只做了兩菜一湯(沒有雞鴨魚)招待初次來我家的女友,合適嗎?

問題描述:女友和我的家境和生活層次有些差別,她是出生江南,在金融領域工作,家境相對較好,我出生在小城鎮,父母是普通工人階級,家境比較樸素。 之前我初次見女友父母,被安排在市區內的餐館里吃火鍋,臨別時女友父母塞給我2000元的見面禮,我當時驚呆了,一下子沒反應過來,因為我自幼家教無功不受祿,從未遇到過這樣金額的見面禮,所以怎麼說都不肯收下,後來女友暗示2000元是二老的心意,要給面子,我才很不好意思的收下,拜別女友…
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Sunny:

更新:

題主,我倒是覺得你的三觀是很有邏輯的。

你想測試她是否願意與你同甘共苦,所以才有了此次「三菜事件」你的種種心理活動及行為表現。

因為:你女朋友家裡比你富裕,消費水準也高,想必你早就從相處的方方面面感受到你們兩者家庭的差距。雖然她已經決定了見雙方父母(與你結婚),但你還是擔心她真正見識到你家的狀況後會接受不了,因此,你便想通過最差她能承受怎樣來確定她對你的「不離不棄」,也算是人之常情吧!

因此,我理解你。

但,並不代表這就是正確的,或者說應該的。

一來:你不需懷疑她與你在一起的決心。

她都帶你見她父母了,就說明她願意為你頂住來自你的弱勢(家庭條件差)所帶來的壓力,並做好了與你共同生活奮斗的準備。

不結婚,呵呵,你男(pao)友長什麼樣呀?我的好基友們天天這樣問我我會告訴你?

二來:

即使還沒到見父母的地步,從平時的相處,你看不出來她是否無論貧富……balabala?根據你的描述,這么懂事情商高的女孩子,她對你所做的一切想必也是讓人信服她與你在一起的決心的。

再者:真想考驗,也不是這個場合。

也許你只想考驗這一回,但或許這就是壓死駱駝最重的那根。

補:你禮節知識也太匱乏了吧?居然2000拿500?你不是應該全接嗎?因為她家這么做是表示認可你的身份。所以她來你家你媽媽也要給她見面禮啊!與無功不受祿沒半毛錢關系好不好?

好吧!你母親也是太不懂了,那天居然選擇去吃酒而不殺雞?商量後同意吃家常菜可以,但為毛只有不鏽鋼的三個菜?

——————以下是原答案——————

我也想說點什麼:

對於女人來說:錢多錢少是一回事,在老公(和他家人)心裏有多重要又是另一回事。而後者才是決定因素。

說說我和老公,情況和樓主差不多。舉兩個例子就知道。第一:結婚那天,我家的見面禮是他家的五倍。他家連訂婚和報日的禮金都是借的。第二:兩次叫那所醫院的急救,我家十分鐘,他家兩個多小時。(另:我們的工資水準差不多)

題主,我們這樣的貧富差距你滿意么?

那我是什麼時候知道這種經濟上的差距的呢?結婚前一年。

從哪些地方看出來?第一頓飯的三個菜?no no no!根本不需要!之前根據他的消費水準,以為做好了心理準備,但到了他家還是震驚了。首先是地域,去他家的路遠而且顛簸,然後是房子裝修(是土磚砌成的,沙子水泥都不用,鋼筋?開玩笑~黃泥巴土就夠了好不好!其餘就不用多說了吧?),三是傢具數量和質量。(床只有兩張1.2寬的木床,真不知道他姐姐睡哪~)

也就是:知道我們經濟基礎上這么大差距,我仍舊抵抗了家裡所有人的反(chao)對(feng)選擇了他 ,期間和家裡的爭吵就不說了,想必她也是一樣(我爸寵了我二十幾年是為了讓我跟另一個男人受這份罪的嘛~)

可他明明比我小,有些也和你一樣的想法或做法,那我為什麼還要跟他在一起?而不是像你「自己人」一樣棄你而去?

首先他來我家,情況差不多,不多說,禮金問題他也不好意思,但收下了。然後是我去他家,他家人做了什麼?1、公公打了一個月工資專為這一天來開支,2、婆婆提前兩天打掃衞生,當天早上六點就起床搭鄰居的車去集市買了雞鴨魚肉水果和零食,3、姐姐姐夫特地從外地回來幫忙,4、老公直接將我的口味告訴婆婆,一路上婆婆打來了四個電話問我們到哪了,5、還沒走到門口就放鞭炮迎接,6、吃完留我住宿,還特意買了新床品和日用品,7、我矜持要走,便兩倍打發我紅包,堅持讓我老公送我到家然後再回去。8、第二天老公來看我,問我對婆婆印象怎麼樣?這是她特意叮囑了四回要我老公一定問到。

具體當天吃了幾個菜,菜的口味我記不大清楚了,但對於他的家人我確定了自己的選擇。

但題主,我想告訴你的是:
事實上並不是這一件事讓我下定決心。
而是:當他打遊戲時,會接我電話讓我廢話個把小時,如果只堅持了半個小時,事後會來哄我;
為了每月能和我見一面,兼職2~3份;
剛畢業三個月,包吃住收到工資一萬一,來回車費花了九百,五千給爸媽過年開支,三千讓我隨便花,自己留兩千來我家拜年;
連上24小時班後,只有24小時恢復,他卻搭了四個多小時車,買了我最愛吃的來看我,我真的很驚喜,更感動的是他還特意去選了一條銀項鏈,說有天一定讓我帶上鉑金的(他已經做到了,老公真棒!);
總是白操心,叫婆婆給我送雞來補身子;
……
現在他換了新工作,實習工資並不高,但已經花了一半在我身上……
我一直覺得自己特別幸福,如果回到那年,我仍會非他不嫁!

題主,看到這不知道你明白了沒有?
同樣的經濟情況,也可以對待自己愛的人?
捫心自問,你愛她呢?
不管貧富,你是否都會與她真心相待,做她最堅實的依靠?


Ann安之月:

題主又更新補充了,小夥伴們要跟上啊
這次題主的更新主要主題就是「我有非常正直積極向上的價值觀,你們別抨擊我趕快都來贊成我」
其實在所有回答評價你之前,應該先質疑一個問題:
如果你這么覺得自己的價值觀毫無問題、你對你和你家人對待你女友的作法絲毫不覺得有不對的,那你為何還需要特地跑到Aorqu上來寫一大篇「詢問大家的意見」呢?
在我看起來這根本就不是諮詢意見,針對大家的回答一次又一次更新補充,力求全面完善讓自己的說辭各種高尚,純粹只是在抱怨和尋找同類支持你自己的作法,讓你女友知道「看吧你是錯的我是對的我對你多好你怎麼可以還要甩了我」,如果你真問心無愧的話何必這么做,呵呵

針對這次更新補充
第一,你的更新補充也就是說你的價值觀多高尚,並沒有去解釋你們家為什麼會拿那樣的飯菜來招待你女友呢。其實答友們的重點都是在你家的待客之道上,你家怠慢你女友這件事情上,你的價值觀是否高尚這根本不是重點
其實你後來補充的你的價值觀,「社會上有富人,就註定有窮人,窮人也要生存,沒必要整天抱怨自己為什麼沒有「含着金鑰匙」。接受父母給自己的家庭經濟背景,按該有的生活水準來生活,然後憑自己實力改造現實,這是我的價值觀。」,這是沒有任何問題的
但是問題只是在於,就算如此,女友第一次上門這么一件連窮得不行的農村家庭都會努力勒緊褲腰帶盛情對待的事,重視一點對女友是最基本的尊重。這是對基本的待客之道,請注意你女友現在還沒嫁進門,不管你怎麼說她是自己人,她就是你家的客人,更何況她還是你父母從未見過面的客人。拿這件事情來展示你家的實際經濟情況,告訴她「我家就是如此,你跟着我就得過這種生活,因為是自己人了,你就得接受你以後都會收到如此待遇別想我家會特別盛情款待你」,以這件事情來測試她,就是不應該的。你也看到了,答友的回答里許多例子都是窮人家如何款待兒子女友的第一次上門的。你家是窮,人家家更窮;你家按該有的生活水準來生活,人家就沒有按照該有的生活水準來生活了?請問,稍微多做好一點的飯菜,就這么一頓,需要費很多錢么?人家女生會跟着你上門吃飯見父母,其實已經做好了以後嫁過去了要接受你家的真正生活狀態的心理準備,但是就連上門前最重要的見面,都這么招待,就算是貧苦的農村家庭都會覺得這是怠慢

再說「然後憑自己實力改造現實」,這句話我沒從你的表現中看到呢。似乎你自認為月掙也不少,2000在你看來那根本不算多,不是還剛幫女友還了4位數的卡帳么,這收入,怎麼的都夠吃N頓好的了吧?行你母親他們窮,那你就憑你自己實力改造現實啊,你表示說媽這頓我給你錢去買菜咱好好吃頓好的啊,你就算只給你媽100塊,能吃的也比這三盤菜好很多倍了吧?如果你真這么做了我不信你女友還會想要離開你
家裡窮可以理解,但是以後你們是自己生活,並不是父母每天用他們的錢養你們生活。「接受父母給自己的家庭經濟背景」,你父母親的家庭經濟背景不用他們做那三樣菜,你女友從一進門就能看得出來真實情況了的。「按該有的生活水準來生活,然後憑自己實力改造現實」,這個應該是按照你和你女友以後該有的生活水準來生活,憑你們自己的實力改造現實,而不是你母親他們生活水準怎樣你就也要拉低你女友讓她接受你母親的生活水準
說得冠冕堂皇,實際漏洞百出,越描越黑,說真的你就不應該還繼續補充更新,其實自己根本沒有辦法合理的用自己的行為和你的價值觀拉上關系╮(╯-╰)╭

至於500元,笑,您理解水準真的不高,你女友暗示你的意思是你當面不能拒絕那2000塊因為那是她父母兩老的心意,但是你私下一分不要的還給她那是完全不會有問題的,重點只是當面要收了,但是不代表當面收了私下你就非得也收了
這也就是大家抨擊你的重點,你當面收這2000沒人覺得不對,但是你私下把2000原封不動的還給女友,這點女友父母方面是不會知道的,所以不存在不給她父母面子不尊重她父母心意的這回事。所以大家的重點就是你私下處理的方式,如果真覺得拿着這筆錢心裏過不去,那就私下全還給你女友。還拿着一部分,這真的和你考慮二老的心情完全沒有任何關系好嘛,不要拿二老出來做自己行為合理性的擋箭牌

過後又看到@tianqing zhu 貼了題主原來補充更新了但又刪除的部分,我再來更新一次
你說自己人的問題,「答友提到最多的應該是「待客之道」之類的,我理解「客」指關系不是足夠「親」的人吧,否則按照答友的說法,我從前自己回家,我媽的待客之道豈不是太沒水準了?但我堅持認為答友的智慧應該比我高,也許我國小語文水準比較差吧。」
你國小語文水準確實很差。確實很多情況下關系不足夠「親」的人就是客,但是這是針對外家人的情況下。你覺得你女友是自己人,但是我們覺得她是你家的客是因為她不是你們家的人,至少現在還不是,因為她還沒嫁進你家門。就算她與你而言是關系親密以後打算結婚的女友,但是她現在實際上就是還未跟你結婚還不是你家的媳婦!更何況在那天之前她和你父母從未互相見過面!而你自己,你也好意思說你是你家的客人?你不是你父母生的養的么?還「關系不是足夠『親』」?你自己回家你母親居然還要待你為客?你居然拿「你對於你父母而言」和「一個雖然可能會成為未來婆媳但是從未和你父母見過面的姑娘對你父母而言」放在同一標准上?你父母要哭了好么?這比你所有其他的言論都要JP一萬倍,難怪過後刪除了啊,呵呵

還有,請問知道什麼叫做客氣么?什麼叫做就算別人真的說不介意你也不能真的這么做么?這點不是什麼中國才有的禮儀,作為一個海外黨我告訴你所有你所謂的邪惡資本主義國家都有所謂的客氣一說,不要用什麼習俗啊國情啥的為你自己的摳門行為找借口。你女友是答應說不嫌棄你說去你家就吃家常菜,但一個正常知情達理的人都知道不可能真的只用特簡單的3道家常菜去招待第一次去見公婆的未來媳婦,就算是在國外,不管是歐美還是日本還是其他任何國家都是如此。你倒反覺得你真這么做了但你女友對此不滿反而是她出爾反爾是她的不對了?

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首先是2000要了500,你要麼就真覺得無功不受祿,那就一分錢不拿私下還給女友,如果覺得抵不過老人家的心意,那就全拿,覺得拿着不好又拿了一部分是什麼意思,真是讓人冷笑

其次是自家父母那天真的要參加人家婚宴什麼的也就罷了,但是就算如此,兒子第一次領女友上門,提前離場回來準備是很平常的作法,更不會因為兒子和兒子女友兩人到得晚就等到人到了才開始做

所謂家常菜,再窮再沒大魚大肉,一般真想盛情款待做出來的飯菜別人是看得出來下的功夫的。最次也應該想到提前先問女友的口味愛好什麼的。什麼都沒問就隨便弄了三個自家兒子愛吃的菜出來款待兒子女友,這把人家女生放在哪裡了?這家人的客是女生而不是題主你自己

一般男窮女富的狀態確實需要女生願意一起吃苦耐勞,但是這是建立在男生也珍惜重視女生的心情、並願意為提高雙方的生活質量而努力的基礎上。你如果是家裡窮也努力表現出來我會努力然你過上好日子,你女友不會想和你分手。可你偏偏就是一副「我家就是這么窮了,我以後一輩子的生活也就這樣了,就看你能不能接受了」的態度,那女友幹嘛要嫁你,說穿了人家可以選擇跟你吃苦耐勞,但是沒有這個義務非得陪着你和你母親同甘共苦好么

人窮不可怕,可怕的是人摳,更可怕的是摳門還理直氣壯的活像你這已經是給人家施恩了
你們家根本對你女友就完全沒有一點待客之道,缺乏最基本的尊重。我不相信如果你上司來你家吃飯表示想了解一下你家真實的情況,你父母也會同樣這樣招待你上司
媳婦都是在入門前最被男方和男方的家人所重視的,你們家在還沒把人家娶進門,甚至在女友第一次上門吃飯就這么對待人家,那誰能想像你們結婚以後你家會怎麼對待人家女生

最後再說一次,窮不是怠慢客人的借口,這已經不是沒有基本情商的問題了


Aorqu用戶:

這么多回答都說得很詳細了,簡單說下我的觀點吧:
首先,請換掉「款待」這個詞,這種情況不合適。
其次,人家嫌棄不嫌棄你是人家的氣度,你重不重視人家是你的態度。
就算是來了普通的客人,問問客人愛吃什麼,忌口什麼,想必也是基本的禮數。
日子是日子,禮數是禮數。
再次,就算是家常菜,三葷兩素一湯/兩葷三素一湯/四菜一湯,再不濟的三菜一湯,也是基本的配置吧?雞鴨魚至少要有一樣方可成席,我想在任何一個地方,不管是農村還是城市,都是最基本的傳統。扯到待客或者消費觀念上,實在有些掩飾了。
至於其他的,烹飪習慣,或是容器什麼的,表示理解,畢竟這個各家有各家的生活習慣。
但總的來說,我認為這是起碼的禮數問題,也不用再找那麼多理由來開脫,沒做好就是沒做好,真有心當一家人,以後還是上上心吧。


Aorqu用戶:

千萬別樸素啊。
媽蛋,前車之鑒啊!

現在一有機會就拿出來說:什麼我當初去你家,看看你媽都弄些什麼菜招待我,第一次啊,看看你去我家的時候怎麼怎麼樣&……¥%……(&!!#(×(……×……&……%

我擦!唉說多了都是淚(這句話現在真是太適合我了)

雖然老婆其他方面都不錯,我當初也是想的真誠相待,可誰曾想結果落下把柄,悔恨終生啊!

所以,你明白了?

我覺得我的答案很有代表性,請LZ一定三思,嗯……反對高票那個抖機靈的回答,有意思嗎?


歲月靜好:

雖然是幾年前的事情了,我還是想說一下……妹妹的男朋友家境不太好,湖南農村,父母是打工的,家裡還有弟弟在上大學。他們談了一段時間後,我提出兩家各出一半首付買婚房,但他說家裡只有幾萬積蓄,還要在老家造房子。鬧得有點不愉快,但也還是隨他們去了。(我爸爸早逝,媽媽身體不太好,我工作後供妹妹從高中讀到碩士畢業。)後來兩三年間房價差不多翻了一番,妹妹多次表示後悔沒有盡早買房。半年前在我支持下,買了一套捷運站附近的小戶型。 男朋友第一次上門,我給的也是2000的紅包。前幾天他和父母一起來我們家「提包」(訂婚前的見面),我又給了5000紅包。 他沒有覺得不能接受啊,也是兩次都全給妹妹了,兩個人都挺高興的。紅包從某一方面,也是一種認可吧。

結婚前相親,請我吃沙縣小吃的男的,我不會見第二面。我不是不能吃,平時也偶爾會吃,作為窮苦人家的孩子,不會那麼嬌氣。但是,第一次見面吃飯在這樣地方吃,是一種不尊重,也體現了男人的自以為是。另外,以我自己的經濟能力,完全可以過不錯的生活,何必刻意「吃苦」呢?


巨蟹先生:

我在很小很小的時候,在央視看過一部國外的電影,裏面有一個情節,小男孩要出去和女友約會,正要出門,父親叫住了兒子,兒子有點緊張,以為父親要批評他,結果父親從口袋裡拿出幾張鈔票,塞到兒子上衣口袋裡,拍了拍肩膀,說,男人不能太小氣.


曉春:

我覺得,題主與其努力尋找一位能與母親同甘共苦的兒媳婦,不如就你與你母親同甘共苦一輩子吧,放過其它的姑娘們,真的。


匿名用戶:

看到LZ帖子不得不說一下,我也是情商很低的人,但是情商低跟處理好這件事是兩碼事,哪怕再窮也要讓自己的女人過好日子這是男人最起碼的原則。
今年十一的時候女朋友也第一次去我家,我家是農村,她家小中產,我家小時候條件不好幾乎不吃肉,但是我姐就專門買的書做了魚和蝦,六菜一湯我女朋友吃的津津有味的,臨走的時候我媽給了2000的禮金,順便說一句,我爸媽為了我女朋友這次去,花了近一月的時間把家重新裝修了一遍。
我不懂事啊,十一還把她惹哭了兩次,但是過去後她對我和我家人還是沒有任何微詞,我真的打心底很珍惜她。就像那張圖說的唯有夢想與好姑娘不可辜負。
有時候,得到很多美好的東西並不需要遭受折磨,那都是不必要自虐,是懦弱的表現,男人並不能因為窮就沒原則的對他人傷害和自我傷害,俗話說人窮志不窮嘛。
這兩年我也經歷挺多,我覺得對男人來說原則和志向真的最重要,智商了情商了家境的其實都不算什麼,原則和志向不僅能讓你得到好的物質生活也能讓你留住好的姑娘。
我大學荒廢了,三年前大學畢業連工作都找不上,各種抑鬱苦悶,都有輕生的念頭,後來還不是抓緊每一根稻草,以三年來沒日沒黑的努力遠遠補償了大學四年的荒廢,憑著志向和原則現在也還過的挺好,從以前乞討般的給我個機會不要工資都行(真給hr說過),到現在年入近十,給了我和女朋友還不錯的生活條件,浴火重生,也算夢想與好姑娘勉強都沒有辜負。
朋友,失敗的原因有很多總,成功的原因卻沒有幾種,我不認為你為了以後的生活打算,或者創業有必要毫無原則的傷害愛你的姑娘,那樣的話,我覺得你離任何成功都很遠,包括感情上的還有事業上的,因為你很不成熟。


王安然:

我認為題主是個奇葩。
人家父母之所以給你2000元並不是因為喜歡你喜歡到要給2000元、而是他們重視自己的女兒,希望你能夠好好對她。
這或許是壓力,但也是正常的。談個戀愛,需要有個正面的壓力。這也是對將來美好生活的期待,更像是一種風俗、彩禮。因為誰不希望自己的女兒被女婿愛護呢?理直氣壯地收下這筆錢,加倍對自己女友好。要不你覺得實在過意不去,那就乾脆不要拿。最後還是收了500元,含糊曖昧做的實在不好。

再看你對人家姑娘的做法,簡直就是太沒有禮貌。
你也清楚人家的家庭條件好,吃的東西比較優越。本來你的經濟條件位於人家下面,正常來說應該是有志氣想着過和她一樣的好日子,而不是要求人家放下原本優越的生活和你一起吃苦。但你這么要求了人家、人家也誠實回應了,同意共同奮鬥了,那位姑娘還是很看好你將來的。
結果你也不給別人一個過渡期,直接就給她吃不慣的東西,那當然心裏會不舒服。
大部分回答者說你是在測試自己女友,在我看來倒不如說是直接引爆自己的女友。
別說是給戀人了,你若是招待自己的兄弟怎麼可能做這種事情?
這種不尊重人的做法,我不去管題主家庭情況如何壓力多大,都是錯誤的。

有人說中產階級不懂下產階級的苦,那是自然不懂的。但苦並不是可以不尊重人的理由。別人沒有要求你勒緊褲腰帶拚死拼活去吃什麼豪華大餐,簡單的菜式照樣可以嘗出好滋味。
有個人挺題主說什麼「不要說什麼一起努力就能過上好日子 現在社會階層固化 教育醫療住房三座大山壓着怎麼過好日子 現在再窮 湊一頓請女朋友的錢一定是有的 但是如果女朋友以為所謂的苦日子就是你們勒緊褲腰帶湊出來的這一頓這種水準 那結婚後會怎麼樣呢 社會底層太自卑 長期貧困的家庭如此表現不該責備」這種話,這和自卑不自卑真的沒有半分錢關系。
連努力的想法都沒有,那就真的玩完了,什麼都怪到社會體繫上就是自己不想着奮斗,心底藏得是絕望,誰會喜歡這種人?真誇張到那個人所說什麼都勒緊褲腰帶,那還上網留言啥時間幹什麼?真要缺錢到那種程度肯定急着去工作忙了,還上網刷Aorqu?別開玩笑了。說到底也不過是虛張聲勢。辦不到的事情去奮斗就好,不去奮斗就絕望和愧疚不就是放棄的意思么。
題主的女友沒有要求題主花大價錢滿足自己的口味,而題主自己也說家裡雖然樸素但吃肉燒幾個好小菜也辦得到,卻刻意不做能夠給人留下好印象的事,肯定是有問題的。
我沒看出題主哪裡自卑了,我只看到了題主是個自私且自傲的男人,一直要求女方遷就自己,實在是太沒有男子漢氣概了。

家庭條件,女方可能出生在優越的家庭里、題主則過著樸素的生活,人不能選擇自己的父母,這是沒辦法的。不同的生活方法帶來不同的價值觀念,有偏差那是肯定的。
但在同樣的條件下,樓下很多回答和實際體驗都比題主做的好一千一萬倍,這樣的差異和差別就只能說是題主自身有問題了。
身為一個男人,不求有什麼太大的志向,但最起碼追求美好的生活是應該的。要求生活優裕的人按照你的觀念活在你的「節約」世界裏,那是不可能的。
題主的女友離開你是很正常的,這次和未來婆婆的見面讓她察覺到你是個滿足於現在生活而不求發展的男人,並且希望她放下自己擁有的東西和你過同樣的日子。任何一個有殷實家底的女人,都不會跟着這樣的題主。除非你從現在開始懂得什麼是為他人考慮、努力改變自己的現狀,並且不再以自己的觀念要求他人。


月亮:

三個人三個菜,題主還反覆強調是為了「坦誠相待」,可是這些行為給人的感受就是「我家就這樣,你愛來不來」的傲嬌。
收錢的事做得太挫了。難以想像還有這樣的人。


李什麼:

想不到我的Aorqu第一答獻給了此題,千年潛水員實在忍不住了,因為我當年去男友家吃的第一頓飯只有一個菜(好像是胡蘿卜燒了什麼肉,雖另加了幾根鹵排骨,但飯前一人一根啃完了就不算菜吧)!是的,我很介意這種「N個菜」事件,至今耿耿於懷,雖然男友已升級成為了老公。
就事論事講,這就是不禮貌沒禮數的表現,和家庭習慣有關,和家境關系不大,吃頓飯能花多少錢,是看願不願意費心思。我老公家境中等,據他說當時是因為和媽媽說簡單做做,且平日他家吃飯通常就一個菜等等,我根本無法理解這種解釋,直到去年過年他家請親戚(10個人左右吧)來吃年飯,他媽準備時就只有燉蓮藕排骨和一些香腸臘肉,我才相信這居然是事實——他媽果然是這樣「無禮」地生活着,有略極品的家庭習慣。(後來,我和老公趕緊去買了許多熟食作為補充,我是無法想像只有一個菜的年飯怎樣請人吃)
就人來說,每個人有不同的消費習慣,但兩人消費觀念也需要趨於一致,起碼要願意相互溝通影響(通常男方會慢很多拍,需女生多多引導;也與男女方收入增長變化有關),如果分歧大,矛盾肯定越來越多,基本很難生活在一起。但是,各位女生也不要急於這類事就把整個人否定了,人與人不同,如果男生是平時都什麼事以你為重、以你為先,願為你付出並不斷努力的人,還是要相信他是會成長變化的,生活品質和消費觀念是可以相互影響的,這需要一段時間來相互磨合。
但是,像樓主這類就算了,從他回復來看他屬於已經主觀成長的鳳凰男,他的話都在盡力自我美化,而不是先反省自己哪些做得不妥當,倒認為他女友有各種的不應該,屬於很難受影響再改變的,他根生蒂固地認為自家人要一起受苦,適合去找那種以吃苦節儉為樂的女生,不要耽誤他的女友了。


朱航辛:

她是個好女人 你不是個好男人


水果子不養水果子:

反對那些嘲諷性答案。

是他女友說好要吃簡單菜的,只是得知自己心裏預想的「樸素」與現實不合才打算分手的。

這不是一件很正常的事兒嗎。男生很正常,女生也挺有教養的。

非得家裡窮困還上大餐么。家裡吃頓雞鴨魚要拈量好久的情況下,這就是「怠慢」?

提問者有斥責女友嫌棄窮人了嗎,有覺得「她瞎了眼」嗎。他媽媽有覺得「媳婦兒就該逆來順受么」。

男性家庭條件差就是「鳳凰男」了嗎?男人不配娶家裡條件好的女人了嗎?

這種事都值得讓你們嘲笑嗎。難道「女朋友」必須要當成玉皇大帝一樣供奉?還是說提問者欺騙了他女朋友?

還有同享福的那位,這不正在創業?享什麼福?創業的時候有什麼福?他是一年百萬了還是怎麼著。

這些妖魔鬼怪。


Aorqu用戶:

姑娘還沒娶(hong)到手呢,就打算讓人家共苦(fu zhai)了,真是蛇蠍心腸呢。


Aorqu用戶:

你好,我是溫州的,因為來自江浙,說說我的看法。
人際關系這門學問特別深,我們那裡是講「門前門後的打點」。很多事情不需要辨一個對錯,更重要的是權衡,互相的適應其中就包括家庭和家庭之間,或者組成新家庭等等。畢竟生活在一起,大家都舒服的過下去很重要。我媽特別看重名正言順,受苦可以,受委屈不行。
很顯然,你的描述來看,門前門後都沒打點好,惹了旁人很多的非議,甚至連女友都表達了自己的委屈,因為她覺得自己名不副實,沒有得到重視和關注,對未來家庭的地位和生活特別的不安。
具體的說,你覺得一家人吃家常菜,而女朋友回家不能算是「待客」,然後上了你說的家常菜。這想法特別的幼稚,至於真這么做的你媽媽,我不知道他的觀念是怎麼樣,一定和我們那裡特別不同,在我從小耳濡目染的觀念里。
因為,人際交往是高語境,你做了西紅柿炒蛋和紫菜湯這樣的東西,在這個語境里不算家常菜。有魚有肉有雞有鴨的概念,更重要的是心裏對對方的認可,營養和鋪張浪費是其次考量。順便說下,我覺得不是黃魚鮑魚燕窩魚翅的話,都是家常菜,雖然我自己家庭普通,我喜歡吃番茄炒蛋。
窮的家庭很多事情會受限制,有心無力,但是即使很窮的情況下,禮數也是可以做到的,看不起窮人家、笑貧不笑娼的人境界不高,但是不懂打點門前門後的人家,蠻惱人的。
最後說個例子,以前過年的時候窮人家會去打肉燒魚,擺在桌上,但是沒人吃,客人來了也識相的不去動,反覆的燒熱,但等元宵過去,菜可能還是壞了。難得的食物不去享用卻裝樣子,在我看來並不是迂腐,因為這盤子裝的是是窮人的尊嚴,是對來年的希望。

最後,和價值觀不同的人相處是一種痛苦,互相磨得血肉模糊沒什麼好偉大的。三思。


Aorqu用戶:

1、「家境一般」和「不捨得花錢」是倆回事啊。
以我這兩年逛超市+農貿市場買菜的經驗來說,4個人吃飯,要做一餐有魚有肉的四菜一湯的家常菜RMB200絕對有得找的!(PS:以廣州的物價來算);所以,連買菜這百來塊錢都不捨得花,其實對LZ來說,你女朋友的在你心中真的不重要的吧?
2、將心比心,我要遇上LZ媽媽這樣的婆婆(還有一個這樣不為自己着想的男朋友),我肯定撒腿就跑;沒聽過「第一印象很重要」這句話么?
3、我媽每次罵我挑食(我不愛吃豬肉),並擔憂我嫁人後會被婆家嫌棄,我都理直氣壯回她:連我喜歡吃的都不能買給我吃,我嫁人來幹啥?(我也不是要吃龍肉啊!!!)
4、兩個人如果不能比一個人的時候過得更好更快樂,為何還要結婚?
綜上,對於LZ的女朋友我只有一句話:姑娘,你值得更好的。


遠處傳來了號角聲:

題主,你看。這么多人。都不能理解你的內心。我理解呀。

我明白你只是希望對方理解你的處境。理解你雖然喜歡你的女友。但是不經過考驗怎麼能進你家的門兒呢。怎麼和你同甘苦呢。

你說。是不是呀。

我知道你不在乎那些錢兒。不就五百嘛。咱都沒放在眼裡。咱以後還會有更多。咱不是在創業嗎。創業過程中她什麼大風大浪都要經歷不是。現在不吃苦就怎麼能以後分享財富呢。

你說。對不對。

她都不理解你。體諒你。女人還可以再找。她看不上你咱會有更好的。等你功成名就時候回想起來。不禁微微一笑。都不是事兒。

是吧。

那個,咱是有遠大理想和追求的。咱的目標不是他們這種凡夫所能體會的。不要在意這些眾生之見。

在這樣的道路上一定要專注的拼。怎麼能被這樣的女人耽誤時間呢。

最欣賞你這樣的有志青年了。

所以,在功成名就之前就不要在這些女人身上花時間。如果有需要。小弟願意代勞。

請讓這些姑娘聯系我好嗎!請讓這些姑娘盡情的禍害我!我這人沒追求的!

不要客氣。千萬別客氣。咱誰跟誰阿。


Aorqu用戶:


自私+自卑 還很得意?
難怪窮。

越看越樂

500還了沒?


Aorqu用戶:

其實初看到問題,下意識就覺得無比怪異,也包括括號里的內容。。。
點開一看,看完這一千多字的敘述,就覺得我的人生觀完全就是被Aorqu上某些人給撐大的。(怎麼什麼樣的人都有啊!)
看着大家炮轟你,也覺得心酸,就想站在你的角度為你想想。
隱約感覺題主算是某種程度的好人,否則她父母不會臨別後送錢給你,要不然你前女友會看上你,還說要當最好的閨蜜。然後就沒了。
首先,你說你家教是無功不受祿,那你收500作甚啊,背着他父母如數還給你女友也行啊。我告訴你啊,那是扯不上家教的,其實這是個禮儀,叫『禮尚往來』,題主小時候應該收到過壓歲錢的吧?當某位長輩給你壓歲錢的時候,你父母也會替你還禮於其晚輩的。當對方父母給你錢,還不是想讓你對他們的女兒好些,你倒好,直接退了一大半,剩下那500也不知拿來作甚了,當然我更願意相信你把那500給你母親了,(如若沒有也可以)用那500定一桌既可以用作還禮之用還可以讓你母親免受辛苦何樂而不為(如果那500元還躺在你錢包里而你還口口聲聲說無功不受祿實在很令人可恥。)當然你選擇了家常菜,我也沒什麼意見,那你倒是好好乾啊,你跟你母親解釋很久的方案,就讓被你描述得體貼懂事的女友第一眼就得出『很臟』的結論?
其次,別人指責說你不重視,我想,你包括你母親還是重視的,要不然就只有吃帶回來的剩菜的份兒了。不過在大家看來你們家重視程度之低讓人目瞪口呆,但或許就你而言,覺得很無辜,心想,坦誠面對不做面子工程挺好的呀,不是說好家常菜的嗎?我們家家常菜就這樣的啊,我媽媽還特地多做了三樣菜耶,顯然你努力跟着女友提升的消費觀並沒有給你帶來質的改變,要不然你也不會寫那麼長的敘述。承認吧,有些鴻溝是很難逾越的,至少對於某些人而言。還有你不要忘了,將來可是你和你女朋友過日子呀,你媽媽的『家常菜』並不是你以後家庭的『家常菜』,而考慮到「你更希望為母親找到個同甘共苦的兒媳婦」處處為母親着想而通篇沒提父親,就讓人不由揣測你家目前是單親家庭。
你狹隘,不獨立這些全是你的硬傷,這些在Aorqu全是重大硬傷。你要認識到你母親已經到了享清福的年齡了,誰說非得一直同甘共苦,你們可以共享榮華富貴(我相信你們的結合會給你們家帶來嶄新的改變,當然大多數老人不願改變,但你幹嘛湊熱鬧啊喂),你要知道凱特就是活生生地從平民成為王妃了啊!假若當時你們回來後你母親做飯的時候,你幫幫手也不至於如此,要是你女朋友事後抱怨任何事,比如,味道,器皿問題。你都可以把責任攬到自己身上,賣個萌什麼的,或許還能遮蓋你們家庭待客禮儀的問題。

慣例:對於你女友而言,她是好姑娘,還有,分得好!

ps:要是的確分了,根據你的家教,還是乖乖把那500還了吧,或者….靠它把她追回來。現在不是討論你是否得體的時候,現在是你承認錯誤把她追回來的時候,考慮到你之前無窮盡次地給你女朋友強調自家家境一般,你連他父母那關(當然我願意相信她父母給你的錢絕逼不是分手費。)都過了居然敗在你們家待客之禮這一關,你不覺得可惜嗎?還有你女朋友的家庭都是認同你,或許你和他們一家真的是絕配。

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