哪些行為容易得罪別人,自己卻不容易察覺?

問題描述:哪些行為容易得罪別人,自己卻不容易察覺?
, ,
Aorqu用戶:

交淺言深。

沒想到會用這么多回復….
「忠告而善道之,不可則止,毋自辱焉」
孔子所言極是。在我看來,這就是不要交淺言深的含義。

以上


江小男:

錯把人身攻擊當調侃 錯把嘴賤當幽默。。。。。我曾經嘴特欠 特別愛虧別人 後來被盆友指出後認真反省許久 決定痛改。。。。出嘴時先想想是不是過分了 人家愛不愛聽 是不是所有人都能一笑了之的幽默 再說。。。。。還有一個方法就是多多自嘲 永遠比嘲別人來的放心~
===========================
看到大家擔心自嘲會讓自己變得不自信 我覺得其實還是個度的問題 這里也是指「自嘲」而不是「自貶」,自嘲更傾向於玩笑 只不過矛頭指向自己 這樣交流起來比較安全 不會觸及別人雷區;自貶的話就是一種自我否定了,可能就與悲觀和不自信有關了,我覺得平日里要做的是多多「反省」 而不是「自貶」,「 反省」永遠跟著的是「改進」,而自貶只是一條單方向下坡線,一路滑向悲觀的深淵。


不接受商務合作:

基本上所有行為都會得罪人,再好的網店也會有兩個點差評的…
不過比較概括來說,最容易得罪別人的行為無非就是不給別人面子不給別人裝逼。。


菡夢君:

以為別人自嘲了你就可以跟著ta一起開ta的玩笑了。
殊不知,喜愛和敢於自嘲的人大部分都是有點自戀傾向的。ta允許自己黑自己,不代表ta就允許你一起來黑ta了。
你黑不黑得起完全看你們的關繫到那個程度了。


匿名用戶:

補充一個很多人沒提到的。

在別人隨心閑聊時,表現出教育別人的積極性。

例:
——今天第一次去新公司上班,挺激動的。

——第一次去公司要給別人留下好印象,手要勤快,見人記得要打招呼,還有,衣著不要穿得太隨意。

——#¥%*&

添加一個:在超市裡伸頭往別人購物車里看


巴赫愛喝胡辣湯:

1 不要搶核心人物的風頭

2 不要代替決策者做決定

3 如無必要,勿炫實力

4 如無必要,勿提建議

接下來,我們逐一分析。

1 不要搶核心人物的風頭

入局之前,先跟自己核對:我在局中,是什麼角色?我是主角,還是配角?

如果我們是配角,那麼就千萬要注意,不要搶主角的風頭。否則,就會得罪人。

如何判斷誰是主角?

我這里提供一個判斷模板:誰攢的局,誰就是主角。

當你參加飯局時,先判斷,誰攢的局?那麼,他就是主角。

待會兒在飯局上,你就多聽主角說話,自己少說話,把講段子出風頭的機會留給主角。

當你參加KTV局的時候,先判斷,誰攢的局?那,他就是主角。

待會兒你就多慫恿他點歌,你少點歌,把更多的表演機會留給主角。

最後合影的時候,記得要把中間的位置留給主角哦!

再舉個例子,朋友結婚,邀請你去當伴娘,並且特地囑咐你要打扮的漂亮一點。那麼,你會選擇怎樣的裝扮?

恰當的做法是,伴娘的裝扮,應該比新娘稍微遜色一些。

為什麼呢?因為今天是新娘攢的局,主角是新娘,咱們作為伴娘職責就是陪伴新娘,烘托新娘,所以一定不能在穿著上搶了新娘的風頭。

所以,當我們進入一個新的小環境之前,一定要先判斷:我在這個局中,是主角,還是配角?

如果我們是配角,就把風頭和光環留給主角,自己不要喧賓奪主,如此必能收穫朋友的歡迎。


2 不要代替決策者做決定。

入局之前,先跟自己核對:我在局中,是什麼位置?是決策者,還是執行者?

如果我們是執行者,就千萬要注意,不要代替決策者做決定,否則,一定會得罪人。

如何判斷誰是決策者?

我這里提供一個判斷模板:出了問題誰負責,誰就是決策者。

這次拿我自己的經歷來舉個例子。

去年夏天,我在西南少數民族地區做晚會音樂,擔任其中一個章節的監棚(主導錄音進程的人)。錄音那天,一共來了五個少數民族歌手,帶頭的是一位潑辣大姐,看得出她很愛操心,一來錄音棚就馬上給大家發譜子,帶著大家練歌。

到了正式錄音的時候,我給歌手們發出指令,我需要大家用有甜度的,前置位的音色演唱這段旋律。歌手們唱了一遍,我覺得不錯,給了過,準備錄下一段。

就在這時,帶頭大姐突然自作主張地對歌手們說:「我覺得剛才大家唱的有點太嗲了,大家再來唱一遍,唱的聲音自然一些,別太做作。」說罷,就帶著歌手用後置位的音色練了起來。

帶頭大姐這個做法,就是典型的——替決策者做決定,也叫做越權行為。在職場上,這種做法是大忌,是要得罪人的。

在這個局中,我是決策者,一首歌用什麼音色演唱,是由我來進行把握的。如果我的判斷是錯的,那麼自有我的上級收拾我,不用你來替我的上級糾正我。

而帶頭大姐,作為執行者,忽視我的指令,並擅自提出另一個指令,這種做法實際上是對我的決策權的一種冒犯。

即使她是無意的,事實上也已經冒犯到我了。

等大家安靜後,我用比較嚴肅的語氣說:「我認為大家第一遍的唱法足夠好,已經達到了我的標准。我會保留第一條錄音並交給總監,如果總監說這種唱法不行,需要重錄,那麼一切後果,由我承擔。

最終的結果是,我把第一條錄音交給總監,總監很滿意,還特意誇獎了歌手們甜美的音色,說非常符合他的預期。

所以,當我們跟別人合作的時候,一定要注意界限,尊重上級的決策權,不要代替上級做決定。否則,就是冒犯別人的決策權,哪怕我們是出於好心,也仍然會得罪對方。

別嫌上級的決策Low,因為他能看到你看不到的因素,他既然能夠做出這個決策,那麼背後一定有他的原因。就算他的決策是錯誤的,到時候承擔責任的人也是他,不是你。

忠於職守,做好分內之事,不自作主張,如此一定可以收穫上級的欣賞。


3 如無必要,勿炫實力

當我們的實力可以給對方創造價值的時候,展示實力,不會招人煩;

當我們的實力不能給對方創造價值的時候,展示實力,則會得罪人。

舉個例子,一位白富美讀者,她常常在朋友圈曬國外旅行照,名校留學照,出席晚宴照,照片中的她穿著名牌衣服,拿著名牌包包,美麗奪目,光彩照人。如此一來,慢慢就招致了身邊人的嫉妒和反感。

前幾天她問我,巴赫你幫我想想,朋友圈到底發什麼內容,才能不得罪別人?

我問了她一個問題:你在朋友圈秀的這些東西,能為你的朋友創造什麼價值嗎?

她想了想,說,似乎沒有。

是啊,如果我是你的朋友,我也會想:你出國讀名校,游歐洲,又不帶著我,你的優秀,不能給我創造價值,還會反襯出我的落魄,我心裡當然會不舒服了!我憑什麼還要當你的觀眾給你鼓掌啊!

展示實力,卻不能給對方創造價值,讓對方乾瞪眼看著你優秀,還沾不上你的光,這樣當然會引起別人的嫉妒了。

那麼,我們在展示實力的時候,如何才能避免招致嫉妒呢?

這里我提供一個方法:把實力轉化成價值,去幫助對方,滿足對方的需求

這樣一來,你的優秀能夠為別人創造價值,讓別人也變得更加優秀,那麼別人不僅不會嫉妒你,反而會發自內心的感謝你了。

因此,我給白富美出了個主意:你可以做一個公眾號,教大家如何變搭配衣服,如何變得漂亮又氣質。用你的實力為別人創造價值,別人自然不會嫉妒你了。

她說,這個主意不錯,回去之後試試。她的執行力很強,過了幾天就開通了專教服飾搭配的公眾號。

現在,她的公眾號做的很好,甚至有一篇爆款文章被各大營銷號轉載,刷爆了別人的朋友圈。

而她自己呢,自從公眾號火了以後,就再也沒發過朋友圈了。

所以說,當我們的實力不能為對方創造價值的時候,千萬別貿然展示實力,這樣很容易招致嫉妒。

而要想不招嫉妒的終極方法,就是用自己的實力為別人創造價值,去做對別人有用的事。


4 如無必要,勿提建議。

每個成年人都是固執的,永遠不要試圖改變另一個人的思想。

別人不問,你先別說,等別人問了,你再說

舉個例子,前段時間有位女讀者留言,說:「巴赫姐,最近我的閨蜜和有一個婦之夫戀愛,也就是說做了小三,雖然男方表示要離婚娶她,可我覺得這是一種託詞,勸她盡早放手,她不聽我的勸,怎麼辦?」

我給她的回答是:「你現在勸她,有兩種可能,大概率上她不聽你的勸,你勸了也是白勸。小概率上她可能會聽你的勸,但萬一她將來後悔了,那麼她心理一定會埋怨你,怪你當初拆散了她的愛情。

所以,別人不問,你先別說,等別人問了,你再說。允許別人按照自己的意願做出選擇,允許別人為自己選擇的後果負責。

女讀者接著問我,「難道我就任憑她做錯事嗎?萬一這個男的一直拖著不離婚,導致我閨蜜情感受傷害怎麼辦?」

我對她說:「允許她去做出選擇,哪怕是一個會讓她受到痛苦的選擇,她也有權利去體驗這種痛苦。當她痛苦到一定程度的時候,她自然會尋求改變,到時候如果她再來問你,你那時再勸她放手。

我特別喜歡郝老師教我的一句話:「誰選擇,誰承擔,誰痛苦,誰改變。」

人,如果沒經歷一定程度的痛苦,是不會輕易做出改變的。

我們只需為自己的人生負責,把握好自己的選擇就夠了,而替別人的人生做主,替別人去做判斷做決定,實際上還是一種侵犯別人邊界的行為,是會冒犯別人的。

更何況,我們不是當事人,我們不了解事情的全貌,我們不了解當事人的訴求,我們又有什麼資格去對別人的生活指指點點呢?


再舉個例子,我大學讀的專業是印度尼西亞語,在畢業前夕,有一個去大使館工作的機會,被我謝絕了。因為那時我已經決定不再從事翻譯職業,而是打算考音樂學院,今後從事編曲工作。

家庭聚餐時,我的一位親戚聽聞此事,特意坐到我旁邊,給我提建議,說:

「孩子,姨姨對你的職業選擇,可是有點兒看法啊。

孩子,你應該去大使館當翻譯多啊,天天跟著領導出席各種場面,又穩定,又光鮮,再嫁個外交官多高大上!

​搞什麼藝術啊,搞藝術人的都不正經還窮,別搞到最後自己都養活不了自己,還得拖累你媽。」

聽完她的話,我只是笑笑。

一年之後,我考上了中央音樂學院;

兩年之後,我邀請她打開電視調到CCTV-14,片尾正好出現我的名字;

三年之後,我用一首編曲的錢給她買了一件非常昂貴的奢侈品。

從此,她再也不抨擊我的職業了。

永遠記住,當別人沒主動詢問你的時候,不要給別人提建議。

別人為什麼不主動問你呢?——因為你身上不具備給他提供建議的資質。

或許是你的職業領域幫不上他的忙,或許是你本身就不足以令他信服。

一個外行人,一個缺乏說服力的人,貿然指導別人的人生規劃,這不是給人家添亂嗎?

事實上,我考音樂學院的時候,也主動找人徵詢過建議。問的誰呢?——我的導師,我的和聲曲式老師,音樂學院的師兄師姐等等,都是內行人。

我為什麼不問聚會上教訓我的那位親戚呢?

——因為她身上不具備給我提供建議的資質。

不要隨意指摘他人的人生,

不要把你的觀念強加在他人身上。

允許別人自己做出判斷和選擇,

允許別人用自己的價值觀處置他的人生。


最後我們來回顧一下要點:

在人際交往中,如何避免得罪人?

1 不要搶核心人物的風頭

——誰攢的局,誰就是主角。配角不要搶主角的風頭。

2 不要代替決策者做決定

——出了問題誰負責,誰就是決策者。執行者不要代替決策者做決定。

3 如無必要,勿炫實力

——避免招致嫉妒的終極方法是:用你的實力為別人創造價值。

4 如無必要,勿提建議

——別人不問,你先別說,別人問了,你再說。

(註:我亦認為翻譯工作是一個很好的職業,在此向各位翻譯同仁致敬。由於我個人的天賦更多的體現在音樂創作方面,而非語言翻譯方面,所以最終還是選擇了以音樂為主要職業。特此聲明。)

【end】

歡迎大家關注我的微信公眾號【巴赫愛喝胡辣湯】,收藏我的全部情緒管理乾貨。


侯智:

說實話

每當你覺得對方足夠開明,足夠明理,
或者你覺得彼此的關系足夠堅韌,彼此足夠信任
所以,你說了實話
等待你的,只能是一次又一次的打臉。


Aorqu用戶:

脾氣太急,說話過多;

所謂「百戰百勝不如一忍,萬言萬當不如一默」

言多必失啊!!!!!


Sean Hao:

當你覺得別人很固執的時候,你的行為就正在得罪人。


王喆:

在了解一個人之前不要輕易表現出對任何東西的喜好偏見。

說兩個打臉的事情,曾經跟一個資歷比較老的同事走路聊天,本來氣氛祥和,後來路過一輛大眾XX,他問我這車怎樣,我說這車「車貴,外形還不霸氣,怎麼會有人買這車」,結果他說我昨天剛提了這車。。。瞬間滿臉掛汗。。。很長一段時間形同路人。

第二次跟一個投資人談事情,正事談的很順利,茶餘飯後聊了聊最近的電影,我說我特別喜歡魔戒,感覺中國拍的某部號稱魔幻大片的電影簡直弱爆了。。。後來就冷場了有木有,肯定是戳到對面的痛點了,最後當然痛全轉嫁到我身上了。。

個人感覺自己說話還是挺注意的,特別是工作以後話少活多,但喜怒形於色的時候,還是多給自己提個醒吧,及時把你那不小心丟掉的面具帶上,雖然有點悲哀,不過這就是生活啊。


雲上彩:

不回別人的資訊。


喃喃:

別人說錯了你糾正 別人說對了你補充


林寶:

輕佻的說話和驕傲的語氣。

我有時候也會。


尖刀丑霸:

1,未經容許,隨便動用別人東西
2,經常跟人借錢,即使能按時還也讓人很討厭
3,跟人沒完沒了的借用便宜的生活用品,比如衛生紙;沒完沒了的用別人電腦玩遊戲
4,跟人借用吃飯用的筷子、飯盒,以及喝水的杯子
5,對別人說的話,不經思考就全盤否定,顯得自己很高明
6,借用完別人的東西,不好好規整一下,糟踐的亂七八糟或者有所損壞
7,自己能做到的事,非要請求別人替你完成
8,請別人幫忙,然後自己就一點也不動彈了,光等著別人完成
9,自己狗屁不是,還覺得自己很牛逼,還到處丟人現眼,怕別人不知道,老覺得自己高人一等
10,宿舍里其他人都不吸煙,自己一個人大吸特吸,完全不管別人受了受不了
11,自己沒酒量,還縫人便喝,嘴上掛著「無酒不成席」的屁話,還拉著別人一起喝,喝完後就耍酒瘋,還特把自己不當外人,跟不熟的人也稱兄道弟,摟脖子抱腰的
12,喝完酒之後在樓道里和水房裡吐得到處都是
13,拉完屎不沖,留著給自己吃
14,說話沒頭沒腦,跟二愣子似的,只會扯著嗓門喊
15,跟別人請教技術上的問題,不管大小都不經大腦思考,一天到晚只知道問問問
16,在別人身後看別人用電腦玩遊戲、看網頁、聊QQ,還津津有味
17,自己要長相沒長相,要錢沒錢,還要求很高的女生
18,人前世故圓滑,說的頭頭是道,人後耍小聰明,捅黑刀
19,請別人幫忙的時候一點都不客氣,感覺別人是欠他的,這么都是應該的
20,玩個DOTA,就好像要輸房輸地,對隊友各種指責
21,宿舍玩遊戲,聽音樂不帶耳機,甚至搞得樓上樓下都聽得到
22,在其他人還在睡覺的時候,搞出各種動靜,打電話洗漱穿衣翻箱倒櫃
23,總是希望不勞而獲,把別人辛辛苦苦搞出來的東西接過來拷貝抄襲


Aorqu用戶:

部門里有一個攻擊性很強的同事,喜歡攻擊任何她不認可的事。之前有個漂亮姑娘說自己喜歡穿風衣,顯得有線條有精神。
我的同事立刻就說"風衣我覺得只適合身高170的人,像你這樣其實是不合適的"。
姑娘輕輕地說"我有幾件穿的挺好,男朋友也說好看"。
我同事就非常直接的說到"你可以不接受我說的,但在我看來你就是穿的不好看,你就是穿不了這種衣服"。
而事實上姑娘是一個前突後翹臉比手小的氣質正妹,我覺得她穿什麼都會好看。當時我覺得她有點受傷,辦公室也都靜默了。
這樣攻擊性太強,總喜歡說人短處的人我覺得就是會一路得罪人的人,很多時候不痛快可以被道歉或者小恩小惠彌補,但這樣刺人別人是會記在心裡的。


Aorqu用戶:

1、太過驕傲和太過謙虛。
2、喜歡議論別人。
3、在不知道利害關系的情況下隨意評論他人或者事情。
4、以自己為中心。
5、喜歡爭辯。
6、說話不留餘地。
7、喜歡把自己看到的和聽到的都和大家分享。
8、無法融入到集體當中,譬如經濟實力、家庭環境等等因素很容易讓他人嫉妒。
9、沒有你不知道的,沒有你沒干過的,沒有你不會唱的等等,就你厲害。
10、漂亮。


匿名用戶:

自來熟
自來熟
自來熟
自來熟真的是最最容易得罪人的了。


Aorqu用戶:

我來說一下我自己的經驗吧……
1.自視甚高。
這是最最最容易得罪人的,全天下難道就你一個能人,你把其他人都當成什麼了?
2.和剛認識的人交往時沒有分寸,靠的太近。
每個人都有自己的安全距離,就算是關系很好的人,靠的太近了會讓人覺得不舒服。對於剛剛認識的朋友,不要表現的過於冷淡,但是也不能過分熱情,彼此之間要留下相處的空間。
不過就算以後比較熟了,也不可以不顧禮節,大大咧咧的去侵犯別人的私人空間。
3.不經過大腦就隨便對他人下評論。
對一個人下評論的時候,麻煩你在腦子里好好想想再開口。
很多時候,一個人自嘲並不意味著你可以貶低他。
4.毫不留情地否定別人的興趣愛好。
設身處地的想想,你很高興的和你朋友說一件你很喜歡的事情,你朋友卻心不在焉的和你說「你居然喜歡這種傻×的東西」,你是什麼感受?
5.一心二用,一邊和人說話一邊做其他的事情。
這種行為在一開始並不會有什麼明顯的影響,但是日積月累的你的朋友就會認為你不在乎他,從而拒絕和你交流。到了這個地步你要是想挽回就沒有那麼容易了。

嗯,我個人的經驗大概就是這些了。
總而言之,和別人交往的時候,最重要的是「溫和謙遜」「設身處地為他人著想」
只要做到了這兩點,你基本上不會有什麼得罪人的機會。


徐小刀:

1.好為人師。
2.不給面子讓別人下不了台。
3.錯把他人關愛當義務,不懂感恩為何物。

湊湊熱鬧補充下~

發表迴響