在愛情中,你所經歷的「亮點」有哪些?

問題描述:這里的「亮點」主要是指浪漫/感動/溫暖/記憶深刻的故事,因為這些事,你覺得這就是愛情,願意和他/她相伴一生! 這些故事,是不是感情基礎所必須的?對你的影響有哪些?
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第 8 個答案 共53 個答案在此專題愛情中經歷过的「亮點」

相識六年
相愛四年
相隔大半個地球
相見零次
這是我們的「亮點」
相信嗎?


阿姨送陽陽去上學。途徑公園的時候,陽陽禁不住又去采花,一束白色的小花。陽陽還把梗上的葉子掰掉了。繼續往前,走到上坡時,看見另一種白花,又上前采下一束。這次沒有掰掉葉子,還念叨著,「Susanne喜歡這樣的葉子」。過會兒,又說,「Susanne應該已經到學校了」。

來到幼稚園 ,進到教室里,已經有不少小朋友都來了。看見陽陽手上的花,果然,Susanne立刻上前來,「for me?”。陽陽答道,「Yes」,伸手遞過去。看得一旁的老師和阿姨都禁不住樂了,”Very nice”.


高一的時候暗戀一女神級別的人物。光我知道的就有不下於5個人追她。但她都沒接受。
高二的時候機緣巧合。做了一年同桌。
高三的時候就順理成章的在一起了。
我從來沒對她表白,當然她也沒對我表白。
世間最幸運的事某過於此,你偷偷喜歡的人巧合也喜歡著你。


看了這麼多深有感觸,那我也說說我自己的,不匿了。

初戀,高二,我和她經常都是前後桌,一開始就是朋友,不停的傳紙條,後來用本傳,再後來,直接弄了個筆記本專門傳紙條用,現在想想,當時要是被班導抓住了,然後叫父母來學校,不知道他們看著這一本的字該是怎樣的心情。後來,不知道怎麼回事,慢慢的喜歡上她了,然後就在紙條上跟她說,讓她做我的女朋友,她一直都沒有答應,說我們只能是朋友(好吧,我承認我是個挖墻腳的,不過那時候我問她她說已經分了,我也不懂,不知道戀人間分分合合是很正常的事),雖說是一直拒絕,但是絲毫沒有影響我們傳紙條的頻率和速度,呵呵,說起來那時候也是,隔幾天就要問一句,你做我女朋友吧,得到的回復永遠都是三個字「不可能」。

又一次,記得是高三入冬的第一場雪,她在外邊打完雪仗回來,喝著我給接的熱水(話說她的水杯一直都是我給接的熱水),又開始和她傳紙條,當然,我例行公事的問一句,你做我女朋友吧,本來想著又是那三個字的回復,再說早已習慣,誰知道她回過來的本上寫著「嗯」,當時整個就是眩暈的感覺,抬起頭看她,她握著水杯在那不知是傻笑還是壞笑的看著我。這麼多年了,一回憶起高中,就能想到她在那個冬雪午後的那張笑臉。

後來發生很多事,總之是分手了,什麼原因就不多說了,遺憾的是那些紙條在聯考前搬書的過程中扔到學校門口的河溝了,當時的原因竟然是—-拿回家怕被父母看見。

呵呵,昨天看她微信的朋友圈里面上載的婚紗照,問了一下才知道她快結婚了(這也在一定程度上促成了我要寫下上面說的這段故事),沒有別的想法,就是心里默默祝福,雖然沒有當面跟她講祝福的話,甚至連我自己都不信我還會祝福,但就是真真兒的希望她能幸福。


老公:

現在是俄羅斯時間2012年1月17日0:12,北京時間4:12

我睡不著,腦子里一直在胡思亂想,所以決定起來給你寫東西

其實很早以前我就想給你寫點東西了,可是每次坐在電腦前面都很木訥,無從下筆。我不知道自己是怎麼了,感覺有好多話想跟你說,可是卻不知道怎麼跟你去分享。兩個人隔著7200公里的距離,談什麼都感覺好空洞。每天當我窗外太陽升起的時候,你那里已經是午後的驕陽,以前那種可以兩個人一起看星星看月亮的日子突然變得很美。我記得,你有次發了一個狀態,說今天天上有一顆星星特別亮,然後我就去窗外看了,那時候莫斯科的天還很亮,我頓時心里就難過了。

我以前跟你說過我討厭異地戀,討厭看不見摸不著的感覺,但是終究還是和你異地了,還是異國了。在分開的這段日子里,我也不知道為什麼,我覺得自己更加依賴你,更願意去體諒你,克制自己的壞脾氣,每次只想你開心。你知道咩,你開心的聲音和平時的聲音是不一樣的,每次聽出來你開開心心的我就特別歡喜,因為這時候我就可以小任性一會,讓你哄我。平時無聊的時候,我最愛做的事情就是看我們以前的照片。你笑起來的樣子真的很陽光,所以你要多笑你知道咩。兩年來我們做過那麼多事情,去過那麼多地方,有過那麼多歡樂,看到這些我心情就好了,不去想那些沒用的了。就像我曾經說過的,對我來說,有你的地方就有彩虹。

我不在的這半年,你讓我覺得你有了很大變化。你有上進心,努力學習,做義工,健身,實驗室……這些都讓我覺得你很優秀,你是我的驕傲,我很享受這種感覺。我覺得不論你考試是不是被當掉了,我都應該相信你你是努力的,你也會更努力的,你說是不是?等我回去了,我還是想你能經常陪著我一起去圖書館看書,好嗎?其實我並不是想讓你一直學習學習,只是有時候我想你能陪在我身邊,靜靜的坐著就好了,有你在的時候我特別安心。以後我們一起努力,一起去創造我們的未來,讓更多的人羨慕我們~

你知道你帶給我多少回憶嗎,我總是沉溺於坐在你小電驢後面的那種感覺,下課你來接我的那種感覺,被你抱著牽著背著的感覺,你帶我去吃各種小吃的感覺,冬天給我捂手的感覺,夏天給我打傘的感覺,陪我掛鹽水的感覺,聽你給我唱歌的感覺……被你寵著的感覺真好。也許是在國內我們走的太近了,所以總是體會不深,出了國,這些點點滴滴就變得彌足珍貴。等我回去了,我要好好享受這種生活,好好珍惜這種感覺。

你知道咩?回去以後我最想做的事情,是等你睡著以後好好的看看你。我有很久沒有看見你了,照片上的總是沒有那麼真實,我喜歡看你的側臉,雖然不是很俊朗,但是棱角分明。我喜歡用指尖在你的鼻子上劃過,聽你睡著時候重重的呼吸聲,等我一要轉身,你就會再抱緊我一點,不讓我離開你懷里,這些都是我深深懷念的。

親愛的,等我,等我回來

PS

1580天

我們還是分手了


找了個基友,在一起,甜蜜,分手後,本來想找在一起生活的對象,感覺太難,也就只能作為ONS的對象,可能我自己本身真的有很大問題,應該回憶最大的,就是我們一起在西安街頭一起牽手,輕輕的親吻他,那種感覺,可能就是因為那點回憶,現在就忘不了,找不到可以合適戀愛的對象


很冷的天,握著我的手放進他的口袋里,很安心,很溫暖。

一起坐在校車上,午後的陽光灑在我們身上,我握著他的手,靜靜地不說話。
在BRT車站里,眼神里有點難過,看著我出站。

寒假跟我相約去濱河路跑步,去了我曾經就讀的高中,在學校旁邊的咖啡館喝牛奶咖啡,一直依依不舍,去了KTV,舍不得分開,趴在他肩上哭,莫問原因。

天天去師大跑步,有一天下雪了,很大很大,我打著傘去運動場與他見面,他嘲笑我打傘的行為。於是我把傘扔地上,操場里只剩我和他和一個老阿么,在操場里慢慢走著,不一會了兩個人頭上全是雪花。下雪天,就這樣和你一不小心白了頭。

在階梯教室里一起上自習,我們坐最後一排,我累了就斜身把頭枕他的腿上睡覺覺,他說這個動作很猥瑣,會被笑話的。然後趁我睡熟在我的手腕上畫流氓兔

要開學了,我拒絕他送我去上學,莫問原因,他給我打電話,沙啞著聲音求我:讓我去好嗎。
顫抖著,期待著,我的心一下子軟了。

天天用微信聊天,有時候故意不理他,他就默默地發郵件,一些我們的照片之類。

生病了,以為這輩子都要完了,他看著我一直笑,很溫柔

手術了,傷口很痛,鞋帶松了,我說幫我系下鞋帶吧,大男子主義的他,把我白了一眼,在門診部門口蹲下來,認真地幫我系鞋帶。

第二次的手術,我哭到不行,他無奈的拉著我的手,說:我經歷太多事了,已經沒有眼淚了,你哭的這麼傷心,我真的無能為力了。都過去了,不哭了,乖乖的。

他想回他的母校西南交通大學看看,要帶上我,去他心目中的伊甸園,這是早都說好的。我拒絕了,莫問原因,他要我的身份證去買火車票,我不給他,他跟我打鬧的時候順手從口袋里偷了出來。
在火車上他躺著,我給他念斯塔夫里阿諾斯的《全球通史》,他聽著睡著了。

他的呼吸帶著紅酒的味道。

在西南交大的犀浦校區,我們坐著雙人單車繞著校園飛奔,像倆個傻子。

他說:你考博吧,我養你。以後把和你爸媽一起住。或者樓上樓下,好照顧他們。

他說: 我們永遠不要分手好不好,我舍不得你。
我也舍不得你。

我把他弄哭過四五次吧,很冷酷的天蠍座,被我搞哭了。最後一次,我對他說,求求你再不要哭了,男人越哭,心腸越硬。
分分合合,傷痕累累,他在QQ發消息說:ZN,我真心希望得到你的照顧,真的很希望我們能生活在一起,照顧你爸媽,你考博,帶我去國外走走,當我的翻譯。生個小寶寶,頭發白了也要一起相愛。我愛圓圓。

一次又一次地淚流滿面,本來很平靜的。愛情真的很美好,很偉大。設身處地才知道,相思成災,淚眼朦朧,如果重新來過,我不願意轟轟烈烈,我要細水長流,溫柔相待。可惜物是人非。
曾經把 大話西遊 當喜劇來看,現在,我知道 它是一部愛情悲劇。我估計以後都不會看了吧。

曾經有一份真摯的愛情擺在我的面前
我沒有好好珍惜,等到失去時才感到後悔莫及
如果老天能夠再給我一次機會
我回對我的愛人 說我愛你
如果非要在這個愛上加個期限的話
我希望是 一萬年

CZJ ,你要記得 我們相愛過 , 我的愛人。

我希望有一天能把你我的事情笑著講出來。

That‘ it.


寫這個之前,我把思緒好好地理了一下,整個下午都是過去的片段
我比他大兩歲還大一屆,當初怎麼也沒想到會跟他在一起。
2010年的端午,表姐來杭州玩,他陪我接機然後陪我們一路遊西湖,當時我覺得他一定是個內斂、害羞、還有點文酸的小男生,我們路過潘天壽的碑,他居然吟了兩句詩,當時我跟表姐就三條杠。我們去逛河坊街,路邊有個戴小帽,穿褂子的男人在那吆喝「拉大片「,我們三個人都很有好奇心,就像孩子一樣坐下來把眼睛湊向那個大大的神奇的」電影盒子「,那人一邊說橋段手一邊拉,我們就看到里面的畫面會發生一些細微的變化,與其說看電影,不如說是聽電影,不過我們跟那男人有很好的互動,他每次問」變了沒?「我們都說」有,有「、」真的變了誒「,我聽著旁邊的他還會發出爽朗的孩子般的笑聲,看著他的側臉,著迷的表情,突然覺得這個男生有些傻傻的可愛。
回賓館的車上,我跟他挨著坐,隨著顛簸,有時我們搖晃著好像更近了,我感覺有幾次我的胳膊就要碰到他的胳膊,我覺得整個人好像有點飄飄然有點陶醉的感覺,我有些想跟他有一點點碰觸,我想他應該有同樣的感覺,但是最後我們大概只有衣服的碰觸吧,這一次我感覺對他開始有感覺,後來我去西塘玩,我們短信聯系,回去後沒多久就在一起了。
後來想想我喜歡他什麼呢,我覺得他靠譜、重感情、單純、總有不經意的可愛打動我,飯量很大,總在我說話的時候,迅速掃完自己的飯,然後來掃我的飯,吃東西的時候總是一副很滿足的表情,跟他一起吃飯我覺得很香,他很喜歡損我,我喜歡跟他掐架,我也經常說一些讓他很受不了的話,比如」我今天是不是很漂亮啊「,他就看我一下,然後有些嘟著嘴搖搖頭,說」還好呀「,我就說」為什麼我覺得我今天回頭率好高啊,那些男的老看我,看P呀看「,他就哭笑不得」受不了儂啊「
我們有時會在錢塘江邊上,看一對對的情侶在那打啵,我會說」哎呀,那個女的看起來那麼文靜,怎麼行為這麼大膽,這樣挑逗那個男的呀「,他就笑著說,」你不也是的麼「。有一次,我們在錢塘江旁坐著吹風,突然,他對我說:」**,我很特別。以後,你會發現,我很特別。我會比你以前四個男朋友都要特別,你永遠都不會忘記我「,我當時就呆了,我覺得這個男人好有feel,好自信,好有水準,突然讓作為姐姐的我感覺好羞澀。我至少可以確定,他這句話,當時那個場景,我這輩子是忘不了了。
有一次跟他生悶氣,因為迎新晚會上我的舞蹈表演,他居然沒有來看,他話劇表演的時候,我可是為了不錯過他的表演同時不錯過晚上的瑜伽課,打的來回杭電跟工商兩次啊,雖然最後還是沒看見,但一片真情,天地可鑒。迎新晚會結束,藝文部通宵唱歌慶祝,我鬱鬱寡歡,他電話每次打來,被我按掉,後來我就不按了,直接靜音,學姐問我怎麼不接電話,我就一五一十說了,她也表示」他怎麼這樣啊「,大概快12點的時候,服務員過來說,外面有個男的說找你們,學姐大聲說」哦,我知道是誰了「,然後趕緊跑了出去,幾個同事跟學姐們都沖了出去,我以為是上上任的老部長之類的,就慢條斯理地往外走去迎接,他們推住門,不讓我出去,我想不會是他吧,應該不會的,他不會知道我在這邊,後來,學姐進來了,說」我給大家介紹一個新朋友「,然後就看到他被推出人群外,」這是**的男朋友!「原來他問我室友,室友再輾轉問學姐才知道我在這里。看著他委屈的樣子,我覺得怒氣一下子就消掉了,實在怪我太好哄,席間,他為我唱了首」寶貝,對不起「,我真是不想生氣了,我只想跟他快樂地談戀愛。第二天早上六點鐘,其他人都包車回學校,我接機說跟男朋友去吃早飯,其實去開房了,那麼早沒有房間,就跟他一起靠在一家旅館的頭香上睡了,那種特別的經歷也蠻值得懷念的。
亮點很多,因為我跟他內心都是孩子,都很貪玩,下雪的時候要去踩雪,結果我的雪地靴被我踩廢了,雪從筒邊進去,把毛都弄濕了,他的運動鞋里面全都濕了;河里結冰的時候,我們要到河里去踩冰,用石頭砸冰;聽說充話費有演唱會的票,就即刻去充。
現在想起來,全是快樂的事情。大學里的愛情不用去思考現實的生活,所以真心很開心,拿著爸媽的錢,沒心沒肺的揮霍,沒心沒肺的快樂,所以遇到一點現實的問題,就撐不住了。
非常感激,在這19個月的時間里,我們可以彼此擁有,有點遺憾,不過不必遺憾,你有你的,我有我的方向,只需驚喜於交會時的光芒。


我的暗戀告訴我,我是她的暗戀。
不過當時已無關愛情。


我眼中的男神愛上我


大學的時候和女朋友去蘇州旅遊,坐公車去拙政園,剛一下車就被幾個黃牛拉拉扯扯,結果也不知道是黃牛還是趁機的小偷把我和她的錢包相機全都摸走了。

當時並沒有發現,走到售票處買票才傻了眼。那個囧啊,恨不得把衣服都脫光重頭到尾找一遍。

後來我們站在大門前,女朋友用幸存在包里的零錢買了兩只冰淇淋。我實在沒有心情,接過冰淇淋的時候也是一副苦瓜臉。就看她突然笑了起來。

還沒等我問她就說:這可能是我們這輩子最窮的時刻了。
所以以後肯定會越來越好的。

說話的時候她的嘴角還有殘留的冰淇淋。

突然就覺得,這輩子可能非她不娶了。


認識@靈感輕盈 是在06年的春節假期里(後來她告訴我那天是情人節),在中學的QQ校友群里,當時因為中學網站無法訪問,她在問,我剛好閑著就回答了,後來也不記得聊什麼就聊到加好友,聊了一會後我有事,就留了手機號給她。這還是我頭次給一個沒見過面的女生電話號碼,當時也沒想太多,只是覺得是校友,就留了。
再後來就慢慢短信聊,再後來她喜歡上我,那年五月勞動節放假我回家,她剛好生日,就出去見了一下,不過那時候我只覺得她一般,加上當時剛結束一段不到兩個月的戀情,也沒想太多。
再後來,她一直等著我,我的心在流浪。我知道她的心意,只是我一直無法確定自己的感覺,也擔心對她只是感動而不是愛。
直到07年五月勞動節又從學校放假回家,又見了面,那一刻,我突然感覺,這才是我要找的女孩,我找到了一直想要的寧靜。那天去拍了大頭貼,我從後面抱住她,她明顯沒想到我會這樣,然後就親嘴了。而這,其實是我們第二次在現實中見面,整整隔了一年。
學生時代,我其實不怎麼會和女生打交道,而那天,我感覺到內心的平靜,我意識到,這是我想要的愛情。我告訴她,我的愛如星,星光淡,但永恒不變(好吧,不要跟我糾結恒星和行星)。
之後,我們一直異地戀,直到2011年她來到我工作的城市才終於變同城戀。
BTW,昨晚剛邀請@靈感輕盈 童鞋來Aorqu,一個關註財務、美容化妝品和銷售的妹紙。


學會責任的含義,並且學會別讓責任摧垮你的愛情。


我的這個經歷讓我有點@#¥%&*(怎麼描述呢?)
之前在一個公司上班,工作特殊原因,經常串崗,後來就遇到了L,當時第一眼就覺得,是我喜歡類型的女孩!後來聊天才知道,她至少比我大五六歲,而且她已經結婚,兒子都快打醬油了!而我才是個小毛孩子(只不過比同齡人成熟一些)!
我這個人比較堅持名花有主,絕不松土的原則,心里一下子就對她沒感覺了,但是我之前沒有跟她任何明示過,所以一切還和普通朋友一樣聊天。

再後來聽說她的同事們說她和老公不和,可能她老公有外遇(當時沒在意,聽說這種事也不是第一回了)。
再後來傳聞她因為某些原因調到了另外一個車間(好像也和她的作風有關,我沒當回事也就沒多問)。
再後來她離婚了……(凈身出戶,兒子財產給她老公)
再後來她辭職了……(我還借過錢給她緩急)
再後來經常打電話給我,叫我請她看電影(我想,你一離婚我倆就看電影,到時我這連女人都沒碰過的黃毛小子到哪給自己洗白白??)
再後來次數多了我就膩了,漸漸不和她聯系了
再後來她在我QQ空間的說說下面評論「我等了兩年等到了什麼」(與說說內容無關)

再後來!再然後,我就蒙了!我躺槍了??槍了??
過了一陣子,我還是一頭霧水(此時我也因為個人原因辭職正為工作發愁,沒心思想這事)
再後來斷斷續續聯系一段時間就互不聯系了。從起到落至今也有三年多了吧……
我擦,我現在還是沒明白到底是我錯了呢?還是我錯了呢?還是我錯了??

啊啊啊~我就是個白癡!活該一輩子光棍!活該至今沒找到女朋友!


十八歲的時候,第一次為一個人坐了23個小時的硬座去一座陌生的城。一整晚的不適在見到他的那一刻煙消雲散。真的是那種發自內心的快樂。還有一次一起外出玩,把衣服搞得很臟,我默默的拿回酒店洗,他在房間里做著自己的事,當時的感覺就是就這樣攜手一輩子吧。我願意給他洗一輩子的衣服。而現在,我們已經分手了。他劈腿了。


剛在一起沒多久就同居了。後來倆人去旅遊,先到了麗江住了幾天,然後參加了當地的團去香格里拉。路上住的酒店是標間,2張單人床。我很累先睡了,他坐另一張床上看電視。我睡得迷迷糊糊的時候,他過來我床邊問我,可以和你睡一起嗎?我迷迷糊糊的答應了,然後他就抱著我兩個人擠在一張床上睡了。打出來覺得這麼平淡啊,其實我的鼻子已經酸了眼淚一直在打轉。
我喜歡酒後撒風。多是心里不痛快借酒鬧。有一次我撒風後睡著了,半夜酒醒了發現他還沒睡。他把我抱著,坐在他腿上,跟我講道理讓我想開,還告訴我以後不要撒瘋了。
我喜歡寫日記,有一次自己寫,我真是越來越愛他了啊。那個時候他在msn上發消息給我說:寶寶,我問嗯?他說,怎麼辦,我覺得我越來越愛你了。
和他在一起前還有幾段感情,都特別慘,還有一次是腦袋被驢踢了給人做小三,但總之就是愛的人死活也不愛我,苦的要命。和他在一起之後有一次做夢,夢里那些個男人陸續出現,還都對我挺好的,可我一個都不理,心里知道不是他們,哪個都不是,我要找的是不是他們。醒了想起,我要找的那個人就睡在我身邊,心里不知道有多感激。
和他在一起之後,覺得之前那些坎坷的情路歷程都是浮雲了,都釋然了,因為原來老天爺安排了這麼一個大寶貝給我,每次想起來,都有要跪下去謝謝老天爺的沖動。

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然後,現在我和他分手快三年了。也有了新的男朋友,不過所有關於愛情的瞬間,都是他給我的。已經下定決心沒有和他相守到老也要努力積極快樂的生活下去,就在這個時候看到了這個問題。把那些我記得的瞬間寫下來,也算是給自己一個closure。他在夢想和我之間選擇了夢想,祝他一切順利。


今天中午和女朋友回憶了一些細節,修改了一些地方。

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來答一個,哈哈。原諒理科男生拙劣的文筆,要是被自家小姐姐看到有點害羞,匿了。

愛情里的亮點,於我而言,是看到戀人無助的樣子時,那份想要不顧一切保護她的沖動吧。

和女朋友是高三的時候在一起的,在高二認識,但其實剛開始我們沒什麼交集,只是後來一次班級的座位輪換,和她成了前後桌,才慢慢相互了解。那時候太多人打著為我們好的旗號反對早戀了,學校也為了聯考抓得比較嚴,不過我們年級至少我知道的還是有不少對的。
大概是高三第一次月考完,她的成績不是很理想,鬱鬱寡歡了一段時間。已經喜歡了她好幾個月的我,在安慰她的過程中,青春期的感情沖動一時湧上心頭,不小心就告白了。比較出乎意料的是,她在情緒平復之後也答應了我。即使是面臨著聯考的巨大壓力,當時我們也沒有太多顧慮。我和女朋友在愛情里還是屬於相對獨立的,當然也都是熱愛學習的寶寶,哈哈。
當時一玩兒得特好的哥們兒,現在算是我的師兄,幫我們打了很多掩護,所以一直有驚無險地走完了高三。本來約定的是考同一所大學,女朋友有自招最後去了Top2,我去了某浙,大學期間一直處於異地狀態。
在大二的時候,我們倆因為一些小事吵架,當然也有平時一些隱憂的影響,決定互相冷靜一段時間。當時我覺得我倆肯定吹了,消沉了一段時間。沒過多久她去美國做交換生,平常也幾乎不聯系,只是我偷偷從她的ins看她的生活狀態。那時候她經常發她和朋友的合照,其中有一個長得挺帥的男生,現在印象不深了,只記得眼睛和Troye很像。我就一個人生悶氣,還差點發生幾次實驗事故,多虧命大。後來在評論里尋找蛛絲馬跡,發現他的ins,才知道那哥們兒有男朋友,頓時不擔心了,去年我還被女朋友帶去參加了他的婚禮,哈哈。
後來第二年她回國過年,我也回了家,和她前後兩班飛機。直到大概是元宵前幾天吧,她晚上打電話給我,一聽就是剛哭過,給我說她和家里吵架了,一個人在新街口。我本來和哥們兒在外面喝酒聊天,急了,拉著他就坐出租過去。到了還找了一陣子,才看到她坐在一個花壇旁邊。也沒多說,帶她去了那家星巴克,哥們兒自己坐捷運回去了。聊了很久,知道她是因為她阿公想讓她畢業就回來工作,早點結婚,她和她家里說她有男朋友,兩個人都要繼續進修,因此而吵了一架。聽她說完我有點愣,想著不會她已經有新男友了吧,怪不好意思地一問,她說沒有,遂請求復合,成功。其實我沒告訴她,那天我看到她一個人坐在花壇旁邊的時候,真想照顧她一輩子,如今依然。
之後我們也討論過大二兩個人的心理狀態,都歸咎於各自的不夠成熟吧。很多事情就是這樣,過了那個點你再回頭看,會變得透徹許多。
接下來發展就比較穩定了,我們都選擇了出國讀博,但因為專業差異,學校各不相同,還是有時差,不過比我在國內的時候好,至少能夠有穩定的通話或是視訊。
一路走來,八年時光,未來也就是這個人了。目前計劃是畢業了一起回國工作,不一定要回家,看那座城市比較適合吧。
最後,異地不一定是阻礙戀人感情的必然因素,我們都沒有因此有過擔憂。只要心里有一份堅定的信念,便不懼將來。
祝好~


前陣子,朋友圈刷到一句話

「我要你陪我成長,而不是教我成長」

這句話讓我醍醐灌頂,也讓我回到十多年前

滿載著,感動、溫暖和希望

《陪伴是最深情告白》

<一>

那時我上國中,剛洗完澡從公共浴室出門

走在巷子街道,深秋又冷又餓

還沒走多遠,看到前方有賣燒餅的姑娘

因為餓了,準備走上去買燒餅

等到靠前,才發現這個姑娘十分好看

清秀端莊,年紀20多頭左右

我納悶:這麼好看的姑娘,為什麼賣燒餅

<二>

我買了兩個,中途又回來買兩個

因為姑娘好看,因為燒餅好吃

但是等到第二次買的時候,發現有一名男生

他來讓女生休息,接她的班

後來才知道,他們是男女朋友

都是剛畢業不久,卻又不想異地

<三>

為什麼賣燒餅?

一是剛畢業不久,沒有足夠的求職工作資本和經驗

二是不想異地戀,而且一時同城找不到更好的工作

所以他們要在一起,即使是一時賣燒餅生活

陪伴是人間最真摯、最深刻、最細膩的愛情

不管生老病死,不管貧窮富貴


我也說說我的故事吧:一個平凡的故事,如同千萬般在這個國度那麼多小城市上演最終消散風中的故事一般,唯一不同的是結局比較悲傷,結局,是MH370.
如果你願意聽的話,故事要從1995年的九月講起。
永遠記得在十二中的階梯教室第一次見她,由於班導在我們那座城市的聞名,全班擠進了八十多個人,幾乎來自全市說得上名字的國小。我第一次見她,明亮的眼睛,圓圓的臉,好喜歡 …
不久,班上都知道我喜歡她,雖然羞於表達,我想我也樂於這事兒她知道,樂於因為這事得到全班某種意義上的關註。我生命中第一段閃亮的日子開始了,持續了三年。
三年中,她羞於提戀愛這件事,哪管發生了什麼事,哪管我這個憂鬱而又莽撞的少年,心為她悸動。不過,如同所有值得用美好來形容的女孩一樣,她如此善良,終於在中考之後答應和我在一起。
不過兩個星期後,我第一次失戀了,第一次為青澀的戀愛流淚,原來她只是因為善良,因為我喜歡了三年而跟我在一起。不過,我們名正言順的成為了彼此的初戀。
而後我出離了一直害羞的我,拉風的發型,不再穿那些沒有個性的衣服,開始抽煙,天天在外面遊蕩。差不多一個月後,她為了說出「其實我很喜歡你」,抱著董酒一瓶,使勁灌了自己幾大口。
「XX,我喜歡你。我不喜歡XX」
當醉得不省人事的她,躺在我懷里時,我輕輕吻了她~~那是生命中的first
kiss.也是唯一一次吻她。
而後,我們開始了高中,中考失意的我上了另一個中學,我們通信,她把信疊成心形,她在最後一封信里說,我們別來往了,好好學習,如果聯考結束後還喜歡彼此,就在一起。
我開始了瘋狂的戀愛,喜歡我的女孩子不多,但是一個接著一個,我沒有追求任何一個女孩,相互靠攏,不停的戀愛,年少的愛情,說開始就開始,說結束就結束。
我曾為了她強烈要求父母把我轉到她所在的住宿學校,結果第一天抱著被褥去報道的時候,我在校門口撞見她和家長還有老師談話,她驚慌的眼神,我想心中一定有小鹿亂撞,呵呵~~
不過,我沒有停止自己的青春瘋狂,雖然也曾短暫的通過信件交流,叫好朋友送達,最後一封信里,我告訴她做不成戀人,也做不成朋友……一年後,我被這個學校開除,她穿著白色的衣服,等班導和父親訓完我後,在教學樓的角落里,勸我好好學習,在石板上刻我的名字。
當然,我去了另一個更遠的學校,也經歷了一些刻骨銘心的戀愛。高三下了,我跟女朋友分手,我們說好,聯考結束後要在一起,在一起。
她失信了,跟另一個男孩在一起,跟我一樣一個看上去知書達理的男孩。可是在臨行請吃飯的那個夜晚,當著她所有不看好我的朋友,當著她的因為善良要在一起的那個知書達理的男朋友,一下子抱著我說:其實,我最舍不得的人是你。
當然,我也失信了,沒有實現跟她一起去北方上學的承諾。復讀時我們有通話,大一第一學期寒假她回來時我們做了人生第一次最長的一次談話。而後不久,她戀愛了~~
大學四年,告別處男,女朋友為了不分手自殘,大四快結束時,遇見一個第一次想要結婚的女人,可惜她有男友,我也再次沒能實現去北方的承諾。
北方是一堵墻,南方是溫暖的天堂。
回到家鄉的一年里,她回來結婚,我去了,但是望了她一眼離開。
而後我不想在家鄉浪費生命了,回到我上學的城市,海邊的城市,遇見我的妻子,我這輩子註定成為家人的老婆,我愛她依賴她。
生活總有不可名狀的部分,2013的春節,因為工作在一個民族山寨過年的我喝醉了在山頂給她電話,據第二天她說,我就是不停的哭。我們通了幾次郵件,相互勉勵好好生活,她的女兒也快五歲了~~很像她。
大概三月時,我經歷了一次輕度的抑鬱癥。兩個月的心理治療,安好。但是我知道我再也不能放棄曾經的追求,哪怕不知道為了什麼而追求。
終於,我考上了北方的一所好大學的還可以的專業碩士。她真心羨慕並歡喜,我們加了朋友圈,有一句沒一句的相互評論著,我謀劃著可以和十一年沒見的她好好聊聊。
某天,她在朋友圈里說「吃泡面也是種幸福」,我問在哪里呢,她說馬來西亞出差~~
各位,你別不信,我相信人是有感應的。那天早晨我醒過來,手機某某新聞推送……那天已經隔了朋友圈知道她在吉隆坡兩天,我心里咯噔一下,趕緊給她短信和電話。關機。
我上微博,去和在她微博里留言的我不認識的她的朋友聊天,問她是不是在那架飛機上。我查了機票,猜想公司的傳統應該是定直達的。
中午她的我不認識的朋友終於回我:是的,她就在那架飛機上。

一下子說了太多了……我會努力好好生活的,我早已經不喜歡你了,我愛我的老婆我如此依賴她。
今年,我和我老婆決定離開溫暖的南方海邊,放棄已經穩定的生活,去北方。當然,我說只有百分之十不到,是為了一個關於北方的承諾。
北方是憂鬱的灰,而南方是前半生。
生活好現實,我想死去的人都不願意親人朋友為死亡彳亍。
其實我相信有一個更美麗的彼岸,這麼多事情,到時慢慢聊噢~~~

媽的好多遺憾…你就出發了,我還想跟你家男人喝兩杯聊聊呢,你得陪著。

北方是逆流而上,北方是尋不到的方向。


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