喜歡一個不可能在一起的人是什麼感覺?

問題描述:喜歡一個不可能在一起的人是什麼感覺?
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餘生:

心裡想對你撒嬌,卻要做出一副我不想和你有太多交流的樣子。


Aorqu用戶:

我知道我們不可能在一起。他總是叫我小孩、瘋丫頭,我喜歡他的幽默和豁達,雖然很毒舌,但是人非常溫柔善良。

不光是年齡的差距。最近我經常想到一句話:君生我未生,我生君已老。每次想到時,心裡總是很傷感。他對我總是非常照顧,但是又沒有越界。我是唯一知道他要離職的人,很捨不得他,盡管心理也明白他遲早要走,我也是,遲早會分開。有時候忍不住想,如果我早出生幾年,會不會有所改變呢?

就這樣吧,只能在心裡祝君山高水長,一路順風!

今天跟他一起下班時,他還開玩笑,說他告訴我要走時,我馬上接了一句馬上就要走啊?是巴不得他趕緊走呢!我趕緊說才不是呢!雖然你嘴毒但是人很好!多陪我一段時間吧!他說也不一定現在走,沒准,就算再呆也就到過年那個時候吧,都說不好!雖然如此,還是希望他能找個好單位,有更好的發展!我們還約定了看看過幾年是我先考下注師還是他的事業更好。

寫到這里,覺得心裡也沒那麼難過了。


桀寰:

就是你在她身邊永遠都是最卑微的,但殊不知你才是付出最多的,她的每一個小小的動作:一個微笑,一個揮手……都夠自己開心一天了。自己或許不是和她關系最好的,但一定是從未離開從未放棄的那個人,即使站在陰暗處,出賣了自己的靈魂也會誓死守護的,甚至有的時候她會把你的功勞歸功於上天或者別人,即使憤恨也默然不語,總會吃醋卻沒有資格,總把最好的給他,自己承受苦難。她傷心的時候我在,她開心的時候我在,我翱翔的時候我在……我一直都在,但是當真正有一個陪伴她的人出場了,感覺自己就像一個小丑,是無比的無能懦弱,只能默默的虔誠的祈禱她幸福,然而深夜只能一個人默默的痛苦,怕親朋好友發現,甚至不敢表現出不開心,偶爾甚至有毀滅世界的沖動分分鐘墮落成魔鬼的那種,但是當你有看見她的時候便渾身無力,只想痛苦……

加一句,當我在看你一眼的時候,我發現……我喜歡你


sunrise:

有的人註定是生命的過客確實我記憶的常客。


匿名用戶:

哈哈哈哈 下輩子我一定要出現的早一點


ahahahaha:

有的時候,相互喜歡也不能在一起吧,即使很喜歡對方,相遇的時機不對或者氣場無法匹配,也真的沒辦法在一起,哪怕強行在一起,也只是互相拖累。尤其是兩個人相匹敵的氣場。

說說我的事吧。

先說曾經的我性格軟弱,目光短淺,還很天真,因為生活環境特別單純,(話說的有點狠,其實也沒那麼嚴重),上大學以後改變了不少,可能我是被埋沒了的街頭一霸。而他是那種情商超高,混跡人群的社會人,以他大學小迷妹的說法,他是男神級的吧(我覺得可能稍差點,噓~)還有我一直超愛聽他唱歌。

我們是高三認識的,他是復讀生,在同學聚會上開始接觸他,是他最先開始接近我(至今不懂為什麼他會喜歡我)。跟他聊天的過程中發現,他是個很懂得處事的人,我當時很容易就被他吸引了。

當發現喜歡上他以後,我一直很糾結,我們的差距實在是大,總得來講我沒有能跟他在一起的資本,又是在高三這種情況下,我們就心照不宣的保持著這種曖昧的關系。

其實他當時有個前女友,因為他復讀而分手了,而且那姑娘似乎當時還在等他。

聯考以後,是到我們為這段關系做個了斷的時候了,他約了幾個我們班跟他關系挺好的人還有我一起吃飯,那之後很久我就沒有再聯系過他,暫時我們的關系就走到這里了。

聯考結束的那個暑假,我並沒有因為沒有辦法跟他在一起而特別傷心,當時覺得也許我也不是很喜歡他,他大概也只是想找個陪他呆一年的人吧,但是現在回想起來,我的平靜只是因為一整個個高三的鋪墊,我早就慢慢接受了這個結果吧。但是那個假期的我很浮躁,很久才冷靜下來。

剛上大學的這段日子對我來說真的很難,什麼樣的困難什麼樣的挫折我都經歷了,很多失敗和不公平,在那個時候出現了陪我度過困難的人,他就是我現在的男朋友。跟我男朋友在一起要比和他在一起更開心更輕松。

上大學後有了男朋友,我以為可以放下這段經歷了,我也的確很欣賞高三時候的那個他,於是在大一的寒假,找各種理由約他見面。剛放假的時候他剛前女友徹底斷了聯系,而且這段不聯系的日子裡,他還經歷了一些別離(他的事我就不多透露了),那幾天算是我見過的他最脆弱的時候了,我給了他一點微不足道的關心。他很快就能走出來,我知道的,他真的很強。

假期這段時間跟他接觸多了,了解了更多的他,他真的越來越吸引我,我有一次喜歡上了他,甚至比原來還要喜歡他。同時因為大學的洗禮我也改變了,變的跟他更靠近了。我還能感覺到他喜歡我,但是他一直在控制(說起來很不可思議,我也想不通,但是喜歡一個人是會表現出來的),但是這個時候的我們更加明顯的不可能在一起了。

我想過如果沒有遇見我男朋友,然後我能更優秀一點,我和他是不是就能在一起了呢,但這應該永遠都是想法了吧。

這個假期最後一次單獨約他,玩到挺晚的,那天我哭了好久,比那個暑假的分開更傷心很多很多。

跟他相遇,我很榮幸,他是我眼裡最優秀的人,無論如何我想成為和他相當的人,我一直會努力,可能這位永遠不能在一起的戀人就是上帝派來刺激我的,哈哈哈。

希望他很快就能遇見那個跟他一樣強大的女生/或者男生,嘿嘿嘿,希望他能好好的越來越棒,希望他永遠幸福,那個陪他一生的人一定要能理解他,真心對他,我能給的只有祝福了。

發張圖緩解一下乏味的黑白色吧

臉還是不露了,要臉的。。。

這是最後一次見他的時候照的,原諒我手殘級的拍照技術。

右邊的是他,哈哈哈哈,兩個小傻子

這段時間在為這件事難過,這么巧Aorqu發了推薦,特別想回答這個問題,第一次回答問題,


我不需要你找到我:

從國小起喜歡一個男生,到現在為止十年了吧。

這種感覺很空很空。

就像藏在你心中的一個積滿灰並丟失鑰匙的藏寶箱一樣,你深知裡面有無數寶貝,但卻一件摸不著。

這種感覺後來又變得酸酸的。

因為,有一個少女滿心歡喜地拿著鑰匙,向你討要這些即將不屬於你的東西,或許他從來沒有屬於過你,只是你一廂情願罷了。接著,她取走了你無法擁有的寶貝。

這種感覺到最後只剩下了麻木。

你雙眼無神地看著空蕩盪的藏寶箱,還在回想著她帶走他的場景,一遍又一遍。


Wenn:

我只想看著遠方發呆,回憶著,我們第一次遇見時,我就知道,你是一個劫。


橘子洲頭萬木春:

謝邀。

1.是開始,也是結束。

2.想放棄,但感覺有結果。

落子無悔

再貼一個視訊:

失去,也是一種自由


遙夏姑娘:

大概就是李榮浩寫的這種感覺吧。
安利《戒煙》。
戒了煙別再留念,往前走吧。


咻咻咻:

想成為一個很棒的人
以為這樣我們終於可以平視
以為你終於可以看到我
卻不曾想你眼中永遠只有那一個人


匿名用戶:

對不起,我喜歡你


哈哈哈:

我喜歡朱一龍,不知道能不能在一起。可能不能在一起的幾率大一點吧!但我還是很喜歡他。


用戶:

好像是能回家,但不是你的家。


者也:

會開始懷疑人生懷疑自己的價值,這些年來的所有自信頃刻間灰飛煙滅。

但同時又總是湧上一股交織著心酸的莫名幸運之感,會覺得能遇到這樣的人是這輩子最大的福分也可能是最大的閃光點了。

就是,有些人能遇見已經是很神奇的事情了。

然後,如果時光能倒流可能會選擇不再遇見。

因為讓一個見過絢爛綺麗的靈魂的人再去接觸平淡無趣的靈魂,著實難挨。

更難挨的莫過於很難再次鼓起勇氣去探尋那些散落在這個星球的獨特靈魂。

怕愛而不得抱憾終身。


含蓄的超啦啦啦啦:

痛苦焦慮,想要放棄卻做不到。


趙子龍:

我就是這樣的人。

有時候真恨自己為啥會一直喜歡她七年而又自知不可能有結果。

在能感覺到她不喜歡我的時候是難過、灰心;在知道她有了男友之後是孤獨、酸心但又會為她得到幸福而高興;在她過生日的時候偷偷送給她一件生日禮物,給她個驚喜,她非常開心,這時候我也特別開心;在相隔多時再見面的時候有說不完的話,我一整天心裡都是甜的;在偶爾做夢夢到她的時候,第二天醒來整個人都特開心並且跟她說做夢夢到了什麼;在她自己很晚回家的時候或自己去些陌生的環境的時候,我會非常擔心、焦慮;在她主動給我發消息的時候,我不管做什麼事都會停下來並激動的秒回;在她給我朋友圈或空間點贊評論的時候,我能笑一整天;在她隱晦的疏遠我的時候,我能很清楚地感到這種尷尬的關系,內心極其失落、空蕩。

lllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllll

R——她是我高中同學,第一個高中同桌,高中的時候喜歡她,關系很好。但中間由於某些原因,我打消了追她的念頭(這里不想說原因)。

哎,男人這種生物真奇妙,快畢業的時候,壓力增多,青春荷爾蒙增多,高三下學期還一直和她的座位不遠,她又。。。又讓我對她念念不忘。

畢業前夕,一個高中男同學和她走到了一起,我卻很平靜,因為之前就已經料到這個結果了。 果然與我猜測一致,沒過兩三月她倆就分手了。 哈哈,當年的青春真實傻傻的,懵懂懂的。

大學的時候經常聯系,寒暑假都會一起出去玩玩,吃吃飯,看看電影,逛逛超市啥的,而且每次放假見面之前的一兩天,幾乎都會夢到她,可能是心裡太期待太憧憬了吧,也去過她學校所在的T城市玩過。不過這時已經把她當做是一個很好的朋友,沒有其他想法。

大學期間我找個一個對象,她也是。但我們都分手了,可能是心中難受,聯系比之前頻繁了,我又特么不爭氣的想和她在一起,不過隨著時間的流動,我還是壓抑住了自己情感,只想和她保持朋友關系,因為我知道我們兩不可能,她不喜歡我,我也就不想說了,說了連朋友都做不成了。

這個寒假是大學的最後一個寒假,畢業後我就去她學校所在的T城市工作了,之前去T城的想法真的是因為她。不過她考研考的是南方的一所高校,不知道結果如何,在這里真心祝願她能考上,實現自己的目標。

前些天她說我們聯系其實不用這么頻繁,我能隱隱感到這種尷尬關系的境地使她為難。但是她在我心中一直佔有一個極其重要的位置,不知何時不再貪戀她,到底是為什麼她能讓我一直惦記七年。

不奢求別的,只希望我們可以一直做朋友。

——致我的青春和最好的你


又阝廴聿立:

真的,這種感覺非常難受。
我可以不發資訊給她,可以不去看她的朋友圈,QQ空間,甚至可以放下手機。但是,在我最開心的時候卻非常非常想和她分享我的快樂。在我一個人無聊的時候能真真切切的感受到想她的感覺。

只是可惜










正因為如此。


迷航者的島:

其實,只要兩個人之間互相喜歡,應該沒什麼不可能的。

問題是,我喜歡你,你卻不可能喜歡我。

說一句落俗的話,在碼頭等一個不會來的航班。

這句話問題在哪裡?

1、我在碼頭,沒有人知道我在等飛機。

2、明知道飛機不可能來,我卻仍然在等。

時間是良藥,這句話有道理。題主想知道什麼感覺?我覺得題主不會想知道的。因為它是一種負面的感受,無論你多麼積極,多麼豁達,它都是負面的。

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