在愛情面前你能卑微到什麼程度?

問題描述:說說你經歷過的,為了愛情而變得卑微的經歷吧。
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Aorqu用戶:

我會把我能伸手拿到的,舉手撈到的,踮腳夠到的,跳起來抓到的,踩著高蹺摘到的都給你。而且不用你開口,親手奉上。
@陳大韻 原創


caicai:

每次她想說分手時,你都慌亂的轉移話題。


一生有愧:

成了一個會自己補胎的備胎


匿名用戶:

卑微到,他交的每一個女朋友我都祝福,他每一次分手我都安慰和幫忙勸和。
兩年來,昨晚他又脫單了,第四個。


匿名用戶:

酒精過敏 可能引發心臟病 十五年沒有碰過酒 包括米酒
喝了兩瓶啤酒


晴子:

最近的電影里有這樣一句話
「愛能讓你驕傲如烈日 也能讓我卑微入塵土」
大概就是我們在追逐感情的路上沖的頭破血流,愛人給了我們99次傷害和拒絕,卻還是有100次重新來過的勇氣
還是會在雨中甘願自己被淋濕給他打著傘
今天的你恨他卻更愛他
是你最簡單的快樂


久處不厭:

明明是他的不對

還要為了他考慮

忍氣吞聲

強顏歡笑站在他面前

我沒事啊


匿名用戶:

剛結婚的時候超級開心啊,覺得自己運氣好啊,很容易就追上了喜歡半年的男神,然後很快就結婚啦!本來我是想談久一點再結婚,可是他很著急,就覺得反正認定是他了,早點也沒關系。他平時不怎麼愛說話,能理解嘛,他之前也比較高冷嘛。但是連新婚之夜他都是敷衍著過的,覺得有點受不了。後來才知道,跟我在一起前,他有一個戀愛了十年的女朋友,從高中開始的,真愛的,本來馬上結婚了,雙方家裡都不同意,談崩了。然後又因為各種家庭的問題兩個人吵架分手。他媽就急著讓他趕快結婚,這時候剛好我在追他,可能他是想了和誰都一樣吧,就迅速的和我戀愛,結婚。

可是這是我第一次談戀愛誒,好不容易和喜歡的人在一起啊,之前的22年我想像了那麼久,我以後會談什麼樣的戀愛,會嫁給一個什麼樣的人,我想像了無數種可能,卻沒想過這種。很難過很難過,不知道該怎麼辦。

很明顯的感覺到他不喜歡我啊,再說十年的感情啊,怎麼會忘呢。每天也不怎麼說話,也不吵架,我無論怎麼無理取鬧也不會凶我,連敷衍都懶得了,可能是覺得沒必要吧。結婚沒幾天就以他感冒怕傳染我為理由分屋睡了。

有一次看他手機,高中的同學群,結婚那天,他發了我們的婚紗照和結婚場景,然後說了一句,就這樣吧。我人生中最重要的結婚,在你眼裡,不過是一種無奈吧。

可是我真的很喜歡他啊,看到他的第一眼就是。

我到底算個什麼呀?我終究還是運氣不好吧。我的第一次戀愛,第一個擁抱,第一個吻,第一次做愛,我那麼多的第一次,都被他敷衍過去了吧,期待了這么多年的愛情不會來了吧。

每天都是我在找話說,誒你猜今天我看到什麼啦,誒你看這個好好笑誒,他理我一下我都會開心半天。有時候感覺自己就像一個跳樑小丑一樣。

關於前女友,他從來沒跟我提過,都是我偷偷了解的,他有一個大箱子,從來都不讓我碰,有次趁他不在開了箱子,裡面全都是他和前女友的東西,合照,情書之類,原來他愛一個人的樣子是這樣的啊。

一直想在他面前裝作我什麼都不知道的,可是忍不住難過啊,不想我的人生就這么被敷衍過去。

那天晚上睡前,刷到了一個視訊,大概是一個女孩很卑微的討好她愛的人,突然就感覺很難過很累,哭的不行。可能是我哭聲太大吵醒他,他過來看到我這樣有點慌,到床上摸了摸我頭,我哭的更厲害,抓住他手不讓他走。

哭著問他我該怎麼辦,能不能不要總是敷衍我。

哭著跟他說:我知道你和以前的十年了,感情根深,可是那我該怎麼辦,你什麼時候才能把心騰出來給我留點地方啊,我的心裡滿滿當當的都是你啊。我把我能給你的全部都給你了,能不能對我好一點啊。

他大概是有點覺得對不起我了,搬回一起住了,氣氛比以前好了一點,但是還是很奇怪,我是真的不知道該怎麼辦。

剛結婚的時候,媽媽常給我打電話,我就只能騙她啊,騙她他對我很好很好,騙她我們兩個在度蜜月呢。嫁到外地,聽到媽媽的聲音都想哭。

那天吃飯的時候,他手機來電話,當時感覺他神情就有點奇怪,去陽台借的電話,然後就說有事要出門。我就在後面跟著他,是去見前女友了,我看著那個女孩在他懷里哭,看著他心疼,看著他一次又一次的哄著她。哭了一路到家,他前女友是一看就是很有氣質,很溫柔的女孩,和他很配吧,我這種神經大條又愛鬧的愛哭鬼怪不得他看不上。

回家後就坐在沙發上等他回來,眼淚止不住的流,他開門之後看到我那個樣子可能是有點心虛吧,就過來問我為什麼,怎麼了。我盡力用最平靜的聲音說了離婚,不想折磨他了,也是放過自己。

他不同意,和我解釋剛才只是因為他前女友要結婚了,以後再不會了。

婆婆跟我說,他倆分手是因為女方家庭不同意,從分手以後,他就像個冰塊一樣,也不理我婆婆。我已經試著用我全部的溫暖去融化他,沒准他能愛上我呢。

從結婚開始,每天會變著花樣給他做飯,中午不讓他亂吃東西,會給他帶愛心便當,還會寫愛心小紙條。晚上回來後如果他有沒完成的工作,會陪著他,我在旁邊寫我的東西,他做他的東西。然後會叫他陪我一起看電視劇,他完全是被我逼迫,會邊看電視邊玩手機。不過沒關系啊,這樣我就很滿足了,睡前會給他晚安吻,他被迫接受。有時候看他一副很不情願的還挺搞笑的。會好的。

我閨蜜是他同事,閨密告訴我那天開便當的時候他看我的小紙條居然笑了,我聽到差點哭出來,開心了好幾天,他之前一般都不會看小紙條,或者會皺著眉頭看完扔掉的。

晚上我做了好幾個他喜歡的菜,還一直笑,他問我怎麼了,我說你今天是不是看我的小紙條笑了啊!他一愣,就說吃飯吧吃飯吧。

過了幾天,我用他手機找個朋友的聯系方式,看到了他和他哥們的記錄,就是我開心的那天晚上

真的會好的吧

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更新

感覺他最近對我挺好的,有時候晚上下班回家會帶我喜歡的水果之類,感覺他現在有點喜歡我了呢,雖然臉總是擺出一副很臭的樣子,但是我感到他內心已經在融化了。

閨密說他現在會仔細看我的小紙條啦,看到我每天做的不一樣的便當也會笑了好開心哦。

更新

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今天晚上很難過啊,他高中同學聚會,喝多了,他朋友打電話給我去接他。到了以後跟大家打了一下招呼就連拖帶拽的把他搞到車上。然後我碰到他的時候,他叫了一聲前女友的名字,說:XX是你嗎?你回來了嗎?那一瞬間,他所有朋友都用特別憐憫的眼光看著我,那一瞬間,心全都涼透了。我硬忍著,帶著微笑跟他同學們告別,然後開車帶他回家。這一路上他都把我當成他前女友了,在哼哼唧唧像個小孩子一樣說話:你快回來好不好嘛,我只想要你,我不想讓你嫁給別的男人,我也不想娶別的女人,我一點都不喜歡她,她太煩人了天天鬧,根本不像你一樣溫柔又體貼。

當時感覺渾身力氣都被抽幹了,連打方向盤的力氣都沒有了。

更新

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我是屬於咋咋呼呼那種女生,就是每天話也很多,反正他不聽我也要說,穿衣服就是白T牛仔短褲運動鞋那種,怎麼舒服怎麼來。他前女友就是比較溫柔淑女的感覺吧,穿裙子蕾絲什麼那種比較女生的衣服。那天選了幾件衣服,叫他幫我看要哪個,果然是挑了他前女友風格的,還說我應該頭發養長一點。不存在的,他選的那件我直接就摁了刪除。不管我有多喜歡你,我也不會因為你改變自己本來的性格,我會用自己的方式讓你喜歡我,而不是變成另一個我。

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開心!昨天晚上他還沒睡在看電腦!我睡了!但是沒睡著!假裝弄出很大動靜!好像要掉下床了!然後他非常迅速的過來把我撈了上去!

更新

他前女友因為工作去內蒙了,今天給他哭哭啼啼的打電話說身份證錢包都丟了,自己在那邊無依無靠不知道怎麼辦只能找他,他二話沒說開車就走了。

對不起我寫不下去了

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第二天夜裡才回來,我就睜著眼在客廳一直等他,回來之後他很疲憊,看到我什麼都沒說就回屋躺下睡了,忍了兩天的淚還是流下來了,我作為他的妻子,連一個解釋都不配擁有?

早上醒來之後才想起來解釋,道歉,可是一切都太遲了。

最近在考慮離婚了,這樣的生活沒辦法繼續下去了,好捨不得他呀,心裡又清清楚楚的明白他永遠也忘不了她。

記得之前自己是眼裡容不得一點沙子的人,不知道什麼時候能忍這么多。跟他在一起之前明明也是一個被寵到大的女孩兒啊,之前的自己在大學里成績很好,每年都拿獎學金,工作也一帆風順,好想念之前的那個優秀又自信的自己啊,怎麼到他這兒就什麼都不是了呢。

覺得還是對自己好點兒吧,放過自己,也放過他,從最開始的相遇就是個錯誤吧。

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更新

提了離婚了


蜜汁小桃花:

就是不管你惹我到什麼程度 你一笑我就原諒你了


匿名用戶:

變得毫無自尊,只要對方理你,你就開心到瘋掉,不理你你就如同進入萬丈深淵,胡思亂想,和得了精神病一樣。瘋狂的從一千里以外的地方坐火車去找他,坐在他住的寢室下的草地上發呆,凌晨三點。然後獨自去網咖熬夜,發簡訊讓他出來,結果第二天早上他冷冷的回答你。他把你騙回去上學,說不分手了,等回去之後他沒有一個電話一個簡訊,然後突然他給你發了一條喜歡上別人的簡訊要求分手,明白了以後不會如此作踐。從此明白了自己並不是愛別人,而是執拗於這種偏激的感覺。

愛情不是一個人的事,是要互動才可以產生效應,一個人固執的付出,對於別人和自己來說只會是沉重的負擔。終於分開的感覺很好,如釋重負。

學會自尊自愛才可以去真正的成熟的愛。

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