單身久了會有什麼想法?

問題描述:單身久了會有什麼想法?
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「已註銷」:

覺得自己不適合談戀愛,覺得誰也不適合我,我也不適合任何人,覺得無法和另一個人長久的相處


墨鉑桑:

成為了一個純粹的人。
去電影院看電影,純粹為了欣賞影視藝術。
去飯館吃飯,純粹為了品嘗美食。
去住酒店,純粹為了睡覺。


唐缺:


虞慕朝:

底端更新。
更新1很多時候考慮未來的時候習慣性的保持著以自己一個人過為前提。
2見到情侶真的沒有吃狗糧的感覺……反而會想唉希望他們未來幸福。
3極端喜愛孤獨-_-||我已經著魔了。
比如看電影就特別喜歡一個人看囧,看完慢慢走回家帶著耳機放純音樂超級爽,長這么大以兩周一次電影院的頻率居然沒撞見幾次周圍秀恩愛的也是齊了。
4有女生主動加你聊天,然後就沒有然後了囧,沒有什麼想聊下去的慾望EMMM
5周圍真的最好的男同學也好,女同學也好,也是單身很久,所以成為朋友?
6會「假裝」自己有暗戀對象,腦子里催眠自己一定喜歡人家然後過幾天名字都忘了(捂臉)
7對於真的感覺喜歡的人發現人家談戀愛了腦子里第一個想法居然是祝福。
8對自己的認知極高囧,俗稱心裡有逼數系列,深知自己的條件(無關顏值)
9覺得自己會是很(自私)的人,做事從來為自己考慮的多,不存在攢錢給別人買禮物送東西(活該找不到女友囧)
10俗稱暖男,對誰都好,記得當年別人問你就只對我這么好嗎時回答「沒有啊我對誰都好」
還TM不止一次눈_눈
11周圍人皆表示是因為自己要求太高,但問題我除了看臉壓根沒心情看內在啊囧,看臉總會有好看的也追不上啊囧。
12已經到從小讓我別早戀的阿么都在著急我得光棍一輩子了囧。
13對於當備胎心裡認知極為清晰,被傷害幾率低,但玩不過某些大佬(ಥ_ಥ)
14沒有「唉都這個年紀了怎麼還不找女友」的憂慮感。
15被人當gay是很正常的囧。
16每次興致勃勃的計劃未來美滋滋的半天才反應過來已經做好獨身三十歲的準備。
17真的是麻木……說不清的那種麻木囧。
18暖男當久了你會發現到哪裡都有替你愁不找女友這個問題。
19每次都在嘮叨找女友,從來不行動囧。
20深知自己是有問題的囧。
21真要說悲傷的地方的話……可能就是過去確實有可以談的機會,但深知不長久以後放棄了。
22戒備心極強,好脾氣。-_-||
心酸눈_눈눈_눈눈_
23很愛說謝謝,親戚會覺得自己很乖。
24沒有個人特點,平時問好,大家不排斥你,你不排斥別人。
25容易被人遺忘。
26有自己一個小圈子,穩定,排外。
27不害怕失去任何人,除了家人,不挽留離去的朋友。
28我很愛我自己,也只愛我自己。
29別指望我會主動,沒興趣(真的)
30越長大脾氣越好,越能忍,越敢做。


顧大娘:

天吶,我被詛咒了

都快2019了,我依然————————

可怕

一直單身,從未變過…

1.會更喜歡看書,刷電影

2.對各種旅遊俱樂部著迷研究,自己做旅行計劃攻略越來越好

3.思考自己是不是可以一直這樣單下去,看到這種題目會有想答的慾望

4.擔心自己一個人的能力能不能養得起老後的爸媽

5.對長輩們的問題越來越認真地去述說自己的想法,而不是越來越敷衍

6.超市回來拎著牛奶的時候想到如果有男朋友就好了,其它的時候譬如自己不想去買薯片的時候,也會這么想

7.對狗糧也欣然接受,不舔舐孤獨是假的,但畢竟睡覺也蠻重要的

8.越來越把【沒有什麼是睡一覺解決不了的】掛嘴邊,其實醒來也照樣苦惱

9.從不屑情侶秀恩愛到平視,看得越來越淡,每個人都有自己的生活,每個人也都有自己的生活的方式

10.對自己想買的越來越重視,不虧待自己愈演愈烈。。

11.所有被情侶利用的節日都習慣性保持緘默

12.開始從別人的懷疑到自己開始認真思考是不是雙性戀以致於把從小到大有好感的男男女女都想了個遍

13.懷疑12的陳述

14.什麼時候能變成主管,什麼時候又能賺到理想工資

15.小孩子怎麼一點都沒有變得可愛?但是皮膚不錯

16.同事的孩子上學的問題有沒有大過他們的生活?

17.好奇自己的未來一半到底存不存在,若存在又是怎樣的一種存在?

18.若是以後結婚大概多久會離婚?

19.關注婚假生育假,關注有沒有離婚假以及重婚假以及結婚證書幾年有效這種根本不搭邊的問題

20.想像不結婚會遇到的各種問題,不生孩子的各種問題

21.若是真正的氛圍不像現在這么輕松時,自己能不能抗住那種言論逐漸緊縮可能會導致壓迫性生活的氛圍

22.會覺得自己需要思考的並不比那些要思考哪裡拍婚紗照哪裡度蜜月怎麼裝修婚房的少

————

23.最近居然開始喪心病狂地跟著微博美食做菜了,並且默默地收集盤子刀叉,幻想能搞出個像樣的牛排了,這絕對是單身的毒,因為周邊&美團&餓了么已經吃遍..覺得我不能這樣過一生,應該自己要學做出個糊口的東西了..

24.對於17,已經不好奇;對於18的前半句的假設已經沒有興趣;對於19已經不關注


河狸老師:


圖片來源於網路,侵權刪!


在地球晃悠:

那天下班回家一手拿著煎餅,一手滿滿一大袋冰淇淋,心裡裝著一份絲毫不偷工減料的愉快心情。路上一個大約3歲左右的小孩子從我身後跑過來牽著我的手就往前走,我驚訝地看著她,她見我沒動就回過小腦袋定了幾秒便沖我咧嘴笑,閃亮亮的大眼睛特別好看,雪白滑嫩的肌膚絨毛在金色夕陽下格外耀眼,身後的老阿么笑著說:」你甭搭理她,這閨女兒是看你提著冰淇淋想和你鬧騰呢.「這個穿著粉紅色小套裙,踩著粉紅色鞋子的小姑娘就在我面前一蹦一跳地往前,時不時回頭看看我,發出咯咯的笑聲。可能是那天北京夕陽太美,也可能是小女孩兒實在太可愛。那個瞬間猝不及防,是我生平第一次強烈地想結婚,有一個屬於自己的孩子。

我不是一個特別理想的母親,不奢望孩子才華橫溢,那些德智體美勞全面第一就讓給別人家吧,我會寵著她,每天變著花樣打扮她,給她取名叫」可愛多「,這個我大學里最喜歡的冰淇淋名字。我會告訴她媽媽只想做你的好朋友,盡我所能的守護你,陪伴你,我也不要過什麼母親節,生你養你並不能代表我偉大,倒是謝謝你讓我自私的擁有你,波光瀲灧一般的美好,一層層,一步步和你一道成長。

媽媽希望你有一雙愛笑的眼睛,有一顆敏感的同理心,它們都將帶領你體味更多人間的苦難和歡喜,拓寬你生命的維度。我希望你是一個學習努力但不要過於強求的人,有自己的夢想,熱愛的方向。優秀,不是為了出人頭地,那太累,而是你的優秀能讓你收穫自由和尊嚴,在面對萬千選擇的時候你能夠掌握主動權,不至於」被動「到狼狽。

媽媽也希望你熱愛閱讀,這是掙脫虛無,豐盛自身的方式。希望你能一直保持好奇,避免思想太過稀薄,這個世界有許多美輪美奐卻稍縱即逝的事物存在,目之所及的公平,自由,公正,在這個社會上是需要很多如你一般嶄新的生命去爭取和維系的,社會發展的民主,階層分布的扁平化趨勢背後都是無數次抗爭的結果。

可愛多,等你慢慢長大,要記得對人對事都積攢耐心和貭素,外出點餐,對服務員的態度要禮貌,記得說謝謝,他們也是和你一樣在這個世界上受父母疼愛的孩子;公共場合不要大聲說話,輕言細語是對他人的尊重;一隻手端不穩的飲料瓶就兩只手拿好,要是灑在地上,讓路過的行人因此摔跤,他們也會和你摔倒時沖著媽媽哭臉一樣,會痛的。

孩子,媽媽從未想過你的世界裡每天都有好天氣,陰天甚至下暴雨那都是你的氣候,沒必要每天雄赳赳氣昂昂的地展示晴天,媽媽怕你經不住太陽的炙熱,偶爾淋雨降溫也挺好,千江有水千江月,萬里無雲萬里天,只是直掛雲帆濟滄海這事兒你可以考慮一下納入你的天氣指南。

說回現實,從我12歲讀寄宿到大學畢業,再到參加工作以及接下來的留學讀研,這些年一直都在獨立生活,未來還會有好幾年要亦步亦趨地持續這種不知去向何處的漂泊歲月,一路上披荊斬棘,走的踉踉蹌蹌,左扒右拉,義無反顧,和「安穩」絕緣。也開始真切的感受到,生活確實挺操蛋的,也經常罵娘,罵著罵著好像真的能看開。

一想到未來還有許多閃閃爍爍的新驚喜在等著我去發現,我就能立刻做一個熱火朝天滿臉幹勁兒摩拳擦掌來者不拒勢不可擋的勞動人民,我對那些每天重複著一成不變的生活還能一如既往保持對生活熱情的人深深鞠上一躬,歌功頌德這個詞兒,您值得擁有。但我的不穩定所釀成的後果就是:以上對我孩子的寄語,請允許我想像一下吧。


小酒:

「我要這鐵棒有何用…」


王小銀魚:

作為一個沒有處過對象的單身狗,我覺得所有來自情侶之間的因嫉妒而帶來的爭吵,因愛所帶來的自卑,因在乎而產生的不安全感,因分手而產生的悲傷與絕望都可以歸納成一個字:作。
看著室友跟對象分分合合時而撕心裂肺時而笑中帶淚,我每次都在內心呵呵冷笑,心想真像個傻逼。
我是不會承認我也想做個傻逼的。Õ_Õ


Schnappi Wang:

每次出門只需要帶一張交通卡,一件外套,不用陽傘,不用紙巾。

去看電影買全冰可樂,一張票根,只剩一個空位也OK。

淘寶支出很少。

賓館花銷下降至零。
三餐越來越隨便,不用去高級西餐廳,外賣一天兩次。
宅的時間直線上升,硬盤里*****。
話費幾乎沒有,英雄聯盟(現在是守望先鋒了(現在是王者榮耀了))想多久就多久。
不逛街。

生活無比自由。
所有的選擇只需要考慮自己的好惡。
這是單身的狀態。
爽不爽?超爽。

久了以後呢?
依然很爽。但是會開始有一些其他的念想。

會希望有個人讓你來護她周全。
會希望可以脫下外套給她披上。
會希望遷就她例假喝不冰的可樂。
會希望累得半死幫她提購物袋。

會希望打兩個月零工,去買份禮物然後擦拭她驚喜的眼淚。
會希望偶爾穿上土氣的西裝,打上笨拙的發膠,去西餐廳過個有儀式感的紀念日。

會希望偶爾去下賓館。

也會期待,自己的任性和孩子氣,有人來約束和照顧。
沒日沒夜的開黑時,有人敲你的腦袋拔你的電源。
天天KFC時,有人逼著你吃青菜和木耳。
宅在家裡看動漫整天,有人拉你去天南海北旅遊。

發燒去醫院打點滴,有人給你換濕毛巾,夜裡掖被角。

女朋友是孩子,也是媽媽。
單身久了的感覺
沒孩子可以保護
沒媽媽給你照顧


匿名用戶:

居然有贊。好吧,看來至少這點上我還不孤獨,謝謝大家。

有圖畫的那個高贊答案實在很貼切,如果說要補充點感受,那就是:雖然嘴上說了,理智也認同了。但內心的深處還存在著對一些東西的嚮往,嚮往著自己覺得不配,不敢擁有的東西。

自卑又自負的靈魂在兜兜轉轉,看到別人的幸福也並不嫉妒。反而感激他們演繹出了自己恐怕永遠也得不到的美好。

⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯

原答案:這輩子就這樣了吧


任懶懶大魔王:

呀為什麼都在問23大三的事啊,過年了嘛要多叫一歲了呀,我實際21周歲啦。我是下半年生的要晚一年上學,高中畢業就19了,讀醫大學部就要五年,實際上應該算24周歲畢業,只不過口頭要叫26啦

嘿呀我都解釋了怎麼還這么多人問啊,我同屆的同學都跟我同一年生的啊沒什麼晚的啊,或者有些比我小幾個月生在上半年,就可以早一年讀書,一般不都6周歲讀的國小嘛,那到大三一共15年,現在21周歲很正常呀

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我今年23歲醫科大三在讀,前兩天跟我爹聊天的時候老爹問我未來有什麼安排,我美滋滋地掰手指頭算了一下,25歲大學部畢業,要是大五能考上研究所那就28讀完,大五不行就再考一年29歲總能工作了,在本地醫院呆個三五年,有點基礎了就跳槽去私立整容醫院,那35歲我大概能穩定下來攢個首付養條狗了

老爹突然問我:那你什麼時候結婚生小孩?

聽到「結婚生小孩」的當時我的腦袋是當機的,我萬萬沒有想到我緊湊充實的十年大計會被一個陌生男人和一個陌生小孩全部打亂,我腦子里一團漿糊:結婚?什麼結婚?什麼小孩?什麼小情小愛要打擾我建功立業??

一想到這些莫名其妙的人會突然出現在我的生活里,讓我懷個孕生個小孩半夜爬起來餵奶,還會打亂我跳槽考職稱的進度,我就覺得我的世界一片黑暗我的前途一片渺茫,就是那種明明17號就能放假了,突然讓我加班到大年三十的感覺

所以單身久了的想法大概就是,我的故事裡沒有愛情,我的戀人是醫學事業!【安室透附身】


賈賈:

不懂為什麼大家都在賣慘,就沒有人跟我一樣覺得單身挺好的嗎?

特別自在,沒有人佔用你的時間,可以完全安排自己所有的事情,超爽的啊!每天都覺得動力滿滿超級幸福!

只要爸媽不秀恩愛。

只要朋友不秀恩愛。

只要路人不秀恩愛。

算了不可能。


Aorqu用戶:

你不願意種花。你說,我不願看見它,一點點凋落。
是的,為了避免結束,你避免了一切開始。

——顧城《避免》


will lian:


鬼木知:

周末可以熬到深夜才睡,再一覺睡到自然醒;

下班後可以自由安排自己的時間,無拘無束;

空閑時可以有大段時間做自己想做的事情,而不用擔心有人打擾;

工資可以滿足自己的日常花銷,就算偶爾有些小奢侈,到月末還能剩下一些;

想不理人時可以不理人,不必逼著自己做一些不喜歡的事情;

「盡管單身生活如此自由,但為什麼我卻感覺不到幸福?」

就醬~


喵在乎:

單身久了,看貓都覺得眉清目秀的……


容闕:


匿名用戶:

習慣了

出處的水印都都蓋完了……_(:з)∠)_

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