喜欢一个不可能在一起的人是什么感觉?

问题描述:喜欢一个不可能在一起的人是什么感觉?
, , , ,
小小鱼儿:

关注ta的一切,努力让自己成为ta爱的样子

然后发现,你变再好,都是白费力气


苏格拉小底裤:

相逢不语,不忍回头。


若风:

煎熬。因为喜欢,所以想靠近;因为不可能,所以不敢靠近。不甘做朋友,不敢做恋人。


禾伞:

“我认为你很幸福,因为你可以选择爱或不爱我。而我只能选择爱或更爱你。”


全民故事计划:

在所有同学眼里,我和路宇如同临界状态的两块磁铁,只要再来一个微小的受力,就会紧紧地贴合在一起。

从大一军训,我们就暧昧不清,一直到大三开始写毕业论文,我俩依然那个状态,颇令同学们扼腕叹息。

对外,我一直以男闺蜜的身份介绍路宇,但实际上我们彼此心照不宣,他知道我不想和他当朋友,我也知道他不想和我做恋人。

说来奇怪,我和路宇本该是八竿子打不著的两种人。

大一军训,路宇是男生方队的扛旗手,一米八五的身高,套上麻袋一样的迷彩服依然身材挺拔,皮肤白,高鼻梁,一贯高冷,走到哪里都是女孩的焦点。而我,长得又胖又黑,走到哪只能成为笑点。

第一次队列结束后,班上所有的女孩都认识了路宇,他也成了寝室几个女生躺在床上八卦的对象。

我从不参加这样的卧谈会,也从没想过以后能和路宇有什么联系,最多混个点头之交。

军训结束后,路宇高票当选班代,我则被选为生活委员,负责检查寝室卫生等琐事。路宇负责男寝的检查,但周五卫生巡检的时候,他经常以各种理由请假,只好由我替他检查宿舍卫生。

路宇的铺位可没他人那么精神,经常有没藏好的违禁物品,吹风机、烧水壶什么的,我都以权谋私地悄悄掩盖了。

有一次我发现他的柜子关不严,好像卡住了,拉开柜门检查时,里面的东西潮水般哗啦一下倾泻而出,这家伙把能塞柜子里的东西全塞进去了。

我将地上的东西一件一件捡起摆好。有一瓶胶水似的东西,很特殊,贴满了外文标签,被我和其他东西一股脑放了回去。

到了周一,我收到路宇的简讯,他说自己的柜子从来没有这么整齐过,作为感谢,中午想请我吃个饭。

这令我受宠若惊,帮他整理柜子也是本着对工作认真负责的态度和处女座的强迫症,并无其他非分之想。


应邀后,我极力表现出少女的克制和斯文,路宇倒没啥偶像包袱,把脸埋在盘子里连汤带水吃得很香。

他说自己柜子乱,让我见笑了,还好没有臭袜子,要不就尴尬了。

我急忙摇摇头说没有没有,就是衣服和书本之类的。

“你尝尝这个,他们家的招牌,别都被我吃光了。”路宇指著一盘大骨棒。

我尴尬地笑笑,不好意思下手。

“你已经挺胖了,不差这一顿的。”

我气得眼珠外凸,心里暗骂他低情商。我把心一横,抓起盘里最大的一根张口咬了下去,吃得满手油。

从那顿饭起,路宇开始和我频繁联系,但凡是班里的事情,不论组织班会还是素拓什么的,他都要拉上我。到后来,他还找我一起去自习室写作业,准备GRE。

路宇一直梦想去国外留学,经常口若悬河地向我分析在国外读书的好处,对美国高校的王牌专业和优势更是如数家珍。受他的鼓舞,我也开始准备托福。

虽然我想不通,为什么路宇对其他人总是板著脸,说话都不超过十个字,唯独对我这个胖姑娘青睐有加。但只要和他在一起,干什么都很高兴。

大学校园,如今已是一片废墟

2014年巴西世界杯,我们天天跑酒吧看球。路宇喜欢德国队,我能挨个把德国队每个球员点评一遍,如数家珍。

“靠,牛逼啊你!”路宇眼睛发亮,我心里也充满了甜蜜。

除了周末,路宇雷打不动地回家。我俩几乎每天同吃同行同上课。室友们半开玩笑地说路宇是看上我了。

我不好意思地说,“怎么可能,我这么胖。”

“环肥燕瘦,青菜萝卜各有所爱呗。”曲颖说。

曲颖是个江南妹子,家境不错,身材小巧玲珑,大眼睛、瓜子脸,有不少追求者,她说这话时明显有股酸味儿。

我知道曲颖一心喜欢路宇,为此拒绝了很多追求者,赶忙“呸”了一声,自黑道:“除非他瞎。”


我和路宇的日渐亲密让曲颖非常不悦。这让我们的关系变得紧张,她经常指责我动了她的东西,或者坐了她的床单。早晨我起床发出响声,她便大发脾气,说我影响她休息。

我总是想息事宁人,每次都卑微地向曲颖道歉。

一天晚上,我发烧呕吐,浑身酸痛地在床上翻来覆去,于是拨通了路宇的电话,告诉他明天不和他去图书馆了。

“我病了,发烧。”

“严不严重,我送你去医院?”路宇口气很焦急。

下铺突然传来一声咒骂,是曲颖,她尖刻地问我有完没完,吵得她睡不着。我这次不客气地回了她几句,路宇在那边听到问我怎么了。

“没事。”我眼泪不争气地掉下来。

我突然下定决心要减肥,否则连和路宇说句话都要被耻笑和讽刺。

减肥的过程很辛苦,有段时间累得我大姨妈都不来报道。路宇拉着我下馆子时,我眼巴巴看着他往嘴里胡吃海塞,只能把口水往肚子里吞。

长时间的忍饥挨饿让我的神经也十分敏感,我又气又委屈,不停地哭,路宇吓呆了,赶紧过来哄我。

“别哭了,姐们儿,一哭更不好看了。”

我又被他气乐了。他不明白,我只是想往配得上他的方向多走一步。

一个学期的节食加健身房自虐,我瘦了将近四十斤。我终于买下心仪已久的裙子,开学那天穿在身上去找路宇。

路宇见我的表情不算惊喜,顶多有点惊讶。室友们也觉得我的变化大,笑着打趣说,这就是爱情的力量。

曲颖私下里很刻薄地跟人评价我:“有人最好别减肥,本来还能用胖来为自己的丑打掩护,瘦下来的丑就是真丑了。”

我看着镜子里的自己,曲颖说的没错,瘦下来还丑就是真丑了。镜子里的人,眼睛小得像对单引号,鼻子却大得不成比例,还有坑坑洼洼的痘印,我自己都不想多看一眼。

我颓然地独坐很久,有一种冲到路宇面前,问他为什么的冲动。为什么他总是和我在一起,他到底怎么想的。

曲颖无疑是个很优秀的女孩,肤白貌美,气质也好,为了追路宇做过很多努力,制造别出心裁的偶遇,给路宇做爱心寿司。晚上跑到江边的万达广场看电影,十二点再给路宇打电话让他去接她。

曲颖甚至在参加校园歌手大赛时当众向路宇表白,底下的观众拍手起哄,路宇坐在那一动不动,面如磐石。

我问他不喜欢曲颖吗,他摇摇头,我说认识这么久都没见他有喜欢的人。

“其实是有的。”他嘴角微微上翘,露出不易察觉的微笑。

“哈哈哈,不会是我吧?”我故意夸张地问。

他惊讶地撇我一眼,扇了我后脑勺一下:“怎么可能!”

“我也觉得是,你要喜欢我,一定是侬脑袋瓦特了。”

我的心都要碎了,但依然和他笑成一团。


曲颖公开表白后没几天,所有人都知道路宇和曲颖好上了。她一脸幸福地挽著路宇来上课,小鸟依人地偎在他身上自习。

我为路宇的恋情而伤心不已,暗自骂男人都是大猪蹄子。但路宇对曲颖的表现却十分冷淡,他拒绝大庭广众下和她亲昵,在她撒娇时依然表情严肃。

有一次他俩在我前面走,曲颖伸出手去牵路宇,他神经过敏似地把手甩开,背在身后。

和曲颖之间的恋爱只维持不到两个月,路宇就单方面宣布了分手。

曲颖守在教室门口拦住路宇,当着众人的面扯他的衣服质问他,为什么不理她。路宇面无表情,保持沉默。

那段时间的曲颖如同发了疯,她抱着电脑翻遍路宇的人人、空间、豆瓣,想寻找他出轨的蛛丝马迹。整宿整宿地翻每一个访问过路宇人人以及给他留过言的女生。

半夜里,我起床上厕所,她两眼发直地盯着电脑,脸被荧幕闪烁的光映得苍白诡异。她抬眼死死盯着我,嘶哑著嗓音问:“是不是你,是不是你搅黄了我和路宇?你到底说了我多少坏话?”

我吓得缩回被窝没敢动弹,再没敢合眼,生怕她趁我睡着做出过激行为。

哈尔滨的冬天,零下二十多度,曲颖愣是在男生公寓楼下等路宇到半夜两点,回去后发了场高烧,去校医院打吊瓶。

病好后的曲颖窝在寝室不肯去上课,也不吃饭,甚至拒绝洗澡。以前她一天不洗澡都受不了,室友们给她带饭也丝毫不领情,只是恶狠狠地瞪着我们。

我们听到她晚上躲在厕所里给家人打电话,声嘶力竭地哭,说室友看她笑话,大家都要害她。

终于,期末考试时,挂了所有科目的曲颖引起导员的注意。他把她叫到办公室谈话,不到十分钟,全楼道都是曲颖尖利的哭嚎。第二天,曲颖的父母就来学校给女儿办了休学。

和曲颖分手的路宇又和我恢复了日常往来,仿佛什么都没发生一般。

我曾问过他和曲颖到底怎么回事,但他只是烦躁地翻书,不愿提及。我还想张口问点什么,他却低着头看书,不再理我。


两年来,我一直坚持跑步和健身,瘦下来后显得个高腿长。大二暑假,我找我妈要了笔钱,去医院割双眼皮,开了眼角,做了鼻综合,又刷酸治了痘坑。

折腾一圈下来,等我再走在学校时,开始有一定的回头率。尽管本学院认识我的人私下里叫我整容脸,可我的桃花运开始逐渐泛滥。

可渐渐地,我明显感觉到路宇开始对我疏远。他不再主动打电话约我去吃饭和自习,有时在路上遇到,他只是打个招呼,然后匆匆道别。

我感觉十分委屈,很没出息地问他,我是不是惹他生气了。

“不是,是我的问题。”他虚弱地笑笑。伸出手想拍拍我的头,又放下了,微微叹口气。

我把心里的疑惑悄悄讲给一个知心的室友,她挠头想了想说,是不是因为我变漂亮后,他开始喜欢我了,碍于面子无法明说。

我暗自窃喜,心中重新涌上希望,“不会吧?”

“不行你先表白再说,你都暗恋他这么久了,他傻啊,能感觉不出来?”

室友催我先捅破这层窗户纸。我也打定主意,晾他段时间再说。如果真如室友所说,他一定绷不住会来找我。

盼了几天,我也没见路宇对我改变态度,反而有传言说“红楼”(一座自习楼)里有男同志搞基。班群里还有个男生发了张照片,说是在红楼男厕看到的。照片上是一管胶水一样的东西,写着英文。

男生们纷纷说铁证如山,一时间各种吐槽和猜测在群里炸了锅。我看出这就是路宇柜子里的东西,这时候我才知道,这居然是男用的润滑剂。

我心里很慌乱,好像发现了什么了不得的大秘密。过了一会,群被管理员禁言了,管理员是班代路宇。

路宇打来电话说吃个饭吧,我忐忑不安地答应,约定十分钟后见。

到了餐厅,路宇说没胃口,只点了几瓶啤酒。他起了雪花的盖子,一口气吹了大半瓶。

“你咋了?”我试探地问。

他表情奇怪地瞥了我一眼,又喝了一大口酒才对我说:“你知道,群里说的那个东西是我的对吧?”

“哈?”我假装听不懂。

路宇眼眶有些发红,头发也乱糟糟的。他接着说:“他们在群里说的基佬,就是我,那东西你见过的。”

他的话在我头顶轰然炸开,石破天惊。我呆呆地注视着他,突然觉得眼前的男闺蜜特别陌生和遥远。

我有种被自己最亲密最要好的人欺骗的感觉,语无伦次地嘴巴打哆嗦,却说不出一个囫囵句子。

我终于明白路宇为什么对我如此亲近。他发现柜子里的润滑剂被我收拾过后,怕我猜疑,约我出去吃饭,只为了套我的口风。

我和路宇经常去的咖啡馆

他还告诉我,他有厌女症,有女生碰他就起鸡皮疙瘩,这似乎是很多男同的通病。除了厌女,他也讨厌直男,无法和其他同学成为朋友,和我这样又胖又丑的女性在一起,才会感觉到轻松。

对家里人,路宇一直宣称我是他的女朋友。虽然他父母对我的外貌很不满意,坚决不同意我做儿媳,但他说我家里有钱,母亲还是有名的外科专家,他父母的态度才缓和下来。

但我减肥之后,女性特征逐渐明显,这让他无法接受,和我相处变得十分煎熬,只好刻意疏远我。

更令我难以想像的是,他和曲颖的恋情,只是因为他和男友争吵后,一时冲动的赌气,重归于好后,曲颖自然成了弃子。

我十分愤怒,好像受到了难以想像的羞辱,也为曲颖感到不值。

我发现原来我这么不了解路宇。我自诩是他肚子里的蛔虫,但一直以来,我看到的不过是一张面具。


我开始拒绝接路宇的电话,也不回他的微信。我把自己关在寝室里,一遍一遍地看《春光乍泄》、《蓝宇》、《东宫西宫》等所有我知道的男同片。

我觉得自己被欺骗了,心中满是愤恨,但有时又会十分同情他,要守着份见不得光的爱情。这种纠结搞得我一个月都在失眠中度过,额头上又密密麻麻冒出痘痘。

最终,我还是主动约了路宇见面,地点在火车道旁的咖啡厅。透过窗户,我看到路宇安静地坐在角落,他的脸一半在阳光中一半是阴影。

我突然心中一阵绞痛,眼睛热热的。走进咖啡厅,我冲他咧开一个没心没肺的笑:“来得这么早,难得啊。”

他放下手中的书,“反正在哪都是呆著。”

我问他未来准备怎么办,他耸耸肩,说自己放弃出国的打算了,准备接受保研名额,在本校读研,他不想失去他。

“出国就是为了和他在一起,既然他不走,国外也没有什么吸引我的。”

我“哦”了一声,不再说话。

我一直在准备出国的事情,甚至已经联系好了中介公司,但现在,我对即将而来的留学申请工作感到疲惫又厌烦。

我清醒地认识到,我必须要离开他,让自己呼吸到没有他的气息的空气,才可能让生活重新开始。

我告诉路宇,那天我都准备好向他表白了。我花了三年多的时间去改变,终于能不那么自卑地站在他的身边,他却在我面前出柜了。

“以后你会遇到更好的人。”这种干巴巴的安慰,一说出来他自己都尴尬地笑了。

而我,却再也克制不住地蒙上眼睛哭了出来。


作者高二明,工程师

编辑 | 蒲末释

微信公众号:全民故事计划(ID:quanmingushi)

回复“目录”,检视更多故事

寻找每一个有故事的人,发现打动人心的故事。

来信请寄tougao@quanmingushi.com


Aorqu用户:

说是寂寞的秋的清愁, 说是辽远的海的相思。
假如有人问我的烦忧, 我不敢说出你的名字。
我不敢说出你的名字, 假如有人问我的烦忧:
说是辽远的海的相思, 说是寂寞的秋的清愁。
–《烦忧》 戴望舒

感觉已经在心里失去了千千万万次。


Khyber:

18.10.7

果然,大多数事都不是一味努力就有结果的。打扰到你,很抱歉。

可惜我从前想得太多。

再也不想那么多啦。

所以这是最后一次更新。

愿你终能遇到你的良人。

我可以慢慢忘记你的(。ì _ í。)

18.9.10

啊啊啊这是一个意外!!!

我今天才发现我加的微信不是他的,是一个女生的家长的!!这一切都是假的假的!!我还白难过了那么久!!


在很长的一段时间里,他就是我的一切。

初识他,是在一个阳光明媚的下午。那是料峭的三月,不算大的教室里仍然带着些许寒意。他走进来的那一刻,像是阳光倾满了整个教室,变得温暖起来。我记住了他的名字,在心底暗暗地欢喜著。

后来,渐渐地每一周周六上英语课变成了我最期待的事情。我期待着喜欢踩点到教室的他推门走进来,期待着他上课被老师点名回答问题,期待着放学的时候和他乘同一部电梯。

他是市北的。他自招进的市北。他的学习态度极其不端正,总是喜欢打游戏,纵使自招进了市重,可是在班上并不算多么突出。他的学习态度经常被老师诟病。老师是一个非常有幽默感并且以取笑我们为乐的中年男人,上课的时候老师非常喜欢diss他,而我在他的斜后方悄悄地笑。

“xxx,你怎么在偷偷捏拳头啊?是不是心里在想这个姓朱的怎么讲得一塌糊涂,我要上去揍他啊?”

他总是笑一笑,然后轻轻地说没有。他的声音真好听啊,温柔而富有磁性,低低地在你耳边响起,像是冬日暖阳里一场淅淅沥沥的小雨。

因为坐在他的斜后方,我便可以偷偷地欣赏他的侧脸。他的侧脸真好看,在投屏上枯燥无味的语法知识的衬托下显得光彩照人。

他喜欢带一瓶矿泉水。跟他在一起补课了一个学期,我从来没有看见过他带任何饮料。唯见过一次保温杯,其他时候都是带着水珠的刚从冰柜里拿出来的矿泉水。我从来没有见过这样的人,心里更加感到好奇和心动。

于是,有一天上课之前,我去便利店拿了一瓶百岁山,正是他前几周所买的。那一次他带着个保温杯,看见我的百岁山似乎有些怔住了。而从此,他和我再也没有带过百岁山之外的水。每次上课,他的桌上和我的桌上,两瓶百岁山安静地遥相对望。

他却不知道,我的百岁山是每周五下了课在便利店里提前买好的,等到周六再带过来,从来都不是在捷运站的便利店里随手拿了一瓶的巧合。

时间一点点流逝。身上的大衣换成卫衣再变成长袖的小裙子,我们结课了。

结课了以后,我每一天都在想他。我给他写了十五张明信片,给他做了小王子的永生花。我看了鬼片以后吓得睡不着坐在床上等天亮,等到天空终于破晓的那一刻,我突然打开手机去市北表白墙。我不知道我为什么这么喜欢他,可是我好像,真的就很喜欢他。

喜欢他的时候,我很自卑。我担心自己长的不够好看,想方设法地改变。敷面膜,修眉毛,换发型,泡健身房,买好看的小裙子,挑很日常的口红,喝柠檬水,擦身体乳。我在努力想让自己变美,以期待让他更好地注意我。我没有任何接近他的办法,我找不到任何借口。我从来不认识离我那么远的学校的人。虽然可笑,但这是我唯一的办法。

找他问题目?我为什么找他问?

我们从来没有说过一句话。可是——

我一直在想,他肯定也是有那么一点喜欢我的。不然,他为什么从那节课以后一直买百岁山,为什么总是回头,为什么…

我在努力给他找各种理由。

我才发现,人总是有一种谜一样的自信。相信自己喜欢的人喜欢自己,就像是相信自己努力就能考上清北复交一样理所当然。

春季班以后是暑期班。暑期班分为两个时间段,我和他时间恰好错开。我想了他两个月,每一天都充满了煎熬。

有一个晚上,我终于打开了补课的微信群,在茫茫人海中寻找他的踪迹。在给他的验证请求资讯里写,我是xxx老师补课班坐在你斜后方的那个人。

第二天清晨,我看到了他的回复。他没有同意我的请求,只是给我回复了四个字,

寥寥四字,醒目而刺眼。

想不起来。

那一刻,我似乎明白了。

其实我还可以给自己找理由,我可以说我没有告诉他我是春季班的还是暑期班的。可是我不想再找理由了。其实这一切早就有了结果,只不过是我自作多情而不愿意正视现实。

我终于明白,判断一个人是否喜欢你真的很简单。难的只不过是如何接受它罢了。为什么我可以这么骗自己,把这种绝对没有可能的事情想像得如此美好,我大抵是真的对生活充满了希望和幻想吧。

我完全理解他。遇见我这样的人,他肯定会觉得莫名其妙吧。

我坐在餐桌上,静静听着餐桌上的高谈阔论。

“你要好好规划一下你的未来…”

“是好的大学部还是坏的大学部,是名牌大学部还是一般的大学部…”

八月的晚风中带着些许凉意,华灯初上的城市里车辆川流不息。房间里的英语听力依然连续不断地放著,昏黄的灯光一直亮到天明。那个穿着卫衣怀着希望的春季已经过去,一切曾经拥有的美好终于沦为泡影。

直到现在,我走进超市里,都会下意识地拿一瓶百岁山。


派翠克小猫:

说出来太轻,放心里太堵。
是想触碰,却又收回手。


匿名用户:

最初是 沅有芷兮澧有兰,思公子兮未敢言。

然后是 思君如明烛,煎心且衔泪

到后来是 直道相思了无益,未妨惆怅是清狂。


匿名用户:

就好像长了口腔溃疡,明明知道会疼,还是忍不住去舔一舔。


故事你在听吗:

上了赌桌的人,没人想空着口袋走


阡陌小野:

我喜欢你,就是我喜欢你,至于你喜不喜欢我,与我无关!

————题记

我把人的情感按浓烈层度依次分为三个阶次:

好感《喜欢《爱情

好感和喜欢,作为一种浅层次的情感,具有一定程度的不稳定性,是一对多。而爱,作为一种深层层次的稳定情感,是建立在相互了解的基础之上的,具有稀缺和不可替代特点,相应的具有排他性,是一对一。你会发现,我们同一时间可以对很多人有好感,也可以同一时间喜欢上很多个人,可我们却无法在同一时间内爱上很多个人;我们可以今天对一个人好感,喜欢上一个人,明天这份好感和喜欢却可以变成厌恶和恶心,可我们却从来没听说过,今天我爱上一个TA,明天我却可以换另一个TA来爱!

最开始的时候,两个人因为好感,因为好奇,所以彼此靠近,慢慢地了解,从而产生了喜欢这种情愫。可是喜欢却没有“占有”、“排他”这两个元素,我们可以同一时间喜欢上很多人,对方也可以同一时间喜欢上很多人,这份喜欢与其说是男女之爱,不如说是倾慕之情,不如说是朋友之谊!

可是啊,很多人都说,感情,感情,那是一个不自觉地付出的过程,怎么会有克制一说呢?

不得不承认,当欲望打开了之后,喜欢升级成爱的时候,再想轻轻松松的戒除掉对对方的爱,是不太可能的!但也不能否定,理性也是可以很好的克制感情的,须知,在最开始的时候,我们对一个人喜欢的度,爱的量,是不增不减,是恒定不变的!可当我们纵容自己去幻想的时候,去憧憬,增无休无止的揣测一定人的心思的时候,我们的执念会被无限的放大,放大,放大……乃至于陷入痴念,从而迷失自我,这是非常不可爱的!

我的恋爱观:(希望可以引起大家的反思哦)

喜欢一个人,我就会靠近她,假如她愿意跟我聊天说话,我会很乐意地陪伴她。假如她不愿意跟我说话,我不会经常找她聊天,“沟通”感情,我会把她当做普通朋友来对待,一个月内我只找她聊一次天,偶尔出去玩,朋友聚会,我会叫上很多人,而不是单独叫她一个人!

假如她过得不好,我会安慰她,假如她过得好,我会静静地看着她,真心地为她的幸福感到高兴!跟我在一起,或者不跟我在一起,都不影响到我对她的好!我会很努力地去健身,去塑造一个美好的形体;我会去学很多关于穿衣打扮的知识,把自己变成一个潮男,我会很认真,很努力地工作,去提高自己的收入……不管能不能跟她在一起,我都会把自己的日子过好!我会把自己变成一个优秀的人……我只希望她能看到我,也只希望他能把我当朋友……

我会创造条件,有安全感地接近她,但那不叫做追求!我只希望她过得好,毕竟没有什么比她过得好更重要的事情。在感情这件事情上,我相信自己的努力,但我更相信缘份,相信顺其自然……这并不悲壮,也不是死守着一个人,完全可以对她好,跟她做朋友的同时,试着去跟其他同样优秀的女生以相同的方式相处……假如她过得不好,长时间的角度而言,我相信她肯定会看到我,乃至走近我的生活!

很多人把这种恋爱观当作,白痴的恋爱观,又或者理解成备胎。那是因为你不能站在对方的角度,真诚的去爱一个人,真诚的去付出,去对一个人好!你是如此自私,如此的狭隘,你不懂得克制自己的私欲,你付出唯一的目的是除了得到,就是得到……假如不能得到,他们就会把对方的联系方式给删了,从此老死不相往来……你是如此的急功近利,你不知道:这世间没有那么多的一见钟情,大多数人的爱情,都是从“不讨厌”,开始的,慢慢地接触,慢慢地培养好感,慢慢地坠入爱河……

想想,逝去的青春那么多年,你删过多少身边的,优秀的值得你去爱的人?若是今天,让你组织一个聚会,你又能约出几个优秀的人?大龄青年啊,你不知道,都是因为你的自私,你的狭隘,把你的幸福之路给堵死了!你不知道,感情是可以培养的,你不知道真正喜欢一个人,爱一个人是建立在了解的基础上……你不知道,感情的事,更多的是顺其自然,他/她今天不答应你,明天不答应你,不代表他/她明年不答应你,十年后不答应你啊!请反思一个问题:为什么很多美丽的女孩,走了一圈后,最后选择了一个其貌不扬的老实的男人!难道真如外界所认为的那样:年纪上来,又或者肚子大了,不得已而做出的违心下嫁之举吗?(PS:这里绝对没有让你死守一个人的意思,这里的她,是很多个她!)

这个世界没有那么多不负如来不负卿的感情,优秀的异性,没有必要一定要往床上拢……你要学会克制自己的欲望,克制自己的私心!在欲望未打开之初,就应该有意识的克制,你对她的依恋,只是一种倾慕之情:她是一个美好的人儿,你喜欢她,也希望能与她共结连理……但你却又不执著于她,于已也于彼,都可以多走走,多看看,遇到比对方更优秀更喜欢的人了,也完全可以跟他人在一起……

有一天,你会明白,我喜欢你与你无关。

有一天,你会明白,有些人不属于自己,那怕遇见,也挺好……

有一天,你会明白,我喜欢你,纵你不选择我,我也会感激你,也会感到很幸福,因为你让我尝到了喜欢的一个人的味道,因为看着你开心,我也会很开心……

相关经典回答:

1、阡陌:怎样追求女孩子?

2、阡陌:不会跟女生聊天怎么办?

3、微信号:qianmolove123,

4、关注我哟,我会教你恋爱哟……


Merlin:

心里的雨倾盆而下,也沾不湿她的发。


Aorqu用户:

就是现在
即使外面阳光明媚
我也什么都不想动
把我变成石头好了


Aorqu用户:

多的是,你不知道的事。


徐洛石:

20170106
我和他恋爱两年,16年中分手
果不其然,这些话他从来没有看到过
完全不知道我是以什么样的心态在爱他
————-昨晚我对他说,我知道你现在不喜欢我,我会努力的
他对我说,努不努力,其实都没有用,如果命中注定我会喜欢上你,即使你作死我也会喜欢你
如果命中注定我对你没有感觉,你哪怕再好也没用
但我现在对你没有感觉

我突然觉得,这个世界这么大,但是没有任何一件东西比我的心更冷

以上,2014年9月15日
———————————————分割线—————————————————

不可能在一起,我想大概经过这几个月,我已经明白这句话的意思了
我尽自己所能,笨拙地去,全心全意爱了这个人
尽我所能去理解他,爱他,好让自己坦然
你们说付出过,努力过,就会坦然,对吧
这样的努力,付出,是有意义的
收获的是可怜的,感动
我已经明白这一切都是曾经我辜负爱我的人,应有的报应
大概是生命里做过的所有坏事,带来的报应
那些答案里面的话我都深深体会过一遍
一次次心碎的感觉,一次次切肤之痛
不断尝试,不断撞墙,希望收获失望
我在求一个得不到的东西
祈求,奢求

终于我明白了什么是得不到的爱,也许这是真爱?但我不得而知

这是我最终的感受

走在茫茫雪原之中,双脚都已经冻伤,皮肉筋骨都已经失去知觉,坏死。
但是看到前方有一盏灯,有一处亮光,还在不断地迈著步子。
留在原地是死。
往前走,也是死。
不能不迈著渐渐消失的步子往前走,也许灯光是一个屋子,也许屋子里有人,也许他会救我?我也许能活下去?
但是直到死,都到不了那处灯光。
触不可及。

所以我抱着终将失去的心态在继续这场恋爱。已经分享到微博,但是我相信,他永远不会看到我说过的话。
你看吧,就是这样。
那处灯光,根本是临死前的幻觉。
这个世界,一直就是如此冰冷。


Aorqu用户:

就有点像那种你捧着你觉得最好的东西朝着别人奔跑过去,想给别人看,想与别人分享你的快乐。想像著别人知道后会有多么开心,想到这里,你自己都别提有多开心了,乐得觉得天都是蓝的,草都是绿的,花都是香的,可以开心好久好久。
结果跑到离别人只差一米远的时候,别人猛地从背后抽出一把剑指向你,直插你的心脏,然后你看着鲜血留出来,疼痛让你清醒,你拔出剑,还硬撑著笑脸对别人说没事,然后转身往回走,你手里的东西掉了一地,就像你碎掉的心,摔了个稀巴烂。转过身去背对着别人,你才敢偷偷包扎伤口,把眼泪和痛苦往肚子里咽,卡在心脏的位置,久久不能舒坦。
等伤好之后,你又发现你有新的东西可以分享,然后你又往那个人的方向跑去,不出所料,你又被扎了深深的一刀。
如此往复。
就像飞蛾扑火,你爱她,却被烧得遍体鳞伤。


匿名用户:

想你时只能翻遍你所有的状态。


euphylia:

就像是每天都要失恋100次一样

发表回响