大學四年單身是一種怎樣的體驗?

問題描述:看到樓下已經有人說題主觸(sang)痛(xin)傷(bing)痕(kuang)了,其實題主是高中生,只是想通過問問題了解一下大學生活而已,絲毫沒有讓大家難堪的意思,見諒。 另外把不開心的事情講出去作為一種自嘲也是一件能釋懷的事情嘛!
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一顆雪梨欖:

2018.9.10更新

已經脫單哈哈哈哈哈

邀請我回答的朋友怕是看透了我餘下兩年的大學生活???(手動微笑)


鍾志紅Camilo:

高中在一個男女比例1:14的文科重點班度過,當時男生稀缺到什麼程度?連參加4×100接力比賽都要向隔壁班借外援,因為班上一個男生跑完400米之後,直接在醫護站給躺下了。大學四年相對好一點,選擇的小語種專業男女比例1:4,班上8個男生的數量已經冠絕整個外國語學院。在萬花叢中度過了最青春年華的七年,依然是孑然一身,追究根本原因,那隻有一個:
你長得丑唄!

回歸正題
其實在大一剛入學的時候,就遇上了一見鍾情的同班女生R,那種心跳的感覺,簡直跟《霍亂時期的愛情》里弗洛倫蒂諾•阿里薩第一次看到費爾米納•達薩一般。我以為我找到了天堂。但是隨後R的婉言拒絕,也使得我從虛幻的天堂重重地摔回現實的大地,開始把主要精力放在我那為之奮鬥了三年,夢寐以求的大學生活。

學習

樓主大學的專業是西班牙語,我們班是本校第一屆的西班牙語學生,教授課程的老師也相當年輕,當時大家都是「摸著石頭過河」在探索學習著。樓主第一次接觸西語這東西,感覺實在是妙不可言,注意力就全投入到西語的世界中去了。大一大二六點一刻起床,到小廣場簽個到,吃完早餐就到湖邊讀書。我還有一個怪癖,沒課的時候,喜歡拿著《西漢小詞典》,從第一頁開始往後面看,有時候一看可以看兩個小時,越看越想往後看,竟然不會覺得枯燥和疲累。大二的時候,開始下載西班牙的廣播練習聽力,聽過西班牙語的都知道它的語速,雖然剛開始的時候,大部分都聽不懂不知所雲,但是我上學和放學的路上,都習慣戴著耳機聽。久而久之,慢慢就聽懂大部分內容,聽力水準也就隨之上去了。總的來說,大學四年的學習,專業學習上沒有虛度,對自己的成績還是相對滿意的。所以我想強調一點,大學專業學習請好好學。

友情
大學最大的收穫之一就是收穫了跟外教的友誼。大學的外教是秘魯人,他其實是個小有名氣的藝術家,教授西班牙語只是他的副業。老師很喜歡花花草草,我們周末有時間的時候,會坐車到市中心的花鳥市場,在花鳥市場轉悠一個下午。跟老師的聊天中也是受益匪淺,一方面是西語的提高,因為我們對話大部分都是西語進行的;另一方面是人生哲理的感悟,真的很佩服老師那睿智的哲學觀。一個偶然的機會,他的妻子和兒子來到學校,他那三歲大的混血小寶寶,一下就把我吸引住了。從那一天起,我就決定要成為他的朋友,像哥哥一樣呵護著小天使的成長。直到現在一轉眼,小朋友都已經七歲了,我們也成為了好朋友。每年我都會去探望他們,跟他們一起玩一段時間。現在我在國外工作,也能跟他們一個月視訊聊天一兩次,跟老師相互了解近況,然後跟小朋友愉快地聊天。希望跟老師的友誼常青,希望就這樣一直看著小天使的成長。
2014.3.23—2014.5.23於廣西南寧
「怎能忘記舊日朋友

心中能不懷想

舊日朋友豈能相忘

友誼地久天長」

籃球
樓主是個很愛玩很不靠譜的傢伙。高三聯考沖刺階段還多次翹課去打籃球被班導批評。上了大學之後,由於校園太大,運動場離宿舍太遠,基本上只有周末的時候去打球,通常是球場鏖戰兩三個小時,帶球突破、後仰跳投、全心防守,完全投入其中。打完之後,拖著渾身是汗的身子,享受著運動過後的疲勞感,一步一步往學校小賣部走去,買上一瓶1L的冰紅茶,興起的時候一飲而盡,那種「透心涼心飛揚」的感覺實在太爽啦!
於南昌大學籃球場
吉他
樓主是廣東人,所以唱的歌大部分是粵語歌,Beyond的歌聲伴隨著我的青春。由於高中的時候課業太緊張,沒有時間學習彈吉他,聯考結束之後火速買了把吉他,入學那天隻身一人背著吉他拖著行李,來到了即將展望大學生活的母校,頗有俠客獨身闖天下的氣勢。在高中的時候宿舍有一位同學有吉他,偶爾我也叫他教我一些基本的吉他知識,在大學的時候,就完全靠自己學習了。喜歡彈的歌曲,我會在網上找教程,一步一步跟著學,那個從開始磕磕絆絆,到最後把一首曲子完整彈出來的感覺,只有切身體會了才知道多有成就感。沒課的時候,坐在宿舍的陽台,面對美麗的潤溪湖,伴著吉他高歌一曲,沒有什麼比這個更享受的了。後來吉他慢慢的進步,也參加一些學校的比賽,在大學畢業之前在學校的最高舞台表演過,也算是圓夢了。都說吉他是把妹神器,不過我彈吉他都是自己在宿舍自娛自樂。當初沒有走出去,現在是不是有點後悔呢?哈哈。
於南昌大學音樂廳
旅行
單身的另外一個好處就是想去哪就去哪,背上背包就出發。
大學四年也去過一些地方,廣州、太原、平遙、北京、上海、西塘、杭州、武漢、廈門、南寧、廬山、武功山、張家界……第一次到北方是到山西同學家,作為一個南方人,在寒假的時候來到了北方簡直被凍成狗。在太原參觀平遙古城王家大院,第一次去滑雪從山坡呼嘯而下各種摔跤,愉快滴玩耍了好幾天都是吃麵條烙餅,聽不懂的北方方言……但是確實是一次很不錯的體驗。
隨後的旅行基本上都是自己一個人出發,享受一個人探索世界的孤獨旅程。背上背包和帳篷,有時候帶上吉他陪伴。在大上海賣唱跟城管抓迷藏,但是魔都城管無處不在,沒唱幾分鐘就有城管來驅趕,最後換了好幾個地方都無果,只好收起吉他欣賞魔都風光;在遊人如織的西塘,唱了一個小時不到就賺了九十多,感覺差不多了又收起吉他,遊走於江南的小橋流水人家;在杭州美麗的西湖邊,陽光溫暖地灑在大地上的每一寸肌膚,實在忍不住拿出吉他高歌一曲,結果管理人員說西湖邊上禁止賣唱;但那天天氣太美心情太好,我說我不賣唱,我就唱歌不收錢。然後彈唱起了最愛的Im yours,心情跟著身體一起搖擺,享受美妙的音樂旅程。幾位外國遊客經過,也忍不住停下來觀看,跟著節奏唱了起來;在美麗的廈門大學和鼓浪嶼,白天行走穿行於它們的每個角落,到了晚上的時候,則找個地方支起帳篷,躺在帳篷里思考人生;跟小夥伴重裝徒步穿越武功山到達明月山,兩天半的穿越都遇上了大雨,行走於海拔一千多米的空曠的山脊,閃電雷鳴不斷,最後萬畝高山草甸盡收眼底,切身地體驗了「身體的地獄,眼睛的天堂」的感覺;漫步於秋日的廬山,那漫山的一片金黃,那沁人心脾的徐徐的涼風,給人一種寧靜的感覺……去過了許多的地方,看到了不同的風景,也收穫了不一樣的體驗。唯一的美中不足,大概是找不到那個一起欣賞風景的人吧。「便縱有千種風情,更與何人說?」大概就是這種感覺。
於武功山金頂之巔
攝影
旅行和攝影是一對好基友。剛開始的時候,我拿著我姐給的卡片機,每到一個地方,都拿著相機記錄那些好玩的瞬間。後來大三的時候,買了人生第一台單反相機,從此對攝影的熱愛更加一發不可收拾。在學校有空的時候,拿著相機行走於校園,拍下母校的美景和日常;周末的時候,會帶上相機坐上公交,去到南昌市區的老城區,尋找老城故事。或者是逛逛花鳥市場,拍拍花花草草和小動物,陶冶陶冶情操;運氣比較好的時候,還能約上朋友,幫拍拍寫真和生活照,這個時候終於有女的啦!心血來潮的時候,還騎著山地車騎行90公里,去到鄱陽湖邊看鳥打鳥……就這樣拿著手中的相機,記錄著身邊的點點滴滴。我希望到我老了的時候,翻出當年自己拍攝的那些稚嫩的照片,可以回想起當年經歷的一幕幕,給現實的生活增添一點溫暖。
於南昌八一大橋2013—2014跨年之夜
文學
我去年七月畢業的,現在已經工作了大半年。現在比較後悔的事就是,在大學的時候,有點太貪玩,沒有多讀書培養文學修養。工作之後才意識到了自己的嚴重不足,開始讀書慢慢培養習慣,有時間就抱著Kindle讀書,感覺整個人的精神狀態都煥然一新。現在我總算領悟到那句話的真諦了:長得丑就該多讀書!如果上天再給我一個機會,我一定要把大學的女神:圖書館,給泡了!

大學單身其實也沒有什麼不好的,除了愛情還有友情,還有很多很多有意義的事情。最重要的是,你要知道自己在大學該幹什麼,不要浪費光陰蹉跎歲月,不要等到虛度了之後回首往事的時候懊惱不已。
你要知道,人生,沒有如果。

以上。


流雲:

我現在大三,大一談過三個月的戀愛,和自己喜歡了五年的女生,但因為異地分開了,之後到現在都沒有再遇到喜歡的女生,你問我單身這么久的感覺是什麼,我想說就是習慣了,習慣了一個人自習吃飯,專注做自己的事,並沒有什麼特殊的感覺,只是有時會覺得自己沒有了心,沒法再愛上其他女生,單身的越久,你就會經歷越多的女生越多的人,還有更多的事,你會越來越飽滿,對待感情的態度也越來越成熟,所以你會對舊人不忍,對新人感恩,你不再是一個乞求被愛的人,而是一個真正有價值的人,這種價值不需要戀愛這種事來證明,未來也許你會和曾經的真愛重逢,也可能找到另一個真愛,單身,是一個完善自己的過程。


鍾離:

漸漸信了人各有命

不去爭奪那些不屬於我的,默默努力得到那些能得到的

先說說我吧

我人長得大眾化,家庭原因成為了女漢子一枚。有多女漢子呢…舉個例子吧:我一個人在外地讀書,有一次在外出打工的時候被逆行的電動車撞倒,當時它前輪先撞了我,後輪過來時由於摩擦帶掉了腿腕兒處一大塊肉,依稀已經露出了骨頭,但電動車逃逸沒有管我。我先是覺得骨頭痛,在路邊坐了幾分鐘又怕傷口感染,自己單腿跳著去了附近的葯店,買了紗布碘酒膠帶自行坐在葯店門口清理傷口,一滴眼淚沒流,坐了一個小時確定骨頭沒折(因為沒那麼疼……)自己搭車回了宿舍,三天以後繼續上班

再說說故事

大學這四年我喜歡過一個男孩子,大一認識成為了朋友,大二喜歡上,大三不要命的表白,然後被拒絕,一難過,大四了。

女孩子嘛,難免敏感些,一遇到困難或者孤單的時候就會傷感,就會想:有男朋友多好。

那時我老覺得是某人煞筆才看不到我的好,直到知道他在追另一個女孩子。這世界就是那麼巧,那女孩子就和我住隔壁宿舍,實話說,是個很優秀的姑娘:美麗,高挑,氣質出眾。就是那一刻,我徹徹底底覺得自己輸了,輸給了她,更是輸給了優秀這個讓我自慚形穢的東西,是我自己不夠好。

有一天我去熱水房打水,正碰到他給她提著兩壺水出來。特別傷心,我躲了。回來的路上,冷風吹著,我忽然清醒了好多。有的人天生麗質,無數人排著隊示好;有的人出生便含著金湯匙,懶惰懈怠卻只等畢業進國企;有的人…不說了,這些並不是重點,重點是我忽然看開了:這些天生的我改變不了的我不嫉妒也不爭,人各有命我信,但我可以努力去改變那些我能改變的,讓自己更優秀。

這種頓悟讓我更客觀公正的看待這個世界,這世上沒什麼不公平,心態擺正了,都是公平的。用一顆平常心看事情,不那麼較真了,也就和緩淡然了許多。

我想我是個特例吧,單身四年悟出這種人生哲理…

可是,真的就醬…


Aorqu用戶:

可以和很多男孩子玩耍而沒人管,會變得宅和漢子,可以不洗頭就出門,有更多的時間學習,看書。
但是我特么好想脫單啊!!!!!


匿名用戶:

今年大二。
反正已經單著18年了啊╮(╯▽╰)╭
自己會做各種東西,由於天天力量訓練,逐漸成為一條女漢子~( ̄▽ ̄~)~
有了更多與自己相處的時間,知道自己想做什麼,需要什麼,能把自己天天調成high high狀態。
自己學會了燒菜,回家了粑粑麻麻就全程不管午飯了o(╥﹏╥)o
一個人出去玩兒也挺好,全程無壓力,想去哪去哪裡,想幹什麼幹什麼,哈哈哈哈(就是帶東西不大方便)
這個暑假天天去健身,然後沿著晚上燈火大路走回來,計算每天吃進去的熱量,看完了很多燒腦電影,練了一些字貼,看了點粑粑麻麻的業務⊙﹏⊙ 森森感受到了單身狗的美好。
吶吶,如果不是和喜歡的人在一起的話也是浪費時間惹,兩個人一定要比一個人更開森點,就醬~


Aorqu用戶:

大一時,周圍的人都有一顆蠢蠢欲動的心。
當時內心os:你們這幫膚淺的人啊~怎麼就那麼飢渴,那麼飢不擇食?老娘要等真愛。

於是,四年一晃而過。
一個人去澳門掃貨,
一個人跑半程馬拉松,
一個人暑假留校實習、學韓語。

直到身邊的人陸續找到另一半,逐漸不再以我們的友情為主時,我終於意識到,自己被剩下了。
在看青春電影感受別人的青春時,才發現自己的青春好像少了些什麼。

但是,我並不後悔,只是遺憾。
人的一生中,平淡的日子還很長,但在年輕的歲月中,平淡如水,老了都沒太多可回憶的,確實有點令人遺憾。


Aorqu用戶:

四年大學部+三年研究所單身,照目前良好的勢態發展下去,不出意外的話,可能要孤獨終老了


Aorqu用戶:

想做什麼就可以專心致志地做 不會有人突然打擾你 也不會有人吵著要你陪

你可以準時睡覺 也可以不準時睡覺

你可以盡情地調戲學妹們 或者被學妹們調戲

你可以不用記住某些日子 某些事情

你的錢都是你的 沒人會要求你買買買

你可以盡情地看各種動漫 玩各種遊戲

……………

只是當你開心或者激動或者悲傷或者悵惘的時候 你會發現自己似乎缺少了什麼


羅卜同學:

我本想成為一個浪漫的人,結果只做到了前一半。


Aorqu用戶:

我:「今天和妹紙在寢室煮火鍋吃。」
xx:「感覺好棒!」

我:「今天約了妹紙去四教110看數學。」
xx:「學霸誒。」

我:「今天和妹紙出去逛街了。」
xx:「玩的開心吧~」

我:「暑假約了妹紙去海邊。」
xx:「卧槽,又是妹紙!」

我:「寒假約了妹紙去大西北耍啊。」
xx:「天天妹紙不離口,你取向還正常嗎?」

在華東女子學院,大學部四年,我現在覺得處處都是正妹,雖然不止一次被懷疑我的取向還正常嗎,但是我還是喜歡藍孩子!哼!
求個安(gou)慰(da)噗哈哈~


海邊拾貝:

資深單身狗怒答。。。從出生到現在從未談過,目前大四,即將畢業。大學剛開始從未想過談對象,因為發現自己愛上了學習,所以生活就是上課自習,社團,偶爾出去旅遊。大四發現對上學沒興趣了,於是開始找工作,雖然找了大半年了,還是沒找對。而就在這個時候,我發現有個男票是多好時,卻不知道該怎麼找。。。都不知道喜歡一個人是什麼感覺,更不知道被喜歡是什麼感覺。。(工科學校)


匿名用戶:

雖然大學四年還有一學期,但想想出於慣性應該還是能回答這問題的==!我來也~
1.一直覺得戀愛這事兒,不是說想談就談的吧,得天時地利人和相加才行啊。所以沒遇見之前,想也沒用,要是遇見了,還用想嗎?結論是,不必刻意想。在這種觀念的引導下,過得也挺輕松自在的~
2.雖然沒有談過戀愛,但我很感謝在我的「一個人四年」里,出現了一個非常特別的存在。我沒有見過他,彼此之間也並無多少現實的了解,也不是在什麼社交平台上天天看到對方發狀態之類的,反正就是近乎陌生人,但因緣巧合吧,不知為什麼就對【他】產生感情了(注意是「感情」而不是「喜歡」或「愛」)。而關鍵是,這樣的存在對我而言是「不言之教」,也使我開啟了感覺的「味蕾」。因為體會過那些心情和情緒,所以當讀到一些書看到一些事時,人會變得敏感且有思考的活力,本來可能會走馬觀花地忽略過去的東西,現在能捕捉到且咀嚼品味。「愛情,只是人性無數可能中的一種小小的可能。」藉由這種類似愛情的觀察與思考,我覺得我探索人性、體會共情的能力長進了不少。
所以讀到魯米的【愛者和實際的存在無涉。他們沒有資本,凈收利息。】時很是驚喜,我覺得我好像是/可以是愛者誒~Thank you so much.
3.我曾給他寫過一封信。閨蜜聽後說,「啊?表白信啊?」當時就想說,真的真的不是表白信啊!!!我不是出於矜持或是驕傲才故意否認,而是,確實只是想邀請一個特定的讀者,來分享一些自我感覺挺有意思的感受和看法呀。
【我渴望能見你一面,但請你記得,我不會開口要求見你。這不是因為驕傲,你不知道我在你面前毫無驕傲可言,而是因為,唯有你也想見我的時候,我們見面才有意義。——波伏瓦】
我無意做沒有意義的事,更不想硬拉著別人陪我做無意義的事。雖然發出信的那段時間我很忐忑,但內心確實是處於「無求」的狀態的~
4.我想,「愛情」是「一」,而生活中形形色色的具體的愛情故事是「多」。歸根結底,「多」是「一」的具象化,人們是在「一」及其所蘊含的亘古的價值致敬。
5.當然,有時想想也會有點擔心會不會孤獨一生。。。不是說年紀大了選擇少了的問題,而是怕自己和同樣嚮往感情的單身的人們會不會隨著年齡的增長而磨損了「愛的能力」。
【年齡一大,相信的東西就越來越少。和牙齒磨損一個樣。既非玩世不恭,又不是疑神疑鬼,只是磨損而已。——村上春樹】
我希望自己能是個有信仰且葆有信仰的人。
6.很喜歡廖一梅的話劇《柔軟》里的台詞:【婚姻只是所有人類關系中的一種,不比別的關系更好,也不比別的關系更壞。】但它比別的關系更親密,因此也就極為挑戰和考驗我們自身。希望有幸此生遇見你,更希望遇見你的我首先能讓我自己有所肯定。
7.綜上,單身與非單身只是一個客觀狀態,無所謂孰優孰劣,因為是否單身並不決定我們對愛情及愛的認知和理解~TA已經出現的好好珍惜,還不知道TA是誰的就先安心經營好自己,都好都好~


Aorqu用戶:

可怕的男女比,如果讓我再選擇一次,我選工科學校

第二次回答問題,底下的評論的同學的遭遇,很抱歉,沒有經歷過就無法評論回復。

其實我是一個文科妹子在財經類的學校

還是好好回答問題好了。

大學單身?很多聲音都在說大學要談一次戀愛,多多少少都觸動了我的少女心,是的,我也想過,特別是昔日的好友在大學中脫單了,心裡中是酸酸的。

特別是有一個有一個朋友在牛哄哄985的醫學院系,走在他們大學路上是男神搭女屌(抱歉啊,意思是女生不如男生的外貌)我們學校大部分是女神搭男屌

然後我酸酸的跟爸比說了這事,爸爸說你沒有別人妹子的腦子,就不用羨慕了,別人都是600多進去的,你呢。。。。


匿名用戶:

大家好,我覺得對於這個問題我是有發言權的。我的整個大學部就是一部被女孩子不停拒絕的血淚史,其間辛酸實非我這蒼白的文字所能形容的。
我在大學期間一共對4個女孩子表白過,妹子們有窩邊草的本班同學,也有在城市另一端的其它高校的學姐。接下來我會將每一段的經歷盡可能真實的敘述出來。由於怕遇到熟人,這里就匿名了。
第一個故事發生在大一的最佳團日活動期間,對象是本班的同學。這個妹子是班級的宣傳委員,在剛開學的時候我通過耍小聰明混成了班代,因此在活動中和該妹子有較多的接觸。該同學個子不高,但非常可愛,處事大方,運動天賦超然。答主還是一個非常謹慎的人的,在確認自己對妹子有好感後先是小心翼翼的試探出妹子也確實對我有好感我才悍然表白。當時妹子也確實同意了。這個時候可能就有讀者表示不滿了,你丫明明大一就開始談戀愛憑啥來回答這個問題?但是我既然來這里答題了,就說明這註定是一個悲傷的故事。或許是她以為大一找男朋友算早戀幡然醒悟要好好學習,也許她通過半天的相處發現我其實是個人渣有著身體或者人格上的缺陷,沒錯,就在我自以為已經脫單的第一天,我又回到了單身的狀態。朋友們你們知道上午脫單下午被甩是什麼滋味么?人生的大起大落真是讓人回味無窮。現在我已經大四,和這個妹子已經是很好的朋友,但當年她為何要在答應我的表白當天下午甩掉我依然是個未解之謎。
第二個妹子來自日語系,同級,漂漂亮亮大大方方,女神的氣場震懾四方,和她相識於學生會,是同一個部門的同事。當時我才從第一段失敗的愛情里恢復過來不久,在看見這個妹子的一瞬間開始相信一見鍾情。這個時候什麼謹慎都不要了,我決定開始狂轟濫炸的追求,希望盡可能早的抱得美人歸。我開始每天買水果送到女神樓下,研究日語系的課程表希望能夠創造偶遇,瘋狂發簡訊聊天製造話題希望能探究出她的興趣愛好然後自己好投入進去,每個周末必打電話企圖約她出去吃飯看電影。。。然而這又是一個悲傷的故事。在長達一個月的追求(騷擾)後,女神警告我,如果再影響她的日常生活,就要把我拉黑。
又是一段時間的消沉。前兩段失敗的經歷帶給我心理陰影,我覺得我大學期間可能不會再愛了。然而大三那年的冬天,又一個妹子走進了我的心田。這個雲南妹子和我同一個專業不同班級,每天在微信上和我分享生活的點點滴滴。慢慢的我們無話不談。談人生談愛情談未來,她不開心時我在微信上唱歌給她聽,雖然難聽她也表現的欣慰感動。我以為我們彼此已經相愛,只差最後的一層窗戶紙就可以在一起。然後,在某個月黑風高的夜晚。我表白了。這又是一個悲傷的故事。妹子十分感動,然後拒絕了我。
大四的冬天,我認識了這位來自外校的學姐。當時正準備考研,在單調的自習室里我發現了這個可愛專注的妹子。嗯我不是變態,但我確實觀察了這個妹子整整兩個月時間。在考研前的那天晚上,我擔心以後再也沒有機會了,就跑去要到了她的微信。其實之前一直以為她比我小,沒想到她是外校來本校自習考研的二戰學姐,比我大三歲。年齡的差距並不能打擊我的熱情,考研第二天爆炸的數學也沒能阻止我的追求。學姐很好相處,約出去玩雖然很困難但也不是不可能。顯然我的目的學姐是熟稔於心的,因為要微信這一舉動早就出賣了我的動機。但學姐一直默許的態度讓我感覺到希望一直在。嗯學姐也同時強調的她不會喜歡比她年齡小的男生被我選擇性忽略了。慢慢的和學姐越來越熟悉,關系也在我生日那天獲得了突破性進展。我送給學姐的一套她非常喜歡的電影的畫冊打動了她的心,我感覺似乎有脫單的可能了。現在追求仍在進行中,希望能在大學結束前擺脫單身。
十分諷刺的是,我追求過的前三個妹子現在都是關系非常密切的好朋友。


匿名用戶:

從沒嘗過失戀的痛苦


小萌子:

天天和室友一起過
一起吃飯
一起上課
一起去圖書館
一起逛街
一起過各種節日
一起去逛各種旅遊景點
一起八卦別人的男票
…………

可是她竟然在大學的尾巴找到男票了
我成了孤單的單身狗了
╯︿╰


姜溫油:

#單身的體驗#
在可以稱之為早戀的年紀里貌似都是長相漂亮的女生比較吃香,要麼她面容精緻要麼身材絕佳,要麼因為她是藝文委員或者班代。而我在高三之前,嗯,屬於胖妞。

我爸爸身高183,媽媽身高162,可能因為遺傳因素我國中凈身高就是171cm了,再加上胖,整個人就是高!大!壯!

但是幸運的是我是個快樂的肥妞,從小喜歡看書,喜歡聊天,性格外向幽默不記仇,心也寬,所以人緣不錯,女生堆里蠻受歡迎,和幾個男生同桌關系都很好,但是也很少有男生會喜歡一個高大壯的胖妞當女票吧,都是把我當哥們兒有沒有!國中的時候我一個長相比較清秀的男性同桌跟我說,不知道為什麼覺得跟我一桌覺得好有安!!全!!感!!

我個人明明覺得我的內心其實很軟妹子的好嗎!!
我好朋友們第一反應一般都是我在搞笑

我的高中高一上學期就分了文理班,因為數學和物理是短板,我選了文科,周圍幾乎沒有雄性。所以我也沒什麼早戀的機會。
並且高中的我好像比國中又胖了一點點。

終於到了高三我醒悟了,那時候壓力也大也不太能吃下去飯,藉著這股勁兒逼著自己一個月甩掉了36斤肥肉,這真的是一件超級有成就感的事情好嗎!!!步伐從此輕盈了!!秒變朋友們的減肥小顧問好嗎!!

到這里,在我十七八的少女時光!!!我一直都覺得這下行了吧!!我減肥成功了!!我在大學可以忘了以前的人有一段純真又美好的感情了吧!!!

懷抱著這樣的想法!!!
我大學考到了男女比例一比七的外語系。


又是一個全都是妹子的地方!!!!!!
唯一的幾個男性同學!!!還有一些喜歡可愛的男孩子!!!!對我們妹子沒興趣!!

這三年單身的體驗。

1.有時候想跟某個好朋友約場電影,答曰:跟男票看過了。
2.一到聖誕節/春節/情人節/七夕節,朋友圈被各種秀恩愛的自拍、他人拍、男朋友的紅包、男朋友的節日禮物刷屏,還能好好看個朋友圈嗎?
3.班裡基本都是女生,她們的男朋友也全都是外系的,突然下個暴雨下個暴雪,一個電話男生們拿著雨傘刷刷刷的來接了,而我們單身這一波人滿臉大寫的蒙逼。
4.和好朋友去泰國的海島玩兒,各種情侶花樣秀恩愛,也是,偏偏我們去了情侶最愛去的地方之一,弄得我們兩個人看著那麼美的風景,面對彼此都有點怨念,內心OS要是和男朋友來這兒該會有奪么浪漫啊啊啊?
5.有時候看著在圖書館一起學習的情侶,食堂一起吃飯的情侶,一起出去旅遊的情侶,是真的會羨慕,即時我算是個女性好朋友蠻多的人,也真的無法忽視有一丟丟孤單的感覺。

我和我的好朋友們分析了一下為什麼我現在已經不算是個胖妞,長相也偶爾有朋友說我長得蠻好看【就是這么不要臉 】,性格也沒什麼問題,為啥一直單身?

1.就像前面朋友們說的,圈子問題。我高中文科班,大學又年外語系,身邊的妹子呼啦啦的多,沒什麼男性朋友。且我從來沒參加過聯誼…雖然我在熟人面前蠻活潑,但在不熟悉的異性面前是真的有點不知所措。
2.個人原因。大一大二我自己開了個淘寶店,開店讓我非常忙碌,因為開店我從寢室搬回了家裡,因為初三開始自己研究PS,自己當起了美工,製作發貨客服全都是我一個人,有時候下課就要馬不停蹄的回家,常常忙到半夜,有時候跟朋友聊天的時間都沒有,周末好不容易訂單少一點和朋友出去小聚也必須在三點前回家——因為快遞公司每日五點來我家取件,完了就發不走了。實在忙得沒時間,當時有追我的外系男生,我經常幾個小時都不回復人家消息,是真的沒看到。看到了往往也只能無奈的回:不好意思呀我現在有點忙。久而久之,對方也會覺得累的。
3.主觀原因。
因為曾經很用心的喜歡過一個人,不計較付出,因為他一次又一次對自己有全新的認識,我之前總是覺得我很講究原則,但在他面前總是一次又一次妥協,但這段很用心的感情最後無疾而終了,可我還是念念不忘無法忘懷,同時再也不想像這樣再付出一次了。
雖然我的內心真的很渴望去體會喜歡和被喜歡的感受,我很想體會看到喜歡的人出現那種怦然心動的感覺,但是我一直都不想將就,我不想因為想要談戀愛而去接受一份我並不期望的感情,不想因為只是想找個伴兒而將就,不想因為身邊的人都戀愛了而去被動的談戀愛。將就耽誤了自己,也害了別人。

我希望我們能有各自的愛好,該認真做事兒的時候就認真做事兒,碰到有趣兒的事,好吃的餐廳諸如此類的事一起分享,一起成長,一起提高。

而單身其實也沒有什麼不好呀,我覺得我這三年,一直沒有因為單身而覺得自己的生活不美好,反而覺得越來越充實。

有大把的時間可以用來努力完善和提升自己,還會帶來很多附加技能呢~
沒談過戀愛也並不意味著一個人很失敗呀,很喜歡這句話:一個人,要活的像支隊伍。

外表上的。
最直觀的就是減肥了。
好不容易翻到的國中高中的照片和今年夏天的對比:
國中
高中
今年夏天:

身材上還算是有個很大的變化吧~
減肥我覺得真的不是一個埋頭苦幹的事,到現在我其實也是個多肉植物TT_TT上半身還是偏胖,但是我覺得我可以努力繼續減下去。
現在在做各種功課,研究食譜,一直在減脂,寒假旅行回來去健身房力量訓練增肌,還想解決自己輕微高低肩、膝蓋超伸和盆骨前傾的問題。

熱衷於護膚,在不斷摸索和學習的路上,微博有很多實用的美妝博主的功課。會多看雜志和一些搭配師的搭配,好的搭配不僅能體現一個人的品味,還能改善很多身材上的缺陷。

附近期自拍幾張好啦

我和我媽媽 朋友都說我和我媽長得像 哈哈哈

買了手繪板,現在只會一點點很簡單的,但很喜歡畫畫想繼續學習更多!

初三開始自己研究PS,高中在兩個網站當美工,大學在學生會期間學校所有電子展版和電子海報都是我做噠!偶爾還能接到設計的兼職哈哈哈
現在只會這種簡單的
喜歡閱讀。
閱讀,並不只是看書,我也喜歡看微博一些博主整理的短篇文章,Aorqu上各種大神的乾貨,這些都比校園言情小說帶給自己的更多~一次我寫的短篇也得到了認可出現在了一些朋友的朋友圈裡,滿足臉!
喜歡拍照,我不管自己這樣的叫攝影,因為還沒那麼專業,按時間排序可以看出有進步,雖然還是構圖渣,但一直在進步我就滿足啦~






昨天拍的索非亞教堂~

旅遊的時候幫朋友拍照,蹲著照,踮腳照,各種大長腿所以朋友們都蠻喜歡跟我玩的哈哈哈

放兩張給我媽拍的~

喜歡和朋友家人旅行,也不怕自己出去旅行。
旅行能帶給女孩子的不止是閱歷和更多的體會,還有許許多多的感受、體驗和朋友,說不定還會發現自己體內的隱藏技能。
和朋友出去玩做攻略的都是我,我會訂好機票、酒店、徵詢大家的意見後把想去的地方串線,查查有什麼當地美食,而且偶然發現自己方向感真的蠻好呀,根據眾友反饋,跟我出去玩省事兒又放心~【驕傲臉 】



左邊是我~

我每次看到這張心情超級好哈哈哈
研究美食。
會為了想吃的美食跑很遠,吃完滿足又開心。
也喜歡自己做東西,寒假要新買個大烤箱學做各種蛋糕,和阿么學做菜~目前會做簡單的蛋糕 果凍 冰激凌 三明治 炒飯 雙皮奶 和各種蔬菜炒雞蛋~
【我手機里圖不多有的都是很久以前的啦】

千層蛋糕~
賣相不咋地其實很好吃很濃的冰激凌!

依舊賣相不咋地但表妹吃過一次之後只要來我家不停纏著我做~

烤/做的蛋糕們

酒心朱古力~

記錄生活



喜歡突破,我之前真的蠻怕高的,也怕水,試了在海底摸小魚覺得好多了,2016年要學會游泳,想去浮潛~!
上去之前一直在做深呼吸 超級緊張 雖然就兩分鐘 不過我這個怕高的人下來感覺好爽 明年爭取鼓起勇氣去跳傘一次!好喜歡極限運動啊哈哈哈



旅遊的時候看到帥哥偷偷的咔嚓一張

沒有男朋友的萬聖節也玩兒的很開心啊!
偶爾和好朋友們出來聚聚,分享分享各自的生活,看看電影一起做個指甲逛個街,或者單純吃個飯吃個蛋糕也很高興呀。

右上角黑頭發是我~

喜歡動物,有時候會喂家附近的野貓,不過沒有特意跟人說過也沒拍過照,偶爾和動物來個約會~


有時間和朋友一起去看場喜歡的明星的演唱會,全場一起大聲唱歌不要太爽!

單身,也可以活的很精彩啊~

我沒有看起來很高大上的技能,但我喜歡開發自己的各種技能,喜歡去研究和學習,2016年希望自己可以擁有自己一直希望有的身材,想要認真學做菜烘培,想要重新裝修自己的卧室,寒假規劃了去三個國家旅遊,說起學習所以關了店是因為想要攻下口語,練美式發音,拒絕大碴子味兒口音

因為這里有點跑題,我先說到這里啦

只要願意努力,願意熱愛生活,永遠對這個世界保持好奇,自己也可以給自己很多,單身並不是一種很可悲的體驗,一個人也可以過的充實而滿足啊~

不過我也一直希望能有一個人,和他在一起的時候我能高興的嘴角都能咧到耳根子,我們有各自的生活,各自的愛好,但在一起的時候,看到他的時候就會安心快樂,同時他也能因為我而發自內心的感到舒服和不拘束。
我希望我們白天可能會自己忙自己的工作事業,回家的時候能高興的分享自己一天的趣事 感受 見聞,空閑的時候,他去找好朋友玩遊戲還是打籃球做運動的時候,我去找好姐妹做指甲做頭發打羽毛球,我們有各自的領域和空間,同時在一起的時候去發掘我們共同的愛好,即使在家一起看一場兩個人都感興趣的電影也好。我願意聽他說我可能不太感興趣的東西並且嘗試著喜歡上他的愛好,同時也希望對方願意傾聽和嘗試更了解我。

我還在努力嘗試忘記已經不聯系和還是念念不忘的人,並且,我願意在不斷提升自己的同時,等真正屬於我的人出現


椿芽:

我的好朋友為什麼一定要邀請我來回答這個問題!!
難道大學單身四年的人少嗎!!為什麼要歧視我們單身!!說的好像大學不談朋友就像異類一樣!!
但是我要嚴肅的說一個問題 就是有些人的男朋友 長的丑就算了 矮也就算了 天天混日子也就算了 這樣也有人喜歡就算了 為什麼天天要在我面前不停的說我男朋友說像你這種不愛社交的女生真的是很難脫單耶 你們這些不談男朋友的人是不會懂得 我想說管你什麼事!!為什麼要和你的極品男友討論我們這種可愛的美少女!!
抱怨完啦 我覺得體驗就是 自己一個人還是活得很好嘛 想吃火鍋吃火鍋 想看電影看電影 想去圖書館去圖書館 單身也可以做很多事好嗎!!
我為什麼最近好喜歡用感嘆號!!!
上圖回答體驗!!

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