在人際交往中你悟出過什麼道理?

問題描述:如題。
, , , ,
江北:

1.性格寫在臉上,人品看眼睛,生活方式看身材,情緒看聲音,家教看站姿,審美看衣服,層次看鞋子,投不投緣吃頓飯就知道。

2.聒噪的女生,永遠也高級不起來。

3.說白了,感情就是你不聯系就沒有了的東西。

4.窮生奸計,富長良心。很多時候都是這樣

5.心機,城府,在實力對等的時候你才用得到。

6.能真心對你的人不多,遇到了要好好珍惜。


森林暗夜:

1,「凡是喜歡孤獨的人,不是野獸便是神靈。」 ——培根《論友誼》

2,寧可住在房頂的角上,不在寬闊的房屋與爭吵的婦人同住。——聖經·箴言

3,「你遭受了痛苦,你也不要向人訴說,以求同情。」——尼采《快樂的知識》

4,「我們在與人交往時能夠擁有優勢,全在於我們對對方沒有要求,不用依靠他們,並讓他們清楚這一點。」——叔本華《人生的智慧》

5,「只要你盡職盡責,人們都會由衷地對你尊敬。」——康德《判斷力批判》

6,只要有可能,人人都會成為暴君,這是大自然賦予人的本性。

——笛福

7,人們對自己買來的東西,總會珍惜些;若是別人送的,就難免要瞧得輕了。

——古龍

8,人的天性之一,就是不會接受別人的批評,總是認為自己永遠是對的,喜歡找各種各樣的借口為自己辯解。

——卡耐基

9,在大多數情況下,人們,甚至惡人,要比我們想像中的他們幼稚得多、天真得多,其實我們自己也一樣。

——陀思妥耶夫斯基

10, 人們總是用一生來等待開始新的生活,這是很常見的現象。

——埃因哈特·托利


鬼木知:

先分享一個真實的故事——

前陣子我同事保羅去海南旅遊,在旅行大巴上,導游這么進行介紹:

第一,他們將到達的蜈支洲島是世界上水最清的海島之一,從水面往下看,能見度達到20米。

第二,島上的各個遊玩項目,說有哪些項目全國只有這里才能玩得到,然後說出單個項目的遊玩價格,價格都很高,單個都在300元以上;

第三,旅行公司設置了三個島上遊玩套餐——

A套餐,價格980元,可以玩島上的5個項目;

B套餐,價格1500元,可以玩遍島上的所有項目,而且有VIP特權,玩項目時免排隊;

C套餐,價格3000元,與B套餐不同之處是,會有專門的教練帶去外海進行深潛。

最後導遊說:「大家花這么多錢從外地過來旅遊,就是想玩得開心嘛。錢花了還能再掙,美好的記憶卻是能讓你記住一輩子的。」

這樣一通介紹下來,原本不打算花太多錢的保羅,報名了B套餐。

回來後,我和保羅復盤了一下,發現這個導游的話術中,其實包含了一套經典的說服邏輯,即「喚醒慾望—製造阻力—提供解決方案—促進行動」。

1,喚醒慾望:介紹島上有很多好玩的項目,製造一種嚮往;

2,製造阻力:拋出一個讓人比較難以接受的價格,形成一種實現目標的阻力;

3,提供解決方案:給出三個套餐作為解決方案,其中A套餐和C套餐都是作為「錨點」,來突出B套餐有多超值;

4,促進行動:最後又用「花這么多錢從外地過來旅遊,就是想玩得開心嘛。」提供了一個正當理由,讓保羅覺得導遊說得有道理,於是願意下單。

這套說服邏輯再進行深入分析,可以總結出幾條人際交往中,想要說服某人做某事時的有效方法——

第一,能說服他的人只有他自己,當你想要說服某人做某事時,不是要強調這件事有多重要,而是要讓對方覺得這件事「對他而言」,有多重要,能為他帶來什麼好處,或者不做的話,將為他帶來何種損失;

第二,不要讓自己成為一個求助者,而是要像上面的導游一樣,在製造一個阻力後,再提出解決方案,將自己定位為一個「能幫到你的人」

第三,做選擇題比作判斷題容易,所以當想要說服某人做某事的時候,多準備幾套方案,讓對方進行選擇,能更容易說服對方。

作為一個網際網路圈的內容運營,很多時候我會發現其實所謂營銷,不過就是「如何打造出讓用戶喜歡的產品」和「如何讓已有產品更受人歡迎」這兩個工作,裡面的很多方法論,其實同樣可以用到個人發展層面,即讓自己成為職場和生活中,更受人歡迎的那種人

有許多套路,或許你在平日里早有感悟,當我指出來時,會覺得「嗯,好像是這樣啊」,

但這種「後知後覺」其實並不能起到什麼作用,你需要的是提前學習相關方法,並能在對應場景中,正確使用。

想要做到「先知先覺」,你需要對生活有深入的觀察,以及細膩的感悟,能夠從看似日常的場景下,總結出一套底層規律。

又或許,你只是需要一位好老師,直接將一些案例和方法告訴你,譬如說關注公眾號「鬼木知」

你看,我上面那段話術,不就很自然地用到了「喚醒慾望—製造阻力—提供解決方案—促進行動」這套流程了~


越之:

結合自身感悟整理的人際關系降龍十八掌,說到各位心裡了大家就聽聽,不吃虧,如果您覺得說的不對也看個樂子,歡迎交流。

總綱:不辜負每一份熱情,也不討好任何冷漠。

前奏:

曾經以為「亮肌肉」才是吸引女生的方法,於是遇見的都是俗人,自己也流於膚淺。

1.見過更大的世界之後,再也不甘心留在原地。

不甘心就是動力

2.「我花了一輩子,就學會了小心,女人和小孩能夠粗心大意,但男人不行。」——《教父》

3.既然已經做出了選擇,最好還是假定自己是對的。畢竟焦慮未來和後悔過去,只經歷一個就夠了。

4.你的職責是平整土地,而非焦慮時光。三四月做過的事,在八九月自有答案。

5.在外面吃飯,隔壁桌小男孩吃魚刺卡了。媽媽給他弄半天終於好了。小朋友還要吃魚。他媽說,這次一定要慢慢嚼。他眼淚汪汪說,魚好吃,可是為什麼它要長那麼多刺?爸爸說,你有沒有想過魚長出來不是為了給你吃的。

小朋友整個晴天霹靂一樣。

是啊,許多年以後,他一定會記得在某個冬日的夜晚,他第一次知道,不是世間萬物都是圍著他轉的。其實他挺幸運的,因為有些人,一輩子都不願意接受這個事實。

6.當你老了,回顧一生,就會發覺:什麼時候出國讀書,什麼時候決定做第一份職業、何時選定了對象而戀愛、什麼時候結婚,其實都是命運的巨變。只是當時站在三岔路口,眼見風雲千檣,你作出選擇的那一日,在日記上,相當沉悶和平凡,當時還以為是生命中普通的一天。

——陶傑《殺鵪鶉的少女》

7.所謂朋友,就是平時分路發育,有事TP集合。

8.過了這么多年,我終於發現了那些讓我喜歡的人的特質,他們總是生機勃勃的,有自己喜歡的事情,不過多的干涉別人的生活,懂得人際交往的邊界,不四處炫耀自己所擁有的一切,言辭溫和,與人為善,適度的野心。容得下生命的不完美,也經得起世事的顛簸,將人生的一切都根植於生活。

9.小時候刮獎刮出「謝」字還不扔,非要把「謝謝惠顧」都刮的乾乾凈凈才捨得放手,和後來太多的事一模一樣。

10.很多時候,兩個人漸行漸遠,不需要什麼理由,只是因為歲月在變遷,彼此在成長。

11.當你愛一個人的時候,應該馬上說出來。生命只是時間中的一個停頓,一切的意義都只在它發生的那一刻,不要等。

12.以前我很討厭盛大的節日,總覺得人不需要把動力附著於一個特定的時間,不相信跨年後就真的可以辭舊迎新,畢業典禮後真的就從象牙塔蛻變到社會人,婚禮後就準備好了此生不渝。

隨著年紀越來越大,才發現會越來越依賴那些節日背後的儀式感,它們可以給匱乏的生活注入一些能量,也越來越習慣在重要的節日給自己留下特定的記憶,好像只有這樣才能讓自己記住馬上過去的這一年。

13.感情中遇見訴求不同的人,及時止損比較好。有些人的愛情就是一味索取,過激的行為多是源自內心的自卑。

14.發現自己的不足和弱點,並沒有什麼恐懼的。反而,一直不面對和逃避。才應該讓人感到恐懼,「逃避」比起事件本身和自我不足以及弱點更加可怕。

15.只有做一個獨立的,有價值的人,才能真正學會去愛一個人。

16.你的努力程度之低,根本輪不到拼天賦。難的,不是登上頂峰,而是持之以恆。

17.二十歲的時候,千萬不要花精力和時間去猶豫和糾結什麼選擇是最好的,因為沒有人知道。有想法就大膽地去嘗試,感受不同的生活,多嘗試工作類型,多讀書,多旅行,多談戀愛,多結交朋友,把這些該交的學費都交了,如此一來,三十歲以後,你才有可能從容不迫地過自己想要的生活。

18.拔掉網線,關上電腦,讀幾頁自己喜歡的書,出門去陽光里走走,要麼騎單車,天黑了約幾個好久不見的朋友找個地方一起喝點酒,聊聊天,隨便做點什麼。

一天下來,你就會發現,還是TM上網有意思!

以上


Chic原醉:

職場上的人際交往最重要的還是職場溝通。即便如今自己當起了老闆,也還是一直會強調職場溝通的重要性,這樣才能拿下更多的投資小哥哥嘛

Chic一直教育大家要秉持「撩漢和職場都要抓,兩手都要硬」的原則,撩漢千萬別耽擱讀書與賺錢。否則,我們的精神需求(欣賞漂亮的小哥哥)就沒有了物質基礎嘛。

1、 「職場溝通」的本質並不僅僅是「說清楚一件事情」,這是過程思維;
如果用結果思維去衡量溝通力,那該是「說清楚後,用最快的速度讓對方按照我們的想法行事」。正如職場寫作的目的並不是為「寫而寫」,職場溝通的目的也不是「為說而說」。

2、職場中更適合「合作博弈」而非「對抗博弈」,也就是,盡可能降低溝通成本的同時,增加雙方的收穫,達到正和效果。

溝通成本就是雙方溝通地是否順暢,有沒有在激烈的爭辯中耗費過多時間。很多溝通成本過高的職場案例中,往往是雙方各執一詞,都以「我需要」或「我認為」為出發點,認為對方所處的角色,理所應當協助自己做某些事,在這種情況下,很容易由於利益不一致、資訊不對稱而發生分歧甚至是爭執,增加溝通成本。

3、每個人都有自己的利益考量和核心KPI,其主要任務是照顧好他自己的直屬上司,而不是來照顧好你,這是合乎情理的。每個人都200%地完成自己的工作,公司才能利益最大化。(這也是我自己做老闆時對員工的期待)

由於「配合他人」並不是本職任務,所以當你的任務需要別人輔助時,別人拒絕、拖延你是正當的,沒有人有義務放下手中的工作,幫你實現你的KPI。對此,我們既沒法道德綁架,也無法情感綁架。

正確的做法:

第一是找到利益共同點。你需要好好解答一個核心問題「why?」——為什麼你要幫我做這件事?

大多數人溝通失敗的原因,就是沒有把why解釋充分。跨部門溝通時,我們常常用的原因是「時間很緊」「case很重要」,因為這些只是站在我們自身角度的強加給對方。如果你能找到這件事情足以幫助對方KPI的地方,就會順利很多。

比如,sales的KPI是銷量,而生產部門的KPI則是訂單完成率、合格率和交付等。sales在跟生產部溝通需求的時候,就盡量不要反覆強調「這個產品好不好賣」(這是你最關心的,但並不是生產部門最關心的呀),而應該從「這樣能讓產品功能更完善,增加需求方認可度,提高合格率和交付率」這些角度來溝通。

第二,擒賊先擒王。 其實很多時候我們都找不到利益共同點,或者只能「生掰硬扯」,生掰硬扯的時候對方和你都能感覺到一絲絲尷尬(哈哈)。

比如一個sales的人讓設計小哥哥設計一張銷售小海報,小哥哥說我不做,這時你硬要說,「這張海報能增加你的KPI呀」,然後扯一堆。小哥哥很難配合你演戲嘛。這個時候,我們與其花很多時間搞定他,不如直接搞定他的直屬上司,讓他的直屬上司給他派活兒。

搞定他直屬上司的時候,一般需要動用到你的直屬上司,也就是,成了兩個老闆之間的小博弈。老闆之間,溝通一般不容易扯破臉。因為職位越高,關注的東西越宏觀,不容易因為一點小事糾來糾去,很多事情倆老闆在一起坐下來,好言好語也就解決了。

讓你老闆把你的訴求用合理的方法說給對方的老闆聽,說服後,直接讓對方的老闆去搞定小朋友,這樣會方便不少,也是很常見的外企職場處理手法。

4、職場說服,有一個「野路子」,小朋友謹慎使用,職場和談判高手可以考慮哈。

繞,也就是,我故意不回答你很多問題,用我的邏輯一直一直繞你,把你繞暈。你被我耗累後,來同意我的方案。這是典型的「把對手耗死」的策略。我見過不少職場高手,用的是這個路數。

為什麼說小朋友謹慎使用呢,因為只有在一個行業呆很久的職場老人,才有知識上的勢能,講一堆讓人聽不懂的話後,聽者會陷入自我懷疑——他在說啥?應該是我沒聽太懂吧?我也不好意思問,那就同意了唄,於是「在迷迷糊糊的情況下被說服」。

但是職場小朋友是沒有這種「權威感」的,一繞別人,別人很容易降維攻擊你,最後很容易「偷雞不成蝕把米」嘛~~

所以小朋友,還是乖乖地按照下面的「正路子」去走——

6、「說服」需要傾聽,它能幫你快速化被動為主動(很奇妙的是,職場談判中先說的一方往往到最後會處於弱勢地位)。我見過很多職場談判僵局,都是由「傾聽」為切入點攻破——你充分知道對方的利益訴求和考量,才能知道怎麼突破嘛。傾聽是指,我們先不主動發表看法,說一堆「我想要」或「我認為」,而是請對方先說出他的想法和顧慮,然後再看怎麼突破。

傾聽的過程可以概括為三個步驟,第一是表示理解和認同,第二是追問,第三是主動提供解決方案。

理解和認同,是對於對方的顧慮表現出諒解的姿態,告訴對方「我能理解你的想法」、「確實存在這方面的問題」,從情感層面化對立為統一。比如生產部門不願意配合營銷團隊來生產新的產品,因為現在團隊人手不夠,沒有人來做這件事。作為營銷團隊,我應該首先表示出「我能理解,公司有幾條產品線同時運作,人力緊張是自然的。」

很多人的「傾聽」到這里就結束了,這當然解決不了任何問題。所以就需要我們的下一步:追問。

追問是為了阻礙合作的綜合原因,通過不斷地追問,來得知到底還有什麼原因在阻礙著合作。

比如,除了人手不夠,還有其他的原因么?對方可能會告訴你,技術上也不成熟。那麼你接著問,除了技術不成熟以外,還有其他的原因嗎?對方可能會說,原材料成本太高……

很多同學會擔心,萬一對方不願意回答這么多問題怎麼辦?這里需要一點小技巧,一方面要持續表示理解和體諒的積極傾聽姿態,而另一方面,用比較謙虛的態度表達出,我問這些問題的原因,不是為了打探機密,而是為了了解清楚你們主要的訴求和顧慮,方便我們以後的配合。

等我們把所有的原因都問到之後,就會知道,對方不願意配合我們,並不只是因為「人手不夠」,而是還有很多別的原因。而這些原因孰輕孰重,應該如何解決呢?這就需要我們的下一步,主動提供解決方案。

7、做好充分準備,包括應對拒絕的解決方案。這需要我們在溝通之前,就把對方的疑慮盡可能考慮到,然後準備好針對於這些疑慮的解決方案。

講真,能實現這點挺難的。我剛入職場的時候,我的mentor跟我說,你現在很難做職場溝通,因為大家都會忽悠你,而你因為沒有經驗,沒發去「反忽悠」,好比說技術告訴你「這個技術在大陸根本實現不了啊」,而我沒有經驗,一聽這話就慌了,想想還是算了吧……

而「反忽悠」的能力,是通過實實在在的努力獲得的。比如花很多時間去熟悉項目,請教前輩,慢慢地當技術跟你說「這個在大陸實現不了」的時候,你可以大方反駁,「是嗎?我了解到的不是這樣的哦,很多公司實現了呀。」

所以呢不妨在溝通之前,先多想想對方可能推脫的理由,然後先充分調查了,有備而來。

8、調整心態,不情緒化。情緒化是職場溝通最大的敵人

就像我們經常能從同事們的言談舉止中,感受出抱怨、強迫、責備、找借口、憤怒等等一系列的情緒或態度,我們的情緒也是很容易被感知的。比如「你們部門怎麼總不願意配合啊?」 「這是部門的規定,又不是我一個人說了算。」大家在職場中肯定沒少聽到類似的對話。這些對話只宣洩情緒,不解決問題。

因此,在說一句話之前,要首先想想,一,自己是否正在宣洩某種情緒,二,說出的這句話對解決問題是否有幫助。確保自己沒有夾帶任何情緒地去溝通,對方接收到的資訊也會是平靜理性的。

9、表達要自信。在做好充分的溝通準備之後,表達上只需要注重淡定自信地陳述,這樣會無形中增強對方對於你的提議的信任程度。

10、學會出選擇題。當我們希望將談判的結果引向自己期待的方向時,記得要做出幾個備選的方案,減少對方內心「被迫服從」的感受,引導他們做主動選擇。但前提是,這幾個方案都是基本符合我方利益和訴求的。比如就上一個產品開發的問題,我們可以說「既可以選擇小範圍內的產品試點,也可以選擇和外部機構合作借鏡的方式,我可以推薦一個合作方。」並闡明兩種方案的利弊,把選擇權留給對方。

以上。


心理學徒李二狗:

等閑變卻故人心,卻道故人心易變。人無千日好,花無百日紅,時間會沖淡很多人與人之間的好與壞。

就是你必須要接受一個事實。

那就是人和人關系的本質從來不是等價交換,你送我一瓶酒,我還給你一瓶一模一樣的,那這么做肯定很奇怪。

人與人關系是我送你一瓶酒,而我不知道你會在某個時間點里還給我一件什麼,或許什麼都得不到,或許給了我一件我不需要的,或者救我於水火。

所以得失心要放寬,朋友人脈才能越聚越多。看過《教父》沒?^_^古話就叫,投我以桃,報之以李。

還有就是不要做「好人」,不要追求你在別人心中是完美的。人做得太好了會得病的。這一點也是要注意,盡管你得失心不重,但是不代表要一直理會那些只去索取毫無回踩的人,不要擔心做一個他們心中的壞人。

還有就是上與君王並坐,下與乞丐同行。多開闊自己的視野,了解他人的思維和生活方式。要對他人抱懷真誠的興趣和耐心,對那些不能理解和不贊同的部分表示尊重,別人才能願意和你建立朋友關系。這世界歧視無處不在,願你有一顆強大而自知的心。


卿未離:

有人利用你的時候,你應該感到萬分高興。
沒人利用你的時候,你應該反思審視自我。

我在Aorqu混了一年多的時間,無論是開live,還是寫回答,又或是回復值乎提問,幾乎都是圍繞著「人際關系」這個詞展開一系列的經驗分享。

(有興趣的Aorquer可以去翻看我的live,回答和值乎,在這里不再贅述)

在live中,回答中,值乎中,無論我再怎麼分享生活、校園、職場、創業、商場中的親身經歷還是實際案例,都會用大量血淋淋的現實和話語去打碎很多人的玻璃心,尤其是那些看似堅韌,實則脆弱不堪,甚至自以為高傲的自尊心。


但是,分享的越久,我越發現一個問題。
那就是,絕大多數的人,都沒有意識到:
沒有親身經歷過人際關系中的坎坷。
沒有親身接觸過人際關系中的崎嶇。
沒有親身揮灑過人際關系中的鮮血。
沒有親身撲繼過人際關系中的沙場。
是永遠都不可能真正理解「人際關系」這個詞在生活、校園、職場、創業、商場中的真諦。

這個問題下所有的回答都很好,也都比較全面,所有的評論也都是清一色的贊揚和良好的學習態度。
但請捫心自問,即便你認真的做著筆記,慷慨的點贊和感謝,又能有多少人可以真正運用和理解呢?


要我說,一個都沒有。

每個人都是不同的個體,不同的家庭條件,不同的社會環境,不同的性格,不同的職業,不同的階層等等,甚至就連每個人的人際關系也是不同的。
人與人之間,只有相似,只有相仿。
人與人之間,永遠不存在完全相同。
更何況,每個人,每時每刻都在做不同程度上的改變,可能是巨大的,也可能是甚微的。

所以,無論你看到多麼好的「人際關系」講解和分享,你都應該在內心感激對方貢獻的同時,起身離桌,走入生活和校園中,進入職場和商場中,去實打實的親自接觸和體驗各式各樣的「人際關系」。

被坑了沒關系,因為它會讓你快速成長。
被騙了沒關系,因為它會讓你回味無窮。
跌倒了沒關系,站起來你會更加的強壯。
流血了沒關系,擦乾凈你會更加的優秀。


失意時,你的自尊心是用來換取成功的。
得意時,你的自尊心是用來維持成功的。


用一輩子的時間,去不停地增加自己可以被別人利用的價值。


共勉。


企鵝小姐:

「窮」人無社交。

你是不是也曾經費勁心思的想變成個社交達人,但是卻不得其法?告訴你為什麼。

一個人的社交從一個人的幼稚園 時期就已經開始了。我媽是個幼教,給我講過一個她學生們的小故事。(現在的幼稚園 老師也不僅是看孩子的,還要懂心理學)。

她們班上的孩子家庭條件不一樣,這也就決定了不同的孩子所佔有的資源是不一致的,具體的表現就是他們的玩具量不一樣。

壯壯是她們班上「資源」(玩具量)最廣的孩子,所以喜歡跟他玩的人自然就特別多。

一次,我媽跟他聊天,「壯壯,在班上的好朋友是誰,可以告訴老師嗎?」

我媽以為他會說出很多名字,沒想到他只說出了兩個人,一個是阿生、一個是萌萌,阿生是男生,萌萌是女生。

「為什麼他們倆是你的好朋友呢?」

「阿生會跟我換玩具玩呀」

「那萌萌呢?」

他想了想,低頭淺笑

「因為萌萌長得好看」

我媽給我講完這個事兒後,跟我說「當初把你養得美一點就好了」

我:「……”

當時只是我們母女倆閑聊的小事兒,但現在想來,這真是赤裸裸的反應了大人世界裡的社交原理。

人們內心願意接受的永遠是「公平交換」。

當你希望去和某位大佬成為朋友時,一定要先看看,你能為他帶來什麼?(你是否有可以跟他交換的玩具?)如果自己擁有的資源不充足,就很容易變成 「索取方」,做不到「公平交換」,並且成為對方的負擔,這樣無法持續「公平交換」的「友誼」也多半會無疾而終。

「窮」人無社交,因為他沒有拿得出手的玩具,如果這個人再不努力想辦法製作一些玩具出來,可能永遠都無法真正進入一個有效的社交圈子。

去看看那些火車站里最暢銷的成功學的書籍,《人脈–個人成功的第一生產力》、《贏在人脈》、《學識+人脈=成功》、《打造黃金人脈》、《90秒建立職場人脈》….卻經常給人一種印象,去經營人脈才能成功,就顯得有些滑稽了,不是建立人脈讓你成功,是成功的人才容易建立人脈。

如果你過於著急建立你所謂的人脈,而忽略自身價值的提高,就極容易變成大家很討厭的那種人,這類人經常被賦予,「諂媚」、「巴結」、「欺下媚上」等不光彩的標簽。

那我們該怎麼辦?拒絕跟有玩具的人來往嗎?

當然不是。

我講這個故事和這些話的意思其實是,提醒大家,千萬不要過高的估計自己的社交邊界,你根本沒有那麼多精力來維系那麼多社交關系,更不要被當下的成功學所迷惑,一味的追求人脈而忽視了武裝自己才是社交的根本!

最後,希望大家都能真正踏實下來,專心做可以提升自己的事情,學習並擁有更多更好的技能,不做「搶玩具」的孩子,而成為一個可以拿出很多玩具的孩子~


獵頭老王:

1、自己有價值,才有人脈。

2、切忌交淺言深。

3、小氣的人不要交往。

老王有一次過年回家,跟幾個不錯的高中同學說聚一聚,也請了老師。但是當天,竟然也來了其他沒有被邀請的同學,他們對老王進行了一些言不由衷的誇獎,吃完飯就走了。最後老王把所有人吃飯的賬都結了,錢也不是很多,但老王覺得有點莫名其妙。

4、不要輕易借給別人錢。如果你借了,就準備好這筆錢可能要不回來的準備。

5、任何人際交往都要注意分寸,解讀出來別人沒表達出來的潛台詞。

6、尊重每個人的方式,有的人可能讓你覺得方式不太好接受,但是心是好的。有的人卻是竭盡所能在取悅你,但心卻給你插了一把刀。

更多職場內容,歡迎關注老王的公眾號「獵頭老王」

近期內容:

職業危機不分年齡,系統化的終身學習才是你的出路

普通二本院校畢業2年月薪5萬,她到底是怎麼做到的?

低維職場人的「通病」:你只盯著高薪,卻不會解決問題

40歲失業,他曾絕望到想跳樓,遭遇中年危機你該怎麼辦?

8月9日(本周四)晚8點,老王將在千聊里為大家分享【獵頭精英專場】人才搜索到底該如何做? 課程,歡迎大家收聽。

對自己的職業道路比較迷茫,或者面臨職業困惑,歡迎找老王做職業諮詢


田寶:

在越南戰爭時期,美軍某排士兵趴在稻田裡,與越南軍隊展開激戰。突然有6個和尚沿著稻田的田埂列隊走開,他們面無懼色,雙眼一直注視著前方,坦然自若,徑直朝著雙方交火的地方走去。

然而更讓人奇怪的是,居然沒有人朝他們開槍。等到這6個和尚走過田埂時,雙方士兵竟完全喪失了鬥志,不想再打下去了。那一天,雙方停止了戰斗。

和尚堅定的情緒傳染給了作戰士兵,進而改變了他們的行動。相比於縝密的邏輯和推理,富有感染力的情緒更容易影響一個人的行為。因此,如何控制好自己的情緒並用積極的情緒去影響他人,這是每個人這一生都必須掌握的技巧。

不懂別人心裡感受怎麼樣,不懂得安撫別人的情緒,不理解別人的需要和渴望,縱使你才高八斗,成功之路也會步履維艱。

人是社會的動物。日常生活中,我們難免需要跟人打交道。在跟人交往的過程中,一些人的行為模式會讓我們感到舒心和愉悅,而另一些的做事方法會讓我們火冒三丈,十足差評。

今天,咱們就來一起聊一聊在不同場景下高情商的人的處事方法。

場景一:正常朋友間的溝通談話
低情商者:以自我為中心,滔滔不絕,不顧及別人的感受
高情商者:尋找共同話題,說話有分寸,時刻關注對方情緒

你的身邊肯定有這樣一種人:他們毫無社交魅力,讓人討厭,他們似乎不知道什麼時候結束談話或電話,他們會一直滔滔不絕,完全沒有意識到你想說「再見」的暗示。

他們總是以自我為中心,對其他人沒有表現出絲毫的興趣,而且無視別人轉移話題的試探,還喜歡窺探你的小隱私。

求學時期,我就遇到過這樣一個人。跟他一起出去吃飯,一路上自己說個不停,從家裡的事情聊到最近洗衣服的盆子被人偷走了,一路上我是聽的頭暈腦脹,他還會時不時地問我:「你在聽嗎?」我只得「嗯嗯」、「哦哦」的回應。回應後他雙眼一亮,又開始跟我講:「你知道嗎?那誰誰誰…」

而當我說起自己這段的煩惱時,他就專心地吃飯,頭也不抬,一句話不說。

這樣次數多了後,我也就拒絕中午和他一起用餐,而是和外班的好友一起吃飯。

朋友不是你情感宣洩的垃圾桶,在交往過程中只顧自己的感受的人太自私,在彼此都愉悅的基礎上才能愉快地玩耍。

我們班當時有一位特別受歡迎的C君,跟他說話,他總會微笑地注視著你,順著你的思路往下聊,時不時地開幾個玩笑。等你的話說完了,他才開始聊他想說的話題,而此時你也會很願意陪他繼續說下去。

高情商的人,先尋找共同的話題聊天,沒有共同的話題,就先讓對方說個夠,努力跟對方情緒和思路做到同步,博取對方好感。

場景二:面對一個正在生氣的人
低情商者:一味說理,缺乏耐心,勸說無果後生氣離開
高情商者:耐心自控,情緒安慰,轉移受害者注意力

當你生氣時,如果有人一味對你講道理,勸你不要這么小肚雞腸,因為這一點小事生氣,勸你想開點,沒必要這樣,你的第一反應是什麼?

如果可以的話,我真想沖那個人發一通火。

更可氣的是,你說了:「我的事你不懂」後,那個人還來了火,嘟嘟囔囔道:「老子的好心被你當作驢肝肺了,愛咋滴咋滴,老子不管了!」十分氣憤地走了。

除了對這個人表示無語,你還能怎麼辦?

低情商的人總是認為,情緒的事情可以用理性來解決。正如耶穌所言:「凱撒的歸凱撒,上帝的歸上帝」那樣,情緒的事理性管不了,強行趕鴨子上架反倒會火上澆油。

低情商的人是糟糕的勸說者,他們一方面連自己的情緒都控制不住,另一方缺乏足夠的耐心和必要的溝通技巧。

而高情商的人不這樣,他們往往有十足的耐心,並不試圖說服你,而是嘗試理解你的情緒,並由此轉移你的注意力,把你的情緒引到積極的事情上去。

曾經在意林上讀過一個小故事,講的是一個小女孩在她8歲的時候母親去世,許多人都到她們家的院子里安慰幼小的她,大部分都在告訴她:「要節哀,生活還是有希望的」。但她還是沉浸在悲痛的情緒中無法自拔。

日近黃昏,她的一位玩伴過來陪他,那個小男孩並不懂什麼大道理,而是告訴她:「我們一起坐著這里看看這顆大槐樹。」

就這樣,他們一起盯著大槐樹看了一晚。文末,這名作者寫道:「這個小女孩就是當年的我。對我來說,那麼多人的安慰只有我的童年玩伴默默的陪伴最溫暖,讓我感受到了希望和一絲欣慰。」

場景三:剛剛進入一個別人已經成立的圈子
低情商者:強硬蠻橫,無視規則,急於表現自己,企圖在圈子中佔主導地位
高情商者:低調謙和,接受規則,觀察模仿他人,等地位穩固後再提出觀點

人情社會,圈子無處不在。每個圈子都有獨屬的規則,我們這一生,就是一個不停地跳出舊圈子走進新圈子的過程。

低情商的人呢,他們會硬擠進不屬於他們的圈子,並過於突然或過快地試圖改變遊戲主題,或者提出自己的觀點,或者立刻反對其他人的看法,渴望成為圈子中的聚焦點。可惜,這種做法往往會弄巧成拙,反而受到他人的排擠和冷漠,甚至驅逐。

高情商人士,深諳「要想改變遊戲規則,就必須先通過遊戲規則」的道理,他們並不著急,會先花時間觀察小團體,在加入之前搞清楚當前的狀況,然後用行動表明他們接受小團體的規則,等到自己在小團體的地位確定之後,才主動建議小團體該做什麼。

總結與反思

杜月笙曾說過這樣一句話:「上等人,有本事,沒脾氣;中等人,有本事,有脾氣;下等人,沒本事,有脾氣。」

掌控情緒的力量,懂得如何用情緒影響他人,是一個人安身立命的必備技能。這些技能是人際關系的潤滑油,非凡魅力的添加劑,會運用他們的人,容易和別人打交道,善於領會他人的反應和感受,受到大家的歡迎,因此也更容易成功。

想成為受大家歡迎的人?先從這三個技巧開始。

準備了人際交往方面相關的電子書幾十本,想要的朋友可以加我微信tyh520zzh,免費共享海量資料,與田寶共同成長。


樊浩:

作為一個做市場的人,整天琢磨的就是所謂的人際關系,吃過不少虧,好在總能夠總結改正,不會重複犯錯誤。

接下來的是乾貨,對你肯定有用,記得看完。

1、 明確界限:這個事情是我的責任,就是我的責任,是你的責任就是你的責任,我現在幫你做,並不代表它變成了我的責任,而是我在幫助你,別他媽以後有問題的時候,這個事情擦屁股也變成了我的事情,好像所有的都變成了我的責任。

2、 及時還錢:無論是小錢或者大錢,借錢的時候給對方一個承諾時間,在這個承諾時間之前,你就是砸鍋賣鐵也把錢還了,不要覺得拖一兩個月沒什麼。在別人心裡,你拖一天他都會很在乎,誰的錢不是錢,對方說不定為了幫你自己也緊巴巴的,就等著你約定好還錢的那天,把左右的窟窿都補上。俗話說好借好還,再借不難。

3、 不要否定:遇到事情不要先說:這個恐怕不行吧。把這句話改成:這個比較難,我盡量試試。對方給你提出的問題,或者他提出的想法,肯定是想要一個肯定他的回答,而不是一上來就給他一棒槌。尤其是對於你的領導,不要覺得這個事情很難,就一口否決認為做不了,你先去做,做的中間有問題再去解決,等你一個個小問題都解決了,自己就做到了。

4、 別和不熟的人分享喜悅:我們總覺得把自己的快樂分享給別人,能夠帶來對方的喜歡,能讓對方也覺得開心,可我告訴你這都是你個人的錯覺。如果你的快樂很小,別人根本不想聽,也沒時間聽你雞毛蒜皮的快樂。如果你的快樂很大,別人更不想聽,這只能讓他們覺得自己很失敗,讓他們很焦慮。

5、 別和不熟的人分享計劃:我們總是急於將自己的雄心壯志展現給其他人,希望獲取到他們的肯定。可是,對於其他人而言,對方想法和你不一樣,你認為可以做到的在他看來就是痴人說夢,他們不僅不會給你動力,還會成為阻礙你的因素。

6、 別和熟人過於分享痛苦:我們總覺得熟人是自己的避風港灣,所以遇到不開心的事情都會和他們講。可是,你有沒有想過,他也是人,想要經常有積極的情緒,如果你經常給他傳播負面情緒,會讓他也不開心,他會覺得你把他當成了情緒垃圾桶,從而以後就不願意再和你過多接觸。

7、 看透不說透:有的人啊,為了顯示自己聰明,總喜歡時不時的多一句嘴,尤其是在公眾場合或者是集體場合,就喜歡秀一下優越。可是你有沒有想過,如果大家不是智商有巨大的差別,基本上你能看出來的肯定也有人看出來,尤其是一些很明顯的問題,大家都不說肯定是有原因的。所以,你也不要輕易做那個出頭鳥。

8、 別一開始就把自己當弟弟:我們總是在講人一定要謙遜,尤其是新到了一個地方之後,先把自己的姿態放低一些。可是啊,人這個動物很奇怪,它有一個心理錨點,你一開始是一個弟弟就永遠都會被當成弟弟,如果你再想翻身就很難了。保持謙卑是需要的,但不是一味的謙卑。

等等,我慢慢寫更新,你先點個贊


米蜜密迷:

1,君子之交淡如水,不要和誰好到同吃同喝,錢財不分,;

2,有一種人,你殺了他(她)沒罪,你救了她(他)也沒恩,這種人叫好人;

3, 可憐之人真的必有可恨之處;

4,不要隨便把秘密分享給別人;

5,人走真的茶涼;人沒走,失了勢,茶更涼;

6,官大一級壓死人;

7,乾的越多錯的越多;

8,能幹的永遠不如會混的;

9,不要輕易傷害別人,沒有人不記仇;

10,世界上還是好人多。


永遠:

一次補充

1. 有的時候裝傻很重要,對於很多事情要學會明知不問、聽之不傳。比如偶然得知的別人的隱私、家事,或者是他人曾出糗、落魄等不怎麼好的事。

2. 不要試圖改變他人,因為不可能做到。一個人做出改變,僅是因為他/她對你的想法有了些認同。即便是出於好意,也要點到為止。

3. 一粒米養恩人,一石米養仇人。

4. 學會控制自己不好的情緒,尤其是對關系更要好的人,忍住你最生氣時想要回擊對方的話。

——————-原答案分割線——————-
說一些自己的經驗和感悟吧

1. 待人接物 將心比心永遠是最好的方法

2. 不要把一個朋友的事講個另一個朋友 好的事情除外 家庭背景 生活經歷這類的事情千萬不要

3. 別再相同的朋友面前吐槽的不在場朋友 比如 你和A、B都是朋友 即便是A先向你吐槽B 你也不要順著A說B的不好 以安慰A的情緒為主就好

4. 記住 不是有了一次的交心你們就是好朋友了 當然 還要注意大家說的 切勿交淺言深

5. 對於不喜歡的人 你可以不喜歡 敬而遠之就好了 不要惡語傷人

6. 尊重每一個人 永遠不要瞧不起任何一個人

7. 該解釋的時候一定要解釋 我最討厭的一句話之一就是網上的那句 懂我的人不需要解釋.. 你不說出來 誰能懂啊 沒有人是另一個你 誰都不可能完全了解任何一個人 因為每個人都不會把完完全全真實的自己展現給別人 誰都是把自己最好的一面拿出來 這不是裝 是出於禮貌 對別人的尊重 讓別人和自己交往中感覺舒服

8. 沒有人傻 永遠不要利用別人的善良 或者把別人對你的好當作理所應當

先寫這么多吧


真叫唐剛:

1、每個人都是相信自己是正確的,不要想著去說服別人,那樣會適得其反

2、傾聽很重要,要等別人把話說完,別插話

3、得體的衣著是對別人的尊重

4、在談論問題的時候,注意別人的觀點背後的原因

5、不輕承諾,一旦承諾必須兌現,特別是在喝酒之後,要回憶一下,是否說了什麼

6、做好自己,你的社交價值才是最大的

感謝閱讀。如果文章對你有用,記得點個贊~


森居簡出:

逆向思維無往不利,人與人之間許多看似不可調和的矛盾,如果懂得換位思考,問題自然就會迎刃而解。無論是夫妻感情、子女教育、客戶往來、公共關系……


只要能推己及人,事情就會變得簡單,家庭和睦、子女乖巧、事業順遂、高朋滿座……都源自於一個根本就是換位思考,己欲立而立人,己欲達而達人,讓別人舒服,自己的路才會越走越寬,越走越順。


當你帶著成見和多疑看待別人看待世界的時候,其實最終堵死的是自己的路,所謂愛出者愛返,福往者福來,一花一世界,一樹一菩提,境由心生,你的世界只由你的內心所營造。


劉耿:

在一張轉動的圓桌上吃飯,如果你想吃紅燒肉,而你面前是一盤青菜,紅燒肉在遙遠的對面。

轉動桌子,不要盯著紅燒肉,而要盯著青菜,對坐在對面的人說:這個青菜真新鮮,你嘗嘗!

將青菜轉到對面,紅燒肉就轉到你面前了。

取得你想要的,要讓別人有獲得感。


劉鵬:

權力是很殘酷的。

同樣一件事不同人做的效果是截然不同的。

一個老爺進門把臉盆水給踢撒了,張口就罵,誰這么沒顏色在這放盆水?

一個丫鬟進門把臉盆水給踢撒了,老爺張口就罵,這么大人了,沒長眼睛?!水放門口還能絆著你?


CHENJINGYAO:

女生翻臉真的比翻書都快 前一秒還在說這個人壞話 下一秒就腆著臉好的不得了,與這樣的人相處真的不如獨處


慕無多:

1.不要強求某些人的友誼,圈子不同,強融倒貼反倒會讓人懷疑你的價值,也只不過是自討沒趣。

2.學會拒絕,尤其是一些泛泛之交提出的要求。

比如不怎麼聯系的同學突然套近乎,相信我,他肯定是有所圖謀,比如要到你的城市旅遊啊,要讓你幫忙啊什麼的,有些人品好的,可能會對你心懷感恩,人品不行的,你幫了忙之後人就連消息都懶得回。這種人的忙,幫個屁啊。

相信我,我特么遇到過(微笑臉)

3.交朋友不要太看重地緣關系,比如同寢室,同班等等。

4.朋友很多時候只是你以為的,交友要擦亮眼睛

當我知道一起四年的室友和她男朋友在背後講我壞話的時候,我的世界觀受到了沖擊。畢竟我是真的把她當朋友看待,她生病的時候,我還給幫她寫過選修小論文還有很多不一一列舉,不是想炫耀自己的付出,只想說,被信任的人背叛,真的很難受。

4.人性都有光明面和陰暗面,不要對別人有太高期待,不然遲早傷心。

5.就好比那句老話,真情實感地追星是要遭報應的,交友不慎也是。

6.沒有必要把和一個朋友的矛盾告訴同一個朋友圈的另一個朋友,你以為會獲得公平?不會的,他們難道不知道對方平時的為人嗎,選擇站在對方那邊,不過是因為你的價值沒有那個人給他們帶來的大。

7.多運動,多看書,強健體魄,豐富知識,這樣眼界開闊了,自己也有了底氣,內心豐盈了,才能遇到真正善待自己的朋友。

8.人生如戲全靠演技,面冷心熱很難有人關注得到的,所以要學會微笑著去面對生活中的冰刀霜劍,即使心裡無數MMP,表面上也一定要笑嘻嘻和風細雨。

9.要低調,生活是自己的,朋友圈不只是只有朋友的圈子。曾經我特別喜歡發朋友圈,後來也就不發了。因為你無法想像在惡毒的人眼裡,你無心的一句話會被杠精在心裡杠成什麼樣。你也無法想像你分享的一切在別人眼裡會是什麼樣,或許你的存在就是對別人的一種嘲弄,想想畢姥爺,想想中科院被刺身亡的研究所,你光鮮的背後,只要有那麼一個人心懷惡意,就是一個定時炸彈。

哦對了,或許有人會說你發朋友圈修改措辭很矯情,至於嗎,而這樣的人,可能根本就不發朋友圈,用全然的隱藏來居高臨下批判你的謹慎。

朋友圈裡,還有多少隱藏的人呢?

晚點再更

發表迴響