喜歡多年的人說要和你在一起是一種什麼體驗?

問題描述:你追了很久或者暗戀了很久的人,突然有一天對方說要和你在一起,這是種什麼感覺。 我想知道你的心理活動是怎樣的。 想聽點積極的故事暖一暖。
, ,
賓大尼:

更新在最下面!最下面!最下面!蟹蟹小天使們!愛你們么么么么么么么噠~

以及 回答一個私信被問最多的問題 男票身高187我167 這個身高差 除了看上去很和諧以外 還很方便他把我各種扛起來抱起來拎起來…

嘿嘿嘿嘿嘿嘿嘿嘿嘿嘿。

—————————原文—————————

發糖!

新鮮出爐的糖,因為是昨天剛發生的。一覺醒來第一個反應是我要去回答那個問題!

首先 結果是我們在一起了。

我們是高中同學 確切的說是高一同班同學 因為讀完高一我就出國了 然後我從高一喜歡他喜歡到現在大四

我從來沒有過特定的喜歡類型 所以別人問我說你喜歡什麼樣的男生的時候 我都回答不出來

但是我一直覺得就是他那樣的

在高中的時候他坐我後桌 我是班裡最高的幾個女生之一 他是班裡最高的幾個男生之一 所以不管怎麼換位置 我們永遠都在最後兩排 神奇的是 他一整年都是我後桌或者斜後桌

我是文科生 他是理科生 我幫他寫語文歷史英語作業 他教我數學物理化學 不厭其煩地教 我是那種數理化差到三門加起來正好一百分的 同樣一道題換個方法問我就不會了 有一次臨近月考大家都在復習 我為了幾道數學題騷擾了他一整個晚自修 問到我自己都開始煩躁 覺得怎麼還是不會 他沒有半點不耐煩 輕輕地 溫和地給我講題 然後說 你要把這一個類型的題都弄懂啊 不然考試的時候換一下 不就又不會了嗎

有的時候上完晚自修 會一起去食堂吃夜宵 啊當年怎麼吃都不胖的我………
他會一副拽得不行的樣子跟我說 去排隊 我要吃xx 等到我乖乖地站在隊伍里的時候 一翻兜 就是他的飯卡 永遠找不到我自己的 然後第二天我的飯卡又會神奇地回到我的校服外套里

他平常都是一副弔兒郎當 大大咧咧的樣子 但是我知道他有多細心 多溫柔

但是我還是沒敢表白

高一下半學期的時候決定出國 開始辦各種手續 我也特別茫然地問過他 你覺得我應該出去嗎 他特別認真地說 去啊。你在這里不開心啊。

然後就是出國以後漫長的 QQ上 簡訊上 電話上的偶爾聯系 和一年大概見一兩次面的頻率

但是很神奇的 我還是喜歡他 看到QQ上他的頭像閃動就喜歡 打電話時聽到他的聲音就喜歡 簡訊上他發的晚安也喜歡

他聯考了 上大學了 有一天他跟我說 他也要出國了 也是來我在的國家

我說真的嗎 哈哈哈哈你要不要來我在的城市啊 你看我都在這里這么長時間了 你來的話根本都不用適應啊 基本上所有的事都我可以幫你

他說好啊

然後他就來了 今年九月份開始 我們又在同一個城市 家住的距離只有走路20分鐘 隨時可以見到 一起去逛街 幫他挑衣服褲子鞋子 一起下館子 甚至去他家一起做飯 我那顆沉寂多年的少女心 又撲通撲通地回到了我的身上

但是我還是沒敢表白 因為怕捅破這層窗戶紙 就再也做不成好朋友了

我小心翼翼地甜蜜著 又小心翼翼地擔心著 幾乎快要放棄 又捨不得放棄

前兩天一起去逛街 其實就是他在陪我逛 順便幫我拎東西 買完回到家已經要到飯點 就留他下來吃飯 吃完就開始聊 天南海北地聊 聊他的同學我的同學 他的室友我的室友 他的生活我的生活 他的過去和我的過去 包括情史

明明之前從來沒有談及過的話題 開始聊的時候又那麼自然

之後我們的關系 就進入了一個很微妙的階段

變得親密了很多 兩個人都在打擦邊球 又沒有人主動開口

但是我又是一個 很藏不住事 又一根腸子通到底的人 我很迫切地想要知道他的想法 於是我忍了一天 還是憋不住問說 你這樣會讓我多想 以為你在追我誒 如果不喜歡我 就不要招惹我啊T T

然後他說 是可以在一起啊。

你們以為我喜極而泣了嗎

才沒那麼low好嘛

………

我被嚇懵逼了。

…………………

對你沒看錯哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

我當時的感覺 就是老師這題超綱 我有點懵 我要靜一靜

………講出來都覺得自己慫爆了哈哈哈哈哈

原來世界上真的有我們兩個這樣 反射弧繞地球一百圈 最後繞回來 在一起了的人

今天12.22 我們在一起的第一天 現在本地時間早上9:50 外面陰天 有點下雨

可是我覺得整個人都暖得要爆炸了。

~~~~~~~~我是12.24更新的發糖系列~~~~~~~

~~~~~~~~單身汪請在家長/基友陪同下觀看~~~~~~~~

小劇場一

22號 就是我們在一起的第一天 寫完這個回答 我就飄著去上班了 一直到下午一兩點 我們都沒對對方說過任何一句話 不知道他怎麼想的 我是因為要好好消化一下追到男神的這個事實 哦不 是被男神追到的事實 我那麼高冷 對不對 明明是他先開口的(甩頭發

到了兩點多 快下班的時候 他敲我說 你快下班了嗎

我:對啊 怎麼了

他:哦 出來了跟我說下

我:為什麼啊 你要帶我出去玩嘛!(≧∇≦)

他:傻 我來接你下班啊

………………

對不起 老師這太甜了 我要休克了 讓我冷靜一下

兩分鐘後

我:(假裝冷靜)矮油為什麼這么盡職盡責!

他:第一天嘛 要表現好一點 不然你變心怎麼辦

…………………………

………………………………………………

不要跟我說話 我已經暈過去了

小劇場二

今天平安夜 因為他之前已經告訴我今天有他的朋友從別的城市來看他 我就乖乖地待在家懷著滿頭滿腦的粉紅泡泡寫論文

突然樓下傳來了邦邦邦的暴力敲門聲 (我家沒門鈴 要讓住在樓上的我聽到敲門聲 也的確是一件挺難的事……)我整個被嚇得魂飛魄散 今天是平安夜啊這兩天全英國都放假我也沒快遞室友也都回家了為什麼會有人敲門啊天哪我該怎麼辦家裡也沒有棒子啊我要不要去開門啊!!!

我忐忑地下了樓 離門三米遠 抖著嗓子問了一句 who is it?

然後就聽到他說 開門 是我

…………哥哥啊不帶這么嚇人的啊我簡直都要被嚇哭了好嗎TAT

一開門 他戴著灰色的毛線帽子 穿著厚厚的針織毛衣 一副我最喜歡男生冬天穿搭的樣子 站在我家門口說

平安夜快樂,送你個蘋果。

那一瞬間我覺得心都化了

…………

………………

你們以為這就完了嗎

too young too naive

當然沒有了哈哈哈哈哈

送完蘋果以後他就走了 我微信他說 幹嘛特意跑來送個蘋果啊 你不是去火車站接你朋友了嗎

他:現在去 沒關系他們可以等一會

我:噢……我剛剛都要被你嚇死了好嘛 心跳飆升

他:什麼 看我一眼就心動了嗎 這樣不太好吧

……………………

……………………………………

……………………………………………………

光把這句話打出來 我都要被自己甜死了 對不起作者現在已經是痴呆狀態 你們見諒……

最後 蟹蟹所有祝我幸福的小天使們 大家平安夜快樂聖誕節快樂 有伴的一直幸福 沒伴的早日睡到自己男神女神!我這七年的老鐵樹都開花了你們還怕什麼!勇敢地上吧!!


精分公主:

已分(2017.11月最後更新)
感謝評論里朋友們的祝福,你們都是特別溫暖善良不到人
願你們都能一帆風順
也願他好
………………………………………………………
(2015.9)不匿!
喜歡他一年零兩個月,他只是把我當朋友
(。_ 。)
但是完全沒有什麼負面情緒!
什麼我愛的他不愛我什麼的!
完全沒有!
認識他之前我就是不求上進!
認識他之後突然覺得自己一事無成!
決定改變!
他也給我很多鼓勵和幫助!

他的性格是毒舌+傲嬌+高冷
和樓上幾位答主不同是,他發現發現我喜歡他,問我要不要在一起(ノ=Д=)ノ┻━┻
要不要在一起
要不要在一起
要不要在一起
……
我就是沒骨氣答應了┐(─__─)┌

大家可能覺得答主被冷落的愛情故事要開始了
……
完全不是這樣!
naive!
牛皮糖就是他!
糖不甩就是他!
每天表白一次!
每天都感覺他更喜歡我啦!(。・ω・。)ノ♡
……
不對 題目好像是突然知道暗戀的人喜歡你什麼感覺\(//_ //)\
那我要說了!
我每天都會感覺
啊!他怎麼這么喜歡我!
就是每天心上都開出一朵花hhh!

狗糧你們拿好!
……
如果有人看的話我就繼續說一點
沒人看hhh
我就自己玩的開心啦ヽ(*´з`*)ノ

———————–剛答完就割的線—————

*以下內容亢長離題可忽略

一看到有妹子我就來了(* ̄︶ ̄*)
答主記憶不好,想到什麼就說什麼吧
我們在一起快5個月了(2016.9月更新,在一起一年多了),感情一直很好很穩定,答主從不作從不無理取鬧,他也是,大家互相體諒,沒吵過架也沒鬧過別扭(*’▽’*)♪
如果有人說不吵架不正常我保證不砍死你
(。・ω・。)ノ♡
一下要說的小事被熟人看到就等於自爆身份了
不管啦
1.我們第一次約會的時候他說我再表白一次好不好【做我女朋友吧】
這個時候我的表情是─__─這樣的
這個時候我的內心是IDOIDOIDO!!!
2.我們是異地但是很近,高鐵就半小時吧,他送我進站的時候是不能進去的,於是他就問檢票姐姐【我能不能送她進去? .?】
檢票姐姐一手撫額沒有回答
……
5秒之後……
【你們倆倒是快走啊】
hhhhhhh然後我們邊跑邊笑
我上車的時候他居然也跟下來了
在火車外面
隔著車打電話
我在裡面用手做了個♡的手勢
他回了個♡
\(//∇//)\
車開的時候他還跟著走了一段……
等我看不到他的時候……
我發現旁邊人全在看我!
他們問【那個追火車的少年呢】
hhhhh感覺暖暖的
3.我和他在一起的第一天就對爹娘坦白了 (๑❛ᴗ❛๑)
順利通過
然後我第一次去他所在的城市的時候
他打電話給他娘【媽媽你猜誰來了】
他娘嗦【XXX(他一個兄弟)】
他嗦【你兒媳婦來了】
Σ(っ °Д °;)っ啊啊啊好危險!!!早戀如此理直氣壯吃棗葯丸!!!
他娘嗦【……你哪來的女朋友!不信!】
他把手機貼我臉上【快喊阿姨】
Σ(っ °Д °;)っ【阿姨好】
我凝聚了19年來的每一絲溫柔說出了阿姨好!
為什麼不能提前和我通個氣(╯‵□′)╯︵┴─┴
然後他又打電話給他爹【爸爸你猜誰來了】
【誰呀】
【你兒媳婦】
【嘿嘿嘿】
……
4.有一次打電話,他在唱【why u always lying】(沒聽過的請務必去聽!我讀的書多肯定不會騙你們)
我媽在我旁邊,他讓我開免提
我天真的以為他要說阿姨好
NAIVE!
他嗦【XXX我喜歡你!(*’▽’*)♪】
窩巢好羞恥!!!
我媽嗦【秀恩愛分的快】
( __ )
5.他不上Aorqu,但是我看到有意思的題目會讀出來。
大家應該看到有一個問題是[男朋友說難產保孩子該不該分手]大概是這個,答主記不清了。
他的回答是【廢話當然保大人】
我讀了一個評論是[我就問你為什麼還不分]
然後他突然意識到了什麼!Σ(っ °Д °;)っ
他說【如果我說保孩子你是不是要分手!】
(*  ̄ー ̄)嗯?我讀的時候沒想這么多 不過確實是這樣么有錯
我說是的。
他說【你可能覺得我很在乎孩子但我不,我只在乎你】
我說【傷了身體不能生呢】
他說【不能生就不能生啊有你就夠了】
6.不知為何總給我爹娘買吃的讓我帶回去
有一次我的火車晚點了
我就在QQ上找我娘


然後他就開始用我爪機和我娘聊天了0 0


……
誰說我不敢(╯°Д°)╯︵┴┴
這樣我怎麼樹立威信啊!
這里有個人要笑死了!
……
回家我媽說【不要以為有吃的就能過我這一關了】(神情少有的嚴肅)
……
你先把馬卡龍放下我們再談!(╯‵□′)╯︵┴─┴
————————考完六級割割———————-
有人來看我寫的好開心!蟹蟹資辭!
7.他送的衣服褲子裙子我都沒捨得穿夏天就過去了╭( ̄▽ ̄)╯
他給我買過一副耳機
作為一個電子產品毀滅者
我平時用耳機幾乎是月拋┐(『~`;)┌
於是一直他買的耳機卷好放在哆啦A萌的小袋子里 給他打電話的時候再拿出來 因為怕它壞掉
回家以後補上小袋子的皂片好了

我們沒有情侶裝
但是我們有奶牛紋的情侶睡衣hhh
因為有一次開視訊
(●✿∀✿●)【親愛噠你買了新衣服!】
@_@【睡袍啊 好看嗎】
(*’▽’*)♪【好看好看萌萌的老婆萌萌的睡衣!】
(@ ̄ー ̄@)【給你買一件?】
╰(*´︶`*)╯【好啊好啊】

有……想看睡衣的么Σ(|||▽||| )
來了來了
這是我的

這是他的

為了忽悠他拍這張照片就給他看了這個回答……
真的是分分鐘教我羞恥怎麼寫!
笑笑笑!
笑死你!
8.我和他打電話的時候,他爸爸到家了
【你爸爸回來了嗎】
【嗯是啊 要不我開免提讓你喊聲爸爸?】
……
啊?

牙白!
他出現在了評論區Σ(っ °Д °;)っ

9.明天表姐的小寶寶一歲生日在酒店宴請
不過我們這一帶一般只在滿月宴請
他說【為什麼一周歲要擺酒席啊】
我說【姐姐就肆這么寵女兒嘛】
(☆-☆)【老婆我們以後也這么搞!】
(//_ //)【食屎吧你】

………………情人節更新分割線…………………
其實早就想更了
只是資訊量比較大(我懶)

元旦早上我們要愉快的玩耍~
我帶著一套杯子送給他家 比較沉
所以得先去他家放好杯子
然後他媽媽說我這樣太累啦!
為了不讓我尷尬
阿姨和叔叔就愉快地出門了
我們就在家裡玩耍(收起你們司機的眼神)
下午正準備出門

那一霎那!
有人在外面開門!
我就條件反射反射往房間里沖!
我也不知道為什麼很緊張不管來的是誰
嗯,來人是他姥姥姥爺
姥姥姥爺好(心中摸摸念叨)
在他的掩護之下 我嗖的一下竄出了他家
然後在門口不停地笑因為真的很好笑你們明白不!
他帶著我的包走出來【其實……姥姥姥爺知道你在】
0 0
woc!
啊西八!
【那我為什麼要跑】
【你不是緊張嗎 我還什麼都沒說】

然後我們出去玩耍~
晚上他送我上高鐵
例行生離死別
在車開動之前我娘給我打了電話
我娘大發慈悲同意我住在他的城市!
液!
我就從出站口出去打電話讓他來接我
他回來的時候表情和心靈都懵逼的
接著我想隨便找個旅館住一晚
他娘不同意 說女孩子住在外面不安全
就這么毫無防備地去了他家(悲傷臉
他家人都對我很好呀!
第二天他姥姥姥爺又來了
咳 寶寶就是躲不過
姥姥姥爺非常可愛!

…………………………再割…………………………
沒過幾天就是他生日
我回家之後我們在打電話
我娘非要和他說話
【小x呀】
【阿姨好~】(。・ω・。)ノ
【祝你生日快樂】
【蟹蟹阿姨!】
【不用謝,阿姨有沒給你禮物】
【阿姨能讓她來就是最好的禮物啦】(* ̄︶ ̄*)
聽聽!聽聽!
這么會說話的男朋友去哪裡找!

…………………………旅遊割……………………………
1月末和他去深圳旅遊~
第一次出遠門
只要和他在一起就敲開心ヽ(*´з`*)ノ
他一直說想見我爹娘

…………………………春節割…………………………
年初三他來見家長啦
帶著燕窩蜂皇漿氨基酸和糕點們
我家人當然對他也很好啦
年初三家裡親戚非常多
他就跟著我喊人
一圈下來懵懵的蛤蛤蛤!
他回去之後
我娘問我他開不開心
我說挺好的吧,也沒什麼特別值得開心的啊
他說【我很開心啊,見到叔叔阿姨的願望終於實現啦】
聽聽!
奪么會說話的男孩子!
那裡找!

………………………………………………………
最近我不想看書 但我內心是渴望知識的
【為什麼我不想看書呢】(┯_┯)
【因為你可愛啊】(。・ω・。)ノ♡
【gun】
【你要是看書就更可愛啊】ヽ(*´з`*)ノ
聽聽!大家聽聽!

前陣子我看到他的Aorqu
收藏了這個回答
備注是【老婆大人】


高瑞梓:

他是我國中就開始喜歡的男生。
15年年末的時候,我收到了他的好友申請,那個時候距離我上一次見他,大概有3年多了。有一瞬間整個人心跳驟停,腦袋裡全是十萬個為什麼。緊張糾結猶豫了幾個小時,最後點了「ADD」。後來才知道他妹妹要考我們學校的研究所,然後輾轉通過別人要到了我的微信。我也不太記得當時都跟他說了什麼,大概就,有一搭沒一搭的說些客氣的話,禮貌性的彼此問候說找時間一定聚一聚,然後就不了了之了。
但其實這些年以來,他在哪裡,在做什麼,換了哪個女朋友,我都知道。我沒有跟別人打聽過他,但我都知道。高中時一直看他的人人,直到他註銷了賬號。他的微博不常用,我就悄悄關注了他女朋友的微博,我甚至也干過在百度里直接搜索他名字的傻事,以至於現在我的輸入法都可以直接跳出他的名字。這些事我誰也沒有告訴過,還裝傻裝的很好。我其實只是想看看,我國中喜歡過的男孩子,現在過得怎麼樣了,是不是還那麼帥,籃球打得棒不棒,女朋友是不是很漂亮,我只是想證明自己曾經也是很有眼光的人,僅此而已。
之後我們就在微信里成為了淡如水的點贊之交。他發的朋友圈很少,而我們共同的特點就是發完朋友圈就刪掉,朋友圈裡永遠都是空蕩盪的,所以很久以來跟他幾乎沒什麼交集,直到那次。
我喜歡過的男孩子都有一個特點,話少。還有幾個特點是,討厭矯情,對人冷漠,不愛用社交網站。所以那天他回我朋友圈的時候,我整個人是傻掉的。他回我「帝都太小?」的時候,我正坐在公車上哼那首九龍公園游泳池,一邊看回復一邊想,要怎麼端著架子回復,才不至於顯得自己太熱情了啊……

最終我沒有回,我想說其實帝都一點都不小,這是我在這里的第五年了,但我從沒偶遇過他。以前我就想過,在我們家鄉那種小城市,整個高中三年我一次都沒有見過他,就更別提北京了。我其實很想直接發資訊過去,想問問他最近過得好不好,為什麼之前朋友圈發了那句話,但我真的不知道怎麼開頭,對話框里打的字刪刪改改就是不敢點發送,墨跡了兩個小時,終於憋出來兩句話「你現在在北京嗎「」在哪個地方啊」
是不是很認真,且慫。
後來他回我才知道他已經不在北京了,我們仍舊是非常客氣的寒暄,也仍舊出於禮貌地說,有空來找我玩。但我其實,也真的很希望這一次不是客套話的。
我可能還是太幼稚。
宇宙里有什麼不是暫時。
可我喜歡你就不是。
然後我把上面的這些話發到了微博上。
然後我們倆唯一還持續聯系的一位共同好友,看到了這個微博。他是那個男生的發小,是我高中最好的男生朋友。他知道我的小心思,還信誓旦旦的保證不會跟他說。結果……



於是九月初的時候,他來北京找我了。前一天晚上我其實沒怎麼睡好,很擔心十年沒見的我們再見會不會很尷尬。但事實證明我想多了,不管是吃飯還是聊天還是坐在一起看電影,都不能更自然更默契了。一周後他自作主張又來北京了,然後我莫名其妙被表白,心甘情願地接受,於是時隔多年沒見面的我們戲劇般地在一起了。
十一假期一起回家去對方家裡吃了飯,開車送我回來的路上,停下來想跟他多待一會兒,他轉過來抵著我腦袋時候突然用那種特別小聲的嘆息的語氣說,對不起啊,把你弄丟了十年。大概是那一刻我覺得我十年來的喜歡都值得了吧。

2017.10.16更新
一天之內收到這么多贊和評論我都嚇蒙圈了……
昨天還和男票開玩笑說,當Aorqu小透明這么多年,沒想到會因為這個回答變成高贊答主orz
謝謝大家喜歡這個故事,也謝謝所有陌生的祝福,希望所有人都能愛你所愛,也能被愛所選。
———————分界線—————————

2018.10.6更新
很長時間沒有更新這個回答了,大家的評論雖然沒有一一回復但是我都有看,非常非常感謝大家的祝福,託大家的福我們一直都很好。時隔一年再回來更新一波,是因為今天收到了一條評論,我猶豫了一下還是沒有回復,就寫在這里好啦。

我曾經也是一個活在過去的人,後來發現與其糾結於過去,讓自己活在痛苦之中,不如把現在的時間和精力都用在此時此刻的感情上。不管有過多麼甜蜜的過往,那都成了過去,這些在人生里佔據的長度是靜態的,而現在經歷的這段感情,一起度過的每一分每一秒,還有即將到達的未來,都是鮮活燦爛不斷流淌的動態。最終動態會打敗靜態,總有一天動態會覆蓋靜態,以後時光會更堅定悠久。

其實戀人的親密關系是很殘酷的,它不依賴於血緣,因此可以被徹底地斬斷。無論怎麼熱烈的愛過,結束了就是結束了,既然分開了,就一定有無法在一起的原因。之後過得好不好,和什麼人在一起,都沒辦法改變兩個人已經結束了的事實。告別很難,但是總要學會告別。人不能重複踏進曾經的河流,只有從過去中走出來才能好好迎接未來。

這段感情給我帶來的意義在於,它也讓我有所成長。我把這些話寫出來,也希望各位小仙女在感情里開開心心的成長。

每個人都值得幸福的。一定都要幸福啊~


煲仔飯:

情人節更新~~~~
被男票帶入Aorqu 第一次回答 格式不對請多見諒~
我倆是國中同學,因為同桌的關系,莫名其妙的變成了班裡的班對(就是被起鬨的一對)
其實那時候我是喜歡他的,只是還太小,害羞,見到就躲,只敢偷偷的看他在哪兒,在做什麼。
國中畢業以後,聯系也是斷斷續續的,雖然也有追求的人,但總覺得不如他,就一直單著。
期間聯系也少到一年只有互相生日和過年問候一下,我總是靠看空間,人人,朋友圈,微博猜測他的生活,也會把每條回復看一下,看看有木有啥小姑娘的評論(小女人的心思)
轉眼就畢業一年,當了23年單身狗,八月份剛問閨蜜們要了情人節單身狗慰問紅包,被數落這輩子大概只能靠相親才有人要了後
他在九月六號毫無徵兆的在微信上告白了。(之前幾個月有隔三差五的閑聊)
他說:xxx,我們在一起吧。
那一刻,真的腦袋一片空白,靜的可以聽到自己的心跳,畢竟是自己暗戀了近十年的人啊。
我想秒回一個好,但是怕太不矜持,等了十幾秒才回。
然後我們就在一起了。
重點是
在一起的第二天,我因為沒有真實感,問了一個女生都會問的問題,就是:你為什麼喜歡我呢?
他說我是理科生,表達能力不好,我說沒事,你慢慢說,我是文科生,我理解能力好。
他才說:其實我國中就喜歡你了,班裡的緋聞也不是空穴來風,可是你總是躲著我…(接著他描述了從國中到現在所有的心理過程)
看著微信不停彈出的消息,那一刻,心超暖!有種這輩子這個人我嫁定了的感覺。
到今天,是我們在一起的103天,感恩,我們是彼此的初戀。
他說:太可怕了,我們差點就錯過了,得多可惜。
我說:幸好,你膽子比我大點。
希望我們能幸福….
看別人總是匿名,我也匿名吧,畢竟男票經常看Aorqu,還是有點害羞⁄(⁄ ⁄•⁄ω⁄•⁄ ⁄)⁄

我好想感謝所有祝福我們的,未曾謀面的你們,謝謝大家!好開心,我們的故事能有人喜歡。
根據我不多的經驗應該是在原文上重新編輯,希望你們能看見
然後偷一句小馬甲今天發的話,「所有事情到最後都會好起來的,如果不夠好,說明還沒到最後。」
2016,祝我們都能好好的! (ps:我跟他透露了我在Aorqu上回答了一個問題,然後…哈哈)
隔了這么久,再來看居然一直有人陸陸續續的給我們祝福,簡直了,人間處處充滿愛!那我就再寫點兒我現在的心情吧
今天情人節,他一大早捧著花到我家門口,我當時眼屎都沒擦乾凈啊!太囧o(╯□╰)o,但是真的很開心,很幸福,原來收到花兒辣么開心,同時也心疼他還在讀書其實沒有什麼經濟來源,都是從生活費里省下來的,所以就更暖心了!我男票是理科男,平時挺理性,也不抱期望他會多浪漫,但今天真的是驚到了!打開門那一刻覺得他帥呆了,傻乎乎的又萌爆了。
今天杭州挺冷的,但是只要他在身邊,就算只是在馬路上走來走去,我也不會覺得無聊乏味。因為手心裡有他的溫度❤
他至今也還在糾纏我到底在Aorqu上回答了什麼問題,我都沒說,我說你去找吧,找到了肯定認得出,嘻嘻,所以莫胖砸,你慢慢找吧~啦啦啦
唉……被發現了☹️只能取消匿名了,大胖砸,誰讓你這么早找到的!


陳亦飄:

謝邀

可是啊,故事的結局並不是都那麼美好。

很多人,都為個誰輾轉反側過幾年。

故事爛到可能你也曾聽說。

從發現感情的萌芽啟示,疑惑到激動,她在你面前就開始發光。

你如此企盼,以至拚命奔跑去追逐那道光,但似乎總摸不著夠不到。

雖說大家對轟轟烈烈的追求都喜聞樂見,可現實生活里大多數人喜歡起一個人,卻像極了涓涓細流慢慢地淌過,微縮到每一天的日常里。

你每天都是那麼爛的幾句「在幹嘛」和「晚安」,聊天的結尾一定要當最後回復的那一個人,小心翼翼到都不讓終結話題的責任到對方身上。

你有時穿過走廊時會往窗子里望一眼,就為了看到那朝思暮想的側臉,垂下的黑髮發梢有一點點卷,讓你看上去很想幫她撫到耳邊。然後你就能有一天的好心情,只因你看到了你覺得你生命里最動人的風景。

你退而求其次,在她旁邊守著。

你也不是沒想過表白,但是總覺得自己可以更好一點。

你覺得等你更好一點的時候,你就會告訴她。還不是時候,再等等,再等等。

這一等,先消耗掉你幾點歲月。

不知道什麼時候開始,網路上開始流傳女神這個詞匯,一眼你就想到了她。

女神這個詞匯,多麼動人。

她像雲,有時候你看雲很近,一伸手就能抓住,但是你奮力地伸手,只能抓到一片空氣。

最終忍耐不住,你還是表白了,那麼久的漫長等待在你肚子里化為揪心的玩笑和溫暖的爆發,你打了好幾萬字的腹稿,但真到了對方面前,你卻縮成一團,好像一條狗。

或者你連面對對方的勇氣都沒鼓起來,還是選擇在鍵盤上敲下那幾個字,埋了很久的字,最簡單但最沉重的幾個字。

還是石沉大海了。

好人卡朋友卡一齊收到,你擺擺手說了聲沒關系,哎呀老子是男人這他媽多大點事啊,轉身就哭成了傻逼。

但你還是怯,當斷不斷,對方又起跑了,你還是屁顛顛地跟了過去。

其實不無道理,你可是到了一個新境界,能和她搭肩高唱友誼萬萬歲。

不知道是文學還是影視作品的影響,你覺得當公主身邊默默守護的騎士其實也不錯。

但其實你只是慫。

你自己都知道。

而且碰巧這一慫就是好多年。

多少日夜你翻來覆去睡不著,只為了思考你們的關系,你知道自己已經表過白是一個被拒之門外的人了。

但你又期待興許第二次能受到眷顧。

你不是沒有暗示過,只是這些暗示被有意或無意的忽略了。

你根本不知道自己早就是溫水裡的青蛙了,那麼久了你也沒有喜歡上別人,因為你覺得誰都比不過她,你沒有意識到你所謂一生一次的愛情在你最有潛力的那幾年當機了。

她這幾年,好像在愛情上也漂浮不定,你猜不透她的想法,後來乾脆就不猜了。

你也曾對一些她身邊的男生有過嫉妒,但你能做什麼?給心裡再添置一把鎖么。

有一天她突然對你說要和你在一起。

原因,你也不知道。

可能某個夜晚她也曾眷戀過你對她的好吧。

你望著手上的觸摸屏。透過模糊的視點你分不清這是真是假。

你當場就哭了。

當天你一夜沒睡。

整個宇宙都在你腦海里的放映機過了一遍。

那麼長時間的等待,這個結果卻讓你一時措手不及。

你曾就是個大笨蛋,除了喜歡她,你什麼也做不好,你一直明了。

但喜歡了那麼多年啊,好像都習慣了那種得不到的感覺了。

到後來甚至分不清,你更欣賞的,到底是讓你努力變好的那個她,還是那個為了她變得更全力以赴的自己。

以前老是閃過那種感覺,可能一念之間就只差一點。

是那條當初不小心跨過的讓你們靠近間或遙遠的邊界,這次是真的不得不邁過去,闖進一條不回頭的路了。

摸了摸自己的心跳,發現自己的胸膛更厚實了。

拍了拍自己的頸後,發現抗住生活的肌肉包裹的肩膀更加強壯了。

你看了看身邊早已銹掉的劍。

你才意識到,原來一直以來你的血未曾有有半點涼。你的心臟一直滾燙得像噴薄的火山岩漿。

終於還是做了決定。

第二天你發了條資訊過去。

「算了吧」

那些魂牽夢繞、似乎掏空你靈魂的過往,都消逝在這三個字里。

因為你知道,你心裡的公主已經死去了。

但你這個屠龍的少年,還要縱情燃燒。

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最後打個小廣告,我自己的微信公眾號:陳亦飄(或搜 withyipiao)。

不在Aorqu發的文章都在那,歡迎去找我玩。

祝你有個愉快的夜晚。


王小渝兒:

高中暗戀三年 ,復讀一年,得到錄取通知當天被表白,異地戀7年到現在,正在籌備結婚。

他不高不帥還一副屌上天的樣子(感覺回家會被打死),穿著朝天門批發市場的衣服也從不會被一群阿迪耐克淹沒,外八字讓我能遠遠就認出風騷的他,球場上只會亂竄…卻也是一坨能進球的好肉。好吧,真正讓我拜倒在他牛仔褲下,是因為跟他聊天,一點也不費勁,我想表達個什麼,他比我自己還清楚;隨便冷冷一句玩笑,能讓我笑半天;詩詞歌賦古今典故甚至某個球隊某個替補曾在哪場比賽哪個位置怎麼貢獻了一個助攻,張口就來,但從來不賣弄,見好就收。對於創造力和記憶力極其貧乏的我來說,這,就是男神!

好的,下面開始講故事了。
高一新開學,我坐在教室發呆,順便盯著教室門口努力把不同的名字和每一個進門的人對上號。突然,就像電影中那麼奇妙,光影都那麼恰當好處。逆著光,他背著巨大的光圈,輕快活潑地走進來,穿過人群,我才看清他穿著白色T恤滿臉陽光的跟人social。就從那時,我對穿白T的男生好感爆棚。不過我不是花痴,這樣的靈光一現還不足以讓我對他心心念念。

班導的課,課桌里的小靈通突然震個不停,等我狼狽的把電話翻出來,班導已經斜了我好幾眼了。一看未接,居然是他!這tm絕逼是故意整我吧!我狠狠的甩過頭,準備用我犀利的小眼神回擊他。可人家壓根兒沒空搭理我,自顧自的和同桌嗨聊呢。狠狠發力卻沒有著力點…誰懂我?!我憋著火,終於逮到他來找我同桌說話,我努力綳出了個自以為不怒自威的姿態問他:上課,你給我打電話幹什麼?他撇了我一眼敷衍的說:哦,就是試試你有沒有關靜音。然後轉過頭繼續跟別人嗨聊。媽蛋!無著力點again!尼瑪,你算老幾,老娘雖不是如花似玉也由不得你如此戲弄!看我怎麼收拾你!此時的我完全忘了什麼光圈的事只對他恨得牙癢癢,整天想著怎麼報復他。是的,我入套了,特別關注他了…但他實在太有趣,我很快就忘了報復這回事。

後來分班,還在一個班,全班快60人,女的不到10個,我幸運的和大多數男生成為了哥們兒,卻沒有什麼閨密,經常打打鬧鬧,卻連個說話的人都沒有。細膩如他,常常在第三節晚自習時跟我聊天,加上他的聊天神技能簡直太戳中。於是他成為了非哥們兒唯一特別的一個。你以為我們應該順理成章發展下去…你我都錯了。

他的細膩有心並不只用在我身上,身邊的花花草草自不必說,還有各種緋聞,那都算了。我現在都記得他蹲在走廊陽台給個高顏好奶大的學霸初戀打電話時,我的心怎麼碎成的渣渣。
還沒等我傷完心,他又一副正常臉出現在我面前:走,小賣部陪我買麵包。我特么就是這么賤,根本想都不想就答應了屁顛屁顛一塊兒去了。等我反應過來,老娘憑什麼要陪你時,又找不到任何理由發難。

不過,我就是這么賤,扔過來五塊錢:明天幫我買早飯。第二天我一定帶著精心挑選搭配價值遠超五塊的早飯扔回給他。有一次月考,我居然考到跟他挨著坐,他居然在要開考的時候提議去買口香糖,我明明一萬個不願意,卻又一次在眾目睽睽下屁顛屁顛跟著出了考室。每次被他頤指氣使的使喚過後,我總恨自己不爭氣,又想挽回點顏面,卻用力過猛,導致關系忽冷忽熱。

雖然沒人看,繼續強答。
我對沒有處理好我們的關系感到很沮喪,因為,所有的內心活動,都是我的獨角戲。他絲毫沒有一點影響。我越來越覺得,我對他其實就是眾多花花草草之一,又或許什麼都不是。於是,我天天躲在書堆里自怨自艾然後睡大覺。高三,我的成績呼呼呼往下降,他的成績嗖嗖嗖往上飆,更覺得他根本一點都不在意我(當時什麼邏輯,我自己都佩服自己)。

最可笑的是,有一段時間,我坐在教室最左邊第三排,他坐在教室最右邊第三排。我的同桌,和他的同桌是一對。我同桌是我當時的哥們兒,心眼子小,天天看到教室最右端嘻嘻哈哈無比和諧,不敢說女朋友的不是,只能在我耳邊一直變著花樣罵我的他,生怕自己女朋友被拐跑了。我心眼子也極小,其實也對教室右端發生的一切也在意極了吃醋極了,也想罵他的同桌,卻只能死氣沉沉的隨聲附和…誰能體會我心情有多復雜。有次生物課我同桌強行和他換了座位,那兩節生物課我像打了雞血一樣亂答老師提的問題(生物碩士狗捂臉),結果換來了他冷冷的嘲笑。

他進了本地大學,我希望沒有這份感情的影響重新來過,讀了高四。結果,屁!天天想他,他成了我給自己不好好學習找的借口,有哥們告訴我他在大學女友換不停,他偶爾也給我打個電話,我還要故作鎮定寵辱不驚。但一不小心就聊個通宵,對他女朋友的事,我們兩也默契的閉口不提,但一個電話夠我胡思亂想一個星期,最後我都安慰自己,他的流水女友都是過眼雲煙很快都會消失,有一天他玩累了總會回到我身邊,也許30歲都還沒結婚就會在一起的(真不知道哪來的自信)。悲哀的是,這都是我當時單方面的想法。

聯考結束,沒比第一次考好多少,高中升大學,我下定決心不想再被這段單相思控制,志願填了一個巨遠的學校。一個暑假,比減肥更痛苦的就是戒掉他,偏偏這段時間他比平常更關心我,我只能強迫自己把他當做普通朋友對待,接到錄取通知,我抱著跟他平靜的說再見的心情用QQ跟他分享了這個消息。我發誓,這個時候,我已經視他為庶人,哪知道正常交談中,突然冒出一句:和我交往吧!
我強忍著復雜的心情,來回看了好幾遍,鎮靜之後,我狐疑的戲虐了幾句,大概意思是:您老又玩兒我吧。哪知道他竟無比認真又說了一次!!媽呀 ,我徹底不淡定了 ,心裡面一萬只草泥馬跑過,老娘為你感情受挫這么痛苦,尼瑪,老娘好不容易徹底整理好心情了,現在要遠走他鄉去尋找屬於我的幸福了,你特么又來放大招了。
我超級理性的問了他幾個最近聽到的他的緋聞的問題,他又超級認真的一一解答了,好吧,這下我真的確定不是在玩兒我了,戒了兩個月的他,我又復吸了。在關掉QQ那一刻,我精疲力盡趴在床上嚎啕大哭,哭了多久我自己也不知道。說是有一種被俘虜的挫敗\成就感,更不如說是,多年各種感情交雜沉澱之後第一次大爆發。

超窩心的是,當晚他主動打來電話,說,怕尷尬,打來電話,先適應適應新身份,其實我完全不知道該說點什麼,就像他說的,尷尬,即便這樣,我們又聊了一通宵,這樣,我們算是確定了關系。我很慶幸,最終我們還是在一起了,自己幻想的劇本,不再是獨角戲。

後來,他告訴我,他本來還能在花花世界玩好一陣子。到30歲我們沒結婚,就在一起,但是,看著我要走遠了,怕被人拐跑了,只能提前安分了,跟我在一起是他感情生涯提前終結。因為我要去遠方了,他才能狠下心向我表白,我們從一開始就是異地戀。一異地就異地了七年。

現在他已經是我乖巧小萌寵,以前他各種高冷傲嬌現在都漸漸變成對我各種耍潑依賴,想想都覺得幸福。

PS:男主看了,說我寫得太誇張,不會講故事,除了我們自己沒人會有共鳴。但是感情這回事,就是這么主觀!
沒人看也沒關系。


匿名用戶:
我從六歲開始喜歡一個男孩子,當時他是班代,個子高,皮膚很白,留西瓜太郎頭,每天都穿得乾乾凈凈,跟班裡其他的男孩子一點都不一樣。

如果用動漫里的形象來比喻,他就是《櫻桃小丸子》里的花輪,《美少女戰士》里的夜禮服假面。跟我一個年紀的都懂。

當時我不是班裡的乖寶寶,他是。每次老師批評我的時候都會讓我向他學習,上課不要講話,別到處追打同學。我每次都虛心接受,然後屢教不改。

我記得有一年六一表演,老師抽了一批人跳圓舞曲,有我也有他,但是他的搭檔不是我,我炒雞傷心。

三年級開學他就轉走了,我當時還哭了。其實我們班裡喜歡他的女生不少,於是那段時間班裡的氣氛並不算好。我一直以為他轉走是因為搬家,所以總覺得這輩子再也見不到了。

這一走就是十六年,中間我沒有再見過他。國中時有一次我在報紙上看到了他的照片,配有簡短的幾句話(他當時在學音樂),我把那份報紙藏在寫字台抽屜的最裡面,後來搬家弄丟了。

我一直不敢跟他聯系,一是小時候沒在一起玩怕太過冒失,二是我的潛意識里始終覺得他太好,我不配。

後來偶爾聽到他的消息,工作了三年以後因為家裡親戚認識才交換微信。跟他說話真的好累,因為想滴水不漏想雲淡風輕。我們之間的對話類似於這種:
「有空嗎?」
「有。」
「周六晚上出來吃個飯?」
「好,幾點,在哪?」

跟他見面的時候他倒是很健談,不像小時候那麼靦腆。聽他說著他這些年的經歷,我腦子里只有一個念頭:
這他媽是我喜歡了快二十年的人啊。

跟他聊天我很明顯地感到他小時候的那些光環已經散去了,他現在做著很普通的工作,過著很普通的生活。要論這些年的成長,我甩開他不是一點半點。

但是有什麼用呢,我還是喜歡他。

有次見面,我給他看了我高中的畢業照(高中時的我特別胖,現在減到正常體重),他說了兩句話。
「你現在比高中的時候瘦多了啊。」
「我高中的時候也很胖。」

就是這兩句話平復了我當時的惴惴不安,因為我從他哥們的口中得知,他高中根本就沒胖過。

我下定了決心,哪怕飛蛾撲火,我也要把我這些年的心情告訴他。

我約了他的哥們吃飯,拜託他一件事:「請你一定要告訴他,我從六歲就開始喜歡他。」

當天晚上,我就收到他發來的微信。
「周六有個活動,你有空和我一起去嗎?」
「周六我有事,怎麼了?」
「這個活動要求帶女朋友,所以我就來問你啊。」

我一時愣住了,過了三分鐘才回復「……你這算是表白嗎?」

後面他發來什麼話我已經不記得了,因為我抱著手機在哭。

那一瞬間真的覺得自己從小到大的每一分鐘都沒有白活。

那一晚我把他給我發微信的截圖發給我最好的閨密,她說你可以啊能和自己六歲喜歡的人在一起,這情節曲折得都能拍電影了,我們討論到凌晨五點。

你們要是以為故事到這里就是Happy ending,那就趕緊點下一個答案吧。
發段微博上看到的話來做分割線。

「我願你看到我天真,無憂無慮的快樂和不諳世事的蠢笨,不願你看到我聰明,圓滑,絞盡腦汁地在生存。我願意你看到我的雲淡風輕,瀟灑和不屑,不願意你看到我的努力,認真,和忐忑的真心。我要在你面前做一個體面,輕松,拿得起放得下的高手,不願意你看到我的等,不願意你看到我為你,千千萬萬遍。」

故事的結局是三天後他說了分手。
可笑吧,他給我打的第一個電話是為了說分手。
「我不是不喜歡你,是真的沒有感覺,以後我們還是可以做朋友。我也經歷過這些,所以我覺得早點說出來比較好。」

我聽到他說的這些話,覺得自己呼吸困難。不敢問為什麼,只能說「我明白,我已經沒有遺憾。」都是從牙縫里硬擠出來的聲音。

是啊,都已經奔三的年紀,還以為小時候喜歡的人會喜歡自己,未免也太傻了吧。

是我太天真,是我太認真,是我太當真。

他打電話的時候我在家裡,家人在旁邊我不能哭也不能鬧。我以最快的速度出門,坐在出租車上給他發了第一條也是最後一條簡訊。
「抱歉,我跟你想的不一樣。
抱歉,我沒法跟喜歡過的人做朋友。
你是我一生中第一個喜歡的人,我會一直記得你的樣子。
願你今後遇到真心相愛的姑娘,過平安幸福的一生。」

然後刪除了他所有的聯系方式。

故事到這里告一段落,我至今還覺得像是做了一場夢,夢醒了我還是孤身一人。

我並不認為自己有多痴情,現在想想,我只是喜歡我幻想中的他,真實相處起來,分手是遲早的事。

好在我終於能放下心中的執念,去擁抱今後的人生。

現在我很好,希望你也是。


唐缺:

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質明兮:

他終於瞎了眼了
(´இ皿இ`)


Aorqu用戶:
更新下,順便取匿好了~

第一感覺就是不敢相信,然後接下來幾天就是一直在各種內心猜想,患得患失的感覺。

我喜歡他好久了。印象中第一次見他,是在國小的補習班,六年級,那時對他感覺就是這個男生好萌,白白凈凈的!不過國小時候什麼都不懂,而且他國小就談戀愛了,雖然他解釋說,就是手拉手。總之那時我們算是好朋友,也許是好哥們。。。我媽媽老是逼我去剪短髮,所以給他了一種我女漢子的形象!~_~

記得畢業考最後一天,約定考一所重點國中的。我還拿自動鉛芯在他作文書上拼他名字。他後來還說,這個事會記得一輩子,覺得我就是個人(qi)才(pa)。沒事把好好的鉛芯掰斷,把橡皮擦切成一小塊一小塊,我能玩一個多小時。。。女漢子形象在他心裡深深種下了。。。

後來,國中,我上了那所約定的中學,可是所有的分班表沒有他的名字,當時看了很多遍,還想是不是改名了呢。那時沒有手機,我也沒有qq號,就這樣斷了聯系。不過會一直想起他,也許那時就是喜歡他了吧。

高中時,我有手機了,那時無聊搜他名字,也許真的有冥冥之中的緣分吧,我偶爾搜,找到了一條關於別人發他的微博,於是我註冊了新浪微博,又從中知道了他qq號,當時真的好開心。可是我不敢加好友,只微博關注了他。但是知道qq號,我還是可以看空間的,看完了他的所有說說,還有留言板,我又知道了他的手機號。。。

好吧,然後默默關注了他一段時間,我終於忍不住,愚人節發了一條消息給他,結果第一條不回!高冷啊。。。我又發了一條加了他名字,他回了,問我是誰,當時還蠻緊張,讓他猜,肯定是沒猜出來啊,我就說了,於是他就記起鉛筆芯那個梗了。接下來就是加好友什麼的,其實我早知道了@~@

接下來就是我痛苦的暗戀了!加了好友,我對他其實也就是普通同學,我也不知道為什麼,明明4年沒見了,但就是喜歡的感覺。加好友後,有事沒事我就會找他聊天,但是他有時會回,有時就無視了。。。一直玩dota。。。!

結果有天不知聊什麼來著,他說要和我約定,一起考一個大學,我當然很開心啊,然後還說每天給我打電話,說學習情況。簡直是幸福來的太突然好么!還記得第一次接他電話時,在班級走廊,校園下午放學廣播會有音樂,然後看到手機他的號碼打過來,說了些什麼有些不記得,但是我總是想一直說,本來說只是一兩分鐘,結果打了快十幾分鐘,他要掛了。然後打了幾天,他就說影響學習。。。以後不能打了,然後我不死心啊,說那就發簡訊吧。

每天一條,第一天,第二天,什麼什麼的,然後晚安。他有時會回多些,有時就晚安。那時我手機內存小,不能存很多簡訊,我就都抄下來,qq記錄也抄下來。

不過,我還是覺得他只是把我當朋友的,我有時會故意問有喜歡的人沒,喜歡什麼樣的,他都說好好學習,是好孩子什麼的。
我有個微博的小號,關注了他所有的他關注的人,想看到他看到的世界,但是我看到的也只是表面。
他說到歌,提到書,我也會去找來看。一直就是想多了解他。但是那時不知道,大多數我們發的動態都是好的一面,願意展示的,狼狽的一面,並不願意多說,說也只會說給很知心的人。

後來,情人節前一天,他發了個消息,說是可以發給喜歡的人,我故意問你想發給誰啊,結果沒有回答,然後不知怎麼就冷淡起來了,簡訊他不回,後來晚自習下了給他打電話,打第一個不接,第二個掛了,第三個關機。我想他是煩我了吧。qq上問他怎麼了,他也不說,不理,結果我對他說了一大堆,也沒有表白,不過我說一句,他就發一句說說,就是不回我。發的說說意思就是有些事別人不願說,你就不要問。

那時約定是剛好99天,第100天就沒有發了。互相也沒有說話,約定也許就不算數了。那時也不敢表現出來,也沒和人說,只是晚上會很難過,會悶在被子里哭。覺得自己一廂情願,自作多情。喜歡上聽陳亦迅的歌。

當時互相冷戰了一段時間,過了幾個月,是他生日了,我在他生日的前一天,給他留言了一首最佳損友的歌詞,還發了一封郵件,表白了,說了我喜歡他很久了,還把我微博小號和密碼告訴他了,我小號時不時發會幾條微博。總之一下子把我所有的秘密,都說了出來。不過做完這些,我就把他所有的號都拉黑了。。。

覺得自己這輩子都不會這么喜歡一個人了,這么有時間去琢磨一個人的心裡,想了解他的一切,但是既然別人不喜歡我,我一直執著也是沒有結果,不如放手。

咳咳,看到這是不是覺得我離題了!這明明就是苦情暗戀故事么?!

好吧,我後來真的是讓自己都忘掉他,還有關於他的一切,但是大號拉黑他了,過了一段時間小號又加了他,也許是他愛玩遊戲,也不知道是誰就加了。後面高三也真的很忙。我最終沒有考上那個約定的大學。。。藝術生校考沒過。。。上的其它學校,但是他可能沒有考好,小號也看不到他最後上的哪個大學。有些鬱悶,百度也百度不到,說來奇怪,後來我也百度過幾次他的名字,再也不會找到他的任何資訊了,幾萬條搜索結果都翻過。。。

到了大學,自然就是一個新的開始,慢慢的,也就讓自己忘了,還有那個小日記,也讓我水葬了。。。就是撕碎沖馬桶了。-_-

大二的某一天中午,我才起來,準備刷下微博時,突然看到條私信,是他發來,道歉的!!!一晃又是4年,這會怎麼道歉了。。。我本著既然已經忘了,那就都過去了,沒什麼,結果他還是覺得自己很對不起我,好吧,是有一點,可是已經過去了啊。像普通朋友一樣聊了幾句,又加回qq了。

不得不說有時事情就是那麼巧啊。。。!
剛加好友那天,剛好是周末,他在家,而我室友因為各種原因竟然都不在寢室,後來晚上聊了幾句,就語音。
時隔4年,真的是有很多感慨,不過第一反應都是聲音都變了,不是記憶中的聲音,打字的時候,他還說喜歡女漢子來著,結果說我聲音變成軟妹子了~_~

我們聊了很多,聊到當時的情況,聊到後來聯考時,他說,當時其實壓力很大,一些事情讓他很累,而且也對我感覺很奇怪,明明不是男女朋友,卻一直管著他,有些想逃避。
後來也想知道我的情況,但是覺得很對不起我,最近因為一些事,還有聽到一首歌,想到我了,就想道歉了。這首歌是《愛與誠》。

我當時也算釋懷了,又聊了後來的情況,他說著都哭了,我也感覺很難過,雖然說當時,生氣,埋怨,但是知道了他的情況,也就理解了。後來他又問我高中為什麼會這樣,我想了很多,最後,淡然的說因為當時喜歡你啊,結果他反應還蠻開心的。。。我都懷疑他是不是少了段記憶,不記得為什麼突然不理我,連我那封告白的郵件都不記得了。。。到了現在才知道我喜歡他,這後知後覺的,只能怪我當年演技太好么=_=

感情這事,時間,地點也是很重要。那天就是一直在聊天,在語音,說著天就亮了,一看時間,說了有10個小時,結果他說,感覺和我雖然很久未見,但是卻是很有默契,有時他還未說出口,我就已經說了出來。那種很懂他的感覺,然後接下來就會經常聊天,語音,我甚至都不記得他表白過沒。。。就這么在一起了。可能是喜歡他了好多年,已經成習慣了,大學時已經決定是把他給忘了的,畢竟中國男女比例不均衡~開個玩笑~~~總之後來他找我道歉,到在一起,沒幾天我就又淪陷了。。。唉,真是不矜持@_@

不得不說,沒在一起前,感覺他很高冷的,找他聊天能回一句就夠了,現在在一起了,感覺怎麼可以這么逗比!!!說好的高冷呢,每天都要說幾句,你是豬么?系不系傻~

話說剛開始時,打遊戲時還和我語音,實力坑隊友~總是時不時說一句,媳婦我又死了,不過為什麼不讓他不玩遊戲呢,我覺得有點愛好也沒什麼,而且從國中玩起,七八年了,感覺與其讓他放棄,還不如我也玩,雖然我是一個黑洞級別坑。。。dota2操作真的是有點難。。。所以他現在玩遊戲時,我就不和他聊天了,畢竟自己玩了也知道,分心還是很容易死的。。。可是還是不能慣吶,有時,他周末玩起來,可以一天不見人影,各種消息都不回有木有,後來終於出現了,我也會故意先不回一下,說你繼續玩,我不打擾你,然後他就好會賣乖,讓我生氣都生不起來,真是好不爭氣的我。。。

在一起後,不得不說,因為並沒有考的一個地方的大學,開始就異地戀,還好不到一個月就是五一,他買了飛機票要來看我,當時也是好緊張,畢竟八年沒有見了,雖然他每年寒暑假都回去,但是就是沒遇見過。。。那時在一起了,也只是語音,直到他來找我前,我都不敢視訊,怎麼說呢,畢竟很久沒見,看過照片,也還是會想像到底變成怎麼樣了呢。。。

去機場接他的那天,飛機晚點了,大概晚了四五個小時,我去的比較早,結果還在候機的地方睡著了。。。還好沒睡過,醒來發現已經過凌晨了,手機又沒電,看顯示牌還有1點41到,我只好一直等,有些無聊,又很期待。終於等到他出來時,我到是一眼就認出了,接著就是想,他會怎麼看我呢,是意料之中,驚喜,還是失望,不過當時他說看到我一直等很心疼。後來看他從欄桿繞過來,然後就牽住了我的手,感覺很自然的就牽在一起了。

現在在一起九個多月了,雖然是異地,但是會每天都視訊,會一起努力的攢錢,然後放假的時候,一起出去玩。我一般很少生氣,生氣了,一般他都會哄我,然後問哪錯了,他就一點一點的說,感覺還是很有覺悟的~~~他生我氣,一般是我喜歡熬夜,做作業,看電視劇什麼的,不過也是哄下就好了~到現在還是沒有吵過架的~

還有比較讓我驚訝的是,剛在一起幾天,他就告訴我各種號的密碼了,qq,微博,淘寶,貼吧,遊戲,等等,想當初,我暗戀他那會時,還想過盜他qq號來著,只可惜在密保問題那難住了,結果現在一下子全知道了。那種你本來想連個wifi ,結果不知道密碼,一直試,都是錯誤,然後放棄了,結果有天那個wifi自己連上了,網速還很快,最後那wifi還說以後我就是你一個人的了的感覺,大概是這樣吧~

看到有贊,好開心~今天和他說了我回答了這個問題,他先是說是不是沒贊啊,我說才沒有,明明有幾個的,他又說是不是把我寫的很壞,當時就覺得很搞笑,怎麼會這么想呢,於是又提到這個問題上的那個高票回答,(那個從國中一起就是一個學校的,從12歲到28歲的。)我問他,要是他國中沒轉學,我們現在會是怎麼樣呢,他想了想,也許沒有現在好吧,我們現在不是最好的情況么?想想確實如此~

今天元旦,看到好多贊,謝謝你們的祝福~更新一下~學生黨,又是異地戀,為了和他一起跨年,我和他攢了一學期,加上我們學校放假早,我就跑去找他玩了,不過他還有課啊,所以我就只能在他們學校圖書館看書,等他下課,然後整天帶我吃吃吃玩玩玩,又說豬,你的臉怎麼這么圓了!我瞬間無語,真的有么,結果他又說沒有。哼!臉圓也是你喂的,老是要我多吃點。。。。

街上人少時,會背我,一邊背又一邊說豬你好重啊,我說那是,畢竟是背了你的世界~他說有道理有道理,我又有點不服氣,說我才九十斤好不,最近吃多了,長胖了點,也沒多重,明天不吃飯了!!!
然後他已看穿一切,你也就說說,一會就說我想吃麵包,我想嘗冰淇淋,嘴巴寂寞了什麼的。。。

不知為什麼這孩子怕坐過山車這類項目,去歡樂谷,本來就是要玩驚險項目,我才覺得值啊,昨天玩夜場時,到了快八點了,人好多,排了半天才進去,進去又找錯了方向,最後終於決定玩下龍捲風,排了好久,他說他很慌,我只好說有我在~不要怕,平常其實感覺我笨笨的時候更多,但是這時,反而是他不敢玩,感覺好萌啊,後來終於上去了,想牽住他的,但是他要緊緊握住扶手才行,好吧。玩完之後,看他有點難受,又一邊說著擔心會掉下的樣子,覺得又心疼又有點好笑~

感覺在一起的時間過的太快,我的話好多,總是唧唧喳喳的不停,而且總覺得有他在,就很依賴了,懶得想太多~不過放心啦,我一個人的時候,就會很勇敢的,也會照顧好自己~

新年快樂~!

過了大半個月,我又來更新了(⊙v⊙)。
雖然題目是喜歡的人要和你在一起是什麼感覺,但是在一起了是開頭,我覺得相處更重要~所以我來撒(nue )糖(guo )了~~~

首先我覺得他是個情話技能點滿的boy,雖然現在也開始老損我了>~帶我玩dota的時候,他玩的火貓。
我說,我怎麼老是看到你那個英雄到處放啊
他直接就說,因為你的眼裡只有我啊
我。。。。。。。

問他什麼衣服好看,他一般都說我穿都好看,都喜歡。
我說那不行,選一下。
然後看了半天,說這件怎麼樣怎麼樣,那樣不行的。
我說你這什麼眼光啊,不好。
機智他馬上來一句,那我這眼光看上你,不好么。。。
無法反駁。。。

我們視訊的時候,他在家時,會唱幾個小時的歌給我聽,唱他想唱的,唱我想聽的。他唱低音我很喜歡,唱高音我就要哭了,哎,說是要練練。有時室友不在寢室時,我也會唱歌給他聽。反正我倆就是互相誇,都唱的好聽。他之前還說,這也好聽啊,我說是啊,可能在我心裡你有主角光環,自動美化。不過我唱歌,每次沒一會,他就睡著了。。。曾經有次,他心裡煩,睡不著,我說我唱歌你聽吧,慢慢你就睡著了。然後就唱了,張懸的寶貝,周杰倫的晴天等,結果他還真就睡著了。。。

講個囧的吧。
我父母都對我蠻嚴的,到大學了都不讓談朋友,說工作穩定了再找,很嚴肅的和我說的。。。他父母雖然沒有那樣,但是說不急的找。所以,我們都沒對家長說。

於是放假回家的時候,等他回來時,我說是找同學逛逛,實際見他。然後他想牽手,我說那不行,這城市那麼小,萬一碰到我親戚怎麼辦,那不就被我爸媽發現了。他就很鬱悶,說回家了反而拘謹了。後來我們逛到屈臣氏,說進去買東西。商場人還比較多,他說牽一下不會看到的。我說那好吧。於是手牽手就進屈臣氏了~

剛一進去,我就被人拉住了,過來,過來,一看,我表姐。。。。。。我了個了去,怕什麼來什麼,於是我表姐直接就說,我男朋友么。我只好老實都交待了,不過還好,我最後說,千萬別告訴我爸媽啊,她答應了。所以到現在,都還安然無恙,沒有暴露~
我男朋友在一旁都有些尷尬,後來,趕緊出屈臣氏了,然後我們回家見面時,就都不敢牽了@-@。。。

我又來更新了,距離上次更新一年半了(˶‾᷄ ⁻̫ ‾᷅˵)不過看著一直有人點贊,雖然不多~不過還是說說吧。

一直覺得自己是暗戀,而且是異地,就對這段感情不自信。不過他的行動讓我越來越放心了。

我去找他的時候,會帶我去見他的好朋友好兄弟,然後他們帶我開黑,雖然我只會骷髏王打野還不愛買眼還老被抓,不過大家都挺好的~現在他朋友經常出差,還主動詢問要不要代購了,實習補貼下來還很高興有錢給我買化妝品!哈哈哈~~~

然後由於我比較會規劃,買東西,現在我們錢都放在我的支付寶里。出去玩的時候,都是我手機支付,美名其曰,不付錢的感覺真是好啊!明明大部分是你的啊……你手機支付賬號不是一樣的嗎

偶爾也會生氣,生氣的原因很多我自己也覺得有點不好,但是他會馬上哄我,哄我看我還生氣,就也鬱悶,但是還是會很耐心,不過有一次是真的他挺委屈的,他竟然說著說著咆哮的哭了,這是從剛開始在一起時有感而發不一樣,我挺愛說他就不會想起我,就是那個歌詞,那段時間我老是經常幽怨的唱這句,他向我說到,有時候是真的忙,但是他一直都在想我,我還老是怪他,還把我惹哭了,然後估計爆發了……他就委屈哭了,本來我還難過著呢(;´༎ຶД༎ຶ`)看他這樣,我就慌了,這是他在我面前第二次哭,瞬間霸道總裁上身,我說你不要哭了!再哭我就馬上做飛機去找你了!結果他還在哭,好委屈啊……我就馬上看機票,不得不說,真的好貴啊!本來還想攢生日禮物給他的,看來不行了。不過那時凌晨了,我定了那天晚上的飛機,買好之後截圖給他,別哭了啊?我晚上去找你啊~瞬間他就看那圖說,那麼貴,你買機票幹嘛,不是說了機票便宜了我過去嗎!我說沒有辦法啊,把你惹生氣了,就原諒我唄。後來他就破涕而笑了,我就開始覺得沖動是魔鬼了,開始研究能退不,不過退不了,於是晚上的時候就準備去找他了~飛機晚點了,不過他還是一直等著我。到了我就問,覺得我像霸道總裁不,還委屈不。他還蠻不好意思的。

說到兩人在一起的互相遷就和包容,以及絕對的忠誠的信任~不知道你們看過韓劇《心裡的聲音》,裡面有個情節是趙石的哥哥去出差,想家人,就給家人打視訊,比如說媽媽去超市買東西,就視訊一起買,爸爸和同事喝酒聊天,他就在視訊里一起喝酒聊天。挺逗的,看完之後,他出去和好基友吃飯時,也和我視訊,我在寢室里獃著,看著他和好基友吃好吃的。然後他好基友也習慣了,還配合讓我看他們吃了些什麼……平常每天都會視訊,再忙也會視訊一會~不忙的時候連續幾個小時也是日常。之前說到高中那會覺得我管著他。現在他越來越反著了……希望我管著他,督促他學習吃飯睡覺,真是覺得有時候他像個兒子啊!

還有生日禮物的事情。第一年的時候,我們都是說給想要什麼,然後再買的~這樣都是大家喜歡的,還有其他的禮物也基本是這樣,過年時候的情人節,他也會精心準備禮物。但是我突然覺得這樣沒有驚喜,我說每次都是我說,這次你自己準備吧~於是他想了半天,我也在偷偷準備禮物。想著我們還沒有情侶對戒,淘寶有很多獨特的銀飾,好看也不是很貴,但是不知道手指的粗細,我只能告訴他了。結果他說他不要,而且他也給我買了銀飾~我問多少錢啊,他說不貴100多,我就放心了,準備看看樣子,他不讓看!不過經不過我一直說,就讓我看了,一看他竟買了一個蒂芙尼經典款手鏈,小銀珠加一個小粉心~好看是好看,可是不是100多嗎?怎麼是1100多!他說他分期了,一個月才一百多~(╯°Д°)╯︵ /(.□ . \),我說靠譜不,淘寶很多假的,他說應該靠譜吧,看評價不錯~那好吧,結果收到的時候包裝什麼都還好,我情人節那天也拿出來戴了~很喜歡,看的時候突然發現不對,有個地方有瑕疵!我說不會是假貨吧,他也很無語,後來我把瑕疵拍照給賣家看,並且說了一句你家也是高仿了啊!結果賣家馬上給我退貨,並且讓寄順豐包郵……這才肯定真的是假貨!本來只是詐一下,畢竟包裝購物小票都有。後來再也不想讓這個笨豬給我準備驚喜了~

有空會繼續更噠~謝謝看到這的你們~祝你們也能夠找到互相相愛的人。


Yiting:

07/2017更新

妹子碩士畢業答辯那天,拿下。
………………
被邀請的人要求先答。。。
24歲,認識她17年,馬上是我們在一起5周年的紀念日。
國小同班,初高中同校。暗戀她貫穿了我整個青春。但國中第一年卻因為一場誤會,我自覺虧欠,躲了她六年。
那種想要靠近,卻不敢前進一步的卑微感,折磨了我六年。
為了她,臉皮超薄的我進學校合唱團,參加校園歌手比賽;為了她,自學講相聲背貫口,就為了年級元旦匯演的時候能上台博她一笑;為了她,軍訓的時候上躥下跳,簡直成了軍訓基地的藝文標兵,為了她,拚命的學習,就為了能上光榮榜讓她看到我的名字。
她是我中學階段一切傻事的原因,也是我一切榮譽的原因。
一切只是為了能讓她看到我一眼。
國中畢業的時候,英語老師為我們班做了個時間囊,說十年之後同學聚會的時候幫我們打開。我清楚的記得,我寫的是,除了和她在一起,我大學畢業之前都不想談戀愛。
快十年前部落格興起,我的賬號只有幾個生活中的好友關注,當然大家也就都是寫著玩玩。我寫的大部分都是生活的瑣事,但其實她的影子一直貫穿其中。我寫的很隱晦,估計也就自己看得出來自己寫的什麼。
在我即將啟程前往另一個城市讀大學的倒數第五天,她約我出來,冰釋前嫌。
當時並不知道為什麼,在一起很久之後,她告訴我,她看到了我的部落格,看到了我寫下的生活碎碎念,當然,也看到了我寫的我對她的思念,好多好多年。
她說她哭了。
她說她喜歡看我的背影,感覺有安全感。她說她最喜歡樓下槐花的清香,因為那是開學的時節,馬上就可以在學校看到我。她說因為我,文科極好的她最後跳到了理科班,她說暗戀就像她的一個信仰,在相互隔絕的六年裡,她也在偷偷思念著我。
感謝生活中還有那麼多的共同好友,讓她還能找到我的聯系方式。感謝冥冥之中的緣分,讓我們還有機會在一起。
我記得剛恢復聯系時,我寫了這么一段:

六年,整整六年。
像一部荒誕到難以理解,結局卻出乎所有人意料的電影,一切看似冗長的橋段在那一個都突然閃現出奇異的光彩。
我原以為我永遠都看不到故事的結局,但就在我即將離開的倒數第五天,故事戛然而止。
而且,一切圓滿。

而她的回復是:

真的覺得我們的故事就像一部拍了12年看起來好乏味的電影,卻有一個華麗的開頭和精彩的結尾。看到結尾,才知道,是新的開始

對我來說,你就是我的整個青春。
我希望你還能是我的整個人生。


氫氟酸:

你喜歡上了玫瑰花,於是決定去玫瑰花店買一包種子來種玫瑰。
可是,你到了花店的時候,店主很遺憾的告訴你,最後一包種子被你的鄰居買走了。
沒有種子,你錯過了花期。
你躲在角落裡偷偷看鄰居種下玫瑰的種子,給她澆水施肥,捉蟲子。
偶爾鄰居會忘記澆水,於是你便幫忙澆水幫忙施肥。看著那一小株苗兒越長越大,越來越美麗,你心裡開心又苦澀。
終於,她開花了,芬芳又美麗,你比誰都開心,卻又知道這不屬於自己,「沒關系啊,我每天看到它這么美麗也很好啊」你對自己說。
翌日清晨,你打開門,突然發現門口有一束包好的玫瑰,耀眼而熾烈。

我喜歡過一個男孩很久,在我決定表白前,他成了別人的玫瑰。
我偷偷看他變得越來越好。
我看他開心看他難過,可是他終究是別人的玫瑰。
直到有一天,他用最美的姿態出現在我面前的時候。我的心情就像是清晨玫瑰上的露珠,晶瑩剔透,散發著點點幸福的光芒。


匿名用戶:

竟然真的過50贊了…爆個照好了…希望男票旅遊回來看到不要打我(҈ ˃̶̤́ ꒳ ˂̶̤̀ )҈

故事略長,保證發糖!

國小五年級的時候,因為爸爸調動工作的原因要轉學到另一個地方。那個地方國小有幾所,爸爸就先帶著我去看看哪個環境我更喜歡一點。看了三四所都沒有很喜歡的,爸爸就說要不要再去剛剛沒進校門的第一所學校看下。於是我們就去了……周末時那個學校的尖子班在補課,我們就站在尖子班的教學樓樓下等下課,好去看一下教室的情況。聽見樓上一陣喧鬧,我就往遠走了點想看是不是下課了,一抬頭看見了一個男生,笑得特別開心在往下看。

多年後我跟同學聊射鵰,穆念慈比武招親時初見小王爺,綉著「錯到底」的綉鞋被奪了去,從此一段孽緣。同學說穆念慈從小由養父大地不知人心險惡,我說她跟著養父走南闖北一路漂泊,又怎會不知面前這人並非良配。只是女兒心思,一眼便記了一生。

嗯,於是我堅決地轉進了這個學校,並且在我的強烈要求下,我爸把我安排進了尖子班。日報里的那個男生是個學渣,愛上了學霸。很不幸,我也是個學渣……還是個一時失策進了尖子班的學渣……只是國小的尖子班就已經可以花樣虐我了,整個五六年級過得那叫一個炯炯有神,還好心理貭素在之前的學校裡面已經被鍛煉出來,靠著對某男同學的執念強撐了過來。收穫好朋友(女性)一枚,男同學同學錄一張。筒子們不要小看這張同學錄啊,在那個沒有手機QQ微信的年代,真的只能靠這上面的固定電話維持我們微弱的緣分。

小升初實行的是派位制,我和他去了不同的學校,一度斷了聯系。隱隱聽同學說起他,當了班代也有女生喜歡,似乎過得很不錯的樣子。初三我們班來了個轉學生,名跟他一樣。老師把他安排坐在我身後,讓我照顧一下新來的同學。額,對,那會我已經逆襲成了學霸,且最喜歡的科目就是他所擅長的數學。刷題通宵的夜晚和大年初一都在進行的奧數訓練,於我而言不過是靠近他的一種方式。

轉學生有個喜歡的女生,恰好跟他在一個學校。有天下午任課老師突然請假,讓我們自習。轉學生戳了我一下,說想翹課去見那女生一面。一直算是乖學生的我,鬼使神差的想見他一面,便也跟著去了。初秋的南方,下午的陽光還算得上是灼熱,騎車騎得滿身大汗,更多的卻是因為要見他而出的冷汗。現在想想,穿著校服連闖兩道校門也是不容易。本校的門衛認識我,他們學校卻是運氣好,兩個學校的校服長得差不多,門衛以為我們是遲到的學生,登記了下班級就把我們放過去了。

跑到他教室門口我就後悔了,因為直到此時我還不知道我為什麼要來,更不知道要跟他說什麼。可是一切已經來不及了,窗邊的同學已經開始騷動,畢竟穿著別校校服的姑娘上課時間出現在教室門口,肯定不是來秋遊的。身為班代的他實在聽不下去了,拍案而起打算看看到底是怎麼回事。一擰身看見我,也愣住了。我就聽著教室裡面各種喧囂,簡直想自戳雙目,為何幾年過去了他還是那麼帥。

看著他一副要衝出來的樣子,我幹了這輩子最慫的事情之一——扭頭就跑!跑到樓梯口都沒敢回頭,就聽見他在後面喊了一句:「你跑什麼呀?!」這不是廢話么,我就是怕你罵我呀……

那年的平安夜,我把那張極其重要的同學錄找了出來,試著打通了他的電話。嗯嗯啊啊了半天,換到一句聖誕快樂。記得問他:「你是不是有喜歡的女生了?」他沉默。不死心的接著問:「我認識嗎?是怎樣的人?可不可以讓我知道?」那邊甩來一句:「問你爸去!」就把電話掛了……

擱現在我就打蛇隨棍上了,可當年我還只是個抱著大不了他再也不理我的心情去聯系的粗神經少女,一下子懵了!被掛了電話以後我的第一反應竟然是,欸,原來他喜歡姐姐型的女生啊,爸爸單位有這樣的女生嗎?我倆又恢復了失聯狀態,聖誕節卻從此對我有了特別含義。

如我所願,中考正常發揮和他上了同一個高中,不同班,不同教學樓。高一時從他們樓經過,聽見一群男生在跟他開玩笑,一回頭看見他的笑。春天的陽光明明是有些刺眼的,可穿著白色校服的他,春光明媚怎及他十分之一。後來看見馮唐寫「春水初生,春林初盛,春風十里,不如你」,腦子裡面便只有那時的畫面。

然後文理分班,即便是物理渣我也選了和他一樣的理科,如願分到同一棟樓。教學樓沒廁所,課間去廁所時要下樓從他們教室經過,於是每節課下課妹子們都來找我跟她們一起去廁所……因為我肯定會答應……哪怕在做數學題也會答應她們……因為,有可能會見到他啊!!!

高中結束,我倆依舊只是舊同學的關系。大學去了不同城市,相隔三千多公里,在我的要求下兩個人短暫交往過,也在我的懇求下和平分手。全文都用他來指代也不知道大家會不會雲里霧里的,但是對於我來說,身邊男生只有兩種,他,和不是他的。

你們是不是以為這就結束了?哈哈哈哈哈哈怎麼會!這個問題是喜歡多年的人說要在一起啊,我上面回答的只是我喜歡他十幾年(好像暴露年齡了)這個事實,重點在這兒啊!

在我被該同學的美貌俘獲了十幾年後,今年他終於認識到本人的內在美了!其實中間還有許多挫折,按下不表。8月他問我要不要在一起,「發啥神經呢?爸媽催婚呢?」;9月他問我要不要在一起,「你神經病啊?前兩年沒被折磨夠啊?」;10月他問我要不要在一起,「你眼瞎啊?不是說了咱倆不合適嗎?」11月,「你別說了從今兒起你是我男票」。今年聖誕前他就出國了,走之前我一直在嘟囔,你要給我帶電話呀要給我買聖誕禮物啊要想我啊~他說又不是基督徒過什麼聖誕,我說十年前聖誕老人給我送了份大禮所以要還人情啊~他想了想默默地表示認可……

喜歡多年的人說要和你在一起是一種什麼體驗?

是多年回憶翻騰不息;

是心跳臉紅卻手腳冰涼;

是玩大冒險都不敢想的事情;

是覺得哪裡都配不上他的自己;

是明明還沒開始就已經在害怕失去;

是理智感情雙離線不知怎麼下定決心;

是在別人面前反應敏捷在他面前呆若木雞;

是他不在我身邊我卻早已把他種進我的心裡;

是和一個明明認識多年的人真正開始互相熟悉;

是腦海中在吶喊好啊卻聽見自己的聲音說對不起;

不過沒關系,這次我是新的我,你是新的你;

我們只是初相識,有許多時間重新開始。

欸好像也沒有很甜,反而更像雞湯,還是沒放鹽的……謝謝你,看完這個回答~~~

禮物在此!新年快樂!


劉老六:


北冥:

單身汪們抱緊我
虐狗模式已開啟

~~~~汪 ~~~~汪~~~~ 分~~~~割 ~~~~線

嗷,作為Aorqu小透明,一晚上醒來收到這么多贊真是誠慌誠恐啊!感謝各位汪的厚愛,看到各位的評論真是暖心呀 我不是一個人在戰斗!!


郭發財:


Chan:

她大概是被人甩了吧


阿鹿先生:

額…
大概就像是…
苦苦期末考…
考完覺得自己可以準備重修費了…
最後卻莫名其妙地拿到了獎學金…


Aorqu用戶:

最初是15年在破糊上認識的。那時候也算是大張旗鼓的追了一年。給大家餵了不少狗糧。

然而還是沒有繼續下去。也算是斷了聯系有很久。

一度以為未來沒有可能性了。盡管會時常夢到。

去年中旬,因為她讀博的事,也算是偶爾又聯繫上了。

實際上,那時候我就看出來了這小姑娘怕是要搞點事。

只是,馬上要出國了,我就別耽誤人家了,就也沒戳破。

今年四月,正是等獎學金offer+畢業論文的關頭。一來算是閑,二來也有點煩。

於是清明就跑到南開去祭拜祖師爺了。

在天津呆的那天晚上,她關心了我很多問題,還是一些以後事業上蠻沉重的問題。

其實我不知道該以什麼方式去和她聊這些問題。

畢竟馬上就要7個時區了。就算我心裡有想法也還是有點自知之明。

然後等到第二天回北京,在天津站等城際。

突然微信上收到她的一條資訊。那是多年前我跟她表白的話。

其實我當時整個人是懵的。我只能說,一切等我到北京,第二天面談。

那天晚上就一直在想,到底該怎麼辦。也打了幾個電話,想參考一下親朋的意見。

倒是都不意外的說,慎重考慮。

我何嘗不知道要慎重考慮呢。

我就記得:

在川辦餐廳一起算K(4,3)。

在楓藍教她算cup product。

在東單藉著忽悠要教她微分幾何吻了她。

在西直門被我看著不寫作業氣氛很尷尬。

就算感覺,一切都太不真實了。這些我本來想一輩子不再想起的事情,全都釋放出來了。

見面之後,去吃了烤魚。

你哭著對我說,其實不指望能和我在一起,只希望以後我別忘了有事跟你聊聊。

可是我哪忍心啊。

畢竟我們互相問過對方:你願意做我的家人么?

我當然願意啊。

於是現在的狀況就是,天天問我「以後生了女兒是疼老婆還是疼姑娘?」這種送命題。

時差影響倒不那麼大,畢竟我睡覺的時候一般她都要上課,班導還挺忙的,尤其是早上;而她睡覺的時候,我剛好可以夜深人靜的學習。

就是,不能真的抱著你。

只能滿足你這個小小願望了。

寶寶早安。

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