在人際交往中你悟出過什麼道理?

問題描述:如題。
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願風裁塵:

別因為害怕麻煩別人而拒絕向別人求助!

初到一個新環境,大多數人都會保持拘謹的狀態,禮貌對人,勤勤懇懇獨自完成自己的任務,就算遇到了問題也自己死磕,害怕麻煩別人而不敢向別人求助。

事實上,這種態度不僅會影響你的工作效率,而且嚴重的阻礙了你融入新環境的機會。

那要怎麼做呢,初到新環境一定是要選擇靠攏那些技術大牛或者最普通的大圈子的,而這種圈子往往不像難些小圈子融入起來那麼困難,所以一定要學會向老同事求助

向別人求助在一定程度上是向別人發出善意的交友牌,因為它在某一種程度讓表現出了你遇到了困難,也就是在這方面你不如他的信號,而對於大多數人來說,肯定不會拒絕向你「施捨」這份善意。

就在這一來二往的求助的過程中,積極的學會回饋與社交,能使你很快的融入到大環境中去,並且結交到好朋友或者技術大牛。

最重要的是:沒有困難也要創造困難去求助。

很多人會覺得這樣很不厚道,浪費了自己和別人的工作時間,可是你想過沒,在工作中稍稍的創造一點兒社交價值對你的發展大有裨益。

就像追女孩子一樣,不製造點兒我想接近你的戲碼怎麼哄女孩子開心呢?

也誠如追女孩子一樣,可以做妖,但別戲精。


彥祖:

我就寫四條吧。

1、要想別人永遠愛你,就要永遠堅持經營人際關系。

沒有永遠的愛,不管是親人、朋友、子女還是你自己。感情經營得好就像復利一樣滾雪球,越滾越大,越滾越好。一旦停止滾動,最終感情也會融化。

2、指責不能解決任何問題。

無論你想要發多大的脾氣,都不會改變一件事。讓你的生活更美好的唯一方法就是吸取錯誤並完成工作。

3、沒有人欠你什麼

每個人都有自己的生活,廣東有一句話叫幫你是人情,不幫你是道理。即使你曾幫助別人,也不意味著他們會回報你的幫助。我在團隊領導力培訓中學到讓我記憶尤深的道理是:不要讓自己陷入雪中困境,這樣你只能祈禱別人給你送炭。讓自己變得更強大,讓別人幫助你變成錦上添花。

4、沒有人能為你而死,所以不要為別人而活。

最終,你會離開這個世界,不管怎樣,當你離開了,就沒有人可以在世界上取代你的位置。

所以為自己而活,不要為別人而活。

加油,MAN!


Aorqu用戶:

1.領導可以不是公司里最聰明的那一個人,他當上總經理可能只是因為他是老闆的親戚。

2.很多公司的財務是不能招惹的,因為百分之80都是老闆的嫡系。要打好關系,有可能在日後報銷賬單的時候你會順利很多。

4.和外人吃飯要分清檔次,吹適當的牛逼。

5.有時候你會不得已帶上面具帶著目的性去生活,只要不損人利己,那就放心去做,現在的社會節奏感輪不到你去猶豫做好人或者壞人,做你自己就好。要知恩圖報、滴水湧泉。也要看透斗米恩仇的道理!

6.亂花漸欲迷人眼,盡量不要和同事戀愛。

7.要有一個固定的興趣愛好作為自身標簽。

8.多讀書、多讀哲學和歷史。

9.以和為貴。不是怕事兒,對世界溫柔的人,總有他溫柔的道理,軟,可能只是因為內心善良!

10.難過了孤單了,就多去菜市場逛逛,人間煙火是沒有煩惱的天堂。

11.嘗試看透人性,很多人對你好僅限於嘴上對你好。真正遇到難事肯主動出手幫你的人一般不會超過三個。就像Aorqu上很多人會給你點贊,但不會關注你一樣。

12.一開始很要好的兩個人,可能會逐漸變的陌生,就像很多人一開始會關注你,但日後也會在某一天取消關注。要學會釋然。

13.自己有困難了,盡量不要去麻煩朋友。朋友有困難了,主動去幫他一把。這是交友之道,也是做人之根本!

14.遇缺處知足,則操縱在我!

15.高情商和低情商其實很好分辨,就看說出的話能不能讓對方感到舒服。

16.一定有人會發現沒有第3條,生活處處存在漏洞,有些人睜一隻眼閉一隻眼就跳過去了,有的人非要把漏洞補上才心安。

17.希望你們幫我把第三條補上!

寫在評論區,祝你們永遠17!

18.成年後,有些東西要點到為止!道理是說不完的,因為第17條就夠一個人受用一生,不信你看評論區!


大師忙開光:

人都是一面鏡子,不是么。想看別人笑,你笑就是了。如果你想要鏡子里的人有蘋果,你手裡至少也得有個蘋果。當然,如果碰到鏡子里的人不笑,你笑著走開就好了。如果碰到鏡子里的人比你笑的更開心,擁抱他,別讓他走了。


Aorqu用戶:

莫與傻叉爭短長,少和白痴論對錯


滄海之水i:

1.有時最廉價的就是男人一事無成時的溫柔;
2.選擇有時沒有對錯,立場不同而已;
3.能給予你多少的人,有時同樣能毀你多少,所以即便有時春風得意,也別目中無人;
4.女人和你說她比較看重內在,不怎麼看重外在,有時別全信。她去找男友還是會找長得帥的或者有錢的,因為她為了維持個人”形象”,不會把自己內心真實的想法說出來;
5.懂你的人有時未必比那些不怎麼懂你,卻能理解你的人能陪伴你走的更遠;
6.如果你給別人留下2次不好的印象,第三次即使你表現的很好,別人也不一定信你了,所以盡量別犯低級的或者同樣的錯誤;
7.工作中不會的問題,不要什麼都問別人,有些問題在你思考一番,查了資料後依然不懂,再去請教別人;
8.在寂靜的辦公室,或者大家都午休的時候,如果可以,盡量把手機調成振動;
9.不要因為別人身上的個別缺點就全盤否定別人,嘗試接受別人身上的不完美;
10.和客戶打交道,自己不清楚的東西,盡量不要以個人臆斷給客戶”確信”,等諮詢領導或者和公司對應專業人士確認後,再給客戶準確答覆;
11.即便是曾經關系最好的朋友,長時間不聯系,彼此感情也會變淡;
12.在電話上或者網路上聊天10次,有時未必比面對面坐在一起聊天一次,更能了解彼此;
13.盡量不要在情緒低沉、不穩定抑或者疲憊的時候,做重要的決定;
14.若做一件事會”得罪”部分同事,不做會”得罪”另一部分同事,那就公事公辦,別”委屈”自己;
15.能當面指出你的錯誤,你的缺點,並給你合理建議的人,未必就是情商低的人,你會逐漸發現有些情商看起來高的人,他有時根本不會在乎你的喜怒哀樂,他只在意自己的事;
16.有些人註定會成為你人生中的過客,即便你們曾經相處的很好,所以在一起時,盡量珍惜;
17.別人如果主動幫助你,不要認為那是理所當然;
18.如果不是緊急,盡量不要在領導開會時忙自己的事;
19.有時靠感情維持的關系未必比金錢更穩固,感情一旦沒了,其他所有的交集可能都沒了;
20.即便你看了很多書,經歷了很多事,明白了很多道理,但有時你依然無法避免不犯錯,因為有些東西就是失去後,才懂得珍惜的,有些事,就是你在犯錯後,你才成長的。
個人平時工作、生活的一些感悟,目前就想到這么多,先寫這些吧。


匿名用戶:

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
首先,我說的都是廢話,如果你不去做的話
其次。一定要看完

1別等全會再做,邊做邊學。
2做事中間有不完美不要破罐子破摔,堅持做完。
3除個別人,大多數人以為他們明白的道理在內心其實並不明白。
4世界上沒有感同身受。
5大多數認為的不一定是對的,尤其是你要想明白到底誰才是大多數這么認為的根本受益者。根據帕斯卡不平衡原則,少數人掌控著輿論。
6從利害得失的角度看世界,會很清楚。
7有的時候鈍感一點,不要看的太透,看的太透需要看破不說破,很煩。
8從生活的角度講,蠢人比自私的人更可怕
9很多年不見的好朋友有隔膜很正常,畢竟不同的生活經歷孕育不同的思想。三觀不同,不必說服對方,過節發個祝福簡訊,偶爾出來ktv喝酒擼串把酒話桑麻足矣。
10想鍛煉記憶力不要看什麼記憶宮殿,不實用,那是「術」,真正有效的「道」是:睡眠充足,反覆記憶,每天晚上回憶一天發生的點點滴滴的事情。
11夏蟲不可語冰也,不要談超出對方認知上限的話。
12能看出做善事後面的優越感、控制欲等又能充分理解對方的才算成熟。
13解決問題要靠溝通、交流。對自己的利益一定要爭取。
14每天反思—總結的思維習慣,觀察系統中的一切因素並預測事物發展變化,驗證,反思預算失誤之處,然後重新預算。
15建立自己觀察世界的框架,形成自我的知識體系。
16明白提升自己比取悅他人更重要,充分理解價值交換理論。
17敢於正視自己的偽善和邪惡,剋制之。
18提高共情能力,拓展自我認知的上限與下限。「上可以陪玉皇大帝,下可以陪卑田院乞兒」;「吾眼前見天下無一個不好人」。
19多做那些很難,反饋周期長到收穫極高的事:讀書、健身、樂器、等,少做那些受益小反饋周期短的事情:遊戲,短視訊等。
20要把自己的興趣愛好刻意培養成特長,讓大家一談到這個(特長)就能想到你。相信我,你會發現自己的名氣越來越大,你會一直享受人們貼標簽的的好處。
21做人寬和一點,戾氣不能有。
22如果家人文化程度低,做大事不要與他們商量,但要對他們展現出你無比的敬意。
23要目光長遠,學會預算損失和收益。
24要用外部條件約束自己而不是考驗人性。(普通人不要做柳下惠)
25要學會做樣子,一定要謙遜,講禮貌到發指的地步,盡量讓每個人都覺得在你心中他很重要。
26要學會管理期望值,如果有人找你借錢的話,如果你有1萬元,請猶豫不決的說大概只能湊8千,最後再給他1萬。這樣你收穫人情。
27抓緊一切時間學習,學習,再學習。
28要有看人的眼光,對暫時貧困潦倒未來大有可為的人好點。
29一定要有無與倫比的勇氣正視現實,千萬不能讓自己困在能讓自自己邏輯自洽和心安理得的想法里。真相往往都很殘酷。
30與他人博弈利益時一定要學會用溫情脈脈的血肉把直接了當的利害的骨架裹起來。
31愛情是頂級奢侈品,一般人享用不起,門當戶對是千百年以來的經驗之談。

覺得有道理點個贊關注哦!


唐剛:

有位著名的女領導人說過:關系也是生產力。

人是生活在社會上的,必須得與人打交道,由此衍生出許多關系。有人在關系的漩渦中沉浮,慨嘆,人心難測;有人在關系裡收穫頗豐,說做人重要,那麼到底什麼樣的關系才會給人幫助呢?

對於關系,有多種說法

一、外國人眼中:關系太重要

一個在中國留學的人,號稱中國通,回到他的國家開了一個「中國投資培訓班」,在他講到關系的時候,他講自己在中國的生活,發現中國人是講「關系」的,干任何事情,沒有「關系」不行的。你得弄清楚誰是真正說話算話的人,中國人不相信陌生人,叫做「不知根知底」,出現什麼事情咋辦?不能說這個老外說得沒有道理,但是他把關繫上升的高度太高。

關系真是萬能的嗎?

二、曾經流行的「厚黑學」教導我們:要面黑心厚

李宗吾的厚黑學里談到:遍檢諸子百家,讀破二十四史以後,發現一個道理:古之為英雄豪傑,不過面黑心厚而已。出現了許多商場厚黑學,領導厚黑學,甚至還有戀愛厚黑學

關系真是厚黑的嗎?

三、我看到的是:好像不顧及別人的感受,也一樣的能夠成功

我在社會叢林中摸爬滾打二十年,我所看到的卻是:

有位高官,在上級領導應酬時說:今晚我九點就走。為啥?他的女兒讀書,他要去接。把他的領導撇下,但是沒有耽誤他的前程

有位老闆,別人到他的家裡,一到九點,就催別人走,因為他要休息,生意明天再談。第二天談到了大單。

有位領導,處於異常復雜的矛盾中,他說,別人越復雜,他就越簡單。處於同等層次的人,就用一樣的規格來對待。幾年下來,那個地方治理得很好。

好像他們也沒有太多考慮別人的感受是不是,但是也一樣成功。

看到這兒,你一定糊塗了,這是啥啊,到底應該怎麼弄?


據我自己的經驗看來:

一、關系是網,需要有核心

這個核心就是是否對你做的事情有幫助,廣種薄收是屢見不鮮,沒有精準的定位,趕了很多場子,最多混個臉熟,沒啥用。你得把自己最核心的精力花在最重要的事情上,而不是全用在維護,建立關繫上去。

二、關系有作用,但是最根本的還是取決於你自己的能量

為什麼每次到一個聚會別人是主角,你卻是配角,那是你的能量不夠。如果一直跑龍套,那你就是一個演員而已,只是一個隨時隨地的WIFI,需要接受別人的資訊來下載,有用嗎?

三、關系無處不在,你要分得清楚,誰才是最重要

進入社會,會與三教九流的人打交道,你得掂得清誰重誰輕,心裡要有點數。

什麼才是最重要?你的父母,兒女,自己的事情才是最重要的。

如果在交往中,與這些發生沖突,寧願捨去。如上面我提到的那位高官。

四、關系的本質是交換,你不注入能量,別人也不會一直要粘著你

再好的關系,每次都是別人付出,最後別人會離你而去。

張衛健當年快破產的時候,劉德華幫助了他,劉德華說了一句非常著名的話,

學到的就要教人,賺到的就要給人


Aorqu用戶:

一、你跟外界的人/物的關系,取決於早年成長環境里的人際關系(強迫性重複)

有一個女生,在戀愛的時候,總是會沒由來地擔心男朋友會被其他女生吸引。所以一方面,她會忍不住對男朋友各種付出各種噓寒問暖,希望通過自己的付出留住對方的心;另一方面,她還會對男朋友的社交情況特別警惕,無論是舊同學還是同事,只要知道男朋友跟異性接觸,她的心裡就有點發慌,總是忍不住想去打擾他們。結果就是,過度付出導致自己喪失了吸引力,過度約束導致男朋友覺得不自由想離開。而男朋友一旦表明想分手或者想暫時靜一靜,她就忍不住想要去討好或指責對方,結果導致對方跑得更快,只能獨自落淚。

這件事情,表面上看是女生不懂得戀愛技巧,能夠稍稍分析下的人會說是女生缺乏安全感,但分析到這兩個層次其實並沒有解決方案。要解決這個女生的問題,還是得分析到原生家庭這個層面上。

這個女生的媽媽是老師,從小媽媽對她的要求很嚴格。比如她考試考了95分,滿懷期待地拿試卷給媽媽簽字的時候,媽媽不會誇獎她,反而會提醒她不要太驕傲。同時會經常拿親戚家的孩子、班裡面其他比她優秀的人給她樹立榜樣,有時還會當著她的面誇獎其他孩子以激勵她。

從小媽媽對她的要求很嚴格

要求嚴格的背後是控制的願望控制的潛台詞即「你能力不行,所以你得聽我的」。這種「媽媽不信任她」的關系被她內化到心裡,她的心裡會有兩部分,一部分會一直對另一部分說「你沒能力/你不行的」,也就是她潛意識對自己的評價就是「我不行/我沒能力」。而且在越是親密的關系裡,這個評價表現得越是明顯。

媽媽不會誇獎她
會當著她的面誇獎其他孩子以激勵她

被父母認可是一個很正常的需求,長期而不得媽媽的認可,同時媽媽又給她一種「等你像別人家的孩子那麼優秀我就會認可你了」的信號,就會驅使她努力地迎合媽媽的要求去做,希望能夠得到媽媽的認可。

所以原生家庭對她的影響有兩點:

一是潛意識對自己的評價是「我不行/我沒能力」,對應戀愛時的表現

總是會沒由來地擔心男朋友會被其他女生吸引
知道男朋友跟異性接觸,她的心裡就有點發慌

她並不相信自己有能力吸引自己的男朋友。所以男朋友一些正常行為如有時因工作而忽略了她、跟朋友吃飯沒帶她去、跟別人通話時間稍久,都會被她解讀為「他不愛我了」,然後就會旁敲側擊地想去了解他的情況,或者要求對方證明自己還是愛她的。

二是會努力地迎合客體的要求去做以得到回報,對應戀愛時的表現

忍不住對男朋友各種付出各種噓寒問暖,希望通過自己的付出留住對方的心
男朋友一旦表明想分手或者想暫時靜一靜,她就忍不住想要去討好或指責對方

她內心渴望得到愛,而在她的潛意識中愛(早年的認可)都是通過付出獲取的,所以她平常就會想要通過滿足對方的要求以換取愛。一旦發現男朋友對自己的愛減少了,她更是會加大付出的力度。可一旦發現怎麼付出都得不到愛的時候,她從小到大壓抑下的對媽媽的憤怒又會全部都釋放出來,然後在憤怒控制下指責對方,事後又道歉然後繼續付出。

上述的例子以依附類型分類是焦慮型,以薩提亞溝通模式分類是討好型。根源是原生家庭給她帶來了一些創傷性體驗和不合理信念。

處理創傷性體驗可以通過敘事療法重複回憶早年經歷,感受當時的感受並重新詮釋當時發生了什麼。如上例,通過回憶兒時的憤怒和失落,沉浸情景體會那種感受。然後以新的角度詮釋如:當時我是個小孩子,希望得到媽媽的認可是正常的,沒得到認可會失落是正常的,一直努力也得不到認可但其他孩子得到了,所以我會嫉妒會憤怒也是正常的。當時我沒辦法跟媽媽表達出我的情緒,但現在我有這個能力了。我不需要通過努力得到他們的愛,我可以直接跟他們說。重複從多個角度審視並詮釋,賦予這件事意義,直至最終自己能夠平和地將事件說出來,就說明放下了,自己也就擺脫了這個束縛。

解決不合理信念可以通過認知行為療法裡面的具體化技術:不斷對自己進行細化提問或者反駁自己。如不合理信念是「我沒能力」,細化就是「我沒的是什麼能力呢/這些能力分別可以怎麼學習提升呢」;反駁就是「你在xx、xx這兩件事上表明你是有這個能力的」「之前xx說我這件事做得很好」。重複做這樣的事情,糾正自己的不合理信念。

幾個常見的原生家庭影響:

早年父母對孩子過度控制或打壓,孩子就不容易相信他人;

早年你和兄弟姐妹的關系好壞,影響以後跟(與兄弟姐妹)同性別朋友間的心理距離遠近;

早年跟父親的關系好壞,影響職業道路順利與否;

二、不要低估自己的影響力,人和人之間會互相影響,對自己的認知和接納程度決定潛意識的影響力(投射)

一個女生,對自己的身材和脾氣很不滿意,但又懶得去改變,所以就覺得很焦慮,總覺得男朋友會嫌棄自己的身材和脾氣而跟自己分手。所以就要求男朋友證明/發誓會愛自己一輩子、要求他把手機密碼告訴自己、定時開視訊查崗,有矛盾沖突就會質問男朋友「你是不是不愛我了」,最後男朋友不堪重負,終於提了分手

每個人都具有影響力,影響的方式主要是投射。投射是因為內心有矛盾,為降低矛盾帶來的痛苦,將內部矛盾外化為外部矛盾

比如上例女生,因為不接納自己又不想改變自己而感受到痛苦,便會將這種矛盾外化,變成自己不相信男朋友。即變成自己和男朋友之間的矛盾,然後做出要求男朋友做出改變來愛自己。對方如果自我功能不夠完善,就會在這些行為的影響下,從「愛女朋友」被影響為「不愛女朋友」,即從接納被影響為不接納。

關系的問題根源都是內心的問題,向內求解才是正道。通過敘事療法回憶重溫早年的創傷體驗,重新詮釋那些帶來傷痛的事件,增強對自己的認知程度,接納自己,擺脫過往的束縛,活在當下。同時,要有承擔責任的意識,知道自己不夠好,那就承擔讓自己變好的責任,無論是不接納自己的焦慮還是不想改變的愧疚,都應該自己承擔。要求伴侶幫忙解決自己內心的問題,大概率只會讓伴侶被你所影響。

三、我們怎麼對待一個人,有一部分是被對方決定的(投射性認同)

上例,從男生的角度看,女生因為內心矛盾而將矛盾投射到外界,男生潛意識接收到這種投射後,為避免跟她的內心矛盾糾纏導致自己的自我功能受威脅,即否定她「你不愛我」這個內心信念會給自己帶來過多負擔和負面感受甚至可能讓自己崩潰,所以他本能地選擇順從,認同了她投射過來的「我這么差你不應該愛我」,即發生了投射性認同。

認同了對方的投射,自己就不用參與對方內心的沖突,就能保護好自己
不認同對方的投射,就被迫捲入了對方的內在矛盾,需要幫對方處理沖突

本來男生是愛這個女生的,最後卻被這個女生教會了不應該愛她,根源在於自我功能不夠完善。想跟這種人格不夠完善/原生家庭存在問題的人建立起親密關系,就需要抵禦住這種因對方內心不健康導致的投射,需要提升人格成熟度。人格成熟即本我、超我、自我三個結構即能表達又能共存。具體可判斷的標准:

1、對一個人(陌生人、朋友、家人、伴侶)有好感,想接近的時候敢不敢採取行動表達出來

2、對他人有不滿的時候,能否把負面情緒用合理的方式表達出來

3、遇到重大事件導致焦慮、恐懼的時候,能否自行調整狀態

4、個人邊界是否清晰,會不會將無關責任攬到自己身上然後愧疚/將無關功勞攬到自己身上然後自誇

四、人是感性的動物,理性是為感受和行為找理由的(合理化)

人是依靠好惡本能行事的生物,理性的工作是給自己被感受控制/做出了某些行為找理由。

經典的例子就是弔橋效應,先給對方製造「悸動」的感覺,對方的理性會為「悸動」感覺找出合理理由,如「我喜歡他」。

跟對方牽了手,對方沒有甩開,對方的理性會為這個「沒甩開」的行為找個合理理由,如「我喜歡他」。

又比如分手後,對方這個時候對你反感,那他的理性能做的就是為他的厭惡感受找理由,此時他腦子里的思路:「我為什麼這么不舒服呢–哦是因為她–是她不好所以我難受–她都有哪些不好的地方呢」。所以能夠想到的都是你的缺點和不足,如果此時你針對這些不足和缺點去跟對方說自己會改變,或者聊這些缺點是否真實,其實都沒用,因為問題根源是他感受上不舒服而不是這些具體的問題。所以分手後,有一條原則性的復合思路就是,從對方的感受出發,思考自己怎麼做,對方才會更舒服更好受一點。確定復合也是一樣,不要只在理性層面要求雙方確定是否復合,只需要讓對方做出情侶應該做的行為,感受到情侶相處的感受,對方的理性會為這些行為和感受找個合理理由,即「我還是愛她的」。

五、沒有反饋是對關系破壞性最強的一種反饋方式

人之所以害怕死亡,不是因為害怕死後看不到身邊的人了,而是害怕死後自己做什麼都得不到反饋。人只有在接收到反饋的情況下,才會感受到自己是被看到的、被尊重的。

在戀愛過程中或者即將進入一段戀愛,如果聊天時不知道怎麼回復,至少回個表情包;在身邊的人想跟自己溝通的時候,不要選擇無視;在伴侶想跟自己吵架的情況下,不要選擇冷漠和逃離。

如果發現已經採取過無反饋的應對方式,需要在下次互動的時候做出解釋或者道歉。

愛是看見,是深深的理解。

以上


有書:

人天然具有社會屬性,學著和自己相處之外,還要學著和親人、朋友、陌生人,以及整個社會相處。而《極簡生活法則》給了我們一整套行之有效地與社會相處的生活指南,一起來看吧。

泰普勒在《極簡生活法則》的「社會法則」部分,提供了20條法則,比較系統地梳理了我們在處理社會關系時應該遵循和實踐的方法。簡單但深刻。

在閱讀過程中,幾乎每一條法則都具有鮮活的生命,讓我們對照自己的生活,做修正,做完善。今天的領讀文章,我們精選出其中的10條法則,用滿滿的乾貨,來審視並豐富我們的社會角色。

  • 1、學會原諒

放不下的埋怨和仇恨,永遠都會糾纏你;而放下之後,你才能獲得持續的自由。

生活中,總會有那些令人生厭的「垃圾人」,你永遠無法理解他們的卑劣與邪惡,既然如此,何不幹脆遠遠躲開,逃離這種負能量。

記住查理芒格的一句話:

「不要同一頭豬摔跤,因為這樣你會把全身弄髒,而對方卻樂此不疲。」

  • 2、樂於助人

人與人的關系通常都建立在一種平等交換的基礎之上,除了父母與孩子。

當然,我們要保持善良,要懂得給予和付出,這種可貴的品質永遠值得贊揚。

但同時,你也應該知道,你所付出的一切,即使是無私的付出,也一定會有人心存感激。「滴水恩湧泉報」,不含功利心的付出,同樣也可能獲得別人的無私幫助。

記住俞敏洪的一句話:「即使在現代到處都充斥著欺騙的社會,人們依然欣賞誠信、善良、樂於助人、開朗、有團隊合作精神的人。」

  • 3、考慮對別人有何益處

人或許天生就是自私的,這是基因決定的,而非人性之惡。

但做任何事的時候,如果多一個審視的維度,多一種利他的想法,於人於己都是一種寬容和厚待。利他,其實也在利己,吃一點小虧,收穫的可能遠超你想像。

記住季羨林先生的一句話:

「我現在就是抱著這種精神,昂然走上前去。只要有可能,我一定做一些對別人有益的事,決不想成為行屍走肉。我知道,未來的路也不會比過去的更筆直,更平坦。但是我並不恐懼。我眼前還閃動著野百合和野薔薇的影子。」

  • 4、和積極樂觀的人交往

近朱者赤,近墨者黑。

你身邊的都是「垃圾人」,那麼你也可能慢慢變得臭氣熏天;你身邊都是聖人,不知不覺中你的言行也會受到感染和約束。

積極樂觀的人,總是能看得到生活的陽面和黑暗中的出口,如果你找不到,跟著他們走,不會錯。

記住拜倫的一句話:

「悲觀的人雖生猶死,樂觀的人永生不老。」

  • 5、參與

重在參與,不僅僅是說說而已。

參與代表著一種積極向上的力量。

開會的時候,你當然可以躲在角落自顧自地玩手機;上課的時候,你當然可以坐在最後一排睡大覺;吃飯的時候,你當然可以放空自己,但是別忘了,你隨之而來的孤獨、被遺忘,同樣也是因為自己的不參與帶來的。

記住謝麗爾的一句話:

「向前一步」。

  • 6、我們吃過苦不代表別人必須吃苦

世界是公平的,也是不公平的。

為什麼別人一帆風順,而自己總是一路坎坷?

每個人的背後都藏著不為外人道的秘密,你受的那些苦,你得到的那些不公正待遇,並非身邊的人帶給你的,何必將自己的壞運氣怪罪於那些無辜的人。

記住周國平改編孔子的一句話:

「己所不欲,勿施於人;己所欲,勿施於人。」

  • 7、保持高尚

高尚如一粒沙石,仰高山之逶迤,但不暗自形穢;如一棵小草,慕白楊之偉岸,但不妄自菲薄。高尚無須言語,因為高尚散發的光芒是語言無法表達的魅力。

記住余華的一句話:

「這里所說的高尚不是那種單純的美好,而是對一切事物理解之後的超然,對善與惡一視同仁,用同情的目光看待世界。」

  • 8、做好本職工作

不要把做好本職工作當做一種不值錢的平庸。所有的創新者、改革者,無一不是將自己的本職工作做好的前提下,尋求變革和創新。

如果連自己的田都耕不好的人,怎麼能算作一個合格的耕種者?

記住賀涵教育羅子君的話:

「你來工作是來賺錢的,不是來交朋友的,如果能交到朋友那是驚喜,交不到朋友那才是正常的。

現在做到韜光養晦很重要,做好自己的業績,任人評說,你自己的業績做好了,自然會有人來成為你的合夥夥伴。」

  • 9、解決問題,而不是製造麻煩

即使做不了神對手,也一定不要做一個「豬隊友」。

沒有人有義務來給你收拾爛攤子,一個人的價值所在,很大程度上在於能不能給別人帶來價值,而解決問題的能力就是你的核心競爭力。

記住斯科特·派克(《少有人走的路》作者)的一句話:

「你不能解決問題,你就會成為問題。」

  • 10、回報世界

一個人容易高估自己,同樣也容易看輕自己。

小時雄心壯志要為中華崛起而讀書,進入社會之後才發現管好柴米油鹽便已足夠。但即使眼前全是苟且,但也不應忘記詩和遠方。

遠方是什麼,遠方不是簡單的說走就走的旅行,而是你能夠為這個世界留下點什麼,即使是一點微小的貢獻,但至少可以告訴全世界,你來過,而且無愧於心。

記住孫大聖撒泡尿之後留給佛祖的一句話:

「到此一游」。

也記住喬布斯的一句話:「活著就是為了改變世界,難道還有其他原因嗎?」

同時有書君給大家推薦《極簡生活法則》。《極簡生活法則》將我們的生活宇宙分為4個空間:與自我、與伴侶、與家人和朋友以及與我們的社交圈,並且在此基礎上把那些看似高深的人生哲理總結為我們平凡而普通的人也能夠應用的121條法則。

最後的最後,分享一段《極簡生活法則》的導語:「我們無時無刻不在做選擇,本書就是給那些願意選擇積極改變、願意選擇把快樂帶給自己和身邊人的所有法則玩家量身定做的人生指南。」

記住:指南重要,但指南下的行動才是關鍵。希望你會喜歡有書君的推薦~

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林一:

1.永遠別熟得太快

2.有人想跟你搞辦公室戀情或者合作,要麼離開一個,要麼遠離這個人

3. 別跟一個圈子裡的人聊太多,特別是到了一定級別後,學會閉嘴,心腹什麼的不存在的,都是秘密交換秘密,剛說的話轉頭就跟別人說了

4. 有什麼決定默默去做就好,不要大肆宣揚,覺得是個朋友就說,到頭來什麼都做不成的

5. 在職場上交的所謂朋友,別報太高期望,都是相互利用罷了,談情義就是一個笑話

6. 跟人合夥,要麼錢給夠,要麼力給夠,其他免談

7. 要看一個人是套路還是真心,就看他對別人是否跟你一樣就行,還有說的是否跟做的一致,否則就不要為他找借口了


邢二狗:

真的,不欣賞的人就是不欣賞你,沒必要搖尾乞憐。有一些人來到世上就是相斥的磁鐵,你越靠近就讓你們離得越遠,與其如此,不如碰壁即返,做好自己。

除了父母,人和人的關系都是功利性的。當你遇難時,別怪那些朋友不拉你一把,不落井下石已經是他們最大的善意。

做老好人是沒用的,事實證明,一隻沒有脾氣的羊早晚要變成羊肉串。要對底線問題說不,要對侵犯自己利益的問題說不,要對別人無回報的要求說不。

利用是件好事,一方面說明你還有價值,另一方面,利用都是相互的。有的人利益大些,有的人利益小些。

交心的朋友不必太多,一兩個就夠了。

人大多數時候都是孤獨的,所以別深夜呻吟,大家都差不多。

工作中,拍馬屁的人是很惶恐的。領導不是瞎子,繁盛時或許有一席之地,真出了事第一個讓你捲鋪蓋走人。

大多數婚姻是過日子,過日子講究不吵不鬧不計較。戀愛中有爭吵很常見,大家都太愛了,也就太計較,眼裡容不得對方的沙子。

對陌生人保持尊重也是一種美德。

得饒人處且饒人,也要講時間場合。不是任何時候你犯了錯,說放過就放過。

和魔鬼做交易,短期會收益,後期一定失去更多。除非,你也變成魔鬼。

好人不長命就是操心的事兒太多,總講奉獻。壞人不一樣,只想自己就好了。做壞人不可取,做好人更不可取。


流泉無影:

1.雙方關系是會變化的,隨著雙方的經濟條件、社會地位及人生經歷等等,即使你們雙方不存在利益關系,但是雙方的距離不會一輩子不變。

2.陰沉會盤算的人還是小段位,至少你還能通過表面防著他,最怕是那種裝的很直率很真誠,然後把你秘密全天下傳播的人。

3.欺善怕惡的同事,無論你怎麼裝都在欺負你時,說明你的人際和能力十分欠缺。

4.反覆的人,特別是妹子,例如朋友圈經常設置三天又改回半年,發了朋友圈又秒刪,微信名改了又改,這類人其實比較好泡,因為常常猶疑不決,也是意志力低的一種表現。如果還想追回她,不妨發一些她感興趣的朋友圈,如果她點贊或者評論了,還有戲。但,在反覆的人面前,適當保留一些神秘感較佳。

5.鼻大自我別爭辯。看到鼻子大的人我第一反應是這人不聽勸,主觀意識非常強,更別說爭辯了,所以我都會讓著這種人,即便你說的再有道理,他認為是錯的就是錯的,既然如此,那也少去和他爭論,隨他去。

6.人際關系也如同一陰一陽之謂道,會反覆。過分緊密時注意會產生矛盾,過分疏遠時會不經意間有共同利益導致關系拉近。

暫寫這么多。


sophie:

1.在成人的社交禮儀里,沒有語氣堅定地提出,就是客套的意思。沒有爽快地答應,就是拒絕的意思。

2.不要太合群,合群就意味著你要犧牲自己的時間去迎合他人的時間,要用別人的選擇代替自己的選擇。

3.建立自己的人設,並保持一致。語言決定人設,人設決定印象。你說什麼樣的話,你就是什麼樣的人。

4.別把秘密告訴風,風會吹過整片森林。

5.在拒絕這件事上,越簡單越好,明明是別人需求自己幫忙,解釋半天變成自己虧欠了別人的感覺,幫得上,想幫就幫,幫不上,就拒絕。人際交往,簡單明了有時最恰當,懂得拒絕,才可以灑脫不糾結。


北城:

有些人,你再怎麼討好,人家也不一定會把你當朋友—這是因為你沒有能讓他另眼相看能力的

不要把希望寄託在別人身上,大多數人不會願花費自己的時間去教你從頭開始。

所以如果遇見那樣的貴人請學會感恩,沒有遇到,也不要怨天尤人

盡量不要總是問別人自己該怎麼做,即使ta是你最好的朋友,要知道這是你自己的人生

小可這么可愛,不給個贊嗎(◦˙▽˙◦)


聚之肖:

1、交新朋友不要太早掏心掏肺。要記住,熟得快,忘得也快。

2、把「謝謝」換成「謝謝你」,讓人感覺更誠懇。

3、吵架時想冷靜的最好方法,就是趕緊去另一個地方。當你去新環境,會感覺理性多了,沒有那麼憤怒。因為變化的環境對情緒有影響,之後你會感覺情緒被「重置」了。

4、不要說「這個秘密我只告訴你,不要和別人說哦」這樣的傻話。一傳十,十傳百。秘密只要說出口,就要有被公開的心理準備。

5、飯桌上的朋友不算朋友。酒桌上的友誼很短暫,只有價值互換才能維系人脈,不信你試試。

6、不要輕易在背後評論別人。有些話,最好當面說。誰都不喜歡背後捅刀子的人。

7、想要什麼,先想用什麼換。比如,想要財富,就用嫻熟的技藝去換。天上不會掉餡餅。

8、喜歡笑的人通常人緣好。情緒可以「傳染」,別人看到你的笑臉也很開心,怎麼會不喜歡你呢?

9、關門、放東西小聲的人很體貼,有同理心。他們知道噪聲聽著很煩,所以盡量不影響別人。

10、別人把手機遞給你看照片時,不要亂翻。手機就是別人的隱私,不偷看別人的隱私是起碼的尊重。

11、與其渴望被理解,不如把自己的需求說出來。誰都不是你肚子里的蛔蟲,為什麼要時刻懂你呢?

12、幫不了的忙,不要硬幫,要懂得拒絕。能幫助對方的人不止你一個,就不要打腫臉充胖子把。

13、不要隨便否定別人喜歡的東西。你這樣等於否定對方本人,誰會開心呢?

14、不要隨便拿別人開玩笑。開玩笑的分寸很難把握,不小心容易惹怒對方。如果想開玩笑,不如就拿自己開玩笑吧,自嘲也是情商高的表現。

15、盡量記住新朋友的名字。人都渴望被尊重,你記得他們的名字,對方會很開心。

16、許久沒回資訊最好道歉下,再說明理由。比如「不好意思,剛剛在開會….」你敷衍別人,對方也敷衍你。你用心對待,人家可以感受得到。

17、說話前,先停兩秒。很多人心直口快,常常誤傷別人,自己也很後悔。不如說話前,先經過下腦子。

18、不要頻繁對別人哭訴。朋友也不是你感情的「垃圾桶」,久而久之會讓他們心煩,最後失去朋友。實在難過,自己去逛街、跑步吧,能拯救你的只有自己。

19、有自控力的人,更受歡迎。如果你能控制自己的情緒,不亂發脾氣;做事有規劃,不是想到哪做到哪,那恭喜你,肯定有很多人喜歡你。

20、愛點贊的人,和愛笑的人一樣正能量滿滿,人緣好。


Mercury:

更到第13條。

1、平時不苟言笑的孩子,不用為了場合勉強自己笑了。會看去很別扭很沒自信。你多笑笑,也不會因此多幾個朋友。盡量找到自己的自然狀態。不卑不亢。

2、以前曾對你有成見,甚至整過你的人,你可以一笑泯恩仇,但不要來往了。因為很多人的本質不會有太大的改變,有的人從一出現就是孽緣。去接近好點的人。

3、沒事不要在同齡男性面前講某個都認識的同齡女性的壞話。比如評論對方的衣著,品行,外貌身材之類。男人大都覺得你只是嫉妒。很low。

4、總是笑容燦爛,活潑開朗的人,一般朋友不少。但往往最難深交。不要被表面迷惑,輕易信任這類人。機會主義者通常都交往這類人。很多除了咋唬咋唬、看似向上的狀態,其他然並卵。

5、遇到那種認識沒多久就告訴你很多私事,向你吐槽煩惱滔滔不絕的人,不建議繼續聆聽。這類人通常很愛發語音!別問我怎麼知道。盡量從TA第一次吐露隱私時就打住!那些人不是過於寂寞無處排解,就是性格極其幼稚。人各有因果。你不是救世主。你可以選個禮貌的話語叫TA不必再說。因為每次TA說了一大堆,你能回應的量往往不能跟TA對等。這不是一種健康的交流。偏激點的人還會怨你,說熱臉貼你冷屁股。你無法等到TA們有一天覺悟:不應把別人當情緒垃圾桶。

6、反過來,如果你是第5條那種傾訴者,請早日停止這類行為。別看對方沒嫌棄過你一句,其實內心大概率覺得你超煩人+無聊愚蠢。接受假象用眼睛、耳朵,接受事實用腦。請你做個自愛的人。如果實在受不了了,可去淘寶拍下傾聽服務。

或者進行專業心理諮詢 有沒有心理諮詢免費的電話_百度知道

這世間充斥太多心理未成年的法定成年人。通過積極的心理建設,早日擺脫現狀。想交朋友就通過平衡的互動方式。學會止損。不要當一個自言自語的傻瓜。

7、培養長話短說的能力。此條共勉。不是憋著想說不去說,而是首先明白邏輯上的輕重緩急。把優先說的內容再濃縮。這些只能自我訓練。不是一天兩天能辦到。每個人的時間都是寶貴的,聽你說話的精力更是有限的。記住不是所有人都是你家人、你發小。給自己一點壓力去訓練。相關書籍推薦《文心》。

8、有邊界的態度。遇到吐槽狂,或說話特別自以為是,還隨便把你帶入主題的那類人,盡量在TA話未說完就走開。每次一BB你就閃人。說我上廁所/我去喝水。懟TA的話,點浪費口水。因為這種人,太tm多了。

9、對於確鑿的不良事件,老把人無完人掛嘴邊,老勸你人家只是對你不好,換個對象指不定人家就變好了、明顯每次都一遍遍叫你別道德批判、甚至叫你別要事多的這種人,自身大概率就是一隻極品。或者說是某方面特別極品變態。這條愛信不信。

10、不要當一個女性的面去評論她的外貌。比如擅自說:「你長相路人」,或拿她跟別的女性比較:「你瞧她比你好看。」(作死)。中國人語文水準世風日下,很多長相路人被說成丑,很多長相內秀不驚艷的被說成路人,張冠李戴已經不是一天兩天的事。拜託,但凡長相有可取之處且沒太大硬傷的,都別亂評為路人。。。如果因為你從小就被亂評價外貌所以也要這樣乾的話,那麼請把這種low習慣從你這里終止!我拿審美做職業的,都不敢輕易給人外貌打分。門外漢就省省好不?實在沒文化的話可以管管自己那張嘴。得罪人了,別怪女人小氣。因為你也沒多高明。

——————

11.容易通過外貌看穿你實際年齡的,往往是年紀比你大的人(尤其50歲往上的)。而不是年紀比你小的人。

——10月21日

12.那種老婆咋唬招人討厭,老公看去像老實好人;或反過來老公招人討厭,老婆貌似人挺好的那類老夫老妻搭配,不要相信表面。等你足夠了解你原以為好人的那一方,就會明白能在一起那麼久,往往品行半斤八兩,不是一家人不進一家門。沒那麼多好菜被豬拱。

——10月29日

13.這世上大部分人看待問題都是很容易雙標的。不僅僅是因為自私,也因為受到見識所限。


艾詩Enchanteur :

人際交往是我們生活中不可避免的一個問題,懂得處理人際交往關系的人過得總會順利一些。與人交往的過程中你慢慢的就會懂得很多的道理,

第一:要有一顆謙遜的心!一個謙遜的人總會學到更多的東西,這種處事的態度也更受人歡迎。

第二:態度要真誠!無論做什麼,首先都得端正自己的態度,與人交往更是如此,在人際交往中,真誠是最重要的原則之一。

第三:要保持自信的狀態!不自滿,不自卑。委屈自己去討好別人是很難收穫真感情的,這樣也容易讓人看不起。

第四:保持你良好的人品。一個人的人品決定了,別人在幫助你這項投資中的隱藏的潛在風險。擁有良好的人品別人對你會更放心

交際涉及到方方面面,把一些小細節處理好了,在人交際中自己也會有收穫的。


聽風:

以下對在社交方面感到無力的比較有用

有思想上的,有行為上的。

此文適合普通的社交,不適用於高端的社交。

正文部分

■不要為了合群,壓抑住自己真實的個性,用虛假的自己與別人交流。
要保持自己的個性,記住不要為了和群,去給自己帶上面具,抹殺自己的個性。
說話要實際,情感要真實豐富,你會發現,別人更喜歡真實的你。

■說話要經過思考,盡量不要說出會讓大家尷尬的話。

■要有自己的原則,不能讓人覺得你是一個軟弱的人,該拒絕時就果斷拒絕。

■一定不能不懂裝懂。

■要知道「性格不同,不必強融」。
性格不合是很難聊得開的,強行交朋友會造成不知道以後怎麼相處。

■不要傳播負能量
不要把你的問題和傷口給別人看,別人不會在意你的悲痛,只會遠離你。

■不要過問別人的隱私秘密

■別人在看手機、寫字、畫畫的時候不要一臉好奇的湊過去看。
這樣就好像看到別人的隱私一樣,會被討厭,這個是細節。

■不要與不好的人交往過深,盡量多與優秀的人打交道。
近墨者黑,近朱著赤,這點很重要。

■認識一個人不能只看錶面,只有你與他深入交流才會慢慢知道他是怎麼樣的一個人
交朋友要慢慢來,要先看清這個人是怎麼樣的一個人,萬一交到小人會很難脫開身。

■指出對方的錯誤時,點到為止。

■不要說出會讓大家不高興的話,不要取笑別人,表面上沒什麼,但別人會恨你。

■別人沒有你的想像中的那麼在意你,人只會很注意自己。

■要勇敢地表達自己。
想表達觀點就勇敢地表達
想搭訕就勇敢地過去搭訕
想感謝他就要勇敢地表示出你的感謝

■不要炫耀

■學會贊美別人
贊美別人是一種社交能力,贊美別人是很重要的,一定要重視。需要長期的連習,才能自然的贊美別人而不是拍馬屁。

■不要講別人的壞話
在別人背後也不行,遲早會傳到別人的耳朵。別人講的時候不要接,笑笑就行。

■不要把人際交往過於看重,因為這樣反而會讓自己在交際中緊張過頭,要放鬆下來。社交恐懼症很正常,慢慢克服就好。

■多多在意別人是怎麼交流的,讓其變成自己的社交方法。

■別人要你幫忙,做不了就別答應,答應了就要盡力做好。

■別人幫了你一個忙,你要說謝謝,無論這個忙有多小。你做了對不起別人的事,你要說抱歉,無論這件事有多小,這點很重要。

■社交的本質是互惠,大家都在用實力說話,要不斷提高自己的實力,讓自己變成一個有價值的人,別人才會認可你。
沒有永遠的朋友,只有永遠的利益。
一次完美的社交,是對方對你有益,你對對方有益,缺少一個方面都很難進行下去。這點很重要。
所以在某些社交上就不要浪費自己的感情了。

■要了解一個人不能只看錶面現象,不可以小看任何人。

■不要好為人師
對話時,不要給別人講道理,應該是聊感受。

■聊天的時候,就不要自己講自己的話,你喜歡的事物別人不一定感興趣,要聊雙方都感興趣的話題。

■別人講話時不要打斷,講到不和你的觀點時不要急著反駁,要先贊同,然後再委婉的說出你的觀點。

■不能亂交朋友,不能強制改自己的個性變成別人喜歡的樣子,而是要提升自己,展示出你的優點來吸引別人。

■不能有討好別人的姿態,與不熟悉的人說話要商務一點。有時候,別人沒有讓你幫他時,你本意上又是不想去幫他,你最好不用主動去幫忙。

■只要是人,都會喜歡被贊揚,討厭批評的。

手機打的,又經過不斷的刪改,有點亂,表達不清晰,因為是實打實的知識,所以句子僵硬,一點也不活潑有趣,請原諒。

有什麼不明白或覺得不正確的跟我講。

還有就是,我想要贊Q_Q

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