在愛情中,你所經歷的「亮點」有哪些?

問題描述:這里的「亮點」主要是指浪漫/感動/溫暖/記憶深刻的故事,因為這些事,你覺得這就是愛情,願意和他/她相伴一生! 這些故事,是不是感情基礎所必須的?對你的影響有哪些?
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第 47 個答案 共53 個答案在此專題愛情中經歷过的「亮點」

他很喜歡她,每每在校園里看到她的身影,都會癡癡地默念:「真的好美~」同行的室友總會笑話他:「喜歡就去追啊!」說來也巧,在他的溫情攻勢下,她竟然同意了。出去約會的第一個晚上,回來後室友們紛紛問結果如何,他意猶未盡地咂咂嘴說:「真的好美味.


那是第一次戀愛,網絡的世界。09年6月份認識,剛開始只是偶爾聊,到後來一有空就聊,然後視訊。終於有個晚上大家都入睡後,她下了後,我躺在宿舍的床上給她發了長長的告白,激動,期待,難安!
第二天她回復了,有點憂鬱,她說種種自己的不好,我一直在說服她,我喜歡她,我覺得她就是我要找的人。她答應了,她說其實她也喜歡我,那一刻我覺得滿世界都是幸福的。從此,我們在網絡里產生了愛情,然後電話。第一次看見她的號碼打進來,我看著手機熒幕心砰砰跳。,聽見的聲音,原來那麼那麼的好聽,真的特別的好聽,她參加過歌唱比賽還得過獎。她也很漂亮,很高。我們會聊通宵,有時候我們聊著我會在電話陪她入睡,直到在電話里叫她名字沒有回應的時候我會掛了電話。大冬天我坐在宿舍的樓梯口坐一晚上和她聊。上班導的課的時候我打開手機收到她的郵件說想我,我立馬示意老師我要出去上廁所然後趕緊跑到廁所給她打電話。她很意外,也很歡喜,我很歡喜,也很甜蜜。我們的通話,我坐過夜晚馬路的天橋,坐過宿舍樓外的階梯,也坐過宿舍的樓道,靠過洗漱間的洗手池。QQ上聊天,我們總會親昵的叫對方名字的最後一個字。那時候流行QQ農場,校內網等等,我們告訴了對方的QQ密碼,我有空幫她收,她有空幫我收。我自己建立了部落格,她也要一個,然後我幫她建了一個,她寫的是我,我寫的是她。那些歲月,真的很甜蜜,我付出了是滿滿的真情,我覺得我全世界里只有她,我相信愛情,更相信她。在她的鼓勵下,北方冬天當舍友還在睡覺的時候我早上6點起床去跑步,然後早餐,然後上自習,每天我都感覺很充實很幸福。她哪一點不舒服我都很心疼,很牽掛,心疼的好像心都要碎掉。她會站在她最喜歡的那個湖邊給我打電話,給我留消息說想我。她說她愛我,我說我也愛你。那些日子,一個人的時候一想到這些我總會自己幸福的笑了,好美好。終於在那年的12月,她的生活因為外在因素過得不好,她想離開那座城市,有加上她感冒了,我心疼的要死,一想著從昆明到河北40個小時候的車程我就特別的擔心,她一個人是多麼的不安全,我應該去陪她,我應該讓她感受到現實生活中的我,我應該出現在她的現實生活中了。那一天早上她還是最終決定要離開從她所在的城市回老家,要去昆明坐火車到河北。因為她在雲南靠近邊境的一座城市,到昆明要5、6個小時,而且我也知道她買的昆明到河北的票是第二天的,那麼她就要在昆明待一晚,我更應該陪她,晚上一個人多麼的不安全。我想象了我們見面的各種場景,也有後怕,怕一切不是我想的。在她上了去昆明的汽車後,我做了活到現在最有勇氣的一件事情,我像同學借了錢還加上了自己剩下1個月的生活費買了一張呼和浩特到昆明的機票,登上飛機前,我給她發了消息,H,我來了,晚上12點到昆明。下了飛機已過凌晨,昆明的氣候很暖和,感受到了春城的魅力,也像我的心情,好美。在上擺渡車的時候,她打來電話,問我到哪兒了,我說剛下飛機,我問她在哪兒,她說了一個街道上麥當勞。我懷著激動不安的心情打了TAXI來到了那個麥當勞,推開門的那一刻她就坐在正對門的位置,我看見了她,和視訊差不多,我走過去落座。我還是像之前一樣的口吻關心她,和她開場,可是一切都不是那樣了。於是…,然後我們落座了一夜她困了趴下睡,然後又抬起頭,就那樣我們沒怎麼說什麼話,傻傻的坐著,她趴了又起,起了又趴,我出去抽過煙,然後進來,我突然想過她喜歡花,我也說過我要送她花的。告訴她我出去一下,找了個車就讓司機滿城轉找賣花的地方,我終於還是買到了,回來送給她,她接過,說你買花幹什麼,我說我說過要送你花的。她沒說什麼。後來,我難受的去洗漱間洗了冷水頭,然後出來坐,趴,坐。天亮了,我們去火車站的路上,為了打破僵局,為了給對方一點緩和思考的時間我說我去吃個早餐,你去不她說我不去,我在火車站等你。我喝完了豆漿去了火車站她沒了,找了整個昆明火車站的候車室,找了昆明火車站周圍的幾條街,還是她沒了。最後一遍,我站在了昆明火車站廣場前,望著昆明火車站三個字,默默的流下了眼淚。一是因為見面的這種結果,而是因為她沒了我怕她真的出事了,所有的情緒加在一起我快崩潰了。因為她臨走沒拿手機,我也聯系不上她。我抱著最後希望去了她的那座城市,我怕可能回去了。5個小時的路程我一邊睡時不時給她QQ發消息,問她在哪兒。第一次來到這麼遠,去一個沒有希望的地方,那麼長的路程,我已無法形容我當時的心情怎麼熬過那一路,如果能上大刑,我寧願給我上大刑用身體的痛苦換走心靈的痛苦。下午5點左右,快到她的城市的時候一個她那邊的區號打來我電話,我知道是她,我說我都快到了這里。她說我怕你不回去所以我沒告訴你一個人偷偷回來了,我懷著怨氣說你不用管我,我就過來看看那個湖就好,然後簡單說了幾句相互掛了電話。下了車我知道她已經在家於是我去了那個湖邊久久的站了好久,我知道這里曾是她說過好多次想我愛我的地方,我站著,麻木著,用手機讓旁人幫我拍了一張,然後離開了這個湖。晚上我找了個30塊的小旅館住下,後半夜由於真的困了才睡。第二天我走了,我很害怕幾十個小時的火車回到呼和浩特我這一路有多麼痛苦和煎熬,我再次窮盡所能打電話借了錢,買了機票飛回內蒙。後面的冬天比原來的冬天更寒冷,從此我不再是我,而是一具行屍走肉。整整的一年我都那樣。這一年我們還聯系,已經變成了不挑明的關系,因為不舍,因為習慣,我忍著痛默默的接受這種降級。我沒有責怪,沒有怨恨。去年她結婚了,幾個月前我的最後一個消息「最近怎麼樣了?「她沒有回我,然後我們沒有再聯系。

如果這段戀情的亮點,我要說我曾經在青春歲月里為了一個人不顧一切,沒有留下絲毫遺憾。
到了現在,我要說我真的很感謝她,謝謝她讓我有一段值得這一生銘記的青春故事,謝謝她讓我成長了、.此刻的現在說這些,我很平靜。也祝願她過得幸福。


在如家,滾床單
是真的滾床單,商務大床上,抱著她,從床頭滾到床尾,從床尾滾到床頭
兩個人哈哈大笑。


20歲那年戀愛,偷食禁果。沒做好防護措施,她例假恰好沒來,我們都慌亂的要命,特意去問了醫生。結果時間太短查不出來,所以心里很忐忑的期盼例假能來。一次,我去買水,把她留在公園的長凳上,回來的時候看見她摸著肚子低著頭嘀咕:寶寶,媽媽不能要你了。我呆站在那里,一輩子也忘不了。最後,虛驚一場。


半夜三點多莫名其妙的醒了,手機靜音,但是屏一直在角落亮著,是他的電話


評論都是2012年的了。現在是2015年3月29,時過境遷,不知道熱門的那些愛情故事現在都怎麼樣了。我真的很羨慕前排那些被青春小夥愛著的女孩子,我沒有過這樣的體驗。我一直是班上最小的同學,但是性格卻像一個男孩子一樣主動,我追人比較多,但是他都對我不感冒。以前都聽說不要早戀,但是現在回想我的青春時光,沒有一段青澀懵懂的愛情是我最遺憾的事。


一直喜歡他 感覺我們關系一直不錯 可是突然從某一個時間開始我們的對話開始變少 有了一點點尷尬 後來實在受不了了 試探地去問他你是不是喜歡xxx啊 他說不是 我說那你喜歡誰啊我絕對不告訴別人 他說可以告訴你可是千萬不能跟別人說 後來過了很久他說你難道沒有我發現我有點喜歡你嗎 當時就感覺晴朗了 你喜歡的人也在喜歡你


半夜突然被他抱醒了,問他怎麼了,他說夢見我丟了,一著急醒了,一睜眼發現我在他懷里,就緊緊擁抱了我。


作為一個過了25歲的老光棍來說,看到你們國中都有女朋友了,我的心情真是復雜。


有一天抱著妹子,然後身體動了一下。

妹子突然抬頭說:「你是在彌散嗎?」

笑點太高了。


kcn,從初一第一次見你,到現在大二下學期,喜歡你。卻沒說過話,一次都沒有。這不僅是「愛情」中的亮點,也是我20年生命中的亮點。
miss U。晚安


第一眼看見她後,我便不可抑制地愛上了她。看著她投向我的眼神,我相信,她是一定明白我的心的。只是她當時太小,我怕我的生死相許會葬送給了一個17歲的少女懷春。

於是我等。

等她有一天會長大,等著他一點一點遠離我,看著她與同齡的小男生牽手嬉笑,聽著她分手後稀里嘩啦地向我哭訴。然後我作為大哥哥默默地安慰她,而只是大哥哥——大哥哥還很努力地工作,只為了以後可以等到她。

「那你為什麼不去追她?」聽到這里,妻子嘟起了嘴問我。我側過頭,凝視著妻子的眼睛,然後輕輕地抱住了她,

「因為,我想要我和她的現在。」


昨晚和男朋友打電話 回憶了好多好多高中的事情 講兩件最讓我感動的 分別是在一起之前和之後

高二的冬天 一天中午下大雪太冷了我沒下樓吃飯 趴在桌子上睡覺 我醒來的時候 已經過了午休要上課了 我的桌子上 用圍巾緊緊包著一個保鮮盒 里面是一碗面 是在樓下的阿姨那里做的 我不太能吃辣 所以是西紅柿牛肉面 我不愛吃荷包蛋 所以碗里的雞蛋是煮散的 我醒來的時候 面還是熱的

大一寒假 我放假回家忙著學駕照很少很少出門和他見面 有一天晚上十二點多的時候我們還在打電話 我就說「我好想你啊」 他說你等我十分鐘 後來他給我發資訊說「你看窗外」 我趴臥室窗台上 看到他在樓下開著手機閃光燈給我打電話說「你看見我了嗎?」 那天他在姥姥家住 出門打車去我家樓下 我在開著暖氣的臥室 他在凌晨零度以下的室外 直到今天 想起來這件事情我還是能一瞬間哭出來

還有好多好多好多事情 我以後慢慢講


高中第一眼看見,就喜歡上了。暗戀三年,一直沒敢說。而且是同桌。大學她在北京,我在太原,大一聖誕節打電話給她,寫了滿滿的一張紙準備說。隨便聊了幾句,然後她說我告訴你一個事,我說什麼。她說我找到男盆友了,今晚逛得很開心。我說哦,好的,祝你開心。慢慢的哭出來,,,就是這樣。


在他網盤里發現,很久之前的聊天記錄


我跟vitalii在日本生活,有天去代代木公園散步,晚上特別黑,而且我們不知不覺走到了一個很偏的地方幾乎沒有人,正當我覺得害怕的時候從樹林里竄出一對小情侶,對方也是像我們一樣一高一「矮」直徑走進了旁邊的公廁。

當時我很好奇覺得這一對的搭配跟我們很像,就對vitalii說男的應該和你一樣是外國人。他不信說看起來兩個都是日本人,然後我倔脾氣一上來要跟他打賭。

然後他笑著說好呀,我們就站這等著。於是真的像兩門神直挺挺的站在男廁門口_(:_」∠)_

結果那人剛一出來我透著月光發現臉明擺的就是個外國人,我剛想笑viatlii沒想到他直接跟那人打起招呼,兩人用英語互相介紹講起了來龍去脈……最後那個日本女生出來一臉懵逼跟我遠遠相望有種害羞的感覺,那個美國男生說了句酷拍手告別,各抱著自己家的豬走向相反的路。

事後我還是嘲笑了他說他失敗了,結果他裝作不記得打賭這件事了 。

我覺得我這的亮點就是四個完全不同母語文化背景國家的人談戀愛讓我有種神奇的感覺


僅以此文致敬我們美好的愛情

第一次見到她是在高三的第一周。

經過入學考試,我們被分在了同一個學習小組,她坐在我前面兩排。很有趣,不像青春小說里描寫的那樣,我對她的第一印象不是美好的外表或甜美的聲音,而是那雙健碩的小腿。高中的女生普遍比較內斂,要想在學校看到女生白里透紅的腿可不容易。那時我下意識地認為,她一定是個開朗而自信的女生,而且一定很喜歡運動吧。

按照劇情發展,我們應該逐漸熟悉,互相鼓勵,墜入愛河。只可惜在高三那個極其壓抑的環境下,我整個人處於一種性冷淡的狀態中,連自慰都提不起興致,更別說追女生了。但又很幸運,在「同一個學習小組」的名號下,我們之間不自覺地產生了很多互動。我逐漸知道了她喜歡畫畫,喜歡柯南,喜歡東野圭吾,最主要的是物理比我還差。這可無數次拯救了看完物理成績後的我,畢竟不是小組墊底的感覺還是不那麼糟的。

高三的時間過得飛快,在聯考前兩周,進入了自主復習階段。由於自己記憶力不太好,所以習慣早上到校後獨自在走廊背背書。那天,像往常一樣,我靠在走廊的墻上,小聲地背著出師表,旁邊突然傳來了另一個聲音,好像也在背文言文。那是我們第一次四目相對,她的眼睛很大,很美,碾碎了投來的陽光,像黑里面揉了金。那是我第一次對她動心。緩過神後,連忙假笑致意,便故作高冷的轉過頭去繼續背我的出師表。可那時我的心里就像湧進了成千上萬的蝴蝶,一張嘴就要全部飛出來,醉醺醺,麻酥酥。

回到家,我躺在床上,把她的朋友圈翻了個底朝天。那個晚上,我無數次拿起手機想給她發資訊,想了半天又不知道發什麼。從此高三的生活突然變得繽紛起來,教室外那條窄窄的走廊成了我最喜歡的地方。雖然總是在各背各的,但能與她單獨相處,已足夠美好。她的身上總是傳來一股淡淡的清香,那是蘋果木和鳳凰花混合的味道,也是情竇初開的味道。

暗戀中的人總是容易過度解讀對方的一舉一動。聯考前一天,她根據每個人的不同特征,折了六只皮卡丘,送了學習小組的所有人。或許對她來說這只是對大家的一種美好祝願,卻徹底解開了我心中那裝滿小鹿的柵欄。到家後,我打開與她的聊天畫面,打了長長的一段文字,準備單方面捅破那層玻璃紙。不過很幸運,我始終是一個理智的人,在即將失控的時候,我突然意識到明天是什麼日子。「如果我今天就這樣做,應該會對她產生很大影響吧,我可不想她因為我而沒發揮好。」不知道這究竟是我為自己慫所找的理由,還是我真的怕騷擾到她,最終我還是刪去了所有文字,發了句「聯考加油」便關上了手機。

畢業那天,陽光很耀眼。在沉寂了一整年的教室里,終於泛起了輕松的氣息。男生三三兩兩的坐在一起開黑,女生則圍在一起有說有笑。我獨自坐在教室最後一排,看著這群熟悉的人,內心充滿了對原有舊生活消逝的眷念,對未知新生活來臨的恐懼,怎麼也興奮不起來。

當天的最後一項活動是拍小組合照,我幻想過跟致青春里的董子健一樣,在拍照時突然站出來,對她大聲的說出心里的話。可當我們真正並排站在一起的那瞬間,我突然變得膽小,我害怕這會讓她難堪,害怕她會因此不再理我,害怕如果失敗了會被周圍的人嘲笑,還是沒有邁出那一步。那天我們的影子連在了一起,卻沒能牽起她的手。

說來慚愧,第一次對她告白其實是超乎我的意料之外的。從小到大我一直自詡深圳情聖,國小開始苦練情書寫作技巧,國中無償為同學寫了無數藏頭情詩,但在自己真正喜歡的女孩面前,突然就變成了一個文盲。我已經記不起我在那輸入框里重復了多少遍「輸入、全選、刪除」,也記不清那幾天在Aorqu看了多少人的情書,卻始終寫不出一段讓我滿意的情話。或許是老天爺看不慣我的懦弱,想暗地里幫我一把。在那個讓我刻骨銘心的早上十點三十八分,我靠在捷運車廂上,突然收到了她的資訊:

「謝謝你對我的喜歡,但現在聯考分數還沒出,我們的未來都還是未知數,我們之間也不算了解,我覺得自己暫時不能接受你的喜歡。」

往上一翻,嚇得我差點把手機丟出去。昨天凌晨,我居然莫名其妙的把寫到一半的話發了出去。或許這是恍惚中的誤舉,但著實幫我卸下了幾天來一直壓在心上的大石頭。我連忙關閉對話框,退出微信,在人群里來回張望,手不知道往哪里放。在那一刻我很想把她從我的生活中徹底抹去,就當一切都沒發生過,也試圖擠出點理由表達一下「老子也看不上你」以挽回顏面。但事實證明,單戀的人是卑微的。我最終什麼都沒敢說,沒敢做,只回了一句:「謝謝你的直接,我會繼續加油的。」

接下來的幾天,我瘋狂的找事做,籃球一打就是一下午,遊戲一打就是一通宵,試圖借此填滿自己的生活,將她徹底拋至腦後。但在球場邊喝水休息的間隙,在遊戲正式開始前的片刻,總有只無形的手,將我的思緒拽到那片我不願靠近的區域。她的笑,她的眼神,她的讀書聲,她一切的一切,就像一片散不去的雲,始終縈繞在我的心頭。

最終我選擇了妥協,內心的強大渴望讓我重新厚起臉皮,開始對她進行一輪又一輪的騷擾。從開始裝作群發的畢業祝福,到試探性的打聽她的各種資訊,期間想方設法的展示自己的一切,就差把自己底褲顏色都告訴她了。現在每每回想起來,我是發自心底的佩服那個不要臉的自己。但也正是這種倔強,我們之間的距離越來越近。

終於,在告白失敗後的第十五天,聯考出分前的第八天,我鼓起勇氣約她出去逛逛。這兩周我不屈不撓的騷擾行動發揮了作用,她似乎放松了對我的警惕,居然答應了我的請求。她很喜歡看書,我也很喜歡,因此我決定將第一次見面的地點設在書城。那天她穿著一件白襯衫,衣袖上有個粉色的櫻桃小丸子,可愛極了。盡管前一天晚上我在腦海里幻想過無數次見面時的場景,但在見到她的時候腦子還是不爭氣的進入了空白。媽蛋,也不知道那時是哪根筋搭錯了,為了防止氣氛陷入尷尬,我帶著小顫音對她說的第一句話居然是:「你眼鏡多少度啊?」。

那天過的很快,真的很快,快到我已經記不清我們在一起做了什麼。只記得分離時,我望著她離去的背影,佇立了很久。天知道聯考出分後我們會位於世界的哪個角落,天知道這次分別是否就是永別。如果真的再也不能見面,我希望她能快樂、幸福。

聯考放榜了,我發揮的不太理想,但足夠邁進中大的校門了。相比於自己的未來,我對她的情況顯然更加關心。可在那一成日,她一反常態,沒有理會我的任何消息,我逐漸感到了一絲不詳的氣息。第二天中午,終於打通了她的電話,跟我預想的一樣,她考的很差,不過從語氣里聽不出一絲憂傷。更令我詫異的是,她似乎已經下定決心要去東北學醫。我實在無法理解一個小女生怎麼會鼓起勇氣,獨自前往這麼遠的地方。

再三追問下,她終於說出了自己開朗性格下隱藏的軟肋,一個為我們之後的感情埋下定時炸彈的軟肋。她生活在一個極其傳統的家庭里,而她生性是個向往自由的人,從小到大她最大的願望就是逃離這個家,逃得越遠越好。

這似乎是一個我無法幹涉的理由。我只好裝作善解人意的樣子,委婉地說著:「我支持你的選擇,但我覺得你可以多了解幾所學校再做決定。」我無比希望她能理解我的意思,就算不能在同一個城市,但也別離我太遠。有時我是真的相信善良的上帝是存在的,至少在她提出:「順德好像也有一所差不多的醫科大學」時我是相信的。就像落水的螞蟻抓住了最後一根救命稻草,我開始瘋狂地搜索那所學校的一切資訊,想方設法的列出那所學校所有的優點展現給她看。

說服別人的確很難,但想擊敗一個渴望說服別人的人更加困難。功夫不負有心人,在我的再三勸說下,她最終改變了主意,選擇留在了廣東。雖然順德離廣州也有一段距離,但我已經心滿意足了。

相比於第一次的莽撞,我的第二次告白更像是一個精心設計好的圈套。那天跟往常一樣,我厚著臉皮跟她有一句沒一句地搭著話。在確定她已經脫離聯考失利的陰影後,我問了一句:「你覺得現在我們之間足夠了解了嗎?」她給出了肯定的答案,我意識到自己的機會來了。現在我們的前途已成定數,相互之間也已足夠了解,如果我再次發出愛情邀請,似乎她已經沒有再次拒絕的理由。終於,在我的不停引導下,她完全放下了戒備,一步步地投入了我設計好的圈套,我的懷抱。

跟大多數情侶一樣,開始的我們就像兩個誤入成年世界的小孩,只要和對方在一起,就覺得這個世界的一切都無比美好。我們牽著手一起回學校拿畢業證,在眾人驚訝的目光中轉身離開。我們一起躲在書城的角落看《精子戰爭》,不停地嘲笑她看到淫穢段落時羞澀的樣子。我們一起在遊戲廳打了一下午拳皇,卻沒想到第一次玩的她就把我打得毫無還手能力。我就像突然得到了世界上最好的武器,見到敵人都心懷愛意。那是我人生中最美好的一個暑假。

多巴胺帶來的熱戀感只能維持三個月,在多巴胺失效後,大部分情侶會因厭倦而選擇分手。而對於那些選擇繼續堅持下去的人,他們的愛情會進入一個全新的階段。這時彼此都已足夠了解,可能已經做遍了傳統意義上情侶能做的事,新鮮感在悄無聲息中銷聲匿跡。此時的愛情需要的不再是無止境的情感迸發,而是兩個願意用心經營的人。

對我來說,她就像一張白紙,需要我用自己的畫筆在上面留下屬於我的印記。但她強大的主見意味著我不能隨心所欲,要想作畫,就得在她規定好的畫框內完成,一旦越界,後果不堪設想。其實一直以來我都非常反感那種出門要提包、逛街要買單、開房要五星、隨時要視訊的女生,用李銀河的話來說,這跟性別歧視沒有什麼區別。對我來說,我和她都是獨立的個體、平等的個體,這意味著我不會把她當作一個總是需要保護的弱女子來對待。我更願意把她視為我人生中的一個摯友,我們在一起要做的是彼此扶持,共同奮鬥。

她很贊同我的觀點,這讓我對她的愛更深了一層。開學後分隔兩地的我們要想見面可不容易,雖然直線距離不遠,但乘坐那輛破舊的大巴是真的挺難受的。經過再三討論,我們決定兩周見一次面。大一的我當了班代,加了學生會,每周還要參加四次籃球隊訓練,忙得不可開交。為了減輕我的負擔,她每次都主動要求來找我。在那一整年的異地生活中,我一共只去了順德兩次,而她已經積攢了厚厚一疊車票。

記得有一次,她暈車暈的一塌糊塗,見面的瞬間就倒在了我的懷里。我緊緊抱著她,看著她臉上的疲憊,心疼地說:「異地戀真的太辛苦了,我不敢想象如果我要出國讀研,異國戀會是什麼感受。」她掙紮著抬起頭,看著我的眼睛說:「你一定不要因為我而放棄自己的前途。在一起的時候我們就說過,絕不會因為自己的私心而影響對方的前途,今後無論你做出什麼決定,我都無條件支持你。」我的眼淚瞬間流了下來,竟一時語噎,把她抱的更緊了。我多麼希望她能永遠躺在我的懷里,永遠不離開。

印象中,我們之間只吵過一次架。我生活在一個自由開放的家庭中,父母永遠尊重我的決定,支持我的想法。而一直以來,她忍受的是父母的霸權主義強權政治,她每做一個決定,都要跟父母談判好幾天才可能征得許可,就算拿到了許可證他們也可以隨時反悔。這就造成了一個尷尬的局面,一些在我看來輕而易舉的小事,她實現起來可能就無比困難。它就像一顆埋伏在我們身邊的定時炸彈,隨時可能引爆。終於,在一個國慶假期,我邀請她一同出遊,而被她用家庭原因拒絕的時候,沖突爆發了。我生氣的並不是我要獨自出遊,而是她連這種對我來說理所應當的事情都答應不了。她則十分委屈,她也很想跟我一起出去,但是強大的家庭阻力讓她不能夠。

那整個月,我都處於強烈的自我懷疑中,我懷疑她是不是不夠愛我,要不怎麼會連這點小要求都無法答應。無奈之下,我決定去咨詢幾個身邊的女生,結果被她們罵了個狗血淋頭。這時我才意識到,原來大部分女生的世界與我的截然不同,她父母的不放手是對她的保護,要想讓她獲得自由我就得努力,證明自己是靠得住的,是能好好保護她的。醒悟過來的我懊悔不已,她已經在默默承受來自家庭的巨大壓力,我卻還要不懂事的給她難堪。當我找到她,道出心中的歉意時,她笑著戳了戳我的肚子:「那就讓我們繼續一起努力吧!」

理論上來說,愛情就像一堆柴火,開始時燃的最旺,又亮又溫暖。隨著時間的推移,木柴越來越少,火焰也會逐漸變弱,而每對能夠長久的情侶一定是找到了一片屬於自己的林地,能夠及時添柴加火,始終照亮著未來的路。對於我們來說,我們添柴的方式就是為彼此設立一個個小目標。我們的第一個目標出奇的一致,即甩掉自己在高三養了一年的肥膘。於是兩個腫的跟豬一樣的人開始了減肥大業,每天相互跑步打卡,監督對方不吃垃圾食品,每次見面的第一件事就是戳戳對方身上的肉。就這樣堅持了一年,她健碩的小腿活生生瘦成了筷子腿,而我也第一次享受到了父母因為我太瘦而逼我多吃點的快感。

不知不覺中,我們都因為對方變得越來越更好,我們之間的感情也變得牢不可摧。她的父母也逐漸信任了我,放松了對她的把控,我們終於能夠自由的做自己想做的事了。

大西北是我們一起去的第一個地方。我這輩子獨自去過無數地方,但有了她的陪伴,這次出遊顯得格外特別。我們坐在祁連山的山腳下,喝著啤酒彈著吉他,享受著屬於我們兩個人的星空,放聲唱著五月天的歌。我們躺在敦煌的沙漠上,開著低級的黃色玩笑,看著一顆顆流星劃過天際,後來才得知那天恰好是英仙座流星雨。我們在西寧的大街小巷尋找著特色美食,我卻因為貪嘴而吃壞了肚子,不得不在一片荒無人煙的戈壁灘上,為貧瘠的土地貢獻了自己的一坨養分。

其實跟我一同出遊實屬不易,我是一個追求極致體驗的人,這意味著相比於五星級酒店,我更願意住在當地破舊的居民家;相比於高檔餐廳,我更喜歡嘗試街邊看上去骯臟的小吃店。讓我想不到的是,她居然自然而然的接受了這一切。很多時候在她身上絲毫看不到屬於女孩子的嬌氣和脆弱,她是這麼的堅強,這麼的勇敢,願意去嘗試一切新鮮的事物,留下一個個屬於我們的獨特記憶。

我曾經這樣描述我們的狀態:我們用自己的方式愛著對方,享受著彼此的陪伴,享受著對方的思想。但我不會為了她成為完美男友,她也沒必要為了我成為完正妹友,誰也不必踮起腳尖愛誰。有時間有空間,我們必定會彼此思念,但如果沒時間沒空間,我們該幹什麼就幹什麼,誰也不要過度幹涉對方的生活。不是非你不可,只是有你更好。

我們就這樣充滿默契的度過了一天又一天,無需海誓山盟,無需刻意炫耀,像松鼠一樣把每顆幸福的堅果塞入腮幫,謹慎藏好,暗自竊喜,幸福不已。

身邊很多熟人都對我們的感情羨慕不已,常常講笑地說一定要請他當伴郎。對於他們的美好祝福我都是一笑而過,從不會因此而沾沾自喜。就像我經常跟她說的一樣,沒有人知道未來會發生什麼,我永遠不會對我們的未來作出任何承諾。我現在愛你就像愛生命,但第二天我可能就會變成一個基佬。不過我能保證,只要我們還在一起,我就會對你坦誠相待,用心去愛。

對於王小波來說,愛情是那罐可以慢慢品嘗的蜜糖。對於顧城來說,愛情是天邊那朵時遠時近的雲。對於夏目漱石來說,愛情是夜空中那抹皎潔的月色。我思考了很久,卻始終無法準確描繪出我們的愛情。但不知為何,寫到這句話的時候,我突然想她了。

作者:Micfree何方睿

個人公眾號:方圜

不定期更新,以保證寫出的稿子都是最高質量。


(ฅ>ω<*ฅ)我從來都不會以為我會有這樣令人羨慕的愛情。。

下面是我女票寫的↓


最起碼的,他愛我,我愛他。
雖然異地戀,每天聊天不斷,我深深切切的知道他是愛我的。
我所經歷的,不過是大多數人的簡單日常。
陪伴是最長情的告白。

真正的,讓我意識到我是真的愛他的,是在夢里。
夢到他出軌了,而我,居然在夢里挽留他。

可能你們理解不了,但是這個夢帶給我的沖擊感是很大的。

非常大。
在這之前,我或許認為,一個出軌的男人,有什麼好留戀的呢?趕緊分開吧,老娘可以過得更好,但是這一次,在夢里,真真實實的,我是挽留了。
忽然覺得,不能沒有他啊。

我居然會去挽留他。
我是在那一刻特別的害怕,醒來後回想這個夢,最真實沒有掩飾的想法就是,原來,我的潛意識里,他做什麼我都會原諒。

有了軟肋。

謝謝你,馬蚤先生,愛一個人是很開心的,謝謝你讓我體會到了。 @貝貝的忠實粉絲

我的最忠實的小粉絲~~~~~~~


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