只做了兩菜一湯(沒有雞鴨魚)招待初次來我家的女友,合適嗎?

問題描述:女友和我的家境和生活層次有些差別,她是出生江南,在金融領域工作,家境相對較好,我出生在小城鎮,父母是普通工人階級,家境比較樸素。 之前我初次見女友父母,被安排在市區內的餐館里吃火鍋,臨別時女友父母塞給我2000元的見面禮,我當時驚呆了,一下子沒反應過來,因為我自幼家教無功不受祿,從未遇到過這樣金額的見面禮,所以怎麼說都不肯收下,後來女友暗示2000元是二老的心意,要給面子,我才很不好意思的收下,拜別女友…
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王亞英:

我是來做搬運工的!以下評論來自我最愛的微博姑娘@白小起,如有不當,隨時刪除。

————————————以下內容均屬引用————————————————————
「有些人的腦子啊,都沒法說。明明做得起一桌像樣的飯菜,卻故意做寒酸菜考驗女友是否能同甘共苦,你怎麼不明明寒窗苦讀了十年,卻故意聯考交白捲來考研大學是否能慧眼識英呢。
而且我一直都不明白,怎麼有那麼多神經病都選擇性忽略「同甘共苦」里的「同甘」兩個字。這兩個字放在前面好嗎。說白了就是人家跟你享過福才有義務陪你挨苦好嗎。啥都沒有上來就白眉赤眼的讓人陪你吃苦,你腦子這是被驢踢了才連體重秤上的數字都看不清以至於無法正確認識自己的斤兩?
有男的和我爭,說女的要是嘗到甜頭才肯戀愛,肯定靠不住。我就覺得新鮮了,沒甜頭誰談戀愛啊。你追一個姑娘,總要或者溫柔或者幽默或者浪漫或者慷慨,她才會跟你好吧。從沒聽說過鼻子不是鼻子臉不是臉,姑娘一看見你就可糟心還能追成功的吧。要真這樣還能成功那姑娘不是變態就是騙子,你敢要麼?」
還有說「同甘共苦是指真心相愛所以就算吃苦也覺得甘甜」的。快把自己給勸一下。愛一個人,非但不努力想著怎麼讓ta過上好日子,還要讓人家吃了苦連不高興都不行,陪著你吃苦還得給你歌功頌德,真的,你還可以更有出息一點。
——————————————————不能同意更多的分割線————————————


molly:

我就吐槽一句,我去大學室友家玩兒,人爸媽也不是這么招待的。


Arethusa:

這答案被Aorqu建議修改了好幾年,今天有人問,時隔四年,還是改一下發出來吧。17.12.2

生活條件差不可怕,你試圖試探考驗才可怕。
家常菜不可怕,第一次進家門三個菜餓肚子等才可怕。
不會做菜不可怕,事先不徵求客人喜好才可怕。
招待簡陋不可怕,不懂禮數還固步自封才可怕。
智商低反應慢不可怕,情商奇低才可怕。
兒子不懂事可以慢慢教不可怕,老娘一大把歲數還跟著胡鬧才可怕。
找個鳳凰男不可怕,目測一輩子看不到希望才是最可怕!

——我是更新的分界線——

最最匪夷所思的是,題主的母親大人居然在兒媳婦第一次上門前還跑去別人家赴宴?!!!如此傲嬌的節奏是傳說中的最呀最搖擺么?
剛才手機答題打字不便,這下換了電腦還想實實在在安慰一下題主踏踏實實給兩條建議,但再仔細研究了下題主的發言——「要是我一個人回去的話,我們會吃從酒樓裡帶來的剩菜(因為有個親戚擺壽宴),因為知道女朋友要來,所以特地準備了這三個菜。」——敢情這仨菜還是你家大發慈悲施捨出來的,要是真「坦陳相待」就該拿剩菜出來給女友吃,所以女友不該不滿而應該感恩戴德。。。
我終於看懂題主是來Aorqu找同盟的,這問題的潛台詞是「我對我女友挺好的不就是招待她家常菜么她憑什麼挑三揀四你們說我拿家常菜出來有啥不可以的都是自家人為啥不能踏踏實實照著過日子的節奏來等你們批判好了我會叫她來看!」

結果Aorqu眾讓樓主失望了。。。大家散了回去苦練閱讀理解吧。。。

——我是再次更新的分界線——

想了想既然是來答題,有些點還是給題主點明白了好。
找老婆不是用來一起吃苦的,而是倆人一起奮斗努力把日子往好了過的(如果你現階段窮困潦倒)。
人姑娘不介意你條件貧寒,就證明人有誠意跟你一起奮斗,並且有信心跟你一起把你們家條件改變,脫離你現在的階層。親,人窮可以,志難道也要短嗎?!你真打算一輩子就過這種日子?最多再找個姑娘陪你一起繼續過這種日子?然後和姑娘一起生個娃,讓娃也繼續過這樣的日子?好了!下一步就該你和你老婆一起考驗你們的兒媳婦了。Anyway, history always repeat itself!
你領悟不了還試圖把人揪到你家考驗人能不能適應你家貧下中農的生活水準,這是要作死嗎?你真覺得姑娘嫁過來了就真是繼續這么過日子的節奏?說明白點兒,人姑娘願意這么過姑娘的爹媽也看不下去好嘛!你和你媽還好意思考驗別人!這么下去就算有個願意送你四百萬豪車的丈母娘也得活活被你氣走!

ps:三個菜這是祭祖祭父母的最低規制,幸虧這是姑娘上門,換了丈母娘上門,非得當場腦溢血不可。

pps:說這一大段真是違背良心,還真有點怕教會了題主害了哪家好姑娘啊。

——10月18日的分界線——

我好像錯過了什麼。。。據說題主證實我最開始的閱讀理解解答是正確的。求好心人科普。

——最後一個分界線——

感謝@tianqing zhu貼出的補充。開始我看到題目里樓主補充的覺得還好,沒太離譜兒脫離情商低的範疇,但看完@tianqing zhu的補充後,才發現原題里漏掉了「關於五百塊」之後的部分。

題主你真對不起這么多人的苦口婆心。#刪除後續不友善部分#


Aorqu用戶:

一則你家娶不起人家這樣的女孩子的,二則你們好像也不是誠心想娶人家的


庭榛:

這哪兒是什麼情商低,情商君很呆萌的,你們不要黑它了,不是所有錯都可以推給情商低的!嚶嚶嚶情商君已經哭了!

真相只有一個——題主家庭本質上並不重視其女友,再怎麼分幾次用「此處難言之隱省略五百字」來描述自己的苦衷都是狡辯,再怎麼天花亂墜美化自己談真愛都是扯淡。
別自欺欺人了,承認自私有那麼難嗎?

這件事表現出的你家態度:醜話說在前面,我家就這樣了,就是這么不看重你,你嫁過來就是要吃苦,天經地義,請做好心理準備,么么噠。

當然你不會承認上述結論,但我看來,你反覆強調「女友自己同意的」「我很看重她的」更體現了你的心虛,不然就請參照樓上答案,捫心自問下,把女友換成老闆,你全家是否依然會選擇如此怠慢?我猜全家一定都會瞬間變懂事呢!

總之一句話:不在乎就是不在乎,不尊重就是不尊重,別拿情商低當借口。

要知道,情商再低的人,愛起來也是一樣的,是更多的為對方考慮,而不是為自己,或什麼「為母親找一個好兒媳」。只不過他們的可憐之處在於,受限於情商,付出和努力總會事倍功半。而你呢?你的付出在哪兒?努力在哪兒?所謂的愛呢?

忍不住模擬下題主對我上文的回復:呵呵,我反正是愛她的,具體事例不便舉例,省略一千字。

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很開心樓主特意開樓辯解,從而給自己補了一刀,坐實了我的結論:
樓主情商一點兒也不低,步步算計,避重就輕,顛倒黑白,道貌岸然,這些招都用的爐火純青的。之所以被群嘲,是目光太狹隘,太計較,智商受限。

最終證得:低智+自私+無能+算計 =極品男

另外:常規來說兒媳婦女婿都是外人,我絕不相信樓主媽媽能做到把她當親生女兒,所以請好好供著自己的媽,別指望別人拿她當親媽。
對自己家庭來說,雙方父母是最親的親戚,僅此而已。


涼鈴:

樓主啊,我只就這飲食跟你討論討論。
我家情況介於你女朋友和你之間,比上不足比下有餘的那種,家裡吃飯一般是三個人,我姥爺姥姥和我。兩個老人早已退休,領的退休金大概夠在一線城市混個溫飽。【我家二線城市】我本人學生,在現在在的這個國家的法律里還是未成年。
而就是這樣的家庭,我們家日常吃完飯都是四菜一湯。
還不包括有時候嘴饞出去買點酥鍋啊烤雞啥的回來。
而有時姥爺的老戰友、姥姥的鄉下親戚來省城玩時,我們家是怎麼招待的呢?
注意,是好朋友或者熟親戚,根本不用拘禮的時候。

首先如果是周末來訪,這一天小孩子不準出門,大人也要在家【姥爺就不能去打麻將】。中午來訪是正常,有時也有晚上來訪的。但絕對是要從一大早甚至是前一天晚上就開始準備,一點含糊也沒有。
客人來之前要先做好涼菜,還要做好炒菜的準備【切菜啦殺魚啦泡豆子啦】來的時候姥爺會帶著最寵的小輩去小區門口迎接。回來時家裡要泡好茶,這里要用家裡有的最好的茶。
該吃飯的時候,擺桌子是小孩做,主人把最好的座位留給客人。主人去幹嗎呢?做飯。
題主說的家常菜,不是隨隨便便炒倆菜對付,它應該是用來表達自家的好意和好客的。一桌菜里不能有剩菜這是基本,不是附加。
菜一定要是剛做出來的才好,但也不能讓客人餓肚子,這就是為什麼要先準備好的原因。像是題主說客人來的當天中午還去參加什麼婚禮這種就完全不應該出現。至少你換個日子不是?
另外還有一點最重要的就是合客人胃口。這是主人對客人的尊重:我是按照你的口味量身而做的,絕不敷衍;也是客人對主人的尊重:我把我喜歡的東西告訴你了,絕無客套。

我們家是姥爺掌勺,但姥姥也要在旁邊幫忙。這時候陪客人的任務就要交給我啦=-=。

下面說的是我家的定番,一般都是按照這個來。

首先端上來的是四個涼菜,拌三絲拌豬肚拌西紅柿拍黃瓜。當然是客人先動筷子,小孩子偷吃是要被打手的。
然後是四個熱菜兩葷兩素,但並不是一起上,隨吃隨做。這時候姥姥會上桌招呼客人,姥爺繼續在廚房忙活,我則是負責端菜介紹。
素菜有酸辣土豆絲,這個菜重在刀功。我姥爺的技能是能把三個土豆切絲的粗細弄得一樣,炒出來的土豆受熱均勻清脆爽口。還有一道醬炒豆腐皮,這兩道算是開胃菜。葷菜里糖醋裡脊照顧口甜的,干炸裡脊配上椒鹽照顧口淡的【這是一道】,紅燒茄子照顧口重的。當然會根據客人的口味作出相應的改變,這是別話不提。
另外還要有魚,老家是海邊最好的就是這一口。清蒸的和紅燒的各來一份,魚的種類看當時的季節。
客人來的時候帶來的烤鴨或者燒雞,這時候也會片好端上來。題主說招待客人的一餐里沒有雞鴨魚,我看到那裡的時候就已經笑趴下了。
做到這里姥爺會出來一趟,陪客人喝酒吃菜,換姥姥進去炸東西。
炸藕盒炸茄盒炸帶魚炸丸子,要拼一大盤送上去才是爽快。這些東西下酒最好吃,干吃也有滋味。而且炸多了能讓客人帶走,客人帶不走也能保存著自己吃。
以上大概是喝酒回合,吃喝上一陣就該吃飯了。
這里是說吃主食,主食有什麼呢?
米飯,照顧餓了的。
餑餑,照顧想家的。
麵條,照顧口淡的。
餃子,照顧……我的。
當然一般還會再上兩個下飯的菜,但這時候客人會說吃不了吃不了阻止我姥爺……嘛這也說得對=-=。
最後出來的是湯類,我們家的習慣是兩個——一個精製的魚湯,一個養胃的米粥。

飯後一定會有水果,果盤為上,果籃為中,最差的就是拿個大盆裝滿水果讓客人挑。再端上醒酒的茶,「吃」這個行為才算是功德圓滿。

客人要走的時候,起身相送是基本,送到門外是禮節,送上車……就客套了。

綜上所述,招待客人的話,一桌菜雙十二十道才是正常的。尤其這個客人還是可能會和自家兒子共度一生的人。更尤其的是這個客人的家裡曾經請自家兒子出去吃過火鍋還給過紅包。

高下立判了?

題主洗洗睡吧,別在這窮酸也別再想姑娘了。你最好的歸宿就是一個能和你家價值觀門當戶對不嫌棄你小家子氣的「好姑娘」,會過日子不是?

知道為什麼不讓癩蛤蟆吃天鵝肉么?
因為糟蹋了天鵝。

知道為什麼某些鳳凰男被唾棄么?
因為面兒上能和天鵝平起平坐,里子里還是癩蛤蟆。

門當戶對講究的不是金錢地位而是價值觀。而價值觀一般是靠金錢地位累積起來的,但別忘了還有一條就是——見識。
你讀了大學長了見識,卻只把它當成是別人的炫耀的話,那你只能一輩子屌絲洗洗睡。
將它添加到自己的價值觀人生觀世界觀里,你那才叫自我提升。

說了這么多……真是…………………………

好餓呀_(:3」∠)_。

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2018.3.8

好久沒上來了,看到還有人評論點贊真的挺感慨【。】

這次春節終於回國過了,這是出國五年半以來第一次回國過年。最大的感覺就是,姥爺真的老了。

這次我們家的年菜只有十道,就算是大年初二姨姥姥一家來做客(算是回娘家)也只是在前一天的基礎上加了一冷一熱。

今年的年菜有:

拌三絲,酥鍋,熏魚,拌黃瓜;

炸藕合,炸帶魚;

清蒸偏口魚,油爆大蝦,粉蒸肉,青椒牛肚。

餃子啊餑餑、油餅之類的都是過年常備,不算菜。今年也做了不少備著,但最終還是因為吃不了分給了樓上樓下的親戚朋友們。

不做太多的原因,一是吃不完,二是實在沒精力做了。姥爺現在在廚房站半個小時就腿酸的站不直;我們家那口大鐵鍋,他顛勺都已經困難了。姥姥更是眼睛都看不清,去年剛做了白內障的手術,卻還是忍不住兒女雙亡的悲慟天天以淚洗面。她開始穿老年人用紙尿褲,因為有時候便意來得太快,她的腿根本邁不了那麼快的步伐去三米以外的廁所。

於是今年我也加入了廚房陣營,做了幾個在日本常做的菜添風味。姥爺一直不讓我進廚房【因為我媽媽的腳背被掉下來的菜刀差點砍斷】,現在也就默默的在餐廳看著我忙活了。時不時一句「小心油」「小心手指」,我也裝著不耐煩的一一應著。

他們都老了。

可我還是好餓。


馬力:

不要相信用戶說什麼,看他們做什麼。

用戶體驗是關鍵,這不取決於你自己的研發能力,取決於用戶的實際需求。

創業者往往覺得,我們的條件就只能這樣了,用戶你就遷就一下吧。但是,誰在乎?

回到這個問題,也許提問者覺得自己家庭是真誠,好吧,這樣的真誠,一定會讓人家做出正確的選擇,否則倒有些不可思議了。

「即使我沒有錢,也要努力讓你過上好日子,在當下即使自己再苦再累,也要對你好一些」 VS 「反正我沒錢,我就這樣,我要考察你,看你能不能死心塌地逆來順受忍著」這兩種,一個稍有正常思維沒有鬼迷心竅的女孩子,應該怎麼選擇,是很清楚的事。

無論貧富,「禮」都非常重要,幾千年以來都是這樣,上至王公貴族,下至糟糠之家,莫不如此。這種情況下如何做,不需要再多說。

其實「禮」帶來的是一種體驗。談戀愛時也是一樣,並不總需要五星級酒店皇家加勒比海海洋之心,往往是瓢潑大雨中一把傘、烈烈風中一個肩膀,往往正是貧寒家庭的一次難得的雞鴨鵝宴… 我沒有多少好東西,但我都留給你啦~ 如此而已。

不是飯菜本身的問題,而是你沒有給她提供良好的體驗。這樣體驗的背後是對你們的態度、重視程度、家庭容納程度的判斷。這里顯然沒有及格。

創業時,同樣的「體驗」,無論對於客戶還是用戶,一樣要注意。


Amberose:

年輕人以柏老的學問奇大,特來請益。來時鼻孔冒煙,聲言要一刀把她殺死,我乃問曰:「她不理你,原因何在?」答曰:「嫌我沒有錢。」
我曰:「然則你有錢乎?」
答曰:「沒有。」

我曰:「她沒有錯,而是對了矣,你還有臉鬧啥?」
答曰:「愛情是純潔的,她太虛榮。」

我曰:「憑你這句話就該活埋,我問你,你一月多少銀子?」
答曰:「九百元。」

我曰:「公家有宿舍乎?」
答曰:「沒有。」

我曰:「然則一旦你們結了婚,便非得租房子不可矣,除了正薪,你還有外快乎?」
答曰:「兼一個家庭教師,月入三百元。」

我曰:「一月一千二百元矣,還有其他收入乎?」
曰:「沒有。」

我曰:「能貪污揩油乎?」
答曰:「不行,我管的是設計。」

我曰:「這就叫糟,你結婚後需要租房子,六席榻榻米兩間,至少五百元,剩下的七百元,不買肥皂乎?不買牙膏、牙刷乎?還有襪子、衣服、應酬,請順不足之數,你將怎麼辦哉?」
答曰:「即然相愛,就應共同受苦。」

我曰:「好小子,說的全是狗屁之話,對自己心愛的女孩子,還沒結婚哩,便打定主意教她受苦,真是蛇蠍心腸,再不快滾,看我打斷狗腿。」
該年輕人趁我找棍子之標,飛奔而逃。


匿名用戶:

滿滿都是槽點,不知從何入手開吐,乾脆把你說的復制一遍,邊看邊加黑吐槽。要是一邊看你的故事一邊配上我吐槽的彈幕,就是A站B站的神作啊。
我對您本人沒什麼意見,對這個奇葩的故事有點吃不消。
對,奇葩是本片文章的中心詞。

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女友和我的家境和生活層次有些差別,她是出生江南,在金融領域工作,家境相對較好,我出生在小城鎮,父母是普通工人階級,家境比較樸素。

之前我初次見女友父母,被安排在市區內的餐館里吃火鍋,臨別時女友父母塞給我2000元的見面禮,我當時驚呆了(我和我的小夥伴們也驚呆了,見女方父母居然有錢拿?),一下子沒反應過來,因為我自幼家教無功不受祿,從未遇到過這樣金額的見面禮,所以怎麼說都不肯收下,後來女友暗示2000元是二老的心意,要給面子,我才很不好意思的收下,拜別女友父母後,我認為這錢不能全要,只取了500元(你又說知道不能要,那這500是啥意思,全給你女友不好么?),其餘都給了女友。

最近女友初次去我家吃飯,母親張羅(為下文打下了伏筆)飯菜的事。母親已經退休了,家裡奢華不起,比較樸素,習慣吃住家飯,很少下館子。
考慮到以後一家人過日子要坦誠相待,必然需要女友了解我家的真實情況,於是我提前跟女友和母親商量好,吃普通的家常菜,也徵得她們倆的一致同意,特別是女友起初表示認同與支持。(「特別」和「起初」這兩個詞飽含了你的不滿啊)

那天我和女友坐車到家得比較晚,母親等我們到家才開始燒菜。(這句是啥意思?指責她們遲到了然後贊揚你母親等她們?有人總是不自覺的把自己放到受害者的位置上)
母親燒的幾個菜確實是我從小愛吃的家常菜,我沒和母親說女朋友喜歡吃什麼(為毛不說為毛不說為毛不說!?233個問號不說話),所以就照我喜歡吃的燒了,要是我一個人回去的話,我們會吃從酒樓裡帶來的剩菜(因為有個親戚擺壽宴),因為知道女朋友要來,所以特地準備了這三個菜。(「特地」和「三個」這兩個詞放在一起不覺得很違和么?!)

當時女友來我家,看到我們準備的這三個菜,臉上沒有顯露出一點嫌棄的表情,對我媽的態度也是彬彬有禮,考慮到我媽付出了勞動準備的飯菜,所以就算食物不合她的胃口,她也是微笑著把飯菜吃完,還稱贊我媽的手藝好(我是紅字君:那啥,請問你女友有男朋友了么?我可以和她認識一下么?),事後她告訴我這三個菜中,有大部分都是她不喜歡吃的菜,而且口味偏淡,倘若我早些告訴她具體是哪幾個菜的話,她一定會表明自己的態度。

女友家境比我好,但也算得上是不怎麼挑食的人,個性比較爽快,所以在我家當面沒有提任何意見,事後才告訴我她的真實感受。

她說起初同意「家常菜」是為了我考慮,才肯委屈自己,但不表示我就可以裝傻子,照單全收。(up主你這句話簡直是太對了啊!你那別人的客氣作為裝傻的理由。。。。。。)
女友說我媽燒的飯菜只比浙江的災區飯盒好一點,飯菜中的肉有臊味,而且強調肉片要過白酒,才會消除臊味,這樣她才覺得好吃。
那天她看到這三個菜的時候,第一感覺是很臟,第二是奇怪怎麼呈菜不用瓷碗,而用不鏽鋼圓菜盤?
她說相比她父母給出2000元的見面禮,我們家的這些家常菜實在太不重視了,還猜測我們家這樣招待她,是不是故意給她施下馬威。

母親退休後自己飼養一些家雞,我起初跟女友說,這次回家可能我媽會宰雞燉湯,結果因為當天要趕親戚的酒席,還有她自己一些白天的工夫,沒來得及宰雞。女友說我們家裡有雞也捨不得宰,也不捨得花錢,說句難聽的,以後生小孩怕是也吃不上什麼好東西。(雞啊鴨啊飛到哪裡去了啊,來段BGM歡樂一下吧)

其實我當時提議吃家常菜,是為了讓女友了解我們家的真實情況,不想以後每次「自己人」回家,都要讓我媽操勞著演一出「大菜宴」,這樣一起過日子顯得太假太累了,而且女友也曾經明確表示過,願意嘗試接受我家的生活條件和相關經濟狀況。(我母親也很樸素啊,也很喜歡在家吃啊,但每次我和女友一起回去都有好多菜吃,一個人回去毛都沒有啊,真的沖話費送的么)

請問:女友第一次來我家,我們家境一般,但也不是說像雞鴨魚這種菜吃不起(可是確實沒吃到雞和鴨啊,好傷心好難過的呢),只是出於想過日子的坦誠和實際,只準備了這三個菜,想知道大家的看法,在徵得女友同意(你徵得同意的時候也沒說是三個菜啊,還以為是澳龍燕窩鮑魚呢)的情況下(前提是女友不知道具體是哪幾個菜,所以沒法一一說出自己哪些菜是不喜歡吃的),用這個招待第一次登門的女朋友,是不是不夠重視?(是是是,第一次就這樣啊)顯得過於怠慢了?(菜多菜少不是重點,重點是滿滿的怠慢之意都快溢出來了啊up主)謝謝!
(啊喂這就謝謝了啊,還沒說到底是哪三個菜呢,這樣真的大丈夫?)
補充一些事實:

女友以前的消費水準較高,與我家裡的消費觀相去甚遠,高低不同的心態的差異,引起過不少我向上遷就(為了向上遷就我女友的消費觀,我只好多掙點錢了——Bill_Gates‎她消費觀的例子,個中難處省略100字,相處後經我長期勸言才有所改變。我怕母親一下子難以接受女友最初的消費觀念,一直沒打算安排雙方見面,我向女友坦白此初衷,但她仍多次提議安排見面,並承諾願意嘗試接受我家的生活條件和相關經濟狀況。
當晚不和女友口味,實屬地區風味差異(女友客觀認同,母親廚藝在親戚里也有口碑),女友當晚餐間表現文靜,少說話,與平日性格表現有較大出入。餐後離開家後,她便對我說難以接受這樣的飯菜口味和豐盛程度,「希望我們以後可以成為最好的閨蜜」,我表示「預期中」又「意料外」的理解。
雖說家裡不是吃不起一兩頓雞鴨魚,但也有很大的長期負擔(家中隱私就省略不說了),「家常菜」是我的提議,也是我向母親解釋了很久的方案,畢竟了解家裡實情,更希望的給母親找一個同甘共苦的兒媳婦(你這是在找女朋友嗎?)

餓了,一會再補充


喬白白:

怒答!

至今沒學會在哪兒看題主是誰,不然真想好好看看是個什麼樣的人!

這么好的女朋友你還不好好珍惜?這分明都已經是忍辱負重處處讓著你為你改變了。

怎麼了,你們家境有差距就合該著她理虧了?她就對不起你啦?你是不是腦子壞了?
家境固然對以後的生活會有影響,但作為男人,本來就是應該靠自己。你家境不怎麼樣,不但不日日想著如何自己努力趕上,作為一個男人如此沒有擔當,還要這樣所謂測試「女友」,依我看您真是病得不輕哪。

這里看到幾點真覺得挺奇怪的。好比結婚前雙方上門見父母這回事,別說什麼地域差異,這個事情從農村到城市但凡在中國都是要講禮數的。這是要結婚阿!第一次上門,爹媽能不表示重視嗎?這要是再往南一些,女方第一次上門純金龍鳳對鐲都能送給准媳婦,那是合該的禮數。重點不是錢,重點是重視。敢情您這邊上姑娘家裡,人家父母給禮金在您這兒變成「無功不受祿了」?我看您不是在什麼小家小戶長大,分明就是個外國人阿!這點禮數都不懂,不知到底是什麼家教。

您要真相信無功不受祿也就罷了,還留了500,哎呀,這可真是太體現人物性格的細節了,小說都沒這么好看,嘖嘖。。。

再說上門。我看您長成這副樣子想必你媽這么干也沒什麼出奇的。。。這是要結婚阿!還沒過門呢,你就不怕姑娘跑了?做的都是家常菜,這個真心沒什麼,我覺得挺溫馨的。可是,才三個?豆腐飯也不能這樣吧!而且你都事先不問姑娘的口味,你們交往這么久你能什麼都不知道嗎?為什麼不跟你媽說?別說是你女友,就是隨便一個客人你能這么不尊重人嗎?

還「解釋了很久的方案」,女人嫁你做什麼,你以為要給你當牛做馬么?這位毫無擔當的男人,您別到處找理由了,身上的酸氣遮都遮不住。一個人的自信和魅力若有家產做底當然很好,但並不是沒有家產就沒有一切。你的努力在哪裡?繼續這么自怨自哀,你就一輩子當屌絲去吧!這么好的姑娘幸虧是離開你了,否則真是要受你一輩子氣,結果您還覺得自己委屈了。

你真是半點配不上她。

這還沒過門了就如此處處為難,敢問您是找夫人呢還是找女傭?

《大宅門》里白景琦去濟南的時候不是一無所有?就憑他敢什麼都不要家裡的出去,對著新地方拍拍胸脯喊「阿公來了」重新奮斗的這份氣勢,也有無數女人願意跟他。

我爹就是純種鳳凰男,全靠自己奮斗得來如今的一切,至今也還在接濟家裡。家裡是家裡,但並不意味著老婆就不用疼了。若平衡不好,就別推說是老婆的責任。

你再這么下去,我看還是去越南買個老婆合適。反正語言不通,也不必受你的氣了。


Aorqu用戶:

留下500剩下還給女友這個橋段,太汗了。
想像著,在昏黃的檯燈下,樓主搓著人民幣,雙眉緊蹙,蘸著吐沫點了十張,揣兜里,想了想,狠狠心又點出來五張放回去……


匿名用戶:

待客不在於吃了什麼,是否盡心、是否尊重對方更重要。

即便不是女朋友,而是同學同事普通朋友之類,一早約下日子,大老遠來你家作客,就算經濟條件不允許下館子招待,把家裡打掃一下,拿出待客的餐具,提早備下點心吃食,客人一進門就有茶水喝有東西吃,也體現出主人對客人的尊重。

題主你自己將心比心想一想,換成你第一次去別人家作客,早早就約了時間,坐了好久好久車又累又餓終於到了地方。結果主人家一點待客的準備都沒有,讓你干坐在那邊空著肚子等,等半天隨隨便便搞了點吃的隨隨便便找了餐具端上來,就算主人招待你吃燕窩魚翅,你心裡會舒服嗎?能做到像你女朋友一樣,禮貌而平靜地吃完這一餐嗎?

如果你和母親是出於無意,是出於不諳禮儀才怠慢客人,那還可以包容。可你又說,你自己考慮了很久,特意制定粗茶淡飯的招待方案。動機是讓女朋友認清你家的情況,以及不想你母親每次都為你們做飯。而你母親,待客當天,忙著自己的事情,連說好的殺一隻雞待客都沒弄……這叫人怎麼說呢。

太太還沒過門,就想著要她配合你過苦日子。小家庭條件有限,不得不齊心吃苦就算了。可你太太經濟獨立,吃自己的,用自己的,她願意為你改變消費觀念,適應節儉的生活,你卻在瑣碎小事上耍心眼算計她試探她,一步步拉低她的底線來遷就你,這樣做事像話嗎?

退一萬步說,貧困真的束縛了你的手腳,生活負擔重到連抽半天時間準備待客都是奢望,不得不把未來的妻子作為一起吃苦的備用勞動力來對待。又認為母親比妻子重要,寧可虧待妻子不可累到母親…… 只能說選擇是雙向的,你對女友拋出了試探,而你的女友還沒做好放棄舒適單身生活投身艱辛,用下半輩子侍奉陌生長者的準備,你們的關系不適於進一步發展。

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有點受不了題主把「窮」跟「怠慢」和「粗疏」連在一起的說法。

小時候家裡也很窮。住破瓦房一到下雨四處漏水,吃飯還能管飽,隔幾天才吃一次葷,雞蛋只有小孩子才能吃,要去路上揀易拉罐賣錢補貼家用那種。就是這樣,親戚之間來往也不會空手,哪怕只有一個烘山芋,也會踹在懷里,熱乎乎拿出來分給小孩子吃。主人家好東西沒有,平時不捨得喝的茶葉,也會拿出來沏一杯。到了飯點,沒有好菜陽春面也要下一碗,還要多多加豬油給客人。

對待家裡人,平時吃不起零食。高溫天爸爸的單位哪怕發一杯冰水半塊冰磚,也會好好放在搪瓷杯里,外面小心地用毛巾一層層裹好,帶回來給我和媽媽吃。媽媽也只象徵性地沾一沾勺子,再讓給我。盡管等爸爸回家,那些冷飲早就化成粘稠的糖水,可依然是記憶里美味的東西。後來家境一點點好起來,也過上城市小康家庭的生活。但是,哪怕爸爸這輩子都沒有發跡,只能做普通工人,我還是會覺得他很偉大,他是個有擔當的男人,他是最好的爸爸。

抱歉有點離題,只想說,窮人也是懂得禮貌、懂得尊重別人的。很多人因為外界環境的限制,不得不過困窘的生活,但並不代表他們失去體諒別人的能力、不代表他們不懂得為人處世的禮儀、不懂得自尊自重、不懂得上進、不再熱愛生活……請題主不要把自身的性格問題歸咎到「窮」上,會害一堆物質生活雖貧乏,卻認真生活的人躺槍。冷淡自私的人,即使腰纏萬貫,燉燉燕窩鮑魚,還是會在意麵子,還是會在各種生活小姐上耍心眼「壓倒」妻子,還是會以「孝」的名義,無動於衷看妻子受委屈。這樣的男人,不管他窮還是富,都不是好丈夫人選。


月下貓:

看了LZ寫了這么多,還是絲毫沒有認識到自己錯在哪裡。或者說知道自己的錯,卻不肯承認,堅持認為自己是對的,不願意去改正。其實你改不改也沒什麼,你這樣自私自利又死不悔改的的性子最後倒霉的還是你自己,無論做錯什麼,都是自己對,別人錯,偷換概念的手段剛剛的~
第一,我們來說說伍佰元。男女雙方第一次上門見對方父母,長輩給晚輩紅包是約定俗成的事情。你女朋友父母給了你兩千,你全部接受了也沒人說你不對。但是你拿了五百又還一千五是什麼意思?如果你拿了五百留著給你女朋友花,或者下次上門再買相等價值的禮物換回去,大家都不會說你什麼。可是你呢,你把這伍佰元放自己口袋裡了吧。還說對方父母給你兩千是很商業利益的事情,那你幹嘛又把伍佰元自己吞了呢?
第二,關於你家的三個菜。LZ一直在偷換概念,在狡辯!你說把女朋友當自己人,先說說什麼叫自己人,你女朋友是以女朋友的身份去你的家,不是你的妻子,甚至不是你的未婚妻,她理所當然的是客人。你的母親對待客人如此敷衍,三個人吃三個菜你覺得真的妥當嗎,這就是你家的待客之道嗎?大家批判你的不是三個菜,是你家對應女方不平等和敷衍的態度。女方請你在市區裡面吃火鍋,你家就用三個菜招待別人,女方家給了你兩千元的紅包,你家恐怕連提都不會提這件事,如果立場換過來,你去女方家遇到這種事你覺得合適嗎?
第三,關於LZ說的虛偽的禮節與愛的問題。LZ說贊同西方無論貧賤富裕都相愛的誓言,這無可厚非。但是你真的做到了嗎,你難道不是打著真愛的幌子在壓榨女方嗎?你對你女朋友來你家裡吃了菜不滿意而不高興,你要你的女朋友適應你家貧賤的生活方式(不好意思,我在這里用了貧賤這個詞,不是貧窮,貧窮不是錯,但是像LZ這樣的我只能用貧賤來形容)。現在不是吃頓飯都吃不起的年代,你的女朋友恐怕也沒想過要天天大魚大肉,可是你卻連多一點付出也不願意(有雞不願意殺,不願意殺雞就算了,問問客人的口味或者多炒幾個便宜的時蔬總可以吧),就像你女朋友說的,怕是以後生了孩子連雞都吃不到吧。你付出了嗎?沒有,你吝嗇於付出,你只想你的女朋友適應你的生活方式。而且你要你女朋友跟你一起吃苦,人家一好好的姑娘跟著你過不上優越的生活就算了,你不想著怎麼提高生活水準,就整體整些亂七八糟的玩意兒,好測試你女朋友能不能吃苦?你不過是在打著真愛的名號,找一個願意被你壓榨的人。至於你批判的你女朋友的消費習慣,依你的描述你女朋友家裡條件應該不錯,這樣家庭的孩子難道你要她去過廉價的生活?她父母靠自己的努力掙了錢給自己的孩子優越的生活,結果她卻要為了一個不願意為她付出的男人去過貧苦的生活?如果她是在婚後大手大腳亂花錢或許大家還會幫你說話,可是她在婚前花著自己的錢,有什麼不對?而LZ你呢,不去努力奮斗改變生活,要女孩子跟著你吃苦就算了,甚至還想給你女朋友扣一頂嫌貧愛富,浪費奢侈的帽子,你覺得你做為一個男人你這樣對嗎?
第四,關於LZ的家教問題。LZ這樣性子偏激執拗自私自利的人還真是……怎麼找到你女朋友的啊?還有你的母親,我實在不想說一個長輩怎樣怎樣,但是你的母親情商也太低了吧,你們家一直以來都是這樣待客的嗎?毫無禮貌可言,也從不考慮對方的立場?還有別再用自己人當借口了好嘛,你用這個借口,說是把你女朋友當自己人才這樣真是可笑。你只要求了對方履行自己人的義務(不許對「家常菜」和沒禮節有異議),卻又不給對方自己人的權利?
最後,如果LZ還有點良心,趕緊跟女孩子分了吧,實在不想看到若干後,又有一個被鳳凰男糟蹋而變成怨婦的女人。
P.S寫這么多不指望LZ這么頑固不化的人能認識到自己的錯,只是希望年幼無知的女孩子能看到多張幾個心眼,別跟了像LZ這樣的男人。


行走著的宋公子:

其實我最想知道,題主怎麼找到這么好的女朋友的,求傳授經驗。(要不我提個問邀請題主吧)

時間軸上出現了如何評價電影《獨自等待》中的角色劉榮(李冰冰飾)?這個問題,看完好多答案之後,更感覺你找了一個多麼好的女友!

那啥既然都分了,能介紹給我么?


Aorqu用戶:

潛水這么久,第一次浮出來怒答!

同意@SUSU 這個男人最擅長的應該是文字遊戲,從各種修辭來看,樓主的每一個詞都是精心挑選的,什麼「比較樸素」,「自幼家教」,「長期勸言」, 「我表示『預期中又』意料外『的理解」(你以為你CCAV嗎,不,樓主上學的時候一定當過團支書) ,甚至造出「向上消費」這樣的神詞,自以為不著痕跡地拚命暗示別人,拚命塑造一個文鄒鄒的知書達理的一臉無辜天真委屈的小樣兒。我估計樓主以前應該是公務員,而且是D的人。這樣的男人,太巧言辭令,他能心平氣和地跟你說一大堆看似講道理實際蠻不講理的廢話來,姑娘,你要是嫁了這樣的人,你得先去參加個辯論賽培訓班

男人,最重要的是做了什麼,而不是說了什麼。別拿窮當理由,窮與心意不是一對反義詞。沒錢也能過上有幸福指數的日子,家常過日子的必需品里沒有多少是奢侈品。生活質量,很重要。什麼叫同甘共苦?既能共苦,也能同甘!你家吃的起雞鴨魚,偏偏給人家姑娘吃素菜,還三個?!你愛一個人,難道不是要把你最好的給他/她嗎?

還「給母親找一個同甘共苦的兒媳婦兒」?!你和你老婆成立的家庭是一個獨立的社會單位!和這個社會中千千萬萬的家庭一樣是平行關系!不是隸屬於你老家的分支!!!搞清楚好不好!!!她是她媽辛苦二十幾年拉扯大的!不是你媽辛苦二十幾年拉扯大的!她對你媽沒有同甘共苦的義務好嗎!!!!你對你媽才有同甘共苦的義務好嗎!!!!媳婦孝順婆婆是看在老公的份兒上,是一種愛屋及烏的情感,是傳統道德,但也必須是媳婦與婆婆兩個人之間感情的平等付出與回報!你媽媽付出的這么可憐一點兒,你想讓姑娘滴水之恩當湧泉相報?你去河裡找個田螺姑娘得了。

知道什麼叫轉移話題、轉移矛盾么,樓主你就是。
樓主一直在小心翼翼地自以為滴水不漏地述說自己如何盡心考慮全局(真是做的一手好局,前兩天剛在Aorqu上看到說,凡是喜歡做局的人,他心裡只有他自己,一定要敬而遠之),用種種言辭為自己開脫,整件事問題的關鍵在哪裡?是你們家的嚴重怠慢,而不是姑娘覺得自己被怠慢了。是你家誠意不夠,而不是姑娘覺得你家誠意不夠。看樓主你大篇幅上來補充說明,好像還自己很有理似的,丟不丟人。

你說了這么大一篇,其實一句話就夠了,「女友頭一回上我家吃了三個只有我愛吃的素菜,請問她被怠慢了嗎」?

唉,天底下真是什麼極品都有。本來一百塊錢就能辦的很體面的事兒,被你搞砸了,你的情商與辦事風格令人嘆服,說句不好聽的話,你這樣的辦事風格若用在事業上,可能也不討好。姑娘跟你分手是明智的選擇,兩個人在一起,價值觀真的很重要,共同努力的方向保持一致真的很重要。道不同不相為謀。不想指責你什麼了,人各自有各自的活法,你創業才開始也不容易,但是人與人的生活方式不一樣就不要在一起了,彼此都會痛苦,你會更痛苦。這個真的跟錢沒太大關系。


Aorqu用戶:

只想說:
姑娘們,
天底下所有醜話說在前面的男人,都是愛自己比愛你多的人。。。。
天底下所有醜話說在前面的婆婆,都是早晚要弄死你的人。。。。
天底下所有醜話說在前面的老闆,都是不會給你加薪升職的人。。。。


匿名用戶:

我和樓主家境接近。我是農村小村莊的。

看完大家的討論,有些是說給你聽的,更多是說給我自己聽的話。

1. 大家都是善意
立場基本一致:大家吐槽的不是你家不豪闊,而是在你家姑娘沒得到起碼的尊重。

2. 接受局限性,多學習
我來自農村。我和家人都有天然農民的局限性。
每次我城裡同學去我家,我媽媽都會局促,但每次都是殺雞捕魚,同學都能感覺到媽媽的好客熱情。
我寧願相信,你只是缺少歷練、為人處事的經驗。經歷過這件事,對你是學習。

3. 愛你的母親
這個帖子里,我唯一不能接受的是大家對你母親的吐槽。
你的母親是小城鎮人,甚至一輩子都沒怎麼離開過這地方,生活經驗和閱歷有限。我感覺,她處理這件事情的方式,事先應該和你溝通過,更多倚賴的是你的經驗。經歷這件事,你應該多反思自己,成熟起來,以後當好母親的參謀。

擔心你走向極端。男人得扛得住事,心胸開闊。

祝好。


曼卿Ruby:

話說,我第一次見婆婆的時候,婆婆就問我喜歡吃啥,老公一個勁兒說要吃鹵牛肉她都沒搭理,聽老公說我喜歡淮揚菜,那次雖然只做了四個菜,但是兩個都是帶甜味也不放辣椒的菜。那時候好感動,雖然沒有擺滿一桌子那麼氣派,也只是葷素混炒和青菜這種簡單的家常菜,可婆婆會顧及我的飲食習慣,我覺得特別親切。我跟我老公結婚後,每次吃飯,婆婆總會單獨給我做一兩個菜不放辣椒略微放點糖,因為他們那邊的飲食習慣喜歡放辣椒,油鹽放很多,我習慣了從小到大被別人逼著要我吃很辣的菜,習慣聽他們跟我說要入鄉隨俗,婆婆雖然菜做得也簡單,可這一點點關心讓我覺得很溫暖,就像在家一樣。
有時候根本就不是菜多少個,有沒有雞鴨魚肉的問題。一家人在一起,都是要相互尊重照顧。天涯上有個帖子,一個茹素的姑娘上門見公婆,公婆給她下馬威,一桌豐盛大餐一個素菜都沒有,姑娘吃到最後吃不下去哭著離開了,很多人說著姑娘矯情沒關係茹素幹什麼,但是誰體會過不被人尊重那種難受呢?
題主的女友,嫌棄的恐怕不是你家寒酸,而是你從未真心尊重照顧她,如果題主家裡問清楚她喜歡吃什麼,哪怕也是做了三個簡單的家常菜,姑娘心裡也不會這么難受。我的婆婆也是三四線小城市的人,三四線小城市的確經濟不發達,但是有很多人都很淳樸善良,家庭經濟條件不好或者出身小城市根本就不是自私的借口。


楊HOHO:

微博看到的帖子,特意過來註冊。
自私、沒禮貌還狡辯,差評。
樓主心裡對人家姑娘本來就沒多少感情,摻雜了無數的雜念。一方面覺得家境相差大,心虛的很;一方面又覺得人家條件好、人又落落大方不捨得放手,還時時給女孩打預防針,說家裡窮讓人家有心裡準備,給人家扣上個嫌貧愛富的帽子不說,還弄得自己有個有錢女朋友成了應得的事兒。本想抱大腿找個富家女,好圓自己個「創業夢」,沒想到幼稚到設局考驗人家,想看看姑娘有多缺心眼,能在這種備受輕視的情況下繼續跟自己交往,以後就能放心大膽地欺侮擺弄人家,所謂的同甘共苦誰又能說不是謀劃著老丈人家的錢財呢?這種沒教養又愚蠢的做法顯然觸碰了姑娘的底線,人家不是傻子,結果煮熟的鴨子飛了。氣不過就跑Aorqu上來發帖泄憤,滿嘴都是自己窮苦出身艱苦奮斗,以自家人待遇接待第一次上門的女友,沒上剩菜已經是給了好大的面子。真是不要臉透了。丁點反省的意思都沒有,人家手心裡捧著長大的姑娘,又不是吃不起喝不起,憑什麼跟著你受這份窩囊?骨子裡一份兒小氣勁兒,算盤打的啪啪響。娶不起就別妄想,先做人再做事。

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