在人際交往中你悟出過什麼道理?

問題描述:如題。
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藍月:

每年這種問題都真的太多了,答一次吧!人活一世,記住兩句話,並追溯和尋求它們之間的平衡。

第一句,天下熙熙,皆為利來;天下攘攘,皆為利往。

第二句,永遠記住感動過你、死而無憾的那些緣分、真心、情義和別人為你作出過的犧牲。

第一句,讓你保持清醒的頭腦向成功奮斗。第二句,讓你保持柔軟的內心不枉來世上一遭。


秋鳴:

以前和同學一起拼車,我叫車的時候,同學老是忘記還錢,後來有一次一塊拼車認識一個學姐,學姐叫的車,下車後學姐直接把支付頁面的截圖發給了我。我覺得這樣既可以把詳細的價格告訴別人,以免發生什麼矛盾,又可以提醒別人還錢,是個不錯的辦法。


李修遠:

自己本事強,別人才會把你當朋友


裳Ashelia:

「有來有往是良好關系的基礎」

昨天我的朋友和我抱怨,他的作業在他們班寫的不錯,導致他所有同學都一直和他要作業,甚至不停微信問他寫完沒,他內心很崩潰,已經不想給了。

而他的房東其實經常請他照顧狗狗,但是我朋友吃貨一枚,房東每次做蛋糕和小餅干都會拿一大份給他。我朋友非常高興的幫他照顧狗狗。

其實我也是一個會問作業的人,區別在於我會直接付錢給對方做tutor教我,或者給對方送點小禮物,回國時幫對方帶點東西。

不管在戀愛里也好,朋友交往間也好,當你要求對方怎麼做時,你同時也要付出點什麼。這樣兩邊的關系才會平衡。

一味的付出也是不可取的,一直付出那一方會覺得不舒服,而一直接受那方也會喪失在感情里的被需要感。因此要求對方哪怕做一點小事,對方做到了也會心裡很有成就感。

其實都是一些小事,但是這些小事決定了一個人平常能多好的維護有效的人際交往。


申公子:

1、你無須生而謙卑,無須對所有人小心翼翼

我們從小接受的教育,都在告訴我們要謙卑,要對人有禮貌。但是,這其實是錯誤的。

社會也好,工作也罷,真正決定你的價值,讓你贏得尊重的,是你的力量。

相反,你的過於謙卑會讓人輕視你,認為你好欺負。就算別人主觀上不想欺負你,心理上也會不自然地壓迫你,這是人的本性。

其實,也就是心理學上的討好型人格。

我們需要去克服。工作中,無論對上,還是對下,做到4個字就通透了——不卑不亢

2、不要跟講利益的人講道理

很多時候,並不是道理講不清楚,而是雙方的立場不同,訴求的利益不同,這時候就不要試圖去跟對方講道理了。

那講什麼呢?和他講利益,委婉地講出,若他滿足你的訴求的話,他能夠得到的好處。美劇《紙牌屋》將這一原則闡述到了極致。

還有的時候,你可能沒有,能夠提供給對方的利益,或者對方就是看你示弱欺負你,那就去找能夠欺負他的力量,某一個組織或者某個人,用威懾作用來捍衛你的真理。

3、有規則不要忙著執行,先看看誰是規則的執行人

2011年,我的第一份工作,年少輕狂,對工作和生活充滿了嚮往。入職前,HR畫了很大很好的一個大餅,主要是說公司福利好啦。

同期入職的一個女同事,有一天晚上加班了半個小時。嗯,對的,就是半個小時。然後,她就傻乎乎地按照工資薪酬的標准,填了一個加班補貼審批單,然後就報給領導了,領導也就批了。

你看,有規則、有執行、有落實,是不是很nice。然而,不久的公司大會上, 領導就不點名地批評了這種不講奉獻的行為,說是加班半小時就好意思申請補貼。。。

規則確實是有,只要加班就有補貼,不管是半小時還是1小時。但是,你執行前,要先打聽一下這規則到底是誰在執行,摸摸規則背後的意圖。

總有一些規則,只是紙上規則,就是放那給人看的,甚至有時候看都沒人看。

4、要做「半糖主義」的職場人

要對愛堅持半糖主義,

永遠讓你覺得意猶未盡,

若有似無的甜才不會覺得膩;

要對愛堅持半糖主義,

真心不用天天粘在一起,

愛得來不易,要留一點空隙彼此才能呼吸

————SHE的《半糖主義》

這首歌唱的是愛情,我想用它來說說職場。

職場中,咱們不去做壞人,也不能做老好人,應該成為「半糖主義」的職場人。

面對同事的求助,甚至是老同事的攤派,不能一味地去答應、去完成。時間長了,就會成為人家的習慣。「升米恩,斗米仇」,說的就是這個道理。

人際交往也是這樣。不是每次飯局,你都要參加。不是每次請求,你都要滿足。

在這方面,我剛入職場的時候,是吃了虧的。這里篇幅限制沒法展開說,以後會持續在Aorqu更新的。

5、不要掉入「逆向合理化」的陷阱

逆向合理化,簡單說,就是你會不自覺地,為你之前的付出找合理的理由。

你看到報道,有人挪用公款900多萬,打賞網路主播,你會說,sb。

你看到新聞,有高學歷都深陷傳銷,由被動到主動,你會說,sb。

其實,除了極少數真正的sb,大多數人是受了「逆向合理化」的害。

這是人的一種自我保護機制。要維持住我是好的,我是對的,這種自我感覺。所以,如果前期他已經付出了,接下來,他就很難抽身出來,他會去為自己前期的sb找理由,讓前期的行為合理化。

經濟學上的沉沒成本,其實說的也是擺脫逆向合理化的事情。

我們所有的選擇,都要是基於當下的實際情況,已經付出的成本,就不能再作為考慮的因素了。

當然了,你也可以反過來用。當你追求男神/女神的時候,自己不要一味地付出,你可以引導TA為你有所付出,這個付出可以是微小的、逐步遞進的。最終,TA會逆向合理化,增加愛上你的機會。

6、學會深度地認知自己

台灣作家張德芬,在她的書《遇見未知的自己》裡面寫過的一句話

「心的外面沒有別人,有的只是你自己」。

有一個實驗,研究人員找了10個受試者,在他們的臉上畫上了非常逼真的傷疤,受試者照鏡子的時候都嚇了自己一大跳。

然後,研究者讓他們入睡,在他們不知情的情況下,擦掉了畫的傷疤。最後,讓這10名受試者去公共場所體驗。

結果,10個人都說自己受到了歧視。

一個人說,他在公園的長凳上休息,一個人在他旁邊坐下,看了他一眼,很鄙夷地馬上就離開了。

一個人說,他在醫院里排隊,不遠處的2名女士,不時地看看他,在竊竊私語地取笑他。

看到了吧?

世界是由你的心,產生的。

人生在世,忙忙碌碌,我們急著去認識別人、認識工作、認識世界,但是也許最不了解的恰恰是我們自己。

學會深度地認知自己,找到蜷縮在你內心深處地那個小人兒,它也許懦弱,也許自卑,也許一直在哭泣,找到他,摸摸他的頭,療愈他。

好了,知道太長了你們都不愛看,先更這些吧。

如果你喜歡,來個贊吧。

我是 @申公子 ,會持續在Aorqu更新個人成長、職場發展乾貨,歡迎你來監督我~~


什麼都不懂的少女:

①一個圈子的人,宿舍,公司還是哪裡,只有是一個圈子的人,相互之間不要吐槽其他人。不要高看你們之間的交情。經過人添油加醋的話更可怕。

②你自認為和人很熟了,那真的是你自以為。每個人的防禦機制以及對外所表現的都是不一樣的。一個對你其實內心很防的人其實也可以對你表現得很熟。所以,有些事情不要急。你想刻意表現親密來講自己的一些私事,在人家看來可能你就是個沒大腦的傻子。

③朋友的朋友不是你的朋友。

④如果有人不怎麼喜歡你,你也沒有必要一直善意。你對她做了再多好事,但是一件事情沒做好,她還是覺得你不行。這樣的關系很難維護,算了吧,你愛咋地咋地。(其實一個人的刻板印象不是那麼容易很快改變的,善待自己唄,浪費這個時間幹啥。)

⑤說自己相信的話,這樣的話真誠有底氣不會露怯。

⑥有些事真的沒什麼事兒,不管是親情友情還是愛情,不要刻意放大自己的情緒,emmmm人的表演欲應該弱一點。

⑥看前面很多回答都是挺暗的一面,其實吧,如果你沒有遇到這些問題,沒有必要看了Aorqu就往自己身上帶,實踐出真知,別人的「真知」對你來說不一定有益。保持一個樂觀積極的心態,端正態度,不沾小便宜,不說人閑話很多麻煩事不會找上門的。


鋼琴魔女:

看延禧,看甄嬛,發現但凡重情重誼、忠肝義膽之人、之友,全皆直言坦率,不畏懼他人看法,不笑藏心機,不虛假偽善,不欲言又止,不藏掖心聲!所以說欲交友,必先識人,否則歲歲年年、春秋垂敗也只是多個萍水相逢,一笑而過的「熟客」而已!世間沉浮,有誰不是心如明鏡呢,只不過本人更得意活的認真點罷了!


QM173629:

文筆不好,摘一段感觸很深的話吧。

「樓下一個男人病得要死,那間壁的一家唱著留聲機;對面是弄孩子。

樓上有兩人狂笑;還有打牌聲。

河中的船上有女人哭著她死去的母親。

人類的悲歡並不相通,我只覺得他們吵鬧。」

——魯迅 《而已集》

不要輕易堅信別人能體諒自己。

人類的悲歡並不相通。

大多時候,人只為自己活著。

所以,別把「希望被理解」的重擔壓在過客身上。

而過客,是指除你以外的所有人。


一片仙魚兒:

1.人設這東西在娛樂圈之外同樣存在。大家每天相處的時間其實就幾個小時,你完全有可能把自己包裝成名媛淑女潔癖強迫症,回家後滿屋臟衣服衛生紙卻視而不見。

2.初次相遇不要太過於熱情,適當的距離感能讓你更理智甄別價值觀一致的夥伴。

3.不要一熟了就開始傾倒負能量。沒人想做你的垃圾桶,或許我是個很好的傾聽者,但是總聽你抱怨也會很累。

4.磁場吸引這東西也是存在的。我自己比較逗逼隨性,遇到的人也總是這樣,反倒是身邊的人經常抱怨說誰誰心機重,我心裡就會想為啥我遇不到。當然也可能因為圈子太小或者自己沒察覺哈哈。

5.千萬別站隊。這句話自己默念三遍吧,上學時曾經為妹子打抱不平結果人家轉身就和其他人孤立自己,工作後也一樣,一定要客觀中立,別聽別人說什麼就是什麼,這個社會眼見都不一定為實。

6.要做好付出卻沒有回報的準備。很多時候我們會對一個朋友掏心掏肺,此時一定要注意,這是你自願的,別想著對方也一定要回應你。不要強求有來有往,自己是真誠的就夠了。

7.做好隨時離開或對方隨時離開的準備。這世界總是分分合合,跟三國似的,有的人走了別太傷心,要知道你的生活終將只剩你一人,所以一定要做到隨時抽離。

差不多這些啦,有時候覺得和人交際好麻煩,社交恐懼症balabala,但這終究無法避免,努力做一個高情商的人,內心純凈對人隨和,理性有主見~


李大:

只說一點:情商不是一項技能或能力,而是一種習慣,也是一種修養。

從小到大沒少聽人說以下三個觀點,我分別論述:

1.你成績不好,你能力不高沒關系的,你看這孩子情商多高,將來在社會肯定混的轉,情商可比智商重要多了。

2.你要學會察言觀色,你討厭哪個人,不要露在臉上,你討厭他,你還要讓他感到很親切的樣子,這就叫情商。這樣你從背後陰他他都不會知道,同樣的,你要是不搞得面面俱到,因為一個表情就說不定無意間把某某得罪了,鬼知道他怎麼在背後陰你。

(這段話前半段聽不同人說過多次,後半段陰不陰人的部分是一個高中同學多次在我耳邊吹的風)。

3.要八面玲瓏,要幽默,人際交往不能冷場,要會開玩笑。你看Aorqu上不還有一大堆人在那問怎麼讓自己變得幽默搞笑嗎?

我只論述個人感悟,是從讀大學之後的思維變化:

1. 30歲之前,提升個人修養和實力是最重要的事情。你要靠人脈吃飯,應該放在30歲以後。說句不好聽的,你不努力得到更高的教育,不努力提升自己的硬實力,不在工作和業務能力上下功夫,你以為你憑什麼能夠接觸到好的人脈資源。就像如果你一開始的能力只夠搬磚,那你再八面玲瓏,接觸到的最好人脈資源說不定就是那個包工頭。

我覺得一個人靠人脈吃飯應該起碼在30歲以後,那個階段你才自然而然積累了一些人脈資源,整合手頭的人脈資源互利雙贏。一出來你要是不讓自己有一點點個人價值,你憑什麼跟人家聊人脈?

2.情商也是正太分布的,大部分你能接觸到的人,都不是傻子。你覺得你能演能裝,那隻是你覺得而已,在沒有產生利益糾葛之前根本不會體現出來人際關系的差別,因為人家暫時沒有到要做選擇題的時候。你要是心理真的厭惡人家,你本身的涵養又差,你再能裝也耐不住時間的打磨。總有一部分人會覺得自己的情商高人一等,覺得別人看不透他,他看得懂別人,這種想法是蠢的。另外也不要太害怕得罪人,決定你地位與否的,大部分是看你的核心價值,有競爭就很容易有沖突,有些時候只要做到問心無愧和會保護自己就夠了。

3.一部分人總覺得自己內向,特別羨慕那種所謂幽默圓滑不冷場的人。甚至一些奇葩一點的還在學習怎麼講段子怎麼講笑話。我說實話,其實這是你內心沒有安全感的表現。有時候廢話最多,而且看起來很多人圍著他轉的那個,未必是真的受歡迎。雖然大家都哈哈笑很開心,但其實我們有時候只是在跟小丑互動而已。

人是很奇妙的,若心存善意,相互之間是能感受到的。哪怕不說話也能感受到。情商其實不在於你說了什麼,做了什麼,他不是一種固定模式,不是一種取悅能力,更不是一種談話技巧。

而是一種習慣,一種說話做事會設身處地為他人考慮的習慣。是一種修養,一種善待他人的共理心,一種保護身邊人的修養。

不要老是想著怎麼做一個情商高的人,應該想著怎麼做一個更好的自己。一個心裡有山水的人,眼睛才會放光,走路才會帶風。你若心術不正,聊什麼技巧都是白搭,時間會檢驗一切。


陳醜醜不醜:

目前為止,以我有限的人生閱歷,認為相較而言,職場的人際交往更為復雜,值得來聊聊。因為是個人經歷中得出來的一些零碎體會,覺得有必要簡單交代一下工作環境和幾個同事的特點。

我在高校行政部門上班,這個部門比較繁忙,而且工作風氣不太好。領導決策出現錯誤,下屬間不是共同尋找解決辦法,而是以互相比慘的方式,將工作推給年輕同事。

工作中出現岔子,接近退休年齡的阿姨就以近乎犬儒的方式逃避矛盾;稍微年輕一點的副職領導永遠在雙面討好上級和學院關系,置下屬疾苦於不顧;不到40歲的姐姐永遠處於憤青狀態和辦公室遊子的沾沾自喜之間;還有一個不到40歲的哥哥擅於耍小聰明,躲懶而獻媚;我與另外一個姑娘是科室里最年輕的,平時我倆只能以嬉笑怒罵來解構現實的荒謬和內心的委屈。

我媽對我的入職培訓中已經告誡了我很多職場道理,正如大家能在網上看到的那些條例一樣,我自知自己還算比較謹慎的,從不招惹是非,人前背後從不論人短長,誰也不能用秘密來誘惑我進小圈子,跟誰都親近但都不親密。即便這樣,還是在剛入職時跳了太多別人挖好的坑,熟悉我們部門職場生態的朋友多次勸我拒絕與翻臉。現在回想起來,特別慶幸當時的自己忍下來了。

在沒有下定辭職決心前,收斂情緒比發泄情緒更重要。好在工作上的人,爭執一場後,表面上都能和好。撕破臉當然是爽的,很多工作當場就甩掉了,但長期以來還是自己比較吃虧,至少影響心情,畢竟大家還要長時間一起共事。

我所經歷的同事關系帶給我的啟發,還真挺奇特的,屬於各自身處泥淖、爾虞我詐、互相挖坑後,依然能維持表面良好關系的那種。同事關系有時比朋友關系更能考驗人。朋友是按照自己脾性自願挑選的,可同事是沒法選擇的;朋友之間可以放縱自己,同事之間需要隨時剋制。所以我覺得,同事關系能夠處理好的人,對待朋友才更能寬以待人。

那些「逢人只說三分話,不可全拋一片心」、「交淺別言深,情深別刻薄」的道理大家聽得太多了,可實際情況要微妙而復雜得多,實在不是保持良好教養就能處理好職場人際關系的。好拉小圈子的人,和善有愛,可能最綿里藏針;為人圓活,看破不說破,只在有人越界時,撿最合適的時機說最合適的話,不得罪誰也不偏袒誰的人也不能交心。

五年多,繁忙部門的做事風格教給我麻利與配合,如何禦敵、如何進退、如何表演、如何權衡。要學習處變不驚圓活得體的阿姨,也要杜絕她的玲瓏犬儒;要學習副職領導的乾脆練達,也要避免她的懦弱逢源;要學習不到40歲的哥哥那種豪爽窩心,又要規避他的自顧狹隘;要學習另一個副職領導,不放棄自我的追求,也要避免暴露軟肋與底線。

至於那個不到40歲的姐姐,她於我是一筆人生財富。她教會了我要透過現象看本質。她給我埋的所有雷,挖的所有坑,讓我學會對主動靠近的人都要保持警惕之心。她曾經對我的誹謗,讓我從悲傷中學會了振拔;她敢於蔑視權威又懂得收放自如,我要去其糟粕地跟隨;她對我至今不放棄的拉攏,訓練了我的游刃婉轉,讓我體會出別人潔身自好的可貴,她當著眾人的面替我說過的好話,以及近期幫助我爭取來的項目我都會記在心裡。

我所遇到的同事,真真切切地讓我看到了人性的復雜多面。真正的善意是不搬弄是非。

這些年,我學會的最重要的事就是忍耐。忍耐,不是縱容不合理的慫,更多時候它是對自我的修鍊和對別人的體察。不忍耐,特別容易;但是面對暫時解決不了的問題,能平復內心感到的羞辱憤惱,實在是太重要了。

我和我的同事們現在已經不再共事,大家平時能夠真誠問候,哪個人遇到困難,每個人都願伸出援手。我後來才發自心底地慶幸,在那些艱難的日子裡,彼此沒有撕破臉。忍耐會讓曾經對你有敵意的人也生髮出善意。所謂的福報便是「世界的作用力與反作用力」的原理,你怎麼對待世人,世人便怎樣對待你,這不是一句迷信的話。處理不好這些關系就是「他人即地獄」,這也不是一句仇視自負的話。

冗雜拉扯地寫了那麼多,其實都是基於個人體驗的感悟,說不上什麼道理。人性與環境都是復雜而具體的,即便心中默背著道理身體力行,也只能靠自己的體悟來探索不同環境之下的與人相處之道。


步履不停:

對別人說的話千萬不要太過當真,不該對別人有太多的期待,無論在道德上,或在思想上。對於別人的看法,他應該鍛煉出一副淡漠,無動於衷的態度,因為這是培養值得稱道的寬容的一個最切實可行的手段。

我們可以把社會人群比喻為一堆火,明智的人在取暖的時候懂得與火保持一段距離,而不會像傻瓜那樣太過靠近火堆,後者在灼傷自己以後,就一頭扎進寒冷的孤獨之中,大聲地抱怨那灼人的火苗。

獨處並不是孤獨,一個人喜歡獨處並不是孤獨的。

假如我們拒絕借錢給一個朋友,那我們不會失去他。反而如果借錢給他到很容易失去了他。

同時,如果對朋友保持一定傲氣,疏忽和大咧的態度。我們不會輕易失去他們。但是如果表現出太多禮貌和周到,反而可能失去這些朋友。因為我們的禮貌和殷情,會使朋友變到傲慢令人難以。朋友之間的裂縫也就由比產生。人們尤其不能忍受別人需要他們。一旦認定別人需要他們,必然的結果就是他們將變得傲慢,無禮。

假設一個人認為我需要他更勝於他需要我。那麼他就會馬上覺得我好像從他那裡偷走了某樣東西,他就會試圖獲取補償把失去的東西拿回來。

與人交往時能夠擁有的優勢全在於我們對對方沒有要求,不用依靠他們並讓他們清楚看到這一點。因此我們應該時不時讓別人感覺到我們可以沒有他們,不管他們是男是女,這樣做可以增進友誼。

如果某一個與我們交往和關聯的人暴露出某種令人不快或令人惱火的行為。那麼我們要問一問自己這個人真的有價值以致我們願意忍受他的行為嗎?因為同樣的行為必將一二再再而三的,變本加厲的發生。如果答案是肯定的,那我們就不必再多說什麼。或者對他稍加勸告,或者乾脆不加勸告,讓事情過去算了。但是必須意識到這樣一來我們可隨時可能再次遭受到他給予的同樣的麻煩。如果答案是否定的。

我們就只能馬上並且永遠的和這位朋友斷絕交往。如果這個人是傭人,那我們就必須馬上對其解聘。

一個人會忘記一切,絕對所有的一切,但它卻不會忘記他的自我,他的本性,性格是絕對無法改正的,因為人的所有形式都出自一條內在原則。

因此跟我們已經與之絕交的朋友重歸於好是一種軟弱的行為。為此軟弱,我們將付出代價。

真實不虛的友誼有著這樣一個前提:對朋友的痛苦不幸,抱著一種強烈的純客觀的和完全脫離利害關系的同情。因此,檢驗一個人是不是真正的朋友。 最好的時機就是當我們告訴他恰逢某種不幸的時候,這一剎那,他臉上要麼顯示出一種真心的,不含雜質的悲哀,要麼就是一副鎮定自若的樣子,或者他會流露出某種別樣的表情。

朋友間分隔太遠,和長時間互不見面都會有損朋友之間的友情,盡管我們並不那麼樂意承認這一點。

患難之交真的那麼稀有嗎?恰恰相反,我們一旦和某人交上朋友,他就開始患難了,就向我們借錢了。

保持禮貌如同我們訂下一條閉嘴保持沉默的協議,我們都將忽略和避免責備對方道德上和智力上的缺陷

如果我們不曾誇張地注重自己的價值與尊嚴,並因此懷有某種不相稱的高傲;與此同時有清楚知道每一個人心中對他人的慣常想法和評判,那麼,我們就不會對他人的侮辱感到怒不可遏——侮辱其實就是輕視別人的表示

以上摘自《人生的智慧》,雖然不是自己悟出來的,不過深有所感


兜來平:

哎,無意中看到這個問題,翻了翻排名靠前的幾個答案,略感失望,沒有忍住,就上來強答一下:

已有的回答基本都是「水中望月」式的答案,看著很好,但基本無用。你讀的時候,會覺得道理滿滿,但在實際應用時,你會很快忘的一乾二淨,即使偶爾想起來了,你依然難以將其應用到生活中去。 是這些道理不對嗎?非也,是努力的方向被指錯,本末倒置了。所有有關人際關系的道理、技巧和方法,都屬於「招術」層面的東西。 它起作用的核心前提是,要匹配對應的「內功」。否則,一定都是紙上談兵的花架子。就像武俠小說中的絕頂高手,一定是首先擁有強悍的內功,然後,才有可能,煉就那些寶典秘籍,而不是反之。 人際能力的提升也是如此, 放棄所有的技術類東西,回歸到你的」內功「修鍊上,這才是正途。這個」內功「並不是你通常認為的個人實力、自我價值、事業成功之類的東西,而是你的底層心智。是你做任何事情,不管是工作、生活、人際,你做事時,你所呈現的內在、持續的、穩定的心理狀態。 一個擁有超高」內功「的人,他所呈現的狀態應該是:身體高度放鬆、精神高度集中能時刻保持清醒的覺知和冷靜的頭腦。這個狀態,是其做任何事情時,所能呈現的底層心理背景,擁有這個心理內功,再去看這些道理、技術、技巧,你就可得心應手、融會貫通 。那麼」內功「能不能 修鍊?

當然可以!

如何做?

目前,市面上尚未有直接的、成體系的方法論,我自己也正結合過去10幾年的體悟,在艱難整理,計劃2019年自己的Aorqu帳號上完成系列文章!

所以,這個回答也不完整,只是告訴了大家努力的方向,對於如何做,因為的確比較復雜,出於負責任的考量,需要系統整理,成熟後一定分享。之前寫過一個相似問題的答案,會有一定的相關性、大家有興趣話,可以參考 做事總是放不開怎麼辦?

抱歉,沒有忍住,就算開了個頭,立下了一個承諾。


Lisa:

曾經大多數同事都特別殷勤地討好某個大領導,我也不是清高,只是覺得對方層次比我高太多,我講的東西對方大概率不感興趣,我不想浪費人家的時間,所以我幾乎從不主動找話題。巧的是,領導偶爾會主動提起一些話題,恰好每個話題我都接得上,既然是她主動提的說明是她感興趣的話題,所以我每次會順著她的話題多聊些相關的其他內容。原本以為由於我大概是公司里最不會拍馬屁的人,她應該不太喜歡我,沒想到,後來的事實表明,她好像還挺喜歡我的。

這個事情讓我想到,在這個很多人用力過猛想要去贏得好感的環境里,也許你退一步,給人家留點空間,也給自己多點輕松,在恰當的時機給人家意料之外的有趣,反而比較有用。


企業幫幫團:

「退一步天高地闊,讓三分心和氣平。」

這句提醒世人學會寬容和大度的格言,相信很多人都聽過,但真正做到的只是一部分人。

我從業也已近十年,經歷了各種各樣的酸甜苦辣,有面試碰壁、被人嘲笑、被上司斥責、同事之間勾心鬥角、工作持續增加壓力等等各種煩惱,有購物的喜悅、聚餐的開心、調侃嬉鬧的樂趣等等充實趣事,一路走來,累過、苦過、樂過………….

直到有一天,真的理解了生活的意義所在「絕不能為憂而生,絕不能為愁而活」,憂愁都是負擔,何必在短暫的人生里給自己增加些負擔,讓自己感到那麼辛苦那麼累呢?

看開點,什麼事都只是一次經歷,代表不了一生中的所有,該退則退,該讓則讓,天高地闊、心和氣平,任何事都理智對待,未來的路會越來越輕松,真的,不信就試試看!


趙婧怡:

少說話..
尤其是發表看法..無論對人對事
並沒有人對你的看法感興趣 而且還有得罪人的風險..
心直口快大大咧咧真的不是在誇你哦…


52赫茲:

花時間精力討好別人真的不如靜下心來提升自己,樹大了自然招風。與其裝作自己還有一兩個朋友,上廁所也要拉著一個一起去,真的不如就做好你自己。不要把過多的經歷放在無效社交上。


STARC 支點:

人們常說大學是半個社會,那是因為大學期間不但要學習專業知識,待人接物也是必要掌握的人生必修課。

別太把自己當回事,別以為別人有多看重你。習慣了身邊人圍著自己轉,在父母的寵愛下長大,但是,大多數人都是這樣,誰不是家裡的寶貝了。大學期間離開家,開始校園生活,大家都是這樣出來,為什麼要事事顧忌你。不是所有人都是你媽,能自己解決就自己解決,不要什麼事都想著麻煩別人,別人幫是情面,不幫是正常。處理事情細心些 ,寧可多做不可少做 。

公共場所聽音樂、看視訊,請帶耳機戴耳機,這里的公共場所包括宿舍。盡量不要在宿舍打長電話,要打去走廊陽台,有急事在要在裡面打也請小聲點,最差也應該做到熄燈以後別打了。

不要在男女關繫上多嘴,人家吐槽聽聽就好,別太當回事,你說你和她一起吐槽了半天,之後人家和好了,你尷尬不?最後肯定是自己里外不是人。別管跟誰都是勸和不勸分!沒有例外沒有例外沒有例外!重說三!

進入一個新環境,不要太急於討好別人,結交朋友。認真觀察一段時間,認清人品再掏心掏肺。說話之前一定要過腦子想一想,什麼該說什麼不該說。不要別人對你一點好,你就掏心掏肺,回頭別人就把你當槍使。

進團委學生會這些地方,不是說不好,只是提醒你,如果要進請在最關鍵時刻千萬看清誰是大boss,站錯隊毀所有。

不要遇到個事就找人說, 交淺切忌言深。因為大家其實都不在意別人的事 ,一次兩次還好,次數多了真的會覺得你很煩 ,你掏心掏肺人家未必想看。

什麼事情記得自己核實一下,不要總是聽別人的。更不要為了討好一個人而去交換另一個人的秘密。更不要和人聊天的時候口無遮攔的評價其他人,你怎知他以後會不會和你評價的人玩在一起。別隨便跟人開玩笑,特別是有點損別人的話,你把人家當朋友人家可能不這么想。

認清誰是有實力的,誰是欺軟怕硬的,少說話多做事。

室友不會記著提醒你瑣碎但是重要的小事,大家都有自己的事,沒有責任替你操心,請務必自己上點心。

也許有人希望你過得好,但是不會有人希望你過得比她好,除了父母。做好自己的事,別張揚也別過於低調。

不要隨便借給別人錢,欠錢不還的時候還會說你不夠朋友,簡直自己找罪受。

說話可以慢一點,腦子要轉得快一點。 所有說出口的秘密都不是秘密。但是這些東西不要從你的口中說出來。不要以為誰都能溝通,有些人根本溝通不了。有些心裡話爛在肚子里也不能說出來。

不要開別人外形的玩笑,特別是女生的,一點都不好笑,不覺得開外形玩笑的人非常低級嗎?也不要在現實生活中,對著喜歡這個明星的人面前發表著否定的言論,這也是對別人的一種尊重。

最後一點,長大了不要幹什麼都要人陪,別人也自己的事情。

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Warmthandthenovel:

本人在校大學生一枚,是班代,在和同學以及老師的交流溝通中悟出了一些道理,雖然水準一般,但是想分享給大家

1.別太把自己當回事,不要總是強行輸出,有時說出的話自己都不清楚,要學會細心聆聽。

2 說話有時點到即止即可,不要再往下說,否則效果反而達不到。

3 對於幫助你的人要誠懇說謝謝,聽起來很簡單實則能做到的人不多,多說我們少說我,禮儀之邦那些話不多說了,做人的基本道理

4 切忌做人師,說話講求兩人在同一平面上,高高在上的感覺令人討厭

5 打車坐在前面,也要適時站在前面,但也不要總是

6 不要把自己的所有以及過去都一股腦的傾訴出來,即使是非常好的朋友,還是要留有一點點神秘感吧,這樣也可以讓對方對你有好奇心

哈哈哈我見識還淺,也只有這么幾條,可能還有一些內容吧,但是這種體悟有時無法用文字表達,希望大家都能有自己的處世之道!

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