。二十几岁的女生也不懂得去与另一半相处,还问着他为什么不能像电视剧男主角一样对我?

在该去学会爱的时候,我们缺席了。现在想要速成?难。

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评论区有人觉得奇怪,为什么大学还不让恋爱?会有这样的家长。我哥哥是80后,姑姑思想也很保守,认为哥哥不懂事,不能恋爱。我们90后甚至00后,家长已经相对好很多了。

恋爱一直象征著自由,你恋爱了,证明你至少这一部分家长管不住了,所以有的家长会失去对孩子的“控制感”。殊不知这是孩子开始学会独立的第一步,他们应该为之高兴才对。所以扼杀早恋,也是扼杀一部分自由之独立精神。


坚果叔叔:

父母对儿女早恋的管制,实际上来源于父母的控制欲和过度依赖。

不知道什么原因,上一辈们都认为自己的孩子就是自己的私有物品。不需要隐私,不需要自主能力。

父母喜欢看看孩子的日记翻翻孩子的信,找找有没有什么他认为不好的东西。
比如漫画,或者游戏,或者一切以“成年人”角度看来特别幼稚特别“对你学习没有帮助对你未来没有好处”的东西。
父母习惯于侵犯孩子的隐私权,再去批评孩子做的不好。

再者,父母替孩子包办一切,还沾沾自喜认为自己特别能干。他们习惯于孩子生活在自己的羽翼之下,觉得自己特别强大特别受人需要。
完全不在意孩子是不是长大了,闷在所谓的“羽翼”里面会不会憋死。

所以只要孩子们有了自己的想法,父母们第一个反应会是愤怒。
早恋是第一条。
孩子有自己的想法了。
孩子要脱离自己控制了。
自己要失去对孩子的控制权了。

所以父母讲孩子,常用的一句话就是“你翅膀硬了是不是?”
我又不要软翅膀一辈子,硬了不好吗?
但是儿女有了自主能力,却让父母们觉得无能为力,搞得好像自己很失败。
所以最近这些年,早恋的污名化十分严重。
禁止早恋,严禁早恋,早恋影响学习。
甚至有很多人会这么吓唬小孩。

谈恋爱就会嘿嘿嘿,嘿嘿嘿是不对的。
妈的本来人家并不想嘿嘿嘿的OK???

我没早恋也没考上北大啊。
我也没有嘿嘿嘿…
那些早恋的,竟然还有人他nia携手进清华…

再者说,父母的过度依赖,要让计划生育背锅。

就这么一个孩子,父母的心血一股脑扑在孩子身上。
他们对孩子的依赖,体现在这一代的“妈宝”身上。

妈妈帮你。
妈妈给你做。
妈妈给你弄。
妈妈陪你住。
妈妈陪你睡。

不是我说。我当时大一进学校,自己上铺铺床的时候,我妈就很生气。
我问我妈为什么生气。
我妈说你自己能干活了,用不着妈妈了是不是。

???
妈你又不是保姆。
我妈就不讲话了。

所以说很多时候父母会觉得,我能替他做主。
我得替他把关,我得看看我家孩子找的对象好不好。

每次我妈跟我讲,说要给我物色一个好的对象。
我就指著邻居家的狗说。
你别这么说,我总觉得要给大黄配种。

后来说多了,我妈终于不提了。

但是这么多年下来,我不得不说。

杜绝早恋让孩子根本没有谈恋爱的经验OK???
根本不会恋爱也没有经验更过了情窦初开的年纪不是那种拉个小手脸红半天的日子了。
本来恋爱就是两个人互相喜欢,一点点喜欢一点点靠近就越来越喜欢,只要家长正确引导,不要灌输什么“早恋就变坏就会怀孕”的想法,该做的性教育做做好,孩子恋爱了,没关系领回家,以后就是一家人,家里见见,常来常往。等你们长大了有需要了,避孕套我给你们报销 。

而不是评论里某个朋友
说祝我以后孩子十四五岁早恋怀孕还想让我吃屎OK???

想让我吃你,还不赶快把自己择布干净涮涮清楚加辣椒孜然香葱去味爆炒完了把你自己端过来???

辣鸡。

抱歉朋友们我有点暴躁。
暴躁。
我还是爱你们的哟给我一个么么哒!

早恋污名化的直接后果是。

成年人谈恋爱,因为没有经验,搞得像成年的婴幼儿谈恋爱一样。
要走很多很多弯路,直接输在了起跑线上呀!

还有就是所谓早恋时候说的。
谈恋爱就会嘿嘿嘿。
搞得大家能谈恋爱了就很开放呀!
能谈恋爱的时候都有生育能力了!

很多就奔著嘿嘿嘿去了!
能不能好好拉个小手啦!?

各位校园里的朋友们天台是吹风的请不要在上面嘿嘿嘿也不要压到我的被子!还嫌脏!

唉。
又没有性教育,又杜绝早恋,搞得大家真的以为谈恋爱主要是为了嘿嘿嘿。

有杜绝早恋的空,老师们,家长们。
抓一抓性教育好不啦?


李越:

怒答。。。。。中国因为从小反对早恋,然后很多男孩子7,8岁也从来没有过喜欢谁,甚至到15,16岁,都不知道怎么谈恋爱,怎么和女生交流和沟通。

我靠,这太可怕了,很多男孩子从小内心是没有情愫的,不知道怎么讨人开心,不知道怎么和女生正常沟通交流,想得到女孩子喜欢,都是去打别人啊!仍橡皮啊!拿别人东西啊!把别人弄哭啊!

因为从小没有因为喜欢女孩子,而遭受情绪波动,然后从小也不知道怎么控制情绪,舒服情绪,所以这帮人的情商就变得很低,哎哟。

而且最搞笑的就是:

情愫没有在内心生根发芽,但是荷尔蒙会分泌啊,情商和情愫不提升,荷尔蒙分泌了一大脑,大家自己去看看,现在的中国多少男人就是一根丁丁控制大脑,满脑子都想着草草草,上上上,脱脱脱,认识个女生,就聊骚,天天想约炮,天天想啪啪,甚至去骗炮,为了和女人上床,什么假话都能讲得出来,讲到他自己都信了。

最后一句:大家可以留意文章下面的评论,做好拉黑的准备。

欢迎大家关注我的微信平台:GFML233。

我会不定期用语音直播的方式和大家讲解各种恋爱中的实际案例,希望对大家的感情生活有帮助。
你也可以把自己的问题发送到微信平台,并留意我们语言答疑的活动时间和参与方式。

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锐小萌:

大概国中的时候和一个男孩“名义上”谈恋爱了——因为也就谈了一礼拜,手都没牵过,所以只能说是“名义上”——结果被我妈知道了,没错,翻看我的日记,和留在家里的跟同桌的聊天记录(不能怪我,上课太无聊了,就在草稿本上和同桌无声地聊著天)。

然后我记得某天中午吃饭时,她黑著脸,一边吃一边开始默默地骂我,我爸慢慢也听出来她骂我什么,就像瞪着个bitch一样瞪着我——为什么这么说呢,因为我妈已经越骂越难听,很多不堪入耳的话,很多不好的名词,都加到了我的身上,仿佛我跟人家小男孩互相表达了一下喜欢,就已经失去了贞操一样,已经是个不知道洁身自好的人了一样。

那天吃完午饭我是哭着去上学的,那个时候跟小男孩已经“分手”了,他啥也不知道,我就站在班上的后门,和从其他班赶来的闺蜜,一边流着泪一边告诉她这件事。再后来就是我妈相当于软禁了我一个多月,除了上学,哪里也不能去,周末也不能出去——她还破天荒地允许我在家看电视,没错,从小到大都是不允许的。那段时间几乎每天都骂,一提到这个话题就骂我,而且说得特别难听。我也不知道他们有什么理由yy我跟那男孩已经做过不可描述的事,甚至有时候电视上提到少女被强x的案例之类的,她都会开始指桑骂槐地说我。我真的是,极其痛苦。

可是很讽刺的是,你说恋爱会影响学习?不好意思我从国小到高中基本上都是年级第一,说国中太无聊也是因为,上课根本没什么好听的,那些课本我小升初的时候就自己预习过,所以直到中考老师来问我复习得怎么样了我都一脸懵逼,什么复习?要复习啥?……

没错中考也是考的第一,还是全县。我说这些不是为了炫耀什么,只是想说,为什么不肯我谈恋爱,我影响谁了?而且那时候连xx之事我都不知道,只是情窦初开喜欢个男生,我做错了什么要被这样地辱骂?

直到现在我都没有再谈过恋爱,当然,不是因为这件事变成了个性冷淡,只不过能确定的一点是,我真的对家庭生活一点,一点,一点都不期待了。有时候是会喜欢个男生神马的,但考虑到要谈恋爱,要以后带回家给父母看,要结婚……stop,不要,我有心理阴影。在我妈看来谈个恋爱就是不洁身自爱,即使成年之后我也无法跟他们分享对爱情的理解和期待,深怕我一提恋爱这两个字,我立刻会被当做一个“下贱”的女人一样被他们对待。

但是和大多数父母一样,快大学毕业时我妈就开始向我灌输着要找起来了,要谈起来了,要结婚了……我从内心就是很抗拒的,凭什么你们让我谈恋爱我就该谈恋爱?是谁当初把恋爱当做那么不堪入目的事情的?我不是生活在旧社会吗?我不是跟人家牵个手就失去贞操了吗?为什么现在又要我谈恋爱了?改革开放了?

当然,我不会拿自己的幸福跟他们赌气,不谈恋爱是因为真的没有喜欢的人——我真的不是那种有人追我就愿意被你撩一下、愿意试一试的人,我只会被比我优秀得多的人所吸引,所以真的不要再给我私信或者要微信什么的了(最近一个喜欢过的人是高中时候唯一一个数学比我好的男生,人家现在已经在读巴黎高商了,大学以后真的没喜欢过人,尼玛学个最简单版本的高数都能考不及格的一群废物你要我说什么?)噢这么说不要觉得我太狂妄,因为如果我说我只看脸的话你们还是要说很受伤,那要我怎样才好?总之不要再给我私信了……

(上面这段话居然有人看不出我是故意的?那举个例子,有私信向我要微信的人,我礼貌性地好言相劝,他还是不肯放弃,礼貌性地跟我纠缠不休,我只好说“不好意思我只看脸”,于是乎此人只好气急败坏地走了。懂否?不戳一下这样的人的自尊心,是没法摆脱掉的。如果觉得我上面这段话太“狂妄自大”,像评论中某人说的“不会和我做朋友”,那算是我成功了——不然没上面这段话难道要来和我“做朋友”?如果效果还达不到那我只能再加一句“我真的只看脸,上一个我喜欢过的人是霍建华”了)

回到这题,虽然我妈也会经常提要我谈恋爱的事情,但是好在有之前的事,他们也放不下面子说一定要求我怎样,也没有给我安排相亲逼我多少岁之前结婚,不然不是打自己的脸吗。我现在对于自己的未来就是很淡漠的态度,反正他们逼我也是没用的,所以我想的话还是可以一个人过一辈子的。就算哪天有喜欢的人了,我也不会和他们分享,可能领了证再和他们说吧,毕竟这是我自己的事,从我经济独立的那一刻开始,我就告诉自己,终于不用看他们脸色行事了。

我真是个很扭曲的人,看起来过得很幸福,但是内心深处有那么多怨念。我也希望我是个一直被温柔对待的人,希望没有受过那么多伤害没有那么多恨。中国的大多数父母和孩子都是悲剧,父母不知道去学习如何教育孩子,不知道要反思自己,孩子也没有机会选择自己投胎的机会,只能被亲情绑架。Sad.

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我再来编辑一次,居然很多人抓住“高数不及格”这个点来跟我较劲,我也是很无语⋯⋯每个人领域不同,我不是学文的,跟文科专业的男生完全聊不来(没有贬低意思,是真的听不懂),我只喜欢Sheldon那种有点天分即使木讷一点也没关系的男生。所以能吸引我的人是这种,不是明明学个金融专业却连基本的高数都不及格的人,这么说能够清楚一点了吗?


Aorqu用户:

我鼓励早恋,越早越好

儿子6岁生日过后,有一天,鼓起勇气对一个妹子说:我喜欢你。都说男孩比女孩成熟的慢呢,这次剧情居然反转了。

我瞬间骄傲的快要爆棚。

真实故事是这样:从儿子4岁开始,我们家庭就偶尔会和妹子家庭聚会,让孩子有伴吃吃喝喝玩玩,这两个孩子虽然是异性,但还是挺玩得来,男孩子会让著女孩子撒娇卖萌,女孩子也会配合男孩子撒野跑跳,家长们也聊得来很好相处,剧情一开始就这么简单。

只不过,每一次的别离的时候,儿子就会没来由的哭了起来。第一次我们很自责以为大人顾著聊天开心怠慢孩子了,第二次以为孩子没玩够,接二连三的每次都哭,每次他都有各种的理由找到哭点,这事,有蹊跷。足够引起双方家长的注意。

原来儿子喜欢这个女孩。

但是,儿子绝口不提男欢女爱这事,而且我们私底下曾经主动问他是不是喜欢这个女孩,他也说没有。(老子不信)

老爸是干什么用的,教儿子泡妞。

首先,我们说:男孩子要有绅士风度,你不能去亲亲人家小女孩,女孩子都很矜持的。

他问:矜持是什么?

我还以为他会问什么是绅士风度,看来他有想过要亲亲人家(瞎猜的)。所以我们跟孩子解释:矜持呢,就是害羞,女孩子一定要等男孩子主动的说喜欢才可以答应。你要是亲亲人家了,就是不礼貌,人家反而会讨厌没礼貌的男生,所以,你要主动的跟女孩子说喜欢她才行。

他问:那她如果说不喜欢我呢?

果然,被我们猜中了,就是个玻璃心的骚年(呵呵)。如果对方说不喜欢你,那更好了,不用再花时间在没有结果的事情上,但是你不问怎么知道是不是在浪费呢?这次,他没说话(看来孩子是个机会主义者)。大概被我们成功的洗脑了,偶尔他会问爸爸跟妈妈是怎么结婚的,当然我们也很自然的跟孩子说:因为相爱啊。

我估计他也听不懂什么是相爱。

接下来,我们其实也忘了这回事,反正你根本不知道什么时候剧情会怎么演。后来的聚会结束也还是哭。我觉得你越是逼着孩子想明白,孩子就越不明白。

直到有一天,孩子在学校,忽然的跟女孩表白说:我喜欢你。女孩回答:干嘛说这个啦。儿子搞不懂这个回答到底代表什么意思,但是他很开心自己鼓气勇气了。

孩子如果准备好迎接挑战了,就会尝试着去面对。这期间家长唯一能做到的,就是等著孩子的内心逐渐建立起勇气。反正失败了,还有下一回,时间很多,不急。

看到讨论里很多还没生过孩子就担心自己女娃会被小司机带坏的,想一想,别只是听我讲笑话,还是随你自己选择哦。

其实我们也都明白,这个年纪的孩子说喜欢啊,爱啊,都是自带萌娃成分的,纯纯蠢蠢的好朋友那种。

即使是蠢萌,但是各位千万不要忽略了“正确面对异性”的心态培育。父母出于好心的保护,可能正是种下残疾心态的开始。当然,各自都有自己教育方式和三观的选择。

孩子也常说:“我要把爸比的老婆抢过来”(好啊!拜托你了),翻译过来就是:我爱妈咪。当然也爱爸比啦,是孩子一直想要战胜的对手(加油!你可以的)。

总觉得这样挺好,勇敢的表达内心。

但是这样的心理貭素建设,需要花时间和精力慢慢引导,只希望他成为一个自信的人,知道自己要什么的人,用貭素吸引他人的好感。不解释了,大概就是这样。

对了,我跟孩子说:女孩子的回答是yes的意思。

而那位小女孩有一天忽然在微信里,跟我孩子说:

我想你了。

这大概就是萌萌的爱吧。

最后,附上一个采访截图,让大家开怀一笑:询问孩子爱是什么?

换成女孩

哈哈哈哈。
祝大家都能找到那个懂爱的人。


Ray Chris:

到现在,我还习惯瞒着我父母谈恋爱。当然,不是他们不许我谈,他们巴不得我谈,然后尽快结婚。但我心里就是觉得,让他们知道了,这个感情就不属于我了。我想,这应该就是所谓禁止早恋给我带来的影响吧
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看了这么多+1的评论,看来我还不是很奇葩啊,哈哈哈!!!
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没想到这个答案会收获这么多赞,也没想到有那么多同龄人感同身受。其实对于早恋,我想不鼓励就可以,学校再适当做点引导,让学生可以度过自己最美好的中学时光,而不是像大多数人一样抱憾终生。人生只有一次,别再让我们的后辈不得不过像我们一样相同轨迹的青春。
然后,对于那些恐惧让家人知道会造成逼婚啥的,切记,为了你自己的感情,绝对绝对绝对别让家人知道,哪怕有再大的压力也别,最后一定失控,这是作为有这种经历的人的忠告!
多谢各位!

转载随意,请注明出处、作者即可

2016.2.20
———————
最后一更。
这个回答被推荐上了Aorqu日报,感谢各位的热情。
精力所限,回答不能一一回复,但请坚信你们的选择,我们没法为了一件好事和含辛茹苦抚养我们长大的父母吵架,可我们更需要情感的自由,不告知也是种尊重。

再次感谢,也祝各位情路顺利。

2016.2.28


Slivan:

截止到现在,这个问题有20170人关注,回答也有4159个了,看来这个问题还真的是能引起共鸣。我想对我来说这种现象造成的可能是……嗯,出神入化的演技和讲故事的能力吧

初恋的时候,觉得自己像个英勇无畏的斗士,自己跟爸妈坦白了交男朋友的事儿,后来的结果不用想也知道很惨——各种被班导找谈话,爸妈严格监视,在家里一拿出手机就被问东问西,出去玩儿什么的那基本是不可能的。年轻的时候好像总是有一种,要跟世界对抗才能显示出自己有多么坚定孤绝的愚蠢念头。谁都有年轻不懂事脑子一热干出蠢事儿的时候,自己主动交代谈恋爱绝对排得上人生蠢行排行榜前十。所以在跟初恋第一次分手以后,我就再也没有让家里人知道过我的任何感情动向。(额有必要交代一下,跟初恋分分合合三四次,其实并不是家里人的原因,他自己本身就挺… )

因此我熟练地掌握了家和学校到常去地点的路线和大概所需时间,巧妙使用人证(“我跟咩咩咩出去玩啦”)物证(以前在图书馆拍好的照片、穿不同的衣服在形体房拍的照片、朋友圈定位功能 etc.),获得高段位编故事能力。我也知道在对他们可见的朋友圈里需要把自己塑造成一个什么样的“乖宝宝”可以完全打消他们对我谈恋爱的顾虑。在高中自由时间很少,而且被看得极严的情况下,我依然能够见缝插针地找到机会跟男朋友看电影,吃好吃的,大街小巷到处逛。上了大学,我的社团活动和训练更是多得数不过来。【笑】哪怕失恋难过落魄如狗的时候,在家里也绝对不会露出一丝一毫值得怀疑的端倪。周围的旁友们都一致认为我是学校需要的人才。

所以直到现在,三年过去了,在家里人的眼里,我一直是一个沉迷学习无法自拔,两耳不闻窗外事一心只知刷绩点的好girl。在家里可以放心大胆接男朋友的电话,爱倒饬自己也不会被扣上“心思都放在怎么勾搭小男生上”的帽子,一个人说要出门也不会被看得很严。比小姨家那个不停谈恋爱的表妹高到不知道哪里去了。【笑】

其实我也不知道,现在如果让家里人知道我有了男朋友是不是还会用以前那么武断粗暴的方法干涉,我只是习惯性的,想把这种可能性扼杀在摇篮里。

在很多上一辈儿和上上一辈儿的人那儿啊,还是“不以结婚为目的的恋爱都是耍流氓”这样的价值观。可是想想,你指望一个没有谈过恋爱的人一到家里人认为合适的婚龄就马上遇到一个门当户对,五官端正,还“真心对你好”的人结婚,不吵不闹共度余生,你一定是在逗我。

可能是我在家里表现出来的对雄性动物的冷淡态度已经让他们觉得不安了吧。家里人纷纷开始询问我周围有没有感觉还不错的男孩子,并且都表示,可以试着开始谈恋爱了。在得到否定答案以后,我的取向问题又被提上了议程。

过年的时候一大家子人一起吃饭,一帮叔叔伯伯催堂姐赶紧找男朋友,什么不要要求太高啦,遇到差不多的就可以啦。虽然我知道,等他们催完堂姐,下一个就该轮到我了,但到现在,我依然没有跟家里人公开的打算。我还是很想看看,家里人着急催我找男朋友的样子,有多好玩儿。


木西AlexanDENG:

核心观点首先写在最前面:

1.恋爱需要学习。

2.恋爱的学习非常需要实践。

3.恋爱实践以及相应的【反思】是培养正确婚姻管和积累感情经营方法的根本途径。

如果你们认同或者部分认同这个答案里的能力-三观-性格模型 恋人之间的最好状态是怎样的? – 木西AlexanDENG 的回答

那么在学习恋爱的黄金时期错过了谈恋爱带来的影响,抽象地来看,必然是:

1.婚恋观念不清晰,不成熟

2.亲密关系的经营能力较差

3.性格难以改善

—————————————————

目录:

1.观念确实

2.经营感情能力低下

3性格缺陷

以及

番外篇.我们成长的时代反对早恋的一系列原因。

为什么Aorqu上大部分人都提倡早恋? – 木西AlexanDENG 的回答

=============================================正文=======================

1.婚恋观念不成熟我相信大家都很明白。如果一个人几乎没有什么机会接触异性,那么TA在没有切身体会到

‘我要找一个从心灵到身体都契合的另一半陪我从物质到精神上走完余生’

‘我也要跟我朋友/同学/家长说的一样找一个优秀的男人/贤惠的女人和我组成家庭生个胖小子’

的区别时,对婚姻对爱情对另一半对婚姻关系中的自己做出错误的判断。

这样的例子数不胜数吧,而且也不仅仅是我们这一代的困境。

上一辈50,60后们明显也遇到了同样的问题,而长于资讯更不发达时代的他们,在婚姻关系中很多时候都是处在

1.忍气吞声同床异梦;

2.悄悄出轨貌合神离;

3.离婚撕逼两败俱伤

的状态。因为他们在结婚的时候还嫩的比我们初高中时候还嫩,既不了解自己也不了解对象更不了解婚姻,这稀里糊涂地媒妁之言就撮合了一对又一对,到最后不适应者十有八九,也是非常正常的。

2. 经营亲密关系能力的缺失

经营这个概念,重点在决策机制,内容产生和利益分配。
所谓经营关系,也就是在这段亲密关系中如何【产生内容】,各种利益应当如何分配,决策应当如何做出, 都是重中之重。

在很多懒人眼里,婚姻关系,因为法律的约束力,排他性,和涉及利益的财产分配权,因此正式的婚姻关系自带权力分配。所以要啥单车啊,只要一结婚,听老公/老婆的不就得了,还经营个啥啊。

比如歧视女性者觉得妻子啥事儿都该天然听丈夫的。
好一点的觉得谁挣得钱多听谁的,结果这是个男权社会多数情况还是男的挣得多最后还是听丈夫的。
再好一点的觉得妻子也有自己追求家庭之外的社会价值的权利,但是一旦事业跟家庭冲突了请自觉牺牲事业。

这一系列的教条,我们不去讨论其合理性,仅就其存在而言,让很多人放弃了经营感情。

然而我们都知道要和另一半愉快地玩耍一辈子的话,仅仅靠法律,财产和教条的强制力是远远不够的。婚姻关系本应该让人幸福和成长,而不是束缚和捆绑(那种捆绑你们喜欢也行。。)。
然而以婚姻来学习和试错的代价非常高昂,离婚记录,财产分割,舆论压力等等。

而恋爱恰恰是这种关系的模拟,是在法律关系,经济关系建立之前,以最小代价去过家家,去模拟一段真实的婚姻,让少男少女们去发掘亲密关系中的经营方式,而又不比为此付出沉重的代价。类似现在网际网路领域火热的MVP概念。

并且,我们总说青春期的恋爱纯粹,不涉及金钱家庭社会阶层等各种地位,没错,正式具备了这样的特征,青春期单纯的恋爱才更接近美好婚姻的形态,更注重干脆直接的肉体吸引和精神陪伴,而通过这种单纯恋爱关系培养出的经营能力,能更好的帮助你维系美好纯粹的婚姻关系。

为什么模拟考大家能理解,MVP大家能理解,政策试点大家能理解,而人生非常关键的婚姻模拟,却遭到这么多人的反对呢?


3。性格难以完善

这个。。我想大家都懂就不必解释了。。。原理跟上一个话题一样,青春期也是性格培养的一个窗口期,通过恋爱验证自己的缺陷,促使自己改变,也是一个必须的过程。

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后面的长文将结合政治经济因素分析这一切的起因。
自引用这个问题为什么Aorqu上大部分人都提倡早恋? – 木西AlexanDENG 的回答
的答案:

作为一个在初高中认真谈过大约7,8段恋爱的““早恋””获益者现身说法来谈谈这个问题。

本文大部分转载自我的另一个回答。

长文慎入。

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1.为何反对早恋?

提倡”早恋”这个说法很无奈,因为恋爱到底何时才算早?这并没有一刀切的定论。

随着物质生活的满足,精神生活的丰富,孩子对亲密关系的需求被充分发掘之后,他们自然会想法设法满足感情需求。初高中谈恋爱,应该是再正常不过的事情。

你今天看到几个恋爱失败的例子,甚至大多数”早恋”失败的例子就来反“早恋””,恰恰证明了感情教育的底下地位。

你想想看,考试失败了,学习失败了,兴趣爱好失败了,创业失败了,你恐怕都会认为“坚持再坚持反思再改进,结果输赢不重要,过程以及对过程的反思最重要”是正确的,

为什么一到恋爱问题上,就非得追求结果,最好是初恋即结婚,结婚就生子,容不得尝试犯错反思再尝试再犯错再反思呢??

因为你觉得恋爱不重要。

因为你觉得恋爱不重要。

因为你觉得恋爱不重要。

你打心底觉得改造世界创造价值为社会他人谋福利,为自己家人挣大钱比拥有一段幸福美满的亲密关系更重要。因此为了实现前者付出的努力和失败都是有意义的而为了实现后者的付出就是浪费时间——你看你们”早恋”的也没几个成了,搞这些有啥用不如好好学习。

你为啥会这么想呢?

这个问题要从人生教育两个角度说起。以下答案纯属脑补,随便看看就行。

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  • 人在这个世界上,要学习自然科学和社会科学的各种规律要培养认识世界的能力和方法。这点大家都认同。我们认识了这些规律才能更好地理解世界,最终利用这些规律改造世界,创造价值。
  • 但我们不是一个人活着呀,我们和其他人相处,和陌生人,熟人,朋友,亲人,爱人,子女,跟这些亲密程度各不相同的形形色色的活生生的人类相处,要认识他人,理解他人,构建和谐关系,同样也需要掌握规律和方法啊

但活人和自然界,和人类社会整体不同。每一个你身边活生生的人都是独一无二,异常复杂,表里有别以及不断变化的。

很多时候我们总会感慨认识他人比认识世界难。

通过自然科学的方法设对照组控制变量重复试验探求原理的学习路径很多时候难以用在认识他人身上。因为人,太多变了。每一个人都有着不同的观 念,不同的各方面的能力,不同的各种观念看法,不同的生活经历,不同的性格和心理状态——而这些变量之间相互联系互为因果,又在时间上有着前后关系,要去 认识清楚这些因素的运作机制,是极其困难的。就算你认清了一个人,换一个人呢?就算是同一个人,他经历了突发的人生变故之后,是否之前的判断还能有效?

人类太复杂。而我们人生中的很多快乐又不得不通过人与人的和谐关系来获得。

说实话,除了在研究和创造中获得了巨大乐趣的天才学者之外,大多数普通人,是必须通过建立和谐关系来获得人生快乐,获得自我认可。这些关系包括:亲人,朋友,爱人。

  • 亲人关系:全不费工夫,生下来就给你安排好的。遇到相处困难的时候,也总有法律和感情在维系
  • 朋友关系:相对而言要难一点,需要自己去面对陌生人,通过交流来识别朋友。但供给旺盛,总能找到志同道合的人。
  • 婚恋关系这是最难的——一来要始于陌生人,二来建立非常亲密的关系,三来寄托了深厚的感情和期待,四来开始学习的起步时间最晚

为了让我们能够和谐地经营一段亲密异性关系

你看着四个难点哪个难点可以改变

你是去专门找熟人下手,还是降低亲密程度,还是降低对恋人的期待,还是早点开始认真学习?

说白了,前三个难点根本身不由己。

为了让自己能够成功地建立并经营好这段感情,你只能早点开始学习。

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2.我们的教育为什么反对早恋?

如同每一段美丽的故事都有一个凄惨的转折。早点开始学习这个小算盘,在过去的几十年里的中国可是行不通的。

我们的教育(特指新中国成立以后)提倡我们在对世界产生好奇的时候就去发问,去思考,去在实践中寻找答案;

但我们的教育却在我们对异性,对亲密恋爱关系产生好奇的时候反对我们去探索,告诉你这是”早恋”,是坏孩子,耽误学习又浪费时间。

why????

根本上,是因为我们的教育在建设世界的能力经营亲密人际关系的能力偏重了前者,在初高中的成长黄金时期,用大量的学业和考试压力占用了获取后者的时间与精力

这是完全可以理解的

中国近现代史已经充分地展示了一个积贫积弱落后封建农业国在新兴工业国面前的悲惨状况。

在一个吃不饱穿不暖内忧外患的半封建国度,国民幸福的最高标准就是更加优厚的生存条件,充足的食物和廉价的工业品——工业化是一切的核心

教育偏重培养大家认识世界改造世界能力,甚至偏重理工科轻视文史哲,都是为了更好地实现工业化,实现民族独立和富强。那么学校也好,社会宣传机器也好,个人家庭也好,不允许所谓的”早恋”,让学生把精力集中在培养认识世界改造世界经营世界的能力上,是有道理的。

这样的思想,也正是题主的思想。

但是人性的规律又岂能因为某个短暂的历史时期而发生改变?在这个压抑个人情感需求的年代,依然诞生了无数可歌可泣的爱情故事,普通人也对美好亲密关系有着可遇而不可求的向往。

时过境迁,在大多数Aorqu上的85,90后们进入青春期时,中国的工业基础已经打下人民的生活条件有了天翻地覆的变化,国家的意识形态主张国民的精神生活也发生了翻天覆地的变化。我们有了更多的时间和财富考虑个人的情感诉求了,我们开始关心起自己的另一半了。不少上一代也一样抛弃了从一而终的信仰,离婚的离婚,出轨的出轨,屡见不鲜。

然而教育并没有随着时代而改变。毕竟经济变化可以一夜之间,而思想却难以紧急掉头。

我们的父辈在20几岁怀揣著一颗单纯的心为社会主义建设贡献青春,而时代的变化让我们为找不到合适的另一半而焦躁不安。为什么?

因为他们的初高中课堂不讲恋爱,是因为他们的时代不能奢望

而我们的时代有了丰富的物质,实际上客观条件已经允许我们为感情耗力耗时

但我们的初高中教育,却按照他们年代的思路在安排

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3.后果是什么?

也正是如此,所以我们回顾过去,发现我们在青春期按照要求努力学习的时候似乎真的错过了什么。

这不是艺文青年对青春地感性叹息,而是一种客观的教育缺失带来的遗憾。

因为我们发现自己在学习关于世界的知识的时候,几乎没有培养关于经营亲密关系的知识。

不少人考了很高的分数,创造了了不起的成就,给社会带来了巨大的进步。大多数的我们发现自己远离了联考时期的智力巅峰后,其实做着普普通通的工作。

工作普通其实并不可怕,可怕的是到了题主所谓的既定年龄,家里催著谈婚论嫁的时刻了才发现自己根本不懂异性的思维不明白亲密关系中另一半的感情需求而这个时代也诞生了大量的直男癌,直女癌(并不同意这个说法,只是描述这种状态)。

这正是感情教育缺失带来的。

4.我们能做什么?

说是缺失,不如说,我们打开了新世界。

作为中国近现代史上第一代在青春期就大规模地告别了物质贫乏生存困难等问题的我们;

作为中国近现代史上第一代有条件大规模地在青春期就表达感情需求的我们;,

(毕竟任何年代都有衣食无忧敢于恋爱的个体)

几乎是必然错过只有教育进行改进之后才能开展的感情课堂。

教育是上一代传授给下一代,上一代没有经历过的事情,

哪能预料到自己的晚辈能成为经历这种事情的第一代呢?

所以这个锅无法甩给任何人。唯一能做的就是,看清这个变化,察觉到新的需求,反思我们这一代的缺憾,为下一代的教育做充分的改良。

教育要做的事情是正确引导,就像当年教我们如何认识世界一样,教孩子们如何认识异性。

所以文末点题一下,题主的问题恰恰说明要了我们应该好好地引导孩子们如何恋爱合理面对失恋通过恋爱来学习经营亲密关系,通过恋爱来建立正确的婚姻观家庭观,像学习其他知识一样,通过学习和实践来找到长期适合自己的另一半。

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Q&A 精选回复与再回复

1.反方观点:zxtwtw

过程不能保证结果,对过程的驾驭对未成年人来说根本谈不上所谓的学习,而是直观的感受,或好或坏,以此调整。


知道,有些人心理貭素或思想认知并不成熟,无论成年和未成年,未成年更甚。同样是失恋,有些人就能学到如何恋爱,避免错误,但有些人就会一举沉沦,越发极
端,这个控制力并不是当事人能掌控的,这个风险恰恰也不是未成年独自承担的。这个风险的承担恰恰是父母和学校,所以这些人才会考虑风险,重视结果而非过
程。并不是不信任未成年,而是未成年人压根也不具备理性思考和驾驭过程的能力。

那些说放手爱的人只看到了恋爱的美好,看不到爱恋所带来的
附加风险以及对相关过程驾驭的要求,没有金刚钻,别揽瓷器活,但在爱情上,不需要理性么?恋爱需要学习,但学习也是需要他条件的,在自己不成熟的人生观和
爱情观指导下,懵懵懂懂,欲望支配的前提下,过早的接触爱恨纠缠,剪不断理还乱的所谓爱情,真的就如很多人说的那么美好么?要知道,第一次恋爱对人的影响
是决定性的,好,未必好,坏,那是真的坏。

我有一个国中同学,早恋一渣男,不顾家人反对,毅然私奔,大肚子回来,从此沉沦…..要知
道,爱情可不是那些写在小说里的纯爱,而是实实在在的情感纠缠,或喜,或悲,或伤,或痛,都是感受,这些感受的驾驭能力才是更应该值得我们关注的,而不是
单单的一句体验学习,应该感受就能解决问题的。这样显得有些纸上谈兵。

Answer:
首先你的观点中有太多绝对的成分,各种‘根本’‘压根’‘决定性’。
再一个是你的观点滑坡太快简直穿了滑板鞋好像魔鬼的步伐。要我怎么回呢?18岁一步登天之后瞬间把‘根本谈不上的所谓学习’变成了‘理性调控’和‘优异的
心理貭素’吗?不可否认年龄对于一个人的成长有不小的影响,但要以此推断出‘只有在成年之后才能从恋爱中学习到东西’我觉得这就是魔鬼的步伐。


一个,‘有些人就是不成熟’,不要任性啊!哪些人啊?这些人的比例多大啊?倒是谁反对谁举证啊。也罢,未成年人就是不成熟我也认了,不能独自承担我也认
了,所以不能承担风险就要父母和学校来帮着承担——重视结果——这段说法很暧昧,我不知道学校和家长重视结果的形式是怎样的,就在本文的语境下是指一刀切
的全面禁止,不知道你认不认这个定义?那么逻辑就变成了‘既然因为青少年无法独自承担风险,那我们重视结果的家长老师就全面禁止你们谈恋爱了啊’,这又是
怎么推断出来的,家长老师们不能开设恋爱课堂吗?不能跟孩子们谈心指点恋爱吗?此为第二次滑坡,魔鬼的步伐*2!

第三段我没法办说了。纯
粹循环论证——没有金刚钻,不揽瓷器活,人生观爱情观不成熟,不要谈恋爱——爱情观不成熟,没有金刚钻,不揽瓷器活——爱情观是靠爱情实践成熟的哥!成熟
的观念和金刚钻都不是满了18岁就从天而降的哥!爱恨纠缠,剪不断理还乱的岂止是爱情,你打盘LOL还爱恨纠缠呢,你亲戚朋友欠你钱的时候还爱恨纠缠呢,
你把爱情异化成为你心中的一个残破危险纠结的主体再来号召大家远离他,这是什么路数?何况没人说这个时候的爱情是美好的啊,也不是因为这时候的爱情美好才
让大家这时候谈恋爱的啊,这又是什么路数?这是魔鬼的步伐*3*4 Double Kill!

我擦‘第一次爱情的决定性作用’这一定是人类历史上最重大的发现之一,这么铞炸天的理论吓得输入法都出错了。

最后我一朋友的故事就。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。


午后懒时光:

大家都爱听故事,我就先来讲一个早恋的故事:

一对十四、五岁的国中生偷偷恋爱了,自然而然发生了性关系。由于他们太小,缺乏正确的避孕知识,也不敢去买避孕套,结果女孩怀孕了。两个孩子不敢告诉父母,偷偷在家里把孩子生下来了。接着,这两个手足无措的孩子干了一件恐怖的事——他们亲手闷死了自己的儿子,并毁尸灭迹。虽然没人知道这件事,但事情并没有结束。这段恐怖的经历跟随着这两个孩子此后的一生,完全毁了这两个孩子的未来……女孩此后十年中人生坎坷,痛苦不堪,她一直认为这是她当年犯下的罪行的报应,最后决心自杀。事情曝光后,已成为儿科医生的男孩面临杀人的控罪。尽管这些年,男孩不断在用各种方式赎罪,但这沉重的十字架最终压得他喘不过气来,男孩决定放弃逃避,接受法律的裁决。

……

这个故事来自于一部小说,这种故事不但发生在虚构的小说里,也发生在我们的身边。未成年女生厕所产子的新闻,我们听的还少了?

幸福美好的爱情不过就是在对的时候遇到对的人。上面这个悲剧的起源就是两个孩子在不对的时间相爱了。如果当时他们是成年人,经济独立,他们就能很好地处理做爱怀孕这类问题,至少买一个避孕套不是什么难事。

所以中国社会传统的观念是反对早恋的,并非是父母们瞎担心。

支持早恋的人此时一定想嘲笑我的刻板守旧了,可是我们可以设想一下,走在街头,迎面走来一对未成年的少男少女,他们穿着校服,肩背书包,一脸稚气,亲密拥吻。此时你什么感受?你是觉得刺目碍眼,还是想上前去祝福他们。

爱情必须是属于成年人的华服,它光彩夺目,十分美好,可是尚未成年,身量未足的少男少女穿上它,不但不合身,不好看,而且很可能被它绊倒。东野圭吾笔下的男女主角就重重摔倒,而且再没能爬起来。

爱是个复杂的学科,很多人一生都没学懂。很多心智不成熟的成年人还会为劈个腿,失个恋去跳楼,那些支持早恋的人凭什么就认为十几岁,未谙世事的少年面对感情问题就能游刃有余,从容应对。支持早恋的人说,为爱自杀的人就是因为年幼时没恋爱过,所以成年后都不会处理感情问题。这叫什么逻辑?自杀的人成年后不会恋爱,未成年时他就会了?那些人会自杀,只是因为TA虽然生理年龄成熟,但还没来得及成长。失恋的人们需要的是重新认识自己,努力成长,弥补自己的不足,准备好去迎接将来那个对的人,而不是靠一场早恋就解决问题。你让TA十年前去谈恋爱,TA十年前就死了!

学会恋爱,需要健全的人格,端正的三观去支持,而这些要素就是随年龄增长,认知升级而不断增长的。越成熟的人越能恋爱。他了解自己,了解恋人,他会知道自己要什么,什么适合自己,懂得如何取舍,懂得如何坚持。这样的人只要遇上对的人,爱情自然幸福美满。即使一时失察,看走了眼,也能坦然放手,重新开始,将伤害值降到最低。

当然,早恋也有成功的例子。但毕竟是极少数聪慧且幸运的人才做到。就像有人创业成功,你会辞职吗?

所以,我想说的是:早恋不能反对。

是的,你没有看错!我就想说早恋不能反对!父母们想怎样反对早恋?你以为天天对孩子唠叨不准谈恋爱,TA就不谈了?感情根本不受理性控制。当那个纯美的少女在朝阳下回眸的瞬间美好,一不小心烙印在男孩的心头,此时父母的叨叨有用吗?传统的父母接下来的操作流程就是:报老师,告家长,逼转学,实在不行打一顿!

这么做只有两个效果:第一充分证明这样的父母没脑子。第二把孩子逼到叛逆的对立面去,让TA在早恋的路上一无反顾。

所以,我一直认为父母是无法反对孩子早恋的,而必须帮助孩子早恋!

孩子不适合过早恋爱,而当他们发生了恋爱时,父母应该去帮助他们顺利“发展”,得到一个好的结局。早恋之路的尽头依然是繁花似锦的未来,只是这条路上全是坑,父母的责任就是提醒孩子别掉坑里去就好了,而别妄想把TA从早恋之路上毫发无伤地拉回来,你办不到的!

所以,父母要做什么呢?其实很简单,只要给孩子喝三杯健康“饮料”就好。

第一、 给孩子喝杯冰柠檬水降降温。

很多时候孩子所谓的爱,其实只是青春期荷尔蒙作用下的对异性的好感加好奇而已。所以,父母一定要教孩子学会区分爱与好感。父母应该允许孩子们一起放学回家,一起聊天,一起出去玩,让孩子们在与对方的接触中,慢慢去了解异性,领会什么是爱,练习爱的能力,在将来遇到那个对的人时,可以好好把握,少一些遗憾。最后,很多青春期的好感只达到“友达以上,恋人未满”的程度,两人随时光流逝,自然而然相忘于江湖,在青春时期留下一段粉红色的回忆,连心口的朱砂痣都算不上,但清新美好。

第二、 给孩子喝杯牛奶变强壮。

这时候是应该跟孩子聊聊正确的爱情观了。

《一个陌生女人的来信》中女主人公那种为男主人公奉献了一生,完全不求回报的爱情,在艺术层面有其独特审美的价值,但是现实中,这样的爱情不健康。

正确健康的爱情,没有牺牲,没有委屈。这样的爱情让双方都成长,让双方变强大,让双方都自由。任何人要求对方因为爱而为自己牺牲,都是自私的表现,这种人给不了对方幸福,都是爱无能;而任何人想一味为对方牺牲,一味去成全对方的利益,自以为这很伟大,这样可以感动对方,但结局往往是留不住这段感情。

所以父母要告诉孩子们,两人在一起要更多的考虑自己的将来,考虑自己的成长,而不是想着放弃自己的前程和学习,去和对方厮守。两人互相勉励,共同变强,强大的人才更有能力捍卫自己的爱情。

第三、 最后一杯是“避孕药”。

父母要鼓励孩子接受正面的性教育,让孩子们明白未成年人做爱的危险性,不应该过早发生性行为。当然,仅仅靠强力禁止是行不通的,所以如果万一孩子就想那啥,一定要用套!

在美国,中学生在课堂上就要学会正确使用避孕套,校方还会发放避孕套。我一直认为这真的能帮到孩子,能避免女孩子成为未成年妈妈!!

最后,父母们自己也要学会心智成熟,强大独立。爱是伴随每个人一生的练习题!每个人一生都应该学习如何去爱自己,如何爱伴侣,并不是你结婚生子,爱情这事就跟你没关系了!父母们自己先要在捍卫自己的爱情,守护自己的婚姻的答卷上答出个高分,不然,你又有什么资格去指导孩子们的爱情!

—————————–喜欢就分享,向世界传播你自己的观点!——————————


依然头上霜:

谢邀。我还以为现在已经不存在什么早恋的说法了呢,敢情还是这样啊。
说到这个事情,我要好好褒奖一下我的高中母校哈三中,我的班导以及我的父母,掌握好的教育方法是有多么重要啊。

哈三中,作为黑龙江省著名的大型游乐场,真是名不虚传。想当年不要说是早恋,翻墙逃寝上网打游戏喝酒通宵大家也都干过。同时由于新校区校园极大环境极好而且当时还没完全建完,每天晚上九点四十下了晚自习,眼瞅著一对一对情侣倏倏倏地钻入黑咕隆咚的操场、荒草地、园间小径,抓紧闭寝前的四十分钟,两人保持着三十年代老上海男女青年执手相看泪眼的纯爱风格,好好地说一会儿话。
而由于三中新校区教学楼极大,如果我没记错的话当时B区二楼(实验室区域)和F区(还是A区)小五楼也都是平日里情侣幽会的好场所,当然占位要趁早,如果两个人兴冲冲地跑过去却听见了窸窸窣窣的私语声,也只得悻悻地离开。
最经典的要数我们当时的校长,在年终家长会的广播讲话中曾经有过这么一段话:
“希望各位徜徉在恋爱中的男生女生,能够注意影响,不要在走廊里做出过分亲密的举动。同时希望也尽量不要影响学习”
我当时就路人转粉了。
可惜我毕业的第二年,三中换校长了,据说后来的师弟师妹们,很可怜。

再说班导。
高三时的英语班导是一位教学水准极高的正妹,教我们的时候不到三十岁,但我敢负责任地说她在全市的英语教学水准排个前三没跑儿。
我班当时阵容极其豪华,全班五十六个人,高峰时期不算跨班级交流的,仅班内就有十三对。
班导对此心知肚明,有意无意地就一对儿一对儿地找去聊天儿,具体聊啥我也不知道,因为我个人不属于“班对儿”。
不过我只知道我班最夸张的一次考试前十名里有九个都在谈恋爱,啥也没耽误。
其实看得出来,我们这班导啊当年也是个逃课玩耍早恋的主,绝对是明白人儿。

最后说我父母。
后来我妈跟我说,当时发现我在谈恋爱都要气炸了(我妈一直是个暴脾气啊)。
然而她当时竟是一反常态,平静得我都有点害怕。她心平气和地跟我说:
“这个事情呢我们拦著也没用,你自己看着办。我对你只有两个要求,第一是不要影响成绩;第二是不要做越界的事,要对自己和他人负责任。”
我心想我去还有这好事儿只要保证成绩就可以海阔凭鱼跃天高任鸟飞了那赶紧啊,于是就加倍努力学习。
事实证明姜还是老的辣啊,多年以后我妈谈起这个事情,表示当时认真分析了一下局势,觉得如果通过暴力方式把我俩分开的话,搞不好会引起我的逆反心理,只好先按兵不动,后来看也没什么影响就顺其自然了。
然后她说了一句让我铭记终身的话:
“反正你小子从小就没常性,估计也就是新鲜几天,我都没关心她是谁,反正也不可能是我儿媳妇儿。”

人一辈子,难得是碰上一群教(lao)育(you)家(tiao)。
感谢这个世界。

——————2016.2.20更新——————
之前没有想到这么多初高中生的朋友也在玩Aorqu。为了不对很多小朋友们造成误导,我这里贴上另外一篇答案,希望你们也能看一看:
如果中国从国中、高中,家长、学校普遍支持早恋会对孩子们有什么影响? – 依然头上霜的回答


wyynfy:

本回答拒绝营销号无偿转载。
评论里不知道有的人是阅读能力有问题还是故意断章取义的来找茬,忽略了我所有前提就看到“想试就试”几个字了,我都替他们捉急呀!!不过原答案我就不修改了,反正我跟我妈的对话就那样。

得到那么多赞真是多亏我妈跟我配合得好,成功引起了大家对于两代人观念冲突的共鸣。很多事说不上谁对谁错,彼此的意见就在那了,谁都说服不了对方,所以评论里提出不同意见的请随意,但来教我怎么做的我统统不接受,因为我们不熟,各种安全知识指南教导我们不可以随便相信陌生人的话,欸嘿~

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我:中国性教育做得跟屎一样,那么多孩子连保护自己都不会。
我妈:性教育这个东西根本不应该有,你不教他们不知道更好,教了他们就会去试。
我:那让他们一直不知道咯?以后也生不出孩子更好咯?
我妈:到时候他们自然就会知道的啦,有电视有网路。
我:成长过程中对自己身体的变化有困惑是应该引导的,你说这么多就是怕尴尬而已,就是有你这种不负责任的想法,想着避免尴尬就不去引导,那些小孩子靠自己摸索才会摸索出那么多十几岁去医院堕胎的结果!还有那些长大后才知道自己小时候被性侵过的人,就是因为没人教他们保护好自己,当监护人的难辞其咎!
我妈:那如果你教了他们真的去试呢?
我:如果我告诉他们后果了他们还是坚持想试,那就试呗,只要保护好自己,这个问题不大。
我妈:你这人有问题!真是不讲理!
(完)


蛇莓啊蛇莓:

对女生的影响最大。
女生如果不早恋,就无法了解现实生活中同龄男生的想法,导致对男女朋友之间该如何相处一无所知。
大学一毕业,就懵逼了!
家里给介绍的男的怎么就跟小说里电视剧里不一样呢?
这个不好那个也不好。
一转眼三十岁过了,发现自己很难嫁出去了。身边这样的女人不要太多!
考试的时候临时抱佛脚可能有点用,嫁人的问题,呵呵,平时不积累真的只能看运气了。
对男生的影响嘛。比如说一个男生大学毕业到了适婚年龄糊里糊涂结婚了,生了小孩。然后随着年龄的增长,他最有魅力的人生阶段到来了,而且也懂得一些风花雪月了,好,这时候小三出现了,他就觉得他遇到了真爱,于是上演抛妻弃子的悲剧。
唉,所以说不早恋到头来还是害了女人。
没谈过恋爱就直接结婚,这个行为就像在淘宝上买鞋!全是碰运气!
不到店里试满一打鞋你永远不知道哪一双更合脚。
穿着这双可能觉得已经很舒服了,但也许还有更舒服的摆在那边货架上眼睁睁看着你走出商店。
我就不明白女孩子们买双鞋都可以那么认真挑选,反而对于自己的婚姻大事为什么就不能早点开始绸缪呢?了解一个男人可比试一双鞋子需要的时间长多了。所以早点谈恋爱吧。这双鞋是要穿一辈子的,请认真挑选。


槽值:

在中国有一个很奇异的现象:孩子们到了联考报志愿的时候,才开始思考自己想学什么;到了适婚年龄,才开始思考自己的爱情观和择偶标准。

我生活其中,一度以为这些再正常不过,直到前两天看到一个视讯。

日本八街南中举行了一年一度的“屋顶告白大会”。

校长主持,学生走上屋顶向喜欢人大声告白。

男生表白同桌女生:我的旁边坐着一个天使!女生回复:已有交往的对象了!

女生对已有对象的男生说:“从今天起,喜欢你的这份心情,我决定放下。如果我有了新的喜欢的人,那时,请你为我加油。”

开学第一天,日本屋顶告白大会开幕了!_腾讯视讯 https://v.qq.com/x/cover/m05455sv6dl/m05455sv6dl.html

槽值小妹看视讯泪流满面,强烈安利大家看一下哦

最后登场是一个初一小男孩,面对喜欢的女生,他狂喊了16次“喜欢你”,令人印象深刻的是,面对女生的一句“对不起”,他还利落地说出了“谢谢”,即使泪水忍不住流下来,也还努力微笑。

网友纷纷评论:

“即使被拒绝了也利落说了‘谢谢’真的很好,比某些大人还要好。”

“被拒绝了也好爽朗啊, 美好的青春!”

“其实我觉得这样正能量地勇敢地表达爱意是最正确的,在那个青春里,什么附带条件也没有,不是因为你的身材不是因为你的工作不是因为你的家庭背景也不是因为什么利益,纯粹就是……喜欢你啊,每天想看到的是你,每天上课最在乎的是你,积极地在大家面前表现也是为你,说出来喜欢你不负自己也不负你。”

看到这些好感慨,喜欢就表白,即使被拒绝也很爽快,大概是许多人想也不敢想的青春。

如上面一般的情景出现在我们的中学校园,只有一种可能,教导主任还有三十秒抵达战场。

正能量的引导表达爱意,即使没结果也不会遗憾。但对中国的学生来说,爱慕之心不会被引导,只会被打上“早恋”的烙印。

《少年维特之烦恼》里歌德说:哪个少女不怀春,哪个少男不钟情。

年纪小,有些事没经历过不代表情感的不真实,爱恋而胆怯、试图引起对方嫉妒,喜欢一个人的心理和行动,与成人并无不同。

曾在《茅山后裔》中看到一段话:

“平心而论,高三恋爱早吗?十九岁,就算古时候那些头悬梁锥刺股倒背四书五经的牲口变态,也已经是四世同堂的年纪了。

这是荷尔蒙的问题,年轻人不是高僧大德,达不到单靠思想就能战胜肾上腺素的境界。

想靠英语、政治、生物、解析几何这些让人呕酸水的科目替代年轻人心中对异性的向往,无疑是一种反生理、反道德、反人性的举动,而更让人哭笑不得的是,有一些老师经常会表扬一些年逾二十却没有任何生理反应的学生,谓之曰爱学习。”

对学生情感过度压抑,美名其曰的正常,才是真正的不正常。

日本一家媒体调查一群男女“你所认为的百年一遇的恋爱是你什么时候的恋爱”,调查结果中“国小时的恋爱”出乎意料占据了不少比例。

日本恋爱调查结果

对于男性来讲,国小时的恋爱经历在自己心中的比例竟然和“与自己现在的妻子/恋人”的占比不相上下,对于女性来讲,国小时懵懂的情感也是令人难忘。

一半的高中生谈过恋爱,在我们看起来是件非常不可思议的事。但在日本文化里,这其实很正常。

日本法定结婚年龄男性是18岁,女性为16岁,比中国整体提前4岁。并且,“早恋”一说根本不存在。

情感生发每个人都不同,进入青春期之后,随着生理与心理的变化,男孩女孩开始相互吸引,在不逾矩的前提下发展出感情,本身是件美好的事。

可是平凡如你我,在家长、学校、社会的三重压力下,喜欢这件事,只能是秘密。

一旦反抗,还会被贴上品行不端、不学无术的标签。

早恋不是不思进取,学校家长的观点未必合理。

2007年,教育部发布的《中国语言生活状况报告(2006)》中,新增了171个词语,剩女就是其中之一,指的是已经过了一般认定的适婚年龄,仍然未结婚的女性,广义上说的是27岁以上的单身女性。

按照中国六岁入学的惯例算,高中毕业刚好18岁成年,到成为剩女的9年里,需要完成找对象、恋爱、见家长、结婚等等事项。

某些奇葩校规下,很可能还得除去大学四年的时间。

山东一所学院,就有学生因为和恋人拥抱亲吻而被要求登记,不服从而后被学校“自律委员会”的七八个人围殴。

南京一所学校则设置“校园巡视岗”,让勤工俭学的学生戴上红袖章四处巡视,一旦发现校园里情侣举止亲昵,就要上前阻止。从早上10:30到晚上9:00,近百学生参与巡视。

即使成年后,恋爱也是不思进取。个人情感的流露被视为不文明,学习为重不能谈恋爱,在大学也被一部分人奉为金科玉律。

面对这样的校规,家长也往往摆出“联手制敌”的姿态:

发现恋爱的苗头,就迅速出击,孩子从此好好学习天天向上。

没有恋爱也时刻监视,如临大敌,视“早恋”为洪水猛兽,避之不及。

可惜的是,再怎么庞大抽象的爱都比不上青春期的一次对话一次牵手来的难忘,人们总是教育孩子们要博爱,却从不指导如何表达对亲友以及倾慕对象的那份真挚感情。

恋爱并非洪水猛兽,就算是,也宜疏不宜堵。

网上流传过一组图片,讲的是一名班导在自己的班级实行男女混坐同桌。

“在人际关系中,男同学和女同学同坐,男同学可以学习女同学的细腻,女同学可以学习男同学的大度、开阔、雄健。”

当问及担心学生早恋时,老师坦言:“不要用早恋这个词,早恋它早就成为了一个贬义词。我不是强调过多地和异性亲密接触,我要强调水到渠成,宜疏不宜堵,你堵得住吗?”

青少年情绪脆弱敏感,重压之下再加上一点情绪的导火索,极端情况下可能决堤。

今年年初,广东省两名17岁的高三学生在楼道里说话,被监控拍到,老师认定两人举止亲昵“是早恋了”。

校园里很快张贴了女生违纪的处分决定,勒令两人退学。

女孩回到家中,沉默坐了半天,最后趁家长不注意喝了农药。家长发现后急忙送医,但最终仍然抢救无效。

而两天之后,就是女孩17岁的生日。

面对早恋的孩子,家长最担心的恐怕就是耽误了学习,挥霍了青春。

但与其为孩子指定一条合规的道路,不如告诉他每条道路后面隐藏的风险。

黄磊的大女儿多多举止得体乖巧可爱,在亲子综艺节目里十分招人喜欢。黄磊平时也十分重视对她的教育。

一次采访中他提到早恋:“我女儿十五岁要谈恋爱,十分正常,我不觉得叫‘早恋’,早恋这个词本身就很混蛋。——什么叫早恋呢,一个少女如果没有秘密那青春就没有了意义。”

对待感情的能力,同样是青春的必修课。

很多家长认为,早恋的风险在于孩子没有责任感,会因为沉溺于恋爱耽误学习。

但早恋只是直接原因,最本质的原因,是孩子本身没有受到教育,怎样成为一个有责任感的人。

微博上经常看到一些“会撩”的小孩,真诚的举止和超高的情商苏炸少女心。

这些小故事,固然包含一份童言无忌的逗趣在里面,本质上却是鼓励孩子养成同理心、责任感,培养孩子尊重别人的感受。

孩子可以不恋爱,但一定要有爱的能力。

婴儿初入人世,对外界的第一反应是哭,通过哭来表达自己的需求。

人性的本能是索取,责任则源于自我控制的意识,爱则更是需要习得才能掌握的技能。

这无关年龄大小,无关身份高低,无关涉世早晚。

一个有责任感的人,即使是孩子,也会知道如何尊重一份感情,也会知道如何平衡主线任务和其它任务之间的关系。

相反,一个没有责任感的人,并不会因为他成年了就认真对待生活,不会因为他结婚了就一心一意,四五十岁还在今朝有酒今朝醉,活得像个问题少年。

柏邦妮说过这样一段话:

“在我们的周围都有这样的父母:在女儿小时候督促她多吃东西好好学习,千万不能早恋,青春期任由她肥胖没人追求,觉得很听话,到了社会不会推销自己于是乏人问津,转眼到了三十就是催她赶紧把自己嫁掉,势如救火。”

台湾网民制图讽刺台湾应试教育

上中学读大学的时候死活不让接触恋爱,却指望一毕业天上马上掉下金龟婿来娶自己,早恋太早,剩女又太晚了,仿佛人生所有的感情问题必须在二十岁那几年解决完。

“什么年纪该做什么事”其实是最无聊的规则,须知恋爱和世间所有其它事情一样,都有能力高低,都有试错成本。

在《爱情保卫战》里看过一对年轻情侣,男生没有过和异性交往经历,女生嫌弃男生太不解风情,约会就是去自习室,牵手也要女生主动,更是从来不关心女友情绪。

相比日本屋顶用力告白的国小生,这个男生简直是反早恋教育下的模板产物:从小接受父母师长训诫,一心勤勤恳恳读书,到最后面对爱情时才发现自己什么也不会。

可能看多了偶像剧,以为恋爱是很玄的东西,一见钟情,水到渠成,从此王子公主幸福到老。

其实恋爱也是能力,也要打怪升级,披荆斩棘,要有攻守兼备的婚后情绪。

这些能力真的不是一到十八岁生日,嗖的一下自动配置上去。

是在你青春期的每一段交往、每一次求而不得中一点一点收集。

这些能力,多早都不嫌早。

长大以后的爱情太轻易了。

都说成人不靠表白全靠撩,一张照片可以高呼爱上,一句话又可以粉转路人再转黑,提起前男友总忍不住要骂一句傻逼。

每个人好像都爱过很多次,每次爱都好像渺若微尘。

小时候我们拥有得很少,却反而不计较得失。

早恋这个词很矛盾,因为恋爱其实无所谓早晚。

我们都有过青春年少,懵懵懂懂的喜欢,为了吸引某个人的眼光,也许当时根本没有意识到,即使这样也足够美好。

回忆青春,我们记住的可能不是课本上的内容,老师讲过的知识点,而是陪伴你的人,你们之间发生的故事。最特别的,大概就是情窦初开,那一种心动,成年之后再无法体会的扑通扑通声。

《一吻定情》里,相原琴子假期结束,只留下这样的记忆,“高中最后一个暑假的回忆没有什么了,但是和入江君一起喝的清晨咖啡的香味,一定忘不了。”

座位前座位后,讲过的题做过的卷子,都因为一个人,有了别样的颜色,连上学也变得期待起来。这种情感,回不去的年少才有。

李银河说过一句话,世界上没有一桩爱情是错误的,只要是爱,就不是错。

就算是错了,又怎么样呢?


周汐岩:

我是男生,高中的时候我还没有弯。
那时候,老师喜欢让学生按考试成绩先后选择你喜欢的座位,我喜欢坐在第二排,而第一排一般没人选,因为要享受老师喷溅的口水和无休无止永动机一样的粉笔末扬尘。
我喜欢前排的一个女生。她有一头长发,喜欢扎清清爽爽的马尾。不是很瘦,但身材看上去很舒服,她喜欢唱歌,早自习总偷偷的唱歌,我一边假装认真学习一边偷偷听她唱歌。
每个月她来大姨妈时都痛经,喜欢借我的衣服穿。她学习不好,尤其是语文。我就不厌其烦每天教她。初期还有点进步,时间长了就老样子。典型的学渣。
每次我说她学渣,她都一脸吃你家米啦的表情。
老师都不喜欢她,也懒得管她,她也落得自在。
我第一次喝酒,是她教我的,啤酒细碎的泡沫涌入喉管的时候有辣辣的清凉。
我第一次进网咖,是她教我的,打lol我菜的抠脚,她如鱼得水。
我第一次和女孩子牵手,是她教我的,汗津津的小手,浅浅的伸到我的手掌里,怪不得古人称少女的手为柔荑。
我第一次打红白机,也是她教我的,但是青出于蓝而胜于蓝,每次费完命都过不了关她就过来求我,总算挽回一点面子。
上课的时候喜欢互相传纸条,越过一群单身狗,传一些现在看上去又非主流又没营养的话题。
她喜欢仙剑奇侠传。总说她就是阿奴,我就是唐钰小宝。
高三的时候,我妈给我压力特别大,成绩有所波动。
有一次,成绩有所下滑,出了班级前二十。
她跟我分手,说自己喜欢上别人了,一个山西太原的网友。
我跟她大吵了一架,不欢而散。没过多久,她就转学了。
晚上再没有人陪我一起回宿舍。
每个月25日,没有人借我外套。
喝啤酒,也只有我一个人。
lol我再也没碰。
后来她来看过我几次。
第一次的时候,她带了好多零食,说学校吃的东西不好,让我补充营养。
我拿了零食,冷眼看她一句话不说,她几次欲言又止。
第二次的时候,她高烧39度,瞒着家长跑出来见我,我赶她走,质问她为什么还要来打扰我本来已经平静的生活。她一言不发只是抱着我哭。
第三次的时候,我大骂了她一顿,她哭着说,等毕业了好么,等毕业了。我决绝的跟她说,我喜欢上别人了,而且,还跟发小商量假装情侣让她死心。
后来我联考发挥正常,有惊无险上了一所还不错的大学部。听说,她本身就学渣,联考时又发挥失常,只能走了一所专科。

所以这是一个狗血的青春校园早恋?
不是。
大一一入学,我就被接待处一个学长强吻,然后被掰弯了。
那年十月一小长假,她来我的城市找我。
我带了男朋友见她,她不信以为我又像高三时那样用发小骗她,晚上非要跟我睡一间房,我无奈跟她同床,但是一晚都没碰她。
第二天,她走了,再也没回来见我。
大三时,我爸发现了我电脑里的gv。
我妈让我休学,还要送我去接受同性恋治疗。
我妈总觉得,是她害了我,让我变成了断袖。
她说,联考前,她听说我和一个女生早恋,于是就去找了那个女孩子,而那个女孩子答应她,联考前不会影响我学习。
我想起当年欲言又止的她。
想起当年高烧39度,那么难受还要来见我的她。
想起她隐忍的哭着求我,联考完以后再听她解释。
胸中纵有雷霆万钧,到嘴边只剩云淡风轻。
我再也没遇到像这样的女孩子,让我温暖又让我凛冽的疼痛。
也再也没有一个女孩儿能走进我的心里。

……
所以,后来我变成一个基佬到底是不是因为我妈,我也不知道。也许藏在我骨子里的我,本身就是个基佬,而我只是喜欢了一个人,她恰巧是个女孩子。
而且,现在的我,好像发展到对女孩子硬不起来了。_(┐“ε:)_

补充:
我觉得可能是在Aorqu看到的假故事多了,对于真故事,大家的第一反应就是假的。
先解释红白机,她用的是清华紫光的一台仿psp的mp4,里面存了好多小游戏,比如超级玛丽,幽游白书,雪人兄弟。
然后是仙剑奇侠传,当时是仙剑3最热的时候,她喜欢胡歌,但不喜欢雪见龙葵,喜欢仙1里的阿奴。
lol我高二的时候很热,她喜欢用无极剑圣,我没英雄,就用德玛西亚之力,她总抱怨我菜,说我一个肉让她脆皮在前面抗伤害。
至于这件事的情节曲折,我真的没办法解释,我经历就是这样的,我是个例。
谢谢那些祝福我和安慰我的人,谢谢你们,祝天下所有的有情人都不要错过谢谢。

最后一次解释:
这件事完完全全是真事。质疑的人不多,但是,你们质疑的是我曾经难过内疚的一段珍贵回忆,我本身曾经为了这件事也失眠过好久。我不希望我的感情被人说成是骗子的骗术。
最后一次解释,再不相信,我也没有办法了。
这是我朋友圈一个动态的截图,注意它的时间,我不可能提前五个多月知道自己会在Aorqu上编故事。会ps的人可以拿去检查,这是我手机截屏,只打了马赛克。

再一次感谢那些支持我和祝福我的人,Aorqu因为你们变得更美好,谢谢。

2017年1月4日更新
因为这个回答,我失眠了好几天,我以为,这是一道疤,没想到,时隔这么久了,它还会让我疼。
刚才,我终于鼓起勇气从微信上联系了她。
她跟我说,她要结婚了,让我当她伴郎。
我没有办法完整描述我现在的心情。
我还能说些什么呢?说祝福太假,谈感情太牵强,唯有缄默。
去婚礼上抢她,还是今天冬天在她订婚之前去搅局,我想,她幸福才是最重要的不是么?
时间过去这么久了,她心里已经没有我了吧,那个学长也许比我温柔比我体贴,重要的是能给她一个家,一个婚姻,一个承诺。
而我除了匆匆那些年,让她受尽委屈和隐忍。
还曾经那样挫伤她的自尊。
什么都没为她做过。
她穿婚纱一定很漂亮。
对不起,对不起,对不起,对不起。
我可能真的没办法娶一个漂亮老婆了,但你一定要比我幸福。


未央hit:

1.
早恋本身就是一个伪概念,而且反对早恋的目的往往是因为某些人的“kpi”
生理上,女孩子15岁发育成熟,男孩子16岁发育成熟;在高中阶段,十六七岁的少年相互爱慕是人之常情,但是在这个时候,总会有一些既不是父母也不是对方父母的人跳出来说“不行,这样会耽误学习。”
答主是在山东长大,残酷的联考压力把很多孩子变成了应试机器,虽然我从小成绩不错属于在这种体制中的获益者,但是依然对这种体制深恶痛绝。
还记得国中排座位的时候,是先在教室外按照成绩排队,然后依次进入教室,挑选自己喜欢的位置,还记得成绩倒数第二的同学是个小个子男生,进到教室后,默默地坐到了倒数第一排;
高中的时候,对于学生的管控更加的变本加厉,校方不允许男生女生并肩走在一起,一旦发现两个人有暧昧行为,成绩好的警告处理,成绩差的留校察看。
是的,你没看错,惩罚方式也是按照成绩来的。

基本上,父母也好,老师也罢,反对“早恋”的最大原因是“耽误学业”,虽然他们并不能有效证明这两者有必然关联,然而那时候没有话语权的我们无力抵抗。

2.
恋爱是一种能力,一种需要不断学习和成长的能力,而太多的人忽视了这一点。
父母们从那个压抑的年代走出来,自然以为婚姻幸福的关键是“找到一个合适的人”,然而却忽略了自己的子女在成长中已经逐渐丧失了爱的能力这一点。

-缺乏同理心,不懂得与他人相处,导致的居高不下的离婚率;
-不了解异性思维,总是听不懂另一半的表达,导致经常因为情绪而非因为事实的争执;
-不懂得相处方式,总是用付出的方式去跟喜欢的人交往,导致两个人都很疲惫;

造成这种情况,除了反对早恋外,还有另一大罪魁祸首:催婚。
始终不了解父母的思维逻辑,在他们看来,大学之前甚至大学期间千万不要恋爱以免“耽误大好前程”,毕业一两年之后又开始抱怨“怎么还不交个女朋友,我跟你妈等著抱孙子呢”。
很多人就是在这种压力下,懵懵懂懂的相亲,匆匆忙忙得进入一段婚姻关系。
总听人辩论“婚姻是不是爱情的坟墓”?
然而实际上,很多人一辈子只见过婚姻,没见过爱情。

3.
因为小时候父母极其排斥我跟异性接触,哪怕放学一起回家也会言之凿凿得跟我痛诉早恋的危害,导致我的整个青春期一直不敢离异性太近,也为后来的直男思维埋下伏笔。
直到后来自己给别人做过备胎,经历过纠结的感情后,才慢慢从教训中学会了很多道理,并开始在Aorqu做一个情感文章作者,传授心得。

以前我以为,让一个女孩子从普通朋友变成女朋友,需要靠表白,需要你特别走心得告诉姑娘“我喜欢你,喜欢你的温柔和美丽,我们在一起吧”
后来我知道,自古表白多白表,表白不是发起冲锋的号角,而是宣布胜利的旗帜,姑娘绝对不会因为表白而喜欢上一个人,她只会接受她喜欢的人的表白
所以,永远不要在牵手之前表白,人家手动不让你拉还想让人做你女朋友,痴心妄想。

以前不懂女生的小情绪,约会的时候,女生说:我手好冷呀。我会说:那我们一起跑步暖和一下吧。结果她一脸黑线得看着我
现在如果女生这么说,我会牵住她的手,告诉她我来当你的暖手宝。

以前我以为,你喜欢一个人,就要追求她,就要对他好。需要不断付出,精诚所至,金石为开,最终ta会被你感动而跟你在一起。
后来,我才明白这个世界上最无意义的事儿就是没有价值前提下的真诚,恋人,从来都不是追来的,而是吸引来的,这一点男女通用。
举个例子,今天你去面试一个职位,如果你说“虽然我口条很差,也没什么特别,但是我特别诚恳,我对这个节目是真爱,我真心希望你们能给我个机会让我上节目”
请问你会被录取吗?

以前我听不懂女生的潜台词,以为女人说什么就是什么
现在才知道,女人的语言复杂程度是男人的3倍。
当一个女生主动跟你说“在吗?”“你干嘛呢”,其实她想表达的是“我想你了,快跟我聊天”
当你女朋友跟你说“没有,我没生气”,其实她想说的是“老娘现在很火大,你还不知道你错哪儿了”
当他主动跟你发资讯“听说最近上映的电影很好看”“听说这里的小龙虾很好吃”,其实她是在暗示你赶紧约她
当然,当女生跟你说“其实你人挺好的”,她还有后面一句没说“然而你配不上我”

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Aorqu用户:
早恋这个事儿,得分地方。

我敢打包票说,城里的孩子最惨。谈早恋色变的,大多都是你们城里人的父母。

我六年级初恋。家里人知道了,也就是笑笑我,这么早就想娶媳妇了?

我阿公加了句,也差不多到年纪了。

你问为什么?

咱乡下有童养媳的风俗啊。

我大阿公10岁结婚,大阿么带着他下地,大阿公在田埂上玩儿,大阿么在地里干活。

打小看到漂亮的天气预报员,就问我能不能娶回来。

所以我在国中就在恋爱技巧上满级,高中就懂得了爱情和两性关系的真谛。帮人写情书追人,被人约架,那简直就是日常任务。

好处就是,经验值高,擅长处理两性关系。我和高中的女朋友谈了八年,到现在结婚,孩子都能爬了,但是我们没吵过架。遇到矛盾,我一张嘴就能把问题说清楚,把情绪安抚好,顺带憧憬下未来。

初三的女朋友,是学校职工的孩子,在校园里被老师们看着长大的。

中考的压力挺大。老师知道我们在一起,并没有强行干预。只是告诉我世界还很大,你以为她是最漂亮,但是以后你还会遇到更漂亮更有气质的女生。好好学习考上重点高中,不然你就会坐井观天。

她妈妈知道了,也没有强行干预。我甚至去她家里找过她好几次。

我讲这么多,是想说明什么呢?

那就是,我周围人的反应,告诉我这样一件事:谈恋爱和学习,压根就是两码事,压根互不影响。我心里从来没觉得恋爱影响学习,我认为同时做好这两件事,和我同时做好学习和体育一样,甚至更简单。

另外一个例子,就是打游戏。这个就不走运了。我这辈子最大的爱好就是打游戏了吧。但是翻墙惨被抓,停学一个月。我在外打工的爸妈委托七叔打断我的腿。

但是,我心里同样坚定的认为,打游戏和学习,压根就是两码事。在认为游戏就是电子海洛因的年代,我坚持认为,进网咖不代表就是坏孩子。

当然,恋爱的经验告诉我,学习要搞,爱情要谈,游戏也要打。只是,你不能顾此失彼。课要听,作业要写,考试要出成绩。

所以你看,比起一味追堵,如何引导孩子去处理这些事情,才是我们家长应该做的。

比如,我妈妈知道我一直有女朋友,跟我说的是这番话:

我不担心别的,就担心如果爱情失败了,会对你的心理造成负担。你要知道,很多爱情都没有走到最后,甚至都没有走出多远,尤其是你这个年龄的爱情。

大概是这么个意思。反正让我很早就明白了爱情不能持久。所以我的爱情观很正,失恋虽然伤心,但也不至于要死要活。

最后,我想和家长们说,不要轻易贴标签和归类。比如早恋就是坏孩子,去网咖打游戏就是坏孩子,打架就是坏孩子,成绩不好就是坏孩子。你们这种行为,主要就是源于对孩子前途的忧虑,而我认为,一个好的性格和习惯,才是孩子一生的财富。父母一定要相信自己的孩子,给他们足够的爱和信任,就如同<垫底辣妹>里的母亲一样。如果你不相信自己的孩子是个好孩子了,那么还有谁相信他们呢?

当然,人品问题,一定要及时矫正。


拜德蛮:

稍微修改下答案。
因为看到很多同志反对我的说法。
我的说法确实是比较以偏概全了。
但是我不得不说的还是,早恋对男女的情商提高能力还是很显著的。
相比较韩国来看,早恋现象是很普遍且很受家长的软支持的。
那么看看韩国的现在男女青年,这就是最好的例子。
韩国人特别擅长和异性打交道。
男孩子多半温和有礼,很容易让女孩子产生舒适的好感。这一点,我有很多朋友都喜欢韩国男生。去五道口看看就能看出来。
女孩子多半很体贴温柔俏皮。而且拿下中国男生都游刃有余。
我的意思是,早恋能非常能锻炼一个人与异性交往和相处的能力。
抛开自身硬体条件不谈。
多几次恋爱,早一些恋爱。
提高的或许不是情商。
但一定是与异性的交流能力更强。更具有弹性和技巧。
而中国的传统观念还是比较看重学习,竭力抑制早恋行为的。
比较大的副作用肯定是情窦晚开。
我本文说的不是情商。不是人际交往。
仅仅是与异性的沟通技巧和能力。
是更好的迎合对方需求并且最快发现对方的需求的能力。
不让早恋,甚至大学都不让恋爱。
男孩子不知道女孩子想要什么,不知道该怎么讨好女孩子。
女孩子被灌输早恋是错误,和男生恋爱就会吃亏。
这么搞下去,还真的有点小危险了呢。
所以我谢谢我妈。
我妈这一点倒是很开明呢。
不信你们看我另一个答案就懂啦。
哈哈哈哈。

以下是原答案,其实就两句话。不做修改了就。

还能有什么影响。
造就了一帮低情商,没情调不浪漫,大男子主义的没绅士风度的,直男癌。

还能有什么影响。
造就了众多高傲的姑娘。自认为应该被男生呵护对待和宠爱的公主病。

这个影响就是。
对于情感和爱情。
都是晚熟太多了。


刘肃墉:

中国的父母对男女关系比较敏感,男女授受不亲,很多女孩连聊的来的异性好友也没几个。听父母的话,甚至几乎不和男生超过三句话。毕业工作后相亲,就像找工作一样挑一个所谓门当户对的,条件差不多的嫁了婚后再恋爱,是孬是好也就认了,公职人员多一点,双方一般都是好面子,各有各的小算盘,比如交通局的公子和税务局的小姐联姻之类。有种亲上加亲的联姻感。这是比较好的一类。
还有一类,因为没谈过恋爱,一块糖便被哄走。经不住糖衣炮弹的诱惑
别以偏概全,我的意思是多接触异性,不光恋爱啊,还应该有异性朋友。理智对待感情,在爱情来临的时候,能压制住一些冲动脑热。
早恋这方面,家长的确要参与,分寸很难把握啊,紧了不行,伤了孩子自尊。松了肚子大了很麻烦呐…只要不逾越肉体,谈谈情,聊聊成长,大人要引导,积极引导,往健康的好的方面发展。还得小心谈恋爱上瘾谈“滑”了,前任不计其数。也得小心谈恋爱影响身心,天天为这事劳心费神寝食难安,闹分手的小孩喜欢学电视里喝到半死,这不只是影响学习那么简单了。所以分寸很难把握。
女孩,家长一定要保护她的小爱情,但是爱情点到为止,不得逾越界限。能分清渣男,认识好男人,知道自己需要的是什么,喜欢的是谁。
作为男孩的家长,也要如此,告诉他喜欢可以,但年龄,成熟程度等因素不允许你们有逾越的那一道界限。一起健康成长,一起保护美好的小情愫。
我们那个年代,早恋只局限于写纸条,写信,没完没了的信和纸条。课下很少说话,否则大家都起哄。还有周末给对方家里打电话,一起吃顿饭仅此而已,我们很清楚开房是作死,想都别想,谁兜里也攒不够开房的钱,还有夜不归宿的话,双腿必残啊!现在的熊孩子们貌似胆子大了不少,对于自制力差的孩子和没有分寸概念的孩子,确实需要家长以朋友身份介入,积极引导。
对了,我初三就早恋了。恋爱12年,已婚四年,宝宝还有五个月出生。躺我旁边这个胖子中学时120斤,如今196。
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评论里有人说我反对早恋发生关系,是的,我对早恋的支持只局限在精神层面。精神层面都是中国绝大多数家长不能容忍的,还蹬鼻子上脸想肉体?况且中国还有法律与14岁以下发生关系为强奸。14岁以上孩子判断力自制力还不成熟,还想怎样…真的学欧美在孩子书包里放套套?
暂时还接受不了太前卫的东西,毕竟中国是应试教育,孩子要学的蛮多,压力蛮大,早恋当作一种美好的东西掺进青春岁月里,当我们回忆时,是美好的牵手,是初吻的甜蜜,是青涩美好时光里最意犹未尽的一种感受,就像港囧里徐峥没有吻下去的那个吻。

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