在愛情中,你所經歷的「亮點」有哪些?

問題描述:這里的「亮點」主要是指浪漫/感動/溫暖/記憶深刻的故事,因為這些事,你覺得這就是愛情,願意和他/她相伴一生! 這些故事,是不是感情基礎所必須的?對你的影響有哪些?
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第 7 個答案 共53 個答案在此專題愛情中經歷过的「亮點」

寧願愛錯、不願錯過。


離截止檢票還有20多分鐘,她拿過了我的手機,在手機地圖上面找她的家。一分鐘,兩分鐘,十分鐘過去了,她還只搜到大致范圍。
離出發不到10分鐘了,她依然在那條看似很模糊的街道上面尋找著她的家。邊上的我,都暗暗替她著急。
終於在離出發還有5分鐘的時候,她找到了,露出很得意的笑容。然後,我用手機自截功能截下了她家的地址。
離出發還有三分鐘的時候,我說:「我們可以來個擁抱嗎?」
於是,很簡短的一個擁抱,差不多也就一秒鐘的時間吧。
但是,那一刻,套用Aorquer的話就是,我覺得,整個世界,都好像,安靜了下來。

然後,我頭也沒回的過了安檢口,不曾回頭。
我不知道她有沒有在看我。
我也不知道她此時的心情如何。

或許,那會是我和她的最後一次見面。
或許,我們還能再相見。


看了別人的故事,也忍不住想寫寫自己的故事。那是1997年的事。

我老婆小我兩屆,她入學的時候我大三。開學不久,陰差陽錯地我們在校醫院打針時相遇了,坐在鄰座。有一個女伴陪她。難免聊天,原來我們是一個系的,我以過來人身份大談學習生活經驗,她眼光清澈,一直笑吟吟的看著我。我心生好感。

從那以後便常在校園里、往返宿舍的路上見到她,便常常微笑著打招呼。那陣我準備考研,便常常去合堂學習,發現她常在九合堂上自習,我便也在後面找了個座位,為的是能夠常常見到她的背影,看到她和別人說笑……悶頭自習的時候,每次她走進教室我都能感覺得到,心跳都會不自覺地加速。這樣放晚自習回宿舍的時候就會自然地前後走在一起,聊幾句天。慢慢地有時也會在自習之餘坐在一起聊一會兒。聊聽的音樂,看的小說、電影……我一直沒勇氣表白——我即刻就要畢業,工作還沒有著落,未知數很大。

慢慢地我驀然發現上自習時她身邊有男生了,也常常會兩個人一起出去散步。我心如刀絞。考研不順利,我簽入部隊,打算從一名基層軍官幹起,把自己投入熔爐。要畢業了我將自己在大學時所積攢的所有磁帶都裝進書包,在校園里閑逛希望有所收獲,正好遇見她和女伴,便順勢把所有的磁帶都送給了她。快要離校了,我通知請她吃頓飯想表達一下心情,結果在校園正遇上她和男友並肩而來,我萬箭穿心。自己在操場上坐了半宿。後面她講男友當時以男人的直覺看出來我深受刺激,讓她來找我,不過沒找到。我回家折騰了幾天回校參加畢業典禮,被她在校園餐廳見到,說吃飯的事還算數嗎?我很悲壯,當然算數。於是我們兩個人一起在我離校前吃了第一頓飯。並告訴她,我會給她寫信的。

到了軍校以後每天訓練公差都很累,我總是騰出時間來給她寫信,哪怕是在半夜下崗的時候也就著走廊的燈光。我總是挑部隊一些聽起來比較有趣、令人好奇的事說給她,同時也關心她在學校的生活。後來,她告訴我她和男友分手了。漸漸地,她已經習慣每天去信箱那兒去看有沒有我的信。

那陣還沒有手機,第一次給她打電話是在我們白天組織洗澡間隙,時間很緊,大家打電話都排隊,我試著給她們宿舍打了一個,通了,接著就是她!我的心狂跳不止,說的什麼都忘了。學員隊的電話需要總機轉進來,很難打通的。某一天突然樓下值日通知我有電話,我很詫異,接電話第一句是「你喜歡我麼?」弄得我期期艾艾。後來知道原來接通的時候,她們寢室的人把她按在床上,別人說的。那時就寢熄燈前區隊里大家都搶著去倒垃圾筒,垃圾場很遠,可以借機去旁邊的賣店打個電話。

軍校培訓結束,她放假離校前在學校等我。我下車的第一次事就是去買了一個文曲星送她。還記得那天天上下著小雪,我們漫步在大街上一起去吃飯,走上樓梯的時候,她登上一個台階為我拍打肩上和頭上的雪,我們相視一笑……這笑容就和我們第一次見面時一樣。

2002年我們結婚了。租了兩年房子。如果你想判斷自己是不是愛一個人,就看你有沒有為她(他)心疼過。有了這個基礎才有默契、理解、包容。


我家暴,家庭破裂,我自殺,我自殘,我飛大麻,我購物成癮.我有邊緣性人格障礙.
他來到我身邊,過馬路緊握我的手,醉酒把在廁所吐到七彩的我送回家,拍拍我的頭,那個時候我以為他是很久以前那個父親.其實不是的,他是一個流浪藝術家.他給我的溫情,多到數不清。
他教我戒掉怪癖,他教我填滿內心的空虛。是教我,不是幫我。
他告訴我如何自立,告訴我如何自愛。
最後他離開了我,但是我已獲得了重生。
只是很久以後,當我長夜痛苦時,懷念的還是他的聲音
他也知道,現在的我,活的很好。我知道,他也是。
他來時,教我以愛。他離開時,教我獨立。


匿一個,因為貌似她也在Aorqu

她是我初戀,我真的很喜歡她

可是後來發現她一直跟前男友各種糾纏不清各種曖昧,於是我提了分手,然後我就出國讀書了

已經過去一年了,那一年里真的蠻痛苦,時不時晚上睡覺就自己在被窩里哭。。。不過也慢慢走出來了

現在想想雖然算是她劈腿,但其實畢竟第一次拍拖(當然她不是第一次),我也犯了很多錯,當然都是無意的,因為真的很喜歡她很想對她好

但大部分時間都是覺得是有力沒發使的感覺,不知道應該怎樣對她好,默默做了很多事沒告訴過她,但是她看不到或者看到覺得效果不好可能就覺得你對她不好

好吧不知道說什麼了,現在也想開了原諒她了。。。不知道以後會怎樣,為毛我覺得苦逼工科男就註定是個悲劇。。。


很久以前,公司里加班到10點才回家,大冷的天,公車站上有一對戀人也依偎著在哪里等……等車來了,他們走向車門的時候,看出來他們的年齡竟然是我的祖輩了。那時候就想,這一生一世,一定要和一個人到老也可以依偎在一起。


匿一個
青梅竹馬長大,暗戀他十幾年。中間分開數年沒再見過,再見到,成為同校同級的同學。
想盡辦法和他同班,包括跟他一起復讀了高四。
沒表白過,遮掩的很好。他身邊一個朋友是gay,一直猜疑我喜歡他,去年見到,才說,原來我真的看錯了。
我笑,說你冤枉我好久。心里暗嘆莫非gay就是要比一般人敏感?
現在他已訂婚,女友很美很瘦很仙,我高高胖胖,是個陰鬱的胖子。

跑題了,現在說亮點:
–高中時他和女友鬧別扭,雨夜在操場上坐著不回來。我去找他,他在昏暗處看著我,久久沒說話,眼神心碎極了。那時我在心里恨透了讓他傷心的那個女生,我的閨蜜。
–我生病時他把我從床上挖起來,壓著我去吊水開藥,其實那時候我們都很窮,吃飯都成問題。我吊水的時候,他去給我買了一塊朱古力。德芙摩卡烤杏仁。
–我喜歡hello kitty, 是的我知道非常惡俗。我生日的時候他買了比原型還要醜100倍的KT玩偶,和粉紅紙袋裝著的KT項鏈,因為當時的環境買不到什麼。後來我媽看見,忍不住問是誰送的那麼醜的東西。
–我們很久之後再見,他帶了女朋友和我吃飯。我帶著行李,下了計程車他一把接過我的包,結結實實和我抱個滿懷,說,好久不見。接著把我介紹給他的女友。

其實他很多缺點。但是有那麼一段時間,他是我的太陽。


中學時代,在曖昧男生和其他女孩在一起的時候,默默的懷嫉妒在心的寫了很多很多很多沒有寄出去的信。高中畢業離開家的時候,托人轉交給對方,顯而易見的是被震驚了,以至於雖然大學四年從無聯系,在大四畢業的前夕,居然還上演了一出現在想起來挺狗血的異地校園黃昏戀。那厚厚一疊的信紙,我曾經特別想要回來再看看都寫了些什麼玩意。
後大學時代,某個炎熱的夏日,半夢半醒間有人一直在給我扇扇,困得死去活來睜眼說,你不累麼,快睡去吧。涼風卻沒有停。沒錢的拮據日子,有人傻乎乎的扛著從批發市場買來的方桌走了好遠回家。
工作時代,什麼都比不上肌膚相親的糾纏讓人沉迷。
我突然發現這個問題可以讓我不時的回來補充,當腦海里突然浮現某些瞬間和片段的時候。
國中時代,一個冬天的周五晚上,同學生日聚會結束,曖昧男生送我回家,一路昏黃卻溫暖的路燈,悉悉簌簌的小雪,薄薄的夜霧,寂靜的馬路。我倆彼此緊張到東拉西扯完全不知所雲,別說牽手,相互距離都有一米。不過,每次想起來我都覺得美好。
工作時代。每次牽手,他都會下意識的轉我手上的戒指。
圍脖時代,看到一段文字,篤定的知道是寫給自己的,但從不留言,更不評論,就好象從來沒有讀過一樣。


1. 國中的暗戀對象:

對方是個「級草」類別的,長的像混血,且智商情商運動細胞都一流,由於:
1.本人外貌太一般且有一張春哥一樣的方臉,以及本人也不屬於班幹部,學霸類的風雲人物;
2.從女生們的八卦里聽到自己班和外班喜歡他的白富美太多覺著此人只可遠觀而不可褻玩焉;
3.我最好的閨蜜也喜歡他要死,於是國中三年我基本上都是默默遙望他 並且想盡方法撮合他和閨蜜。(p.s. 後來沒成功,就以他和閨蜜為原型寫了個曖昧小說給閨蜜YY,當然這是後話了。。。)

初二起,本人寫作水準一路高歌猛進,作文和周記開始頻頻被老師在「佳作鑒賞課」上朗讀並點評。有一天中午,我那喜歡他要死的閨蜜面帶幽怨地告訴我,她發現「級草」經常在「佳作欣賞」課上側躺在課桌上神情專註地盯著我看(p.s.我當時和「級草」坐同一排,之間隔了兩個人)。

我聽了一笑而過,回答說 「這貨是聽困了想睡覺吧,之前不是體育課跑一千麼。。。」

後來,閨蜜又不甘心地告訴我,一次午休時候,他側臥在自己桌子上,貌似睡著了,口中念念有詞,仔細聽,是我的名字。。。我聽了又一笑而過,說「你神經病吧,上次鑒賞課的事兒還沒咽下氣兒啊,你說我跟這樣的尤物能有啥瓜葛啊,你看平時我連話都不敢跟人家講的好吧。。。」‘

再後來,幾次食堂午飯回來,我發現他坐到我的位子上,跟我同桌(男)有說有笑,見我來了,神情扭捏地跟我寒暄,問我能不能去他位子那里寫作業。我一般都爽朗地回答說,「呵呵沒關係,你坐著吧,我去XXX(閨蜜同桌)那兒坐著去。。。」

再後來,閨蜜的另一個好朋友告訴她「級草」在某次郊遊時被他一票兒好哥們兒逼問女友是誰,「級草」說沒有女友,但有個挺欣賞的女生。。。結果,又是我中槍了。。。我當時安慰閨蜜說「我跟他一年到頭都說不了幾句話,怎麼可能。。。」

再再後來又有過幾次捕風捉影,我都當笑話聽了,一笑而過。。。直到上高中以後,一次幾個國中女同學(閨蜜那天恰好不在)聚會,聊起當年事——
A說:你們知道麼?當年快畢業的時候班里評過最受歡迎的男生和女生的。。。(p.s.是女生投男生,男生投女生,同性之間不互投的那種)。
B:聽說了啊,XXX不是最受歡迎的男生麼,不過女生好像沒有吧。。。
我:這事兒啊,我知道,我還投過XXX的票呢,不過聽說投女生的票數不夠。不過可以理解,咱們班(理科實驗班)男生一直不待見女生,這個評選也就女生們起哄出來的吧。。。
A:此言差矣,有最受歡迎的女生,只不過知道的人不多。。。
C:啊?是麼?誰啊誰啊?
A沉默了一會兒,忽然意味深長地看了我一眼說:說是你,你信麼?
我跟其他幾個女生面面相覷幾秒鐘後,爆發出一陣狂笑。。。
A無語地看了我一眼接著說:一開始投女生的票箱里確實沒幾張紙,可後來驗票的時候忽然多出了一沓,那上面都是同一個人的名字,而且筆跡一看就是一個人的,XXX(驗票的小哥的名字)說一看就是XX(級草名字)的字兒。。。
。。。。。。
這場八卦的聊天後來是腫麼收場的我已經忘了,不過我記得當時我聽到 XX把我的名字在紙條上寫了50遍 的時候心跳好像停了一秒鐘。。。
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2.初戀

初戀是在某著名征婚交友網站上認識的。(p.s.很遺憾自己一直想早戀卻已經晚了。。。)
當時他在日本,我在英國。
我當時征友條件里明確限定了幾個國家,里面沒有日本,天知道那個鬼系統是怎麼把我跟他檔案match到一起的。。。總之是他先聯系的我,一路窮追猛打,為了從來不用QQ的我註冊了新浪微博,只是為了了解我的愛好和行蹤以及用私信「騷擾」我。。。當時我快碩士畢業了,沒打算回國,因為有一個千載難逢的移民加拿大的機會,所以對他的示好表示猶豫。他理解我的糾結,但希望我能給他一個在現實中會面的機會,然後再做選擇。由於他博士答辯,畢業比我晚,所以見面地不能是英國而是日本。正好我畢業旅行計劃里有一站是日本,於是我沒怎麼想就同意了。然後我把要獨自去日本旅遊順帶見他的想法告訴媽媽後,我媽十分震驚並堅決反對,原因是我之前一直乖乖讀書木有談過戀愛她怕我受騙。我覺著我媽的想法可以理解,於是委婉地告訴他我媽不同意。然後他為了讓我媽相信他不是壞人,在幾周後趁陪同日本導師進行中日學術交流的機會去北京親自拜訪了我媽。。。不知他跟我媽忽悠了啥,我媽對他印象不錯,忽然松口說不反對我去日本見他,只要他保證不跟我那個啥。。。我轉達了我媽對「那個啥」的擔憂,沒想到他很爽快,迅速起草了個《保證書》,讓我郵件轉發給我媽。。。我媽看了那個奇葩的《保證書》後,當場被震住了,於是郵件回復說「你去日本的時候不要發微博臭顯擺,也不要跟你朋友說你去日本是為了見他,註意安全」。。。然後我就默默地去了日本。。。再然後我默默地放棄了移民加拿大的機會,跟公派留學生的他回來為國盡忠了。。。寫到這里,不由得佩服當時的他英明神武,有勇有謀,也慶幸當時的自己英明神武,當機立斷!

忘了表達中心思想:那就是男友在還沒跟我見面的時候就去見了我媽(當時他美其名曰:不入虎穴焉得虎子),而且還主動起草《保證書》,我覺著挺委屈他的。。。沒想到他事後表示慶幸當時及時打破常規,不然我們也許就沒有這麼順利地在一起了。。。


在我的低潮中 遇見他
那是一段很艱難的旅程 我拖著疲憊的身軀 臟兮兮的出現在他面前 那天的停車場有很多人 暑期旺季 我們帶的又是個大團 那麼多人的場合 我只看見了他 陽光灑在他身上 那情景現在想來 都像是夢
後來呢 我回了南方 他在北方
再後來 我們竟然就在一起了 我背井離鄉 來他身邊
最初的最初 也有磨合 我看過北京凌晨的夜色 也嘗過一個人苦澀的淚水 然後我們終於還是舍不得彼此 就這樣 走到了現在
以後會怎樣?我是不是個傻子?這些都不重要
重要的是 不管未來如何 我的人生 都有這樣的一段 在千萬人之中遇見這樣一個人 跟他有過想要一輩子的心情 並為之深深地努力過 奮不顧身不計得失
這 之於我 就是最亮的存在


高二那年喜歡上他,因為一次遠足,但更確切的是因為之前就有好感,遠足那天我把書包給他背,偷偷扯住書包帶子,他一路回沒回頭我不知道,因為我不好意思到一路都沒抬頭。回學校後下雨,我怕他沒有傘,和同學出了校門說要有事,又折回去假仙溜達找東西回學校,路上遇見他,他打著一把傘,我放心了,打個招呼開心的回家了。那時候喜歡一個人就什麼都不會想,只想對他好,想送一根親手織的手鏈給他,又不想讓他看出是我特意,於是就送了他們班我認識的人一人一根,以及我們班大部分人,然後假仙不經意的「織著玩玩,也給你一根咯。」送給了他。每次出去都會帶吃的給他,有一次路過精品店,看到一個章魚娃娃吊墜很可愛,順手買了,晚自習之前瞄了一眼,他們班教室只有他一個人,坐在最後面,我把吊墜丟給他「看到可愛順手買了,送你了。」後來表白了,莫名其妙在一起了,第一年送的是一個l的手表,第二年是一本寫給他的日記。高三經歷頗多曲折,因為早戀被副校長什麼的抓到一次,不過那次正好我語文年級第一他數學年級第一所以最後沒有請家長。大學異地,現在是第三年,還有一年我就要考研究所去他的城市啦。其實我是個沒耐心的人,做事經常三分鐘熱度,做了一個十四年的作家夢,談了一場已經4年而且要繼續走下去的戀愛,這真的是我除了作家夢之外做的最有毅力的一件事了。初戀,異地,也是慢慢學著如何愛別人被別人愛,打算就和這個人過一輩子了,畢竟是自己看上的人,哈哈。

分割線

現狀是我考上了他城市的研究所,即刻就不異地啦。
我很愛他他很愛我,每一次打電話和視訊都能聽到他聲音里滿滿的愛,還有眼睛里滿滿的愛。
中間經歷了很多,互相為對方變成熟,慢慢成長。
走過的每一步都有對方的支持。
我倆都是很長情的人。
快六年了還似熱戀。
嗯,很幸福。


她是我高中補班的同學。是男生寢室談論女生時候總會被提及的漂亮女生。
認識她是因為高中苦戀她閨蜜三年,未果。後來我來杭州上學。而她也有喜歡一個男生四年多,期間分分合合。
之前聯系蠻少,沒有很要好,但也一直沒斷聯系。峰回路轉是在於14年光棍節晚上陪舍友去通宵唱K,正好她陪同學出去通宵,喝醉了打電話,互相唱歌,聊別的很多,才發現彼此還留著很多很多,記憶,還有物件。哦,那晚她弄丟了我高四時候送她的多啦,第二天又買了一堆給她寄過去。
不知道兩個人互相喜歡會是怎樣一瞬間或者是要很長時間積淀的事情。後來,12月5號,她,一個女生,不顧家人反對,拋開課程請假,飛了1349公里,從太原來到完全陌生的杭州,沒有想過去哪玩,就是說想見我,待了6天。又恰好訂酒店時候只有大床房,也沒關系也一定要來見我。(當然並沒有發生什麼)答主是很色的男生,第一天晚上就忍不住吻她。 從杭州走的時候兩個人怎樣都不舍得去機場,本來坐大巴已經趕不上的飛機,答主卻最後坐黑車也要送她到機場,因為覺得兩個人還是學生抽出6天如果再多的話終歸不太好(也是我到現在為止最後悔最遺憾的事情。)
她從杭州走了之後兩個人就思念成癮。不到10天我就訂了元旦到太原機票去見她。她的大學在郊區,對太原市區不熟悉,卻自己訂賓館,訂紅酒,訂蛋糕,給我準備圍巾,提前找好路,31號到機場接我一起度過了一個美好到再也不能忘記的跨年。
現在我邊和她視訊邊復習期末考試,總感覺我已經很難再想象沒有她,很期待8天以後就可以到來的寒假很想見到她。
我不知道兩個人的喜歡或者是愛是怎樣產生的,是一瞬間還是長時間的積淀。但是當感覺來到的時候真的會措手不及卻難以自抑。

補充:過了開始上學以來最愉快的一個假期。幾乎每天每天都一起。吃飯看電影壓馬路唱歌騎單車爬山。還有想念。
現在開學了,異地的思念好難熬。那麼想見卻不能見。在寢室打電話視訊總覺得舍友在不想把兩個人的對話給他們聽。很難熬很甜蜜,
她要考專四,等她考完來,見她第一眼一定要吻她。


異地戀的時候準備返校,火車站非常不人性化的一點是不讓沒票的人進站,我倆隔著玻璃門,周圍人聲鼎沸,他往玻璃上哈了一口氣,畫了個❤️形。


我的比大家的都簡單一些 我感覺每次吵架之後那種略帶不好意思和歉意的突然和不經意的那種故意再大手拉小手 宣稱邊上這個人雖然剛剛吵架著 但是依然是自己的人 而且剛才的凌厲堅冰融化變成再次的水乳相融親密無間


看了上面的答案,忽然覺得很溫暖,原來人一直可以記憶很多那樣的發光的節點。
和ex分手就要接近兩年了,最近時常想起他,昨天的生日再無他的祝福,有點冷清。11年四月份他開始回頭,一直等我答應……
亮點1:地下戀,表白的晚上感覺我的手,看是否對他還有感覺(之前一直暗戀他)。猛然把我抱起,看我是不是很重(據說我喝醉了要幾個人抬……)。當天晚上興奮得失眠
第一次兩人一起看電影,收到玫瑰,在電影院攬著他的手,靠在他肩上。在第一次表白的地方獻出初吻
第一次把我介紹給他哥們,好好收拾了一番,被他誇了
一起在教學樓自習,出門時候說:親一個,踮起腳尖他彎腰,親了他的臉。說:真乖
為他寫的那些日記,寫給他的那些信件,後面都燒掉了,信件都復印了,給他原件,我收藏復印件。
在圖書館桌面下面牽手,對面坐著班上同學,沒被發現。互傳紙條本,收到平生第一份作業本上寫著的情書,現在還留著。
莫名其妙分手之後一直放不下,幾個月後又在一起了。在樓上的實驗室里面陪他通宵,講述彼此的心情,談了很多。兩人面對面坐在桌子上聊天,凌晨4點時候他忽然起身將我推倒在桌面上強吻。屈服,然後關了燈兩人在黑暗中抱在一起慢慢轉,像跳舞一樣。就像電影情節
和他在實驗室相見,只有兩個人,出去正要關門時他把門一關把我按墻上……
過年在家里和他發資訊,得知他即刻去北方實習,擔心見不到面,在家里瞬間淚流滿面,只能躲在衛生間里。分開的日子,接到短信想你,豬之類的也會開心得不得了。

現在看來他真的不善言辭,膽子還不夠大。今天翻看以前的部落格,已經廢棄了;秘密相冊里的他的照片那麼多,那時候偶然的一個視訊,心跳那麼快,趕緊拍照,留下來幾張視訊照片。現在還能想象出那時候的開心。常常從他空間里面搜集照片,去爬山僅有的一次拍的合照被我一一洗出來,兩份。
距離遠時發短信的那種快樂實在是難以言喻,舍不得只言片語,摘抄在本子上。
為一句玩笑話可以千里迢迢不辭辛勞帶一株盆栽相送。為他喝醉好幾次,打了臉,坐在空教室里面很有沖動去抱他。
越想越難過,眼淚都要掉出來了。有時候覺得現在再也找不到那種快樂了,可能中毒太深;盡管跟現在的relationship比起來那時候沒有現在「正常」,但我卻那麼陶醉。有時候懷疑再找不到那種快樂了,我是不是不夠愛現在的?困惑迷惑,卻已經走太遠,回不去了。
人與人之間真的是有魔力的嗎?他是我的魔力,我卻是另外一個人的魔力。已經不知道是不是愛,為什麼愛,它又能持續多久,會一直走下去嗎?恐懼。她們說恐婚是因為沒找到百分百滿意的那一個,我覺得有點道理卻害怕承認!害怕!
現在這種心動的感覺是越來越少了,那麼單純的去喜歡,暗戀,愛上一個人,找不到那個人,也難以感覺到天上掉下了個禮物給我了。美夢成真,心想事成終究是很難得的。


還沒在一起的時候一起出去吃飯,兩杯紅酒後微醺,他提出去泰晤士走走。泰晤士的夜晚好美,我們在河邊邊走邊劃拳,我說你輸了就站在廣場上唱首歌給我聽,他說那你輸了怎麼辦,我說不知道,他說你親我一下吧。連玩3盤,我好希望自己能輸,結果我連贏了三盤。他站在泰晤士河邊的台階上,唱了一首情非得已。後來每次聽到這首歌我都會想起他。

我說,你輸了這麼多盤光唱首歌不行吧。他說,那我背你吧。然後他就把我背起在泰晤士河邊飛奔。我聞到了他身上的氣息,耳邊風吹過,那一瞬間,時間靜止。

世界上最美妙的感覺就是,在你愛一個人的時候,他,正好也愛你。


喜歡他一年。心里說不上什麼感覺,忐忑時候,他跟我告白了。當面。剛打完籃球過來了。我答應後,他拎起自己衣角聞一聞,然後抱住了我。整個人都很暈。第一次和自己喜歡的人在一起。並且第一次想要規劃以後。


每年跨年的時候她總會猶豫的對我說:”和你又走過了一年啊,不過我預感我們明年會分手的.”
我總是堅定的回答:”不會的,明年一定不會的,你放心吧.”
從高中說到大學畢業,大概有7,8年的樣子,到現在她都沒有再說過.


暗戀的人邀我去k歌,結果唱的全是情歌,還是雙人一起唱的…
準備跟她表白,求支持


答案貢獻者:、沐慕c、Aorqu用戶、幻想少校、菜菜跑不快、匿名用戶、匿名用戶、匿名用戶、Aorqu用戶、匿名用戶、趙靜、夏錦七、匿名用戶、魚在遠山遊、趙航、匿名用戶、匿名用戶、匿名用戶、Knee、匿名用戶

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