吸毒上癮有多難戒?

問題描述:看到有朋友認為題主想嘗試吸毒,不得不說明下:我從沒有嘗試的想法,將來也不可能有。只是看到電視上的戒毒場景感到好奇而已。
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匿名用戶:

讓我來回答你們吧。

一看到這個問題,我腦子里就浮現出各種亂七八糟的景象,幾乎不知道該從哪說起,該說哪件事。還記得我第一次,那時我剛從學校畢業,實際上還是懵懂的孩子,而當我媽媽在我衣服里發現注射器的時候,我已經吸了有幾個月了,而且,是的,我幾乎是從一開始就用注射器。我媽媽沒有罵我,她只是冷靜地坐下來跟我談,我進自己最大的努力說一些討好她的話,盡可能讓她滿意的話。後來她帶我回家,把我關在房間里戒。那時,我基本上願意配合,但我也知道那會是很痛苦的。我曾有過一整天弄不到葯,整個人像重病不起一樣,但還不至於特別特別糟。超過一天的話,我不知道,我那時只知道會更糟。這只是個開始。

開頭的幾天我不太記得了。我只記得後來我就根本是起不來床,不停地嘔吐,但又嘔不出東西。我拼了老命大喊也沒人理我。我大哥把鋪蓋放在我房間門口,守著,不讓我出門,其實我那時的狀態也根本出不了門,路都走不動。前兩周大概就是這么過的。我媽媽時不時來幫我清理一下房間和換床單,偶爾架著我去上一下廁所,很多次我都小便失禁直接尿在了床上。至於睡覺嘛,幾乎不能睡,就算是僅有的一點點睡著的時間也全都是噩夢。全身每一個地方都痛。。。劇痛。。。從頭頂到腳尖,從皮膚到骨頭,每一個細胞都痛,痛得我根本無法想事情。。。極其地難受。我唯一能過腦子的事情就是怎麼才能解脫。我拚命地罵人,罵我哥哥,尤其是我媽媽,還有所有能想到的家人。我用最惡毒最難聽的話來罵他們。我不知道這給了他們多大的精神傷害和痛苦,我很後悔,我竟然那樣咒罵這些唯一關心我幫助我的家人。那時我爸媽在對待我的方式上常有沖突,經常吵架,甚至差點離婚。他們的精神也幾近崩潰。我很想跑掉,但是我走不了路,連爬都爬不了。於是我想要說服我哥或我媽去幫我弄點葯來。我想各種辦法說服他們—當然,沒有用,幸好他們沒有聽我的。我極力誇大我的痛苦,說我快要死了,極力地哀求,但其實那也不算是誇大,我確實痛得快要死了,用什麼誇大的言語去形容都不算誇大。後來我媽媽給我拿來一種止痛藥,那是一種很貴的處方葯,止痛效果比一般的止痛藥都好。我吃很多那種葯,但效果並不是很明顯,不過比不吃似乎是要好一點。即使如此我還是不停地罵我媽媽,用最難聽的詞語。。。還好我虛弱得甚至拿不起一根筷子,要不然我連殺她的心都有。。。我就像一個魔鬼一樣,極其惡毒地罵人。又過了幾個星期,我偶爾可以下床吃點東西。那時我可能已經有兩三個星期沒有吃任何東西了。但我一吃東西,又是全都吐得一乾二淨。但從那時開始,身體上的疼痛慢慢減輕了,我也不再那麼瘋狂地罵人。但緊接著而來的就是沮喪、抑鬱,巨大的壓倒一切的抑鬱。我總是想我為什麼活著,我接下來要怎麼辦?而想得最多的,就是,我怎麼才能出去弄點葯來,好讓我再一次High起來?這又持續了好幾個禮拜,然後我終於可以下床,洗澡,還能出門見一下太陽。

這是我第一次毒癮發作,從那以後,我還有過好多好多次。。。如果有人會看,也許我會再寫更多的上來。我看到這個問題就想寫點東西,大概是因為癮君子都喜歡談論「癮」吧。

我最後一次吸是五年前,到現在,我已經乾淨了,生理上不再需要了。我恨海洛因!我曾經用來咒罵我家人的那些話,我應該乘以100倍再拿來罵海洛因才對!很多比我更好的人死在海洛因手上,而我活下來了,我常常覺得不可思議。海洛因太可怕了。它會毀掉你的生活,毀掉你的人際關系,把你變成一個活生生的魔鬼。一旦吸了它,它就永遠地住在你的腦子里,它會改變你對一切事物的想法。這個東西現在仍然住在我的腦子里,雖然我已經戒了,但我知道在我裡面永遠有一個癮君子活著。。。這個癮君子還很活躍,總是提醒我、挑逗我,它總是不死。。。如果今天有人給我一個針管和海洛因,我想我更有可能打進來而不是放下。這是一種深深的恐懼,它會伴隨我的一生。所以我絕不相信自己,我可以相信任何人,哪怕是最不值得相信的人,但我也決不相信我自己。

題主還想知道毒癮發作的感覺嗎?吸毒有多爽?太爽了,那是一種無法用言語形容的感覺,但是,毒癮發作有多痛?太痛了,同樣無法用言語形容。吸毒的感覺是一種快感的爆炸,炸掉你所有的痛苦、所有的憂慮、所有的所有,只有爽勁存在。而毒癮的感覺則是一種痛苦的爆炸,炸掉你所有的思維、所有的意識、所有的良知、所有的所有,只有痛存在。出來混,總是要還的,只不過,相對於吸毒的爽,犯癮和戒毒的痛以及戒毒之後的痛苦,讓你還得太多太多,遠遠超過白粉所給你的。假如我可以回到10年前,碰到當初那個孩子,我要對他說,別碰那東西,不值得,真的,不值得!

創建於 2016-01-07
著作權歸作者所有
我從另外一個答案復制過來的,作者是匿名的,我覺得這個答案也符合這個提問
而且回答得更精彩


Kirkas:

當我看完所有的評論的時候已是深夜,是的,我看了一天。

尼瑪,老子本來是要寫論文的,卻在這耗費了一天的時間!!!

我明白了一點,毒品是戒不掉的,為什麼這么說?

第一 我連看個關於「吸毒有多難戒」的話題的段子、故事、真實經歷,都戒不掉,遠看越上癮,再別說戒毒了,別人我不知道,反正我肯定是不行。

第二 我比較認同「毒癮發作的時候你已經不是原來的自己」的這種說法,你看我已經看了一天了,根本停不下來,把相關的問題都看了一遍,此時我根本不管導師催論文有多焦急,根本不在關注他對我的看法,我爸媽還以為我在學習,我也不管他們對我的期待,所有的一切在這一刻都是那麼虛無縹緲,不如看幾個故事來的實在,那麼你說毒癮有多難戒?

最後我想感謝小時候學校帶我們觀看的戒毒宣傳片,真的很有用,從小我不害怕任何事情,除了吸毒,我記得當時看戒毒片,一個月不敢自己一個人睡覺。

為什麼這么害怕,今天又看關於戒毒的這些話題?

我說了我本來是要去寫論文的,干!真的要去寫了。

統一標語:珍愛生命,遠離毒品!


匿名用戶:
想了想還是匿了吧。以前小時候的時候,大概只有10歲的樣子吧,上國小的時候,那時候,我爸是那種屬於跑社會的吧,認識的人也多。那時候晚上總是有個叔叔到我家來,和我爸兩個人躲在房間里,不讓任何人進去。我有一次偶然進去了,發現裡面煙霧繚繞的,他們兩個人圍著一個礦泉水瓶子,有兩根吸管,吸管上連著一個小玻璃瓶,那時候還小,根本不知道是什麼東西,就覺得很煙,很難聞。他們馬上讓我出去了,我問我媽他們在幹什麼,我媽騙我說他們在抽煙。現在想想,原來他們就是在吸毒阿,吸冰毒。自從我看到過這一次以後,他們沒有再讓我看到過,可能是不吸了,也可能是不知道吧。後來我爸欠下巨額賭債,跑路了,我阿公阿么幫他還了錢,他非但不知悔改,還變本加厲,後來跑到還澳門玩百家樂又輸了幾百萬,我阿公阿么又一次幫他擺平了。他說這次一定會痛改前非,當著我們一大家子的面撞牆,還哭了。欠錢那時候,我好幾年沒有見過他,過年吃飯都見不到他,他在外面躲債。我媽去看他,總是帶著好多肉,我媽說我爸連肉都沒得吃了。那段日子真的太苦了,我媽賺來的錢還利息都不夠,整天以淚洗面,別人一跟我提到我爸我就哭。後來日子稍微好一點了,可惜他還是不知悔改,依舊戒不掉賭癮,一晚上又輸掉幾十萬,我阿公阿么氣的快暈死過去,後來他從我家親戚那兒騙了30多萬跑路了,再也沒有回來過。我想說,其實賭癮和毒癮一樣可怕,如果那時候我爸一直吸毒,估計下場會比現在更慘吧,至少我知道他現在還活著,只是日子過得清苦一點,總比比毒癮折磨死了的要好。我感覺自己現在就和初期那些癥狀沒兩樣。只不過我是熬夜上癮,每天天不亮我是不會睡覺的,已經持續半年多了,想睡著的時候特別痛苦,明明很想睡覺,卻怎麼也睡不著,頭痛欲裂,渾身就很難受,是那種抓心撓肺的難受。我是女生,今年20。


啊傑:

我哥 從小和我感情特別好 無話不說,但我們都是屬於讀書讀不進的那種人,他國中畢業就沒讀了 我繼續讀了中專,因為家裡務農,所以他留農村做起了葡萄生意,而我在城市裡讀書,盡管我讀的只是中專,他還是會陸陸續續給我打零用錢 每次都在微信上告訴我葡萄種的多好賣得多好,所以那個時候爸媽給我的生活費再加上我哥不斷的打零用錢給我,我的生活可以說是衣食無憂的。甚至過得富裕。就在這樣一個無憂無慮的環境中,最讓我想不到的噩耗出現了,那是一個下午,我接到媽媽的電話,她的語氣聽起來的特別的焦躁:”你哥跟你聯系了沒有?”我:”沒有啊 怎麼了嘛”媽媽:”他不見了 不知道去哪裡了”後面媽媽詢問了我幾句匆匆掛了電話 當時的我也特別著急 立即撥打了哥哥的電話 ,打不通。發微信不回。因為是中專 特別好請假 我立刻跟老師請了假坐車回到家裡,剛進家門就發現家裡特別熱鬧,七大姑八大姨,全部在嘀咕著什麼,我想要從這些人里趕緊找到媽媽,問清楚情況,我看到媽媽了,她看起來特別的蒼白無力。
媽媽告訴我 哥哥早在一個月前就沒有盤葡萄了,可是他還是一如既往的早出晚歸,直到一個星期前,他早上出門給家裡打了個電話說要去a縣談生意 要去一個多星期 但是現金不夠點 讓媽媽先借他,家裡都是農民 我開頭就說過了 賺錢都特別不容易 可是我媽媽知道哥哥是個特別孝順的兒子,為人善良正直,想都沒想就給他取了一千元 打到他卡上,也一直沒懷疑 每天照常過日子,直到前天,也是媽媽給我打電話那天,有個男的,自稱我哥朋友 來到我家 告訴我媽我哥欠他600元,一開始媽媽問他是什麼錢 他不說 這時我哥的電話又處於一直通話中狀態,我媽就告訴他,你不說我也不會給你錢 我打電話報警。這句話可能嚇到了他,他告訴我媽 :”你兒子在我這里拿了600元的小粑粑(一種葯丸),他說賒賬,現在人找不到了”媽媽:”小粑粑是什麼?”他:”葯丸 毒品 “我媽徹底崩潰了 她當然是不相信的,那麼一個乖巧孝順會苦錢的兒子,沾上了毒品?
後來我們一直聯系不到哥哥 我每天發微信他都不回我,電話總是打不通,這讓我上課都力不從心。直到差不多半年,我哥在微信上聯系我了,大體問了我最近在學校的情況 媽媽的情況爸爸的情況 說前久在紅河做生意失敗了 沒有臉聯系家裡 。顯然 我哥是不知道他的”朋友”來家裡要賬的事,我也沒有多提。後來我給家裡打電話 說的是哥哥打電話報平安了 我媽說她接到電話了 哥哥說來家裡那個人是騙子。讓媽媽不要擔心他 過年他就回家了 就這樣又斷了聯系。一個月後,哥哥再次聯系我,只是這次聯系我的目的是跟我借錢 他說他回不來了 需要100的路費 我當時在讀書,我知道哥哥不敢跟家裡要錢,所以我把生活費給了他100。這次我沒有給家裡打電話說這個事。
當然他並沒有回家。而是陸陸續續以不同種理由借口跟我拿生活費,我們這些90後 多少也是知道點的,後來我問他你到底怎麼了,你是不是碰不該碰的東西了,他不說。
後來同村的我哥的好朋友告訴我媽,他吸毒了,而且他根本沒在a縣 甚至他就沒離開過m縣(也就是我家)我哥那個朋友說 我哥找他借錢,他見過我哥的樣子 慘不忍睹。他還好了一個女朋友,也是搞這些 根本不是什麼葯丸 而且白粉 注射。
我媽終究是氣病了,一個農民 只希望自己的兒女都好,過平凡的日子。怎麼會突然傳來這個噩耗。
過年了。我也有好久沒見到我哥了。他說他會回來。爸媽想見到他 他們的兒子。不管他現在是什麼樣子。準備了一桌子豐盛的菜。我哥終究是回來了,但 他還是我哥嗎?他看起來萎靡不振,面黃肌瘦,眼睛凹陷無神,跟那個愛笑陽光的大帥哥,還是一個人嗎?我想哭我很難過。爸爸媽媽肯定也一樣。
他還帶了一個人。也就是他朋友說過的那個女朋友。 爸爸媽媽沒有責怪什麼。一直在找話聊 一直給他們倆夾菜。但這頓飯我覺得好難咽,我一直不敢看他。
年快過完了。一天晚上,哥哥突然全身抽搐,冒汗 爸媽都快急哭了 問他到底怎麼了,他就說胃疼胃疼。讓爸媽趕緊給他找胃藥 可是我心裡知道,這應該就是網上說的,毒癮發作。
從年過了以後 他和他女朋友就沒離開過家了,但是白天從不出門 把自己鎖在房間 飯菜爸媽端到門口。我和爸媽商量 不能讓哥哥這樣了。我們能夠幫他的就是報警。讓他戒毒!後來因為媽媽心軟,無果。然後我們一家人趁我哥不在的時候,和那個女人談過,我媽說你必須離開他。你想要什麼我家都傾盡所能!可能是吧。或許那個女人離開我哥 我哥就能好好在家戒毒了。
後來不知道她和我哥說了什麼。她們再一次消失。不知道去了哪裡,媽媽打掃哥哥房間的時候 發現了一些吸毒工具。心痛,以前樂觀開朗的媽媽。現在蒼老,每天以淚洗面。
再後來,又過了幾個月 哥哥再次回家。這次是他一個人,他第一次承認了他吸毒,他保證要回家戒毒,再也不會跟那個女人聯系,會斷掉所有不乾不淨的聯系。因為他當時說話特別堅定,全家人相信了他。剛開始是好的 他毒癮一發作爸爸就會把他綁著鎖在房間。他也會配合。就這樣持續了半年 ,哥哥像是開始了新生活,他去我們那裡一個親戚家的蔥場投資 一起做生意。在一家人覺得生活好轉的時候,又出事了 。
媽媽接到那個親戚的電話 說哥哥背了一些蔥蔥草,去賣錢 結果一天了 現在電話不接 人找不到了。
媽媽替他還了錢。又是傷心得不可描述 那時我開始對哥哥由愛生恨 我討厭他 讓一個家變得不像家。讓媽媽這么難過。確切的說 我更討厭毒品。是毒品害了我家。
時隔一年 我現在參加工作了。我在城裡工作。工資不高 但每個月都會固定給家裡打錢,我聽姨媽說 哥哥不定時間會給家裡打電話各種哭各種保證,就是為了要錢。媽媽每次都會給。和他一起哭。到後來 他好久沒給家裡打電話了 媽媽還是會往他說的賬戶上一兩百的匯。而我呢。他再也沒有聯系過我。
毒品是害人的。它可以隨時要了你的命。我不知道哥哥現在的狀況 到底是死是活。但是我每當想起他都會特別難過。我難過媽媽 難過爸爸,難過為什麼,曾經那麼意志堅定那麼陽光的一個人會走向這條不歸路。哥哥曾經說 以後我保護你,哪個敢欺負你,我就打死他。現在我也多希望哥哥能夠對我說一句 你來保護我吧。我錯了我會戒掉我回家我不敢了。那我一定還是會選擇愛你吧。我的親人。我的哥哥。


SakataGintoki:

說個到現在都不太確定的事吧,國中的時候不懂事,不好好學習,跟著學校里一群小混混廝混,其中有一個領頭人物叫彭哥,那段時間和他玩的比較多,背景介紹完畢。
記得有一次周末被彭哥叫出來玩,去見一個所謂社會上的大哥,在一個檯球室里碰面後,大家便坐下來一起聊天抽煙什麼的,由於我那會不抽煙,便坐在那裡看,(這里還有個細節記得蠻清楚的,就是我們坐下後,那位大哥拿出煙給我的小夥伴們發煙時,小夥伴們眼神明顯都亮了起來,個個都很興奮,當時以為可能因為都是小屁孩嘛,平常沒什麼機會抽煙,所以沒太在意,直到很久以後才反應過來,當然這都是後話了)正當我感覺無聊的時候,大哥注意到了我,因為我第一去去見這個大哥,算是屬於新人吧,大哥便問彭哥,彭哥介紹完我後,大哥很熱情的坐到我旁邊說:「既然是小彭介紹來的,那大家以後便是兄弟了,有什麼事說話!」當時還覺得這位大哥真是隨和夠義氣,(現在想想真是尼瑪年輕啊)隨後和我嘮了嘮家常,看到沒抽煙時,就問了下是不是不抽煙,我說不太會,這時大哥便說:「不太會就學嘛,混社會哪有不抽煙的!」周圍的小夥伴也跟著起鬨,於是我便抽上了人生中的第一根煙,那根煙便是故事的主角,很誇張,我從來沒有過那麼爽的感覺,具體來說就是精神亢奮,身心愉悅,真的特舒服,當時還在想卧槽原來抽煙這么爽的,怪不得那麼多人抽,沒毛病,大家一看我這樣,哈哈一笑,便繼續玩了起來,後面我又斷斷續續問大哥要了幾根煙,大哥看我這樣便說以後想抽煙就找他,總之那個下午就這么愉快的過去了。
第二天醒來,感覺不太舒服,比較煩躁,很累,老想著那個煙,便偷偷出去買了包煙,找了個沒人的地方抽,結果尼瑪完全沒有昨天的感覺啊,這特么是假煙吧,但也沒辦法,買都買了就抽吧,直到後面,我找遍了所有的煙,無論好煙差煙,沒有一種能讓我體會到當年的感覺,在這過程中我也逐漸明白了,那天的煙恐怕不是單純的煙,肯定有問題。
說到這里故事也就結束了,回歸本題,毒品有多難戒,有兩點,第一,我可以很負責任的告訴你,如果現在(事情已經過去十幾年了)當年那根煙擺在我面前,我會毫不猶豫的去抽,真的,毫不誇張,即便我知道它有問題,就生理來說肯定是沒有癮的,但心癮太厲害了。(從我對這件事連細節都記得那麼清楚,可見一斑)第二,我想對我親愛的同學彭哥和那位大哥衷心的說一句:


Aorqu用戶:
非常難戒!!!這是和你的大腦息息相關的。

我們日常所說的毒品主要分為兩大類:傳統毒品和合成毒品。傳統毒品主要指來源於天然植物的阿片、海洛因、大麻和可卡因等;而合成毒品又稱為新型毒品,主要指通過人工化學合成的致幻劑、興奮劑類毒品。

毒品分類:

傳統毒品來源:罌粟、大麻等

合成毒品:搖頭丸、冰毒等

盡管很多人可能一開始是出於好奇而接觸毒品;有的人可能是想通過吸毒找尋創作的靈感;也有的人是在不知情的情況下被騙吸毒;但隨即都一發不可收拾,繼而成癮。畢竟你的大腦可並不會管你究竟是為了什麼吸毒。(怪我嘍~~~~)

毒品給人帶來強烈的快感,讓人飄飄然不知何所起,不知何所終,有的人吸毒一發不可收拾,而有的人吸毒想戒也戒不了,有的人明明已經戒了,卻還是重新吸上了,復吸和葯物不管作用已經成為兩大解讀難題,而這全都是大腦惹的禍!!!

在人腦系統中,有一個重要的環路,稱為獎賞迴路,包括了復測被蓋區、伏隔核、杏仁核、丘腦等大腦深部核團以及表層的前額葉皮層等。這個環路的功能主要是加工和獎賞有關的刺激,或者是對獎賞的預期。

在人類腦成像的研究中發現:這些腦區在加工與快樂相關的內容時會發生明顯的激活:包括毒品、賺錢、面對好吃的食物、閱讀幽默的漫畫等。

就像戀愛中的人會感覺很幸福,喜歡吃甜食的小夥伴看到朱古力就會異常興奮,當你收到喜歡的禮物時會感到很滿足,這些都是因為我們大腦的獎賞環路在這個時候正在分泌一種「獎賞」物質——多巴胺,人在獲得獎賞時,多巴胺水準會快速升高,隨後又慢慢回落。

當吸食毒品時,毒品同樣會讓大腦釋放多巴胺,傳遞出興奮和開心的信號,這種「錯亂」的獎勵就是毒品所帶來的正性效應,人們總是會貪念美好的感覺,久而久之,多巴胺所帶來的興奮便會使人上癮,那種感覺比品嘗朱古力的甜蜜,體驗愛情的幸福更為強烈。

但是,停止使用毒品後,又會產生一系列的負性效應,就是我們常說的戒斷癥狀,主要表現為情緒焦慮、抑鬱、疲乏無力、嗜睡多夢、飢餓等癥狀;嚴重者會因抑鬱情緒而導致自殺;所以為了逃避這種負性情緒,吸毒者在心理上便會不斷的渴求毒品。

起初為了體驗飄飄欲仙的感覺而嘗試毒品,到後來為了逃避負性效應而控制不住的去吸食,這種惡性循環便造成了物質成癮。俗話說「上了賊船下不來」大概就是這樣一種體驗吧。

毒品引起多巴胺釋放帶來「正性效應」


戒斷癥狀帶來的「負性效應」

不僅如此,如果長期使用成癮葯物後,還會對使用藥物失去控制!!!

現在已有的大量影像學的研究表明,長期使用成癮物質會使大腦的結構和功能發生改變。這些發生改變的腦區主要和認知功能、沖動控制等行為相關。

癮君子的判斷能力、控制能力都會出現明顯的缺陷,但是有科學家也提出了如下的疑問,究竟是這些人相關腦區的缺陷本身就存在從而導致其容易上癮呢,還是確實是成癮後導致的功能缺陷呢?目前對於此問題尚無定論,這個雞生蛋還是蛋生雞的問題留待科學界繼續探討吧。

但是一個有意思的發現是,不同成癮物質的上癮率是不一樣的,尼古丁的上癮率為30%,大麻是9%-10%,海洛因是23%-25%,酒精是15%。

從這些數字我們可以看出以下兩點:

1、不同成癮物質對大腦的刺激程度是不一樣的,從而使得成癮率不同;

2、並不是所有人接觸毒品都會上癮,這和個體本身有很大的關系,每個人對毒品的耐受程度是不一樣的,換言之,有些人的大腦對毒品更易感,或許是因為其體內存在某些易感基因。

吸毒者認知控制相關腦區激活減少體積下降

當然了,關於復吸的問題,除了上面談到了毒品的正性效應和負性效應會導致復吸之外,還存在其他一些因素,包括家庭社會環境因素,經濟狀況、外在應激事件等。

以上!!!


jane黃:

從經濟學上說,世界上99%的東西給人帶來的滿足感總是遞減的。比如你餓了,吃第一塊餅干時你的滿足感最大,吃第二塊就不如第一塊那麼滿足,吃第三塊時滿足感就變成負的了,可能就不吃了。
但毒品是那1%的另外,一旦開了頭,滿足感隨著量的增加而增大,趨於無窮。。。。說白了就是無底洞,不榨乾你的所有不罷手。
隨便畫了一個圖~


哇哈哈:

看了幾年的Aorqu,從來沒有註冊過賬號,更不要說回答了。
今天,說說發生在身邊的事吧,至少2年了沒有復吸。



我們村子以前是縣里最有錢的村子,父母那一輩的時候,方圓幾十里的姑娘都搶著嫁過來。
大概是從2000年以後開始,村子裡開始出現第一個癮君子,2005年我上高中的時候,已經泛濫成災。
等上大學後,每次假期回家,都會聽媽媽說誰家的兒子抽死了,誰家的兩個兒子都開始抽了,誰家兒子因為坐牢媳婦跟人跑了……
好像除了我們極少數上了大學的,早早進入社會的那些同齡人幾乎沒有能逃脫這個魔咒。碩大一個村子,死氣沉沉,200多光棍漢每天就那麼弔兒郎當的混吃混喝……
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我哥哥是在14年被發現吸毒品的,在交易的時候被警察當場逮捕,而後我們才知道。動用各種關系,未果,當天晚上就送進了市戒毒所。送走的時候,我開著車半路攔下了警車,遞給隨車押送的民警兩盒煙,給他遞了點吃的。
當時對他何止失望,連句話都沒有說。那時候一直想的是,如果動用關系攔下來,一定會打斷他一條腿,鎖在家裡我養。
再後來,安頓好嫂子和侄子接下來兩年的生活地方(嫂子沒工作),安撫好母親的情緒,去戒毒所看了他第一次、也是最後一次。
第二年的某一天,參加完朋友的婚禮,回單位的時候,隔著車窗遠遠望見了監獄大樓,突然想起當天是他的生日,距離不到二百米,卻相見不得。一個大男人瞬間淚流滿面,媳婦(那時候還是女朋友)嚇得趕緊抱著我。
兩年時間很快,他在裡面表現還不錯,提前出獄。到家的時候已是夜裡,五歲的侄子聽到腳步聲就跑出來抱住他,兩年不見都沒有讓他產生隔閡。
出獄後的第一年,沒有給他手機,在親戚的養雞場里,斷了他和外界生活的聯系。16年底回老家給我辦婚事,他提出不想幹了。於是在我工作的地方,給他投資開了一家麵皮店,順便將母親和嫂子都接了過來。
生意不好不壞,均下來剛夠他一家開支,店裡的活把他纏的起早貪黑。夏天的時候,小侄子也出生了,兩個兒子更是把他忙的跑斷腿,只有晚上回家可以哄哄他的小兒子。
我工作不忙的時候,和媳婦去蹭蹭飯,順便陪母親聊會天。前一段時間發了獎金,帶著母親去天津北京玩,從前上車就吐的母親,居然飛機、火車、汽車都沒事,說兒子帶出來玩心情好,顧不上暈車。也是,解決了她最心煩的事,倆兒子、兩倆兒媳婦、倆孫子都在身邊,還有個小孫子在肚子里慢慢長大,老人家能不高興嘛 。

後記:
媳婦有一次問我哥,「你還抽不了?」
他說,「自己沒腦子,自製力不夠好,如今從早忙到晚,而且也接觸不到那些不三不四的人,每天掙錢都來不及,沒時間想那吸毒的事……」

個人的看法是,毒品這東西,兩年戒毒所出來,身體已經沒有反應了,關鍵是心癮難戒。首先要徹底斷開之前的生活,斷開和他之前生活圈子的聯系;其次,忙起來最大的好處是,沒有時間去想以前的事。
給他生活的希望,也要給他生活的壓力,唯有前行才能忘卻過去。


匿名用戶:

國中同學有個女生以前玩冰,以前為了吸毒她坐台,整個人特別瘦,臉色慘白,特別特別可怕,然後呢,墮胎太多次了,最後一次懷孕實在不敢墮胎了,就結婚生孩子了,戒掉了,生了個女兒,懷上之前都還在玩,但是生出來的孩子就是啥毛病都沒有,白白胖胖還很健康,可能是幸運吧,我覺得她戒掉的原因真的就是因為母愛,她當時的男朋友現在的老公無業遊民一個,慶幸的是不是癮君子,每天就在網咖打遊戲,然後因為生的女兒婆家也不喜歡,沒辦法就靠著自己打工養老公孩子,一個月2千來塊工資偶爾靠娘家貼補,每天從早工作到晚,戒了3.4年了。

我阿么的閨蜜的兒子,老來得子,千辛萬苦生下的兒子,吸海洛因,有次跟他朋友躲去我老家那邊的一個山上吸,打針打在就是大腿根那裡,然後兩個人一起死了,死的時候褲子都沒來得及穿起來,當時跟他一起的另一個死了的男的,在我哥哥那裡打工,據說人非常好,然後這件事也在我們那邊傳了好久,據說當時還有第三個人跟他們一起吸,看他們兩死了就跑了,因為當時他們是騎機車過去的,發現屍體後機車不見了,20來歲就死了,唏噓。

總結就是,碰毒品的都沒有好下場,千萬不要碰!


匿名用戶:

評論就不一一回復了,謝謝大家關心。

說一下吧,我現在過得很好,我想他也過得很好,他QQ照片牆的照片看著挺滋潤的,比以前胖了不少,以前他很瘦,178的個子卻只有一百斤左右。

我很矛盾,我希望他過得好卻又不想他過得好。今天阿公偶爾提到他的名字,很陌生,幾年沒聽到了,是的,當時為了他家裡雞飛狗跳,對我家人傷害很大,我知道是我的錯不能全怪他,但是長大以後越來越無法正面回憶那段日子,彷彿自己中了邪,想想就後怕。所以真的感謝,努力勸說我走上正途的家人,越是感謝家人就越覺得對不起他們,就越不敢想起那段日子想起他。還好,都過去了。

跟他之間的很多事情沒辦法細說,根本不想回憶,評論友好一點吧,我對他也友好一點,希望他遠離毒品珍愛生命。peace and love

以下原答案

十六七歲時,交了一個男朋友,他國中輟學無固定工作,當時他22歲。

我們剛交往一個月時他跟他的兄弟去拉薩打工,我們老家在四川,當時因為熱戀期又比較年輕,就騙家裡人說出去旅遊,就跟著他去了拉薩。到了拉薩之後一切都變了,他開始做一些我不懂的事,買很多吸管,買錫箔紙,用礦泉水瓶做一個煙壺樣子的東西,後來知道,那是冰毒。當時也因為好奇想嘗試一下,在場的人都起鬨讓我試試,但他特別堅決不讓我碰,還凶了起鬨的人,現在想想真的感謝他,至少他還有一點良知。

他當然也吸食冰毒,我在拉薩跟他呆了一個月,慢慢知道他去拉薩不是單純的打工,而是跟著一個大哥販毒。

後來因為高中開學回了四川,因為異地他綠了我就分手了,過年時他有回來找我,在賓館他又開始製作他的壺壺(四川話吸食冰毒叫吹壺壺)開始他的每日一嗨,再後來進了高三慢慢沒有聯系,他現在怎麼樣我不知道,我已經大學畢業開始工作了,半夜看到這個問題感觸很深,就試著給他發了個消息,發現已拉黑,畢竟5年多沒聯系了。

說實話希望他過得不好,畢竟挺渣的。心疼當時傻逼的自己,因為他跟家裡鬧翻無數次,傷了家人的心,雖然主要是因為我當時太賤,但我真的沒辦法原諒他,希望他餘生都有毒品相伴。peace&love


匿名用戶:
勸廣大Aorquer一句,這個問題下信誓旦旦說自己戒了的人 說自己多後悔認識的多深刻的人 說自己遠離以前的圈子要好好生活的人
別忘了 他們都是吸毒欺詐型人格的人。
對毒品零容忍,同樣對吸毒人員零容忍零信任。

那麼多從事緝毒行業的人告訴我們吸毒完全戒掉的可能性約等於零,怎麼這么問題下面就這么多戒毒成功的?別自欺欺人了。


三皮:

09年被人引誘在網咖喝過一瓶止咳露,當時在打dota,那盤我ug大戰五人90分鐘翻盤,正常情況下打一盤超過60分鐘就會覺得煩躁,可喝完那東西後很冷靜,不亢奮,全身軟綿綿的很舒服,每一個毛孔都透露出安逸,就算當時別人再怎麼侮辱我都不會生氣。
之後從未接觸過此類東西,現在偶爾想起當時的感覺,還會有再來一瓶的想法。
想想,多可怕!一瓶止咳露就會在大腦中留下如此深刻的印象,海洛因之類更不用說了。所以我明白,毒品,是根本戒不掉!


匿名用戶:
我還是匿了吧
我從小循規蹈矩地長大,不知道大家理解不理解,越是小時候的乖乖女,長大沒人管了越容易叛逆
我上大學的時候去了外地,沒人管了,開始吸煙,後來不想吸了,但卻發現戒不了了
我曾經一個男生煙友發過一個說說,戒煙是最簡單的事兒,我已經戒了好多次了,然後我馬上給他點了個贊
為了戒煙真是什麼都做過,我為了戒煙甚至絕過食,但是一吃東西,又開始復吸
後來戒了無數次,終於看到一本書,叫《這本書能讓你戒煙》,看完之後,我才恍然大悟,原來戒煙其實是戒除尼古丁癮,而尼古丁癮是很輕微的。
現在戒了快一個月了吧,但是偶爾還想來一根。我每次都對自己說,如果回到過去,你還會吸第一支煙嗎?肯定不會!所以現在你一根都不要吸!!!
尼古丁癮那麼輕微,都難以戒掉,何況毒癮了?
珍惜生命,原理毒品吧


古古:

親身經歷 吸食氮氣 愉悅感勝過大麻 人的意志遠比想像的要容易攻陷 用朋友的話來講 抽high了以後的我說的話大家是聽不懂的 那個時候就質疑這個世界 覺得各種規矩都是狗屁 別人都愚蠢 自己是唯一知道真相的人…. 多巴胺的過度產生 使人很容易就開心 就跟小孩一樣傻笑 然而長時間的吸食毒品對自身和周邊的朋友是極為有害的 皮膚變差 睡眠不好 當自己接近欺騙性人格的時候 我覺得很可怕 讓周圍的人擔心

負責任的說 我覺得戒掉 除非是失憶 身體和心理都能忘卻那種 世間很多事都不及的快感

本人背景海外留學生 初次接觸大麻純屬娛樂 癮性並不大 和水煙差不多 就是偶爾娛樂 主要依賴的是笑氣 目前英國和北美西岸很流行 可是死亡事例也越來越多 長期使用更多的是心理上的戒不掉

「近年英國常有人販售金屬罐裝笑氣,1次要價約120元台幣,將它灌入氣球中供吸用,以獲短暫興奮快感,在青少年間很流行,估計吸笑氣者超過吸食迷幻藥、古柯鹼和K他命的總人數。英國統計去年吸笑氣者多達47萬人,哈利王子26歲生日時,也被拍到吸氣球笑氣助嗨。英當局近日警告吸笑氣對人體有害。

笑氣學名是氧化亞氮(Nitrous Oxide,N2O),又稱一氧化氮。無色無味,燃點熔點低。多用於全身鎮痛麻醉、噴氣式罐裝食品、碳酸氣飲料或火箭氧化劑。在吸入時並未與氧氣混合,會有缺氧現象;臨床上發現吸入少量會有類似酒醉、微醺的感覺,吸新鮮空氣即可解除症狀。但若吸入濃度太高或長期吸食,恐造成低血壓昏迷、貧血、神經骨髓受損和癱瘓。」

簡單的說 吸毒就像是呼吸 停止了 就覺得活著沒意義=不想活

至於有多難 恐怕是需要能剋制住不做愛 不吃飯 不買東西 不說話 等等人類基礎慾望後 再乘以數百倍吧 現實中的例子不是開玩笑 戒毒所出來依舊能再犯 尤其是我現在還沒有碰海洛因或可卡因這些重毒 就已經感覺到自身對毒品的無法抗拒….

戒掉後的經歷或許會更有說服力 那麼 我慢點再補充


Eric Qiang:

我不吸煙,當然更是沒見識過毒品。但是說道「戒斷」,有戒咖啡的體會。本來挺愛喝咖啡的,一天能喝4、5條速溶咖啡。喝更多的咖啡就會明顯感覺心悸、惡心難受了。後來發現自己心率快,在90多靠近100了。去北醫三院看心內科,醫生讓我做了心電圖、助聽器聽了心音,說沒啥問題,這是功能性的,回家多運動改變生活方式。從此戒了喝咖啡有三年了。有時候在超市看到咖啡貨架,上網在淘寶看到賣的馬來西亞白咖啡、越南咖啡,還有購買的沖動。 這大概就是心癮吧。

——–分割線————–

我的一些推斷想法: 冰毒與海洛因還是能戒掉的。這得看環境。

1. 二戰時日軍、德軍、美軍都給軍人吃抗疲勞的甲基苯丙胺。戰後他們吃不到這玩意了,也就必須戒掉了

2. 舊中國就有海洛因泛濫了。49年後,這些海洛因癮君子也得戒掉。

3. 現在,那些注射吸食海洛因冰毒的,進了監獄服刑,毒癮當然也得戒掉。如果在監獄里蹲十年、十五年,就得戒十年十五年。出來後另說。特別感慨的是,再大的毒癮,進了監獄也得給戒了!!所以那些至親吸毒禍害全家很多年的,如果不想至親直接過量死掉來解脫,我估計最好的辦法就是進監獄服無期徒刑吃公家飯。這樣家人還有個念想,每個月還可以見見面,比陰陽兩隔要好太多。

4.有些病人受傷病折磨劇痛難忍(不說那些晚期癌症,單說什麼大腿骨折或是氟化氫中毒的),醫生給開杜冷丁甚至嗎啡止痛。治癒出院後大部分也沒說成癮戒不掉嗎啡。

5. 這個既需要脫離圈子,更需要主觀意願。有的癮君子到了陌生城市,用鼻子聞也輕松找到街頭的零售毒源。 就看他主觀上有沒有強烈的戒掉的意志與願望。

6. 為什麼直男掰彎了就基本上不回頭??這個其實不應該用基因來解釋。而是如吸毒成癮一樣簡單:因為肛交的前列腺快感是正常異性交媾射精快感的十倍。所以,即使20多歲30多歲本來有正常女朋友、老婆的男人,體會了這個前列腺高潮,就從此不再樂意與異性了。這就好比那些注射海洛因劑量很大的人,你再讓他燙吸海洛因,他哪裡會在意那麼微不足道的欣快感! 什麼叫做「前列腺高潮」,例如,有的人因為不育去看醫生,醫生說得化驗你的精子,而且取精後得20分鐘內交給檢驗科,所以必須在醫院內采精,就是在那種單人小隔間內你自己擼吧。有的人實在沒辦法擼出來,那怎麼辦呢?可以由醫生戴著塑膠手套插入其直腸給他「按摩前列腺」,直到他射精,這時體會的就是「前列腺高潮」。 一個推論:真正的男同,其實都是「受」。為什麼男同伴侶之間要輪流交換「攻」與「受」的角色,因為只有給對方「前列腺高潮」,對方才能反過來幫這一方按摩直腸製造前列腺高潮啊。 總結:這一段說明,一旦由異性戀變為同性戀,想反向「戒斷」再掰直了那是不可能。心癮太大了


匿名用戶:

說我違規,把更新的刪了

—————–原文—————–

只吸過冰和麻古,其它毒品不了解。

這玩意生理上其實真沒什麼依賴,沒有戒不戒之說。確實心癮是一輩子的。我已經大約有6年沒吸了,每次喝醉或者寂寞的時候,如果有人把壺壺給我遞過來,我肯定會毫不猶豫的吸上幾口。說下這玩意的危害吧,親身體會。

1、記憶力嚴重下降;

2、謊話滿天飛;

3、嚴重影響吸食後面幾天的正常生活,睡不著覺,吃不下東西;

4、亂性,它給你帶來的性慾絕逼不是你能控制的,沒有女人滿世界找女人。

5、吸食後很長段時間說話說不清楚,結巴,就是明顯能感覺大腦受損。

吸食冰毒是在透支你的快樂,人體自身的機能會用10倍的痛苦還給你。

你吸食後可以做到不吸,但是你永遠戒不掉。人是無法拒絕快樂的,況且是你無法想像的快樂。遠離它,如果你還想活下去。


neo anderson:

有一種說法,各種刺激的上癮程度如果用數字衡量的話,酒大約是幾十單位,煙大約是上百單位,做愛大約是以千為單位,毒品大約是百萬數量級。

各位,你們有沒有人能戒掉做愛?

如果戒不掉的話,怎麼有信心戒掉毒品?


匿名用戶:
又要匿了,的確很難…
賣這個的都知道這東西不能碰,碰了怎麼辦,得戒。
好幾年前,他的一個好朋友上癮了(不是海洛因),針管就藏在我的衣櫃里,也是我偶然發現的,後來就把他關起來了,每天送飯,不允許出來,發癮了就綁起來,聽到房間里都是哭喊聲,撞牆的聲音,每次送飯額頭都是血,像個小孩子一樣苦苦哀求,再抽一次…
最後是戒掉了。人也變樣了。


二馬先生:

看了很多答案,特點是百度上都可以找到,復制黏貼誰不會呢,百度搜索也不難啊。
我來給點乾貨。所有毒品中,我只知道k粉,搖頭丸,大麻,可卡因,冰毒,麻古,這些都上癮,生理心理都有。這些也都是可以戒掉的。其中最難戒的是冰毒,生理脫癮大概二十天到一個月,前五天很難受,煩躁,心慌,焦慮,像思念愛人一樣渴望冰毒。中間十天比較難受,開始嗜睡,暴食,輕微焦慮,偶爾心慌,煩躁,每天清醒四五個小時,其餘時間昏昏沉沉,那就睡吧,再之後就不會感到難受了但偶爾會懷念,好像懷念剛分手的愛人,雖已經死了心,仍還會有些感情。然後差不多就恢復了正常作息時間,三個月後精神狀態恢復正常,能明顯發覺體能各方面不如從前。再之後就是控制自己不要舊情復燃,忍住誘惑,好馬不吃回頭草,分手之後不回頭。
以上是我的親身經歷,看著挺簡單,其實還是有難度的,關鍵你要自己找到堅強的理由。
我因為好奇貪玩粘上毒品,然後感覺沒有什麼大不了的一玩好幾年,最後因為冰毒麻古這一類的玩意兒興奮過頭賭輸了好多好多錢,坑得我爹不要不要的,才痛定思痛,我總結了一下,我被它傷得夠深了,自然就可以下定決心離開了。
最後,沒吸的,不要吸毒,真的沒有好處,迷幻類的讓你癱瘓,興奮類的讓你失控。正在吸想戒的,不要喪失信心,別的我不知道,我說的這些毒品我保證是可以戒掉的,我已經戒了一年多了,期間有幾次別人引誘我,甚至在我面前玩,我都抵擋住了,雖然有點動心。
我覺得沒有哪位比曾經經歷過這些的我更有資格答這一題,哪怕你是化學博士,禁毒警察,生理學教授,你們都不如吸毒人員的感受來得直接深刻。畢竟聽說,看到,分析,猜測,再加一些化學式,生理知識,是沒辦法讓你感同身受的,就好像男人永遠無法知道女性高潮的感覺一樣(非常好奇!)。

我保證我所說的都是我自己的切身體會,我可以對以上內容的真實性負責,並保證每一個描述都是準確的。

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