喜歡多年的人說要和你在一起是一種什麼體驗?

問題描述:你追了很久或者暗戀了很久的人,突然有一天對方說要和你在一起,這是種什麼感覺。 我想知道你的心理活動是怎樣的。 想聽點積極的故事暖一暖。
, ,
小輪子:


飛翔的和道一文字:

下意識的說了一句「不要」


戰忽局特派員:

從你說愛我以後,我的天空,星星都亮了。


牙曉:

先問:當初的暗戀對象現在禿頂沒?
沒禿頂還很帥的話……
(*`▽´*)聽說大量橙子和蝦一起吃能生出微量砷化物,到底是不是真的????如果老公沒毒死卻撐死的話,我方有沒有刑事責任???急,線上等


李菲兒:

想了想決定取匿了~

我和男神現在逢年過節的時候還是可以互相送送祝福,甚至可以發好久很有趣的圖,我覺得已經很好了~
對過去那段時光估計兩個人都心知肚明的,不提就好了

―――――――――以下為正經答案――――――――――――請你們別走――――――――――――

如果我苦戀多年的男神有一天瞎了狗眼看上了我的話…

我也是不會和他在一起的

要知道有些人,放在心裡,默默珍藏起來就夠了。可是拿來談戀愛,不好意思,我還沒那個勇氣打破他多年來在我心裡堆積的完美形象

真不好意思,沒有暖的部分(暖的部分放在心裡了)(ㅎ.ㅎ)

――――――――――――――――――――
其實,我曾在無數個白天與黑夜裡YY過那個場景:男神和我偶遇,然後投機的聊,然後表白,然後戀愛!
可這個YY的過程只完整過一次,再也想不下去了。
他之所以能是我單戀多年的男神,那我在腦子里在心裡肯定或多或少把他神化了,既然已經完美的存在在我的心裡了,那就永遠珍藏起來就好了。

「你還年輕,肯定記得自己犯過這種毛病:某人的缺席反而使他在你心裡完美無缺」

我願意心裡有一份很美好的念想,而不是親手去毀掉它。也許是因為自卑,而更多的,是因為太珍貴!


匿名用戶:
荒廢多年的陷阱等來了遲到的獵物。


匿名用戶:

2015.12.24,我的平安夜。晚上十點打完工回到家,FaceTime 另一邊的她已經睡了,調亮電腦熒幕發現她沒關燈,又想打她一頓又想抱著她親。

前兩天她把這個問題的高票答案發給我,說這個好無聊喔,你去寫嘛,我想看。

我說,這么多年的事兒怎麼能用一篇文章概括啦。

她說,切,那是你寫文章太爛。

本來我不想這么早就告訴你,我想老了之後寫一本書,慢慢悠悠絮絮叨叨到讓讀者覺得我在騙稿費,講我們的故事。

雖然你寫的一定比我好。

別期待我會寫多好看噢。

我是在國小五年級的時候認識她的。那時候她是個徹頭徹尾的假小子,打架喝酒欺負男孩子,偶爾來我家附近晃悠。母上對她印象不好,說你不要跟她一起玩,會被帶壞的。

國中分到了一個班,前後桌。

翻翻當時的日記,我像著了迷一樣開學兩個月之內喜歡上了她。記得前兩個月有次跟她聊天說起這事兒。她說你怎麼會這么快就喜歡上我啦;我說,我掙扎了很久好不好,我從來沒有喜歡過妹子誒。

我知道一般的暗戀是怎樣的,也知道暗戀一個以為對方不是同的同性是怎樣的。

還好,她說,你是傻的嗎,我國小就知道自己只喜歡妹子。

這是給我撞上了多小的概率啊。她信上帝,而我簡直想為了這事兒也去信一信上帝。

她成績很好,升國中那場我考著玩結果砸掉了的試裡面拿了直升生里的第二名(結果她告訴我她也是考著玩的,我靠……),還跟她一位國小同學約好過考某所市內第二的高中。以我初一初二的成績是絕對考不上那所學校的公費線的,自費線太貴家裡供不起,於是我度過了痛苦的考前一百天。

中考,我超了公費線十分,她高了我九分,卻報了市內第四的另外一所。

我高一在平行班,高二升進了重點班,因為比起國中沒什麼想頭,只死命讀書,偶爾有空想想她。兩年半寫了一小疊沒有抬頭和落款、也從未發出過的信,現在讀起來都覺得是自己情話能力的高峰。

她則剛好相反,高一重點高二平行。後來她告訴我,她高中過得不很快樂,我只能唏噓命運的諷刺性。

高二暑假得知她要出國,我很崩潰地跑過去告白了(第一次是在國中)。很慫地知道她當時有女朋友,很慫地沒敢當面,結果又被發了好人卡。後來她說,那時候是真的沒喜歡我,但仍然覺得我發的話很戳。

我記得我大概說了,她是我見過的最好的人,我一直以來追趕的目標,我變成現在的我的全部動力。

她的確是。

她說,她覺得那是她目前為止此生最大的成就。白痴,你最大的成就明明是成為了這么好這么贊的一個你自己。

高三我十分突然地決定要出國,然後拿了校薦。沒什麼理想專業的散漫傢伙,讀了一陣子之後喜歡上了現在的專業,於是繼續不溫不火地過著。

她收到了北美某校某系的 offer,很難進很「風光」的一個專業,卻跟她當初想要的不太一樣。

那時候我的最後一封信里有這么一句:

「都是要簽證的地方,所以不算異地吧。」

所以說我果然該去信一信上帝。

大一開學不久,她開始時不時聯系一下我。一周一兩次,兩三天一次,每天。

一開始是微信,然後是 iMessage。

在 Mac 上的 iMessage 有個很有趣的功能,文件 > 列印 > 另存為 PDF。一年多過去,直至上月底,我已經導出了180 MB 的 PDF,A4,將近3500頁。

當時她還跟高中的女朋友在一起,也是異國。前兩天她問我,所以你那時候有沒有覺得自己像備胎啊?

我說你想聽實話嗎哈哈哈哈哈哈……

當然是有的啊。太有了。以及轉正的感覺真特么美好,好到讓人惶恐不安——我這么糟糕的人,你居然會喜歡?你那麼好看,那麼聰明,所有人都喜歡你,我哪裡配得上你?

她說,萬一有一天我變成了一個普普通通的上班族,然後你變得很厲害很厲害,你會不會不要我啦?

白痴。

我養你啊。

我養你。

我以前做夢都不敢這么想像。

你掐我一下好嘛?

最後放一個我們聊天時的腦洞。

她:就像有一隻貓……每天都在我家門口敲門叫我放她進去……

我:撓。

她:(大笑)撓門。然而我就是不放,雖然很吵就是不放。

我:你說你走開我不養動物的,結果我還要眼睜睜看著你每天抱進去各種小動物,就是不讓我進去!

她:哈哈哈對對對……然而你也沒有一直撓好嗎,你撓了一陣子然後就去別人家門口了,我很失望的好不好。

我:我又沒有撓別人家門……

她:哼

我:然而我回來了嘛!我從來就只想住你家的啊!

她:恩……所以啊,我在把你抱進來之前,就知道你是一隻又煩人又討厭的貓啦……。我要把你關在陽台外面!

我:那我會撓陽台門的(笑)

諸君聖誕快樂。


匿名用戶:
這是為我量身定製的嗎?
女朋友也看Aorqu,如果看見了把她一定知道這個人是我了。

2015.10.24那天,沒錯就是程序員節,而我就是個程序員啊,巧合嗎?我喜歡多年的女神告訴我她要見我,到這里我們三年沒有見面也沒有聯系過了。那天見面後我們在一起了。
三年,應該算時隔多年了吧。
11年畢業後她來到了帝都,我去河南殺豬,我知道我必須為愛情瘋狂一次,12年轉行,從屠夫轉戰IT行業,也來到帝都。那一天在西單過街鐵橋上我表白了,十動然拒啊~天下著雨~她在我眼裡如此美好,但那一刻我在培訓連個工作都沒有,也許那時的自己還不能擁有愛情吧,愛到極致不是擁有,那就祝福吧,從此一個人踏上新征程,拉黑刪聯系方式,一切交給時間吧。
三年後,一個叫夏洛特煩惱的電影上映了,一個我唯一刷了兩遍的電影。她也看了,當然電影只是催化劑之一啦,總之,固執而又倔強的她回來了。她嬌羞的在望京一路口扶著欄桿對我說「我是不是喜歡上你了?」
此刻我的內心是一顆核彈正在起豎,一切風平浪靜
我在疑問「這難道算是表白?」
我回「嗯,一切都還不晚。所以,你現在要不要我?」
「要」
核彈頭發射……
當我第一次牽到三年前就該牽的手時發現她的手好冷,我恨死那個把她手弄涼的鐵欄桿了。她說出了「我好幸福呀!」
核彈頭落地,爆炸……
那一刻我不在壓抑自己的內心,壓抑不住了,劇情太過夢幻,我說了一句夏洛特煩惱的台詞「女神,我要醒了」
然而這不是夢,比夢還美好10000倍的現實!
當幸福來敲門!
幸福來的太突然!
一切美好的詞匯都不足以形容那時的感受吧,原諒我程序員詞匯匱乏。我忘記了我失眠了幾個晚上,當晚沒睡好覺,從開懷大笑中醒來,她依舊如此美好!
第二天我帶著她又來到了西單過街鐵橋上,告訴她這橋下面不是長安街,我依舊身著三年前那件被拒絕的衣服(程序員專一),吃過晚飯,老天也配合下起了雨,三年前的情景在這一天重新改寫了全部,只是這一次不再是撐起她的傘,撐起的是我的傘,一個旁人會議論起的「看看人家的傘,真大,以後也買個這般大的」大傘,夠霸氣夠結實,再也不會發生淋濕半個肩膀的情況。
總之,就是幸福,幸福,還是幸福。喜歡的人也喜歡了自己,我說「親愛的,知道你是個慢熱型的,這也忒慢了點吧。」
誰說程序員沒有女朋友,哈哈
愛情這么美好的東西,不管過程多麼辛酸艱苦,只要結局是好的,過程都會被忘卻的,我愛她到什麼程度呢?我竟然都不捨得去親吻她,當然現在肯定有kiss過了。雖然同城異地,不管多麼心情不好,只要見到她不好的通通不見了。
我會說「你真是太幸運了,能做我女朋友!上輩子一定積了不少德」
其實我和她的愛情很波折不是嘛?很坎坷不是嘛?甚至凄美了點。可是每當回憶都是美好的事物,有一種愛情真的是走心的,不是走腎的。
很難走的路我走了下來,從未懷疑過自己的初心,我對她說「我對你的愛,不容許質疑」
愛情也好,緣分也罷,好神奇的不是嘛
我也很感恩她,我能有今天這般也是她成就給我的,明天周六又能見面了,好開心啊,不過她腳踝扭到了,趕緊買瓶紅花油給揉揉

誰能想到自己這輩子投胎還是個情種,哈哈,感謝夏洛特煩惱

鍵盤在手,天下我有
米線蓋澆,實難下口
包子麵條,不置可否
微博QQ,更喜暴走
麵包愛情,矢志得手
錢權慾望,善惡美醜
類庫結構,讓人發抖
喧囂帝都,燈明車吼
抓緊學習,一絲不苟


匿名用戶:
追遍了全世界的風和彩虹,終於落回我手中


牛哥的辦公室:

題主,有個詞語叫做喜當爹


夏長江:

猶豫了很久,到底要不要匿名,想到這里熟人雖多,不過都是大學同學,似乎並不能被中學同學認出來,先不匿了,^_^

這個故事很長,其實是廢話,23年的人生里,有11年與她有關,不長一點還說的過去嗎!遺憾的是我們最後沒有在一起,講道理的話是不符合這個題目要求的,但是把這個故事寫下來是我醞釀了好久的事情了,希望大家包涵。

我在剛好是現在年齡一半的時候遇見了她。

這里要插一個背景情況,入學時我們班是特色班1班,我當時是沒有上六年級,五年級上完直接跳級來的,入學分班考試的時候我成績考的挺偏科的,語文和英語考的很好,數學考的很爛,這是後話,暫按下不表。

當時進1班要求是全班周一到周五都要在學校住宿,每周周末放假才能回家,由於我爸是學校的老師,我可以每晚上回家,其他幾個和我一樣老師的孩子他們晚上就回家了(家屬區就在學校里),而我晚上和那些住校生們一起上晚自習,下了晚自習再回家睡覺。

2004-2005

當時是04年9月,國中生,初一新生入學無非是軍訓, 剛才說過我是跳級過來的,對一個十一二歲的小屁孩來說,一年的時間影響最大的是什麼——身高有木有!於是在前兩年裡,我由於身高所限,不論是體育課還是課間操,站位永遠是在第六第七個。而她,課間操永遠在我後面,體育課永遠在我右邊隔好幾個人的位置,這也是我耿耿於懷頗久的一件事……

入學的第一次考試,考的是英語數學,兩門我都炸了,英語還說得過去,大概是個十多名的樣子。但是數學考了一個80分,我記得當時100分的有一個,九十多的一大把,我記得我是26還是28名。這對一個從小到初一(這話看上去好奇怪~~)成績永遠前三的小男孩來說打擊還是很大的有木有!其實入學考試考的如何我心裡並沒有當回事,我自認為入學考試我只是沒有好好準備而已,等開學了我還不輕松考個好成績出來?現在看看,這想法像不像學渣的思維?我考不好只是我不想學而已,嘿嘿。

數學沒考好之後,我當時心裡壓力還是很大的,因為好幾個平常玩的小夥伴成績都特好,當時嘴上不說,心裡是很不服氣的,大家都是一樣的年級(我小你們一歲),上的一樣的課,做的一樣的題,憑什麼我考不過你?

當然,她的成績一如既往的好,當時我還沒有什麼想法,只是認為這個女生好厲害,僅此而已。

我憋著這么一口氣,開始發力了,接下來的生物考試,我考了一個年級第一,98分。當時我的第一感覺就是終於鬆了一口氣。聽著老師的表揚,努力想面無表情,心裡樂開了花,不知道她當時心裡是怎麼想的呢?

期中前,學校舉辦了一個打字比賽,我、W和她一起參賽。這是第一次我和她近距離的接觸,比賽開始前練習的時候,我左邊坐著W,右邊坐著她。由於家裡電腦買的早,我自認為幾年電腦玩下來,打字這方面還是我不是針對誰的。

練習的時候我們不知道比賽是打中文還是打英文。當時的輸入法用的還是智能ABC,打起中文來還是很慢,尤其是一些不常用的詞還得1-9去一個一個翻頁找,我又沒有學五筆,我看6班的一個會五筆打起來一行一行特別快,他也被我視為最大的競爭對手。

不得不說真是天助我也,比賽考的是英文文章,在不用考慮找漢字的情況下,我雙手敲得飛起,啪啪啪很快的打完了比賽要求文章,當時的輸入速度是187/min。打完最後一個字母後,我太過高興,在彈出結束的對話框的時候手一抖點了「確定」,成績不見了!當時那個軟體叫金山打字通,點完之後是不能再看到的,我只好又重新打了一遍,這次打完是170+,我當時唯一擔心的6班的那位最後才120+,我這個第一拿的是毫無壓力。

我兩遍打完的情況下,左邊的W和右邊的她都沒打完,我當時不知道出於什麼心理,鬼使神差的說了一句「我來幫你」,見她點了點頭,我雙手就伸到她鍵盤上去了,打字的時候我凳子是往過靠的,但是眼睛完全盯著熒幕,也不知道當時她的表情,啪嗒啪嗒幫她打完之後,她說了一句「謝謝」,我也不知道該說什麼,裝作若無其事的和左邊的W聊天去了。心裡還是有點小得意的,這應該就是所有故事的開始吧。現在想想這完全就是個程序員幫妹子修電腦的故事嘛!!!

之後的日子過得波瀾不驚,在期中考試的時候我華麗地考了一個第三名,其實當時我除了生物考了個第一之外,其他的考試里並沒有特別出色的表現。這次算是真正證明了自己一把,當時班導放過第一第二不談,把我這個第三拿出來表揚了十幾分鐘,我坐在座位上一直低著頭,強烈的感受到一堆人的目光往我這里看過來,頭都不敢抬,算是第一次感受到了「捧殺」(無貶義)的感覺。

剛才忘了說,她很早就當上了語文課代表,我出於興趣,當了歷史課代表,說實話,歷史這門課在大部分學生眼裡,都是很水的一門課。由於我個人從小比較喜歡看書,因此對歷史很感興趣,否則一個男生當歷史課代表還是很有違和感的。

學生生涯總是少不了各種各樣的競賽,我們國中是一個外國語學校,英語是我們的特色教育之一,這個競賽初賽基本上大半個班的人都去參賽了,第一年英語競賽我直接倒在初賽,她和其他兩個男生進了決賽,我當時心裡不是滋味,現在想想那應該叫做嫉妒。決賽結果出來,他們三個都拿了全國三等獎。

不過咱也不是吃素的,當時另一個全國比賽——聖陶杯全國作文比賽,不知道這里有沒有有印象的,我憑借自己的文筆拿了一個全國一等獎。這在我們學校歷史上都是沒有過的。當時還特地寫了個喜報,喜報的照片找不到了,拿個獎狀湊湊數吧

講道理,咱們這個獎一拿,是不是在語文課代表面前也能耀武揚威一下了?不得不說,拿了這個獎之後,別的收穫沒有,突然多了一幫人開始抄我的語文作業了……

在整個學生生涯中,我成績的特點就是沒有偏科,哪怕到高中選了理科,大學學了化學,我的成績永遠沒有拉後腿的。呃,當然,也沒有一覽眾山小的。相較而言,個人認為我的文科成績還比理科要好。鐵證之一就是考試排名的時候加上歷史地理政治後,我的排名永遠是往前排的……

由於我家住在學校,每次考完試算分的活都是交給我的,所以我這里還有當時幾次考試的成績為證

這里張是我,徐是她,恩,就這樣。

當時的普遍狀況是,女生的語文學得好,男生的數學物理學得好,我偏偏是個語文學得好的男生,所以每次語文考試之後,我都能藉著討論考卷湊上去和她聊,我爸要是知道我小小年紀看這么多書為了干這個,不知道心裡作何感想……

現在想一想,我也厚著臉皮承認,當時就已經對她有想法了,苦於沒有便利條件,還在觀望中。

2005-2006

05年裡印象最深的事就是中學生英語競賽了,這次初賽講真的,那是我做的最順的一次競賽考試,哪怕後來一次歷史競賽得了一等獎,都沒有這次做的順,交卷的時候我就感覺我必進決賽。

考完後有一天下午放學前,我記得挺清楚,我和幾個同學踢完球回到班裡,我進門後就看全班人都往我身上看,我還想是不是時間太長了老師不高興,但為啥都看我一個人啊!

我坐下之後旁邊人小聲告訴我說我進決賽了,我還奇怪什麼決賽,他給我說英語競賽決賽,你和她一起進的決賽。我當時高興的不是因為進了決賽,是因為和她一起進了決賽!為什麼,進了決賽能幹什麼?單獨輔導啊!去年他們三個就是每天留下來被英語老師灌輸大量的考題,現在終於輪到我了,這種機會豈能放過?

當時大家都在準備生物和地理的會考,這兩門課我們國中時是只上兩年的,因此初二就要會考了。在其他同學都在聽老師講會考復習重點時,我們倆坐在英語老師辦公室里看著英語競賽的書,一套一套刷往年的題。英語老師不在的時候,我們當然做不到老老實實做題,於是兩個人就開始聊天。當時的我拙於言辭,不會找話題(其實現在也不怎麼會),於是往往是她問一句我答一句。談到中考打算考哪裡的時候,我說了一個S中學。沒想到她興奮地說她也想去S中。其實我們市裡最好的中學是一中,當時我只是聽父母說一中和S中差不多,二選一選了一個S中而已。

得知我想去S中後,她的熱情明顯變強烈,和我聊了一大堆她對S中的了解,我沒先到之前聊了那些都不痛不癢的,而這不經意的一個回答,卻得到這么激烈的回應,說實話是在我意料之外的,我當時就想,那中考就和她一起去S中算了。

之後她還想去聽生物地理老師總結的會考考點,我這兩門課學的都不錯,其實聽不聽對我是沒什麼問題的,但是到了這個時候了,我傻啊我不去?我倆偷偷摸摸拉開辦公室的門,溜回到班裡,班裡正在上課,開門的時候,全班加上老師的眼光全落在我倆身上,她弓著身子回到座位上去,我吐了吐舌頭,也快步走回到座位上,我當時的心裡有種甜甜的、滿足的感覺。

當時我可能還不懂這是什麼,現在知道了,這叫幸福。

後來的決賽我倆都拿了二等獎,領獎狀的時候,會心一笑,不多說,照片在此

2006-2007

這一年裡,我雖然有意無意接觸她,比如故意和她同桌說話,比如調侃她的眉毛(她留了個西瓜太郎的頭發,劉海遮住了眉毛)從來不露出來,但是我們的關系保持在一個很尷尬的位置,大概是進一步就水到渠成,退一步又點頭之交的感覺,反正我的行為現在看上去很有無頭蒼蠅亂撞的感覺。

這里要說一下,男孩個子長的晚,初一的時候我是比她還要矮或者差不多的,到這個時候我已經高她幾厘米了,有一次L看到我倆站在一起,突然說了一句「你倆這是情侶個啊」,我下意識的往她看了一眼,她也看向了我,然後我若無其事的撇了撇嘴,心裡樂開了花。

也是這個時候,很多住宿的選擇每天下午放學回家,學校也同意,堅持住在學校、上晚自習的人越來越少,大概有不到40個人還在堅持上晚自習。

她也選擇不上晚自習而是回家,我則是繼續上晚自習,畢竟家那麼近,晚上回去也沒什麼事干。這段時間,L和她走得越來越近。我毫無作為,放學後L還送她去車站,我則沒心沒肺的跑去踢足球打籃球。

結果就是,她談了男朋友L,L屬於健談會帶氣氛的類型。我談了一個女朋友Z,Z也是個女學霸,理科學的很好,性格大大咧咧。每天晚自習下課,她和我一起順路回家屬區(她不住宿,住在一個老師家裡),Z晚自習的時候開始坐在我邊上,我心裡知道什麼意思,也沒有表示。說不清哪一天,她雙手抓著我右胳膊,頭靠在我肩膀上的時候,我沒有拒絕,於是,我們4個人基本分成了2對。我看到她的時候,會本能的和她保持距離,說的話也越來越平淡無奇,到後來甚至無話可說。

這一年也是國中的最後一年,這一年的新年班級聚會上,我和她都表演了節目,我是和一幫男生們改編了課文「智取生辰綱」,演了個短劇。她和C唱了一首周杰倫的《黑色毛衣》。我知道她喜歡周杰倫,但之前周杰倫在我眼裡和當時其他歌手並沒有什麼區別,我對他的了解也僅限於幾首爛大街的歌而已。但當她的聲音隨著伴奏飄入我的耳朵的時候,我在那個瞬間成了周杰倫的粉絲,所以說喜歡一個人而去喜歡一個人的一切,還是有一定道理的。

「一件黑色毛衣 兩個人的回憶」,我和她的回憶,又是什麼呢?是一起打字的鍵盤,是疊在一起的競賽題,還是我隨口答應陪她去S中學的承諾?
(現在傑倫女兒都有了,我還是個單身狗,不多說,心疼自己一波~~)

我和Z,她和L都是在中考後分的手,果然對於小屁孩來說,不用異地,只要分開不見面幾個月,就基本安分了,所以現在的中學老師家長們,還是要提高自己的姿勢水準啊。她倆分手的具體時間我也說不清楚了,但後來的一件事差不多可以佐證這一論點。

中考,我們這里是估分後填志願,我估分690+,其實這個分去哪裡都可以,但我還是在父母班導的建議下報了一中。她估分670+,如果冒險報一中的話,可能會撞車。當然,她也可能根本沒有考慮過一中,反正最後的結果是她報了S中。

分數下來,我699,她672,一中的分數線是679。分數線出來的時候,我雖然知道由於我的選擇我們高中不可能再在一起了,但我還是騙自己說她報S是因為分數不夠一中,但這樣並沒有讓我心裡好受一點。

07年8月8日,北京奧運一周年倒計時那天,我們十幾個人去了南山,在一個蒙古包里過夜,白天的時候大家喝了一些啤酒,我和她都沒喝。晚上的時候,大家分散躺在蒙古包里,同學P在學單田芳說書,我和她靠邊躺在一角,我不知道她睡著了沒有,反正眼睛是閉著的。我偷偷把手伸過去,摸到她的手指,她沒有動,我握住她的手,心裡沒有別的想法,真的沒有,只是想和她多呆一會兒。就這樣,迷迷糊糊到了早上,她們女生跑出去看日出了,我在蒙古包里起身,一時間分不清到底是做夢還是真的握著她的手躺了一晚上?

第二天白天的時候,大家自由活動,她拿著我的錢包翻來翻去,突然翻出了一張她的照片,是個大頭貼,我心裡一緊。果不其然,她問我,你怎麼會有我的照片。我說這是我問C(和她一起唱歌那位)要的,你看還有其他的,還好當時錢包里有之前和其他人拍的大頭貼,我翻出來給她看。我用開玩笑的語氣說你再給我幾張唄,我放錢包里珍藏著。我以為她會拒絕的,沒想到她說「好啊,我和你一起拍了送給你」。

我也不知道為什麼當時沒有鼓起勇氣說出心裡的真實想法,反正當時的事實就是慫了,現在回想她的神情,似乎我只要敢邁出那一步,她就敢答應。這也是我到現在最想抽自己的時刻。

高中07-10

我們由於去了不同的學校,軍訓的時間自然也不一樣,突然有一天我在家裡接到電話,是她打來的。聽聲音是在公車上,她說軍訓好累,高中同學balabala的,我只當她訴苦來著,說的都是很白開水的話。其實想想看,一個女生跟你抱怨軍訓苦,你還說這么不痛不癢的話,活該你當單身狗!

由於高中課業壓力比國中大不少,我們又在不同的學校,平時是見不了了,周末她這個班那個班來回奔波,我雖然什麼班都不報,但也沒法追到補習機構里找人家。但還是要說,我自己放棄了很多機會,人家去唱歌,我不去;人家去逛街,我不去。我這個時候在幹什麼呢,看了好多亂七八糟的書,看了好多電影,也玩了好多遊戲。

值得一提的是,我看書的時候,喜歡找一首周杰倫的歌來聽。有一本小說的主角叫林楓,我配著周杰倫的《楓》看完了這本小說;另一本小說主角叫葉秋,《花海》伴我讀完了他。這一階段,周杰倫的歌成了我想起她的媒介。

之後我們的聯系越來越少,即使同學聚會,也是碰杯的時候說一說最近壓力大不大,有沒有什麼好電影(感覺跟倆30歲的人一樣)。

和客觀規律一樣,我們之間的距離在走到最近了之後,逐漸又變得越來越遠。

聯考,似乎每次大型考試她的發揮都不是很好,這次不光連學校不一樣,城市都不一樣了,她去了北京,我去了天津。安慰自己一下,還好不是哈爾濱和海南哈?但別看離得近,想見面更加困難了。

大學10-14

高中三年,我單了三年,她在聯考後恢復單身。

這里有個有趣的事,我的體重與我和她的關系成比例關系。我和她關系好的時候,身材倍兒棒,關系疏遠,體重升個不停。高中三年下來,我體重已經到了78+。

到了大學後,我得知她這時候還是單身,反正一學期之後,我體重到了68,不管你們信不信,反正體重證明了我的觀點……

大學生么,談個戀愛正常,我準備出動的時候,得到她找了個男朋友的消息。這人中學6年沒見過,是一個小時候的玩伴,大學考到一起去了,然後就在一起了!我的個親娘啊,這賊老天是在玩我吧!遇此變數,我體重直上80大關。

大學生活除了戀愛,我過得算是順風順水,13年暑假過了北大的夏令營,保送到了北大,我想著終於讓我逮到你了吧?這次一定追到你!

時鍾轉到三年後,13年十一的時候,當時我不知道她分手,但是知道她保研沒戲,決定考研,還打算考本校,我心裡不禁高興的很。決定考研留校,這不是我的機會來了嗎。好消息刺激之下,我體重又回暖到75+。

14年寒假他倆分手了。三年又三年,我怎麼老是和三聯繫到一起呢,這是神鬼無間的片場嗎?反正分手結果已定,形式一片大好,這段時間是我愛情的悸動期,我在大學同學H.MY,W的幫助下用了種種手段,又是寫信又是簡訊又是微信的連番轟炸,但她似乎沒什麼熱情,總是顧左右而言他,我總有種用力後打到棉花上的感覺,這讓我很是低沉。

寒假聚會的時候,我一掃陰霾,問她考研考得怎麼樣,她說感覺不好,可能考不上,準備出國,最近在準備雅思考試。

我當時心裡真的是一萬匹草泥馬飛過啊,這逗我呢?出國?我真不如

我們來回顧一下:同班——同城市——北京天津——異國

我還真是一步一步慢性死亡啊!不過這口鍋,還是要自己背,是自己在無數次選擇後走到了今天。

研究所14-16

暑假過後,她去了大英帝國讀碩士,我去了北大,開始了五年的博士生涯。

一年過後,我還是單身,體重又上了80,她選擇轉博士,這也是現在我們唯一的交集了吧!唉!

故事講到這里,也基本結束了,到或許在可能的將來,這個故事還會繼續寫下去。回想這過去的三千多個日夜,有甜蜜,有心酸,也有平淡,到了今天都化作最美好的祝福,真心祝願在未來的人生道路上,她能走好每一步!

最後,為了證明曾經我也是靠顏值吃飯的,附上05年6月時照片一張

以及11年照片一張

以上

2016.1.1

於北京


匿名用戶:
可恥的匿了。講講我師生戀的故事。
我18歲的時候認識了28歲的他。
那是上大學的第一年,憑著初生牛犢不怕虎的勁兒,喜歡上了我的老師,很低調的喜歡,在他的課上特別積極主動。

慢慢他也注意到我,我藉著方便學習的理由建了個班群,加了他微信(想想我真是個有心機的女銀~),就這樣開始聊了起來。

我每天都問他學習上的問題,他還傻傻的認真回答我,以為我是個好好學生。還藉著問問題一起吃了幾次飯。後來我才知道原來他當時也對我有好感,只是放任了我的喜歡,果然他沒白比我大了十歲,他是在慢慢收服我,給我下迷魂藥。

我越來越覺得他有魅力,認真的男人最charming了(羞恥臉~)
終於在有一天的半夜12點,月黑風高夜,我告白了,結果被拒絕了,他說不想耽誤我,他說我是一張白紙,而他已經被畫的五彩斑斕了,丫的擺明敷衍我啊。

但是!!!!我們一直聊到了3點多,他居然就答應了!!!!答應了!!!!!!!我那個心花怒放啊,半年多沒白努力啊!!!!

在一起之後那就是幸糊死了啊,不過師生戀要低調,只能地下戀情,但還是超級開心,每次上課都要剋制自己不要眉來眼去,但他經常在課上調侃我,每次我都鬧個大紅臉。

記得有一次,我生病了,有點感冒,暈暈乎乎的,跟他說話也是有一搭沒一搭。沒想到!1個多小時後,他跟我說:「你下來,我給你買了葯,在XX門口等你,慢點。」天啊,我都懵逼了好嗎!那時候都9點多了,他還來看我!還是坐捷運來看我!

但最重要的是,我見到他才發現,除了葯,他還給我帶了好吃到哭的朱古力TAT,從他家到朱古力店要半小時,再從朱古力店到我宿舍要1個小時!當時真的感動到哭~他說生病難受,吃點朱古力甜一甜,別怕胖。還摸了摸我的頭,摸頭殺真的受不了啊啊啊!

可惜好景不長,由於年齡的差距,他一是怕耽誤我,二是他爸媽著急他結婚,我們就分手了。

就這樣,我們3年多沒聯系。但是事情並沒有結束!!!!!

前幾天晚上十一點開車到我寢室樓下叫我下去。
我平靜下心情後,跑下去。
他靠在車前抽煙,腳邊已經有了一地的煙頭。
我走上前,故作輕松的說HI。
他卻突然抱住我說:君生我已老,我不喜歡。
我想了想,笑罵道:你個文盲,那叫”君生我未生,我生君已老。”


肖兔兔:

我和他的故事不短不長,從復讀到如今大學畢業,不過五年半。我從一開始就暗戀他,自卑又倔強地一路強忍,最後和他在一起的過程現在回想起來都覺得像做夢一樣。
大學看保羅·柯艾略的《 我坐在彼德拉河畔哭泣 》,有這樣一段話。
「我走過的每一段路,都領著我回來找你。愛是不必多問什麼的,因為如果停下來思考,我們的心就會被莫名的,難以言表的痛苦所吞噬,害怕成為笑柄,害怕遭到拒絕,又或者害怕魅力減損。這似乎荒誕無稽,但人就是會這樣。所以我們不必多問,去做就好。正如那句話,為了那個人,我們得甘冒風險。 」
如果無法遺忘,那就千山萬水地去找尋他吧。
生活本身就是魔法。
兩年前他說,「如果你也願意,不如,我們省去那些你追我趕的情節,試試好不好?」
那個時候的感覺怎麼形容呢,這些年我不敢抱有期望也從未顯露過的兀自等待,居然有了回應。
喜歡的人剛好也喜歡自己,聽上去是多值得慶賀又多戲劇性的事啊。
真奇妙。往日一點點浮現出來,曾經讓人痛哭的事情都帶上甜味。那些年裡從熱烈熬成悄無聲息的執意喜歡,是我不敢看他的眼睛,連在夢里都是奢侈。是我遠遠看著他的側臉或背影從不出聲。是別人隨口提一句他的喜好我就再也忘不掉。是我笑著笑著聽到他的名字就僵硬起來。是我就算腳後跟被磨得步履維艱,也能夠為了見他一面忍住每一步的疼。
兩年前的那一刻,我看著手機熒幕上他在一千公里之外發來的那句話,心裡想的是,如果當年的我能夠預知現在,是會激動得一蹦三尺高還是滿足又心酸地掉下熱淚呢。
他說感激命運,而我感謝他。
那些年我一直覺得沒有比他更好的人了,而我原本以為終其一生都難有可能的。
―――――我是開始敘事的分割線―――――

我們的相遇。

第一次注視,是在高中側門。我端著一碗炒刀削和朋友邊走邊吃,看見潘叔叔和他迎面走過來,他在笑,眼神撞上之後偏開頭。

讓我一瞬間就想到之前好友說的,17班有個男生向我打聽你喔。縱然女性敏銳,可我在第一眼望向他的時候就篤定是他,也不能說不奇妙。果然沒幾分鐘他倆就跟我進了路邊的晨光店,潘叔叔問我,那個,你是不是在15班呀。我扭頭看看一旁狀似無意撥弄筆芯的他,倉促回答了聲是就拉著朋友迅速撤掉。

所以回想起來,我始終慶幸我們沒有偶然的相遇。如果一切就這樣開始,他知道了我在的班級,我們偶爾碰見開始搭話,一切絕對不會像現在這樣。

我是傲嬌得要命的姑娘,向來不屑這種俗氣得蹩腳的結識新人的方式,那隻會讓我對這個人看得更輕。而他亦然。

我跟他是這樣的人。

四年前那個暑假,我不堪外校之苦風塵僕僕回到原高中,在數學課上被領進教室,經過他時茫然不覺眼熟。而接下來的語文課,老師順手拿起他的筆記本囑咐大家要人手一冊,我抬起頭覺得名字寫得還挺好看,肖什麼來著?

我不知道他的名字,直到數日後的某天,好友J來看望我們一幫舊識,忽然記起般跟我說,你們班代,就是我跟你提過的那個人哦。

剛剛好他跟潘叔叔從樓梯上來。我楞楞地看著他走進教室,開始傻笑。

我遇見他,在一個遲到了好久卻剛剛好的夏季。

從那個時候起上了心。數周後成了前後桌。

然後事情開始朝意料之外的方向發展。我跟他沒有成為朋友,沒有相熟,甚至開始討厭他。

他跟我從小到大認識的男生都不一樣,會口無遮攔會開很俗的玩笑,看起書辦起事來又非常專注和高效。很多人開玩笑說他猥瑣,幾乎是每個人,而我有一次忍不住對朋友說,比起那些躲著看片還死不承認、男生面前毫無下限女生跟前卻拚命裝小白的男生,我反而欣賞他坦蕩磊落。然後在看到對方意味深長的表情時迅速嫌棄臉補上一句「但是他真的太猥瑣了哈哈哈」……

我沉默地見證了很多事。看他和別人成為朋友,看他天天找別人搭話放學同行,看他手捧花,看他送別人禮物開玩笑親別人臉頰,看他每每被化學老師點起來救場在考試出成績之後上講台分享經驗。

很難講是從什麼時候開始動了念頭的,可在見證這些之後我只能逼自己藏起一切。

尤其是在我不死心地去問潘叔叔,而潘叔叔出於維護他回答出「他沒有打聽過你啊,你搞錯了吧」之後。

我在17歲的年紀想不出更好的辦法,於是也只能轉移視線了吧。

我對很多人講討厭他,做過非常多幼稚的事,自欺欺人過,騙過很多人,也給一些人帶來困擾。

然而有時還是藏不住的。在下晚自習看見他約人同走時恨恨地踹翻了椅子泄憤,或是在看他搭別人肩時莫名其妙地哭著用紙巾砸他。更明顯的,是在和朋友聊LP的某首歌時,他在教室最後拉了把椅子,趴著椅背搖搖晃晃地唱起來,而我在那一瞬間忘了移開視線,對視到我自己的臉頰都發燙,然後聽他淡淡笑著甩過來一句,「你看什麼,我又沒有唱給你聽。」

直到元旦晚會那一天,他唱起American bad ass時,我才有足夠的底氣和理由拿出相機拍他,要畢業了嘛。

那句let me see where you’re at and Say HEY HEY,我有跟著和,我一直記得。

他傲嬌得厲害,現在回憶起來幼稚得像個小男孩兒。找我借東西非要借別人之口,跟我秀肌肉,寒暑假約我出去總讓別人拿他的手機給我打電話,刪了又加我的QQ很多次,限制我的訪問權限又開放很多次。去台灣回來故意對我說給誰誰誰帶了禮物「不好意思啊沒給你買」。元旦晚會那天坐到我旁邊,輕笑那首歌那人沒唱上去,然後在我耳邊哼了一句。同樣是晚會那天,他說我不幫忙還來得這么晚,卻在在一起之後有一次無意提及「你那天去吹頭發了吧,發尾往裡窩的樣子真好看」。

我跟他從來都沒有做過朋友。可是很奇怪,我會陪他散步閑聊,跟他沿著湖瞎轉悠,畢業後他一個電話我就顛顛兒地跑過去陪他買衣服,去找他,暑假從外婆家出來懶得動彈,拒絕了幫他打電話約我的兩個同學之後,還是在他接過電話開口的那一瞬間妥協。而他,他記得我很多細節,很多我都快忘掉的細節,我的表情動作衣服顏色和鞋子樣式,曾經忍不住發出來又秒刪的每一條朋友圈,還有和他說過的話做過的小動作。他會時不時給我打電話,寒暑假約我出去玩兒。

確定戀愛關系之後才開始真正互相了解,這種模式也挺別致。

大一大二他給我打電話,講到沒話講了他就會來一句「你瘦了沒有啊」,然後滔滔不絕深蹲長跑的可行性和有效性。他當時熱衷健身,而我的回答永遠是「沒興趣,不想瘦」。

那時候討厭死他了。不顧女生感受各種戳人痛處,討厭死了。

不過還是瘦了。

我們省略了追這個過程,確定要一起是心照不宣。就像我那個時候對他說,我喜歡你四年,你不可能不知道。他很久之前在日誌里寫過了,現在想來他曾經笑說如果要跟我表白一定要找個正式的地方,別說,最後還真挺正式,他家客廳……

吃過他熱的湯之後坐在沙發上喝他幫我熱好的牛奶,他突然來了一句「好喜歡這種感覺。」

我當時頭也沒抬地裝出隨意模樣,「那從了我唄。」

「好啊。」

「⊙▽⊙」

……

「⊙▽⊙」

「等會兒一起出門吧。」

「⊙▽⊙」

「小姑娘挺厲害啊,現在是我女朋友啦。」

「⊙▽⊙」

「你怎麼傻不拉幾的。」

「⊙▽⊙」

「吃完飯我去接你。」

「⊙▽⊙」

「喂!」

「⊙▽⊙」

……

你知道最好的感覺是什麼嗎。

是我跟他在彼此眼中,跟在其他人眼裡是截然不同的兩副模樣。

我不是他以為的那個高冷麵癱平庸無趣的小腦殘,他也不是我以為的那個空有好成績卻不正經的大尾巴狼。

我有一個接一個的讓他發現後驚喜非常的小特質,他也有一個接一個讓我羨慕又崇拜的高超技能。

他發現我是看很多書,有自己的想法,懂事又會恰到好處地賣萌的小女生。

我發現他像個小男孩兒,因為一碗他覺得地道的炒粉開心不已,跟在媽媽屁股後面不停地哀嚎媽我想吃薯條,睡覺喜歡抱著枕頭。

而他不是個長不大的孩子。他會很多技能,廚藝、樂器、英文法文、舞蹈、演講、經濟學、哲學並且通古博今。他對人對事體貼又細心非常,分別時會叮囑對方到家了發條微信,我隨口說的話都能記得並且不動聲色地落實。就是這樣的反差才顯得萌啊。

而且他居然比身邊任何一個人都正經和有責任心。這是連我曾經都想不到的。

他因為我開始喜歡起小動物,開始關注小馬甲每天樂樂呵呵地說妞妞和端午真可愛,開始想養貓咪和狗。因為我開始由最初堅持的折耳和邊牧,到現在的小土貓和柯基也很可愛耶。

我攢了那麼多年的溫柔和浪漫,想都給他。

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從在一起之前的疏遠和互相端著架子,到剛在一起時他強裝鎮定而我依然尷尬又小心翼翼,到現在在一起兩年,對話還是幼稚得不行(/ω·\*)~~~

圖為在一起一年後,他還喜歡模擬我們不在一起時的對話語氣哈哈哈~~~括號里是畫外音(ᵒ̴̶̷̤́◞౪◟ ᵒ̴̶̷̤̀ )~~~

這是我說我快遞還沒到,他幸災樂禍的樣子_(:3」∠)_……

我和他都是初戀。看到這個回答下好多最後都沒有走到一起,覺得特別可惜。

而我跟他,已經快要結婚。所以截圖里的「老婆」,並不是腦殘少男少女們一談戀愛就隨意喊出的稱呼啊。

而是,我跟他互相珍惜和磨合,終於,走到了能名正言順叫老公老婆的時候。

沒有比這更好的事情了。


Aorqu用戶:
十年之前,差一點點早戀成功。
嫌紙條太小,於是交換日記,
從詩詞歌賦談到人生哲學。
然而,戀人未滿我就退縮了,
退一步不是海闊天空,
是萬丈深淵啊。

而後失聯兩年。
等重新聯絡上,
地理距離太遠,
生活失去交集,
通訊只能靠寫信,
信件永遠石沉大海,
沒有回信。
誤會、厭惡與報復充斥著這兩年。

聯考後彷彿有了合適的過渡,
我們分別有了各自的生活,
可以心平氣和地極其偶爾聯絡。
這是獨立、自由、看開、轉移的再兩年。

命運之輪轉啊轉,
終於迎來了握手言和的契機。
話匣一開便不可收拾,
像初二時候一樣各種心思都找到了它的出口,
又可以有同一人聽你從詩詞歌賦談到人生哲學。
心中的雪山嘩啦啦崩塌,
迫不及待想要靠近、靠近、靠近。
然後就碰到了他樹起來的牆。
敲啊敲,扣不開。
他不開,我不走,
我不走,他不開。
他說我是上天派來懲罰他的,
而我覺得上輩子一定是欠他的。

感覺就要弔死在這顆樹上的時候,
樹把我放了下來,
樹把我抬了起來。

至於樹為什麼轉變,
我也不太明白。
興許是少年時在樹上刻過字吧?
還是因我為樹澆了水?
或是樹不忍我做一個弔死鬼。
管它呢。
大愛晚成,
相愛相殺。

「十年樹木」,
百年修得同船渡。
若是千呀年呀有造化,
白首同心在眼前。


匿名用戶:
因為寫這個答案勾起了回憶,於是輾轉去他的人人看了看。原本我們已經切斷所有聯系,自分手他也沒用過人人,居然發現了他14年的更新,我們是10年分開的…..
是the calling一首歌的歌詞。
So lately, been wondering
Who will be there to take my place
When I’m gone you’ll need love
To light the shadows on your face

If a great wave shall fall and fall upon us all
Then between the sand and stone
Could you make it on your own

If I could, then I would
I’ll go wherever you will go
Way up high or down low
I’ll go wherever you will go

And maybe, I’ll find out
A way to make it back someday
To watch you, to guide you
Through the darkest of your days

If a great wave shall fall and fall upon us all
Then I hope there’s someone out there
Who can bring me back to you

(因為評論有人要翻譯….所以以下是翻譯==

最近,我一直在想誰會取代我的位置
因為當我離開時你將需要愛來照亮失望的臉龐
如果大浪即將襲來它會降臨在我倆身上
在無情的砂粒與石頭之間你能獨自生活嗎?

如果我可以
那麼我一定會跟隨你到天涯海角
無論到哪裡
我都將跟隨你到天涯海角
也許有天我會發現能夠令你回心轉意的方法
看著你引領你走過人生的黑暗時刻

如果大浪即將襲來它會降臨在我倆身上
我希望那兒有個人能夠將我帶回你的身邊)

雖然時隔四年我依然相信是寫給我的,因為他10年就去了澳洲,如果是寫給他後來的她不會在人人。當然我並不知道有沒有這個她。
就算是我自我安慰也好,因為自從分手後我找他復合過,他十分堅決的拒絕了,所以我一度不知道他是否真的愛過我。看見這段歌詞至少我想著他確實是愛過的吧,只是愛的比我成熟理智。至於為什麼他寫的都是英文因為他是歪果仁~
以下是原答案:
看過那麼多情詩,聽過那麼多情歌,卻沒有一首足夠表達那一刻的感受。
暗戀了他兩年。
那是高中,周圍幾乎所有的同學都看得出我們是相互喜歡的,可偏偏我看不出,他也看不出。
我們在那個最美好最單純也最投入的那個時候每天每天互相愛慕互相試探卻又小心翼翼地縮回去。
我每天偷偷幻想他是不是也是喜歡我的,只想一點就不敢再想下去。
那段會因為他遞來的一件衣服溫暖好久,會因為他察覺自己不舒服送來的水感動好久,會因為他跟別的姑娘嬉笑打鬧難過好久,會因為他一句不經意的話揣摩好久的時間我過了整整兩年。
暗戀實在是件過後想起來好有趣但是當時好痛苦的事。
終於某天我們鬧矛盾了,幼稚的冷戰。整整一天我們互不相看,那是08年的情人節,那天的心情原本就是微妙的吧。晚自習的時候他寫了首英文詩,看得出是寫給我,可他假裝給了他同桌,同桌無語的把詩遞給我。字裡行間的抱歉和心疼讓我突然開始覺得他似乎喜歡我,但我不敢相信更不敢肯定。
一首又一首,一首比一首清晰的表達著他的心意。
即使如此我也只是小心翼翼地猜測,然後再嘲笑自己的自作多情。但又忍不住偷偷的期待。
終於在第六首詩的時候,最後一句,他說:「why do u suspect mylove for u。」
那一瞬間,能感覺到自己發燙的臉,能聽到咚咚的心跳,唯獨不知道自己的腦海中想著些什麼。
淚水就那麼湧上眼眶,卻不是號啕大哭的心情。
能感覺到來自斜後方他灼熱的注視,卻整整三十分鐘沒敢回頭看他,只是愣愣的看著他寫的那個「love」發呆。
最令人心跳的是,直到今天身體都記得當時的感覺,直到今天腦海中都能清晰的浮現那字條上的筆跡,直到剛才想起都會臉紅。


Hu Allen:

我先 留著 等期末考完了 好好作答 從國中到大三 這些時光里 我覺得一切都值得 都願意

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終於考完試,回到了家裡,也有空陪我的她一起出去走走。
作為異地戀,有時候覺得確實讓她很辛苦。在她需要我的時候,我卻因為距離不能在她身邊。就像她說的,感覺像是養了個電子寵物。

從認識到現在差不多也有9年了,初一的時候,總會不自覺地上課的時候看她兩眼~然而,這並沒有給我和她的生活產生任何的交集。而且剛進國中的時候,我也沒有任何優秀的成績或者特長能夠吸引她的注意力,我就像個無名的鼴鼠默默地暗戀,當時,覺得也沒啥。小孩子的懵懂的喜歡,也不會讓我對她那麼痴迷,後來結果讓我有了近距離接觸的機會。

沒錯,國中後來,不知道是吃了毒鼠強,還是九轉回魂丹了。初二的時候,我的成績如同勢如破竹般突飛猛進,這件事便成為我能夠和她同桌的直接導火索了。

老班讓班代排座位的時候,按成績分,結果,我真是三生有幸成為了她的同桌。我還記得,班代通知我,我以後的同桌是她的時候,是周三的體育課。我當時,高興地(喪心病狂)繞著操場跑十幾圈。

也還記得,那個臨放學的傍晚,她坐在我的右手邊,隔著我和一條走廊在和她的閨蜜聊天。在暗暗的日光燈下,我望著她的側臉,一切都是那麼美麗。這導致了,上學是我最開心的事。放假的時候,我都期盼著要去上學。

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手機碼字慢,之後續寫好了。


劉津津:

好想答這個題呀!跟日報推送的一樣,是送糖的!
我是一個傳說中的鳳凰女一樣的人物,農村裡走出來,有一份看似光鮮實則苦逼的工作,家裡窮得讓我連電話都不敢往回打!
然後他出現了,他比我年紀小,家境殷實,我的世界裡潮人有的一切他都有,讓我傾慕,他跟我在人人上、微博上頻繁互動,為了聊天方便,我還啟用了很久都不用的QQ。
我在他面前努力包裝自己,用無厘頭地打趣和狂笑掩蓋我的自卑和謹小慎微,我生怕一個單詞用得程度不夠就暴露了我的醜態,每天小心臟里都裝著小兔子一樣,砰砰地過度震動總是讓我嗓子眼跟著共鳴,發癢…
後來,我們約會了,有一次還摸了手!然後,就沒有然後了,我們變成了熟悉的陌生人!
我難過得不能自持,撕碎了自尊讓他蹂躪,可是終究不能挽回,於是,我成了一名暗戀者。
我在他下班時間到來前一直關注他的RTX,只要頭像一黑,我馬上跑到樓下大廳的一個角落躲著,然後看他從辦公室背著包走出來,或跟同事聊天說笑,或獨自昂然前行。時間充裕我還會站在他回家的必經之路上,假裝一個過馬路的行人,看著他的車匆匆駛過。
我在所有搜索引擎上人肉他的名字,網名,以及手機號碼。看他寫過的所有文章,看他關注的所有人,去他論壇的空間里聽他幾年前喜歡的歌曲,看他豆瓣上關注的小組…
我把關注他的女孩子分成幾類,最終挑選出了他喜歡過或者喜歡他的女孩。一旦發現這幾個人在微博上和他有互動,我就緊張得不行,生怕在那些蛛絲馬跡中找到了他已經和她在一起的證據。 我還看到了其中一個女孩子為他寫的文章,美麗的詩句讓我望塵莫及…
我在每一個節日都會給他網購禮物,七夕是一盒白色玫瑰,我留了張便簽寫著「親愛的,么么噠」!特意掩蓋著我的特點,因為我表達么么噠的時候喜歡用「木馬」。我還在霧霾嚴重的時候送他防毒面具,送他車里放電話號碼的小燈,去香港給他買鞋…最離譜的是我買了一件他關注了很久的大衣,花了我近一個月的工資!
那段時間太不堪了,我經常夢到他,夢到他溫暖的手,一股暖流湧上心頭,居然讓我驚醒。我還夢到他牽著漂亮女孩的手在我面前招搖過市,同樣把我氣醒了!醒來後恨自己沒能在摸手的那天晚上推倒他。
後來我辭職了,我在這個城市一無所有,我開始否定一切否定自己,那樣的生活已經過不下去。我選擇放下一起離開,可是離開前,我們居然見了一面!
然後,如你們所想,我們重新在一起了!
他問我:「你還回來嗎?」
我反問:「你等我嗎?」
他篤定:「等!」
我欣喜:「回!」

要問體驗,說真的,我當時都不敢照鏡子了,我怕鏡子里的人不是我自己,怕這只是一場夢。更怕見到鏡子里那個滿面笑容不能自持的人,因為太害羞,人居然會害羞到不敢面對自己!
以前自己是一個一無所有的窮光蛋,突然間擁有了全世界,不,失去了全世界又有何妨,反正我已經有了他!
我會懷念那句台詞「念念不忘,必有迴響」,這句話甚至成了我人生的座右銘,我不會再放棄任何值得我追求的事情。
我會勸我的朋友們對待愛情一定要認真,認准了就大膽地追求,不要因為恨嫁就把自己草草「對付」給了條件相當的人!
另外,我終於有勇氣直面那個在網上寫情詩給他的女孩子了,感覺簡直棒呆,咩哈哈哈哈哈^_^
嗷對了,我送的糖結局也是好的,我們已經是有兩個孩子的老夫老妻了!


梁煥章章章:

不是自己的故事,是朋友的。
他男朋友喜歡了他兩年,但是這兩年他一直因為各種顧慮沒有答應,過不去心中的坎。
後來有一天他告訴我他表白了,對那個喜歡他兩年的人,我沒問他怎麼想通的,但他告訴我他男朋友哭了好久。
大概就是有一種委屈了這么久終於可以表達出來的感覺吧,單戀真的很辛苦的。單戀兩年還被表白,要是我的話可能覺得恐怕上輩子拯救了銀河系吧。
他們現在在一起咯,祝他們幸福吧。


Joga金春秋:

追她大概兩年,期間被拒絕過,也被狠狠傷過心。

在自己給自己定下最後一個不打算再糾纏她的期限後,我開始了最後一次表白。(大概就是如果這次表白不成功我就不打算再糾纏她了,雖然還會喜歡她,但如果一個女生都拒絕你三次了,估計你的喜歡就會成為一種負擔了吧。)

那天
天不時(萬惡的霧霾天啊)
地不利(我的天 電影院的空調溫度還能再高點嗎)
人不和(好吧 我那天的狀態是蒙逼的 完全不知道該怎麼說)

我和她走出了桑拿般的電影院啊,吹了一路冷風才感覺稍微好一點。

然後那天我狀態奇差無比(緊張再加上心裡給自己定下的承諾讓我糾結)

一路上沒說什麼話 然後走回了學校(呵呵 我還沒說)

又過了10分鐘(我還是什麼都沒說)

終於 都快到她宿舍樓下了 我想了想 不行了 是時候了

雖然那個時候 我的手在抖 聲在顫:「XX 你知道的 我一直喜歡你 每次還沒好好說完 你就拒絕了 今天我想好好說一遍 說出來也沒什麼 我只是想知道 我還有沒有那麼一點機會?」

然後! 超出我大腦預計之外的結果出來了(其實我根本沒想過她會這么講 我以為最好的結果也不過是 她會說回去考慮考慮)

她聽完後笑的特別開心 反問道:「你覺得呢?」

她一笑,我感覺我的智商重新佔領了高低。在瞬間完成了對其的心理活動分析,做出了正確的回答:「我覺得 那就是可以啊」

她依然笑,對我比了個手勢說:「那就ok。」

當時是怎麼樣的反應不怎麼清楚了 反正我是蹦著回去的 在宿舍跳了半小時舞~( ̄▽ ̄~)~

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