喜歡一個不可能在一起的人是什麼感覺?

問題描述:喜歡一個不可能在一起的人是什麼感覺?
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一塊干水海綿:

本伸手可待,卻遙隔山海,山海不可平。


杜元序:

可以笑著幫他追回他喜歡的姑娘


像個小怪物:

沒喜歡過不能在一起的。

喜歡的我就要把他弄過來。世上手段千千萬,只要不做小三,耍點小心機沒啥的。

弄不過來的,我就不喜歡了。世上男人千千萬。非得喜歡那一個幹啥,別跟自己過不去。


一個li:

我有無數句想你要說,

卻只能熟練的翻開你的朋友圈看了一遍又一遍,笑一遍,愁一遍,想你一遍再數我們還要多久才能見面的日子一遍。


小橋流水:

我沒有談過戀愛,但我經歷過分手的痛苦。


獨白:

只是想和她一起吃個飯而已,我卻沒有一個說的出口的理由


慧慧要開心:

怎麼說呢 給你講一個故事吧

一個樹愛上了馬路對面的一棵樹

後來呢?

沒有後來 這就是結局

不可能的事 開始就是結束


崖邊跌落的鷹:

就是總是花很多時間去了解

回頭又覺得自己浪費時間


楚霖:

永遠吃不到的一道很喜歡的菜,活在記憶里


匿名用戶:

有微信有qq有微博有電話,可我一句話也不敢說,一條動態也不敢發,生怕會打擾到他,生怕他會因為我的喜歡更加痛苦。

我還是喜歡你,像風走了八千里,不問歸期。喜歡那個熱愛遠方,滿懷善意的你。不過,這份喜歡,就深埋心底罷。因為,骨子裡的你是個善良的人兒,滿懷著對這個世界的善意。所以,我也知道,I’m not your type.

Y同學,感謝你帶給我的溫暖和快樂,願你被這個世界溫柔以待。


五十里深藍:

你是她的

但是你也不知道喜不喜歡她,想不想和她結婚

就像你也沒辦法告訴我,我是不是真的喜歡你

但是你肯定不是我的

只有很寂寞的時候才會想起我

我真的變了好多好多

從認識你以後

你總是可以不露痕跡 不露痕跡地感動到我

讓我覺得安心 溫暖 平靜

讓我想要像你說的那樣 成為一個更好的人

我想去見你

就算是作為聖誕禮物也好

第一次你問我真的嗎 要了我的身份證號

你不相信又確認 然後批評我

說不應該隨便相信別人

你說男人都是用下半身思考的動物

你也是個壞人 我說我覺得你是個好人

你總是告訴我 你要努力變好 在身邊找到一個合適的人 和他在一起

我說我不會找到了 我只喜歡我自己

還有帥氣的小哥哥 你說哈哈 正常

我也喜歡漂亮的小姐姐

「那你家的小姐姐漂亮嗎?」我小心翼翼地問

你猶豫了 我不知道在猶豫什麼 許久回答「一般」

我說等我有錢了我就去上海找你 你說你別有錢 也別來找我 我怕我會忍不住

但是會問我如果真的發生了怎麼辦

我每次都會嚇到你 說要嫁給你

你是傻嗎 法定年齡是二十周歲 二十周歲

你說你三十歲之前不會結婚

就算會也不會是我

我說如果等你四十歲還沒結婚我就嫁給你

我不知道你的回答是回應我的哪一句

我就當作你回答了好

就好

我會變成更好的人的

我會的

請等著我


閣下何不同風起:

看到這個標題,我真的是笑了。

六年前我就喜歡他了,別的男生都在最浮躁的年紀打打鬧鬧,他安安靜靜的坐在那裡學習,剛開始也就是開玩笑一樣說感覺長的很好看很乾凈是我喜歡的類型。但是他開始追我朋友,說因為朋友給他講的笑話讓他心裡一動。可能是太年少輕狂太喜歡了最後還是追到手了,但是自己也是付出了很多東西,追到後覺得他是因為感動勉強了自己和我在一起,就怕他受委屈又分了手。

然後我轉學了,所有的一切化為虛無,轉學後喜歡過很多男生,都是按照他的模子找的,都有和他相像的特徵。這五年裡他也有新的女朋友,我走後他的喜怒哀樂都是別人陪伴著度過的,我不知道他們在一起多長時間但是一定經歷了許多事情,我知道他雖然性格樂天過的也並不輕松,很多事情,總是有個真心為他好,真心喜歡他的人陪在身邊才好。她可能輕而易舉就代替了我,他們倆戀愛的相處模式我可能永遠別想達到。算了,達不到就算了吧。

她如果要求復合我知道你一定會同意的,你分手後很痛苦我也知道,哈哈哈哈你告訴我說不喜歡短髮女生喜歡黑長直,我留了黑長直之後你的女朋友確是個短髮女孩子,我真的是氣笑了。別說什麼學歷不同,眼界不同,思維方式不同,為人處世方法不同所以不能在一起了。放屁還不是因為不喜歡,這么多年了你以為我不知道你是什麼樣的人嗎?

其實得不到的東西肯定會有不甘心,但是得到了卻會發現索然無味,平凡的出奇,我得不到的東西別人輕而易舉的得到甚至丟棄了,我就很氣很想笑了。我敢說這個世界上除了你的父母沒有人比我更真心對你好了,但你拒絕了不是,那沒辦法了。我沒想過我們能有個什麼樣的未來甚至都沒有把你規劃進去,但是時間會向我,向你證明一切吧……


Cocacoca:

pick idol的感覺

想做他校友哈哈哈哈(一個非常喜歡的音樂人 在ual讀過研)


十一郎:

我是特別愛自己的,不喜歡身邊太多麻煩的人。所以我不會喜歡「不可能在一起的人」,」不喜歡我的人」,」對方父母不同意」這樣的人~

設想一下,大概是每天都做白日夢設想和對方在一起,別人眼裡看著我帶著痴傻的笑心裡或鄙夷或驚異地嘀咕:怕不是個傻子喲!(?)

別把自己變成傻子,自己給自己加不開心的獨角戲,真的沒勁啊各位


雲緩緩:

有踏入深淵粉身碎骨的勇氣

卻獨獨沒有邁向他的步伐

會在深夜裡輾轉反側淚濕難抑

會在收到他的資訊的時候嘴角揚起

即便在此之前的每一次告別

都告訴自己不要心動下不為例

捨不得離開卻又被理性操控著

一邊想要奮不顧身一邊又無可奈何

即便知道終將分道揚鑣

也貪戀著當下微弱的聯系


坎坎:

明明知道不可能,卻還是很努力啊!


森林狼:

可能不可能有時候就是自己認為的


護士君:

山無棱海無角天無涯地無邊山海本無緣天地便無義

———————— 余安


Aorqu用戶:

除了他後半生的朝夕相對,我已經得到許多了;與他第一次見面是2016年6月21日在13號線西二旗捷運站,他也曾在半夜的時候給我打電話;他也曾奔波來北京看我;因為他一度認為長期吸煙的人身上殘留的那種淡淡的煙味好聞

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