在爱情面前你能卑微到什么程度?

问题描述:说说你经历过的,为了爱情而变得卑微的经历吧。
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匿名用户:

我现在仍然在努力离开他 我觉得不会有人比我更卑微了 估计写了也不会有很多人看到吧 没认识他之前 真的不知道自己这么贱 真的很喜欢他 同事介绍我们认识的 见面之前 在网上相约见面的时候就觉得他有点应付的意思 很勉强 可能是给同事面子才会答应见我的 见面之后聊的还算开心 我们见面之后他就出差去了南方 一个星期都没有联系 我想相亲没看上我也正常 没怎么往心里去 一周之后 他突然开始发微信给我 而且很主动热情的样子 我们就开始聊起来了 休息的时候我们会在网上聊一整天 他嘴巴很甜 很会哄人开心 就这样聊了一个月 他出差回来了 感觉我们已经很熟了 他出差回来我们第二次见面就发生了关系 我们发展的很快 在10天之内就见了他的很多亲戚和朋友 我当时觉得可能就是他了 他的工作需要经常出差 这次出差回来不到20他就又出差去南方了 他走后十多天 我就发现自己怀孕了 当时我怕急了 打给他 他说让我自己决定 如果想要这个孩子他就回来跟我结婚 我告诉他我想要 他说他会尽快回来 等他回来再做决定 在他没回来之前 有一次我们中午打电话 我问他干吗呢 他说他刚从外面赶回宾馆 为了看一场球赛 跑的满头是汗的 我就说那球赛跟你有啥关系阿 还至于跑回来看阿 电话就掉线了(其实是被他挂段的 我当时没反应过来 以为掉线了) 一下午他都没动静 到了晚上我才发觉好像哪里不对 给他打电话 他喝了酒 态度很冷淡 我问他怎么了 他很生气的对我说 中午我说球赛的事 让他很生气 他觉得我不会说话 让他生气 他没有办法跟我过日子 他会尽快回来 陪我把孩子打掉 我当时很愤怒绝望 我想跟他断绝来往 可是我不能让别人知道我怀孕的事 我没能力自己一个人打掉孩子 面对这一切 于是我放下自尊 忍气吞声 跟他说我错了 我不会说话 以后不会说类似的话惹他生气了 他的一个朋友在一家区级妇婴医院做医生 他要带我去他那里打胎 我想去最好的医院做手术 因为我还年轻 怕有什么风险 我跟他说了 他说大医院人太多 做检查什么的排队时间太长了 他显烦 我在他回来之前 自己去了几家大医院咨询做手术的 每个人都有人陪 只有我是自己 而且那么年轻 在医院的等候区 我跟一对年轻小夫妻聊了两句关于挂号的事 之后我就一个人去角落里等候 这时候 那个男的走过来给了我一瓶饮料 他对我说 我媳妇让我给你的 看你一个人来挺不容易的 我强忍住泪水 在他转身的一刹那 我泪流满面 我觉得自己真他妈的可怜 为了怕他嫌烦 在他回来之前 我自己去医院 做好了全部的术前检查 约好了手术 只等他回来陪我进手术室我对他说我害怕手术 他说有什么好怕的 我问过了 手术不疼 那段时间 我觉得最对不起的人就是我妈妈 她把我当成宝 呵护备至 我却被这个混蛋糟蹋 所以那个时候我在家特别乖 做她的好女儿 我对肚子的小生命说 宝宝 对不起 你来的不是时候 妈妈遇到了一个混蛋 不能让他做你的爸爸 所以不能把你生下来 等妈妈遇到了一个好男人 你一定再来做妈妈的宝宝 好不好 由于伤心 再加上怕别人发现我怀孕的事 心里压力大 伤心 上火 在进手术室的前两天 我面瘫了 我手术的前一天晚上 他坐飞机回来 我们下午联系了一次 我就再也联系不上他了 当时我心里怕急了 担心他临阵脱逃 一晚上都没睡好 还好他还有一点人性 早上按时出现在医院陪我进了手术室 为了怕他嫌烦 在他回来之前 我自己准备了小月子要用的全部东西 做完手术回到他家 (我跟妈妈说我去外地学习了)他给我煮了一锅小米粥 告诉我饿了自己喝就出去跟朋友喝酒了 一直到夜里12点才回来 我躺在床上决定身体好了就离开他 我在他家修养的期间 他对我很冷淡 我身体本来就不舒服 他还总凶我 我几次难过的偷偷掉眼泪 想着身体一好就离开他 身体慢慢好了 可是月经却一直不来 医生说有可能影响今后的生育 我心里怕急了 我想我已经为他堕了一次胎 今后的生育又可能出现问题 离开他 谁还会再要我 于是我又决定继续留在他身边 既然决定留下 我想我就要加倍的对他好 他才能对我好 我们的日子才能过下去 治疗面瘫的日子十分痛苦 每天要扎针灸 做电疗打点滴 住院的30多天里 他从没陪过我一次 我都是一个人来往与医院和家 我也从不要求他陪我 从我做手术的那天起 我就决定做一个乖乖的女朋友 不吵不闹 不提要求 不给他添麻烦 只是对他好 这样他就会对我好 我们会安稳的过一辈子 前面不是说我手术之后就不来月经了吗 我也是每个月一个人去医院做检查 吃药 三个月之后 月经才恢复的 日子久了 我觉得他对我好一些了 可惜好景不长 他被我捉奸在床


匿名用户:

被拉黑,被删号。
重新注册新号,怕被再拉黑(加好友被拒绝加黑连基本资讯也看不到),不加好友,每次搜她的账号,看她公布的不设权限的资讯。
只是为了看看她新换的头像,新改的签名。
只是想看看她,只能这样看看她。


爱尔文:

之前一直觉得这个问题很可笑,直到前几天我陪喜欢的女生看了《小时代》。。。


匿名用户:

想想还是决定匿了。
有多喜欢呢,为了他学西餐学钢琴学跳舞,为了他念自己不喜欢的专业,为了他留在异国他乡。他生病的时候陪在他身边彻夜不眠,他去买醉的时候找遍三十多家酒吧因为怕他醉了没办法回家,半夜两点穿过半个城市去买他喜欢的甜点,身上三个纹身全部与他有关,四个耳洞都是在思念泛滥时候打的,即便这样他心里爱的依旧不是我,半年前他与前女友和好订婚,我不知道自己继续留下来的必要,决定回国回到父母身边,走的时候几乎把一切东西都变卖或者送人了,只留了一对原来准备送给他作订婚礼物的戒指,被我自私地留了下来,我看着它偶尔也会幻想这是属于我们两个的呵呵,虽然我知道这永远也不可能。
我总记得好久以前我19岁生日那天,我们一起从香港转机飞三藩,他因为连续几天作息颠倒加上饮食混乱在飞机上突然胃痛,嘴唇白的没有血色,大滴汗珠顺着发丝往下滴,我问空姐要了药和温牛奶给他服,当我给他盖上两床毯子抱住他的时候,他迷迷糊糊说了一句不要走,我的心就软成了一片,无论他怎么对我,我都不舍得离开。
时至今日我知道自己仍然爱他,仍然在夜里梦到他醒来湿了枕头,仍然记得他说话时的腔调和表情,仍然知道他的每个小习惯,牛排要怎么煎咖啡要怎么煮哪些衣服要拿去干洗哪些要手洗哪些书他不喜欢别人碰,我比任何人都了解他,却已经没有任何意义。他是我有过的唯一一个男人,我却连他的女朋友都算不上。
原来兜兜转转了这么多年,自己还是在原点。


嗑瓜子的猫:

爱情能让一个人卑微成什么样子?

你读过《闲情赋》就知道了。

你看那不为五斗米折腰的陶渊明,却曾甘愿为了一个女人,做她的衣领,当她的腰带,愿成她发上的油,化成她眉上的妆,变成她睡觉的床,愿为她前行的鞋履。昼为影随行,夜作烛守望。夏日至,愿作她手中竹扇,欢乐时,愿成她膝上抚琴。

难怪说英雄难过美人关。

这悠然自得淡泊洒脱的陶渊明,也终究逃不过所爱女人的一颦一笑,

患了那意惶惑而靡宁,魂须臾而九迁的相思之疾。

你说我胡扯?有赋为证

《闲情赋》里的陶潜十愿:

愿在衣而为领,承华首之余芳;悲罗襟之宵离,怨秋夜之未央。
愿在裳而为带,束窈窕之纤身;嗟温凉之异气,或脱故而服新。
愿在发而为泽,刷玄鬓于颓肩;悲佳人之屡沐,从白水以枯煎。
愿在眉而为黛,随瞻视以闲扬;悲脂粉之尚鲜,或取毁于华妆。
愿在莞而为席,安弱体于三秋;悲文茵之代御,方经年而见求。
愿在丝而为履,附素足以周旋;悲行止之有节,空委弃于床前。
愿在昼而为影,常依形而西东;悲高树之多荫,慨有时而不同。
愿在夜而为烛,照玉容于两槛;悲扶桑之舒光,奄灭景而藏明。
愿在竹而为扇,含凄飙于柔握;悲白露之晨零,顾襟袖以缅邈。
愿在木而为桐,作膝上之鸣琴;悲乐极以哀来,终推我而辍音。

不为五斗米折腰的陶渊明,尚且都曾为了一个女人折了腰变成了另一副模样,可想而知,我等凡夫俗子在不平等的爱情里,又会卑微到何种地步?


匿名用户:

知道你只想上我,我让你上。
害怕你连上我都不想。

这几天我终于开悟了:既然决定要死了,那你不爱我,与我何干呢,我只爱过你,就够了。

不管怎样,都是我自己挤到你的跟前,扑到你的怀里,乞求你的抚摸的。我永远永远都不会责怪你,我只会永远感激你。


孟雪:

爱很奇怪什么都介意,最后又什么都原谅。


匿名用户:

本人男。

一次次的去找理由去原谅、去试着理解,即使知道那是骗自己。
一次次的去争取,即使一次次的放弃各类东西来换取。
终于该走的还是要走的。
她消失在人海,我消失在曾经的熟悉
忽然发现自尊洒落满地、自我早已远离、原则也已沉静。
因为深深爱着,所以卑微。也因为卑微才更加会失去。

分了二年,也希望自己能尽快好起来

匿了


爱炸毛的小野猫:

我问一句他答一句,我说十句他回一句。


榴芒小姐:

今天在Aorqu上看到这个问题,心情很复杂

还是希望天底下所有人,不管是男生还是女生,都能明白一点,不喜欢你的人是永远不会仔细地花费心思去考虑你的感受的,要清楚到底什么是犯贱什么是坚持,对待感情请一定学会保留自己的尊严,如果自己都不爱惜自己的话,其他人又怎么可能会看重你呢

可能曾经也有过那么一瞬间觉得要不就死缠烂打好了,但真的就只是那么一瞬间,下一秒我就为自己有过这个念头而感到羞愧,十分想呼自己一巴掌,替爸妈替所有关心爱护我的人呼一巴掌

我允许自己难过甚至可以稍微颓废一下,但绝对不会允许自己去做这种低三下气的事情,这个世界上没有人值得你去祈求他的施舍,即使再喜欢的人也是如此

在我看来真正喜欢一个人大概是永远也不会舍得去伤害他,即使关系走向僵化,可能嘴上说著讨厌的话,但还是始终心存祝福
同时,一定要记得在最大程度上保护好自己,因为勇于追求感情的善良可爱的自己真的很值得被喜欢

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