在中國做女人是種怎樣的體驗?

問題描述:
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安雅:

也不知道為什麼,我未婚的時候每個人都試圖教導我怎麼嫁出去,結婚後每個人都試圖教導我趕緊生孩子,生完孩子每個人都試圖告訴我得給孩子攢房子和教育費,得怎麼怎麼教育孩子。

可是我根本沒有想過問人討教這些事兒啊摔。

要問是什麼感受啊,那就是,從半生不熟到很熟的人跟你聊天,最遲第十句話都會轉到你的個人私事上去,並且開始施加壓力。趕緊嫁!趕緊生孩子!好好帶孩子!……也很樂於和你討論ta的關於結婚生孩子方面的個人私事。作為一枚圓潤的中年婦女我已經可以自如地應付這些話題,但心裡不免總是有點蛋蛋的憂傷。


Veronica Sun:

謝邀,最近居然大部分的邀都是這種性別相關的問題,難道是因為之前偶然的講了一次故事?

看起來Aorqu上越來越喜歡故事流,那我就順水推舟的講兩個故事。

先一句話回答題主的問題:在中國,女人的感受差異極為巨大,正如中國當下階層的差異巨大。

之前的回答中,我提到過我是個有著開明家庭的幸運女人,而我的先生是個翻身逆襲的窮n代。而我可能沒有提到過,其實我還有個大姑姐,我先生的逆襲是不可能在她身上上演的,我對「待富者和富人的差異」中表達過莫欺少年窮的美好願望,但是對大姑姐,我說不出來。

我學生時代,北京的教育其實已經相對開明了,當然老師家長偶爾還是會無意識的去調侃下女孩子弱理強文或者安慰下調皮男孩子的家長說女娃後勁不足,但整體上來說我周圍沒有見過女孩子輟學的情況,也沒有見過老師或者家長公眾場合批判女孩子具有先天劣勢。
至於家庭的教育,我覺得更加幸運,我的祖輩以上女性就有讀書識字的傳統,母親、小姨都受過很好的教育,雖然不是女強人,但也有成熟的事業和獨立的經濟能力,托各位長輩的福,我的成長過程中從未遇到過女性歧視論,倒是在表兄弟跟前享受了不少女孩子的特權。
尤其幸運的時候,我在比較年輕的時候就遇到了現在的先生,而且一直就很好地走了下來,現在也有了個健康漂亮的女兒,我想我的女兒也會在很幸福的狀態下成長。
事業上來說,開始是在大公司做hr,師父是男性,但並沒有歧視女性,後來我自己創業轉獵頭,自己做合夥人以後就遇不到性別歧視的問題,反倒是我接手的很多高管candidate中,女性的比例越來越高,評價也相當不錯,有些是瀟灑的單身女性,生活自在精神物質都很豐裕,有些是事業家庭雙豐收的賢妻良母,家庭有足夠的經濟條件支持保姆、月嫂、家政,多數和另一半也能理智和諧達成家庭投入方案。

講到這里,我其實有時候會有種中國已經達到女權的理想狀態了。

在中國做女人是一種什麼樣的感受? – 匿名用戶的回答 這位Aorquer說的,如果沒有大姑姐,我也會和她一樣,認為女權的根本在於女性自身的努力。

但是,事情要分兩方面看,也許有基本教育條件的女性是有機會通過自強逐步獲得話語權的,但是也有一部分,或者說中國的大部分過度傳統家庭,卻少良好教育條件的女性面臨的現狀不是我們可想像的。

我先生家裡是一兒一女,姐弟的關系和大部分農村背景都是一樣的,家裡需要個男丁,所以就生了,有了男丁家庭就算完成任務了,至於女兒……更像是製造寶貴男孩過程中的副產品。
我和大姑姐關系不錯,因為我內心仍然覺得,我先生和我,對她都有虧欠,公公婆婆不長的對兒女的教育時間全部投入給了兒子,而女兒莫名承受的生活壓力遠不是當初的我能想像的。

農村女性承受的壓力前面很多回答都說了,我不再重複,我只說這種情況下女人的處境有多絕望。
大姑姐在國中時期就面臨兩次輟學的壓力,沒錯,她成績不好,有一定的主觀消極態度,但這確實是周圍的所有人的打擊下產生的,女孩子讀那麼多書幹什麼,女孩子嫁人才是正經,女孩子心野了就不好了。這些鄉里鄉親直到至今的評價反覆的給一個女孩子洗腦十幾年,再堅強的女性也會對自己的價值產生懷疑。
好在我先生中學以後靠著獎學金解決了自己的學費和生活費,他的姐姐後來總算有個中專再到大專可以讀,但是她已經無心念書,畢業之後兜兜轉轉艱難的找各種艱難的工作,做女工、看收發室,後來好不容易在人介紹下,趁自己「還在好生育的嫁得出去的年齡」嫁給了只見過幾面的一個同鄉,稀里糊塗的就步入了一個再常規不過的黃臉婆的生活,洗衣、做飯、看店、帶孩子,更重要的是每次懷孕都會焦慮的生怕生下一個女兒。

先生感恩這個姐姐,所以她相較於其他同鄉女人好歹經濟上還算寬裕,家裡受了氣好歹也有個地方可說,而更多的缺乏支柱的女人的狀態我幾乎不敢想像。

和她聊天的時候她總會說:「我命不好,再說哪有你腦殼子聰明,讀書又明理,才能嫁個好男人。」
我感慨,一方面她仍然歸咎自己命不好,或者仍然是不夠聰明,另一方面她對我的羨慕也只是慶幸我嫁給她那引以為豪的弟弟。
這種境況下,我想不出如果我在她的位置上有什麼可做的。
努力讀書?在看不到理由看不到希望的情況下需要多麼強大的內心和視野才能堅定的讀下去書?何況也許為了家裡男孩的學費,女孩子的讀書權利隨時就變成了犧牲品。
努力上進?上進的希望在哪裡?該如何上進?路有多遠,路在哪裡?她們都不知道。

所以我想,聊完了感受這回事,可能都繞不開女權這個話題,我的感受來說,一定程度上,我仍然支持匿名用戶的觀點,對於有條件的女性,你們已經很幸運了,雖然生活有所不順,歧視仍然存在,輿論有時風向不正,但是,比起和那些註定要被時代淘汰的落後觀念糾纏來說,你們更重要的事情是提升自己的競爭力,因為只有你們邁開了步子,用實力佔領上層建築,才會讓這個社會從上而下改觀甚至改制,才有機會挽救更多掙扎在底層的女性,如果你們浪費時間和精力在無謂的爭執上,這個社會很難有根本上的改變,社會是殘酷的人也是自私的,你沒有實力的時候,對方沒有可能和你妥協。
而對於沒有條件的女性,請理性的平權者們加油,為這些女性爭取她們應得的權利,希望下一代,我的女兒和我大姑姐的女兒(如果會有的話)可以在更加平等的生存,如果我們的女兒仍然做不到,我相信我們的孫女、外孫女終會等到這一天。


Aorqu用戶:
更新:我突然想起來一件讓我毛骨悚然的事!!

因為我媽在醫院工作,懷我的時候做檢查!!發現是個女孩!!我媽就跟我爹說!!打了吧!!反正也是個女的!!!

我爹我阿么都說:留著吧,男女都一樣!!

我聽了簡直聲淚俱下〒_〒 謝救命之恩!!

女人何苦為難女人

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在中國做女人有多難?難於上青天。

國家大事政治層面咱不說,就說學習就說工作,多接地氣。

1.我上學的時候,家裡壓根都沒想過讓我讀理,他們希望我讀文科,以後去事業單位蹲辦公室,喝茶扯皮看報紙。

「女孩子學什麼理科,理科是女孩子能學的嗎?你就給我老老實實報文科,畢業了趕緊回家嫁人結婚生孩子,別亂跑了」

以上我媽的原話。

高中畢業了,我報了化工,我去,我爹媽恨不得把我吊起來打,成天不讓我出門,恨不得把我生吞活剝。

好不容易來了天津了,遠離家鄉了,以為可以太平了。結果我媽三天兩頭一個電話讓我不要找男朋友,讓我抽空回家一趟,說我叔叔給我介紹了個對象之類。

掙扎著過完了大學,然後我說我要出國,我要讀研究所。好傢夥,我爹這次是真打我身上了,一個屋子裡追著我打,摔盆砸碗,一直沒給我好臉色。

我哭啊求啊恨不得離家出走賣腎去了都沒用,非說讓我不許上學了,和我一般大孩子都國小了,對因為我有不少國中同學已經生孩子了。然後我就在屋裡絕食抗議,我一個星期床都沒下,不吃飯也不喝水不說話,因為我家住一樓,所以半夜我男朋友都從窗戶里給我把餅扔上來,吃完再去床上裝死。第六天,我爹媽總算鬆口了,但必須讓我研究所回來必須結婚,不許再讀了。

反正身為個女孩子,家裡一直希望女子無才便是德。反觀我哥,家裡特別支持他,巴不得他繼續讀書。

2.我回來之後,工作。我本來想的是留在家鄉做,等男朋友回來再商量。就尋思去廠子里應聘,心想著不看我研究所也得看我大學部大學的面子錄了我吧,結果人家一看我是個女的就….對我說了拜拜╮(╯▽╰)╭

所以我就去教書了,然後家裡開始強壓著我相親,當時沒坦白男友的事。

結果我逼的無可奈何了,說有男朋友了,結果我媽亂打聽聽說了他父母離異,就。。暴走了。。。

我說跟男朋友去國外。。我媽大罵我不孝。。哎累啊。。口口聲聲說不該讓我讀書,就該讓我高中畢業就嫁人。。。

哎,在中國做女人難不難,還得看你家庭了。

忘了最重要的一件事了,我和他結婚後,他也很希望我在家相夫教子。

希望我每天在家等他下班,像日本妻子一樣對待他,以他為中心。他一直感覺我太有想法了時常不知道我都在想什麼,讓他沒有安全感。

然而我是拒絕的,就算他的學歷比我高,收入比我高,就算招聘的來找他,而我去找招聘的還被拒了。

就算賺的少,我還是干,只要能和外界保持接觸,可以擴大交友圈子,我就得干。

不然我成什麼了?直接退回封建社會啊,哦,我還比封建社會強一點,能玩手機呢。

所以說你們說我幸福的真是太年輕啊。。我老公根本就沒有真正看得起我,也不是看不起我吧,就是沒有真正認為我也是個有工作能力的人。無論我做了什麼,他都會有一種男人做會更厲害的想法,始終認為我只需要在家好好待著經營家庭就夠了。

๑•ั็ω•็ั๑ 除了認為我不行之外其他倒是挺慣著我的,我感覺他最希望有個能力學識思想都在他能壓住的老婆吧。
好管。


江唯:

我從小腸胃不好,最糟糕的時候,吃完一頓吐一頓,瘦的像個剝皮猴,肋骨可以當琵琶彈。

但我從小又很喜歡吃冰塊,白開水凍的冰塊,從飲料里撈起來直接嚼,嘎嘣脆,爽極了。

腸胃不好的人大嚼冰塊會有什麼後果,顯而易見。我媽一直管著我不讓吃,但從來管不住。

直到前幾年,我才釐清自己為什麼這么喜歡吃冰塊。

因為我阿公阿么從小就只拿冰塊招待我這個最小的孫女。三四歲的小孩,天生體質就不太好,每星期去阿公阿么家大吃一頓冰塊,後果可想而知。

我阿么生了一堆兒子,這一堆兒子每個都生了一個女兒,沒人生二胎,於是家族裡一些親戚在背後嚼舌根:兒子都被他老太婆生完咯~活該絕後哦~~

我是最後一個出生的孫輩,我阿么把全部希望寄託在我媽的肚皮上,當我呱呱落地,阿么丟下兩條巴掌大的鯽魚,轉身就把爸媽趕出家門。我媽一輩子都不喜歡我阿么,我覺得是她老人家活該。

奈何我爸是個孝子,小時候每個禮拜都帶我去阿公阿么家玩。

於此形成對比的是我的大阿公夫妻倆,也就是我阿公的親哥哥一家。他們二老沒有孩子,把我當親孫女,把我媽當親兒媳,每次去他們家玩,好吃的好玩的,零食飲料熱騰騰的飯菜一滿桌。

我真心希望這兩個昔日舊上海的摩登知識青年是我親阿公親阿么。因為我自己的阿么從小沒拿正眼看過我。

幸運的是我生在上海,從小受教育,成績名列前茅,考一流大學然後去美國讀一流美院,沒受過什麼挫折,爸媽也從不說什麼女孩子應該相夫教子之類的混賬話。

出國的時候,阿公早就去世了,阿么九十幾歲高齡住在養老院已經老糊塗。我勉強答應去看了她一次,她好不容易認出我,又好不容易搞清楚我是要去美國,喜滋滋地誇我,雖然她說的話已經很難聽懂,但還是知道她是在說「孫女有本事」。

我又想起小時候在阿公阿么家,他們拿出凍成小圓球的冰塊,倒在空杯子里遞給我時,幼小的我歡快的心情。

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感謝大家的贊同和回復。

其實心酸嗎? 我自己說實話,一點感覺也沒有。仔細思考「吃冰塊」這件事之前,我的生活可以說總體上是順順利利,沒有遇到過明顯的歧視,甚至在國外還因女性身份而受到不少優待。阿公阿么的重男輕女傷害不到我,因為我們早已幾乎不聯系。

「吃冰塊」對我來說,更多的是對如今已經老的不成樣子的阿么的一些憐憫。同樣是女性,她這一生除了給我吃冰塊之外,基本上沒有任何值得我記憶的事情,不僅是我,其她幾個堂姐也是這樣。

所以撇去「吃冰塊」這個小小的人生插曲,我目前為止的生活遭遇還算比較平等。「性別歧視」對我而言更多的潛伏在生活中許多說不清道不明的細節與暗處。將來的路還很長,也許有一天我會與它正面遭遇。

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有一天跟朋友吃飯,飯桌上有個男生聊起他阿公,很自豪地說他阿公小時候最疼他:
「小時候阿公領我們一群孫輩出去兜馬路,他買一根雪糕給我吃,說『我只買雪糕給我的孫子吃,你們都不是我的孫子,沒資格吃雪糕』,我是家裡唯一的男孫,我阿公從小就只疼我一個。」

話畢,在座的同齡女性包括我在內,都沉默了。


張羸:

更新提示,刪了一部分可能引起誤會的事例。
很開心,在這個問題下很多女性都是平權主義者。
很難過,還有這么多女性生活在水深火熱之中。
我是個男平權主義者,之所以要區別一下男女是為了區別一下性別…因為之前有的關於平權問題的回答被誤認成女性了…女性挺好但是我暫時沒有變過去的想法…
其實這段解釋我也是無奈。因為真怕跳出來一個說我這個解釋其實是在「歧視女性」什麼的…我在以前答案地評論里明白了,現在女權或平權不好推廣,原因在於巨大的內耗——像我這種平權的男性經常被女性女權者攻擊…
回到問題,我非常贊同最高贊的那個答案,以及之後很多答案都提到的「性別枷鎖」的問題,因為現在的很多東西不僅僅是在束縛女性,同時也在壓迫男性。但受傷最深的還是女性,這點毋庸置疑。
男性最起碼賺錢養家就好了,想辦法多賺錢就可以了,出軌不用擔責任,離婚不用有顧慮,甚至不結婚都有很好的理由「我要為事業打拚啊,男人當以事業為重嘛!」然而女人就不能有事業了么?
我很多時候都在想,如果我是個女孩,我還能有一個相對幸福的童年嘛?我父親兄弟三個,只有我媽生的是男孩,所以我媽就在家裡很強勢,雖然沒有什麼卵用吧…但是這足以說明在我生活的地方,我生長德環境里,重男輕女還是相當普遍的。
最令我覺得恐怖的是,自詡平權主義的我,很多時候依然不由自主的冒出一些可怕的念頭「女孩子嫁得好就好」「女孩子讀書好有什麼用」,甚至拿女博士來開玩笑…事後我會陷入深深的恐懼——我真的害怕有一天被這個畸形的思想同化。
其實我個人還是蠻期待吃軟飯的(尷尬笑),因為我比較喜歡做家務和看孩子這種事。現在在拚命工作是因為畢竟生孩子要生一年,這一年必須我養家,讓老婆安心生產…甚至想過如果可以就不生了…看著就疼…還是不要了吧…
在中國做女人是什麼體驗我不清楚,但是肯定非常艱難。而我想對所有男性平權主義甚至女權主義的各位說:與其在網上跟著吐槽,不如在生活中照顧下身邊那些獨立自主的姑娘,那才是對平權主義最大的幫助。


成簡潔:

來自同性的敵意遠大於來自異性。被男人為難,更被女人為難。

  • 婆媳爭端常有,翁婿問題鮮見。
  • 生兒子的趾高氣揚,生女兒的憤憤不平。
  • 化妝派素顏派互相鄙視,高跟幫平底幫勢不兩立。
  • 比包包、比衣服、比老爸、比老公。
  • 看誰不順眼,沒關系,貼個「綠茶」的標簽不過嘴巴一開一合的事。
  • 若是有利益沖突,人前喊你親愛的,人後不忘給你穿小鞋。

與同性斗,其樂無窮。

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為防止被攻擊,有必要稍微解釋一下:
1. 「憤憤不平」不是指因生了女兒而不平,是指為某些男孩子家長的態度憤憤不平。
2. 以上完全不是說「全部同性都是敵人」,而是說在感受到的、已有的、少數的敵意中,來自同性的遠大於來自異性。
3. 不僅僅是針對我個人的敵意,還結合在生活中觀察到的其它現象。

最近答題越來越難了。


Gavin:

這Aorqu逛的,都不敢把我女兒留大陸了。


凰天弱:

男,我只是想說有好多連女權是什麼都不知道的男人在對女人指手畫腳。


Aorqu用戶:
感覺留給女人的「正道」挺狹窄。
這也不是女人該做的,那也不是女人該做的。


匿名用戶:
看了這么多心酸的評論,不如我也寫一發吧。

我曾經是這樣一個女人,就是目前這個社會大環境下最容易養成的包子聖母灰姑娘style。

我說真的,小時候特別希望自己被爸爸和後媽認可呢,以為爸爸、後媽還有同父異母的弟弟都是真心對我好。真的為他們操碎了心。

即便是他們從沒帶我一起出去玩過一次或買過一次衣服(對,我真的基本上穿校服長大)

即便是爸爸從國中開始就只會每月給我發工資一樣給錢(對,多要就多一份恥辱)

即便是被爸爸、後媽還有弟弟群嘲穿的衣服不夠檔次都是便宜貨(對,他們還是雙標精分,猶記得買雙耐克也要被諷刺我很有錢很浪費哦)

即便是後媽讓我打掃衛生時趴在地上撿起每一根頭發
(對,順道還有腦殘弟弟在一旁指指點點告訴我哪裡臟)

即便是上大學第二天他們就把我的一切衣物丟掉、騰出房間給弟弟
(對,第一年寒假回去牆上的bigbang海報已經被腦殘弟弟畫上了各種醜樣,還寫著大sb之類,懦弱的我窩在被子里哭了一晚)

即便是每天低聲下氣卻仍被爸爸指責「你對弟弟不好」
(對,大三發飆跟我爸大吵一頓,從此他就閉嘴了,然並卵,我當時已經徹底寒心準備好了斷絕關系)

即便是爸爸和後媽因為我沒有在清晨及時洗他們夜宵的碗而各種擺臉色
(對,後媽的白眼連起來可以翻地球一圈)

既便是我的弟弟會對我說:「你沒有去過五星級酒店吧?你沒有吃過xx好吃的吧?」
(對,很賤的語氣哦)

即便是我那個酒鬼家暴傾向老爸(只打老婆不打兒女)喝醉酒對後媽動刀時
(對,菜刀砍,當時九歲的我還會心疼弟弟帶著他出去避難)

我暫時只想出來這么多回想起來覺得當時自己很心酸、現在想來很好笑的事兒,即便是以上這些事情給我的性格造成了巨大影響,曾經的我都選擇當一枚聖母,默默忍受,過著「把自己反鎖在房間才有安全感的日子」 真的。只要他們在家那我一定是在房間窩著,絕對不出去,真的怕自己這個多餘的人影響那一家三口的心情。

然後我怎麼改變的呢??
我想說,獨立!!!

大三那年,在我那個酒鬼老爸又一次喝醉酒對我說他養我不容易,他活著只希望我跟弟弟好,不然他早死了,而他卻看不到我的任何進步,我對弟弟如何如何不好,沒有想過要對弟弟負責

那一晚不知道是腦抽還是怎麼的,我竟然就爆發了。
記得我從沙發上彈起來!憤怒地摔掉了遙控器,怒吼起來(嗯,夾著淚)訓兒子一樣訓起了我爸!!n

大意就是說自己很不容易吧,徹底揭穿了我爸和後媽偽善的面目,當時真是手撕我爸好嗎?!把他過去說的那些話統統還給了他,我記得有一句是「你不要以為你養了我讀書就可以靠我去養你兒子,沒門!我是絕對不會讓你得逞的!你休想!」

然後那時他要我滾啊

我就一大早收拾包袱滾了。

那時候也不知道哪兒來的勇氣,已經計劃好了大四學費該怎麼賺、寒暑假租房錢通通想好了(當時手上有三份培訓學校的工作,錢還是算寬裕)

真的想得很通透!tmd斷絕關系就斷絕啊!誰還怕啊!

我爸後來求我,那時他因為酒後砍人(後媽)跟後媽徹底散了,找了新女朋友之類的吧啦吧啦

大四回去住了倆月,當時已經找到了現在的工作,所以我爸爸十分收斂,人啊,真的很可笑。來到深圳。再也沒接過任何一通他的電話。

那啥後媽和弟弟?早拉黑八百年了!
對他們,我只想說:食屎啦你!(學友哥臉)

說實話從包子到刀子,整個過程走下來,我真的發現沒有什麼是比自己更重要的。包括當年高中我一個人住時,我也是天天喊外賣吃成胖子,把自己養得很好,哭就哭,哭完了還要笑。

我寫這些,只在想起之前的、那麼小的自己天天面對那樣的家人,真的覺得十分心疼啊,好希望自己能穿越回去幫幫自己。 可是現在的我很開心,遠離他們的我,很開心。

我不說自己沒有陰暗面,那還是很大的,這種影響不可能散去。但要學會自己想得通,更多時候就把過去當成笑話就好了。

現在24,人生才剛剛開始,一切都是嶄新的,沒有用的回憶就要及時斷掉。
現在我就是這樣一個女人,我擁有了拒絕的勇氣!!!

(其實我現在還是比較擔心我爸那種愛好毀滅的人會來我單位鬧事,但由於當時他和我媽離婚不肯要撫養權、然後我現在又是集體戶口,所以可以鑽鑽法律空子,斷絕關系也不是沒可能。我想得很清楚了,逼到沒路走一定不能妥協和哭泣、一定要盡全力給自己最大的自由自由自由!!至於別人怎麼想那真的不關我的事兒,前面二十年都活得沒個人樣,現在輪到自己享受自由了。誰也管不著,至於去在意嗎真是的。)


匿名用戶:
最常聽到的話是,你一個小姑娘怎樣怎樣。


代芳:

家裡洗衣服我媽媽會把我弟弟衣服單洗(我爸爸和我兒子的都放一起洗)一天我問她,她說女人身上有疝氣,男人碰了會倒霉,我出去相親,別人都會問我燒飯怎麼樣,工資多少,有沒有車房,一次說到洗衣,我是用洗衣機不行嗎?他說別告訴我能作為女人不會洗衣服
我只想說,作為中國女人如果你會賺錢那麼相親的時候你要賢良淑德恪守婦道會做家務,隱忍善良賢惠大方;如果你做的一手好菜,也賢惠大方傳統好媳婦他們又會要你獨立經濟,共同承擔為家庭為男人頂半邊天當他有需要的時候及時幫到他
所以,以前我聰明善良懂事為男人生子結婚伺候他家人洗衣做飯但是賺錢不多所以被甩了;現在我努力賺錢天天忙碌相親的時候男人又糾結問沒時間照顧他們家庭,中國女人需要一個月一萬元收入,做飯洗衣生子帶子伺候老人還要伺候男人的胃,防小三防衰老還要能賺錢,所以,有時候真的,想自殺,透不過氣


李泱兒:

感覺評論里很多人都沒有看完全文,就急吼吼去質疑了。所以想提前提醒一句,如果沒有耐心,請略讀前面的,從後面開始仔細看。沒看完或者沒看懂就不要瞎評。謝謝。
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其實我是Aorqu新人呢(´・ω・`)…死黨給我說,你放話過百贊po照,就過百贊了。
我說我的回答沒人看的50贊就夠了。。結果一覺醒來嚇我一跳(*/ω\*)

本來想放我媽超好看的證件照的可是沒找到。。打死我也不敢給她說我要把她的照片放到網上啊喂(ಥ_ಥ)

然後我拍了爸媽唯一一張結婚照(ฅ>ω

我就問美不美!
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關注這個問題很久,終於忍不住來答。
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講講我母上大人吧。

我覺得,她以最溫柔的姿態,不露聲色地把她心中的男女平等做到了極致。

我爸是不折不扣的直男癌。

每次出去,我媽都維護我爸的大男人形象,不催不管不懷疑不抱怨,只會在喝酒喝多時心疼勸少喝幾句,雖然最後我爸照喝。查手機奪命連環call啥的反正我沒見過。跟熟人說起來只會誇我爸的好,不管我爸在不在場。

家務基本是我媽包攬了,偶爾也催催我爸洗幾件自己的好洗的衣服,如果有一天我爸主動洗了碗,或做了頓飯,她會誇好久。我媽是老師,早上做好飯端桌子上,六點半要到學校,管學生早讀。晚上十點多下晚自習回家,然後去洗衣服刷碗拖地,我爸在看電視。我在屋裡寫作業,都替她憋屈。

從小到大,我的日常起居,學習成績,基本上都是媽媽一手打理起來的。包括我記憶中的每一次家長會,每一次找老師,每一次聽寫背誦檢查作業。我爸呢?想起來就給我點零花錢。高三的時候,他還問我是哪個班的。他會罵我,也不記得都是因為些什麼事了,但往往把我罵哭,罵到我感覺人生都沒有希望了,然後萌生出考大學越遠越好,長大了再也不會回家的想法。

記憶中爸媽很少吵架。我爸脾氣爆,大聲訓人很恐怖,吵我媽當然也是。我媽大多不理他。然後等我爸火慢慢滅了,再帶點埋怨的和他講理。有時候我媽說我爸的不是,我爸惱了就摔門出去,她繼續做家務,或者備課改作業,靜靜地等我爸回來。

有沒有覺得,我媽真的是委曲求全,難過爆了?

並不是,媽媽過得很開心。

她會在周末找閨蜜逛街,碰到折扣比較大的時候買一兩件衣服,高興半天。然後辦了一家小美容店的卡,過段時間去保養一下,和美容小妹聊得很嗨。媽媽不輕易喝酒,但是偶爾會和閨蜜帶上各自孩兒下館子,一瓶一瓶啤酒的干,喝到微醺再打的回家。媽媽所在學校里有一片荒地,她就和其他幾個女老師在那兒開了幾小塊菜地,種點韭菜豆角,每次收穫了拿菜回家都一臉喜色。

有一次,爸爸難得有機會出國,居然給媽媽捎回一件衣裳,還有死貴的護膚套裝。媽媽逢人就說,開心了很久。

是不是覺得,媽媽的自得其樂,和女權差老鼻子遠了?

並不是,她溫柔的話語一點一點改變著家裡女性的地位。

阿公阿么那裡的村子,重男輕女的觀念至今還相當,相當,相當嚴重。同村人讓女孩國中沒畢業就去打工供男孩子上學的現象一點都不罕見。我爸同學家裡動輒三四個小孩兒,就為了生根獨苗兒。爸爸是長子,我是獨女。父母工作原因不可能偷生。前兩年回老家過年,一個遠房親戚嘲諷我爸沒兒子,氣得我爸大年初二摔了酒瓶,當天下午就帶我和我媽走了。我至今都不知道我出生時媽媽是怎樣說服老家親戚,不僅沒遺棄我,還讓我在家裡有和男孩子一樣的地位,甚至保持著非常和諧的婆媳關系的。

家裡人都不願意我去離家遠的地方上大學、找工作。我媽跟我說,閨女,你愛走多遠走多遠,別管我們。你去哪個城市,媽就跟過去,在離你住的地方不太遠的地方租個小房子,不打擾你。要是你下班晚了沒吃的,就過來,媽給你做飯。

為了省錢,我爸一直都讓我媽用他淘汰不要的手機。今年春天,媽媽自作主張給自己買了一部千元機。我爸不滿,媽理直氣壯:我用我掙的錢給我自己買手機,咋了?噢對了,媽媽做美容,買衣服,都是用自己的工資卡。她跟我說,花自己的錢,心裡踏實,不怕被我爸吵。

我媽從小教育我的是,不要覺得因為自己是女孩就做不成什麼事,也不要覺得自己是女孩兒就應該受優待。不要在經濟上占男孩子的便宜,一定能賺到至少夠自己花的錢。如果和男孩子出去吃飯,一定AA。談對象一定不要找那種家境很優越的有錢人【你沒有看錯!】,結婚以後,也一定要經濟獨立。

(沒錯從國小給我講戀愛觀婚姻觀啊喂~)

關注這個問題挺久了,負面情緒好多,對的啊,中國乃至世界都是男權社會,我們沒有辦法讓它一夜之間改成我們想要的樣子。

可是我覺得,媽媽在這個男權社會,在滿足爸爸大男子主義的前提下,已經溫柔而不露聲色的把她心中的女權做到了極致。

她是我的女神。

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更新還是放後面比較好ヽ(´・д・`)ノ
3個月從Aorqu小白變成天天刷Aorqu沒救了的人(๑´ㅂ`๑)
想講清楚幾個觀點~
在中國做女人是什麼體驗。沒錯男女不平等啊不平等啊不平等啊喂。我們都知道這個事實,可是比起30年前甚至10年前,女性的地位提高很多(๑´ㅂ`๑)
感受啊感受啊喂感受就是,心態擺平了,可以爭取到很多以前沒有的權利,活得瀟灑快活。╮(╯▽╰)╭
在我媽媽的經歷里,有些人可能看不到男女平等,可是因為老媽,在家裡男女更加平等~什麼叫伸張女權男女平等,不是biu的一聲我就可以和漢子一樣工作幹活,改成了保值品四十歲人見人愛了,而是一點一點,一點一點,讓這個世界能比昨天好些,四八?(๑•ั็ω•็ั๑)
媽媽沒有成天把女權掛在嘴邊,可是潤物細無聲然後讓自己和身邊的人都過得更好,作為母親,給自己也給女兒爭取到更多的權利,為什麼不是伸張女權了呢?
如果媽媽真的逆來順受。我可能就沒這個機會在這里答題了。評論區不少人說和自己媽媽很像哈哈,媽媽們都棒棒噠,愛你萌么么噠(*ˉ︶ˉ*)

—————厚顏無恥地求贊(。・ω・。)ノ♡————————————


匿名用戶:
我在成都沒感覺過做女生就被區別對待,一直以為這是自然。後來發現江浙這邊風氣不大一樣。

最大的感受是,部分男性,在對你其實根本不了解的狀態下,僅僅因為你是女性,就立刻默認自己比你聰明,懂得多,有見識,能幹。一上來就自己把自己擺在那個位置上了。

作為一個中國女性,時常被各種智商見識不如自己的男人不請自來的強行教育,指導,給你下定論,只把你當成「女」,壓根沒把你當「人」。
大學某次做兼職要配合新掌握一個東西,其實對我很簡單。但負責人見我馬上說,哎呀你不會也沒關系的,女生嘛。你這么可愛沒問題。

真是what the fuck! 怎麼就默認我可能不行呢?旁邊那幾個大學比我差一個等級的男生,怎麼沒以為他們學不會呢。

然後你就是一個正常表現對方都會特別特別驚訝的說:你居然懂!

放在男性身上絕對不會是這個對待。

感謝家鄉成都。成都的女性還是很幸福的


陳思琪:

覺得這個問題我來回答最合適了。。。我絕對不算是傳統的中國女生。因為我可以舉起自己體重以上的東西,可以公主抱著男生蹦跳,學習cqc可以隨手放倒一個體型略大的男生對於不會格鬥的同級別可以甚至致死,並且打算繼續去學MMA等格鬥技。。。學術上雙專業航空航天工程和哲學。。。在選擇專業上,健身上受到了不少的阻撓,所以我相信我感受到大陸對女性的觀念更加強烈,。

首先來說一下大陸最流行的詞———女漢子。我這樣的女生基本上在大陸就被認為是十足的女漢子了。但是首先,強壯並不代表就不能沒有女人味,我也會打扮自己,會小鳥依人,也愛賣萌撒嬌,會跳鋼管舞以及其他各種舞。其次,女漢子這個詞本來就充滿了男權的意味。獨立,自主,智慧,自信,自己也可以生活得很好似乎成為了男性的專利,所有能夠自己生活的女孩子都爭先恐後得給自己套上女漢子的標簽。
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那啥~說好要更的結果這兩天一直自己收拾東西,準備搬家裝箱打包的各種事找房子找public storage找人開uhual(卡車)就沒空上來,回去以後還要簽證立馬開始學GRE拔牙。。。在大陸當女生有好的十分享受的地方也有許多限制~並不想做什麼女權主義,也不打算批判一番分析一番啥的,就是希望作為一個想要過好自己生活且喜愛兩性愛好的普通妹紙的角度談談我看到的感到的東西。。。我的答案連個頭都還沒開。。。我一定還會回來的!(堅毅臉)

=============拔了左右兩顆上智齒開始發低燒的我決定神志不清得回來填坑==========

說實話中間飛回國上了GRE又拔了牙隔了這么久忘了自己想說啥了已經。。。邏輯語言混亂純屬個人吐槽就隨便一看吧。。。聽說有大神收藏(真的嘛?)求表抱太大期望。。。(聽說前男友的現女票也在題里回答了~學政治學飛的妹紙!厲害啊!政治神馬的我是真的搞不懂~(同想學飛但學不起的表示星星眼ing))
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作為一個妹紙,特別是中國妹紙,感覺所有的選擇都要被灌上更多大眾以及男性的意見~雖然大家喜歡用自己的想法綁架別人漢子們也是會感受到的,但對於妹紙似乎仍然存在的意義仍是為了取悅男性的。雖然我也感謝這些言論使我從一個玻璃心的人變成一個不那麼在乎別人看法內心強大可以自己做選擇的人,但是在我以外有許多人因此放棄了喜愛的事成功變成了一個聽話的沒有特色的生存機器。

出國這兩年來,感受到了不少作為女性對自身認知上的碰撞~也在這種話題上有了一點點感受~

【女博士】
先來說說女博士們~因為我現在的想法也受到她們許多影響~致敬~女博士這個「物種」在大陸已經被妖魔化了。在大陸的大家總流露出一種似乎女生做學術就是怪物一樣。其實我認識不少北美理工女博士【全部】都是一切都精通的全能型人才,並且甚至比常人還精緻優雅的優秀女性。(大陸的博士沒認識的不評價。不代表女博士里沒有奇葩,但這不能說明女博士都是奇葩,一直認為而是奇葩剛好當了女博士)這種人習慣了優秀,所以反而做什麼都很優秀~其中一個女博士做化工的,跟萌萌軟軟的男朋友一起十年了,擅長色香味俱全的飯菜沒事研究個健康食譜,會做手工,生活精緻,長相可愛愛賣萌,也能深蹲硬拉200磅以上,最近還被我和另一個博士帶得玩起了鋼管舞~另一個博士,在各地帶zumba舞,三天兩頭全國各地飛著跑馬拉松~我最近在勾搭的本專業教授,之前在TED演講上看見她覺得她演講時覺得邏輯嚴謹表達清晰還很幽默氣度非凡,沒事喜歡出去遊山玩水,致力於鼓勵女性學習工程專業~近距離接觸這群人覺得這都是一群可愛努力精緻正能量的人群~

【舉鐵健身】
從17歲生日前後,我開始接觸到了健身(無氧)。正好我開始健身幾個月後fittime睿健時代成立並開始興起。進入健身這個圈子,才真正意識到人們對於女性審美的宣傳是多麼根深蒂固。fittime以及各種健身網站當初在人人網上宣傳健身和健康美的概念,健身圈子魚龍混雜。人們得知我健身的時候,遇見的人們反應大致相當,特別是那些男生們讓人十分難受。健身為了記錄自己的進步,我有時會發進度圖,然而除了極少數鼓勵以外許多都用有色的方式評論,更多則是留言告訴我別練了,女生練肌肉沒有男生喜歡。然而很可惜我發圖從來不是為了取悅男性,健身更不是!我相信許多力量訓練的女生,至少我認識的那群女生,練力量都不是為了別人喜歡,而是我們喜歡這樣健康的生活方式和身材,喜歡看到自己能夠超越昨天的自己,喜歡隨時能夠散發出正能量,喜歡能夠受到同伴激勵也能激勵其他人的我們自己。

【自信】

在大陸,人們總是在過分評價自己以及他人的身體。被媒體,市場以及人們互相影響,我們總是不滿意自己的身體,也總是被別人評價身體上的缺陷。因為小時候是較胖人群,加上肩寬腳長(39-41)從小到大很難買到衣服,平時出門又總是被人評價胖了,長相平庸又胖還沒有存在感的我從小我就十分自卑。直到現在我還不願意拍照~因此也一直處在自怨自艾的抑鬱心理中。直到我出國才開始正視自己的身體。接觸健身這個群提前,我還是個胖子。如上一段所說,我在大陸的社交網上,收到的多是貶低的話語,從挑問題到勸別練了的都有。然而在國外的健身社交網路中,我收到的卻多是鼓勵。然而即使是這樣,我仍然習慣性得貶低自己的身體,卻開始看到其他人身上的優點了。
(鋼管舞)
真正讓我愛上自己的樣子開始有自信的是我的鋼管舞課程。在我們教室中是沒有鏡子的,大家都在提倡不要跟著別人,跟著自己的進度走,每個人都是有自己獨特的美的。在那我還有一個矮矮胖胖的可愛老師,她跳起舞也是優美性感並且充滿自信的,而每個人也都衷心的贊美她的舞。在舞蹈室里,每個人都在贊美他人美的地方,慢慢得,我也認為無論怎樣,只要做自己喜歡的樣子都是美的。也慢慢得喜歡上自己微微有肉的身材~在網上大家的評價中不再妄自菲薄,知道做好自己就是美的~

【女攻城獅】
我很幸運有個開明並且強大的媽媽,她雖然有時會吐槽下不喜歡我現在練成的「大屁股」但還是對我的選擇很支持。她會為我指明大方向,會因為我說了一句臟話而不讓我進家門,卻不會干預我對人生規劃的選擇。我爸爸就相對稍微頑固一點,但他也會願意為我做出的選擇妥協。小時候對於女生應該做什麼不該做什麼都是從他那裡得來的。他一直認為女生應該會撒嬌(所以我特別喜歡賣萌是這來的?),女生不應該學習機械工程。從小我媽帶我去機床展玩的時候我就開始希望以後能夠做機械工程師,而我爸則覺得女孩子絕對不能做機械工程師不然會像我麻麻一樣學了一陣便失去興趣不願意鑽研(可是我媽分明是學計算機的現在在做機械,我爸學機械的現在在學計算機。。。所以到底算是誰不願鑽研了?)~於是在我選擇專業的時候他曾把我們學校全部專業列表發了一遍唯獨刪掉了機械工程(把拔萌萌噠~),在我被AA錄了以後還找人呢來勸我轉去學計算機(口是不是我不喜歡學而是我被計算機拒了喵QAQ)

(這段純屬都比)作為一個從小想學理工科的妹紙,感受到了不少打壓。。。從小家人包括我爸就告訴我女生理科到了高中就開始比不上男生了,到了高中拿到前幾名又被告知到了大學就比不上男生了,現在大學了在應用物理和工程間徘徊的我又被告訴畢業以後就沒男生強了。。。(辣個。。。到底是什麼時候倒是說個準話好嘛?)國中的時候,發現許多崗位甚至整個企業不收女孩子,機緣巧合還認識了這樣一個公司的老總。老總表示公司有許多臟活累活女孩子幹不了所以就乾脆不收了(辣個。。。我面試的時候給你表演個過肩摔到總裁辦公桌上然後公主抱辦工桌和上面的你一起做深蹲可好?)

【婊】
這個不想多說,感覺現在所有的妹紙都被冠上婊的稱呼了,不排除許多真的是不惜一切手段達成目的,但許多妹紙還是僅僅想要過好自己的生活而已。。。話說問一下。。。跟婊對應的男性稱呼有么?

【好處】
這段賣萌專用~因為大家對女孩子形象的期望,作為一隻萌妹紙(不要臉!)分外方便啊~做器械男生會讓,有動作不懂可以賣個萌教練就跑來指導,平時搬東西的時候會有人來幫忙。說得「婊」一點,女生要是想要讓男生給買包包買車車,清空購物車,想要作的話不在這樣的環境下也是很難做到的~(不要問我怎麼知道的。。。我瞎猜的。。。我又不好看又不喜歡包包。。。不如給我買一磅肉實在好嘛。。。汪汪汪)

=======================終於發著燒頭腦混亂得來更了一次,要是真有人看或者還能想到再回來加(有張圖想發手機又不知道怎麼發)=========================


阿柳:

1 會做飯就是賢惠以後的老公有福氣
父母因為工作常常不在家,國小五年級開始我就自己做飯吃。現在燒得一手好菜,經常自己琢磨菜譜,人吃人誇,但是,很多長輩還有同年齡的人知道都會說你可真賢惠,以後誰娶了你就是誰的福氣啊,以後婆婆也會很喜歡你的。
exm?我有說我會做飯是為了以後討男人喜歡?我有說我是為了以後討好婆家?搞笑了好嗎!我喜歡琢磨吃的完全是自己高興,完全是為了自己,為了自己!再說了,女人天生就應該要會做飯?天生就應該賢惠?這是女人的義務?不,這不是女人的義務,不是!女人沒有義務伺候男人伺候婆家,謝謝!
2 書讀得多不如早結婚早生孩子
我有一個乾媽,準確的說是我妹妹的乾媽。乾媽老公能力強,是一家大型公司的總經理。乾媽文化程度不高,目前在家做全職主婦。乾媽大女兒比我大一歲,下個月與相親對象結婚。
前天晚上乾媽來我家,說某某的女兒研究所畢業兩年了卻沒有男朋友也不打算結婚,父母介紹相親也從不去,某某很著急,說自己女兒讀書讀傻了,早知道是這樣當初就不該讓她讀研。還很羨慕乾媽女兒聽話剛畢業沒多久就要結婚了,說乾媽女兒很能幹。
乾媽說女孩子啊,不用多讀那麼多書,找個看的過去的不錯的人嫁了,早點有自己的家早點生孩子才對。又說看看自己家孩子,不讓自己操心,馬上就結婚了,多好。一臉的得意。
我搖了搖頭,說了句,人這一生不是為了結婚為了生孩子而活的,人可以有許多追求。
她臉色一下就不好了,就開始數落我…(具體過程請自行腦補)
我想著你數落完我也該消停了吧,反正你怎麼說我也聽不進去,我有我自己的追求和想法。誰知道啊,她接下來的話讓我當時就想叫她滾出去啊!
我有男票,某985畢業,身高180,人長的也不錯,和我不是一個地方的,但我們感情挺穩定。這些家裡人都清楚,乾媽也知道,照片也看過。這是前提。可乾媽在知道這些的情況下卻跟我說她有個朋友的兒子,人不錯,剛在我們市三環外買了房,又買了兩中檔車,身高174,長得也行,讓我去跟他見見面,看看能不能對上眼。然後,還說,讓我和我男票分手,說北方的男人大男子主義厲害,還是要找個本地的耙耳朵才好啊。(媽的請你先弄清楚大男子主義的含義再來跟我說好嗎?你知道的那些不叫大男子主義叫屌癌好嗎!)
聽了乾媽這些話,我順了順氣說,乾媽啊,我還沒找過180以下的男朋友呢,而且考上研之前我也不打算找,如果你要給我介紹的話,我只有一個條件,大學部以下身高低於180不要,謝謝啦~
然後,就沒有然後啦~我說完這些乾媽就不理我啦,去和我媽聊了,呵呵。

3 不生孩子就不是女人,人生就不完整
我有一個發小,高中畢業就去了我們這里一個xx機構的培訓學校,在那裡認識了現在的老公,兩年前結婚,現在女兒即將一歲。
我媽總在我面前提,你看月月(我發小)多好啊,談一次戀愛就成了,現在孩子都有了,老公也能幹,根本不用父母操心,再看看你,我跟你說過,人嘛,不要那麼挑,談戀愛要專心嘛,哪裡有完全合適的兩個人呢,有什麼問題雙方都忍讓就過去了嘛,別跟這個不好跟那個也不好。好好談戀愛,談兩年結婚,然後生孩子,不生孩子人生不完整的。別老扯幺蛾子。(???我扯啥幺蛾子了?)
最近這倆月我一直在家獃著,經常能碰見我發小,在我看來,她比生孩子前老了許多,眼角有了皺紋,看起來很是疲憊。每天都帶著孩子,和那些中年婦女湊一塊兒聊帶孩經。(噢,這樣的生活根本不是我想要的好嗎!)

4 年紀大了別挑剔,該湊和就湊和,不然老了沒人要。

你告訴我年紀大了就別挑了,越挑越老,到時候老男人都看不上年紀大的女人。什麼?女人又不是物件,結婚又不是兒戲,憑什麼不能挑剔,就因為是女人?就因為老裹腳布們說女人四十牛糞渣?
喜歡誰就和誰過,不喜歡就單著,就挑剔,幹嘛要湊和,誰規定年紀大了就不能找真愛啦!

我想說的是,以上這些觀點全部來自我身邊以過來人身份自稱的中年和老年女性,這是讓人難過又絕望的現實。

但是,我才不要被這些人左右。我喜歡幹嘛就幹嘛,是我自己的事情。她們愛說,說去吧!現在的努力,不就是為了和這些人和這些現象說拜拜嗎?


朝花夕拾:

在網咯平台:Aorqu天涯豆瓣騰訊-youtube-facebook上,有大量為歐美人站台的職業挑撥離間寫手,拿薪資的。。。還有大量的免費跟風者。。youtube-facebook上挑撥民族矛盾,民共矛盾。。。Aorqu上挑撥兩性矛盾,發一些抹黑亞男的話題,搞一些白人崇拜的帖子,編一些痛苦或快樂的故事。。搞人種歧視和人種崇拜。。1,小時候差點被流掉。2有個強勢厲害的中國母親3,因為自己努力,終於去了西方4嫁給了白人,從此過上了幸福的生活5推銷混血兒。。標准作業流程。我見過的例子太多了,西方無所不用其極的在搞這種政治宣傳,人種宣傳,生殖宣傳。抹黑別的文明與價值觀。。作假世界size排名,男女工作時間排名,男女自殺排名。。挑撥兩性矛盾,抹黑別國雄性,讓雌性崇拜西方的生活。。。充當免費的生殖勞務輸出。他們的目的確實達到了,中國人不團結兩性不團結亞洲人不團結,東方文明不可能戰勝的了西方


小火爐神叨叨:

在中國做女人是一種什麼感受?至今不敢做女人,一直做女孩。


匿名用戶:
婚姻中男人出軌可以躲起來,讓原配和小三斗,讓她們給自己擦屁股。
家庭中丈夫失職可以站一邊,婆婆和媳婦打,自己一邊繼續失職一邊看熱鬧。

總之都是女人的錯,男人都是被原諒的,被爭取的對象。
女人需要承擔男人全部的責任,為他們的錯誤買單。
更可怕的是,她們對這種不公平毫不覺醒。

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