同一個人,體重 120 斤和 100 斤的世界是完全不同的嗎?

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一穗柳:

占坑 持續更新

【165 節食+跑步】

沒圖說個捷豹
2017.3.8/63kg

2017.5.15/58.85kg

2017.5.15 減肥尚未成功 同志仍需努力

——————分割線——————

2018.6.3 [165cm/51.8kg]

目標50kg,繼續努力吧

體驗就是,衣服得重新買,因為都寬了,以前穿Xl和L的衣服,現在得買M或是S碼,穿啥都好看(●◡●)ノ

不知是不是因為過度節食的原因,身體特別虛,之前一年感冒發燒不了幾回,瘦了之後一個月能中暑兩三次,走樓梯一會就喘氣,健康減肥就是得節食➕運動,不要像我一樣純節食不運動,身體會第一個反抗的。


嚕空空:

先佔坑,我相信我一定會等到寫答案的那一天。

畢竟這個62的體重是我從73.5瘦下去的233333,約莫著也是個二十多斤的樣子,所以從73.5-62的差距已經很有體會了,接下來要瘦到50,沖鴨!!!


李曉白mua:
原本一直以為20斤肉是會有很大變化的…後來胖胖瘦瘦之後發現其實愛你的人還是一直愛你…你的周圍仍然是關系好的朋友,喜歡的東西,熟悉的一切…這些體重只是讓你變成了你更喜歡的鏡子里的你…你更喜歡的朋友圈裡的你…總之…開心健康最重要:-)


常玉:
2018年 6.16
我先來占坑
身高172
今早稱體重
64.7公斤差不多130斤
目標:在9月份開學之前
瘦到55公斤 也就是110斤
一定!!!
加油!!!

假仙這里有一條分割線~

今天是9月20日

目前體重維持在120斤……
雖然沒有到目標的110斤

但是我真的在很努力地堅持良好的生活習慣以及少吃多動等等
不過我也想了一下 畢竟我在去年七月時稱體重是146 現在是120 已經瘦了26斤
也許會有平台期 然後就是下面減肥會很慢吧……
最重要的是調整心態!嗯嗯!一點點來不著急!只要堅持做我該做的 不要心急 一切都會水到渠成的

啊啊啊啊啊 加油↖(^ω^)↗!
放兩張圖 激勵一下我自己!

這張圖現在是我的屏保
還有

還有還有
最近迷上了泫雅 南韓小野馬~又帥又酷又甜又美喜歡她獨特的嗓音還有超級棒的身材!!!!!!






真的太酷了

我我我 我希望 到年底的時候 可以瘦到110斤
不急不急 慢慢來 一個月瘦兩三斤 三四斤的
健康快樂減肥 就挺好的
最重要的是不能讓自己因為這件事情壓力太大 一定要快樂健康

哈哈哈哈哈哈 點贊的仙女都會變美變瘦!
加油!
等我到110斤 我回來更新!大家一起努力!
加油!!!!!
最後


雙土一人:
深夜找到之前胖的全身照
有多可怕不言而喻吧!
很多人問我怎麼一個月瘦下來的
我再說一次
我並沒有刻意減肥
是失戀太痛苦 整日吃不下睡不著 一個月來了三次月經
自己就瘦下來了
希望大家都不要經歷這種痛苦

深夜來怒答一波
畢竟一個月時間從122瘦到100
我估計應該是沒人的
當然方法我也不想大家有
因為失戀真的太可怕
話不多說
可我沒有全身照
120的時候只有和前任的合照
現在瘦了的照片也沒全身的
只能放標准照了
120的時侯我從來沒穿裙子也不用皮帶
那時候買的衣服現在都穿不了了

瘦到105左右的照片 同樣標准照
臉圓的人傷不起
現在體重穩定在100
怎麼說呢
只能說能穿小裙子了
感穿絲襪了
當然因為不是運動瘦下來的
所以並沒有多少美感
但是現在感自拍了
瘦的方法真的希望所有小仙女都不要嘗試
最後希望所有好姑娘都能遇到可愛的他


無知鵝肝:
一直潛水Aorqu
看到這個帖子還是忍住不上來要答一發✺◟(∗❛ัᴗ❛ั∗)◞✺
本人女 屬性二 時而短髮非主流 時而正經大笨兒頭
不說廢話直接上圖 常年身高保持172+(為什麼上了高中就不長個子了啊喂T·T)
體重102-125飄忽不定 一般都是夏季110左右或以下,冬季迅速飆升為女壯士( ̄□ ̄;)→
中學時代 寬大校服下的100+對 不要猶豫 後面那個短髮假小子的就是我 其實都曾經有著肥豬流一般的青蔥( ´•౪•`)

上了大學 都說女大十八變 於是我便成了這個樣子
大一大二時期(110-左右)













一般敢來答這題的都是有著量一般的變化,質一般的飛躍,通常看到結局的我都會來句:卧槽,真美!(๑‾ ꇴ ‾๑)

但對於我 特么上大三為了刷GPA IELTS 胖成了125
1
2
5
1
2
5
(。í _ ì。)
下圖高能預警
大三時期
不要問我為什麼畫風突然變了啊
特么胖了啊!!
看那臉上堆起的肉啊!!!
賊實稱
特么為了方便還留了 萬年阿么媽媽最愛款的大奔頭和大馬尾啊
特么重十斤的感覺就是毀容啊啊啊( ̄□ ̄;)→
於是下定決心跑步跑步跑步 控制零食零食零食(對於各類零食控的我來說就是折磨啊啊啊啊啊啊啊啊꒰⌯͒•̩̩̩́ ˑ̫ •̩̩̩̀⌯͒꒱)
一暑假後
現在110+

跑步真的是很舒服很解壓的一種方式 雖然我現在還是不能完全控制好自己愛吃零食的那張萬惡的嘴 但跑步也慢慢成為了每日必做的一件事

最後 附上與我肥三貓兒砸的合影一直萌萌噠 雖然我現在還是萬年大奔兒頭+中式傳統老太太揪(•̀⌄•́)

就是這樣 撤!~(˶‾᷄ꈊ‾᷅˵)~


小仙女兒啊:

比起體重的差異,更重要的是自己心態上的不同,那種自信是120斤永遠沒有辦法有的

身高 160 體重從120到100

打算瘦到96斤收手


匿名用戶:
確實不同。我100斤的時候香港還沒回歸。


匿名用戶:
身高165體重從130 蹦噠到100的人(・´з`・)妹子加油!
也看過很多大神大牛的減肥塑身的帖子,答案,說減肥瘦身更是一種良好的生活方式,所以帶來的改變也有生活態度方面的。
比如吧,我130 的時候就覺得自己不好看,那時候也沒有意識到自己有多胖,但是很多衣服不敢穿,夏天弔帶裙啊短褲啊都不敢穿,然後慢慢瘦下來就會覺得「咦,這件衣服我穿的下了誒~」然後慢慢的很多人都說我漂亮了,氣質好了,變自信了,性格說不定也有變化(扶額…)
總之,我覺得~瘦下來可以看到自己身上另一種可能性~插一張圖好了…


鍾雨:
大概12.13歲和15歲到21歲的區別


Hu Carl:
不然你以為陳希妍版的小龍女是如何被黑出翔的?
原諒我實在忍不住抖這個機靈……


匿名用戶:
十斤一大門 一百二十多斤去做禮儀都被嫌棄腿粗 偶爾被比較拉風的男生追的時候也因為胖被別的女生間接嘲諷過 後來努力養好身體且健身 現在100斤左右徘徊吧 仍然提升空間很大 但怎麼說呢 幫助自己上升了一個平台吧 減的不只是外表上的累贅 還有心理上的短淺與無知


匿名用戶:
發的這么往後應該沒人能看見我自黑的歷史吧 身高158 最胖的時候是高一竟然135+ 這么胖我都沒和男朋友說過 之後用了一學期瘦到了100+到現在依舊是這個體重 絕對不算瘦 但對比我原來真的挺開心了 下面上圖 各位可以休息看手 原來手指頭與手中間的那塊(原諒我一個醫科生都不知道那塊怎麼描述)都是胖的凹進去的 現在突出來的骨頭特別漂亮 胖的時候照片不容易找了 就找到一張 右面紅衣服的是 [圖片未上載成功]
[img=126283090


最後一張是剛剛照的~胖了π_π不說我胖我們還是好朋友……


匿名用戶:
不是

我曾經120,減肥四個月,瘦到100斤。
大家說我瘦了,心裡會有點小開心
但是
120的我不上相 100斤的我還是不上相
120的我想瘦到100斤,100斤的我想瘦到90斤
120的我照照鏡子,心裡喜滋滋的,自己真美
100的我照照鏡子,心裡沉甸甸的,自己真胖
120的我讀書,思考人生
100斤的我除了減肥什麼也不知道

120的我有姨媽
100的我沒有姨媽

其實,這都不是重點
關鍵 當有一天 每晚五公里的里程和每天貓一樣的食量不再能夠讓我的體重下降
我說,放棄吧,100斤挺好了
但是
我早就忘了怎麼能好好吃飯了
四個月來我一直對抗著我的食慾
減肥結束,慾望爆發,再也不止息
我希望自己能養成瘦子的生活習慣,注意我每一頓飯,讓自己在結束減肥的狀態下能夠保持體重
但是不好意思,在我的念念關注下,我的胖子飲食習慣進化成了暴食之魂

我覺得我應該是患上了輕微暴食症
每天腦袋裡都有一個聲音,吃吧,吃吧,吃,去吃,揮之不去
女孩們,想想你最痛苦的一次失戀,深夜給他打電話的沖動,
我每天都處在那樣的沖動里,每分每秒
三天兩頭一暴食,一撐撐到胃脹難受
猶記一天我從早上起來開始,吃,吃了還想吃,像上癮一樣,一直吃到心悸,走路劇痛,渾身難受
但是食慾仍不止息
其實我算是幸運的哈,我的暴食現象還不算嚴重 因為我一直沒有催吐啥的,學不會
但是心理上,這絕對是地獄
以前120,每天早上一起來想的是學習學習
現在是,我今天一定要能好好吃飯
然後暴食
暴食後極度絕望空虛
我高三
自習課坐在座位上發呆,半個多小時才能緩過神
這就是100斤的我
一開始還好,吃一頓三天後體重能掉回來
後來開始瘋狂反彈
一天長五斤不是笑話
我站在秤上,絕望過,哭過,120的我不會這樣絕望執著
我反彈到112的時候下定決心過要麼胖要麼死
然後一天無氧運動兩小時,不吃晚飯,早午貓食
很好,兩周減了五斤
然後我吃了一頓不是很多的晚飯
很好,一天胖五斤
我的心情變得很不穩定
以前充實安祥
現在每天處在焦慮之中
這種焦慮有時候以極其強烈的進食慾望體現
如果是吃撐的狀態,它就是極度的空虛,悲傷,對人生的懷疑

這些我沒對任何人說過,女孩們,不要走上我的老路
剛剛上稱,完完全全回到減肥前,反彈全過程三個月,還在繼續

在110到120的過程中,我學會了坦然面對體重秤上的數字
照鏡子,從「媽的又胖了」到「嗯自己還是挺漂亮的」
從各種努力,決心不暴食結果卵用沒有到接受自己
我正在從陰影里走出來
但是暴食症大概沒好
因為那個吃的念頭仍然在緊緊纏繞

下面說說減肥給我帶來些什麼吧
跑步,這是一種極好的生活方式,在體重穩定下降那幾個月,它給了我十分美好積極的體驗
嗯,那幾個月人生還是很好的,除了大概每周一次的暴食
成績順便上漲了不少,大概我誤打誤撞找到了健康的生活方式吧
雖然現在沒有了

至於他人的眼光什麼的,,,我一直不是很在意,瘦下來感覺最好的還是自己
可是瘦下來我快樂嗎,我不快樂,
我瘦下來之後不止一次冒出來過讓我再回到減肥以前的念頭,讓我不要節食,換個方式,不要暴食症

女孩們
我覺得我有必要說出來這些
暴食真的比胖痛苦
胖一點的你也很美
別人的眼光不會殺了你
讓你痛苦的是你的自卑

女孩們
生活除了減肥還有很多其他事情
不是說減肥不好,只是,當你真正專注於生命的時候,它並沒有那麼重要
從120到100到120,姨媽沒了,暴食來了,精神經歷了一場尚未結束的浩劫。減肥到底給了我什麼?
好在我看得開,這些都是經歷,我經歷過,才知道減肥並不是我應該專注的事情
這經歷,你們沒有必要再經歷
減肥的人那麼多,放棄在多,成功在少
當然,我不是勸你放棄,只是,別太在乎

120的你也可以自愛,自信,自強
100斤的你不一定更好
希望所有人,不要走上我的老路
希望所有在我這路上的人,早日免脫痛苦


我又不是怪獸:
身高160,從100斤瘦到80斤,起初拍的照片很瘦的樣子,我以為是角度的原因!稱體重我以為是衣服較輕!一直不敢相信自己真的瘦了!

以前100斤的時候,不敢穿短褲裙子,不敢穿淺色系的衣服褲子,自從瘦了之後,就敢嘗試不一樣的了!

我男朋友說,還好當年找了一隻潛力股!笑哭,不過很感謝他啦。

好吧,給你們看一下對比圖


糖虎虎:
是。
我也是個反例。
從小,我健康飲食,又從小訓練,一直都算是偏瘦,大部分的人都會誇我一句,你這么愛吃肉也不胖真好看。我信了,我一直以為我吃不胖,我甚至以"我吃這么多還是比你們瘦"為榮。
報應來了。我上國中的時候,就已經開始發胖,但是也還在正常範圍內,我也以為自己是長身體沒有在意。到了高中,我已經不行了,我本來就臉盤大,高中105左右已經肥肥的了,但是我還是沒有狠下心減肥,因為我要學習呀。現在想想真是可笑。
到了大學,我更加放飛自我的墮落,我每天窩在宿舍叫外賣,一天5頓的吃。零食時刻不斷,一個學期外賣能叫5000多塊錢,真的不是開玩笑。你知道,我一個學期胖了14斤。

從此,我的絕望開始了。
這是國小升國中的時候

高一

高中剛畢業

大一上半學期從學校回來的時候。
這時候,已經116斤了,我可以負責任的說,這時候已經胖的不能看了。之所以感覺照片還好,是因為這張是我挑的最好看的一張,其他都刪掉了。但是,我媽媽手機里還有驚喜。

這才是我當時真實的樣子。
我的臉,真的比我爸爸還大。我眼睜睜的看著自己,從一個小姑娘變成了一個老大媽,我看著自己一櫃子的衣服都穿不上了,我看著以前樣貌不如我的姑娘一個一個脫胎換骨,只有我,被小區里的阿姨指著名的嘲笑,說著風涼話。
一時之間我所有的委屈都來了,我高中學業的失敗,我身材的走樣,我顏值的下降,我感覺自己什麼都沒有了。連我的媽媽都會替我難過,我真的心都碎了。我一直希望我可以是他們的驕傲,結果,我卻成了他人的笑話。

然後,大一下學期我開始減肥了,也開始了我最大的作死。我翻著Aorqu大神們的文章,看著他們翻天覆地的變化,瘋狂汲取著健身的一切方法和誤區,我自信滿滿,我整裝待發。我辦了健身卡,我每天一沒有課就騎車去健身房,我每天10公里,單車一節課,我堅持了至少兩個禮拜,風雨無阻。明明只有兩個禮拜,可是我真的覺得很漫長。當我鼓起勇氣上稱。只少了一兩斤。
我哭了。為什麼,我看了那麼多文章,我明明知道減肥最少以月為單位,至少要堅持,至少要心態良好不能急於求成,為什麼為什麼我什麼都知道,可我還是控制不住沮喪的淚水。每天太陽很曬,健身房很遠,跑步機上很累,汗水很咸,一個人很孤獨。
之後,我依然在堅持,但是效果甚微,原因在於我管不住嘴,當我從跑步機上下來,肚子真的會很大聲的叫,於是,煎餅果子一個,大家都懂,我白跑了。
經歷過這段時間,我切身領教到了飲食的力量。依我看,一份練,九分吃都不為過。正是有了這份覺悟,我開始了更大的作死。
我開始節食,甚至斷食。在減肥以前,我從來沒有想過節食,因為我知道,那是在拿我的身體開玩笑。但是,當時的我不顧了,我要瘦。
我在學校沒辦法吃健身餐,食堂的菜大油大鹽。於是我中午都把菜打包回宿舍吃,因為可以涮水呀,並且只吃兩個素菜,米飯一口不吃。早上,雞蛋白兩個,不吃蛋黃。我每天都堅持早起吃早飯,為的就是多一點每天的新陳代謝,我宿舍幾乎沒有人吃早飯,我怕我早起影響她們,還專門買了一個運動手環當鬧鍾,每天手環一振我就悄悄起來去吃飯,等我吃完早飯回到宿舍,她們也剛好都起床了,我再和她們一起洗漱,這樣就不影響她們休息了。晚飯,當然是不吃。一開始很好堅持,畢竟決心和意志力在,後來,真的就到了身體的極限了。因為我是完全斷碳水化合物,到了兩個禮拜的時候,我已經低血糖嚴重了。我下不了樓梯,我經常眼前一黑所有畫面都定格,我走兩步就要蹲下,因為我已經看不清路了,最嚴重有一回,我打水回來在樓道里,我直接就分不清哪個是我的宿舍了,因為我的腦袋真的已經無意識了,我進了別人的宿舍半天都沒有反應過來,因為我什麼都看不見,聽不見,我真的感覺我下一秒就不省人事了。
在那節食的兩個禮拜,我掉秤18斤,臉色黑黃,胃部經常抽搐的疼,傍晚會覺得很冷很冷,便秘,姨媽也不來。但是我確實是下百了,但是,也確實不是真的瘦了,因為18斤里,絕大部分是水份。
沒錯,減肥有經驗的小夥伴已經知道我接下來要說什麼了。
暴食。最恐怖的暴食來了。
我沒見過那樣的自己,像瘋狗一樣不受控制的吃,躲起來偷偷的吃,吃到最後沒有味覺,只是機械的進食,吃到胃痛的不能走路,吃到直不起腰,吃到痛哭流涕。
沒錯,我和千千萬萬暴食的人一樣,我也催吐。多少次我如狼似虎的狂吃以後,躲在廁所里,用盡全身力氣催吐。你知道催吐有多痛苦嗎,你摳著自己的嗓子,忍受著胃酸灼燒食道的痛苦,你控制不住的涕泗橫流。
當時的我,確實已經有了暴食症,每天就是不停的吃吐吃吐,我吃的時候不顧一切,吃完了又後悔莫及,然後我就去催吐,可是體重還是會上升,因為催吐是不可能把所有食物都吐出來的,以我當時的進食頻率,不胖是不可能的,然後我就每天吃瀉葯來控制體重,可是我的體重還是蹭蹭蹭地往上沖。很快我減下去的18斤就又都回來了,很快。不只如此,我看起來更胖了。伴隨著體重的回升,隨之而來的是抑鬱情緒。我恨我自己,我每天心情煩躁,我覺得所有人都在嘲笑我。我每天一身運動裝,我什麼衣服都穿不了,我也不想收拾打扮自己,我什麼都不想,我就是每天想著吃什麼,想著怎麼才能吐乾淨,然後想著自己怎麼這么沒出息,想著自己要完蛋了。我恨著抽自己耳光,想著不如就胖死算了,反正都已經這個樣子了。我就是個廢物,我就是控制不了我自己。
我暴食催吐的事情,一開始誰都沒有告訴,一切都是偷偷的,像賊一樣,因為知道自己乾的事情見不了光,沒經歷過的人不會懂,只會覺得你是神經病。暴食症真的很恐怖,很難戒,但是對身心的傷害真的太大了,如果有同樣經歷的小夥伴看到這里,聽我的,去和最懂你的人傾訴,一定要戒,一定要戒呀。當時的我,就和我的閨蜜透露了一點,她雖然不知道我已經到了那麼嚴重的地步,但是她感受到了我的難過和痛苦,她邀請我去找她玩,於是我趁著學校運動會和周末請了假,直接飛到了合肥。
你知道嗎,友誼和陪伴真的可以治癒你的心靈,我們徹夜的聊天,吐槽自己的不順心,我們到處吃吃玩玩,開心的大笑。她帶著我到處浪,給我照很多很多相片,看著我P圖在旁邊直誇我漂亮哈哈哈。她說,在她心裡,我比范冰冰還漂亮。她的這句話,我願意
真的很久很久沒有那麼開心了,很久沒有享受過食物的味道了,我都快忘記了,忘記快樂了。真的謝謝我的閨蜜,讓我重新找回了自己。
然後就是一段比較平靜的日子,上課,考試周,放假。我依舊沒有停止減肥,但是我找到了自己,我想,我幾乎把所有的彎路都走遍了,我離成功不遠了,我會回來的,帶著成功回來。


顧思:
我就用一張圖表示就好了。


jasmine:
瘦了之後,感覺全世界都對我很溫柔。


陳思琪:

右邊那張圖是沒開始健身的時候,100斤左右,身高165不變,腰圍大於臀圍(現在後悔沒多拍幾張照片了)…左邊那張圖剛開始練不久110斤

這張圖以及下面那兩張120斤以上…腰臀比0.67…
只是想說體重什麼也代表不了…100斤體脂極高完全不如120斤身材勻稱盡致來的好~只要多運動健康了,並且自己從中獲得快樂就好~


最底下切題一下…100斤和120斤差別還是很大的~畢竟120斤的時候前凸後翹了被偷瞄的頻率多了也更自信了~