喜歡一個不可能在一起的人是什麼感覺?

問題描述:喜歡一個不可能在一起的人是什麼感覺?
, , , ,
Ice Bear:

一直在等自己不喜歡她。


吳小晨:

明明忍住了不找你。明明一遍遍告訴自己時間會讓一切都好起來的。可夢到你對我笑的樣子,還是他媽的會哭著醒過來。


匿名用戶:

你看著他的消息想東想西,可才發現他的消息里沒有你的一絲痕跡。你為他而胡思亂想,他卻並不為你而煩惱


蘇夕:

每天你都渴望去她的城市,想離她近一點。這個想法或許一開始只是一個線頭,但越扯越多,無休無止。怕她冷,怕她熱。每天給自己洗腦說 她可能會喜歡你。


Adagietto:

歡喜的絕望。美好與痛苦並存。
明知道不可能卻依舊執著了許久。

覺得他適合更好的,覺得不應該去打擾他。逼自己遠離…刪除了所有聯系方式,然後還是以他做目標讓自己變的更好。

最好不過相忘江湖,各安天涯~


匿名用戶:

好好的聊著天,眼淚忽然就控制不住地流了下來。


開一個植物園:

可是你對此毫無感覺,就像你口袋裡裝了懷表,你對它綳緊的發條沒有感覺一樣,這跟發條在暗中耐心地數著你的終點,計算著你的時間,以它聽不見的心跳陪著你東奔西走,而你在它那滴答不停的幾百萬秒當中,只有一次向它匆匆瞥了一眼。——《一個陌生女人的來信》


大魚骨頭:

每晚睡前,躺在自己床上,輕聲說:
「晚安」


不可思議楊:

心很疼,可是還是會喜歡,直到自己再也無法承受這喜歡,或者承受能力變強,如此循環,也許會崩潰,也許會不再喜歡。

也許有一天,遇到了其他喜歡的人,可是,對這份無法在一起的喜歡,還是會放在心理,也許直到人生的盡頭。

這輩子再也不能想見的感覺,不亞於生離和死別,祈禱如果有來生能再見,早點遇到你,不再離開你也不再讓你離開。


匿名用戶:

我愛你,就是將我自己交給你,把我自己當成人質交給你。從此,你有傷害我的權力,你有拋棄我的權力,你有冷落我的權力。別的人沒有。
千辛萬苦,甘受不辭。


琴吹紬:

對誰也不能說。

見面只想呆久一點卻怕他煩。
在同一座城市想一起吃飯,卻怕他只是禮貌招待。

要忍受無休止沒有他消息的日子。
想找他又不想,太明顯不敢。


陳月輪:

我要變得更加強大,強大到有一天你需要幫助的時候,恰好想起了我,我能給你一切你想要的,除了那時的我自己。


Aorqu用戶:

我和你是河兩岸,永隔一江水。
永遠的知道這個以後,我倒是淡然了,這世間找得到一個正好的有多難。
面對他的時候,放下了多數的算計,渴望,心酸。很單純的享受能夠一起的時光,並且盡量讓他們都是美好的。不能擁有身體,感受親吻擁抱。採集他每一個笑容的畫面在心裡累積。終有天我們會分離,我也會嫁給別人,而他,我還擁有回憶。

如果真的忍不住想要顫抖的擁他入懷狠狠地吻下去的沖動,我就稍微離你遠一點,就靜靜地看著你。

不一定美好,男神才會哦。喜歡的很普通,可是身體不說謊,他的目光落在哪,我哪的皮膚就會燒起來。他的身體碰到哪,我哪的身體就會不由自主的歡呼和戰栗………他的聲音(破喉嚨)居然可以撫平我的焦慮。

腦內的情感和本能還有發自內心的歡呼和快樂我剎不住車。能控制的是自己的身體和理智。

哪天我控制不住了,我再來改答案


趙質粒:

暗戀是不是一件費體力費心力又愚蠢的事?我覺得是。

我知道你是敏感曖昧的雙魚座,你穿四十二碼的鞋子,你最愛的球隊是拜仁慕尼黑,你愛吃廉價的番茄炒雞蛋和魚香肉絲,你有選擇強迫症,你失眠,你習慣開燈睡覺,你先刷牙後洗臉,你用黑色水筆寫字。你的目標是讓你的知己妹妹女友們相安無事,互幫互助,構造和諧社會,你做到了。我除了不知道你對我的感情,其他什麼我都知道。我是一部關於你的小百科。

許颯,你是泰坦尼克,紅塵翻滾中,你早晚會被大冰山擊毀,而我是一塊痴心妄想的小冰塊,就算我每天去健身房練十小時這輩子也變不成那座讓你粉身碎骨的大冰山。最後我融化成咸澀的海水,帶著你嘗不出的快樂苦痛,陪你航行。
我用了七年愛你,沒有愛到,我成了一個只有理想但一事無成的女青年。

——《七年之癢》


葉鶴追:

You know not much.
But she said enough.


會飛的土豆君:

我愛你啊
我不敢說

——《陸止於此,海始於斯》輝姑娘
強推這篇文啊!!!!


吧尼:

沒遇到你之前,我二十年看不見你也沒什麼感覺,在遇到你之後,我會發現,我已經五分鐘沒看到你了(一個朋友說)


匿名用戶:

其實就是
你告訴他無數你生活的細節
但是就是怎麼都打動不了那個人
他的世界似乎接納了好多人好多人
但就是沒有你的入口
雖然看上去哪兒都是入口
怎麼都感覺在走迷宮


匿名用戶:

寫這個回答到現在已經這么長時間了啊,可是還是很喜歡你怎麼辦。會為你的一句話而開心一整天,會吃醋會難過會不知所措。一年多了,從喜歡上你的小開心小喜悅到因為不能喜歡你而難過痛苦再到心酸到半夜偷偷在被窩里哭,但是所有一切卻只能自己面對不能跟任何人分享,我真的真的好累我真的好想放棄。但是只要你跟我說一句話我就會把之前所做的決心拋到一邊。或許我只是需要一個支點,一個徹底死心的導火索。經常會問自己喜歡上你後不後悔:後悔也不後悔。

——————————分割線——————————

明知道不可能,明明說好了要放棄,說好了不再理你,可是在見到你的那一刻,內心所有的設防所有計劃都崩塌了,潰不成軍。忍不住想跟你說話,忍不住想看你,一會看不見你就會想你,一發不可收拾。跟你在一起時內心滿是喜歡,我真的控制不住自己的內心。如果可以的話,我希望自己沒有喜歡上你。沒有喜歡也就沒有痛苦,雖然跟你在一起時有歡樂有幸福,但是我知道那些都是短暫的,並且永永遠遠的不可能屬於我,我多希望自己沒有喜歡上你!我討厭我自己!

2018.4.8

發表迴響