只做了兩菜一湯(沒有雞鴨魚)招待初次來我家的女友,合適嗎?

問題描述:女友和我的家境和生活層次有些差別,她是出生江南,在金融領域工作,家境相對較好,我出生在小城鎮,父母是普通工人階級,家境比較樸素。 之前我初次見女友父母,被安排在市區內的餐館里吃火鍋,臨別時女友父母塞給我2000元的見面禮,我當時驚呆了,一下子沒反應過來,因為我自幼家教無功不受祿,從未遇到過這樣金額的見面禮,所以怎麼說都不肯收下,後來女友暗示2000元是二老的心意,要給面子,我才很不好意思的收下,拜別女友…
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容順:

為了告訴你你是一個奇葩,我特意註冊了Aorqu。


英格麗德:

人 家 女 友 期 待 男 方 家 里 以 禮 相 待 和 嫌 貧 愛 富 沒 半 毛 錢 關 系


匿名用戶:

剛才跟老媽交流了一下,讓她考慮把家裡的不鏽鋼餐具換了。。。
順便跟她說了po主的故事,叮囑她好好教導我弟可別像po主這么缺心眼。。。
然後我註冊了這個Aorqu賬號!!!為了吐槽!!!
什麼亂七八糟的全都不是理由好嗎!!!
你把女朋友帶回家究竟是把她當外人呢還是自己人呢啊?
要真當成自己人的話你媽會問都不問她愛吃什麼就光顧著做樓主愛吃的嗎!!!
要當外人那尼瑪做出些待客的樣子好嗎!!!
吃的好點難道就驕奢淫逸了!!!樓主也說了自家實際上可以不做得那麼寒磣啊!!!
我爸媽為人也節儉但是一到了有客人的都會認真張羅並且讓我和我弟跑出去買啤酒飲料的啊!!!質量上我不好說什麼(媽對不起)但是數量上是絕壁有保障的好嗎!!
以及令堂沒養過閨女吧所以不知道別人是怎麼把自家閨女捧在手心裡的吧!!!
這和家庭條件其實沒有關系吧我爸自個兒作風節儉可就是喜歡一邊罵我賠錢貨一邊高高興興帶我吃各種好吃的呀!!!我要是碰到這種極品事件我爸估計氣得把樓主膀子卸下來啊!!!
自己寶貝大的姑娘難道是為了讓男朋友一家人嫌棄埋汰不尊重的嗎!!!
你期待有個人跟你媽一起過凄風苦雨的日子就沒想過人爹媽是希望自家閨女跟著你吃好喝好白頭偕老的嗎!!!
唯有愛和家常菜不可辜負啊親!!!你麻麻和你的生活態度是不是都有問題啊!!!
你女朋友是有多好多懂事才能對你百般遷就連分手都說得這么委婉溫和啊!!
作海無邊回頭是岸吶!!!這位先森麻煩你端正一下三觀好嗎!!!
這種最起碼的禮貌和教養不是用錢堆出來的啊!!!你又不是我那兩三歲的熊侄子!!!
祝好。。。


Aorqu用戶:

1、更改了幾個錯別字,謝謝Aorquer的指教。
2、道歉並更改相關「理工男」的論述,給各位帶來的不便,見諒。
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~再割···················································································
答案隨著樓主變動~~
樓主補充了一些資訊——我們眾多小夥伴要跟上——
消費觀念不一樣,不是不可以在一起。女朋友能跟你見家長想必她是做好準備與你一同奮斗,至少保持現有的生活水準並且展望一個有期待可能性未來。樓主補充說這是一個方案??!!!!「也是我向母親解釋了很久的方案」這個方案你想測試你的女朋友?其實同樣也測試了你的母親。對待自己世界上兩個最親密最愛你的女人,誠然,你的女朋友只是你的客人,你難道想用非一般的待客之道,第一次見未來婆婆就是如此禮遇,這些林林種種就想她知道勤儉持家、改變生活習性,改變消費觀念來遷就你自己嗎?」
男人和女人,兩個人想在一起,想要步入婚姻殿堂,不是誰改變誰,誰來失去自己去適應誰。而是大家有一個對未來共同的目標,同樣的期許,一起去努力!去奮斗!。過去家裡貧弱與你無關!現在你是家裡的砥柱就要勇敢去給自己的女人撐起一片藍天!而不是削足適履過「將就」的生活。你的女朋友很好,很顧全大局。你也要懂得珍惜。
生活是用來改變的!生活不是湊活、適應、以致認命!我們都是大老爺們,我們有義務給自己老娘!給自己媳婦一個可期待的明天,一天總比一天好,一代更比一代強。我們都不希望自己孩子彼時彼刻的將來,正如此時此刻我們的現在。
真誠的希望,樓主、我、我們大家去奮斗!去拼搏!去改變!不要抱怨,少點困惑。就算自己是只蠟燭,散發一點光,至少照亮腳下一段路!
加油樓主,珍惜你的女友。加油我自己!我也愛我自己的女友。
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總結一下:

1、「拜別女友父母後,我認為這錢不能全要,只取了500元,其餘都給了女友」。——要麼就全部上繳女友,要麼就下次再見女友父母以貴禮相待,此為「禮尚往來」。只取了500元,其餘都給了女友,你說你女友怎麼想,女友父母知道了怎麼想。手中的2000元錢怎麼看你?

2、「考慮到以後一家人過日子要坦誠相待,必然需要女友了解我家的真實情況,於是我提前跟女友和母親商量好,吃普通的家常菜,也徵得她們倆的一致同意,特別是女友起初表示認同與支持」——以誠相待很重要,了解真實情況亦很重要,之所謂「有朋自遠方來」中國傳統的待客之道必然是要烹羊宰牛且為樂,女友呀!准老婆呀!你媽媽!女友的准婆婆!——用我女友的話就是——:「沒結婚前,是你對我最好的時候,尚且對我如此更何況結婚以後~~」哎~~~兄台,我不禁為你捏了一把冷汗。
4、「母親等我們到家才開始燒菜。
母親燒的幾個菜確實是我從小愛吃的家常菜,我沒和母親說女朋友喜歡吃什麼,所以就照我喜歡吃的燒了」——
冒昧的說一句,您母親怎麼能等你們到家才開始燒菜!!!!??女友第一次來家這么重要的事情!!!縱有千萬種理由~從表面看來你也是在怠慢你的女友!你沒和母親說女朋友喜歡吃什麼——你為什麼不說??!!!!你當時是怎麼想的??!!你母親也沒有問???!!太不正常了~~(沒有冒犯之意,只是難以理解)

綜上——你不僅僅怠慢了你的女友,在你無意中讓你母親也就是女友的准婆婆的形象也受影響了。

說點解決的乾貨吧
1、你女友和你認識也不是一兩天了,能和你走到見家長,你身上一定有她深深喜歡、欣賞之處。所以我認為這件事不會導致你們分手,但是會埋下隱患。
2、建議你坦誠、誠懇的將此次之事與女友解釋清楚,有怨言也要忍氣吞聲誰叫咱做的不夠體貼、周到。
3、下次拜訪女友父母一定重禮!厚禮!「禮尚往來」這不是面子的問題,是不為你們以後婚姻生活埋下隱患的重大事宜。
4、如果時間允許盡快安排下次帶你女友回家的計劃,再說父母工資不高,你可以給他們錢!咱大老爺們自己苦一點不要緊!不能讓這個世界上最愛自己的兩個女人受一點委屈!!努力賺錢!先孝敬母親,在讓女友覺得你愛她,你們家都能接納她,最起碼的尊重她,不輕慢她!!
5、多說一句,父母工資低,家裡過去不富裕,和你沒有關系!但是,你要扛起這個家!給父母一個富足的晚年生活,給女友一個不低於他現在生活質量的生活水準,是你的責任與義務!男人要對自己狠一點!對世界上最愛自己的兩個女人好一點!!!!

真情實感的流露,言辭如有冒犯見諒!同為男人,與樓主共勉!!!
怒答不匿


Aorqu用戶:

這個姑娘是你請回家裡的客人, 如此輕慢的待客之道和情商, 智商都沒關系, 典型的缺少家教.


Aorqu用戶:

家常菜君很桑心的好不好?!不重視就是不重視,賴到家常菜君頭上是要搞哪樣?!


Aorqu用戶:

多好一姑娘,只是瞎了眼


謝平凡:

你女友EQ比你高太多了,多聽她的吧。她不會害你的。
不明白的事情,沒把握的事情,多問她,多向她學。
如果自作主張錯了,誠懇的道歉,認真的補救,爭取下次不再犯。
不然過幾年網上又多一個帖子訴說嫁了鳳凰男的各種委屈。


Aorqu用戶:

樓主是不是打算將來結婚在爸媽屋子邊上搭個棚就算新房了?


匿名用戶:

女友真懂事。題主差太遠。
從上到下看出來的就是你的自卑,你想讓女友了解你們家的真實情況是一回事,而在你們家現有的條件下表示出一種親切的歡迎是另一回事。
另外,可以看出來的是你們家重男輕女,媳婦嫁過去一定吃虧。


Aorqu用戶:

本質上這是一個關於門當戶對的問題。
生活上的門不當戶不對不足為慮。
心態和價值觀上的門不當戶不對足以影響一生。
分了吧!她好,你也好!
分手快樂,祝你快樂,你可以找到更好的!
—————————————————————————-
首先,要有魚。
第二,要有個硬菜。
第三,要有個炒時蔬。
第四,要有個涼拌菜。
第五,菜的數量不要是三,三個菜寓意不好。菜的數量最好是雙數。
第六,菜盤以瓷盤為佳。
第七,你女朋友很懂事,比如 「在我家當面沒有提任何意見,事後才告訴我她的真實感受」 做的很好
第八,交際的禮節真的很主要,系統的請教一下你女朋友吧


賀仙:

這還來問合適不合適
您家對待新婦的方式在江南某些地方簡直是等同宣戰,這不是窮,這是不重視,你女朋友沒直接掀了你家飯桌是真愛。


yolfilm:

一、

請客,請的不是食物,是心意。

我的天老爺,幾百個人,說了幾百個答案。
不就是一句話,就能說明白的事嗎?

評論串中嫌我說的簡陋了(沒有心意),所以,以下是補充。

二、
其實呢,台灣的情況是這樣的,一般人很少請人上家吃飯。
到家裡,就是給你包個餃子,也是非常隆重的事。

為什麼?

因為大家工作都忙,長長久久下來,就養成了這樣的習俗。

其中,日據時代的影響也是有的,不信?請回想日劇里的情節?
除非是特例,哪能看到日本人整天上人家裡吃飯?
日人台人的習俗中,「不給人添麻煩」是一個很根本的情結。

三、
好了,說到這,得開始扯問題了。

我到大陸來,初幾年,很討厭人到我家吃飯,也討厭上人家吃飯。
後來被人批評了,我才發現自己錯在哪裡?

我的錯,錯在把自己的一套邏輯,放到大陸的環境中來。

到大陸,上館子是盛重的,那時代(90年代末),西影經理一個月400元錢。
打個比方,花100元請你去上館子,就是昂貴益常。

我整天把人拉飯廳去,以為是不給人添麻煩?
其實,我把人害慘了。

我的心意,反而為害。
我的心意再高潔,再偉大,不能符合現實,也是一種危害。

四、
題主也是。

你明明知道女友家境,生活作派,來往的方式。
作為東道主,你該去向人配合,那是一種「珍惜」的心意,結果你不是。

相反地,你把「女友回家吃飯」,當作是「給她上一堂課」。
你一心只想要教導她「如何在我家生存下去」的邏輯。

你的請客,當然不會有好結果。

因為你的女友不買單。

五、
回過頭來說「心意」。

你的「心意」,應該是讓「未來公婆和媳婦相見歡」,結果你不是。
你的「心意」,反而成了是給人上課。

你要教她節儉,教她持家,教她一頓家常飯只該三盤子。
這是多愚蠢的「心意」呀。

想給人上課這事,無非兩個結果:

1、她學乖了,衷心信服、虛心接受你的教育。
2、她不吃你那套。

想給人上課不成。
最終,上課的人,成了你自己。
犧牲了一段得之不易的感情。

好奢侈,好昂貴的,代價無比高昂的一頓飯。

六、
這時代,很多年輕人都不能明白,

「好心作壞事」是一件又常見,又悲哀的渾事。

你的好心,你的義正詞嚴,你的大義凜然,你和幾個豬朋狗友的抱團取暖,
你滿腔的仇恨,你想傳播的真理,你為人處世的方法,你的哲學論、世界觀。

太多你珍貴的玩意兒,在別人眼中,真不值一毛錢。

世界不是圍著你轉的。


明石中宮:

每次在首頁看到這個題目就來氣,Aorqu上都是這樣的答案,每見著一個都覺得惡心。
贊成Top15中每一個答案。

今天忽然有點靈感,寫出來,算是對贊成的那些答案做一個小結吧!
(寫得幼稚拙劣,大家將就著看看哈)

君不見深山早晚飛鳳凰,落入漢宮秋夜長;
君不見自古茅屋出公卿,懷才濟世天下平。
平家男兒年弱冠,自言家貧惡奢繁。
貴家有女初長成,富養嬌生甚可人。
自古婚嫁論當對,相如偏登文君門。
文君椿萱重世禮,不以貧富論婿賢。
拔霞暖鍋成歡筵,臨別饋贈二百錢。
父母心意誠可貴,何以功祿論此番?
可憐女子重情誼,登門回拜不計嫌。
席前自稱家常菜,家母下廚為表態。
席上主客共四人,席間只有菜兩盤。
素者寡淡如嚼蠟,葷者腥膻難下咽。
再加一盞蛋花羹,賑災屯食無二致。
文君知書且達理,微笑得體不失禮。
油碗臟盤亦舉箸,粗食糙飯皆下咽。
飯畢違心贊手藝,溫言好語無嫌棄。
女兒仁心真可貴!我自低首長太息:
二菜一湯饗貴客,後院家雞不願宰!
莫道農家飯少葷,豐年留客足雞豚。
誰言貧者無禮節,待客之道貴心誠。
齒冷心寒兼委屈,文君終得悟人心。
識得此郎真面目,免受婚後半生苦。
和平分手後,男兒想不通:
本是我母之常態,家貧樸素乃當然。
吃糠咽菜我喜歡,成親必得遂我願。
同甘共苦伺母親,這才配為我母媳。
我自本無輕侮意,為何中途棄我去?
Aorqu友,網路客,
捐棄之,唾莫停。
為此嘆數語,請君為我傾耳聽:
長輩好意無感激,反視其為輕侮意。
自家無禮慢怠客,不知反省還恃理。
同甘共苦乃夫妻,何故事事皆婆媳。
誰人不是父母生?子妻母媳非母婢。
妻者齊也不可欺,自私自利豈有理。
自古不孝者無後,而今愚孝者無妻。
此等愚者能有女,想來竟不可思議!
持謝上蒼終有眼,文君止損並逃離。
本是貴家賢淑女,何愁不得好郎君?


玩家翁偉:

你問錯問題了。

家常菜與否不是問題,問題在於你自己是否有經濟能力去維持你女友所期待的生活,你們家經濟不好,你努力賺錢,給你爹娘買大魚大肉就是了。這不是你爹娘的問題,不是你女友的問題,是你自己能力的問題。

我來搬運一下今天的微博熱帖吧:
郭斯特的微博|新浪微博


匿名用戶:

我艹,確定這提問不是杜撰來惡心大家的嘛! 好 瞎 眼。。

費心巴拉分析問題那些人太天真了(我只是單純破壞Aorqu規矩來吐槽的),明顯從一開始這提問動機就不是諮詢大家意見而是立場堅定指責女友的好嘛。

大哥字裡行間都處於道德制高點,通篇讀下來都能感受到熒幕後的樓主對出身良好女友深深的惡意。將女方父母好心的禮節當作會使關系變質的舉動,卻認為自己家無禮節的且動機不純(竟然以測試為目的!!??)的湊合招待理直氣壯,竟然還用「窮人」「創業」這種詞語為自己的斤斤計較和敏感多疑做擋箭牌。

我感覺樓主這樣一生剛正不阿出水芙蓉的男(qi)神(pa),由於自己家庭貧寒還自主創業就頓感光芒萬丈,說話全是底氣,目光都是輕蔑,一定別找女朋友,容易阻擋你飛仙的偉大進程。摘一句來源不詳(貌似淘寶店主)的話,藍翔技校(其實我覺得人學校很牛b,取這么個意思)和清華北大都是學校,金立語音王和iphone都是手機,早確定自己的需求等級可以省不少事呢(自己開擼可以省去多少在Aorqu上與朋友們嘴仗的時間,耽誤你創業我們都很心疼)。通過樓主此篇論證來分析,一個嬌縱到要吃好小炒的女友看起來比一個任勞任怨的左手(假設樓主左)要麻煩太多。

我現在最關心的就是女主能不能看到你開這神奇的帖子抓緊回頭是岸 。

樓主,放開那個妹子,她好你也好。


fangcarrot:

以上答案大同小異,都說到情商與禮數的問題。我想到另一方面,題主好像自始至終未提到父親,莫非是單親?
絕無歧視之意,只是這樣的家庭中母親難免把兒子當成寶,也就給了我理由去猜測母親只做三菜是否是暗含心機為了測試女友能否伺候好兒子(注意是伺候,而不是題主反覆強調的同甘共苦)。
此外,題主在母親無微不至的庇佑下長大,所以不會去猜測母親的深意,反而處處為母親辯護。口口聲聲稱女友為自己人,其實是「只有你心甘情願跟我們母子同甘共苦才能是我和母親之外的」「自己人」。


Moc Mocca:

你讓500塊怎麼想
你讓家常菜怎麼想


Aorqu用戶:

一路看下來,起初還幸災樂禍的笑,後來就岌岌可危起來:感覺我自己,其實也離坑邊兒不遠:情商這東西,真的是難追難補:從小若沒合適的人給你言傳身教,成長期又太「軸」了的話,情商就都不會高。這一點,能含笑接受其實很難。
舉例來說吧,題主你為什麼能爭得姑娘的芳心?估計還是在「軸」字上:勤奮專一,寒門子弟的財富。但是有沒有想過,長此以往的行為模式就是在「吃苦–付出–回報」中螺旋上升,但凡有點事,就有吃苦奮進的滋味,suffering justifies your life。但說到底,吃苦還是吃苦,吃苦的人面對不得不吃的苦時,那是沒得說,絕對的大丈夫;但當面對復雜活絡一些的事時,那個計較心就上來了:既然「這樣」也可,我何必「大動干戈」?—-把功夫把錢省到「更值得」的事上去……
在題主和他的母親這里,什麼才是「更值得」的事?—-「過日子」。這可真是寒門小戶人家的魔障。再說一遍:吃苦就是吃苦,是窮人的本分,但也算不上美德。真的沒必要太當回事兒。富人們在自己事業人生里經過的風雨浪頭,可能也一點不比你少。

我情商也很低,看到你這個提問是隱約觸到了自己痛處,感覺自己也該提高警惕。衷心希望樓主局面再大一些,坦蕩坦誠一些。不要解釋太多。情商低的人臨事不要太掛心,先實心實意的像做作業一樣做了,過後你就明白了,或者就接受了:先前你不認同的事,只是不捨得認同。真去做了一回了,也改變不了你什麼。把心放寬。

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