在人際交往中你悟出過什麼道理?

問題描述:如題。
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小小:

小心說話,小心做人。不管是在什麼場合,除了親人或非常熟悉的好友可以稍放鬆。其他社交場合都要小心說話,不然會因為你的一句話而錯失一個機會。


十三師兄:

話不能說的太滿,這是我歷經多年覺得最重要的吧,畢竟世事無常,即使你覺得你能百分百做到,但是還是承諾百分之八十,留下百分之二十的餘地最好。因為你若是向別人承諾了一定完成,最後卻出了問題,就很難再給別人好印象了,倒不如一開始話不說滿,留些餘地,這樣即使沒做好,別人也不會說什麼。

正如我以前經常約朋友去網咖一般,事先約好時間地點,都說好一定會準時到,但總有一些事情干擾導致我有時會遲到一會,過不了多久下次再約的時候我朋友都會開玩笑說,某某說幾點準時到,我們晚半個小時去那裡就可以剛剛好了,後來我約的時候總會在時間前面加”盡可能””大概”這幾個字。這樣即使遲到了,朋友也不會覺得有什麼,因為事前已經知道可能會遲到

其實不止人際交往,很多方面我們都可以留著餘地。可能正是因為那個餘地的存在,讓我們不會存在著死路一條,或者把我們限制死了,而是可以出現轉機,可以多條路選擇。不是有句老話么,做事留一線,日後好相見。


沉沉:

不要聽別人說了什麼,要看人家真的做了什麼。

畢竟口頭上的話是最毫無價值的,騙死人不償命的。


斯空藏:

1.有些道理似乎大家都懂,很多人都能說得天花亂墜,但真正領會的人又少了些,而照著道理堅持做的就更少了,越是淺顯越是重要的道理往往越是如此,因為說起來還是很容易的,做起來就有一定難度了,堅持做就更難了!可最怕的是,不去做的人強調自己懂了,其實最終誤的還是自己,自己還是沒真懂啊!

2.有時候第一感覺還是很重要的,在你與某些人交往過程中某個瞬間感受到的些微不舒服,可能正是你在意的某個梗。就像即使你和某個人看起來關系很好,但是他跟你借錢後卻遲遲不提還錢的事,而你一提還錢,對方就滿口應承,說些其他不相關的事,一時半會兒還是不還錢,估計你的錢就很難要回來了,你們的友誼也差不多到頭了。

3.其實很多人都願意抱怨,抱怨對於很多人來說也是一件很正常的事,那些基本不抱怨的人確實有強於他人的地方,也可能是你沒看到他們抱怨。只是有些人比較無恥就在於明明自己在抱怨還要掩飾、還要說什麼別人總抱怨不好,這種人往往還是比較自私的,他們說話的時候,還是滿口應承少搭話的好,無趣!

4.享受別人的付出真得會成為一種習慣和理所應當,感恩的人一直都比較感恩,自私的人一直都比較自私。一個人若付出的時間久了,她有些許讓其他人不滿意的地方,別人都可能群起而攻之,在利益面前,親情都可能沒那麼親了。但最終往往還是,感恩的人,會使她收穫更多;自私的人,往往失去的也更多。在這一點上,精神獲得往往早於物質,而物質回報也會緊追精神收穫。

5.有些人說得有些話可能真得在氣頭上,可能真得是一時性起而發,更要看他們日常對你的行為,切不可將某些話太入心,時時影響自己的情緒,同樣做出沖動和過激的言行。有些仇怨的興起也許就是因為幾句話,而其實適時再說上幾句話也許就能把很多東西化解了。

以後把這里作為一個總結的地方吧,慢慢更新。


清風入夢:

大學里第一次明白了原來交朋友也是要門當戶對的。我一個連生日都捨不得給自己買蛋糕的人,怎麼可能和她們一起出去玩呢?(吃飯喝酒)。貧窮和富有是根本不在一個世界的。形形色色的人都有,從那次室友聚餐我把室友一件800塊錢的短袖蹦上油點了之後,我就告誡自己離室友遠一點,因為她任意一件衣服都上千,我賠不起。


Aorqu用戶:

上趕著不是買賣,做好自己,少管閑事


職場袁來如此:

站在對方角度思考問題

雙方產生誤解往往都是大家只顧著自己,如果能夠換位思考,站在對方角度看問題,那會解決很多問題。

別替別人站在對方角度思考問題

當A與B產生誤解時,A跟你傾訴,你作為第三方不要站在B的角度來想下對方可能不是你想的那樣,對方也許有苦衷等,這樣不但不能解決問題,反而引起A的反感。A就是信任你才跟你講,你反而幫B說話,這味道就變了。正確的做法就是理解A的感受即可!

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Tell 心語:

還在學生時期的時候,我就對「人脈建立「的重要性就略知一二。

悟出:

會交朋友並不代表你擁有人脈,畢竟看透真理的人會理解:「高質量「人脈才是值得經營的。

不過又該如何擁有高質量人脈呢?

總結了4個原則,告訴大家該如何與對的人交流以達到「高質量人脈互動」。

——

1、確定談話方向。(很重要啊)

可別小看兩人交談的第一個問題,若想要以更好的方式與別人交談,你就應該透過這個問題創造雙方共同的話題

不過要注意的地方是:絕對不要讓這對話變成其中一方吹噓的平台。畢竟對大多數的人來說,與陌生人交流會令他們感到無助,所以像朋友間的相處模式,對雙方的互動是一定有幫助的!

讓兩人從陌生人變成朋友,最重要的是適當的展現自己,而不是掩蓋真實的自我,或是讓自己像高人一等的樣子。

2、交流過程中展現出「感興趣」的態度。

可以理解有些話題總會讓人不自覺「放空」,就因為不是所有人都可以耐心聆聽,因此你更應該提醒自己注意。

可能生活環境、工作領域不同,因此會有對不上頻的狀況,但換個角度思考,你也並非面面專精的人,偶爾聽點別人的故事,對自己來說也會有幫助。

更何況眼前這個人在分享時,基於尊重與禮貌,你也應該以真誠的態度聆聽,而這份真誠一定會讓他感受到,如此一來不只對方感到被重視,也能讓你在人際關繫上拿下好印象。

(千萬別亂插話,因為你聽的不耐煩的時候會亂說話,要禮貌的插畫,或者轉移話題)

3、質量>數量。(這是真理!!!)

正所謂「朋友在真,不在多。」這也應該套用在交際圈上,絕對不要把交際的目標放在「要成為這場合拿到最多名片的人。」

或許你可以在一個場合跟數十個人搭上話,但要能深入了解對方,你實在沒有那麼多時間,所以你應該把重點放在「比社交軟體更強的聯系」上,把時間花在一個把自己工作、生活經營好的人身上,或是尋找一個與你相同水準、甚至更高的對象上。

4、不只當下的交談,「後續交流」才是關鍵!

(千萬別第一次交流完,以後再也不說話)

有些人很容易陶醉在當下,可能認識了一個很酷的人,但今晚過後呢?若沒有後續了,那就是喪失機會了。

所以,你一定要把「後續交流」視作同等重要的事情,你不一定要跟對方見面,或是照三餐噓寒問暖,而是由衷的分享一些有趣的專題、想法或延續上次交流的話題等,保持聯系。

不知道對大家有沒有用,選擇合適自己的最好。

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請教大家可以去不去:

永遠不要把別人當傻子,特別當他是你上級時。


楓橋:

千萬不要當老好人,什麼事情都去幫忙

有的時候,你反而費力不討好

或者是答應別人的事情如果因為某些客觀原因沒做到,對方可不會管你是什麼原因,就是你答應了我但是你沒幫到我

遇到的例子很多


匿名用戶:

不要想著跟所有人都好,生命和時間有限,想對所有人好,往往和任何人都不好。

所以我在生活之中漸漸從見人就舔到最後有自己的一套人際交往方式。以下:

人際交往中要做到:

第一步:認識

知道對方名字,記得對方音容相貌,把對方名字與相貌相對應。認識的難點是需要通過一個平台去結識更多的人,所以有社交活動就參加就能拓展人際的廣量。

第二步:判斷

判斷是一個持續的過程,在接觸中通過對方的應激反應,生活作風,行為習慣等等方面去分析,解讀對方的性格人品。要正確的判斷對方,不能片面,更不能僅僅從他人的評價中去判斷。要親自去接觸,感知,方能做出對的判斷。尤其要從細節入手。

第三步:定義

判斷只是對對方有個模糊的印象,這樣是不夠的,除此之外還要定義對方,給對方有一個屬於你的認知標簽,這時候就用你的標尺去衡量對方是可交往但不可深交,還是切莫不可接近,需遠離。還是能深交,可交心當知己。定義是會變化的,隨著了解加深,你對對方可能會改變觀感。可能是對面改變了,也可能是以前的判斷留於片面。

第四步:抉擇

認識,判斷,定義之後,這時候就可以抉擇你對對方的反應方式了。不過無論如何,對待何種人禮貌都是基礎,當然如果對面不禮貌,不尊重你就另當別論。如果是可以做普通朋友的,就不要太主動,當然平時打個招呼,對方麻煩幫個小忙都是能幫則幫。如果是可以深交的知己那就要全力支持他,幫助他,和他一起經歷快樂,苦難。至於不值得交的人,禮貌做到就好,也不要過多接觸。

這所有的一切

是以:主動、個人能力、禮貌為基礎的

主動才有選擇

個人有能力才能吸引更多人和你交朋友,節約結交成本和難度

禮貌,是對人最基本的尊重


謝竑邼懿:

自身經驗(可能只能引起與我類似的朋友的共鳴啟發,如果你不是我這類人,可以直接下一個答案哦)

前提:我是一個從小到大的「乖孩子」,一直渴望能有和諧的人際關系,讓別人喜歡我。

我的學習反饋告訴我我只有怎麼樣才會有人喜歡我,愛我(反過來別人也只有達到什麼樣的要求,我才會關注他與其交往也同樣成立),我想得到父母的愛,於是我讓自己遵循著他們的要求去做;我想得到老師的關注,於是我讓自己表現得像一個聽話,每次都按要求做好的好學生;我想得到朋友的關注和關心,於是我讓自己看上去很有趣。但我發現,隨著年齡的增長,當我不再需要父母太過於窒且死板的愛時,當我不再把老師看作評價和肯定的權威時,當我對鋪朋友的要求閾值越來越高時,我好像失去了做讓別人開心的事的動力,因為我此前一直都是想得到別人的正面反饋而在生活,在做事。這時,我想逃離,逃離家庭,逃離學校,逃離人群。可我並不能逃離那孤獨的魔爪,這種孤獨,似乎並不是我換個地方,換些人,換個心情就能夠擺脫的。

可能是這種底層的(最根本基礎的)的觀念出了問題,也許我需要重新學習該如何與人相處,不過,這好像不太容易。我除了以前的慣性思維外,現在暫時很難有其他的與人相處的方法。

也許我該知道,就算我表現出我很差勁的一面,表現出我人性中的陰暗面,也不會真的糟糕到沒有一個人喜歡我;也許我該知道,就算我身上沒有別人想要的東西,也會有人不為什麼而想要接近我,與我做朋友;也許我該知道,被人討厭,被人嘲笑,被人說閑話,沒有那麼可怕,因為我可以做到學會保護自己;也許我該知道,不需要掩蓋自己的真實,做真實的自己,可能會更舒服,自然而然被接納;也許我該知道,人際交往中可以沒有那麼多前提預設和小心翼翼,我本可以不那麼害怕處理不好任何一段人際關系而做大量的了解人性的功課的,也許在交往中成長我會更健康……

(持續更新)


雨致:

本答案首發於:http://www.7tec.cn/211.html

以下是正文:

在人際交往中你悟出過什麼道理?

說實在地,從沒有仔細想過這個問題,也不知道從何處說起。我是一個性格內向地人,不擅長交際。畢業幾年了,身邊要好地朋友屈指可數。要說自己悟出什麼道理,還真不太好說。其實大部分道理古人早就為我們總結好了,下面就簡單地說3點。

1.無事獻殷勤,非奸即盜。

我們經常碰到一些人,平時和他又不熟,總是想方設法討好你,感覺莫名其妙。這種事情的背後往往隱藏了不可告人的秘密。

你抱著目的性去認識一個人,很容易產生道德綁架,往往會引起別人的反感。

這種人際交往的關系通常是不對等的。你有求於別人,別人出於好意會幫助你,但不會真正把你當成朋友。從另一方面講,你一味的去幫助別人,別人也不一定會把你當朋友,只會把你當成老好人。朋友講究的是志同道合,講究的是你來我往。朋友可以互相幫忙,但不可以互相利用。

2.君子之交淡如水,小人之交甘若醴。

真正的朋友平時是不需要怎麼維護的,只是偶爾有事情了才會去聯系一下。而那些表面上關系很好的朋友,無非是一些酒肉朋友,酒桌上談天說地,平時卻從不交心。

朋友也不在於多少。我不是一個人脈很廣的人,也不是一個擅長交友的人。從畢業到現在,關系較好的朋友不到10個人。然而我交的每一個朋友都是知心的朋友。他們有的自己創業,有的和我一樣在公司上班,有的已結婚生子,有的卻還是單身狗。然而我們有一樣是相同的,我們都是在大城市裡打拚,一起努力。我們每月或每隔幾個月才聚一下,也從沒想過誰掙了多少錢,誰的家底怎麼樣。我們從來不相互攀比,我們聊的話題無非是八卦一下以前的同事,訴說一下工作的苦水,以及每個人的感情問題。每個人都是主動敞開心菲地去交流。能夠在大城市裡有幾個知心的朋友,這種感覺真的很好。而這種朋友,有幾個也就夠了。

3.路遙知馬力,日久見人心。

要想知道一個人值不值得深交,或者說要想看清楚一個人,是需要很長時間的。我們經常在電視上看到這樣的劇情,一個人出場的時候總是帶著光環,一舉一動都帶著正義感,可是時間長了你會發現完全不是這么回事。他的所作所為往往也是為了不可告人的秘密。所以這個時候,唯有時間能讓我們看清楚一切。

以上就是我在人際交往中悟出的一些道理。


做人沒意思:

廁所文化裡面貼了一句話:說服別人不在於大道理,而是在於利益!深以為然。


一顆小白菜:

自己得不到的,往往也希望別人得不到。

雪中送炭難,錦上添花易。

不能太輕易相信或者依賴任何人。


Ccax:

2018年,剛好2018回答,也祝你們人際交往可以不要這么累


王5009:

在大多數情況下,與人爭論很愚蠢,大多數人心裡都想爭贏,如果輸了覺得不好受。這就不是爭論了,是鬥氣。就算對方心態好,爭論也不一定能讓對方明白道理,反而不爭的情況下他更能明白。與人爭論很愚蠢。


無憂精英網:

誘人的地方就有江湖,是江湖就少不了人與人之間的交淺言深。而我們總在掉了無數次坑之後,才慢慢悟出了一些職場「潛規則」,可以讓我們的職場走得更順,甚至為自己的升職加薪添磚加瓦。

1、有一種交往叫感恩,有一種友誼叫接受別人的幫助

古人雲:施恩勿念,受恩莫忘。這句話,同樣適用於職場。對於幫助過我們的前輩、同事以及上司,我們都需要抱著一顆感恩的心,除了口頭上真誠的謝謝外,我們時刻銘記於心,在他們需要幫助的時候可以伸出援手。

同樣的,在職場有一種情況可以拉近同事間的距離,那就是適度地接受別人的幫助。從心理學角度,樂於接受他人的幫助,可以提升對方的滿足感和成就感。因此,在職場,我們不單要學會在同事有需求的時候,可以適當地使出援手,還要學會在必要的時候,接受幫助過你的人的幫助。當然,我們需要注意這個度,當別人幫助了你的時候注意表示感謝哦。

2、人際交往,貴在真誠

生活中,與人相處,需要真誠,職場中希望與同事和睦相處,同樣需要付出自己的真心,「己所不欲,勿施於人」,時刻注意與同事交往的尺寸,雖然不能做到事事圓滑,但會注重尊重他人私隱,不以訛傳訛。這樣,我們才能得到同事們的認同,贏得同事的友誼。

3、有錯要認,溝通要到位

職場犯錯並不可怕,最可怕的就是明知錯了,但為了面子不肯認錯,與同事或上司死磕到底,甚至是一錯再錯。當然,在人際交往中,我們還需要注意的就是雙方存在誤解的時候,就應該要及時進行溝通,面對面去解決,將事情搞清楚,解開雙方之間的結。不要一拖再拖,讓誤會加深,甚至需要驚動領導來解決問題。

4、學會聆聽,更注重恰如其分的贊美

人際交往,說的多不如讓自己做好聆聽者的角色,了解同事在工作協作過程中的實際需求,耐心地聆聽,注意同事的情緒變化,最重要的就是建議少提,讓同事可以得到更多的情緒舒緩、甚至是自我領悟和成長。

同時,我們要多關注同事的真實狀況,在必要時不要吝嗇自己的贊美。當然,在誇獎別人時,我們要注意分寸,盡量做到師出有名,發自內心誠懇地對待。

最後,補充一句:在職場,人和人之間的交往互動,要想長久就必須遵循平等、誠信,互助和相互尊重的原則。


知我昕昕:

不要太過親近

不要太過挖掘人性

兩敗俱傷

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