單身久了會有什麼想法?

問題描述:單身久了會有什麼想法?
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秋石:


亂錯柳:


某個周六,中午到遊戲廳刷紀錄時,看到一對目測是高中生的情侶,他們非常親熱,正在抓娃娃,那機器里放了幾個談不上可愛的兔子玩偶(依我的審美)。

二十分鐘後,我開完槍回來,他們還在抓,最大的差別是代幣看起來快用完了。但那男生的努力也並非全然沒有成果,娃娃已經被移到相對好抓的地方。

我聽到那女生勸男生放棄,自己也沒那麼喜歡,這種本來就難抓雲雲,男生報以自信燦爛的微笑說寶貝一定沒問題的,再等一下下喔。

呵呵,在我面前秀恩愛,你們對真正的力量一無所知啊孩子們。

接著我趁他們沒幣去買幣的空檔用我身上僅存的三個代幣換來的一次機會直接把他們奮戰良久的娃娃給抓走了喔耶!

這一隻:


秋月:

我身邊的好多女生都在抱怨,為什麼我長相不差,身材也還可以,為什麼就沒有對象!

每當我手欠想給她介紹時,她又會推脫,其實,單身還是挺好的。

其實不光是她,我也是。

因為單身的時間長了,自己每個時間段要幹嘛,都安排的穩穩當當,假如真的有個人突然闖進自己的生活,恐怕自己還會有點不適應,而往往有時候會更嚴重,因為你會反感,反感這個人的突然出現。

前一陣家裡有人給我介紹對象,就加了微信,男生加上我之後,很有禮貌,第一天隨便說了幾句就說拜拜了,而且在我很空閑的時候和我嘮了不少,可以說是個很好的男孩子。

但是,我會反感。

因為他和我工作的時間段不一樣,有時候他微信找我的時候,我可能忙的雞飛狗跳的在找資料,碼字,還要應付他問的你家狗都在附近哪家寵物店洗澡的無聊問題。

還有就是年初的時候,家裡還給我介紹過一個警察,因為職業的原因,他說話總是直來直往,做事情也是。

就在剛認識的第三天打語音,那時我正在公車上,車里很暗,我糾結了四五秒然後接了電話。

他還是說著一些不著邊際的話,旁敲側擊的問我一些事情,有一種我坐在局子里被他審的感覺。

終於,我上樓的時候沒了信號,電話就斷了,等到我的手機再次有信號的時候,我的微信消息里多了十幾個大問號。

我告訴他,我手機沒信號。

他這才轉移話題。

我們有一搭沒一搭的嘮著。

我說我去洗澡,他說行。

我洗澡出來時,看他在我洗澡的時候發來的消息,就回了一句,沒想到,他再一次的發來語音通話。

這次我直接掛掉了,因為我覺得我有我自己的事情要做,沒有必要和他膩膩歪歪。

警察爆發了,問我是不是有男朋友,是不是誠心處對象。

我很心虛,只是告訴他,我們還是做朋友吧。

我隱隱覺得這個警察好像是有點不太正常,我就和我姐抱怨:

姐你看,你這是給我找的什麼人,認識三天就要和我語音通話,不接就和我急了。

我姐直接說

你快別叭叭了,我說你也有毛病,剛接觸,認識認識怎麼了!你現在都活在你自己的世界,突然有個人出來,你就不習慣了!

我隱隱的覺得我確實有點問題了。

我是不是對愛情已經不抱希望了!

主要是我不知道我是不是!

戀愛的前提是,互相必須是有感覺的!但是我現在拒絕和異性相互了解!

現在,我白天就扮演著一隻歡快的單身狗,晚上就扮演著一個懷疑自己性冷淡的神經病


heyman:

這是我今天發在朋友圈裡的狀態。

晚上玩爐石時,一場對戰完虐了對方。結束後,對面加了我好友,又邀請我進行對戰,我見id比較可愛,就同意了。真是一個倔強的女孩,明明這么弱,還要跟我pk。
我們一邊對戰一邊聊天,我吐槽她太渣了,不應該這個打法;她吐槽爐石傳說是個靠運氣的遊戲,好牌都壓後面了。
遊戲氣氛很愉悅,聊天時她哈哈哈的語氣都讓人忍俊不禁。聊天中我知道了她高中剛畢業,青島人,家住海邊。嗯雖然青島有點遠,但想見面還是可以的吧。
幾局對戰下來,這個倔強面容清秀俏皮可愛的女孩形象慢慢在我腦海中浮現出來。
她說加好友吧,我說好啊。
終於在遊戲中偶遇女神了,這不是我十七八歲時最想做的事嗎!
帶著興奮和期待加了qq好友,迫不及待地想一睹真容,點開空間,瞎了啊!!!
他媽的竟然是個男的!!!
一個男的遊戲ID為什麼那麼萌!!!
一個男的聊天語氣為什麼那麼受!!!
一個男的為什麼要跟另一個男的聊天!!!

雖然現在有點反胃,但細想一下對面也沒說他是女孩子啊!!!
果然一個人太久沒有享受愛情的滋潤,就容易沉浸在自己的意淫裡面。


晏然:

單身之前:范冰冰就那樣;
單身一年:現在網紅整的都不錯;
單身二年:姚晨的大嘴還蠻性感的;
單身三年:隔壁的胖妹越來越耐看了;
單身四年:發現容嬤嬤側臉挺漂亮的;
單身五年:春哥其實很女人味嘛;
單身十年:芙蓉姐姐,真美,女神;
單身二十年:沒想到舍友的肌膚摸上去也白嫩順滑有彈性;
單身三十年:這頭母豬看上去還挺眉清目秀……

哈哈哈哈哈,昨晚沒睡著發的段子,大家別心疼我了。

我雖不成雙,還是停留在第一階段,倒不是直男外貌協會,只是從小看還珠長大的,現在這款范爺唬不住我~

段子說的是淪為單身,想得不得的無奈。

但也有種單身,他不想爭取,也不感傷。他不害怕孤獨,也不迴避喧鬧。不羨慕情侶的甜蜜,卻時常自嘲為犬類。練就一身自娛自樂的本事,相處也盡量少麻煩別人。這樣的人會想什麼呢?不過是順其自然罷了。


Aorqu用戶:

公司有個妹子喝醉了,打電話給我,各種勾引,要我當她男朋友,誇我聲音好聽啊什麼的……

她們三個妹子住一起,一直催著叫我過去喝酒,然後那個妹子就纏著我,抱著我睡在一起。老實說,單身太久,又沒嫖過,妹子也挺可愛,我差點精蟲上腦沒忍住。

後來妹子說她喝醉了,我知道她在等我表態,可是我還是說對不起,我不想談戀愛。

我很冷靜的判斷了局勢,這個妹子愛玩,之前好像和公司一個30歲的男同事搞在一起,關鍵是那同事有老婆孩子,而且她也知道,結果轉臉就來跟我糾纏。

我覺得我還是接受不了她,我已經過了愛玩愛鬧的年齡了,雖然覺得她也不錯,可是我很討厭有人闖入我的生活,單身太久,已經變成一種習慣了。

我不太喜歡她的生活方式,沒有批判的意思,只是我判斷不合適就會很快乾凈的斬斷關系。

單身太久,導致我對感情的質量要求越來越高,這方面我一點都不像個男人。就像和同事開玩笑說的,我的心裡只有工作和學習,什麼時候會改變,我也不知道。

目前為止,我對我人生和未來的規劃,是以我是單身的情況下來考慮的,如果情況會改變,我不知道那個讓我能將她放進未來做規劃的女朋友在哪裡,也許她永遠不會出現。

這種想脫單又無能的狀態總是會反覆,如果實在不行,我就去找個單純的小妹妹慢慢培養,哈哈哈哈……


kkkkk:

好想和男朋友去看電影啊 求大家推薦一下最近有什麼好男朋友

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看了大家的評論大家開心就好

其實沒回答多久就找到屬於自己的電影了大年初一還被求婚了呢

嘻嘻發一波狗糧(逃)

祝大家新年快樂 早日找到只屬於自己的電影


奪命帥逼阿凡提:

我有這樣一種想法:

「誰以後和我談戀愛,敢擾亂我的私人空間,破壞我如今的平靜和自由,那我還不如一個人。」

我覺得自由、隨性、空間以及安寧,這都是兩個人在一起的時候給不了的。

很多學生在宿舍,習慣了結伴而行。他們不懂這種愜意。

周末喝了紅酒,懶洋洋窩在沙發里,窗外有落雨聲,屋內放著舊港片。

毛絨絨的毯子覆在身上,空調嘶嘶地吐出冷氣。

伸個懶腰,一宿便過去了。

這肯定不是悲傷的情緒,那種快樂,就像是漂浮在外太空,別的星球,卻只有我存在。

林夕有句歌詞,「一個人,是快活;兩個人,才是生活。」

如今我只想要快活,不要生活。


長歌:

我是不是要孤單一輩子?好害怕,媽媽我要相親!
為什麼火車上那個男的要和我說話,他是不是喜歡我?哦哈哈哈哈,冷靜,矜持,淡定。哎?怎麼不說了?

我為什麼這么丑?以前的照片好傻啊,要是再白點多好,再高點也行啊,心好累。

那有兩個人在接吻,卧槽女的還沒我好看,為什麼她有對象我沒有?

長得丑就要多讀書,我得讀多少書才能有對象啊?

艾瑪,那有個帥哥,冷靜、淡定、矜持。帥哥你別走啊!再讓我看一眼。

我這么善解人意,幽默風趣,體貼懂事,誰娶了我真是太幸福了!你們,簡直沒眼光!

小A孩子都打醬油了,小B去度蜜月了,小C在朋友圈秀恩愛,我的心裡一片荒蕪。

為什麼我現在都沒有一個喜歡的人呢?遇見對的人為什麼這么難?還是不因為宅!

張愛玲筆下的愛情也太凄涼了,言情里的愛情又太腦殘,這世上真的有愛情么?

如果上天在給我來一次的機會,一定要選擇學理啊!就算沒對象每天看帥哥也行啊!

王凱好帥!演技真棒啊!唱歌也好聽!天吶世上怎麼會有這么完美的人!老公我愛你!可惜我也不會見到你,畢竟我是個理智懂事的girl。唉,心累。我們註定是不能在一起!!!老天!為什麼你這么殘忍!讓我愛上他又不能在一起!

不就是喜歡吃肉么?不就是吃自助只吃肉么?為什麼這么目瞪口呆的看著我?

為什麼擰不來的瓶蓋都來找我?我這么瘦!為什麼我居然擰開了?好悲傷。

宿舍有蟲子扔掉不就好啦,打死也行啊,為什麼叫我?這點小事都辦不好,要你們有何用?

為什麼她們有對象的女生都那麼容易生氣,為什麼在我看來她們的對象都沒什麼錯啊?為什麼她們說我神經大條像男生啊?可是這個真的沒什麼啊?到底生氣的點在哪裡呢?哦,又和好了,原來你們只是在虐狗。

別看我!看我你就是喜歡我!還看!我就說你是喜歡我!

為什麼我感覺我一個沒有對象的簡直是情感大師?為什麼你們要找我諮詢情感問題?我看起來像是很有經驗的樣子么?是什麼讓你們產生了這種誤解?

什麼?龍媽又開掛啦!我囧咋那麼命苦?二丫你再不報仇讎人就都死光啦!三傻黑化我可真開心!奴隸主真討厭!龍媽快開掛虐死他們!Yara撩的一手好妹,龍媽你要是和她在一起,我保證再也不黑你!

QQ空間你為什麼要給我發生日祝福?為什麼要給朋友提醒我的生日?是嫌我老的不夠快還是覺得我沒朋友?

大姑二姨三舅,我也不知道我為什麼還沒對象啊!別問了!你們為什麼這么操心我?真是讓我好感動啊!

單身是因為還不夠優秀么?我要努力讀書,化妝,成為更好的人 。你會來的吧?會吧?究竟來不來啊?

啊!這一切都是為什麼啊?


Aorqu用戶:

感覺自己已經完全失去愛一個現實生活中的人的能力了。

看情侶秀幸福的時候也會有談戀愛的想法,於是開始反思自己為什麼單身。
後來發現理由很簡單,孤獨對我的威脅顯然還不足以讓我踏出家門拓展交際圈。
顯然還不足以讓我勉強喜歡上那些喜歡自己的人。顯然還不足以讓我從虛幻的世界裡退出。
回想從前與不合適的人交往的日子,那段時間的心情與如今比,孰好孰壞呢?

談個男朋友還不如聽首歌爽,算了吧談條毛啊。


炸烏鴉面:

也許是人以類聚,我身邊的朋友大多都是單身狗。

一次簡單的高中同學聚會中,高中時候的班花,一個曾經清純如今性感的姑娘說,她的父母非催著要她馬上要結婚,可她完全沒有這個計劃。她完全不想做馬上成為一個妻子,成為一個媽媽。

這是個很棒的姑娘,我曾經暗戀她不能自已直到到使出尾形這樣的猥瑣招數。

她現在開了自己的廣告公司。每天在玻璃窗的的會議室里對著十幾個老男人怒甩文件夾;她還喜歡玩極限運動,蹦極和跳傘,據說練著六塊腹肌讓我情何以堪。

對於一個本來還想屌絲逆襲「給她一個吻」的我,聽她講完經歷真是立馬趕到無地自容;她又帥又酷又美得要命,我只能默默收起了我略微浮躁而騷癢的小心思。但是她的抱怨卻讓我覺得瞬間找到了志同道合的革命同志。穩定的戀情、婚姻、孩子、房子,我現在其實一個都不想要,就算我現在很閑,但我特么真的沒那麼多閑功夫去想這些。

之前在袁岳的《我們,90後》一書中讀到「其實大多數90後的年輕一代的態度是要過「輕量化、無資產」的生活,成為物質和肉體上的「無產階級」 」。是的,其實我們所追求的金錢,最後的目的絕對是讓金錢的意義在我們生活中消失,是為了消滅金錢。我們其實只想擁有我想要的,並不在乎未來必須的。

土地情結已經隨著高頻率的城市遷移而慢慢消失,那為什麼又要在寸土寸金的城市土地上買一處幾十平米的小單間?我工作兩年,攢了點小錢,可跟首付比起來,只能呵呵,就算連買輛車也要靠貸款。父母倒是比我急啊,拿著存款折等著,還想來杭州幫我物色房子,這讓完全沒這個想法的我簡直無言以對。但我深信經濟基礎決定上層建築,我深深記著這句話,恨不得紋胳膊上,一天看三回,為了自由,無論買啥,萬不得還是別讓爸媽拿著他們的辛苦錢來湊數了。

在如此之快如此之枯燥的時代,房子不在是「家」的代名詞,它慢慢變成了一個存粹的棲身之所,除了睡覺我每周待在裡面的時間不超過14小時,我在哪兒,家就在哪兒。畢業之後我陸續換了3個房子,即將第4個。每次搬家都累得抽筋,可在新的地方建立生活的過程真的很有意:每次重新認識樓下超市的老闆,賣水果的小販,在地圖上重新設置「家」的位置,更改京東亞馬遜和淘寶收貨地址,發覺周圍的特色餐館。這些真的是我很喜歡的事情。

其實戀愛或者婚姻對我來說也是可選項。太多男女,沒日沒夜想著愛,沒有愛就覺得全身不舒服,用錢鍾書老掉牙的話「其實那隻是生理沖動」。很多人千辛萬苦結了婚,也沒過上韓劇里你儂我儂的偶吧好帥的日子。

恩愛指數像是正弦曲線,在結婚那一刻達到頂點,剩下的都是下坡路。經常有熟悉的朋友和我吐槽,各種吵架分手防小三,聊起身邊人的婚姻和愛情,讓人羨慕的少,讓人沮喪的多,真的覺得煩。

當然,不是所有人都不快樂,只是必須得認清:韓劇偶像劇里的故事在現實里不會發生,沒有任何一條路能保證讓人一直快樂下去,無論愛情婚姻還是金錢事業,全部都不能。快樂是自己的事,作出的選擇要有勇氣去承擔後果。這個時代已經每天都在破除著各種規則,我們的人生道路更加沒有什麼規則,不是說二十幾歲就非要去好好工作談戀愛結婚,不是說三十歲就一定要走在事業的康莊大道上,更不是說四十歲不成為千萬富翁不包養個女大學生就不成功。

其實自己想幹嘛就幹嘛,做任何事情都別為了討好某人,或者討好某些人;當然也別傷害其他人;自己過得舒坦,比什麼都重要。

我特么特別喜歡一個人吃飯,這種吃飯的感覺和兩人或者幾個人是不同的,《孤獨的美食家》我可以看好幾遍,看到的不是食物本身,而是特別喜歡那種意境,很多人沒感覺,但就是如此。我還機場一個人在咖啡館裝逼讀書寫東西,其實除了經常在起身接電話時沒喝完的咖啡被收走之外,沒什麼不好的。如果不喜歡,久別用愛情、房子、孩子等給自己下套,這些東西一旦來到生活,就失去了體驗一個人的生活的權利,人多,才無聊啊。

很多廣大男女青年被父母逼婚的主要原因大概就是老人寂寞了,想要個孩子讓家裡再熱鬧熱鬧,或者覺得爸媽覺得你寂寞了,該找個人陪著。這一點我不能完全同意。孩子不是玩具,售出不退。被迫產生的愛情與親情毫無疑問是畸形的,總有一天會產生無法控制的負面後果。豆瓣的「父母皆禍害」小組,舉出了許許多多被逼無奈的婚姻下產生的家庭教育失敗;生一個孩子出來填充無聊的時間和拯救將死的愛情真的是一個自私的事情,養兒防老真的是自私的事情,把自己意願加到孩子身上,讓他們變成自己想要的樣子,真的太過自私。

我自認現在眼界太小,學識太淺,不足以教給別人人生的道理,我只能自私地說我還在希望獲取的階段,真的還談不上付出。但無論是不切實際的工作,還是湊合之下的愛情,還是養育小孩,這都是需要付出的事情,並且付出遠大於獲取。

我是自由主義者,但也是責任主義者。毫無責任的影響或掌控別人的命運恰恰是最大的不自由。《一個孤獨的散步者的夢》里寫,「我從來不認為人的自由是在於他想幹什麼就幹什麼;恰恰相反,我認為人的自由是在於它可以不幹他不想乾的事。我所追求的和想保有的自由,是後一種自由。」這才是真正的自由。

我活在二十歲的前半段,精力還行,努力工作,攢錢買需喜歡的數位產品,每年攢錢出國旅行一次,熱愛一切食物,膝蓋還沒完全,心還不願跪下,還有一大堆不切實際的夢想。我沒有一個需要時時掛念的人,也沒有打算理順人生。可是我覺得還不錯,以為我不斷地發現著世界的奇特之處,也在慢慢填補我 i內心的種種疑惑。就算沒有下班回家的夜半纏綿,就算房東會半夜打電話騷擾,就算下偶爾會出現「我現在死了都沒人知道我」的黑色想法,但在我看來這都是為了自由付出的代價,而我願意做這個交換,卻也不錯。而當有一天我對這個世界的好奇神經開始鈍化,那時候,我該開始結束自由,開始付出了。


九月的麥子:

剛開始不相信自己會一直單身,直到22歲, 畢業那年。心裡開始慌了,很自卑,為什麼這么多年一直單身?自己太差勁了吧。於是像是完成一場任務般匆匆找個人,談了場不痛不癢的戀愛,三個月滿一百天的時候,我提了分手。

從分手到現在,25歲,我一直單身。期間也嘗試過尋找,後來都因為各種原因而作罷。要是現在有個人在我面前撩我,我相信我的心依然會動,會砰砰地跳,只是談戀愛,我很懷疑。我知道,我想找的只是一種觀念上的「理想愛情」。愛情如果不沾煙火,那都是浪漫小說的情節。人恰恰喜歡不切實際的浪漫,放佛那才是真正生活該有的樣子。愛玲說,這世間的感情,哪一個不是千瘡百孔。而因為害怕未來的痛苦,我選擇了單身。習慣著單身的自由,也習慣著單身的寂寞和苦痛。可是,我知道,即使陷入任何一段關系之中,我都是孤獨的。孤獨是一種與生俱來的胎記,由不得你。

單身久了,對愛情更加懷疑,更加潔癖了。尤其是談過戀愛的人,之後恢復單身,就像是打了一劑強心針,把以前所有的不甘與悔恨都細細斟酌,仔細回味,於是下定決心,不能犯以前的錯,要找更好的人。而實際情況是,更好的人只是一個理想的概念。人都是獨一無二的,後任從不重現前任的容貌、思想,脾氣和性格。也因此,錯過了就真的永遠錯過了。這是情感的辯證法,也是我們生活的現實。於是,人開始變得所謂的挑剔。實際上,只是更加了解自己的需求罷了。當愛變成一種需求,我們向成熟邁進了一步。只是這一步,離愛情更遠了。

單身的時候會常常去思索愛情,也因此變得更加形而上,理想主義了。劉墉說,

假使心有扉,這心扉必是隨著年齡而更換的。十幾歲的心扉是玻璃的,脆弱而且透明,雖然關著,但是裡面的人不斷向外張望,外面的人也能窺視門內。二十幾歲的心扉是木頭的,材料講究,而且裝飾漂亮,雖然里外隔絕,但只要是愛情的火焰,就能將之燒穿。三十幾歲的心扉是防火的鐵門,冷硬而結實,雖然熱情的火不易燒開,柔情的水卻能滲透。四十幾歲的心扉是保險金庫的鋼門,重逾千斤且密不透風,既耐得住火燒,也不怕水浸,只有那知道密碼、備有鑰匙的人,或了不得的神偷,才能打得開。

是呀,我們長大了,不再玻璃心了,可是我們卻忘了,最純凈的東西是最透明的,也易碎。玻璃心雖然脆弱,卻畢竟是最真最純的材質,這材質不比保險柜堅固,不比鐵門耐燒,可是它在太陽底下,可以見著彩虹,五彩斑斕,是世間最美麗的色彩。為什麼人最難忘的是初戀?因為它純凈美好,它易碎,它就像是暗夜裡的蠟燭,大風一吹就足夠把它熄滅得徹徹底底。可是那火光,我們會留存一輩子。甚至那微微的溫度,裡面夾雜著苦澀,放進記憶里,就是一壇好酒,一品再品。

單身久了,會怎麼樣?會害怕自己失去愛的能力。因為愛其實是一種實踐,不是一種理念。沒有真實的經歷,就像說漢語,荒廢久了,舌頭會打卷,腦袋會些許遲鈍。愛是一種能力,它不是天生的,需要我們常常練習,直到熟稔,直到了解怎麼樣的愛是合理的,知道什麼樣的愛是正當的,什麼樣的愛是美妙的。我們需要練習,如何用一個靈魂溫暖另一個孤獨的靈魂,一個人的成長如何融進另一個人的生命。我們需要練習,直到明白「我愛你,並不是因為我需要你。我愛你,所以我需要你。」單身久了,不得不去懷疑,我還能不能愛?如果有一個在我面前,我知不知道怎麼去愛對方?

單身久了,更容易接納自己的身體慾望。尤其是有過感情經歷的人,午夜夢回十分,常常落寞異常。有些溫暖的場景也在街頭情侶身上上演,此時倍感凄涼。我們也終於明白,愛中的人,包含了許許多多的慾望。這些慾望沒什麼見不得人,尤其是在青春的年齡。毋庸置疑,青春便意味著蓬勃生長的慾望。我們了解自己的慾望,在愛絕望的時候,常常去享受這樣的撫慰,並且面露微笑。好像是解決了一道難題,雖然這種解決只是暫時的。但抓住此刻已經夠了。在慾望中,我們把握了自己,了解了自己,釋放了自己,也成全了自己。這是單身最真實的含義。我常常感覺,如果一個人能夠坦然面對自己內心最基本的渴望,他就能活得真實一些,快樂一些。

單身久了,也會對自己的性向產生一點新的好奇心。往往在最自由的時刻,人對自己認識更深,探究得更徹底。以前的我更喜歡漂亮結實的男人,現在的我發現對可愛自信的女人也會心有戀慕。這是一個驚喜。當我們發現性別在愛情面前無措的時候,無疑我們打開了一扇大門。人不應該局限於同性戀或者異性戀,而應該順從生命的自然生長,去嘗試更多的可能。毋寧說,在不同性向之間遊走,其實是自由的一種狀態,這種狀態更為自然美麗。

單身久了,更想去嘗試一些不敢嘗試的事物。比如以前我覺得學芭蕾是女生的事情,學畫畫需要很多錢,學音樂需要天賦,現在我覺得我都可以嘗試。芭蕾能夠修飾優美的體態,繪畫能夠陶冶審美,音樂則教給我更多熱愛生活的表達。多麼美麗的事情呀,我真想生命的列車行進得再緩慢一些,好讓我體會人間的豐富多彩與參差百態。我愛這個世界,所以我需要更多地去經歷這個世界,去嘗試更多的事物。於是,單身使人勇敢。這並不是破罐子破摔的心態,恰恰相反,在獨處中,認清生命本質,從而更加勇敢地生活。我想,這恐怕是單身久了的人得到最寶貴的一點收穫吧。

自然,單身久了的人常常會愛上閱讀,比如我。閱讀也不局限於文科書籍,天文地理,經管歷史,甚至《時間簡史》這樣的物理學書籍也能引起我的興趣。求知是一件美妙的事情,當你發現自己在知識的軌道上前進了一點點,哪怕多麼小的前進,你的心裡都會有種微微的喜悅。那一刻,你感覺自己離人類文明更近了一些,離人類共同體更近了一些。那一刻,我相信,在時光的隧道中找到相似現實影像,看到類似的事情發生,驚訝於性格同樣豁達的人物,無疑是消融了孤獨感的。在書籍中,我們與前人握手取暖。這實在是一件幸運的事情,也是舒解孤獨的良方。

孤獨不能被消除,只能被習慣。孤獨不能被遺忘,只能被停置。而單身無疑是與孤獨為伴最佳的旅行方式。原諒我說得如此詩意,我之所以詩意單身,因為我仰望愛情。單身的對面常常就是愛情。對愛情認識得越深刻,對單身也越能適應。

單身久了是怎樣一種體驗?毋庸諱言,我常常嚮往愛情,就像現在我寫下這些文字,也是帶著對愛情緩慢而熱烈的仰望。如果這世間有愛情的話,我相信我羨慕的不是錢鍾書與楊絳。他們是最安穩的現世,是最調和的感情,所以也是最中規中矩的圍城。我羨慕的是李銀河與王小波的愛情。率真、坦蕩,隨生命的大河一往無前,在我看來,那的確是壯美異常的。

激情之愛有時甚至僅僅發生在精神上,是柏拉圖式的精神戀愛。由於肉體的阻隔,可望而不可即,精神之火更加熾烈,有時能夠達到可歌可泣的程度。

正因為其罕見,其違反習俗,其違反規范,其非現實或非肉體的性質,激情之愛顯得不自然,反常,與尋常的自然的人際關系相比,它顯得過於激烈,略顯誇張,有攻擊性和毀滅性,最極端者會導致情殺和自殺。由於這樣的極端事件的發生,激情之愛更顯得不自然,甚至驚悚。

盡管它顯得那麼不自然,甚至兇險,凡是經歷過激情之愛的人都會同意,它是一種馬斯洛意義上的高峰體驗。在陷入激情之愛之時,人的心靈純粹、激昂、甜美,無論結果如何,都是人生最有趣的經驗。

我渴望命運的波瀾,願生命賜我以甘美的果實。我願意等待這一份激情之愛,無論男人或者女人,遇到了,我就要不顧一切地去愛。


張天杭:

想事情會想得很長遠,很具體,思維也會變得非常快。

舉個例子吧,今天在圖書館自習,一個妹子指著我身邊的座位問我:「這沒人吧?」

我回答她:「如果我們孩子是個女孩,就叫她瑩瑩吧。」


花吃了那女孩:

也曾年少純真,仗著一場起鬨、一個眼神就可以和一位姑娘相戀。

而如今,看見一位姑娘,心裡歡喜,第一反應卻是自己配不配得上,然後每次得出的結論都是配不上,你說這可不可笑。

談過一次失敗的戀愛,我才意識到我有些完美主義,顏值、身材、性格、三觀等等但凡有一點我不能忍受的,我都不能忍受,你說這奇不奇怪。

自卑心理和完美主義從而使我懼怕愛情又嚮往愛情,你說這矛不矛盾。

清醒往往意味著痛苦,我多麼希望我沒心沒肺、沒肝沒腎、沒血沒肉,就只是一張皮囊,供世人欣賞。


四合十三:

人不在大陸,各種原因回國出差需要身份證,終於找到一個沒啥聯系的女性朋友幫忙收一下我讓爸媽寄出來的身份證,然後…

跟我爸逛街,路上跟女同學打了個招呼,老頭子:「是你女朋友嗎」…

跟朋友聚會,我爸跟我語音,聽到背景有很多女聲,老頭子:「是你女朋友嗎」…

跟我室友一起和我爸吃飯,我跟室友打鬧了一下,摟肩膀笑了幾下,老頭子:「其實我覺得還是女生比較會照顧人」 (室友男:))

???

夠了啊!!


虎牙醬醬:

單身久了就不想成對了。啊!!!一個人好爽!

我以後不要嫁人了!不,不要戀愛了!

太累了,一想到戀愛就要沒事打電話動不動就要聊天幹什麼都得匯報行程萬一還要遇到撩妹的不負責的,唉造了什麼孽,

好嘛一戀愛就要結婚啊,結婚可就是兩個家庭了!
我的天吶兩個爹兩個媽買什麼東西孝敬兩家老人都得好好考慮一下了,
萬一婆婆太時尚相不中我給她買的中老年必備花褲衩可怎麼辦,又不能兩家老人買一樣的吧!

那買什麼又經濟好康又能得他們的心呢,從前自家爹媽就夠費心思想的了,這下子以後母親節父親節各種節日我要想的花樣禮物太多了,不如給錢吧,只給錢的話還是沒有一個禮物看著爽啊,那這樣又給錢又給禮物還要雙份,天了嚕,我還能養起來這個小家庭嘛?

以後男朋友升級成老公了,人家都說婚前婚後不一樣了,萬一他出軌什麼的我又要演一齣電視劇情,我大好青春沒了我最後還受了情商最後一蹶不振再也不能戀愛孤身寡人到老,啊只是想想我就覺得好慘。

那往好里想吧,萬一以後老公很疼我很寵我,哎呀以後我懷孕了有孩子了到時候他是不是就把所有的愛都寵孩子去了,不行,我才是個寶寶,我不想要孩子!我要他只寵我一個人!再說了,要孩子就要懷胎十月…十個月啊!還要發胖,還要變丑,還不能吃我想吃的,睡覺還不爽,洗頭也不爽,這么多不爽就算了生孩子還嗷嗷疼!疼就算了忍忍就過去了,哦還要坐月子!!坐月子好辛苦啊!不能涼水不能受涼還動不動要落下月子病重要的是孩子要餵奶啊!一天天的這也太辛苦了,我自己還是個寶寶我感覺照顧不來啊,別說女生自帶母親光芒啊,我真的不喜歡小孩子!!!想想就好累好煩,一哭一鬧哎呀萬一孩子長大了不聽我話各種找事到時候學校老師打電話讓我去學校一通教育多丟人啊,萬一我教育孩子他還不聽我的我可怎麼辦啊,哎呀生出來這么個不孝順的孩子我感覺好慘,最後孩子這樣花錢那樣花錢上學花錢買衣服花錢把妹花錢,我要有錢還好說,要是我和我老公養不起這個家怎麼辦,我的天我以後別說買化妝品了新衣服也沒有了,我只能用微商一百三一套的化妝品了是嗎!這樣的生活太可怕了!!

萬一以後孩子長大了沒什麼大作為去工地搬磚了隨便找了個十六歲就輟學的小姑娘,說來孫子就來孫子了,我又要照顧孫子了,這不是我想要的生活啊!最後孫子各種調皮管不了他當爹媽的不管欺負我一個老人媳婦要是不好虐待我了怎麼辦
那再往好了想孩子要是有工作找不到媳婦怎麼辦眼看越來越大沒媳婦沒孫子好心酸
那要是個女兒我真害怕她被渣男騙啊萬一婚前懷孕了男的不要了咋么辦哎呀太可怕了先不想了

那最後了萬一我老公比我先走我一個老太婆可怎麼辦?都一輩子了就比我先走了,我孤單可怎麼辦。

這樣想想還是一個人爽啊,可以避免那麼多恐怖的事情發生呢。
讓我一輩子單身下去也好啊~~~
因為這樣我可以拿著自己微薄的錢買自己喜歡吃的喜歡玩的喜歡穿的,最多就是孝順一下父母啦,少一部分七大姑八大姨也是好的呀,畢竟萬一遇到的姑姑不是好人總是各種借錢怎麼辦,萬一誰家孩子各種惹事我們也得想辦法……………………………好了,越想越遠…

所以單身簡直不要太爽,不戀愛省下的錢買了好多化妝品呢!!!

其實我真的希望我能一輩子單身下去,明明一個人可以幸福到爆炸,和一個人在一起就會出來好多好多的事情…唉,好麻煩。

對了,以上真的是我經常思考的事情,也往好處想過,覺得也是有溫馨快樂的時候,但是我還是覺得這樣好累,一個人真的好輕松…

一個人睡一張大床不要太爽!!!


煎餅:

大概是在我單身的第二十二年頭,突然有個陌生的人加了我的微信。我抱著好奇疑惑的心通過了,不看空間不要緊,一看把我嚇一跳,我滴媽,36D膚白貌美,讓連女孩子手都沒碰過的我一下子有了興趣。

在接下來的聊天過程中,我全方位的認識了一下這個陌生人,漂亮就算了,沒想到這個人和我的興趣愛好高度重合,還時不時撩我一下。這下老衲穩不住了,感覺自己愛上她了,每天就YY著幸福生活呀。

這種幸福的日子過了一個星期吧,有一天一照鏡子,我立馬問她,為什麼我又丑又矮還沒錢你居然還撩我,沒成想她居然回答我:不在乎這些外在,三觀正就行 。 我感動的痛哭流涕,

反手就把她刪了,還想騙我,我要是女生都不想和自己交往,你憑什麼想。

哇哇哇 第一次破白贊呀 謝謝各位了 這是真人真事啊 不是自己編的。祝大家新年快樂 提高防騙意識呀!


紙片人:

徹底不想結婚了。

以前的時候,女生作一點了。自己還會包容。由著她來。

現在,遇到一點作的女生,不管最開始印象多好,立馬沒好感,立馬在心裡拉黑,不再接觸。

做好視死如歸活該單身一輩子的覺悟了。

反正我就是這個死樣子了,我反正也不招惹別人,誰也別來招惹我。會被日的,我跟你講!

當然這樣的除外。↘↘↘↘↘↘↘

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