喜歡一個不可能在一起的人是什麼感覺?

問題描述:喜歡一個不可能在一起的人是什麼感覺?
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貓小亨:

那是一次對"犯賤"這個詞的深刻體驗。


Z先生:

今天結束扁血管植物體課程時,有個學生跑過來問我,Z老師,喜歡上一個不可能在一起的人,是什麼感覺?

他問出這句話時失魂落魄的樣子,叫我聯想起一種得了腸胃病的田園短毛狗,五年前我在洛基林山的莊園里給小動物們做實驗時,我就整天跟這種小動物呆在一起。它們發出嗚嗚嗚的叫聲,匍匐在灌木叢里,因為腹部的疼痛動彈不得。

這個叫連平的學生平日里和我關系比較好,但問出這種與教學無關的私人問題,還是讓我感到很尷尬。我沒有立刻回答他。

喜歡一個不可能在一起的人,是什麼感覺?這個問題若在二十六年前,問那個夏天在秘林市的街心公園晃蕩的年輕人,也即是當時的我,估計能回答得很清楚。

如今街心公園都是一群戴著智能手環(還要是能播音那種)在跳廣場舞的中年大媽,市政廳將整個中南大道的綠地規劃出來,偶爾坐在無人車里經過那個片區時,我會想到,又有誰記得當初那個巴掌大小的街心公園呢,一群失敗的放逐者,失業青年,理想主義者的庇護所。

「喂,你把它壓住了,快點起來。」一個柔弱的聲音對我說。

正在尋找一種植物孢子的她來到這個公園,刺目的金色陽光照耀下來,躺在野草中的我不耐煩地睜開眼睛,先是看見她的鵝黃色圓紋裙子,然後是垂落的褐色發絲,淡雅的香味,她的臉湊得很近。那時候,我已經很久沒有和除了自己以外的人對話,我畢業,肄業,不務正業,我都可以聞到自己身上那股腐爛的味道。

這是一個老套的愛情故事,一個身無分文的不良少年,想一位城區中心受過良好教育的年輕姑娘想得發瘋,僅僅是因為她給予了他生命中為數不多的幾縷陽光。

所以說,那個時候的老師我,大概是有資格回答連平你這個問題的。那種夾雜自卑、憤怒、不甘、焦慮,還有一丁點白日夢的情緒,煎熬著17歲的我,那種和對方在一起開心得要飄起來,但是心裡卻有聲音在嘆息,一種無法掌握的無力感,一種不知道明天會怎樣的悲傷。

我開始正視生活,找了一份在冷凍工廠的兼職,她大我四年零七個月,在卡斯丁咯大學念植物學博士,有一個做律師的父親和一直催促她結婚的上流世家出身的母親。

我和她每天都用通訊記錄想對對方說的話,下了班解開革質的密封防護服,我就迫不及待地點開通訊儀聽她給我的留言,斷斷續續,我們幾乎是心裡瞬間有了什麼想法就會記錄在通訊儀內,有一段時間,將近三個月我們沒有見面,她去佩蘭達星球的草原里考察一種叫嶺東龍的夜生植物,但我依舊感覺她就在我的身邊,無處不在。

我在冷凍廠一個月的工資,還不夠她出行旅途一晚上的住宿開銷。

你以為故事的結局會怎麼樣?她按照家裡的安排嫁給一個門當戶對的男人,還是我們私奔,一起過上窮苦流離的生活?

285元年的秋天,她是要徹底離我而去了,這個星球已然要成為新的一顆礦星,足夠資本的家庭都陸續乘坐空艦移民,為了我她已經盡可能地延後登機的時間,她也一度想要留下來,但無法捨棄父母。

我們花很長很長的時間呆在一起,有時候晚上會在昏黃的路燈下走很長的一段路,捨不得回去,時常我送她回市中心後,最後一班無人列車已然停車,我一個人再走一個半小時回到郊外的住所,我經過無數打烊的店鋪,經過頂層仍然有燈光閃爍的高樓群,經過有野貓輕微鳴叫的鐵軌路,然後無比貪婪地回憶白天與她在一起的一點一滴。

那確實是我生命里最美好的一段時光。

她登機的那一天,我爬到城裡最高的古鐘樓,目送她的離開,我以為下一次見面,也許是我們都兩鬢斑白的時候,但我沒有順利看見她離開。

帝國的狗崽子十二枚紫光璀璨的導彈不知道從什麼地方竄出,聯邦移民的飛艦飛得很高,飛得我幾乎快要看不見它了,卻被這數十枚光彈結結實實地擊中,我看見它緩緩地隕落,巨大的飛艦殘骸冒著濃煙滑落天際,遮天蔽日,撞擊在地面的時候,我什麼也聽不見了,撞擊的位置離我很近,我甚至哭不出來。

無數的火花夾雜鋼鐵碎片爆炸四射,我目睹了我此生最美麗的一場煙火。

接下來的事情我都記不得,事實上接下來的幾年的細節我根本無從想起,反戰遊行、示威、總統在電視里的演講、帝國的游擊星際船隊,暴動,腦子里一片漿糊,我只記得我花了很長時間,在地下室里,像條狗一樣蜷縮在被窩里。

在過去,我為將來不能與她在一起,沮喪,自卑,失望,想到她與另一個男人共度餘生,我憤怒,暴躁,但命運給我做出決定,它開了一個小小的玩笑。誰也沒有得到她,但同樣,我再也無法見到她。就連希望也沒有給我。我的那些情緒對比她的死,似乎都微不足道了,這真是個,小小的,玩笑。

後來我就開始研究植物,我發現我在學習植物知識的時候,她似乎又回到我的身邊。我想告訴連平,對,我想告訴你,自從我發現這個奇蹟般的感受後,我似乎,又以某一種特殊的形式,與她「在一起了」,她回到我的身邊。

很多年以後,我去過很多不同的地方,見過許許多多種未曾見過的植物。我總有一種她依舊在我身邊的錯覺。

有時候我躺在草地上懶洋洋地睡覺時,醒來時好像又聞到她身上的香味,還有那發絲劃過我臉龐的觸覺。或許一開始我會哭,哭得臉都要皺起來了,但後來我感到很寧靜,我很感謝上天曾經讓我遇見過她,有天我在圖書館翻一本舊書,裡面提到過一個古代國家裡,有句話叫一期一會,我看著這句話愣了很久。

我知道最後一切都會歸於平靜。

所以,當你問我,喜歡一個不可能在一起的人是什麼感覺?

我想你終有一天會明白的。


王建龍:

情不敢至深,恐大夢一場;
卦不敢算盡,畏天道無常……


匿名用戶:

明知道會輸,可還是下了注。


Aorqu用戶:

以秒為單位的循環失戀狀態


老闆娘:

我再好都沒有用。


抱冷:

我的宿命分為兩段,
未遇見你時,和遇見你以後。
你治好我的憂郁,而後賜我悲傷 。
憂郁和悲傷之間的片刻歡喜,透支了我生命全部的熱情儲蓄。
想飲一些酒,讓靈魂失重,好被風吹走。
可一想到終將是你的路人,
便覺得,淪為整個世界的路人。

風雖大,都繞過我靈魂。

———西貝《路人》


明明:

----------徐志摩《偶然》---------

我是天空里的一片雲
偶爾投影在你的波心
你不必訝異
無須歡喜
在轉瞬間
消滅了蹤影
你我相逢
在黑夜的海上
你有你的
我有我的方向
你記得也好
最好你忘掉
在這交會上互放的光亮


-------------9.17更新--------------
哈哈,看到評論區有朋友已經要唱出來了~推薦黃秋生的版本,喃喃低語有種說不出的失落感~

謝謝大家看我的答案~

Aorqu用戶:

可能我跟大家的感覺不一樣吧。我只是覺得:

「我懷揣著對你的愛,就像懷揣著贓物的竊賊,永遠不敢將自己暴露在光天化日之下。」

我從未想過得到你,甚至不曾奢求你看我一眼,我只想默默的喜歡你,不讓任何人知道,包括你。


匿名用戶:

我伸出了手 停在了半空 還是伸了回來 搖了搖頭 笑了 然後哭了。

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我已經忘記是怎樣的心情這下這句話了。
現在回想起來卻是
我再也沒辦法為你做什麼了。很抱歉。因為你早就完全不需要我了。
20141225


Aorqu用戶:

《秒速5五厘米》第二段《宇航員 》中澄田花苗對於遠野就是這樣的喜歡吧。
「對不起,沒什麼」我只是一直偷偷看你,藏在角落掐著時間,和你遇見,哪怕只是說聲Hi.
「對不起,沒什麼」求求你,求求你不要再對我這樣溫和了。
「遠野一直望著很遠很遠的地方,即使這樣,無論是明天、後天或者以後,我想我都會一直喜歡著他。」最後只能一邊哭泣一邊想著他,睡著了。

「哪怕我們發了成千上萬次的簡訊,心靈也只僅僅靠近了一厘米而已」
那麼如果我放棄你,也僅僅是因為,無論在一起與否,是不是你的女友,我們的距離總是千山萬水。
你們的錯過,是秒速五厘米。

應該在開始便聽一聽你的故事。


匿名用戶:

曾經:痛苦,無法接受,糾結

現在:已經死心,不會主動關注,不會主動聯系,看到她最近發生的事情,不會心動,不會有探尋的慾望。只是,當她的微信發來,依舊會心跳加速,回復時字斟句酌,只是不再計較結果,因為已經沒有結果。沒想到,十年之後,還像十年前那樣,面對一個人,依舊會心慌氣短。

我懂得那麼多道理,早已不是當年的懵懂少年,卻在那一瞬間,依稀回到過去。

人非木石皆有情,不如不遇傾城色。但,還是慶幸遇到了你。

去聽李宗盛的《鬼迷心竅》吧:

曾經真的以為人生就這樣了
平靜的心拒絕再有浪潮
斬了千次的情絲卻斷不了
百轉千折它將我圍繞
有人問我你究竟是哪裡好
這么多年我還忘不了
春風再美也比不上你的笑
沒見過你的人不會明了
是鬼迷了心竅也好
是前世的姻緣也好
然而這一切已不再重要
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不是每一段情傷都有意義,只是生活總要繼續,謝謝你。

因為愛過你,我變得更好。


匿名用戶:

一見此人誤終身。

誤了 就誤了吧。


沈義東:

雖然明知道趕不上最後一班,還是拼了命地跑,結果公車還是開走了,只能大口大口喘著氣難過;

爸爸說禮拜天天氣好就帶我出去玩,可是那天下了很大很大的雨,我還是早早地起床,穿上新衣服,結果雨一直到晚上都沒有停;

小黑已經很老了,有一天出去之後再也沒有回來,我想他應該是不要我了,可每天放學後還是在門口等了好久。


大藍小藍:

追星你知道伐?


Lucy Liu:

我戀愛了 但是你沒有
很久以前 我遇見喜歡的 到處宣揚 告訴這個他 告訴那個她 慢慢地 知道的人多了 我卻不知道喜歡的那個人去哪了

後來 我遇見喜歡的 會細細地想 這個我能喜歡多久呢 想著想著 時間證實了我

現在 如果我遇到喜歡的 我會選擇遠遠地看著 直到看見真摯的感情

然後告訴他一個


匿名用戶:

20160530更新。
白天把你送走了。
看著車離開的背影,我才意識到,我這輩子,可能再難和你有什麼交集。
你走了,帶走了我叫做期待的東西吧。
再也不用在上下課的人潮中顧盼左右期待偶遇。
再也不能約你吃米線。
你說有緣分總會偶遇。
有你在的地方,就是我心之所向。
畢業,不哭。
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來一發更新吧,更新一下答主近況。
教師節那天是我跟他表白1000天紀念日,一起吃了一頓飯。
一千天的執念。
最幸運的事情大概就是遇見你學會了你身上讓我著迷的氣息,
最美好的事情大概就是我們變成了老友,還可以微笑敘舊。
這就夠了吧。
這段日子,也想了很多。
有些人就是溫潤平和,縱使我性格急躁,也能靜下心來恆以長情。縱使最後平心靜氣的放下了,也不後悔當初的相遇。
希望我們都能遇到讓自己變美好的人,如果能有美好的結局,那就更好了。
以下原文分割。
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用手機刷Aorqu的時候看到這個問題。果斷跑過來開電腦碼字。

與其說是來回答問題,不如說是我把我親身經歷說出來。

第一次在Aorqu認認真真碼字。

我是大學狗一枚,妹子。普普通通家貧人丑情商低。
大一的時候認識一個男生,貼吧認識的。那時候真的是很傻,不知道什麼原因,就喜歡了。正好那時候查出來得了牛皮癬,全身都是疙瘩,很悲觀。從醫院回來的那天晚上在被窩里哭著告訴他我喜歡他,截止到今年我生日的那一天,正好是六百天,因為正好那天晚上貼吧斷簽了,我生日那天是連續簽到第600天。算是很喜歡一個人喜歡了六百天,當然了,現在還是喜歡。

說下這六百天,我是一直在秀誠意吧,一開始說了我喜歡他,他說太倉促了,剛認識不久。算是拒絕了。不知輕重的我又秀誠意在期末考試月寫了一本類似日記的東西給他。第三天他就回信給我(感覺好像國小生啊)發了好人卡,說不合適,我不是他想要的類型。

他是我們學校的,但是我們不一個院系,因為他我去認識了他們專業所有的男生和大部分女生(師范院校男女比例一比八)和很多成為了好基友。有事沒事就和他聊天,得到的永遠都是恩,啊。和不搭理。每天每時每刻都在想他。自己每去一個地方就想和他一起來的話該多好,學校附近每多一家吃的就會告訴他讓他嘗嘗,沒有和他在一起過一分一秒但是腦海里腦補過了和他的一生一世。有一段時間每天給他發一句雖然你不理我但是我又想你念你了24個小時,當然了,他依舊是不搭理。我現在和以後都會永遠感謝他的不搭理,雖然我沒死心但是沒有越陷越深。

以前有一句話,好像是這樣說的,你不會因為一個笑話笑一次又一次,為什麼會因為一個人哭一次又一次。不知道因為他偷偷在被窩里哭過多少次。有事沒事死皮賴臉的約他,一開始約十次他還會出來一次,後來約100次也不會搭理我一下,想要因為他變成一個更美好的自己在未來的歲月里再重逢。什麼愛他就給他自由什麼的全是屁話,愛他得不到他的心情簡直忍不了。

原諒我說話沒有邏輯了。

親手做吃的啥的都是小事。
他生日的時候提前兩個月開始學那種塗鴉文字為他寫了100張卡片。去喜歡他喜歡的東西。
他喜歡陳奕迅,我之前是樂痴,開始聽陳奕迅的歌,他攝影挺好,我就也開始對攝影感興趣。
腦子里老是亂想。想我突然要死了,臨死之前問他喜不喜歡我他會不會為了讓我走的開心一點說喜歡。真的走火入魔覺得那樣的話死了也值。

真的是處處為他想,默默地為他做了很多很多,雖然也許微不足道。雖然最後還是只感動了我自己。

其實我也想不到,結局會這么殘酷。
雖然我知道愛情沒有天道酬勤,但是我覺得,我若一直愛,他便一直在。
結局就是在今年暑假放假前夕,發現了他的貼吧小號,手賤去百度發帖紀錄。才知道,他是gay。那天晚上十二點前一邊流淚一邊翻了他幾百頁發帖紀錄。十二點之後果斷從宿舍翻牆出去,步行一個多小時去海邊,想看個日出迎接新生,結果下雨。天亮之後從海邊回宿舍,收拾行李回家,開始了暑假假期。回家之後感覺就像做夢一樣。過了好幾天,我也是直性子,直接告訴他我知道了這回事。然後過了幾天正好是我20周歲生日。生日那天發帖艾特他說我喜歡了你600天,以後放下吧。雖然我知道我可能放不下,但是終於捨得決心放下了。

他生日的時候我提前兩個月準備卡片給他,他去了小受的城市一起過生日。
我因為他開始聽陳奕迅的歌,他是因為一個小受喜歡陳奕迅。
我愛了他這么久。這么久的時光里,他一直在愛別人。

當然了,知道了他是gay之後,我們算是成為了沒有秘密的朋友,只是剋制自己少聯系他。
不過這個暑假還是在他當群主的新生群里為新生服務了一個暑假。連自己院的新生群都沒加。

最大的改變應該是自己開始了解了很多同性戀的事情,多一份理解就少一分歧視,現在立志成為一位有影響的人,推動中國同性戀婚姻合法化進程,維護同妻利益。

雖然很俗很爛大街,但是我也覺的我再也不會這么奮不顧身用盡力氣的愛一個人了。好像在他身上花光了所有的愛和精力。感謝我生命中出現過這么一個人,讓我知道有些美好不是努力就能得到。

就這樣,雖然我知道不會火,但是因為他還沒出櫃,親朋好友也就只有我知道他是gay,所以還是匿了吧,也希望看到的Aorquer看看就行了,轉眼忘了就好。


Aorqu用戶:

疏忽一腳踏進冰水裡。猛地想收腳,卻沒來由地走下去。


西涼:

看雜志看到的一句話:我隔著望遠鏡愛上了一顆星星

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