在愛情中,你所經歷的「亮點」有哪些?

問題描述:這里的「亮點」主要是指浪漫/感動/溫暖/記憶深刻的故事,因為這些事,你覺得這就是愛情,願意和他/她相伴一生! 這些故事,是不是感情基礎所必須的?對你的影響有哪些?
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第 18 個答案 共53 個答案在此專題愛情中經歷过的「亮點」

他會趴在班門口的欄桿上,看到我走到四樓與三樓之間的平台時,回身叫住他的哥們兒飛速的下樓推車,這樣就可以剛好在校門口遇到我。
而他不知道,那是我出了教學樓門後看到車棚里的他,就拉著閨蜜快步跑到校門口,才能理了理頭發精準地與他相遇。
初夏的陽光投下梧桐葉細碎的陰影,我們就那樣預謀著每天的巧合,一起走那一段短短的胡同。
後來,在聯考前十四天的時候,我和那個隔壁班的男孩互通心意。
無論看什麼樣的青春電影,總會想到當年我們腳步相疊,美得應該不遜於那些劇本。
真實故事,現在依舊如膠似漆。


2003年在一起,2004年八月分手。十年了,那些故事並沒有因為時間而淡忘,不知道為什麼,在十年後的現在,這些記憶片段會隨時隨地侵襲我的大腦。

第一次寫信給她,我說下課一起吃飯吧,她帶著的女伴,兩個人坐在我的對面,第二次寫信給她,我說下課一起吃飯吧,她帶著她的女伴,我和她坐在她女伴的對面。就這樣不知不覺的開始了我的初戀。

然後每天寫信,上課寫,下課寫,我都不知道為什麼那個時候有這麼多話可以說,也許看著她的字也是一種享受,從沒見過這麼特別的字,潦草卻很漂亮,像是一個老先生寫的字。很多時候,一段話我要看好幾遍才看明白,因為實在看不懂是什麼字。

也許喜歡她的就是那種特別,從來不收拾課桌,一打開課桌里面啥都有什麼餅幹屑、葡萄幹還有亂堆的書,放到今天就是一個十足的女漢子。但是如果你把她放在眼前,看著你的時候,你會覺得,這就是一個小精靈,眼神給你的感覺純凈的沒有一點雜質,水靈。所以無可救藥的喜歡上了她。

跟她牽手,臉紅紅的,跟她一起吃飯,一份蛋炒飯可以吃一個小時,我吃一口她吃一口。周末的時候,去她家找她,然後她看我打球,親我的手臂。。。。。

當時對於高中生來說,手機是奢侈品,然後我就從親戚家死磨硬泡騙來一個首信的粉色的手機,當時很漂亮的,粉色的翻蓋機,外面的小熒幕還是藍色的液晶。然後送給了她,我自己用諾基亞的N-GAGE的大手機,晚上發資訊,周末電話粥,把所有的零花錢的都奉獻給了移動。

後來手機不小心被沒收,班導讓我寫檢查。完了以後我死性不改繼續買小靈通聯系。然後繼續被沒收。後來班導發飆了,要治我的罪,把雙方父母都叫來,說我們談戀愛,當時我還記得說班導說都是我的壞主意把人家姑娘帶壞了,我當時年輕氣盛,就跟他對著幹了一仗,還把自己的腦袋磕了一個洞,到現在都還有疤痕。

後來光榮的攬下罪名,留校檢視,回家反思兩個禮拜。經歷過這些後,我們兩天不說話,她不想理我,一天下課我忍不住了,走到她的座位前,她趴在桌上,我輕輕的捂住她的耳朵說,我們還敢不敢在一起。她眼淚一下就下來了,抬頭看著我,很用力的點了點頭。

當時覺得一輩子就是她了。

只是後來,因為自己的無知和傻逼(過程很復雜,當時傻逼透了)。。。終於讓她感到累了,在我生日的那天,她說分手我說好。從此就再也沒有講過話。

十年之後的現在,她嫁給了一個不錯的男人,成了孩子的母親。

才知道,有些失去的東西也許本來就不屬於你。


認識9年 7年不見 他終於有了女朋友
我卻好像再也愛不上誰
我的男孩 願你一生平安喜樂


看來大家在這個問題上很有感觸啊,看別人的悲歡離合就是了。就不把自己的拿出來了。第一個哥們的可謂刻骨銘心啊。


愛過很多人,她們分別比我大四歲,大兩歲,大一歲,大幾個月等等。只跟寥寥幾個人上過床。
每一段感情都是認真的,只是結局都很潦草。
曾經想在某一個時候跟某個人天長地久,不想卻都成了回憶。


2009年上高二,初雪那天,我和他坐在階梯教室的後排,他說,我告訴你我喜歡誰吧。然後拿起我的手,他的食指在我手心寫了一個「你」。
冰天雪地的操場,熱氣騰騰的教室,十六七歲的我和你。
六年後的今天,我不再愛他,可這一幕仍令我心悸。


大三的時候,在我受處分的那個晚上,她抱著我,安靜的說了一句「寶貝,想哭就哭吧,哭完了,我陪你一起面對」。那一瞬間,淚如雪崩…雖然如今已各奔東西,但感謝她陪我走過的整整一千個日夜。


我記得是2月份,英國天氣還非常冷。那天我們在劍橋玩,風景絕美,但是真的非常冷。
印象中,在一個中餐館吃完飯,然後他說了一句話,我聽了很生氣,就扔下他跑掉了。我知道他腳扭傷還沒好,而且還要pay bill,所以故意走的很慢。哪知道這傻瓜還沒追上來,我就更氣了,隨意進了街邊一家賣舊物的小店,里面的小東西太可愛太精致了,我一下忘了生氣的事。大概5分鐘後,他打電話過來,我摁掉了,他又打,這次我接了。「你個嗲婆娘跑哪去了?」我說:「不要你管!」他又著急我迷路,就說:「你在哪嘛,別亂走,我去找你」,我其實已經不生氣了「你腳不好,我去找你吧」。然後自己又逛了一會,出去走了一段看見那個哈麻皮在街邊吹冷風,心一下子疼了下,但是想到他說的話,還是覺得好過分。後來他怎麼摟我,怎麼哄我,我都不理他,我說:要不是看你腳跛了,我才懶得理你。他就可憐巴巴的一直跟在我屁股後頭,一時小聲說:那條路走不通的,走這邊吧。一時又說:莫生氣了,我給你拍照吧。就記得那天的自己,不知道怎麼了,一直不肯原諒他,本來應該是兩個人摟在一起開心的旅行,變成了一前一後兩個人,後來翻看他的手機,拍的盡是我的背影……好在後來兩個人又好了,牽著手,我扶著他,擔心他的腳傷。晚上一起吃飯,一家店的幹炒牛河特別棒,我們一起吃掉一大盤。吃完飯天黑了,加上起風了特別冷,他一直緊緊的摟著我,那天真的凍的不行。然後他說:以後我說話口無遮攔你就不要計較我好麼,我不是那個意思但是就是嘴笨…我看著他的眼睛點點頭,然後他吻了下來,嘴巴好冰。
好吧,寫完才發現好矯情。我一直都記得他那個可憐巴巴跟在我身後的樣子,這家夥不會說話,但我很愛他,會好好愛他。


兩年前我十七歲 被父母送到上海獨自生活 當時心態特別頹廢對未來一點憧憬都沒有 第一眼看見他就很喜歡 一見鐘情吧 哈哈哈 後來一次偶然的機會就認識了 得知他大我12歲 在LA工作 回國出差20來天就得回去 幾乎天天見面 我很少提自己的事情 都是聽他講 喜歡聽他說話 特別合拍的感覺 後來我們分開了 莫名奇妙的 挺可惜 到現在都還喜歡他 沒辦法開始新的戀愛 不過現在過的很好 心態陽光 知道朝哪個方向努力 多虧了他 一直把他當做人生中的導師 很少跟別人提起這段 在這里寫出來 就算是跟他還有在一起的回憶道個別吧


偶然發現這個話題,就當自己和自己說說心里話吧,答完繼續去做assignment.
人生26年來經歷了多段戀情,但是讓我最難忘的有兩段,其一便是初戀了.和初戀是國小同學以及小時候的鄰居(國小最後一年我搬走了),大學的時候以前的國小同學都紛紛重新聯系上了,我和她聊了很多,每天都聊,2008年4月21日,她正式的成為了我的女朋友.那時她平時要實習,而我在郊區讀書,確定關系的那個周五,我早早的到她辦事樓下,等她下班,那天我們很自然的牽手了(重新聯系上後沒有見過面,就看過照片).但是我好緊張…手心一直出汗,那種感覺我到現在都還記得,真真切切感覺像是發生在昨天.

之後由於她家里人的反對,我們還是分手了,雖然我做了很多努力,獨自去他父親工作的地方找她父親談判,這讓她感到我過多的幹預了她的生活,於是初戀就這樣不了了之,前後不到兩個月的時間,但是到現在很多細節都歷歷在目,第一次牽手,第一次接她下班怕她肚子餓而買的點心,帶她去我的高中,她生氣時會很可愛的厥起嘴巴…..

之後的一年自己過的渾渾噩噩,中間有過一段兩個月的戀情,最後也只是好聚好散,直到我開始另一段刻骨銘心的戀情.


風和日麗一個五月的下午,約的10:00。當時武漢沒有捷運,上午7:00,顧不及吃午飯就從學校轉了三趟車轉到中山公園。見的第一眼就知道這個人我們要在一起一輩子。買了一杯茉莉綠茶,兩個人一起轉了又轉中山公園。吃完午飯看完電影我坐了十站輕軌送他一直到吳家山,我回學校已是深夜。唯一一次認認真真談戀愛。從那以後每次去省委黨校學習,我一直去中山公園站坐,就是為了經過西園,再看一眼中山公園。


楊方明。


認識兩千多個日日夜夜,在一起已經一千多個日日夜夜。剛剛傻傻地拿起計算器算了一下,以為能勉強湊了「三」,但是,沒有驚喜。

每次接吻,他都很陶醉地聞到我鼻子里散發出來的特別的味道,他總是閉著眼睛用力地聞,「好甜」!要是我哭過,他就聞不到那種味道了,「沒有甜甜的味道了」!我也嘗試去聞他的味道,但是聞不出什麼,到現在我也不知道他聞到的是什麼樣的甜甜的味道。

剛談戀愛時候他總來我學校找我,總是膩著膩著就錯過了公車末班車,錯過了捷運,好多次他都在我學校桌子上趴著睡了一晚,我學校在山腳下蚊子肆虐,夜深了還挺冷的。我總是被他逼著回宿舍睡覺,第二天早早起床,在他還沒醒的時候抱著他。他說,「我知道你快來了,我已經醒了。」

之前腳上長了癬,掉皮,他看到了,一臉嫌棄地怪我怎麼不用藥,然後蹲下來小心翼翼幫我摳死皮,真的很溫柔。

他不喜歡吃榴蓮,他說那種綿軟的口感很惡心,再加上那味道,實在難以忍受。我卻特別喜歡吃榴蓮,他總會給我買,看著我吃下去就非常開心滿足。有一次他買的榴蓮我覺得有點壞掉了,苦苦的,打算扔掉,他覺得可惜,竟鼓起勇氣全部吃下去了!「原來榴蓮挺好吃的!」從那時候開始他也喜歡上了吃榴蓮,到處逛水果攤聞聞有沒有香榴蓮。「記得哦,我是為了你才開始吃榴蓮的」。我心血來潮就說以後女兒叫「王愛蓮」吧,「榴蓮的蓮」,他說還不如叫「王汗酸」吧,都是臭臭的。

有一次去漂流,喝了太多水,很反胃很難受,可是吐不出來。他把我帶到旁邊,教我把手放喉嚨里催吐,可是我不敢。他幹脆發出嘔吐的聲音來幫我催吐,真的吐了!一肚子水終於吐出來了,舒服多了。那時候覺得,他真好!我那麼怕別人吐,要是有一天他身體不舒服了要吐了我敢靠近嗎?我是屬於那種遠遠聽到嘔吐聲都會覺得很惡心的人。滿滿的歉意和感激。

經常需要剪指甲什麼的,我隨口說以後隨身帶著指甲剪吧,方便。從此他的包里真的一直裝著指甲剪。他來拿這個事情邀功時候,我總是狡辯說帶指甲剪確實也給他自己帶來了很多方便啊,天知道我心里的歡喜呢!

曾經他喜歡拍照,拍各種各樣的我,電腦都要裝不下了,看著那些連拍,我搞不懂他為什麼不刪掉一些重復的,「只要有一點點表情不一樣的,我都舍不得刪」。

以前他還在上學時候,沒有被工作折騰。經常會在大半夜給我發短信,發好多動情的話,有時候還會加上一句,「如果你沒睡稍微回復我一下我就會很開心」。我總是第二天才看到,好可惜!一睜開眼一有意識就翻手機然後被幸福包圍的感覺,不是每個人都有吧。

有一次在火車站,我們的行李被偷了,包括他的電腦錢包書包,一瞬間我手足無措,他卻抱著我說「電腦里的東西還沒備份」。電腦里面有我們戀愛以來所有的照片視訊文字。報了案,那個電腦始終找不回來了,小偷會不會看到電腦里那些東西有些許感動呢?那對我們是多重要的東西啊!

美好的時光總是短暫的,當你冷靜地告訴我,「我都不知道從什麼時候開始,我已經不愛你不喜歡你了,連我自己都不知道這種不愛的感覺在我心中已經那麼久了」。天塌下來是什麼感覺呢?是沒有人頂著的感覺。以前我總想著不管我們遇到什麼問題,怎樣鬧別扭,一切都會過去的,只要相愛,肯定能夠白頭偕老。可是,你說不愛了。以前我總想著不管發生什麼事,兩個人在一起就可以形成強大的力量,即使天塌下來了你也會幫我頂著,可是,你不會了。

可是生活還是要繼續的呀,我還這麼年輕,難道沒有愛情就沒有了一切嗎?

熬過來了,也不恨你了。希望你以後可以好好過日子,過屬於你的幸福的生活。你要是過得不好,我真的會很難過的。



1.聖誕前夜,路過她的教室,她在陽台吹風,擦肩而過的時候她叫住了我,給了我一顆怡口蓮,—那顆糖甜了我一個禮拜。
2.寒假好久沒見她,以借作業抄為由在她村口等她,半小時後她出現了,看的出她精心打扮過,然後聊了會送了我一杯士多啤梨味的優樂美,—那杯奶茶暖了我整個冬天。
3.高中同校同樓同層不同班,每次遇見,都會相視一笑,有時自然,有時敷衍,有時錯過,有時忽略。但她的笑依舊很美。如今想來已經4年沒見過了。
4.因為她喜歡藍色而喜歡藍色,
因為她名字中含「潔」字,就只用潔雲牌的紙巾。
因為她喜歡海賊王而關註海賊王。

雖然她從未屬於我。


作為一個身無長處一向習慣在Aorqu做看客的小白,居然情不自禁地想要回答這個問題,還是在從沒正式戀愛經歷的情形下。一直幾乎是秘密進行的,也許有一天需要給眾多好友們一個交代,寫下來似乎也蠻好,希望到時給你們看你們會對我說,哎呦不錯哦~哈哈(致好友們:其實除了你們看到的我似乎從未停過的四處旅遊的見聞和偶爾自己的小感悟外,也有些你們不知道的,被老媽帶的總是習慣了多看積極的那些,所以很少和你們提起,不過也正是這些讓我成長的更多一些 :D)

這個夏天似乎成為我成長路上的一個重要的節點,一個人遠行,一個人生活,在一幕幕場景中重現曾經的過往,交疊在一起仿佛印證訴說著那個叫做輪回的詞語。在歐洲的斜陽里乘著火車穿行,如搭乘時光機一般腦海里浮現出七年前第一次離家第一次坐火車的場景,然後記憶的絲線被不斷地牽扯,所以你們看到了關於姐姐的七年之最好的我們;得知家里人的狀況,眼淚的閘門被瞬間沖撞開,一個人在異國的林間哭泣,在公寓里痛哭,想要拋下一切定機票回國,再一次和四年前的夏天吻合,同樣是那顆放飛的心和家里讓我牽掛的家人。有過和同事聚會過後,回到空蕩的公寓極其想要找人說說話的時候;也曾腸胃出過亂子,在夜半里被鏡子里自己那張慘白的臉嚇到過;更甚的時候是一個人跑去蒙馬特,一個人去欣賞巴黎夜景,遇到挑眉壞笑或是張開手臂跳向我的各色行人,雖然明知不會有太嚴重的不可承受的後果可是還是會很虛。也正因為這些種種,你們習慣了的那個沒心沒肺的姑娘,開始體會到自己也有虛弱的時候哈哈,當然這些也許只是一些誘因,最根本的可能更多地還是漸漸地在認識自己,想清楚自己以後想走的路,明白自己想要的生活進而需要一個什麼樣的伴侶,所以,就這樣,姑娘我想戀愛了。然後有個蠻可愛的小子好巧不巧地出現了。

好了,交代完背景,可以言歸正傳答題了。其實至今為止,我和S先生只約會過三次,似乎每次都蠻有~亮點~的,所以忍不住開始回復了。

第一次約會~ 自然舒服 + ‘盲目’
因為種種客觀原因,大概相識了兩個月之後才第一次正式約會。我實在是,呃,怎麼說呢,非典型女生或者是典型理工科女生哈哈,在和S先生第一次約見的那天陪閨蜜逛化妝品店入手了人生第一瓶指甲油。。後來他突發狀況臨時改期然後我這邊也一拖再拖,倒是這一周的間歇里我忽然意識到自己從一個小孩兒到要約會的成熟女性之間有一條巨大的鴻溝,因此狂入了一堆裙子鞋子包包等等等等,和往日的著裝風格相比絕對是階級性跳躍的。本來挑了一身準備拿好友們試水,看看反響如何的,結果和S先生兩廂狀況連連第一次約會只能定在了和朋友們聚會的同一天,然後我就穿著某只新裙子這麼華麗麗地去赴約了,S先生就成了第一個觀眾。。原本想要穿的是曾經的小清新的裙子滴,噻~

其實這一次約會於我而言沒什麼亮點,只是回想起來蠻逗,他讓我挑餐館挑甜品店,我選的兩個都很給面子的大剌剌地周末歇菜。。。比較意外的是第一次約會三四個小時的時間里都極其地自然舒服,事後他說仿佛認識我很久一般,我也驚詫和他在一起可以這麼地放松自在;問我對他初次約會印象怎麼樣,我驚訝地發現我完全沒註意到他穿了什麼,哈哈哈不知道是因為我的新風格讓我潛意識里選擇忽略一切關於著裝的層面,還是因為全程的精力都投入到了對話當中,於是就是這樣一個‘盲目’的狀態。

PS:關於著裝,約會之後見朋友,曾經說我很像小孩兒的師兄評價,走了趟歐洲人都變洋氣了,發型氣質都很好,所以這次形象改造還是不錯滴,只是沒告訴師兄的是這些其實跟歐洲沒啥關系,只是小妮子我想戀愛了突然腦袋抽了進化了下;

關於孩子氣,這似乎是我所有好友對我評價里的一個共識,我自己也早已習慣了接受了,除了工作學習方面的成熟,生活里的我哪怕說話都像個孩子,可是S先生說他從不覺著我像小孩兒,在他看來孩子氣是不知道自己在做什麼不懂得為自己的行為負責,而我聰明/勇敢,有些事情連他都未必做得到;

關於隱形眼鏡/護甲油,某次電話里說起來我說我視力不算好,然後S先生笑談先前就註意到我和他第一次約會時戴了隱形,然後我就開始‘哭訴’,知道姐姐我要戴個隱形多不容易麼,眼睛這麼小戴好久還得弄得眼淚汪汪的,你得感恩戴德,看我多重視哈哈;第二次約會起直接申請不戴隱形了哈哈哈,S先生表示那要不考慮戴下韓國妹紙那款眼鏡,然後自個兒拿過去試然後各種認可看著很不賴呢;昨天說起來我的人生第一支指甲油還沒開封。。。S先生表示那次你手指甲亮亮的啊,才發現原來這賊小子觀察這麼仔細的,也就我傻傻的啥也沒看到了。

第二次約會 ~ ‘未梳頭見客’+‘價值五千塊的一撈’
說起第二次約會,S先生問我周末想幹嘛,剛好那陣子他工作遇到點事情,我說那咱騎單車去吧,你不是喜歡騎車減壓麼,然後各種好的哇,事後朋友談起表示這是個什麼壞點子,我還沒覺著有啥不妥的哈哈。最後果然的S先生稀泥各種和的,騎單車就成了爬山了,為了方便找車位說要九點出發,結果小妮子我好巧不巧地五點多餓醒了掙紮未果爬起來吃東西,然後折騰到六點多給S先生發短信交代了下前因後果,要是八點半我還沒回他資訊打電話給我。就這麼的,睡的香香的時候電話來了,八點半了。。然後S先生很善解人意地說沒事他去幹個嘛九點十分到我這接我,要知道往常我醒來要在床上賴一會兒,吃個早飯要進行個二十來分鐘,刷牙洗臉各種磨蹭,至今都覺著那天是個奇跡,當然還是遲到了八分鐘。。奇跡的代價就是頭發也沒梳防曬也沒塗地隨便一收拾包下樓了 。然後和S先生笑談人家戀愛了幾年的也不會只給女生這點時間準備出門吧,結果這家夥表示應該八點叫我,好沒同情心哇。

爬山的過程中,有一段路不太好走,S先生轉過來問要不要扶,然後我很給面子地四肢並用地爬然後哈哈著不用一番,接著聯想起來室友說的女生要懂得示弱的理論瞬間覺著栽了哈哈哈。後來來到了第一塊經典大石塊前,S先生一個勁勸說我爬上去風景很好,我一看傻眼了,這滑不溜秋陡不啦唧的石塊,我怎麼可能爬的上去嘛?!後來被穩住了說服動了,S先生表示那會兒上面人比較多,等他們下來後我們再上,就這麼著我在樹蔭下坐著,目睹著上面的幾個姑娘要下來時的艱難和‘慘狀’,那活脫脫的心里煎熬啊,死都不要上,上去了也下不來好伐,看著都很可怕。S先生表示那個男生在那里並沒有幫什麼忙,等下我們上時他會教我怎麼上怎麼下的,就這麼心里掙紮了好陣子還是決定試試了。然後在S先生最簡單的攀巖策略指導下,我開始挪蹭,到一半了上的夠嗆,這個時候S先生遞來了爪子,哪有不抓的道理,不過確實蠻有成就感的嘿嘿,看著倆姑娘從下面石塊的中空洞穴探出腦袋的可愛樣子,聽著S先生描述洞穴里的墻壁塗鴉真的很想去試試&看看,可惜路途太恐怖一不小心就要滾落粉身碎骨的感覺~只怕我這輩子都無緣了,只能寄希望S先生下次再爬進去拍張照片給我看了。

後來發現下比上難多了,S先生先下去了,然後我自己按照他的指導怎麼放手和腳怎麼移動,卡在中途停住,他讓我餘下的部分滑下去,他可以接住我,那短短的一瞬間,我甚至沒有任何想法,我也不知道怎麼敢滑下的他是怎麼握住我把我撈住的,只是在那一瞬,還沒來得及思考,對面高處樹蔭下有個大叔發聲,這一撈真酷,真後悔他沒有帶相機,拍下這一撈,這張照片至少價值五千美金 ,這時候我才意識到啊,有人,然後特別害羞地跟S先生和大叔打著哈哈離去,然後倆人笑著聊大叔可真狠真敢要價哇。不得不說,大叔的五千塊一撈的評語點亮了那一次約會✨。
再後來第三塊石塊更加光滑平整的一個大坡面,真的蠻容易爬的,可是下嘛,呃,我讓S先生先下去,免得我滾下來倆人都被害慘了,可是到我自己時發現真是寸步難行,掛在那里反手撐石面,即刻就要失去著力點要滑下去了的感覺,那一刻我真的覺著很危險很危險 ,S先生說上來幫我,我語無倫次地說著等下,這讓他有一瞬的遲疑,我看他不動就更怕了,後來我也不知道他是怎麼做到的幾乎瞬間移動到我身旁,指導著我把左右手給他,教我調整姿勢,怎麼一個人慢慢向下移動。

PS: 和老爸老媽提起這段經歷,老爸說以後不要再做這麼冒險的事情了,我回答說,先前在瑞典從船上往海里跳那次,事後真的是覺著有過這樣一次經歷再也不想試第二次了,可是這個,卻還想再試,感覺從那之後更加信賴S先生。有次聊起來我和S先生說,我竟然從沒想過要是他接不到我會怎樣,他給我解釋那樣也不會特別危險的。現在想來也很神奇,認識S先生後總是有一種心安感,無論是對他的為人,對我們的關系,還是在那次出行時能夠那麼及時地照拂到我,也許也因為這樣,兩個靠譜的人相遇,他也慢慢走近我心里走進我的生活。
S先生準備的水果還有在山頂煮的茶都很不錯 和S先生笑稱,爬了那麼多次山,基本都在趕路,還是頭一回有了這種愜意的感覺。
其實S先生骨子里是有點‘大男子主義’的,基本上事情都會按照他想執行的那樣進行了,不過他會用一種很舒服的方式先詢問我,讓我感覺到自己的意見得到了尊重,我呢,對於我不很上心的不傷原則的事情也樂得少操心,這種相處模式還挺開心的。有次想到了就逗S先生說他的這個特色,然後他特一本正經地說是真的詢問我意見呢~

第三次約會~ 夜晚校園行 ‘帶心形雕刻的拱柱’ + ‘橘子樹’
S先生說他要出差了,走之前應該要再見一面,要不一個多周都見不到了,我笑說,上次也一個多周沒見啊,雖然是因為我要準備報告拒絕見面哈哈。就這樣,他八點多從工廠出來,打電話說過來看我,我說算了唄,趕緊吃晚飯先,他說沒事,過來見見過半個來小時然後回家十點多再吃飯。(對於他動不動忙得略過晚飯這事我們常討論,我說我未來男友要求里有一條要好好照顧自己,某次電話里我說我在寫一個文檔,他說讓我先忙完了再給他打電話,然後我說不,其實我想說不用掛電話,我存個檔把電腦關了專心跟他聊會兒,結果他就扮小委屈地說知道略過晚飯是他錯了,可是難道因為這樣就不理他不給他打電話了麼,哈哈哈,他動不動賣萌撒潑就讓我沒轍,似乎對他的要求總是難以拒絕 )就這樣他過來了,我拽著他去附近的一個快餐店在人家關門前五分鐘沖進去買了一份,然後他吃著飯我刷著微博聊著天。

事後去買東西,發現S先生還蠻會挑水果的哈哈哈,我向來都是拿一袋兒拎走,汗~送我回學校,他說一直覺著學校夜景很漂亮,我說難道你不覺著學校晚上小黃燈一照很像鬼城麼,我自從有了這第一次發現後晚上從不出沒。。然後架不住S先生那一番美好回憶,我說,那咱走走去唄。發現其實除卻某些地方的鬼城般的感覺,學校晚上還真挺漂亮的,靜謐的廣場,還是第一次見壁畫上打了燈的教堂。後來圍著中心廣場轉悠,我帶他去我發現的回音墻,看我喜歡的文字;S先生說你知道長廊里的拱柱上的心形雕刻麼,往那一指,呦喂,還真的咧,在學校呆了這麼久居然從來沒發現。。為此還免掉了他欠我的一頓請客哈哈,後來他說帶我去橘子樹那邊,就作為這一晚校園導遊的最後一站了,結果他讓我聞橘子的香味,試了幾次都聞不到,最後他說這個有,試試這個,結果真的有,好神奇。然後我就納悶兒,為啥就這個有呢,S先生說因為他的手帶魔法,碰哪個哪個就有清香了,後來他給我解釋原因,這就是個大賴皮!
PS:和老爸老媽說起,問老爸,你知道為啥不,老爸說用手擠了吧,真的中了,我個小白當時完全就沒想到,等到S先生給我解釋時才會有那麼歡快的反應,問老媽,男生都這麼狡猾,當年是不是也這麼被老爸騙過哇~

一不小心又進入狂碼字模式了,有種,嗯,小說沒白看的感覺,這估計可以長的當小說看了。。前段時間看一篇文章說找個鈍感力的男朋友會很幸福,結果發現自己就是那個鈍感力十足的家夥,哈哈,總是忘性很大,也很容易滿足,留下這些文字以後也算得一份回憶,甚至想過,以後可以將這些關鍵的時間地點都記下,然後有一天和S先生一一場景重現再體驗一遍。
我很喜歡和S先生在一起時的這種狀態,也謝謝S先生的出現,讓我在哥本哈根時終於想明白了,我想要的是這樣一個伴侶,即使他知道我的全部,我還是可以在他的眼中看到一個無比棒的自己,和那個人在一起時再微小的事情都可以很浪漫。想起多年前的那段過往,有人和我說,遇見你,已很美,現在我也想這樣對S先生說,可是還想再加一句,我發現原來我真的很喜歡你了呢,所以我還想更美一點,希望和你一起走走看 😀


不知道怎麼說這個秘密了,第一次放到別人的眼前。

我和他是高中同學,高一高二都覺得他很大氣的很仗義,高二的時候有次他代表班里參加長跑,其實他一點都不擅長,只是因為班里沒有人報名,就會扣分,於是他就報名了,長跑很久,最後的時候,他都快暈了,當天晚上回家我和閨蜜說,當時看到他那樣就想抱抱他。

或許這是暗戀的開始?

後來高三,老師讓我和他同桌,我現在總是在回想當時同桌的時候,我們有沒有發生什麼有趣的事情或者矛盾。竟然也一點也想不起來 。

高三的日子每天從早到晚都在一起,別人說高三痛苦,我倒覺得每天挺期待上學的。他一直有一個喜歡的女生在我們班,有時候我會酸溜溜的開他們的玩笑,他總說我無聊啊什麼的,我就竊喜。那時候的自己啊,土土的,敏感,不自信,愛生悶氣,如果現在見到那時候的自己,一定要告訴她,他喜歡開朗的女孩子。(前幾天想 如果我是男孩子,會在高中時喜歡誰?答案是他喜歡的那個姑娘,嗯,我看上的人果然眼光不錯!)

高三的中間,和我最親的阿么去世了,苦的很傷心,喪事完後,忽然很想他,想得到他的安慰。還是高三中間,有一次我暈了,他背我下樓,慢慢清醒了發現我在他背上,竟然是一陣竊喜,然後悄悄的對他說”山有木兮木有枝,心悅君兮君不知”,當時我覺得這簡直是世界上最美的句子了,聲音特別小。情人節那天,高三生必然學習上課,我假仙回姥姥家,然後就和他一路。哈哈哈,想想當時願望好小。

後來聯考,他失常,我還算行,志願沒有報好,我們都是一本的成績二本的學校。
那個暑假,新疆7。5事件,隔了天,看到新聞,忽然覺得生命稍縱即逝離我也那麼近,當時鼓足勇氣,某天上午,給他發了四個字,我喜歡你。後來才知道,那天上午開始網絡管制,上不去網,全部都發不了短信。我沒有收到回音,不知道是短信就沒發出去還是他無法回復。

上大學,我北上,他南下。再也沒太多聯系,每年最後一天都會和他打個長長的電話。後來變得特別想見他又不敢見,去他在的城市旅遊,竟然都不敢叫他一起吃頓飯。高三時他喜歡的琥珀,有次丟了,我一直記得,也想幫他買上,後來在旅遊的時候幫他買上了,不敢見他,最後同城快遞。

後來他終於追到他喜歡的姑娘了,我沒有他的毅力,也沒有他的厚臉皮,也沒有他的幸運,最終和我喜歡的小夥無緣。

並不是所有年少時的夢想都能夠實現。

(其實我是不是沒變,還是敏感不自信,如果青春再來一次,我就大了膽子去追你。)


想和你再去吹吹風,

雖然已是不同時空,

還是可以迎著風,

隨你說說心里的夢。

11年的自習教室。你說:同學,借一支鉛筆。然後你們的相識從此時開始。

她說她有道政治題不會做,然後滿教室地找你。找到你說:你原來待在這兒呀。

晚上,你說等看完這個段落,我們回去。她靜靜地坐在你的身後,看著你,等你看完,帶著收拾好的書包回去。

你穿著白大褂在校醫院接待體檢的同學,她來了,拉著她的夥伴,很驚訝地和你打招呼。她回去在空間上說世界真小。

她和同學玩真心話大冒險,打電話給的是你。後來她拿著電話說:別理她們。

她寫文章投稿了,她笑著說:拿到稿費請你吃飯啊。

她說她有一張新華書店的券,問你要什麼書。最後她帶著沉沉的一堆書過來,說送給你。

她說我家里寄衣服來,你幫我送到宿舍。於是你第一次進女生宿舍,她讓匆匆放下包裹,塞你幾只水果。

可是這只是生活的片段,不是生活的全部。

後來你和她斷了聯系。

很多時候你默默打開她的網頁,看看她,不言語。

後來她的網頁停留在一張研究室的圖片上,就再沒有更。

你看她的網頁里提及張學友的《想和你一起吹吹風》,你聽到這首歌會記起她。有時候獨自一人會想起她;有時候在路上走著,看一個女子的背影和她好像,忽得又記起這個人。


現在的我是個沒心沒肺的姑娘。
其實,四年前我也是個感性藝文的妹子。
我喜歡那個人,大概最主要因為是他出現在我的學生時代,在大學。同學們起哄,下雨的時候他被推到我的傘下面,上課的時候他會問今天有沒有來啊?怎麼又翹課?不過,因為有了他,我再也沒翹過課。到教室的第一件事是找一找他在哪個位置,耳朵的聽力也靈敏了,能在嘈雜的教室里一下子分辨出他的聲音。
他真的談不上帥,眼睛也不大,但是我卻覺得很亮,所以我說,我在你的眼睛里看到了星星。。。其實那個年紀說這樣的話也很正常,畢竟少女心。不過,因為他的眼睛,我從此愛上了星星。我記得有一次,冬天的晚上,因為考試在自習室呆到很晚,回來的路上路過廣場,忽然發現滿天都是星星,我真的好想說,看!閃閃發光,好像你的眼睛!但是我最後只是看著星星傻笑。
現在,已經分開了。曾經恨過,現在,有時候回希望他突然出現,但是不可能啦。而我,依舊很愛很愛星星。


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