在人際交往中你悟出過什麼道理?

問題描述:如題。
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Aorqu用戶:

先知道把自己當成個人來對待,才真正的會明白人際交往的道理。


九尾狐景霖:

我才20歲,也沒啥大道理,可能也不對,每個年齡階段對事物的看法不同,我接受指導批評,不接受鍵盤謾罵。

1、不要犯賤地討好任何人,沒那個時間精力也沒必要。越討好別人,別人越覺得他理所當然,越看你低賤。

2、初識只說三分話,不可全拋一片心。交淺勿言深。

3、不要太老實,凡事多留點心眼。

4、會哭的孩子有奶吃,學會保護自己。

5、勿拜高踩低,風水是會輪流轉的。

6、朋友可以利用,但是不能陷害。有利用價值的時候,多利用他們。沒有了利用價值,也別落井下石,他們有困難也要盡自己最大能力幫助他們。

7、不該說的別說,不該問的別問。萬一知道了就裝在心裡,明哲保身。

想到再更。


源源不圓:

友誼並非一定要長存。

有些人,或許更適合只陪伴我們某段歲月。

用雞湯點的話說,就是「從我們的生命中路過」。

我以前總是希望,那些一起成長的朋友,我們能夠陪伴彼此一輩子。但很多時候,卻發現,隨著時間的流逝,彼此之間卻漸行漸遠。

我曾經也傷心、困惑過:曾經親密無間的夥伴,為何如今卻日漸疏離?

不過,後來想通了之後,也就釋懷了…

一段和諧的關系中,雙方之間應該是相互的、平衡的。

然而,不可否認,隨著成長的軌跡不同,雙方在興趣愛好、領域、價值觀等等方面早已相距甚遠。

如果,曾經一起談天說地一起長大的夥伴,再聚首時卻發現:雙方的見解差距較大,共同話題越來越少….

那麼,我覺得,對於這份友誼最好的維系方式,就是讓它留在彼此成長的記憶里。

起碼,回憶起來,我會永遠感激,那個記憶中陪我哭笑過的你….


隨風:

1、待物九毛九,對人一塊一。

2、我年輕時去參加親朋好友的婚禮總會先離開。直到我長大結婚時,發現留到最後的都是最好的朋友。

3、拒絕比不做決定也要好。

4、從心不從眾。

5、要經常表達對身邊人的贊美。不是拍馬屁,是真心贊美。


毛利小六郎:

順其自然。

該走的留不住。

不走的不用留。


嘚吧嘚:

別把秘密告訴風,風會吹過整片森林。

轉自百度


JOIN社交:

其實道理我都懂

但懂有什麼用

事到關頭時,靠的還是直覺和下意識

至於道理,還真有的有那麼一些……

01

年輕的時候不要要求太多承諾,以後你會發現,有時候承諾不是承諾,只是一時腦熱。

02

其實任何行當都是,一部分人替另一部分人承擔關於世界的部分真相。比如明星和導演替觀眾承擔了關於潛規則的那部分真相;金融業高層替員工承擔了關於洗黑錢的那部分真相;餐廳後廚替消費者承擔了關於食品不衛生的那部分真相。知道真相的人是很可憐的,世界在知道真相的人眼裡真的很可怕,以至於販毒的人自己不吸毒,做快餐的人自己不吃快餐,因為他們知道真相有多麼不堪。

03

當你發現能找到一個你可以對他滔滔不絕的人有多難的時候,大概已經身陷孤獨。

04

青春總是狼狽的,當你某一天不狼狽了,你也就不再年輕了。

05

任何關系,一段感情,最好的模式是能夠互相滋養,而不是彼此消耗。

06

你在乎的東西,在你心裡放著的時候,是寶貝,可說給別人聽了,就成為別人耳朵里的垃圾。

07

相逢開口笑,過後不思量,人一走茶就涼,哪有什麼周詳不周詳。

08

在某一瞬間,你會發現,自己其實不是個好人。

09

年少時不能遇到太驚艷的人,否則餘生都無法安寧渡過。

10

很多不好看的人,以為好看是王牌,只要好看人生就沒有煩惱了。其實人生哪有那麼容易啊,美不是王牌,有錢也不是王牌,人生沒有一張牌是一張定生死的,人生是組合拳,看實力、看技術、也看運氣。

11

理想中我們用詩把自己帶去遠方,現實中只能買機票去遠方了。

12

其實相互、往來這些詞常用來表述關系裡的兩個人,但是要做到卻很不容易。譬如你希望對方對自己更確定一些,那首先要給到對方確定的信號;希望對方給到自己很多溫暖;那也要給予足夠多的溫存,誰也不是一顆恆星一直點亮在那裡,一直照耀著別人的。

13

有時候我們通過美好的文字產生對一個人的欣賞態度,但是接觸過以後發現,這個人的格局視野卻遠遠不如其文字。

所以才華不等於魅力。

14

人有的時候就是這樣,明知道有的東西是沒法給出百分百肯定答案的,卻偏偏喜歡那些給你肯定答案的人,但往往你又不相信那些給你肯定答案的人。

15

比累更可怕的是,明明很累,還要裝作嗯,我很好。

16

有的時候,覺得自己很老道了,還是一不小心就扯了。

17

越是熱鬧喧嘩的地方,越是人性醜惡的集中營。

18

國人羞於談錢,其實背地裡算計的一點兒不少;國人羞於談性,其實背地裡聊騷的一點兒不少。

19

越長大越無需排斥金錢關系,拿人錢財替人辦事,乾脆利落;相反,賣情懷攀交情的,有時才是真的不要臉耍流氓。

20

一生多情,次次真心。

這句話是真的。


stan:

永遠不要試圖改變別人的人生,他爸他媽他老師都教不好他,你能?


棗甜梨兒:

世上所有的傷口,不是因為交道太多,就是因為交道太深。


無言溫柔:

我受過的傷,犯過的錯實在是太多了……

下面就是我的部分總結:

1,做人要學會誇贊別人

2,做人要學會接受別人的誇贊,給與禮貌回應。

3,平常說話不能傷人,要說好聽的話,社會人愛聽誇贊自己的話

4,別人在罵自己時,別頂峰就對罵,要說自己就是笨,來滿足對方的快感,然後就是讓對方沒有罵人的快感

5,別把自己的不快樂分享給別人,因為沒有人喜歡你的負面情緒,別想著別人來同情你的痛苦,要自己忍著。

6,社會上也有很多不會做人的人的,他們的行為在無形中也在傷害別人,和自己一樣。所以要學會遷就不會做人的人,自己也要學會顧及別人的感受,盡量不傷人。其實做出成就或是其他的啥,只要得到別人的尊重才是做人最好的境界。

7,人外有人嘛,要學會欣賞他人的厲害之處,別只是嫉妒。別人也是會有缺點的,自己也有自己的長處,所以別嫉妒別人的厲害之處。只要把自己的長處發揮出來,把自己的缺點盡量改正就行。

8,最先道歉的人最勇敢,最先原諒的人最堅強,最先釋懷的人最幸福。


Aorqu用戶:

【凡是好聽的話都不去當真。凡是過於熱情的人都不要去靠近。隔三差五潑冷水,倒可以坦誠溝通。平平靜靜不近不遠的人,值得充分信任】

聯想有一位之前做大客戶銷售的大V在微博上公然宣稱:「男人之間的陌生交往,最好是展示自己的資源和實力。因為男人之間是競爭加合作的關系,競爭決定了你問我的走心隱私問題,不但得不到回答,而且會對你產生敵意和輕視,合作決定了男人可以因為資源互補而快速產生信賴。」

這種坦誠和實在,我很欣賞。還有一位叫「風墟」的哥們,將社交的本質分為「共情社交」和「功利社交」。

他認為功利社交指向當然是赤裸裸的利益,要求的是直接、坦蕩、高效率的利益交換,特點是價值交換必須建立在互相認同的前提下進行;而「共情社交」是心智未開、社會地位越低、生活不如意,尤其是學生時代時,為了從朋友那裡獲得情感上和物質上的鏈接和支持,所必須進行的情緒化的社交;而當一個人心智越成熟、能力越強、社會地位越高,不需要其他人提供情感和物質上的援助時,他的共情社交就越少,而功利社交就越多。

這種解釋,清晰有力。我和同事們聊的時候也經常說:中國人什麼都好,就是將「事」和「情」糾纏不清,攪和到一塊,最後事沒辦成,情分也傷了。這里的「事」其實就是「功利社交」,而「情」呢,就是「共情社交」。由此衍生出的「人脈管理」等一大堆貌似有理其實根本沒用的雞湯,都妄想著以「共情社交」入手,與大佬建立情感鏈接,然後再趁機提出「功利社交」的要求。哈哈,你用腳趾頭想想都知道根本行不通。

事是事,情是情!隨著社會越發達,分工肯定也會越來越充分,未來大家能更專注地做事,而越來越沒必要去琢磨人和應付低效的人際關系。當商業場合遇到「你跟他談錢,他談感情;你跟他談感情,他談錢」的人,大家應該第一時間離開。當「對事不對人」、「只評價行為不妄論人格」、「該談利益,光明正大談利益」成為人際共識時,則中國幸甚,你我幸甚。

(二)

哲學家薩特說過,「生命,就是在著火的舞台上,驚慌失措」。其實,更像海邊沙灘上壘城堡,身後,歲月之浪陣陣襲來,當靈魂獨立之後,如何跟自己相處,抓緊做自己想做的事情,就顯得至關重要。

社會是冰冷殘酷的價值交換體系,社交的本質都是交換,無論是共情社交的情感鏈接,還是功利社交的利益鏈接。功力社交做流量,情感社交做黏性。從這個邏輯出發,打造最強大的自己,才是人脈經營的真正捷徑。讓自己的交換價值凸顯出來,不請自來的人脈自然會聚攏過來,與你交換與你共贏。

從化學角度講,人是低效的碳基生命。吃睡佔掉一多半生命,生兒育女又佔去三分之一,且不說周期性的感性煩惱、加上為維護可疑的人脈所付出心力,真正用來幹事的,沒多少日子。人不僅低效,還低質。出幾道稍微抽象點兒的高等數學,估計一多半公知、網紅,都做不出來。智者不應追尋虛幻不實之物,比如:人與人之間的關系。社交媒體是對真實世界裡人際關系的追趕,目前看,追的不錯。

人與人之間關系,有且僅有三種:粉、黑、路。

粉——挺你的;

黑——踩你的;

路——無視你的。

無非三選一,大家認領一下。三者之間的互相轉化頻繁:

之前是粉,因為利益,粉轉黑 / 粉轉路;

之前是黑,因為利益,黑轉粉 / 黑轉路;

之前是路,因為利益,路轉粉 / 路轉黑。

運動路徑,無非六選一,大家也認領一下。

粉和黑,難以持久。長遠講:路人,才是人際常態。雖然有些悲哀,但這是現實。與其在可疑的人際關繫上耗費心力,不如一心一意、低頭練劍!

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貝殼:

我媽和我爸,兩個性格截然不同的人,我媽愛交際,我爸愛死宅。在人際交往這一方面,我是站在我媽這邊的。

記得小時候,我媽每次做了什麼好吃的,比如發糕,酒糟,麵餅之類的,就會吩咐我給隔壁鄰居兩家送過去。每次送過去鄰居阿姨都特高興,誇我媽太客氣,然後就會讓我端點她們自製的鹹菜蘿卜,腐豆腐作為回禮拿回來。就這樣一直你來我往,我媽和鄰居兩個阿姨的關系維持的特別好,每次聚在一起都是三個女人一台戲,聊不完的話題,因此鄰里關系一直很和睦。所以那個時候我就懂得了一件事情,交朋友一定要樂於分享,把你自己認為好的東西分享給別人,別人會心存感激,同樣會以相同的形式來回饋你,久而久之感情自然就加深了。

我媽在村子裡面,有三五個要好的牌友,她們互相以姐妹相稱(有時候實在有點佩服我媽,打麻將都打出了感情)。平時農忙的時候,要是我家的活都幹完了,我媽會主動問問她那幾個關系好的阿姨,需不需要幫忙,因為每家分配的田地不均勻,有的人家種了十幾畝田,農忙時節忙不過來,我媽就會過去幫人家,頂著大太陽插秧割谷收谷。阿姨們看在眼裡,誇我媽太熱心,於是當下一次我家農忙忙不過來的時候,阿姨們也會過來幫忙,人多力量大,因此減輕了不少負擔。從這件事中,我媽又教了我一個道理,交朋友要時刻把別人放在心上,而不是口頭說說而已。

平時要是沒事,我媽會約上她的三五好友去集市上趕集,有時候約去做頭發,有時候約去買衣服,然後每天晚上會一起跳廣場舞,固定的圈子都是一些興趣相投的人。我媽不太喜歡背後討論別人,村子裡的婦女有時候一閑下來就愛嚼舌根,一般這種情況,我媽就會笑著敷衍,以不了解來迅速結束話題,對於那些阿姨,我媽也會盡量跟她們保持距離。由此可見,交朋友一定要三觀一致,興趣相投,如果價值觀不一樣,那再多努力都是白瞎。

人際交往真的是一門大學問,處理不好分分鐘得罪人。關於這個,其實我們可以向娛樂圈裡面的何炅何老師學習一下,何老師是娛樂圈出了名的高情商,處事周到得體的人,快本上好多次看到他機智的救場。有次看金鷹節頒獎典禮,他把整個娛樂圈的人都調侃了一遍,但大家不會覺得尷尬,而是爆笑不已。大格局大智慧,說話辦事靠譜,這也是他一直受大多數明星尊敬,一直被尊稱「何老師」的原因吧。

最後來敲黑板,畫重點啦,總結下我媽的經驗:

1. 要主動分享。跟好朋友一定要懂得分享,分享快樂,比如最近發生的有趣的事情,你分享給她就是雙倍的快樂,獨樂樂不如眾樂樂。分享零食,像我,如果看到朋友在偷偷吃一包五毛辣條,而不分享給我,我就會很生氣,哼,下次買兩包放在桌上讓他看著一袋不給他吃,氣死他哈哈哈。至於悲傷的事情有沒必要分享,這個仁者見仁,你如果覺得跟朋友說了你心裡會好受點,那就說,好朋友也不會介意。你如果覺得沒那個必要,那自己憋在心裡熬過去就好了。

2. 多花點心思,時時刻刻把朋友放在心上。跟朋友聊天的時候,不要敷衍,她有意無意說的話你得記在心上,下次她再提起的時候,你就可以說,哦這個呀,你上次跟我說過,巴拉巴拉…這樣朋友一定很開心,覺得你有認真在跟她聊天,而且她在你心裡很重要。包括她喜歡的東西,衣服,零食,各種小癖好,小習慣,你都可以默默留意,就看你有沒有這個心思。畢竟提醒你帶傘的人很多,但真正為你送傘的人很少。

3.一定要找三觀一致,興趣相投的朋友。這樣你們聊天才能有聊不完的話題,不然你看我不順眼,我看你不老實,兩個人恨不得打起來,這種關系就比較累了,也維持不了多久,寧與同類爭高下,不與傻瓜論短長。


霜降還錢:

不要借錢給男朋友

因為他會拿著你的錢給別的女人買奢侈品買車揮霍了後沒錢還你就哄你寫收條

最後拒不承認,還潑你臟水說你倒貼他,約你法庭見,挑釁你尊嚴,最後還想要你的命

知道他是誰嗎?Aorqu的 @霜降

知道那個女子一直知道內情,她的小號是@可人

大號知道是誰嗎?呵呵呵呵呵呵呵

怕被扒出來沒臉嗎?呵呵呵呵呵

@霜降 的立案通知書在此


風起時:

一個人,不是善良就夠了


世家正行:

做人不能太善良太老實,要不然真的會有很多人欺負你。如果你是那種心胸寬大不在乎的人倒也好辦,就怕你是那種既想善良而又受不了一些人的欺負而自我矛盾煩惱痛苦的人。我曾經就是這樣的人,深受折磨,很痛苦。還有不要做太過於勤快太好說話的人,不然吃虧上當的總是你,愛佔便宜的人不但不會記住你的好感恩你反而變本加厲得寸進尺的吃你肉喝你血!還有就是在場合上不要太過靦腆羞澀不好意思說話,這一點非常重要,特別是在處理上下級關系當中,如果你遇到那種腐敗不公正吃軟怕硬心機很重的領導那你就慘了!他會讓你痛不欲生!不論在工作上還是生活交往中!做人有時真的不能太老實太善良太好說話太實在!有時我們一味的忍讓只會助長小人的惡習,讓他更加得意忘形,肆意妄為!危害一方,不思悔改。我們要做菩薩金剛怒目,表面降服妖怪,內心也要寬容接待,以後他最少不敢再欺負你時,你也不要佔了上風變為以前他那個樣子。以上三點是我在社會中切身體悟出來的。如果你是個大度,知足,不愛計較,心胸寬闊,別人打你罵你你都不生氣的那種人以上我說的話不是對你講的!


林乙乙:

經過這幾年的切身經歷,我發現其實我們生活中的真理90%以上都已經有前人思考過,並給出了深刻的答案,包括人際交往方面。很多時候,我們只是重複前人的思考,重複前人的選擇,循環往複。

作為一個曾經完全不會處理人際關系,甚至在別人面前不能控制自己情緒,成長為現在能和不同類型的人談笑風生,保持良好關系的人,給大家分享一些本人實踐驗證可行的人際交往技巧吧。

1.自我暴露:坦率地表達自己、陳述自己可以快速拉近和他人的距離,讓他人產生親切感和信賴感。一般來說,自我暴露的層次越深,說明你與他人在某種關繫上捲入的程度也越深,與對方的關系也越好。理想的自我暴露是對少數親密朋友做較多的自我暴露,而對一般朋友和其他人做中等程度的暴露比較好。

如果我們交情尚淺,我會跟你聊興趣愛好,生活瑣事;再深一點,我會向你表達對事物的看法,對別人的看法;如果你想了解我,我會向你述說我的快樂我的煩惱,我的朋友我的家人;最後,如果你取得了我的信任,成了我最親密的人,我會向你暴露我不為人知的小秘密,對你訴說不被人理解的自卑抑鬱,把自己的一切分享給你。

2.捲入效應:多用「我們」代替「你」「我」,可以縮短自己與對方之間的心理距離,讓對方產生認同感。反之,會讓別人潛意識覺得你跟他不是同一陣營。

「我們去哪呀」「我們吃什麼」「像我們這種人…」很多時候說話,把主語變成「我們」,你會發現語氣會溫和很多。

3.鄰里效應:熟悉能增加人際吸引的程度。處於物理空間距離較近的人,見面機會較多,容易熟悉,產生吸引力,彼此的心理空間就容易接近。如果有想要交往的人,不要吝於先伸出友誼之手。

我大學的幾個好朋友,就是因為我剛開始天天串門跑她們宿舍,一來二往發展了姦情的。。。

4.蹺蹺板定律:人際交往在本質上是一個社會交換的過程,相互給予彼此所需要的。就像兩人踩蹺蹺板一樣,和諧相處就要保持雙方支出的平衡和對等。一旦彼此的交換不對等,那麼就會像蹺蹺板一樣失衡。要記住,別人幫你是情分,不幫你是本分。

一般和人出去吃飯,如果是對方付錢,下一次一定是我付;和朋友家人做飯,如果是對方下廚,我一定會主動洗碗。有人對你好要及時地反饋和表達謝意,你心裡再怎麼感恩和銘記於心,不表達的話他什麼都不知道。

5.情緒ABC理論:對待同一件事,不同的人有不同的看法,也有不同的情緒反應。要想使事情往好的方面發展,一定要有個積極的態度或者說是情緒,切忌非黑即白,以偏概全。

6.首因效應:人們第一次與某物或某人接觸時會對其留下深刻印象。所以,和重要的人第一次見面一定要盡量給他留下好印象。

雖說日久見人心,但是現代社會生活節奏躡影追風,很少有人會願意花更多的時間去了解、證實一個留給他不美好第一印象的人。我覺得與人相處先有乍見之歡,才有更多的機會發展為久處之樂。

7.7/38/55定律:我們留給別人的第一印象受幾個方面因素的影響,其中,說話內容本身佔7%,說話方式(語速、語調、音量等)佔38%,非語言資訊(面部表情、身姿、行為、服飾等)佔55%。

我的習慣是重要的場合化淡妝,盡量打扮得體,和別人談話時微笑注視對方的眼睛,並及時給對方的的表達給出反饋,讓對方感覺到自己有認真傾聽。

8.同體效應:在人際交往中,我們往往更喜歡那些態度和價值觀跟自己相似的人,把這些人當成知心朋友,對他們的話也會更信賴,更易於接受。

與別人溝通時最重要的是需要明確自己的目的,明確別人的需求。有效又愉悅的溝通應該先充分了解對方的行為習慣,興趣愛好,性格特徵等,找對方感興趣的話題,找自己與對方的共性去聊。

9.瀑布心理效應:很多時候說者無心,聽者有意。有可能你想表達的是A,別人接收到B,因此說話要注意有分寸,顧及別人感受。

10.YES,BUT定律:當你批評或指出對方錯誤時,應該首先表揚對方,然後再指出其錯誤,這樣會使對方更容易接受。這是一種以退為進的處世謀略。

有的人性格急躁,習慣性當面否定別人:「你說的肯定不對!」「什麼亂七八糟的「」不是這樣的,我跟你講,應該是…」這樣一棒子打死,只會讓人產生逆反心理,感覺不被尊重。委婉不是虛偽,是一種客觀和禮貌的態度。

11.超限效應: 反覆揪著一件事情不放,經常翻舊帳,或拿對方的某一件糗事消遣,會引起對方對你的反感,甚至因此產生沖突。

同樣的話題說多了,別人就聽不進去了,甚至會產生逆反心理,尤其是會讓別人產生挫折感的話題。我有幾個朋友經常和男朋友吵架,歸其根本原因,都是因為她們總是在對方面前嘮叨「你怎麼那麼窮」這樣的話。

12.登門檻技術:要達到自己的目標時,首先要進入別人的門檻;而要防止別人達到他的目標,則要首先阻止別人進入你的門檻。例如:聚會不想喝酒,在別人說讓你喝一口嘗味道時就拒絕。

以前我是特別不會說「NO」的一個人,尤其是對熟人,很多事情覺得舉手之勞也就幫了,後面漸漸發展到不可控的地步。現在我學會在很多事情萌芽階段就果斷拒絕,可能拒絕別人的時候有些不好受,但也確實避免了很多不必要的麻煩。

13.霍桑效應:憤怒、抱怨、發泄有時候也並不一定是貶義詞,我們在不傷害他人的情況下,宣洩自己的情緒是有好處的。

愁生於郁,解愁的方法在泄;郁由於靜止,求泄的方法在於動。如果你心情不好的時候,就去跑步,去爬山,去跳舞,去盡情地做一些大幅度的肢體動作。身體累了,你的大腦自然而然就休息了。或者退一步,你可以通過語言的通路去釋放。一般我都是找朋友傾訴。個人覺得兩者結合效果最佳。

先更新到這里吧,最重要的還是知行合一。當社交技巧僅僅只作為一種技巧而存在的時候,我們使用起來有可能就是生硬的、笨拙的;只有當社交技巧成為我們真實情感和穩定性格的一部分的時候,它才能在社交中表現出來,從而獲得最佳的人際關系的吸引和社交效果。

我們學習很多社交技巧,並不是為了迎合討好任何人,而是為了避免在「低效社交」上耗費過多時間、精力和情緒,更多地去了解自己,接近理想中的自己。


桑園藤:

1·對於大多數善良的普通人來講,如果他/她拒絕了你的請求,不要先入為主著急用惡意揣測。一般來講,他們都有一些非常為難的地方而不得不拒絕,冷靜下來想一想,可能就會明白一些原因。遺憾的是,很多人選擇前者。

2·有時候,跟外向的人打交道會非常不舒服,非常累。

3·如果你不是真心想來幫助我,請不要過來打擾我——有時候,人們並不是單純的想幫助你,而是在一旁指手畫腳,或是順便看你洋相,藉此滿足自己空虛的優越感並填補內心的不自信。

4·不必要的時候請跟他人保持距離,不要沒話找話強行尬聊,有時候,不打擾也是一種禮貌,安靜也很好。

5·各司其職,重視效率與目的則高效有序。你來幫我我來幫你,看似同事關系「和睦融洽」,事實上對方的領域自己並不精通,自己精通的反而分散精力沒有做好,浪費了時間,結果還會一團糟。遺憾的是很多人選擇後者,這是我最不能理解的。別人沒有提出需要幫助的要求,就安靜高效的做本職工作好了。

6·在討論問題(某些情況下稱為「爭論」更合適)的時候,有些人會將自己內心的想法與擔憂(如焦慮,不自信,想的多,慌張…)投射到對方身上而自己不願承認,所以經常會說出「你想多了」,「你這么沉不住氣」…之類的話,由於內心表現與努力做出的表面形象是矛盾的,所以跟這類人溝通會感覺特別扭,所以及時停止溝通。

7·地域黑,地域歧視是不對的,但地域差異是客觀存在的。不同地域的人平均來講性格與處事方式存在細微不同。

8·找一個性格合得來的共事者真的很重要,甚至會影響到你的工作效率。


茶小杯:

越長大越發現沒有幾個人是真心待你的,一個眼神、舉動,或者一件小事情就可以看得出來,人與人之間充斥著冷漠……


十月殘酷:

我真的是無力吐槽點贊第一的回答。這些心靈雞湯百度一搜一大堆。感覺Aorqu的評論水準在不斷下降。
人際關系的維護是難以下定義或者有固定的方法套路的,因為人形形色色,尤其中國又是一個辦事講究微妙的社會。
我這邊給年輕人雖然我也是年輕人一點經驗,絕對會幫助你,也是大家的通病。
1 在跟別人打電話 或者面對面交流的時候 一定要等對方把話講完再回答 可能你覺得對方說的太離譜了 根本不是那麼回事 想馬上反駁 這是不成熟的表現。
2 不露鋒芒。有很多年輕人覺得自己有些東西很會 想表現自己 表達自己 這也是不成熟的表現 有時候你特別懂這個東西 但是當別人在你面前用比較淺顯的看法描述這個東西時 你沒有反駁 反而去傾聽 那麼火候也就快到了

暫且兩條,後續補充。

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