在一起才一個多月,男友為什麼一直想跟我發生性關係?

問題描述:跟男朋友交往大概一個多月,他是我的初戀,我之前沒談過戀愛,是個處女。 男友開始一直提要跟我出去開房,我答應了他,開過幾次,但都只是撫摸親熱,沒到那步。 後來男朋友多次想跟我發生性關係(他也是處)我挺害怕,也不想這麼早就做,所以拒絕了,但感覺每次拒絕自己心裡都很愧疚,同時也會產生"他是不是就是為了跟我做那個才跟我談戀愛"的難過。而且感覺拒絕後男友情緒上會有也不高興。 好糾結啊,我應該怎麼處理?我真覺得自己沒準備好,但我又不希望因為這個事影響我們之間的情感……
, , , ,

大笨熊會跳舞:

貼三個小故事

文章來自網路,如有侵權請聯繫刪除。


什麼時候可以上床?這個問題姐妹們問了無數次,因為總怕上了床之後男人就把她甩了對她冷落了,又或男人跟她戀愛就只是為了上床,不是真愛她,但又擔心不上床男人覺得她不愛他,跑得更快。反正對此有顧慮的姐妹,上不上她擔心的都是同一個結果:男人會離開她。

於是,這個在現實中難以啟齒的問題總在群裡被翻來覆去地問,在豆瓣上被不厭其煩地問,她們在一味地求證著男人其實是愛她們的,並不是僅僅為了得到她們的身體。好了,這麼一遍一遍地說服自己之後,準備為偉大的愛情獻身的臨門一腳的時候,又突然縮回來了,再一次地糾結猶豫。

我說,姑娘,你有這類的擔心,就還不到上床的時候,因為你把上床這件事看得太重大太具有跨時代意義了,甚至我估計你認為上了床你就必須跟他結婚,上床這個行為在你的腦子裡就是一張無形的結婚證書。更可憐的是男人,他跟你上完之後,在你的潛意識裡,你就成了他的債主,你已經什麼都給他了,他就是欠你的,他之後有一點不令你滿意,你就會把自己歸結到受害者的行列。你的敏感多慮會使爭吵不斷,對於性的不成熟認識,會給男人造成重大壓力,最後分手的居多,然後你更是理所當然地覺得自己成了名副其實的受害者,哇,又一個愛情受重創的女人誕生了,從此開始叨叨一句話——我不再相信愛情。

以上所述,有類似情形和情感顧慮的姑娘多數是處女。還有的姑娘老不厭其煩地問那你給個標準啊,比如說談戀愛談多久就可以上床了?

其實,什麼時候該上床,這個時間點的決定不在於這個男人是否真的愛你,因為你在不斷地懷疑他跟你戀愛到底是為了得到你的心還是得到你的身體的時候,這個問題你也只有上了才知道答案。上床也沒有個標準時間,有認識一天就上,也有戀愛了三年再上,上完後感情照樣好得不得了的。

上床的時間點,在於姑娘你本身對於上床這件事已經有了最好的態度。什麼叫最好的態度?樂觀地打個比方是,即使上完床後你們從此相忘於江湖,你都可以當自己點了一隻免費的“全聚德”而已,你沒受害也沒吃虧。當然,前提是你之前對他是有感情的,不是來者不拒,不然就亂了。

懂了嗎?上床並不是一件50%注定你吃虧你受害你承擔風險的事情,你當點了一隻免費的“全聚德”,即使他最後離開你,但他也給你帶來了一次讓你愉悅的服務,你沒虧什麼。如果你具備了這樣成熟的心態,你就會以積極正面的態度對待性並掌握愛情。就像我之前提到的,上了床也不代表你就完完全全是他的女人了,讓男人胸悶,讓他更有征服欲,讓他覺得更百般地對你好才能真正得到你的心


問:木姐,我和男友在一起兩年,原本覺得雙方都是傳統的人所以一直沒有啪,後來他租了房子,要我和他一起住,然後幾乎每天想要啪,最近又有一次,我不同意,他生氣了。我們雙方都是真心的,也計劃了未來。他爸媽喜歡我,我爸媽不喜歡他,他小我2歲有責任感,我媽跟我吵了很多次,我都沒有想過放棄他,有一個很大的理由就是他尊重我不是想和我上床。面對我爸媽和男友,我該怎麼處理呢?

答:我能想像你這種同居處女的生活。每天睡在一張床上,該摸的都摸了,該舔的都舔了,該蹭的也蹭了。死活守住那層膜,就為了向未來老公保證:我是純潔的。這是病,你知道嗎?

我告訴你吧,這種長期硬著不能啪,每天只能擼管解決的男人,以後要么對著你射不出來,要么早洩。你每天享受他求著你,寵著你,對你欲罷不能的公狗狀態,把這當作真愛,是一種自私和變態。我們這些老娘們,有時跟炮友也玩純情,膩上一兩小時,弄得濕濕的,硬硬的,就是不入,為什麼啊,找感覺唄。可你不能仗著自己是處女,就每天這麼玩,會玩壞的。

一個處女,如果三觀不正,比棉花還難彈。比如啊,把處女膜當作“封條”,留到新婚之夜再開封,認為它是最寶貴的禮物和女人價值所在。嘴上偏偏說“傳統”。傳統是這樣的嗎?古代的貞節烈女,露個手臂都不行,被男人摸一下要斷臂的,洗澡讓男人看見更得去死。她們掀起蓋頭前,連老公長什麼樣都不知道,更別說他的雞巴大小。洞房花燭夜落了紅,一塊臟布當傳家寶。

你呢,古不古,今不今,要節操,又不裹腳。跟一個男人處了2年,不破處,也不結婚,談何真心。你不過是用處女膜控制一個男人,如果你性冷淡,對他的百般誘導和要求,都能保持冷靜,那你婚後也是死魚一條,如果你性壓抑,每天濕漉漉還在強忍,那你婚後也會人格扭曲,動不動就用忠貞要挾別人。總之,你現在的狀態很不健康,你接受了同居,又不想要性,就是套住人一起浸籠的虐戀。

怎麼處理?1.不想啪就別同居,男人的生理結構不一樣,憋出毛病來對誰都不好;2.想啪就別管能不能結婚,做好防護措施,享受一段有性有愛的生活;3. 拋棄那些啪了就不值錢,非處結婚不會幸福,不上床才是真愛的畸形觀念;4.爸媽是爸媽,你是你,結婚不是看計劃了什麼,而是你們有什麼條件過成什麼樣;5.你和他在守貞不守貞的問題上三觀不對,那你就換個三觀對路的人;6.沒試過就結婚,並不比試過才結婚好,女人的處女情結是給自己作繭;7.你二十歲追求真愛不要性,三十歲就會性生活不和諧想出軌。

別糾結那麼多,不就是個男人嘛,乾了他會怎樣,死不了。


前兩天看到姑娘寫文說因為自己仍是個處女似乎“困擾不已”,她描述說周圍的很多姑娘早就不是處女了,她們到處勾搭,玩得很開心,最後還能收穫真愛,而諸如自己的很多“好姑娘”,明明潔身自好,但是卻偏偏找不到真愛。一方面她覺得應該堅守,另一方面又很羨慕那些“玩得好”的姑娘,想著要不干脆把第一次交出去,然後就可以到處去玩了。最後得出結論覺得還是應該堅守。

整篇文章寫得相當矛盾,似乎又是覺得自己仍是處女很驕傲,比那些非處的姑娘高不少層次。另一方面,又為自己是處卻遇不到“真愛”而困擾。內心的“原則”告訴自己要堅守,但是那種“想出去玩玩”的慾望又不時慫恿她踏出那條線。她問:處女在現代社會到底有沒有價值?

樓下的評論當然是一堆跟她說“千萬不要放棄堅守,要留給老公”的人,並且有很多人用親身經歷說明自己因為早早破了處而導致生活不幸——意外懷孕、患上性病、多次墮胎等等,更有男生站出來說以男人立場支持她,覺得處和非處就是不一樣。

對於究竟處和非處一不一樣,處女重不重要,這個問題我不想去下一個結論,因為每個人都有不同的價值觀。有些人就是覺得處女高人一等,處女就是純潔的象徵。但是也有人只在乎愛不愛,對於處女與否不介意那麼多。一切都取決於你自己。

是的,一切都取決於你自己。有或沒有這個身份,都不影響你努力去做一個好姑娘。就算你不是處女,那也只能證明你曾經為一個男人奉獻了自己,而這個人沒有最終陪你走到最後。那麼你不必糾結痛苦,也不必懷疑自己,只管瀟灑地笑笑,繼續認真地生活,期待更好的人出現。

如果你是個處女,且你決定守身如玉,那麼,要知道,這也絕對不是也不應該是為了換來將來那個叫做你丈夫的男人的一點“感動”、偏愛、珍惜。換個角度看,這種帶有濃重男權主義色彩的偏愛與珍惜,不僅不是一種值得炫耀的恩寵,反而是一種侮辱。

假如一個處女在內心深處羨慕著那些四處約炮、追求者眾多的女生,但卻出於那麼一點點自己也不知道為什麼要堅守的身為處女的“莫名自豪感”而堅守著,那麼這樣的處女也並不那麼值得尊敬,實際不過是一個內心放蕩卻又拋不開世俗,僅僅把這個身份當做一個籌碼的膽小者而已。

那麼,我是在宣揚妹子們早點破處,不要在乎這個身份轉而去放縱麼?當然不是。我只是想說,處與非處,這只是一個選擇。處女絕對不會比非處高貴,而非處也絕對不下賤。要相信,那些獲得真愛、恩寵無限的女生,她們的這一份幸運與寵愛,絕對不是因為處女或非處女,而是基於她們自身人格的魅力,基於自身高尚的情操,基於修養、談吐、愛好。

一個索然無味、只知淘寶購物、讀過的書僅僅是課本的女人,並不會因為是處女而變得價值無限。當然,我們都知道,如果是一個放浪形骸的女人,換男友無數,把性當作消遣樂趣,那麼她的性經歷絕對不會為她添彩,讓她成為一個高貴的女人。

如果此刻,站在你面前的呵氣如蘭的女人,她的一舉一動都散發著令人陶醉的優雅,她似乎在看著你又似乎看著更深處的你的靈魂。她說出的每一個字都這樣有趣而吸引,恰好你欣賞的哲學家她也那麼了解,恰好她同你喜歡著同一支樂隊,恰好她愛著你也愛的那一出話劇,恰好她收藏著你也收藏的那幾部電影,恰好她的每一句點評和陳述都讓你覺得無比贊同,甚至,她比你更有見解,比你更懂時政,比你更懂設計,在這一刻,你會在意她是不是處女麼?你甚至不會去思考這個問題。你甚至覺得如果因為是不是處女這樣愚蠢的事去評判她的人格是一種侮辱。

所以,對於一個女性來說,對於一個現代女性來說,去糾結處女在現代社會到底有沒有價值,是毫無意義的。因為,決定你價值的,絕對不是處女這個身份。永遠也不會是。也許你是個非常優雅令人著迷的女性,而你恰好是一個處女,這當然非常令你的另一半驚喜。但是,倘若你的另一半珍惜你僅僅是因為你的處女身份,那麼,這真是一件值得大哭一場的事。因為你的價值,就只有這樣小小一點了。而這一份價值,真的不會長久。

如果你的每一個選擇每一個決定,都是為了取悅將來那個叫做“丈夫”的男人,這多麼可悲。當我閱讀,我覺得心靈平靜。當我看電影,我珍惜這片刻的思索或感動。當我運動,我期待看到一個更好的自己。我享受美食,願意坐幾個小時車只為了找那家出名的跳水蛙。我也打遊戲,初中的時候還攢好幾個月錢只為了買一套正版仙劍。而我做這一切,都不是為了某個男人。憑什麼要讓一個男人來決定我的價值?

所以當那些男人說什麼“其實男人不喜歡穿黑絲的女人”、“其實男人不喜歡畫指甲的女人”、“其實男人不喜歡某種女人”的時候,只管輕蔑一笑吧。那種自我意識太強的男人才會覺得街上每個女人穿衣服都是為了給他看博他一句誇獎。彷彿他看不慣對她們來說就是多麼大的恥辱一樣。

可是,自由不等於放縱。自我不等於沒有原則。我花了這麼大篇幅去表達處女和非處一樣,但是,我想用接下來的篇幅去說明,處女這個身份固然不是一種榮耀,但是,性愛絕對不是一種遊戲。

前面提到那篇日誌裡一個回复的姑娘說自己因為早早破處而多次打胎甚至染上性病,我看完只覺唏噓不已。會造成這樣的結果,絕對不是“因為我破了處”這個原因。如我前文所說,這是你自己的選擇。

沒錯,姑娘,這是你的選擇。你的選擇決定了你會有什麼樣的生活。你的選擇決定了你是什麼樣的人。你選擇了天天泡吧混夜店,你選擇了每天宿醉昏昏沉沉,你選擇了別人一條信息就不問所有滾上他的床,你選擇了跟不知身份不明底細的人交往,你選擇了沒有安全措施的性愛並且毫無防範意識,你選擇了不認真學習不好好工作,那麼,就不要抱怨生活給自己的懲罰。

姑娘,當你掀起你的裙子,請問問自己,你愛眼前的這個男人麼?你跟他上床究竟為了什麼?這一種生活真的是你想選擇的麼?

姑娘,當你掀起你的裙子,請問問面前這個男人,他帶套了麼?他在乎你麼?他此刻口中的愛和誓言究竟是真是假呢?

姑娘,當你掀起你的裙子,假如你只是為了玩樂,假如你只是為了這短短一夜的歡愉,請想一想,當明天你醒來的時候,你還會剩下些什麼呢?當很多個這樣的夜晚過去以後,你還能留下什麼呢?青春易逝,年華易老,當這樣的聲色犬馬、縱情享樂之後,留給你的究竟是快樂,還是痛苦呢?

我尊重身邊每一個姑娘的選擇,所以我從來不去指責誰或嘲諷誰,不管她是處還是非處。但是,我無法像自由主義者一樣輕飄飄地拋出一句“這是你的自由,願意怎樣就怎樣咯”,我希望她們都幸福,希望她們都不因為現在的決定而後悔。因為我深愛著她們。

所以,姑娘,我說了這麼多,其實是想告訴你,決定你有沒有價值的,是你自己,是你這個人本身,是你豐富的閱歷,是你獨特的經歷,是你高雅或有趣的愛好,是你面對學習和工作全力以赴的美麗姿態,是你最真實的靈魂。他之所以愛你,只因為你是你。

所以,如果我決定守身如玉,如果我決定暫時不完全奉獻出自己時,不是為了增加一個籌碼,而是因為我尚未遇見真愛,尚未遇見那個讓我可以全心全意去奉獻與付出的人。

如果我決定踏出這一步,那不是因為“想玩玩”,也不是因為“好奇”,而是因為我愛眼前這個人,並且,我覺得,他也同樣真正愛著我。那麼,我們可以像一起吃飯一起看電影一起閱讀一一樣,一起開啟人生中的另一種經歷。

處女在現​​代社會到底有沒有價值?有。但是,比處女這個身份有價值的東西,太多太多太多了。

所以,姑娘,當你掀起你的裙子,我希望你真正知道自己要什麼,我希望你真正愛這個人,我希望你不會在深夜他睡去之後獨自哭泣。

所以,姑娘,當你掀起你的裙子,我希望你確定那個人也同樣珍惜著你。

以上。一點思考,隨便說說,請勿瞎想,請勿對號入座。


匿名用戶:

我前女友也是我的初戀女友,我從高中開始喜歡了她五年,大二時我跟她在一起了。我很喜歡她,二十歲的年紀,光牽一下她的手,聞到她身上的香味我就能硬的一塌糊塗。我製造各種機會各種理由去跟她開房,但你信嗎,我撫摸她親吻她,卻始終沒有和她發生關係,因為她對這件事還是很抗拒。最後在我的軟磨硬泡之下我把她扒的跟隻小白羊一樣,她閉著眼睛大概默許了我的行為,但臨門一腳的時候我卻猶豫了,我是愛她的,愛她的人,什麼都可以為她做到。於是我抱著她在她耳邊說,我要把你好好娶回家,讓你心甘情願做我的人。

年輕的時候,總是犯各種錯的,後來我們畢業了卻分手了,如今我再也沒有體會過真心愛一個人,希望和她靈與肉的交合那種感覺,我相親的很多人不是長得不好看,但沒有一個讓我有想要佔有她的想法,而前女友已經結婚,後來再無聯繫,不知如今可否安好。

我想說的是,真心相愛的人,一切都順其自然。表達有很多種形式,不一定非要上床。然而時不我與,今天也許還海誓山盟,明天可能已經各奔東西。站在男人的角度,當年我對她那麼好如今她在別的男人身下喘氣,對我而言似乎是不公平,可是愛從來都是不公平的,你更愛他自然願意付出一切,計較那麼多反而變得不純粹了,豈能盡如人意,但求無愧于心罷了。

——————————————————分割線———————————————————

不知不覺距離寫下這一篇匿名的答案已經過去接近三年的時光,而距離我和她分手也已經過去了七年了。有時候覺得人的一生總是被什麼東西推著往前走的,好的壞的,苦的甜的,不由自主的,一切都向你湧來,你是沒有機會分辨,也沒有機會解釋的。回過頭來看三年前自己的想法,總覺得還是有些幼稚。三年前的我仍是孑然一身,相親過很多次,也試過追求自己喜歡的女孩,但大概是不得其法吧,往往總是希望落空。不知不覺間我就27歲了,無車無房無女友的三無人員,做著一份普通的工作,未來似乎長的看不到頭,而前女友大概就是在這一年結婚並誕下了一名男孩的。聽說分手之後她在銀行工作了很久,當櫃員坐太久對頸椎不好,她似乎得了嚴重的頸椎病。後來據說她離職並結婚了,有一次我第一回登錄網易音樂,驚訝的發現她竟然也登錄過,而且地址是深圳。她後來結婚的人我之前也聽別人提起過,據說那個人也喜歡她很久了,似乎他們夫妻兩個去深圳打拼了。這樣真好,我想,大概現在她已經過上了她想要的生活了吧。

我一直記得20歲那年生日,我在寢室為了期末設計而趕圖,彼時我剛和前女友確定關係半年,那天她給我發的一條短信是我此生最心心念念的一句話:麵包會有的,老婆也會有的。我想真的是太幸運了,最心愛的姑娘竟然在我一無所有的時候對我說了這句話,我還真以為美夢這麼容易就會成真,但很快現實就會給我一耳光。我們且不聊耳光的事,我先告訴你們她是個怎樣優秀的人,以及我為什麼喜歡她如此之久。

她是那種能高度自律的人,雖然她天資並不算很高。得益於數十年如一日的刻苦學習她考上了中南財大並且大四的時候就通過了國家司法資格考試。她是大學時代每天6點半起床去自習室的那種人。她總是清楚明白自己想要什麼並努力爭取,而我雖然有那麼一點聰明勁但韌性卻遠遠不及的。我希望生活不要有太多束縛,而她像個武林高手喜歡戴著鐐銬修煉武功。我們是不同世界的人,而我一直仰慕著她,我跟她是不可能平淡地生活下去的。有時候我真的慶幸我沒有佔有她,沒有把她拖到我的水準,和我過粗茶淡飯的生活。我很高興她能自由選擇,能自由飛翔。像她這麼優秀的人才正適合去深圳那個地方,聽說那裡很公平,競爭也很激烈,但優秀的人才總是能憑藉自己的能力找到屬於自己的一席之地。年少時我曾很幼稚地發誓帶她去環遊世界,如今估計她自己就可以實現了。就像江美琪《那年的情書》中唱的那樣,沒能給你的,你已經在別處都得到了,這樣也挺好的。


匿名用戶:

太多女人糾結上床的事,彷彿上了就完了,不上還可以有戲。男人愛不愛你,主要看自信,而不是看上床。如果你牛逼,上完照樣喜歡你,甚至更喜歡你。

相愛,比的不是純潔程度。真正決定兩個人相愛的,是在對方的認知度圈子裡,你是否從性格、談吐、條件等綜合素質是最高的,長得好看是其次,條件與性格的綜合評分才是關鍵。

女人基本的事理需要明白,你躺在男人床上,就是默許和他上床。這沒什麼好討價還價的。但是上床只是上床,不是婚姻。如果一個女人被睡了以後就要跟著一個男人,不管他是狗是雞,我個人認為這個女人也不是真愛,只是誰睡​​了她誰就要負責。真正的感情就是你對一個人充分理解後承諾,這點男人做得更好。

不過,感覺好多回答說的都在向你重複這個道理,甚至有點洗腦了,但是短時間內上床,除了沒腦子的姑娘就是牛逼有底氣的姑娘才做得出來,所以,我要強調的是,看到你糾結這個問題,知道你是個好姑娘,而且在感情裡沒什麼經驗,所以這種洗腦在現階段除了獲得心理上的安慰,並不能保護你,也無利於你們的感情發展。

我要給你一些真正實用的、有效率的建議,
擴大交友圈,不要輕易上床,越好聽的話就越要當作哄小孩的話忘記,不好聽的話倒是要記住,可以讓你清醒。
上床的時機是,雙方有了深入的了解,互相坦誠相待、沒有隱瞞,知道對方所有的優缺點,經過衝突和磨合甚至是吵架,認為能接納對方真實的樣子和缺點,從內心深處欣賞和期待與對方的一輩子。能清晰地認識到世界上有比對方優秀的人存在,但是依然認為對方是獨一無二的。在這之後發生性關係和婚姻才是長久永恆的。


翡柏:

我覺得這個問題的關鍵在於,女生總想在一段關係開始後多享受些時日的純精神戀愛,而男生卻想要盡快達成征服。女生覺得男生在自己不想要的時候表現出來的自控是出於愛,男生卻以為女生的拒絕就是乏愛表現,因而會更迫切的表現出渴望姿態,試圖以各種方式加快進度實現所想。

兩人都是無錯的,在戀愛程序的原始設定中就是一方攻一方守,而感情的逐步建立也依仗於兩性間的這些小遊戲,一方給另一方設置關卡及障礙,另一方想法設法排除障礙闖關。一方表現出顧慮與期待並存的態度,一方不斷展示誠意以爭取盡快獲得通行許可。愛你的人,想與你保持長期關係的人,會重視你丟出的那些小拒絕,他們會創造機會表現自己所能提供的安全感,讓你相信他提供的愛可以是長久穩定的。他有心去等也願意不斷爭取。只想和你發展短期關係的人,可能表現出對這個過程不耐煩,試探幾次不成就撤退。你的關係是哪種,可以自己判斷。

(我個人認為完全略過這個過程與完全忽視這種需求的關係都是不完美的)

走完試探遊戲階段的戀人,會進入到下一步,傳說戀愛關係中最美好的部分:“你想和他上床,他也想和你上床,你們知道你們終有一天會上床,這就是最好的時光。”而現實卻是許多戀人都不曾有過這段經​​ 歷,就是因為把試探階段大大縮短,把發生關係給提前了。兩人間沒有經歷過隱約的幻想,焦灼的期待,相互的攻守對弈,只有開始的干柴烈火,一點就著。這樣的關係你不能說它錯了,只是它的趣味性和豐富程度與前者相比都有顯然缺失。

讓他為得到你花點力氣吧,在你認為適當的時候再交付出你的信任,但也祝你們能盡快走到第二階段,迎來最好的時光。能盡情戀愛的年齡不長,好好去體驗它,感受它,關係出了問題鬧了矛盾也不要怕,這些都是戀愛中必經的部分。在這種事上不僅你承受著對未知的焦慮,你的男友其實也有著他的苦惱,對求而不得的疑惑。成長的事除了自己,沒人能替你們走過,它可以是天大的事,也可以是輕鬆的小事,但只有當你走過了,才能看清它真正的模樣。


春兒:

我一直覺得Aorqu對於性,約炮的風氣太過寬容,以至於出現這樣問題的時候,女孩子總被噴。Aorqu上某些女權真心是直女癌,女性是需要擺脫性束縛,現在已經演變成普通女性對性關係稍有疑慮,就被攻擊成物化自身,沒有價值。權利最基本的是選擇自由好麼。你們自己標榜獨立自主就自己隨便,別作為一種群體還在攻擊同性裡另一幫。是的說的就是你們那幫女權癌。

一般能問這類問題的妹子思想上還是傳統的,咱不論這對與錯,人本來就不一樣,那些喜歡噴妹子覺得妹子標價覺得人家沒有其他價值的人是腦殘麼?人家就一普通妹子,從小受到中國奇葩性教育與社會觀念的影響,對性充滿好奇又充滿疑惑。對於未知數的事情有疑惑很不正常麼?

說下我的看法,性是人的自由,樓主你做跟不做都是你的自由,女生不願做更多的是心理上的原因,對未知的恐懼,以及對目前這男人的不確定性。鑑於是個妹子,謹慎些總是沒錯的。ooxx這種事情最好還是跟值得的人去做,什麼叫值得,你願意去愛他,以後什麼結果都不後悔,否則真會容易出現不美好的體驗。

還有樓主最後擔憂是不是他為了上床才談戀愛的擔憂,戳中了某些人的痛腳,我覺得樓主的擔憂不無道理,女性的進化本身就是謹慎挑選自己的伴侶。炮友式的戀愛生活中也不少吧,嗯當然是打著戀愛的旗幟的,樓主畢竟還年輕,分辨力不一定強。

女生愛一個人沒有錯,但盡量學會保護自己,學會分辨。做出決定不後悔,有猶豫就不做。
猶豫說明你不確定,你內心的第六感在保護你。Aorqu鼓吹性開放的人說的再漂亮都無法為你的人生負責。你不用覺得對他內疚,也不用強行扭轉自己的觀念,愛惜自己的羽毛,當你願意的時候與你相愛同時珍惜的人做愛,都是人生重要的議題。


羅威靈:

結婚前:
你每天都想上我,你到底是喜歡我的人還是喜歡我的身體?

結婚後:
媽的你已經一個星期沒碰我了,你是不是不愛我了?


愁容騎士:

難道就我覺得結婚之後才能上床愛愛的嗎?


人畜無害Timothy:

今天的妥協就是明天的後悔


匿名用戶:

極其反對那些調侃樓主說想做就做吧,或者可以用邊緣行為滿足的答案。

原諒我匿了,雖然實名發言就我的關注量,可以讓相當多人看到這個答案。每個女孩子在高中或者大學頭幾年都會面臨這樣的問題:談了男朋友,男朋友想有親密行為,要不要做這件事,做後會對未來的人生有怎樣的影響?我承認在年輕的時候,擁有身心合一的初戀,非常浪漫,可遇不可求。
等到步入三十嫁娶,無論是否還在一起,總是記得年輕肌膚相互吸引,開墾與被開墾,都是含辛茹苦的汗水,記憶猶新。然而這一切建立在一個前提下:你我是否心靈相依,難分彼此,到了值得託付身體的程度?

想清楚這點非常必要,不然很容易就變成:燃燒了你的身體,成就了他人的火光。要知道,電光火石的,永遠是兩塊勢均力敵的石頭,而鑽木取火的人,才不管木頭高不高興。分辨兩者很容易。

他提出要求的過程中,你有沒有主動飛身而去的衝動,以及,是否感到鑽心的難受。就題主的例子來說。我不認為他有顧忌你的感受。起碼這一刻,他尚不值得你燃燒自己。


祁七:

不要有愧疚,你的身體是你自己的。
不想做就不做。不想做就不做。不想做就不做。
等到雙方的感情發展到你覺得可以的時候再做。每個人都值得擁有一個美好的第一次體驗,也許會疼,但不應該是帶有勉強性質的。
有些女孩子因為從小環境的影響,會把所謂貞操看得很重。如果為了維持和男友的關係而把發生關係當成一種交換的話,之後會比較容易心態失衡。會覺得我都把我自己給你了,所以你要對我好,對我負責。這種心態其實反而容易破壞關係,因為也許會想做什麼去確認男方不會離開自己,或者反复討要保證什麼的。所以你如果不喜歡,或者覺得還沒到時候,就拒絕。
不用愧疚。另外,如果決定做的話主要安全措施。個人建議男方帶套套,因為這樣你會比較容易放心,沒那麼緊張。所謂安全期和體外射精都是不靠譜的。所謂安全期和體外射精都是不靠譜的。
所謂安全期和體外射精都是不靠譜的。祝好。


氣旋:

話說,女人在張開腿之前要先張開眼1個多月時間,睫毛還沒分離呢,能看清個啥,異性初期相處的彼此偽裝還沒來得及卸掉呢吧?
同樣是朝夕相處,你是多長時間真正了解你的室友的?渣男是瞎女和傻女的天敵,好自為之吧無論上不上床,初戀的成功率都超低,如果你重視處女的身份,就不要在還沒搞明白什麼是真正感情的初戀階段就壓上這麼大的賭注那些已經不是處女的女人,大多會把處女的身份輕描淡寫甚至加以貶低,或者強調失身又失戀的正面意義,就像初嘗失敗的人強調失敗乃成功之母一樣,除​​了能調整一下心態別無他用,她們越是強調這些越是說明她們至少曾經極度後悔過,你懂嗎處女和非處戀愛的方式或策略是不同的,因為所掌握的資源和可使用的手段已發生重大變化,所以對於處女來說,非處那套人生理論不具參考價值——草食動物學習肉食動物的生存方式就是找死


李佳航:

難道只有我一個人覺得,抱著喜歡的女孩心中只有欣喜沒有邪念嗎?

我和我喜歡的姑娘一起吃飯散步聊天的時候,可是真的一點都不會往那方面想啊

另外我感覺很多男的想和女生上床只是想追求一種征服感罷了,飢渴到那個地步不能用手解決嗎?

另外題主你確定你男朋友很喜歡你?

你確定他是處男?

還是只是聽他說他是?

處男談女朋友只想著上床?

我是不太信的

/p>

上面我沒說清楚。

我覺得和喜歡的女生在一起想和她親密很正常,但是在明知妹子沒準備好的情況下還要三番五次得想把她推倒(尤其是知道妹子以前沒性經驗的情況下)這個舉動我認為男生只是在追求一種征服感而已——這是我所說心有邪念。

我覺得兩人發生關係應該是水到渠成的,情到深處自然啪。

這個過程不應該給任何人突兀的感覺,何況接連突兀四五次?

著實讓人懷疑這個男生的用心


林曉:

都是處,怎麼樣你也不吃虧啊

開個玩笑啦…XX這種事情,不做,可能關係會變樣,做了,關係也可能不變樣。但是不做,你們的關係怎麼進入下一階段呢,你怎麼知道你們是不是真的合適?

告訴你男友,我只能幫到這裡/偷笑


R1NA:

他也許喜歡你,但此刻他只想跟你上床。


LuckyStar:

你就說沒做好準備唄,或者說自己觀念接受不了婚前性行為。

真愛你的人一定非常想和你做愛,但僅僅是抱著也會非常滿足。


常三毛:

我想和題主分享一個答案,關於初戀的。

女朋友和自己交往的時候和別的男生去旅行,開一間房是什麼心理?

<

@羅登

初戀,絕對是完全的付出,完全的把自己交付出去, 不留給自己一點索要的權力,一個人平生只有這麼一次,再來就沒有了。

題主其實可以明白一點,從這件事情以後,你不會徹底地將自己交代出去,因為你知道你不一定得到完全的回報,你一定有所保留,這由不得你,這是你無法抗衡的“心理防禦機制”的作用。

只有這一次,你有機會這麼做。

老實說,對像是誰已經不重要了。

是她,不是她,是任何一個女孩子都是一樣的。

因為你會發現,你愛的是你自己。

是一個人成長以後第一次可以用愛他人的方式來觀察自己,評估自己,徹底的建立起來一個人格。

這是絕大的好事,也是人生成長的最重要的一課。

放心,不管你如何堅持,你如何痛苦,你最終的伴侶,百分之九十九不是你的初戀。

你痛苦嗎?

不需要,因為你的女朋友幫你成長,幫你完成成為男人,用她特有的方式,用她自己的身體,她的語言,她的痛苦,她的慾望,用她的高尚或者卑微,她的靈魂,她的一切幫你成長。

這,當然包括她的下跪。

現代社會,誰會跟一個人跪下?

誰會?

你的女朋友做了。

所以,扶她起來,大笑。

把她抱在懷裡,告訴她,你愛她。

發生任何事情,你只需要告訴她,你愛她。

因為你知道,她是你生命中轉瞬即逝的流星,你人生最後一次完整的付出對象,是你最後一次擁抱一次自己,是最後一滴不含任何雜質的眼淚,往後,你就變了。

變得很有可能你自己都不認識。

你的女朋友被你這樣抱住,聰明如她的這個人會感受到你的真心,她不會覺得你傻,你不懂。

她當然知道你懂,她也知道這一抱之後,她也會離開你,走向自己漂泊不定的人生,自己人生中最後一個可以全心全意為自己付出的男人和那段感情到此結束了,她會默默地哭泣,為自己而傷痛。

就這樣,你們彼此都畢業了。

至於什麼開房,什麼同床啦……當很多年以後,你困倦的坐在床邊,看著床上你愛或不愛的女人裸體的時候,你會發現,完全不重要。

又很多年以後,當你知道她的消息,即使她下流無恥人盡可夫淫蕩自賤,你依然可以微笑地對自己說,我愛她。

希望對題主有幫助。


卡比獸:

如果你覺得性應該建立在愛的基礎上,而現在你對他的感覺還沒有到達可以充分信任他到在他面前可以毫無芥蒂的寬衣解帶,那你就拒絕。如果你覺得可以接受,那麼你就答應。不過我認為從始至終,你的身體應該由你決定,而不是因為他的軟磨硬泡,軟硬兼施,抹不開面子。


匿名用戶:

只要有一點猶豫就不要答應。

我知道Aorqu上講自由開放,可是做了什麼事承擔後果的是自己,我是說萬一。

題主明白我說的是啥。

以上講的是最壞的結果。

退一步來說,才和男朋友交往一個月很多方面都不了解,他對你的責任心,他對你的真實態度,以及很多很多。

傳統家庭的女孩子對這方面很看重,不希望題主在衝動之下做出違背內心的決定。

至於男朋友,你可以把你的想法憂慮和他說,看看他是什麼想法。

如果你倆能說到一起去,那這個決定你倆一起做。

如果你的想法和他的想法有出入,他不能夠站在你的角度上思考。

那麼,我只能說沒什麼合不合適,他還是愛自己比較多。


錦錦錦:

不要因為你一時的善良與不捨,留下了這一生的缺憾。符合條件(比方說年齡,認知等)的話,我並不反感這樣的情感昇華,這是我的觀點。這件事上,如果我是女生情緒上會反感是不是因為這個才在一起?是不是我選擇錯了?是不是我要順從?不應該是先從簡簡單單循序漸進嗎?提問中沒有發現你的年齡,想來是略有不便或者就是忘了寫,不同的年齡段人的價值觀和認識不同,所以決定了你的行為是否合乎情理。每個人的選擇都是值得尊重的,但煩請多多考慮,慎重選擇。不,要,遷,就。不,要,遷,就。不,要,遷,就。重要的話說三遍,還要慢慢說。( ̄▽ ̄)


匿名用戶:

相信我,自己不想做,是因為你自己沒有準備好,所以不要去做你沒有準備好的愛。還有,你男朋友想愛愛,可是你沒有準備好,不是你的問題,他也沒有給你足夠信任和愛撫,所以沒有什麼愧疚不愧疚的。還有這類問題完全可以在微博上提問解決,推薦炮哥的解惑微博:SexFriend


匿名用戶:

據一個小例子吧,宿舍哥們,和他女朋友從高三開始好,他女朋友比較傳統,不想在結婚前發生關係,他們到現在已經5年了,父母早見過了,感情非常好。我想說的是,性這個東西你想做就做,無關他人的想法,如果他因為這個離開你,哪隻能說明他還不夠愛你。性是一個享受的東西,不是取悅他人的工具,你的身體你做主,不要管他人的想法。


觀望:

與有情人,做快樂事,別問是劫是緣。

當然,安全保護很重要


匿名用戶:

第一次見面,第一次上床。處女。
至今為止,感情都很好。他是我男友。。。
他很疼惜我,愛惜我,寵我。。
所以。什麼時候上床。有毛線關係。。。
你心裡自願就行,不要想著有什麼回報。


三俗文中:

性不是骯髒的,性在於雙方,在於情感,在於各人。
認識到這一點,認識到對方的需求乃人之常情,再聽答案:什麼時候發生關係,不在於相識多久,而在於你覺得他如何?是自己喜歡的人嗎?是積極向上讓人信賴的人嗎?是善良可靠三觀正確的人嗎?最後一點,你睡得下去嗎?


匿名用戶:

他是否是個拔卵無情的人和你們倆多久做沒什麼關係。兩個月也夠久了,感覺上對地話,差不多做了也挺好。要是他拔卵走人,你也可以不浪費時間,繼續找下一個對象。
是否談了3年戀愛,做了,然後再上演拔卵無情的戲碼?這個場景怎麼樣?時間又不是免費的!你的精力成本時間就全白搭了。而且男女事情上還是一個0經驗的大白。兩個月挺有誠意的了,做了就做了。
大家都能快活逍遙的事情有什麼好煩惱的?要是他拔卵有義豈不是更好?


匿名用戶:

我和我女朋友在一起三天,我就想和她發生關係。上天保佑,我當時真不喜歡她。只想上她。抱歉一直沒有機會更新。
我們去年已經分手了。兩個人都是異地。只見了幾次面,在一起的時候都是分房睡(她說家教嚴,要結婚才能發生關係)。最親呢也就是屬於親嘴。五指扣在一起過。由於異地,不方便戀愛,我們已經分了,和他說的時候已經哭了。現在想當初要是睡了她,那該多好啊。可惜她太保守,我太尊重她。樓主,要是他喜歡你,一定要讓他等你。


匿名用戶:

還好我的這任和前任都是不主動要求發生關係的,反而是非常有意識的把交往的時間延長,想表現出他們跟我交往並非只是為了上床呢。在安全措施這個方面就更不用說了,100%自覺。不要說國外的就開放,一個德國的,一個美國的,感情方面卻都很保守,是以結婚為目的來談戀愛的。


曉哲毛:

自己不能接受的就千萬別過分遷就別人,尤其是戀愛里面。
如果換了你是男生,有性慾女朋友剛在一起一個月就同意邊緣性行為,你也會想加快一步的啊。
嘗試引導男朋友的想法,畢竟這麼快發生對他對你都是不負責任的


匿名用戶:

男朋友的這種衝動是人類生生不息的源頭,你的矜持是人類文明的基石。。。
看情況,尊重自己的內心吧。


匿名用戶:

開始:“你這個男人是不是人啊,才三天就想著碰我!”

後來:“你這個人是不是男人啊,都三天了還不碰我!”

姑娘,一切埋怨都是因為你倆的預設不同步。

務必記得:多交流,少看偶像劇。

免得滿世界都是薛定諤的男人。


建築喵Meowarch:

沒準備好就直說吧,不過你也要想想自己什麼時候才會覺得準備好了,不能一直這麼糊里糊塗的當個處女……


印無邪:

這種事其實自然而然,水到渠成,你情我願,你好他好,實在不願,千萬別勉強,實在不行,告訴你男友,左手可以解決


彼岸:

想給就給了,以後也別後悔就是。
不想給踹了,以後一定不會後悔。


遠方孤竹:

想給就給,不想就不給,不要非要把這事聯想到男友是愛你的肉體。我個人覺得,平凡人的愛你是精神肉體都愛。什麼?抱著不想碰,一點慾望都沒有甚至不敢玷污一絲一毫?這種不叫戀愛,就崇拜,把你當女神,你們不能平等的交流,到最後這種戀愛注定會失敗。我覺得你需要跟男友好好溝通,實在不行,適當滿足他的慾望(比如口比如手)或者過一會,他就會被其他東西轉移注意力,比如游戲比如工作,個人作為男生很清楚的,有段時間情慾很強,但是被其他東西轉移注意力了就不會了。題主要留意你跟他的約會會不會過分單調?可以考慮多做一些豐富的娛樂活動或精神交流,這樣男生就不會光想著那啥了。當然,我們的只是建議,表達的是自己的愛情觀,具體怎麼做,看題主你自己的選擇跟想法。


匿名用戶:

處男對處女。
。。。。。。。。
姑娘小心受傷啊。


匿名用戶:

以本人經歷和異性朋友經歷為例。本人男性,20+,還在讀研。我跟女友都是堅持反對婚前性行為的,但是因為異地和外出旅遊同房過很多次,並沒有乾過什麼出格的事。(不要以為是我天真爛漫的愛情使然,正常的男性跟一個面容姣好,身材也不錯的姑娘躺在一起,荷爾蒙是最恐怖的東西)至於為什麼最後沒有實踐,我想應該是雙方都不想傷害對方吧。曾經有好幾次都已經撲倒了,但是都是看著她害怕拒絕的樣子,然後就放棄了轉戰廁所。關於什麼精蟲上腦無心思考都是說說而已,人的大腦怎麼可能會在那時候無外力影響下完全麻痺。
總結下來覺得還是真心憐愛對方,會因此而理性約束自己,但也可能是因人而異,誰知道呢。異性朋友的例子就跟我完全相反,與高中同學在異地的第一次見面就把自己的第一次給了對方,而且對方明確表示目前不想談戀愛,只是想約(對方是處男)而且按照禮貌,出來約所有事情應該是男方做的,但是我朋友就是全身自己搞,什麼房間自己訂,t自己買,就連最後退房也是男生先自己走了,然後女方默默去退房,並且交了洗床單錢。值得一提的是事後朋友並不後悔。
所以我想,關於這個問題,應該是因人而異吧。每個人的思想不一樣,但是做過的事就不要後悔是真的,而且有時候決絕一些未嘗不是好事,真正愛你的會願意為你捨棄一些東西。祝大家幸福。


以進為名:

首先,開始啪,真不是你跟這個男人的轉折點,更不是檢驗你男人的界限。只是你的成長的一個重要經歷。其次,你們除了啪其他都做了,其實不覺得憋著最後一層膜的意義在哪裡?最後,啪了之後,若干時候你會明白,最終的愛人愛人跟是否是首次啪的人半毛錢關係都沒有。


匿名用戶:

講故事的時間到了

其實還不太想回憶這件事情

大一新生軍訓發現隔壁隊的教官很帥,因為他在休息時間跳街舞給大家看,還表演武術。

偶然的一個機會得到他的微信,後來發現他和我都在z城市,然後就聊起來,其實多數時間都是我先問他問題,好像大多數女生都有軍人情懷。

那時候他教完我們軍訓,還要教另外一個學校的學生軍訓,但是還是住在我們學校。

那時候晚上上完晚修都會去找他聊天。

有一晚有他隊的女同學找他聊天,我剛好也在,那時候他說他不嫖不抽煙不喝酒,那時候覺得這人好正直的說啊。

有一晚他說可以做他女朋友嘛,那時候覺得好快,而且我也不是那種很漂亮的女生,軍訓還曬得黑的不得了,不可能一見鍾情,我說等國慶節放假回到z城市在說吧。

等他教完軍訓回z城市之後的一段時間,他只會在微信問我什麼回去。

在放國慶前的一天,他發短信問,可不可以和他那個,我說不可以,他說就一次,我說不行。

後來他又問了幾次,在我回z城市的那一天他說那天不要回家,他去接我。

我沒有理他,回到家的晚上他發微信約我明早出去。

我答應了。

那天白天的事情我就不想描述了,到了晚上我和他在一個公園裡面,他把我拉到很黑的地方坐,我很猶豫,我坐在離他很遠的地方,於是他就湊了上來,強吻我手還不規矩,那時候不抗拒他問我,但很抗拒他的手碰我。

他還說今晚不要回家,我說我打電話告訴我媽媽今晚得回家。

我拒絕之後,他就很生氣,但是他說讓我用手弄他下體,我拒絕之後。

他就起來說走了,然後我們就各自搭車回家。

第二天我收拾好東西就回學校了,那時候挺難過的,感覺一個那時候給自己那麼對好感的人,一開始還覺得那麼正直的人,居然在彼此見面不到五六次的情況下居然回想和你發生關係。

國慶之後再也沒有聯繫了。

但是在我到了放寒假的時候,他發微信問我在不在,那時候我果斷刪了他。

後來知道他當了警察。


匿名用戶:

開過幾次房,還是處,可見這個男人的確沒有騙你,這的確是處男的行為。。。。
兩個的感情都很純的樣子,還是多溝通吧,免得男生吃香太難看,女生拒絕成習慣。。。


週週:

把你的這段描述,把你內心的糾結,都講給他聽。
兩個人好好的交流內心,很多問題都會有解決辦法的。
但是……如果交流過後他還是不理解你,更或者,根本不尊重你的意願的話……


水獺:

據說美國是這樣的:兩個人看著順眼》 上床》感覺合適,建立男女朋友關係

男歡女愛,這本是一件讓兩人都歡愉的事情,應該像接吻一樣水到渠成,不要勉強。

發表迴響