在愛情中,你所經歷的「亮點」有哪些?

問題描述:這里的「亮點」主要是指浪漫/感動/溫暖/記憶深刻的故事,因為這些事,你覺得這就是愛情,願意和他/她相伴一生! 這些故事,是不是感情基礎所必須的?對你的影響有哪些?
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第 36 個答案 共53 個答案在此專題愛情中經歷过的「亮點」

我說:我不愛說話 會不會覺得我很悶
他說:不會啊 就安靜地待在我身邊 讓我知道你的存在就好

他說:我也老是一個人發呆
我說:我們一起呆 做一對呆鳥


我們的愛情從大學開始
先占個坑
看個視訊先
《雨點愛品鑒》之愛情篇


這是只屬於我跟他的故事
在他出現之前 我不知道什麼叫全身心的付出
在他出現之前 我曾以為自己是多麼有原則有道德底線的一個人
在他出現之前 我從來都不會把任何一個男人放在我未來規劃里
但同時他也是我最不應該放的人
他有老婆 有孩子 還有看上去比較正直的工作
雖然我們年齡差了將近十歲 但並不妨礙兩個人在一起
我從未感覺過愛情原來可以這麼美 可以這麼無拘無束
跟他在一起我感覺任何時候都是亮點
沒有負擔沒有壓力 可以隨心所欲的做你自己
有時候感情就是這樣
只要我愛你 你愛我 愛就像空氣
我喜歡他心疼我的樣子
喜歡他開心的樣子
喜歡他沉默的樣子
喜歡他得意的樣子
喜歡他自責的樣子
喜歡他不知所措的樣子
喜歡他所有的樣子


如果非要說亮點的話
大概是每次我來 都會在路邊等我
每次我走 都會在路邊看我 看很久 看到車拐彎 看到車不見


男友是很理性的人,而我恰恰相反,當初正是被他的成熟穩重所吸引,之後便墜入愛河無法自拔。
我們在一起的一年半里基本沒什麼浪漫可言,而他可以算是我的初戀,所以我經常向他抱怨自己的愛情特別幹澀乏味,每次他都笑而不語,說我是親人。。。( -‘`-; ) 可我想當戀人啊
我們是留學生,平日里幾乎24小時都在一起,一起做飯,一起打掃,一起看電影,很多時候兩個人也是各忙各的,說都說不上一句。
然而我們很少吵架,即便在一起不說話也不會尷尬,我常常形容,我們是對一年半的「老夫老妻」,每當這時,我都覺得心里空空的,畢竟他從來沒許諾過我什麼,而且我們沒有正式見過雙方父母,這在大眾眼里基本就是「不夠愛,甚至不愛」的典型表現了。
直到前兩天,我由於工作要暫時和他異地了,當時我靠在他身上講笑,我說一年後我如果抽不到H1B就要回國了,他一如既往平淡地說,「嗯,那你就在國內先好好發展著」,看他一點挽留的意思都沒有我的眼淚瞬間就冒出來了,緊接著我就補充道「我回國了我媽就要逼我相親結婚了」,「啊?那。。那我們先把證領了好不好?」「可是我們還沒見過父母呢,你爸媽要不同意怎麼辦」「他們不同意也沒辦法」。。。雖然他之前從未給過我許諾,甚至連我自己都深感我們離「結婚」還有很大段距離,可是瞬間,我心里便破涕為笑,之前所有的猜忌顧慮煙消雲散。

他是個特別的男人,特別到我無法用大眾經驗去總結,所以才需要用一輩子去了解。


追了半年,後來種種原因,我都已經放棄了,那天回宿舍的晚上,她讓別人給了我一張紙條,問我願不願意和她在一起,我回了一個「好」字,我一直覺得,那個「好」字,是我一生寫過最美的字。

盡管後來,我們還是沒能一直走下去。


廣州亞運會開幕日晚上
也是我留在廣州最後一個晚上,整個廣州市都被堵得水泄不通,在塞得像臘腸一樣的公車上觀賞了小蠻腰的煙花和她發來的煙花圖片,傻傻的看著手機笑著。
眼看著和她和朋友一起約的臨別宴要遲到四個小時了,飯局因遲到變成了大排檔夜宵。
好美,是我以前跟她描述過我心目中女神的裝扮。
燒烤啤酒過後各自回家只剩下我和她一起江邊散步回去。
剛剛全亞洲歡騰的城市驟然開始冷卻,一切都變得很安靜。
我兩肩並肩地走著
在大排檔上玩鬧的抓過她的手~十指扣
此時此刻也是
她從來不跟我講她的情感經歷,但我們都知道她最近因為工作關系而受到來自男友的信任質疑。
我也沒和她講過多少我過去的經歷,但她很清楚現在我的心意。
我們都自覺的繞開了這個話題

就這樣一直慢慢走
感受著江邊的風
好舒服清涼地有的暈
就這樣因為酒精作用我扶著樹吐得七葷八素
她遞來了紙巾和水,輕拍我的背

剛站起來……她用嘴唇堵住我的嘴~
沒錯,我被按在樹上被奪去初吻了
良久……

算了,有人看再續吧。必須匿!第一次在開放平台說這個心底里的事。


我們真的都有很認真的喜歡對方


現在回想過去的那些,只想說wtf
自由和成長並列最高,愛情如果不能滿足這兩個的需求就是在浪費生命在演自己設的戲。


不匿了。大一,高中曖昧暗戀的瘦小女生,大學在兩個城市,寫信「勾搭」,短信「勾搭」,被窩里偷偷看她寄來的照片偷笑,QQ視訊,打電話「勾搭」,給她的英語課小組活動出主意,翻譯同一篇詩歌相互找刺鬥嘴,跑去她在的城市看過她兩次,一次是送mp3,一次是太想見面。沒拉過手,似乎都很平常。

下面說記憶至深的事情。

某些難以控制的兒時原因,每次總是很急切希望能得到她的回復,糾結到每次發過去的短信,去檢視details中的發信時間,一分鐘內看好幾遍。那是一個雨天,一個人跑到幾乎沒有人的自習室(一直是單行俠,至今依然),發短信,糾結,外面下雨好心煩,一遍遍的看短信,後來竟跑到教室後面做起了俯臥撐!==!那種焦躁,難以言表。

她是那種很聰明的人,眼睛碌碌的轉,懂人心思卻作懵懂。後來打電話和我講,路過籃球場看見一個很帥氣的小夥,勾搭上了。接到這通電話時正在吃午飯,吃了一半跑到廁所里關了半個小時還是一個小時記不得了。姑娘似乎努力維護朋友的關系(後來確實又發生了很多波折),但,呵呵。

至今雖然彼此能冷靜地了解更多,知道那種不敢去向前去接受的恐懼來自哪里,但,做俯臥撐那個時候的記憶,回想時還是必須換成悠長呼吸小心翼翼。


我曾經對他所說的「你是這個世界上最漂亮的女孩」嗤之以鼻,後來我才發現,他的世界里只有我。

歡迎關註我的微信公眾號:石頭的日記本。公眾號ID:diaryofstone。

以上。


看了好多次這個帖子,總是用來消磨時間,順便感慨一下從前。
想起上大學時候的男友,國中、高中時候的摯友,大學同校,大一時候不在一個校區,所以每天就是無休止的電話,但是從來沒有誰先提出確定關系,總是那麼曖昧卻沒有立場。
年輕時候的感情大多是糾結的,總是莫名的吵架卻放不下對方,總是吵架吵著又莫名的增進的感情。
一次在宿舍走廊打電話吵架,最兇的時候只顧得哭,直到掛了電話才想起來,那時候他說國中的時候看見我在教室門口,那麼可愛。
大一、大二、大三、幾乎貫穿了我整個大學時光,甚至因為和他賭氣去赴陌生學長的約會,現在看來那麼幼稚。
現在兩個人天南海北,十多年的感情也就這樣了,想起高中時莫名的夢見他直到哭醒、寒冷的冬天他拉開羽絨服戲謔的問要不要抱抱,大學時無意間提起的一首歌,六年後聽到還會掉眼淚,到現在關於他的回憶仍舊是混亂不清。
不知道現在的你還好麼,而我現在也擁有一個他,現在還記得北方寒冷的晚上我抑制不住的眼淚和你越走越遠的背影,我清晰的感覺到你我交叉的路就在眼前。
我不知道愛情是什麼,我也不知道對你是不是愛情,不過一走好多年,我們都已經走遠了,祝你幸福,而我,也一定會幸福。
有的人也許真的不能在一起,但終究是遇見了,卻不是同行者,就像一個玩笑。


年初時候和一個正在追的女孩鬧矛盾,大吵一架越說越氣,轉身就走的時候被拉住推到墻上,問我對她意見很大嗎,剛準備說話被強吻了,親完盯著我看,又準備說話又被強吻了,一直親到我說不出來話,把我一摟問我還有沒有意見,經歷這麼多第一次這麼心動。


名字里有夏的人都很溫暖
不知道是第幾個名字里有夏的人
但是當時真的很開心


我和男朋友是在2014.8.31在一起的,因為一些原因在2015.8.12分開了,稱呼從男盆友變成了前男友,再從前男友變成了陌生人。

我和前男友是高中同學,在我大一暑假的時候走到了一起。他在湖北讀書,而我去了鄭州。雖然算不上天南海北,卻感覺這距離像是隔著千山萬水。

因為異地,所以見面的機會比較少,我們只能大概兩個月見一次這樣子。有時候是我買票去湖北看他,或者他買票來鄭州看我。

如果一定要說特別感動的地方,我甚至感覺戀愛期間每時每刻都是感動。

辣就舉幾個栗子吧。

.不能見面的時候,我們大概每天至少一個電話,幾乎每次我打電話給他的時候,他都會先掛掉然後窩心的打過來。(淚崩~)

.那年冬天,和他在一起以後,第一次想當一個賢妻良母,偷偷學起了做菜。什麼清炒土豆絲,孜然土豆雞塊,酸菜魚什麼的。對於做飯,我是沒怎麼有天賦的那種,切菜切到手常有的事兒,但依然樂此不疲。因為我本身比較喜歡吃辣,所以做菜辣椒放的很多,那頓飯他吃的特別賣力,紅著臉滿頭大汗(辣的)一邊吃一邊誇我做飯真香。(突然想起還說要學著包餃子給他吃,現在也沒有機會了)

.武大櫻花節的時候,我瞞著他偷偷買了火車票去湖北找他。那趟車的發車時間是16:48,到武昌差不多就已經十點多了。因為是想給他一個驚喜,結果到了武昌車站以後卻犯了路癡的病,找不到去他們學校的公交了。後來沒辦法打電話和他求救,接到電話以後的他又驚又喜,輾轉之後見到了他。雖然嘴上他一個勁兒的說我笨什麼的,但是還是緊緊的握著我的手,嘴角的笑一直都沒消失過。

.還有就是有點作的一件事情,戀愛的時候總覺得自己活脫脫一大胖子(樓主身高170/體重差不多120這樣子),總天天吵著要減肥什麼的。女生嘛,減肥只是說說嚇嚇身上的肉肉而已。可能是我說太多次,一副瘦不下來就不吃不喝的架勢。某天晚上,他給我發短信,內容大概是:呆呆(他叫我蔣呆呆,我稱呼他餘呆呆),好好吃飯,減什麼肥,以後我娶你的時候,多長一斤禮金就多幾千塊來著(具體數字不太記得了,樓主有罪)。收到那個短信的時候,當時覺得我未來老公就是他了。

.還是那年的寒假,因為樓主粑粑麻麻都還在外地工作還沒回來,所以就住到了閨蜜家一段時間(閨蜜和他家住的很近,差不多走路十分鐘)。寒假的某天下大雪,他來閨蜜家找我,外邊漫天鵝毛大雪,他打著傘,我挽著他,一起把從他家到閨蜜家的路來來回回走了好多遍,美名其曰,路上不安全我們倆互相送對方。我們倆頭發、肩上都是雪,那時候就覺得,可能這就是白頭到老了吧。

這樣的美好回憶太多太多,多到動手打字就完全停不下來。我們倆的回憶,我都偷偷記在了他送我的日記本里了。分手以後,現在沒怎麼寫了,大概寫的越多,陷得越深,越是走不出來吧。

可能有人會好奇我和他感情如此之好為什麼還會走到分手的地步。在這里就一並說了吧。

因為他比我早畢業一年(他三年制),所以我在學校的時候,他就已經畢業再為工作東奔西走忙碌不堪。因此那段時間,我們的聯系也因此減少了許多,電話更是沒有那麼頻繁了。正好那段時間,粑粑和媽媽的工作也出了些問題,家里的氣氛很緊張,每天都是火藥味十足。而我,無能為力,也不知道怎麼辦,總之就是幫不上忙又內疚自責。

加之種種原因,後來就在某天情緒突然爆發說了分手。不論他怎麼詢問原因試圖挽留,我都無動於衷。只想借著自己已經無法控制的情緒和他一刀兩斷徹徹底底的變成路人。(遂拉黑了電話刪了所有聯系方式,盡管我知道這些行為不理智也不明智)。那時候覺得,在我最需要你的時候,你從來都是不會出現。這樣談著異地的戀愛,和我自己單著有什麼區別呢。

樓主是個沒有安全感的女生,總是想要更多看的見的保護和感受得到的安全感。後來也有仔細想我和他之間的問題,錯大多在我,是我沒有做好一個懂事兒的女朋友。

分手之後,我在那年的十二月份,主動聯系過他,提出了想要復合的想法,他電話里沉默了很久說:同樣的結果不想再重復第二次了。

怎麼說呢,可能這就是感情里的怪異定律吧,有的人沒有辦法太快成長成熟,有的人他沒辦法等你後知後覺。

謝謝你的出現,也謝謝你愛過我。


那晚電話停機,QQ簽名又寫了很消極的話,害他到處傻傻的找我,問了所有的朋友也找不著我,看他緊張的樣子、心疼又覺可愛


二更~他問我以前喜歡過哪個男生,我支支吾吾了好久說是他以前的一個很好的朋友,這個男孩以前是我的同桌。
我承認,以前我確實親過那個男孩子的臉頰。他沒有表情的說我知道(哦?),「你們只是小孩子氣。」
我說我們做了大半年的筆友,每個月都會書信往來。秋天的時候我們見面約會過一次,但是可能是他不夠喜歡我,最後我們也沒能在一起,後來幹脆他一封信也不回我了,我說到這里和他說這個男孩這樣做好不成熟,就算不喜歡我,也不能一點都不照顧女生的想法,他聽了沒接我的話。
他沒有什麼反應,過了一會和我說「就一個問題,他有沒有對你做什麼奇怪的舉動?」
我說沒有。哇,好甜。
我問他「很奇怪,你們當時怎麼會成為很好的朋友?」當時他倆雖然座位不近,卻成為了那時最好的哥們。
他躺在我身邊,胳膊枕在我的頸下面:
「那個時候他不是家里剛離婚嘛,他媽媽去了杭州,他爸爸晚上天天不怎麼回來,晚上的時候,他會來我家,我就把門打開,讓他和我一起睡。」
「你們。。。一起睡?」
「對啊。就這樣睡了一個學期。」
「你們。。。有沒有做什麼奇怪的事情。。。」
「你想哪去了。。。」
可以想象,那個時候每天晚上星星墜在夜空的時候,老蟬偶爾會叫那麼幾下。男孩害怕一個人睡,離開了家,漫無目的的走著,無處可去,不知不覺走到了他家的門口。里面的男孩看到了他,悄悄把門打開,拿出一床新的被,問他冷嗎。兩個男孩就這樣一起度過了平靜如水的青蔥歲月。第二天,再一起去上學。家里的事情對一個只有四年級的男孩子來說一定是不能言說的痛苦,而你的朋友決定和你一起分擔這痛苦,我想他當時的心一定很感動。而我就顯的那麼後知後覺了,一個是我玩的最好男生,一個是我當時喜歡的同桌,他們的友誼,我卻一點都不知情。這個事情,我也從沒聽起他們任何一個人說起過。
時間已經過去很久了, 兩個男孩子現在也很少聯系了,男生的情誼就是這樣,不需要很多言語來表達。這個男孩子現在也非常優秀,為著自己的未來辛勤地奮鬥著。從前的事情也沒什麼好提的了,我知道原來有這麼個事情後,對他多了很多理解和同情。
只是,我更喜歡躺在我身邊的這個男孩子了。
然後我親了他臉頰一下。
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斯人若彩虹 初遇方知有
我談了一個初戀。
他也是我第一個認識的男同學。
去年12月初,有一晚我無心睡眠,很晚才睡,他竟然入夢,記得是一起走在溪邊,和朋友野炊,聊天。夜晚,星辰熠熠,我坐在篝火前,在他旁邊。夜更黑了,我感到一個溫暖的手剛好抱住了我的肩。我不敢相信這是真的,差點要哭出來。我小心翼翼的靠在他並不高的肩上,感受到胛骨的一瞬間,感覺自己像迷途的鳥,不知做了什麼努力,竟然登上了尋覓已久的岸。那岸是以前不敢奢望的,是夢里也不敢做一個的。可是此刻居然如歸鄉一般自然,仿佛一直在那里等著我。原來你也在這里。想到這里,留了一滴淚。模模糊糊的感受到他的耳朵貼近了我的發梢,發尾輕觸,有他平常的溫度,那一刻,恍如天堂。
夢將醒,嘴角是滿滿的笑意。睜眼的一瞬間,發現一切皆虛幻時,腦袋一片空白。
那天的早課我遲到了。
從那後我準備開始新的生活,我不要再向以前那個樣子,在回憶里生活,而且是在根本連故事都沒有開始的回憶里。我會被自己禁錮的,要饒了我自己,我暗暗想。
我鼓起勇氣,假仙平常心去看他我以前一直沒勇氣看的動態,當是與記憶和解的第一步,不管看到什麼,我都接受。不管,坦不坦然。
我不敢相信自己的眼睛,他竟然單身了。
又是一夜未睡。
我鼓起勇氣向他聊天,可又害怕會搞砸一切——我不能再忍受他的任何拒絕,寧願從不提起。可是青春只有一次,我希望他明白,我喜歡你,我喜歡你與你何幹?碎步跑到七樓的天台,北鬥星在沒有路燈的江畔暗暗璀璨著,它們什麼也沒說。三點五十八分,我鼓起了勇氣向他聊天,自己扯了六句話,都很無關痛癢。可是是在凌晨給他發來的消息,相信他不會不懂。
睡覺睡覺,未來都看命運了。
老天爺真的很眷顧我,後來的一切順利地自己也不敢相信。我們從那起斷斷續續談了一個月微信,有了第一次見面,見面長談了12小時,在第8小時,他伸出了他的右手。他表白了。我先是一片空白,然後很快答應,我不想再錯過了。用時8小時。說來奇妙,五年未見,也將近5年沒有聯系,再見卻發現,更喜歡他了。
那個第一次見面剛好在期末季,12月31日晚,我拿著前幾天搶到的座票車從上海到北京去見他,一夜未睡,命運會把我推向哪里呢,我不知道。錢包里是另一張回來的票,1月1號晚班的,我將在北京停留12小時,像一只迷途的鳥。
12個小時後,我腦袋一片空白,拿著高鐵票回南方。臨走時他右食指輕輕捏了捏我的右腮,正好戳在酒窩上。而後他起身目送我檢票,下電梯,上車廂。我每隔幾步偷偷用餘光看他的落腳處,再一點點向上睥睨,軍綠色的外套好像一直離我不遠,原來他一直跟著我的人流向我這走,直到不能走為止。停在最後的檢票處,他好像靜止的溪石,四維是無序的人流,我離那溪石越來越遠,直到看他成為了一個點,他還在那里。
我改成了臥鋪票,可以睡覺了。那一晚我是上鋪,車頂清涼的風穿過我的手縫,覺得自己被帶地要飄起來。
我們開始了奇奇怪怪的異地戀,說奇怪是因為我們上學不在同一個城市,我住上海,他住北京,我們暑假也不可能在一起,我北上回天津他南下回安徽。可是這一切困難卻好像沒什麼關系,我們沒有吵過架,失而復得已經讓我們太感恩。
說到這里,這個女孩暗戀成功的故事好像就是這樣簡簡單單。
有趣的是,這並不僅僅是一個女孩暗戀的獨角戲故事,事實上,這是一個很奇怪的故事。
如果一定要給它寫一個概要的話,故事是這樣的。
女孩和男孩一年級起就相識,女孩喜歡他,可是她不好意思說,男孩在國小開始開啟了犯蠢吸引模式,可是女孩子不懂,以為那是一種淘氣。升入同一所國中不同班,男孩開始公開表達喜歡,那種表達是天真的。女孩開始敏感,怕這種感覺只是自己多想,同時害怕早戀,沒有回應,女孩初三畢業前夕,家里突然搬到遙遠的北方,臨行前她沒有通知他。女孩剛開始在北方的生活很不適應,她想念家鄉門口的小面,朋友,還有懵懵懂懂的他。中考後她換了QQ號,還是沒有加他。她對未來一片迷茫,沒有人知道她其實喜歡他,而且是那麼深。
高中女孩暗暗想一定要好好考,說不定考好了和他報同一個城市甚至大學,這樣就又可以見到他,想想就會開心。女孩聯考順利發揮,暑假,她通過朋友問了他的QQ號碼。朋友順口和她說他已經有女朋友了。姑娘是她以前老家的好朋友。
女孩還是問了他填報的大學,上海的。她剛好看到自己合適的大學也在上海,於是也報了。女孩想做不了情侶,做朋友也好。命運又一次講笑,最後錄取女孩上海,男孩北京。
女孩高三畢業的暑假過的渾渾噩噩,中間還有一次失足落水差點丟了小命。落水被救那天,是她第一次離死亡那麼近的那一天。她想通了一些事情,她要和自己的記憶和解。那晚她給男孩和那個姑娘各寫了一封信,寫了自己的故事,最後寫的是祝福他們,她永遠不會出現。信最後還是沒有寄出去,她發現自己根本不知道他們的地址,而且信紙被淚漬沖刷的字跡模糊。她甚至在畢業旅行時買好了送給他們的情侶禮物,可是後來還是放在了她的家里。
就是這樣的故事,一個相互暗戀許久的奇怪故事,真是繞了一個很大很大的圈。明線是他喜歡她好多年追求未果,其實內線是她還要多喜歡他好些年,鼓起勇氣追求的時候卻為時已晚。
一直到現在,我的國中以前的朋友們都以為是他先追求,沒有任何一個人知道,其實我有多喜歡他,而且喜歡的有多早。
想來是那麼的沒有必要,卻覺得是如此必要。因為我從未恨過他,甚至一刻的討厭也不曾有過,只覺得溫暖和珍惜。以前在一起的日子,他從來沒有做過一件使我對他難過的事。我想過,這樣一個溫良的男孩子,無論和誰在一起,都將是他和對方的福分,我開始相信緣分了,命中註定錯過的,就不必強求。
可是沒想到命運竟這麼猝不及防地來了。
這就是所謂的「戀戀不忘,必有回響」嗎?
大學兩年的沉淀,我的心理有了很大的變化,再遇時卻是驚喜的,他就是我現在最喜歡的樣子,而且,他心里的某些品質卻好像永遠不會變,可以說是小時候的初戀影子和長大後的理想對象融合在了這一個人身上,而且他對我的感情一直沒有改變。不得不說自己是很幸運的。
我們緩緩攜手走過了半年多,節假日、寒暑假安排時間見面,在一起的日子不多,但我們都不急,慢慢來。在一起的日子真的平淡如水,清甜清甜的,這就是我的初戀啊。
我第一次談戀愛,同時擁有感恩平常的心態和毛手毛腳的菜鳥表現,心態和表現截然不同卻硬是混合在一起,奇奇怪怪,覺得自己很好笑。他呢倒是滿不疾不徐,可是也能看見細密針腳里的一絲措手不及的激動和快樂。他牽起手來是很認真的,虎口處握的仔細,剩下四指齊整而輕柔的並在一起,靠在我的手背上,紋理和紋理貼合。他的吻是很真摯的,仿佛在訴說,又好像失語,那一瞬間閉眼什麼都感覺不到,只聽見外面的市聲,熙熙攘攘,大音希聲。
我們慢慢想著,相互陪伴著慢慢走吧,慢慢走吧。
我想對我的對象說,謝謝你哦,讓我在最好的年紀又碰到你了。
原來你也在這里啊。


我走向他 他笑著看我 眼睛瞇成一條線 我還愛你啊你知道咩


首先,我講的不是一個故事,是我親眼所見的。
就在前幾天我坐公車的時候,我前面位置坐著的是年紀四十來歲的一對夫妻,重慶的天氣很熱,丈夫拿著打著小廣告的扇子扇個不停,風是故意靠近他的妻子的;車走了十多分鐘,上來了一個大約五十多歲的老頭,我當時坐在他們後面的,看著他給他妻子扇扇子,我思緒萬千…………..因為我沒有男朋友啊,對愛情充滿了向往啊。然後,我看到丈夫別過頭來問妻子,「要不要讓座啊?」,我囧—–,妻子說,」不用了,年紀比你輕的還有很多。「( •̀ ω •́ )y,然後我迅速讓座。
一點小小的舉動就可以想象出來他們平時有多護對方周全。況且這麼多年依舊如此,這大概就是愛情吧。


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