大學四年單身是一種怎樣的體驗?

問題描述:看到樓下已經有人說題主觸(sang)痛(xin)傷(bing)痕(kuang)了,其實題主是高中生,只是想通過問問題了解一下大學生活而已,絲毫沒有讓大家難堪的意思,見諒。 另外把不開心的事情講出去作為一種自嘲也是一件能釋懷的事情嘛!
, , ,
Fionalalalala:

不要輕易和年齡差的有些多的人在一起。尤其女生比男生大的時候。這個答案正式打住,不會再更新了。

——————————分割線————————最新情況匯報 終於可以來更新了。 對方小我五歲,可是我控制不住我自己呀下毒手了還成功了。

⁽⁽◝( ˙ ꒳ ˙ )◜⁾⁾

未來很不確定,但是理性的我偶爾也想不理性一回。

謝謝看過這篇回答還寬慰過我的朋友。

…………………………分割線…………………………
【多圖,流量黨預警】明年畢業,想講講自己的故事,順帶回頭看看自己的大學生涯。

要說單身,十八年零三十六個月來一直都是這么個狀態。最後這一年不到時間目測是翻盤無望了。ಥ_ಥ


想從三方面說,

單身的原因,單身的好處(以及單身時期可以做什麼),單身的壞處。

先講原因吧 1.單身的原因

單身不是什麼天理不容的過錯,單身也不是標榜自己曲高和寡的借口。究其原因,沒有遇到「那樣一個人」而已,一個能get到自己笑點的人,能說得上話的人,生活興趣有交集的人,三觀大致相同的人而已。

舉個例子,偶爾開完玩笑之後說句Bazinga,我需要的,是能get到我的吐槽點 最好還能順帶發個這樣的圖,然後一起笑成傻逼的人
再舉個例子,我女權主義略重,憧憬兩人之間的相互理解 尊重 平等 不幹涉,各自相對獨立又相互信賴,而現實生活中往往碰見這樣的人——

某些男生:

你頭發放下來好看 沒事不要紮上去!
你出門這是化妝了嗎不要再化了我們喜歡素顏!
你做這個有什麼用做那個有什麼用女生應該blahblah~~
念研究所?最後還不是要老老實實嫁人生孩子。
(二大爺的,我是吃你們家小魚幹了么直男癌們管閑事都管到太平洋了我爸都不管我 要你管 你是我誰啊 呵呵呵呵呵呵呵呵)

話不投機半句多,兩個人相處除了看臉看荷爾蒙還有思想上的交流。如果為了脫單而戀愛,讓自己比單身時還無聊痛苦,浪費自己的生命青春,何必呢。我亦只有一生,無法慷慨贈與我不愛的人。

2.單身的好處

大把的時間

我可以加入更多團體認識更多有趣的人:舉一個例子,例子如圖

一個人還可以有大把時間考證拿獎

這個技能單身狗一般會掌握的更好

可以看書,大把時間看更多書

拼模型


畫畫

這是素描

這是自動鉛筆亂塗的

這也是自動鉛筆塗的

這是彩鉛

這也是彩鉛

這還是彩鉛
duang午,這張圖被小馬甲發過微信公眾號

彩鉛畫T恤

牛皮紙畫兔幾

這是畫的父親節禮物,後來還用這個圖做成熱顯色杯子送給父親

還替我們學校一對畢業多年結婚的學長學姐做過視訊拍攝海報設計
(花式虐狗ಥ_ಥ這樣對我真的好嗎)

這是數位板畫的金魚

前不久還突發奇想去畫二維碼了

掃出來是醬紫的(閑得無聊畫的,並沒有在追誰)

畫畫好像講的有點多,就此打住吧先

哦單身也是可以一個人出去旅遊的

單身狗假期不用跟著男友跑,還能一個人實習去

每到一個地方,就愛找有貓的咖啡館

咖啡,甜點,貓

一個人看展

一個人鑽研各種吃

做甜點給自己吃,布丁

噴槍烤棉花糖

考橡皮糖

花樣切水果嘚瑟拍照

一個人去動物園看草泥馬

一個人在家拉鋸彈棉花

(每次換弦,總會腦補弦彈起來把眼珠子勾出來的血腥場面ಥ_ಥ)

一個人玩陶

這個是給自己量身定製的泡麵碗,看我宅出新高度!

一個人獃著還能偶爾點個沉水香線香

最近

還迷上了玩(其實是在作死地拆)天文望遠鏡

此外

一個人還能做好多好多事情。。。。。。看不用找男票過得也不空白。

好吧,最後說一下單身的壞處。

第三點

3.單身的壞處

下自習外面大暴雨,淋著雨回宿舍沒人送傘,邊走邊難過。

去公園和醫院休息區盪鞦韆,沒有人能推我一把,自己坐著晃,晃著晃著好難過。

第二杯半價,要麼默默繞開,要麼在服務員略好奇的眼神與問話中買一杯。。。。。。。

看見好玩的事特別有吐槽慾望的時候。。。。。。。

發生囧事特別想自嘲的時候。。。。。。。。。

準確無誤把紙團扔進房間另一頭垃圾桶特別想嘚瑟的時候。。。。。。。。

會突然會想起來我是一個人。

ಥ_ಥ

既然單身,就努力讓自己優秀起來,生活豐富起來,努力為未來生活打下一個好基礎。

等遇到那個氣場相和三觀相符的人,不會因為客觀原因錯過。

然後我要一邊輕輕問他這些年去了哪裡,一邊往死里錘他丫的。

————————喂我是分割線呀——————

看評論看得好感動 ಥ_ಥ

想回復每個人又詞窮(其實還是懶)

寫在下頭啦

1.誇好厲害的,其實並沒有,都是些興趣愛好,你都不造沒有人手牽手看電影吃飯逛街的人生有多無聊

(怨婦臉ಥ_ಥ) 既然已經那麼慘了只好自己取悅自己開發興趣愛好了。。。。。。。沒什麼好羨慕的,只是自己找樂子逗自己開心而已哇,因為沒人逗我開心呀,我還羨慕你們呢,汪。

2.說想娶的,我要謝謝你們!未來有一天找到我家先生,第一件要做的事就是

讓他看Aorqu!!!!!

要對我好一點哦不然我閉著眼睛跟評論私奔!(嘚瑟臉)

小公雞點到誰我就選誰~哼

誰讓我下家那麼多!

3.寫這個是想記錄一下生活,意料之外收穫了評論里諸位的鼓勵,很開心,我會加油的!大家有什麼問題比如畫材挑選或是專業相關抑或鏟屎經驗什麼的都歡迎交流,一起互相學習哇

4.打算好好努力,以後來回答有男朋友是一種怎樣的體驗!歡迎圍觀!

5.轉發隨意但轉載請私信經過我允許不然我告你哦么么噠(▼皿▼#)
(同時也感謝有熱心的小夥伴告知文章被不授權公眾號亂轉,歡迎大家繼續告發)

6.沒啦,就醬,汪!
—————————————————————
2016.3.15
正聽著網課準備研究所復試。。。。。。突然發現。。。。。。。被組織活捉了。。。。。。。天啦嚕沒臉見人簡直羞恥play=͟͟͞͞●▂●ཀ

這種國小生一個人在家偷看電視媽媽突然殺回來的感覺是什麼鬼


土土土:

這答案都兩年多了還是會陸陸續續收到點贊,覺得沒啥意思了。默默來安利另一個沒啥人問津的回答。

所以現在我對這個問題的答案是:去讀個研究所吧。

https://www.zhihu.com/question/32319850/answer/154285646

以下是原答案:

——————————————————

大年三十來一發,Aorqu首答,歡迎點贊。

先介紹基本情況:女,大學部畢業半年多,大學部學校男女比例三七開,專業也是文科專業。

大學四年一直單身(並且寢室一共六個姑娘都單了四年我會亂講),先總得概括一下四年的情況

1、大一還挺想談戀愛的,高中談過畢業後分手了,安慰自己大學會有更多更好的男生等著我(請盡情地嘲笑我吧……),結果大失所望,遇到一個心動的師兄還名草有主;

2、大二比大一淡定了許多,課業多社團忙,有被中學同學表白但不喜歡。遇到一個喜歡的男生可惜人家不喜歡我,於是暗戀暗示灰心作作作作作作作作作作作作作作作作over;

3、大三準備考研,充實到沒有時間動凡心,每天的閑暇也就是和室友互相打雞血;

5、大四研究所復試完陷入空虛,出去玩了兩次,在學校虛度時光回憶大學生活若干天,刷劇碼字若干天,和室友喝酒聊人生聊理想若干次,基本斷了抓住大學尾巴談個戀愛的幻想。

看了最高票的回答我不禁陷入了深深的思考,別人至少做了很多事,我的時間到底去哪兒了……

總結一下,應該是一下幾個地方,按照比例順序排列:

1、 上課和自習。真心不是學霸,但是專業性質課多,並且大二下開始周末兩天上雙學位。大一課較少,一周大概有17、18節課(排滿的話五天一共25節),大二開始每學期7、8門專業課,到了期末真心壓力山大,一直持續到大三上,每周把所有的空閑時間拼湊在一起也就是一天的樣子,下面是大二到大三上的課表(請自行把周末填滿):

說不是學霸是因為除了考研期間其他時候上完課幾乎沒有去上過自習,只在期末前奮戰十天左右,但我是那種有課就會去上的人,哪怕不聽課,少數逃課就是在寢室休息- -。

自習就是在大三下開始準備考研時候,基本上每天都去看書,偶爾休息,大三下還有課,堅持加糊弄也就混過去了,大三下課表:

這是大學四年抄的筆記:

2、和室友玩。大學的同班同學情誼很淡,除了上課基本見不了面,見面也就是打個招呼,除了聚餐其他時間說話機會也不多,不屬於很宅很內向但也不會主動發起同學中的小圈子,所以導致一直到畢業都沒有交到一個可以稱為「朋友」的異性。社團有,下文再表。除去以上兩點就剩下了室友。

說起室友關系真的不知道是要自豪還是羞愧,我們六個人真的是玩的非常好,好到基本上娛樂活動都自給自足,別人覺得無法加入,也好到我們都會覺得和其他人玩還不如和自己人玩舒服,於是就默默地玩了四年。不管是走心對談還是約飯逛街都內部解決,尤其是大三開始幾乎每周都有三四次約飯,吃完就開始深入靈魂的聊天……所以我大學手機里的照片基本也都是她們,隨便放兩張大家感受一下:

3、 自我修鍊。美其名曰自我修鍊其實就是看書刷劇電影幻想發呆碼字等等。這一項其實和第二項占的時間差不多甚至更多,但因為比較零散就放在後面。因為不是那種完全的社交人格,一個人也算坐的住,追了幾部美劇,大約半個月看一部電影,大學四年買了百來本書看完了,有剖析自己(……)寫東西的習慣,所以一直都不算太無聊。放一張圖感受一下(大概是我書的四分之一吧,不太多,但也夠花些時間):

4、 社團及其他。社團主要是在大二那一年,那時候比較忙,大概每周都會有事情需要做,社團里有同級男生兩個師兄一枚,沒有一見鍾情的資本也沒有日久生情的條件,一直保持著同事關系。其他的話偶爾參與班級活動,偶爾參加學校活動,偶爾和關系好的已婚男老師吃吃喝喝,QQ人人上也加了一堆人,都是點頭之交而已。

綜上,在無數次的閨蜜互相總結和自我總結之後(在找到男朋友之前還會繼續總結),大概提出過以下幾個原因(非按重要性排列):

1、 社交圈太小。真正的圈子只有室友圈一個,還有一個遠程的閨蜜圈和中學同學圈,大學認識的人交情都很淺,其實是遇到過很不錯的人,都沒有機會深交;

2、 自身性格原因。不算是內向的人但是越來越懶得重新交代自己的人生來交朋友,並且需要的陪伴基本上也都被室友滿足,基本沒有遇到過欣賞到想要主動去結識的人,偶爾有主動想結識我的人我也沒有太大興趣。可能因為專業原因大多數時候比較理性,可能因為看美劇三觀確實有點脫離身邊人(男人),對於異性有特定喜好極少遇到可以打破預先設定的人。So,不要說談戀愛連有戀愛可能的人都沒有。

3、 大環境不太好。在文科學校所以正妹多男生少,在南方讀書所以大多數男生的氣質都不太喜歡。高中理科班時候也比較愛玩,所以至少戀愛機會是比較多的呀。

4、 心態有問題。其實一直都是想要談戀愛的,但是基本上沒有行動過,沒有戀愛機會也不想出去社交認識更多新的人,因為忙和怕麻煩(一直到現在也無法破除困局也是醉了)。而且在有事做的時候還好,只有在空閑時候才會有強烈的願望,有願望也無法實現於是沮喪,容易把所有的不良情緒都歸結到沒有男朋友,但又覺得這件事無法把控於是又去做其他事……差不多就是這樣orz,我知道是我自己的問題。

5、 其他。只為確保周延,不展開了。

最後總結一下吧,我也差不多該去幫忙準備年夜飯了。

相信來看這個問題的應該大多數還是在校生吧,而且很有可能是大三學生。寫出自己的經歷一是為自己總結(以後盡量改正),二是供大家作為反面教材(相信大家都是還想談戀愛的)。

我想說客觀原因和主觀原因都是有的,但應該還是說主觀原因占的更多,因為我身邊也有好多人在大學找到了男朋友。

姑娘們還是保持一個開放的心態,想談戀愛的話去認識新的人是第一道門檻(當然在舊相識中滄海拾珠也是不錯的);另一方面自我提升也是重要的,因為自己變好不光吸引他人也愉悅自己。當然在這個過程中我強烈建議你不能脫離實際,所謂不脫離實際的意思就是不要完全忽略大多數男生的審美,不是為了別人改變,這是別人想要與你接觸的一個最基本的條件。比如男生偶爾喜歡吹牛你微笑聽著偶爾點贊就好,不用去指出他的邏輯漏洞。有時候覺得三觀不合也不要一下否定繼續深入了解的可能,說不定再聊聊就會有驚喜。總之,一個開放的心態加實際的心動總是錯不了的(好吧這些也是說給自己的)。

其實單身了這么久我甚至真的嚴肅地考慮過以後自己獨自生活,應該是不會為了結婚而隨便找個人湊合。有些姑娘會在大學部畢業後受到或大或小的壓力,我覺得只要自己明確知道自己要什麼就都還好。如果遇到那個人當然好,但是真的沒有必要覺得少了一個男人就什麼都沒有意義。有相當一部分現代獨立女性看似獨立,卻依然是丟給一個男人就神魂顛倒,難免的,但我覺得在沒有男人之前自己照顧好自己的女生才最可愛。

再多說一句,如果你選擇單身,那麼你享受多大的自由就要承受多大的孤寂。反之亦然,戀愛中的爭吵和煩惱都是愛情的應有之義。另外,戀愛這種事,多多練習總是好的。

不過我還是蠻找找個人談戀愛的。祝我好運~歡迎私信[害羞臉]。

————————————————————————————————————2.19凌晨補充

sigh. 年三十兒晚上搶了一晚上微信紅包,發生了一件事比較觸動我。

原因部分再補充一條:明明自己有病還嫌棄別人沒病- –

前幾天給一位關系還行的男同學包了一個250塊錢的紅包,只為賭氣- -。然後今晚大家都在群里發紅包,我就想說把這些錢拿出來發了算了就跟他講,結果他說收到紅包記錄裡面看的到但是這250塊錢沒有進零錢包。於是我犯病了……

從晚上五點鍾一直到十點鍾,我一直在叫他按照我說的一步步看紅包詳情、零錢詳情然後截圖給我看,就是很想知道是什麼問題,也在心裡默默覺得如果是微信的系統錯誤有了截圖我就有把握要回來。說實在的真的不是為了這250塊錢,只是如果沒有找到原因就這樣莫名其妙的沒了我會非常抓狂,心裡面總覺得有一件事兒還沒了。曾經為了讓淘寶店主按照原交易補償放棄了更為優惠的提議這種傻事真是不想再提,一直嫌棄的自己鑽牛角尖太較真等性格缺陷也就不說了。總之我一直非常抓狂,跟他承認是我腦子有問題但是求求他一定讓我看一眼。

他一直都不太想給我看,說是太麻煩了他把錢還我算了。但是我的目的又不是要錢於是兩個人就陷入了「你就讓我看一眼吧」、「你支付寶賬號發過來」、「我不要你的錢你讓我看一眼」、「你煩死了支付寶發過來」的無限循環之中。後來因為他一句「就是系統問題你不信我就算了」我才艱難作罷,自己默默既生氣又糾結了好久才算有點放下這件事。

然後跟閨蜜說了這件事。一個說男生這樣很正常,是真的很怕麻煩,其實這點我也知道,並且在過程中我就一直道歉說我自己實在是太麻煩了。可是我就是停不下來啊啊啊啊,這種給別人帶來麻煩的困擾總要在事情結束之後才能戰勝讓我自己太難受的困擾,於是我遇到這種事就會在折磨完自己也折磨完別人之後再開始自責和道歉。對自己也是夠了。

另一個和我的對話如下圖:

可以看出我和閨蜜完全不同的兩條思考路徑,可是我也覺得她才是正常女生的思維啊喂!可是還是明明知道也不會那樣去做啊喂!然後等事情過了就開始後悔。

然後我是真的覺得即使我是個男人我也不會喜歡這樣的自己(是這一部分自己不是全部的自己[害羞]),真的是太可怕了。所以唯一值得慶幸的是在我的自我剖析和朋友們的熱情幫助下,我至少可以直面這一點,然後爭取以後找到更平和的相處方式吧。

不過我還是覺得是因為平時基本上跟男生不會有這種層次的沖突發生,所以我簡直是沒有經驗啊!總是沉浸在自己的世界裡,完全忽略對方的感受,如果這樣談戀愛雙方都會氣死吧orz. 所以是真的要多多和現實中的男人接觸啊,來繼續打磨我的性格和心靈。

寫到這里我都懷疑看完前面想關注我的人要放棄了……其實我這么極端的時候極少並且在之前的經驗中是沒有出現過的,並且我會努力吃藥堅決不放棄治療!最後點題以免太像相親廣告:這個時代大家多多少少都有病,也許你會遇到和你病到一起的人,但太嚴重的病真的會嚇跑很多人也很不利於自身發展,所以一定要堅持治療!

新年快樂~

謝謝大家~謝謝各位校友~

找男朋友看緣分看運氣,本意也不是來蒸的,只是回答可能逗比了一點~本學期計劃已制定,還是有很多事要做的。然後就是不約,真的不約。

私信和評論還都會回的~交朋友OK啦。

2015.03.08更


Aorqu用戶:

無她,唯手熟爾

PS:這答案原先是某位Aorquer的簽名檔…但是具體是誰我也不知道,有見過的同學麻煩幫我@一下或者在評論里告訴我一聲,謝啦。


Aorqu用戶:

大家好!比慘大會我來晚了嗎?高中沒有早戀過,大學沒有戀愛過,再過十個月我就要拿到碩士學位了,在可預期的未來依然希望渺茫。

最明顯的一個感覺是父母的態度轉變。最開始我媽誇我是個省心懂事的好孩子,完全不用擔心我早戀的問題。後來大三大四的時候,我媽就開始給我開玩笑,問我是不是偷偷在外邊有了女朋友不告訴他們啊。我都不忍心告訴她可是我是真的沒有啊。再往後,歡樂的氛圍消失了,我媽就開始認真地問我喜歡什麼樣的女孩子。甚至她還隱晦地給我說過:「兒子啊,如果有什麼身體問題,一定要給媽媽說哈。」——對不起讓您擔心了,我真的很健康,發育很好。……只不過找不到對象而已。

好朋友也會開玩笑地問,覺得你挺不錯啊,幹嘛一直不找對象。我回答,大一不懂事到處社團玩,大二打辯論,大三考托福GRE,大四搞科研。大學一轉眼就過了,都沒來得及。這種理由騙騙別人還能行,騙自己還是有點站不住腳的。畢竟那麼多個夜深人靜月黑風高的夜晚,試圖無性繁殖的感覺只有自己懂。

作為一個沒談過戀愛的純種單身狗,來給大家解釋單身的好處真的是沒有什麼說服力。但我還是得說,單身其實大部分時間都挺好的。不用擔心有約會,可以熬夜打遊戲在睡到第二天中午。點一個披薩能吃好幾天都不用做飯。一個人坐捷運去大都會博物館看一下午的油畫和雕塑。在中央公園沒人經過的雪地踩出一行腳印。坐在哈德遜河旁邊看著大塊的浮冰飄過,再背對著夕陽的餘暉往家走……
——繼續講啊,單身的好處都有啥?
——對不起我編不下去了。

有時候下課對基友說,聽說那邊新開了一家店不錯一起去吃吧。基友回答說,滾開我要去和妹子一起吃飯。哈哈哈好的沒關系——咦我的手裡怎麼突然多了火把和汽油?
想吃火鍋想得不行的時候就一個人跑去吃冒菜,心理惡狠狠地想,火鍋是一群人的寂寞,冒菜是一個人的狂歡。
每年總有段發情期特別難熬。感覺腦袋裡出現了兩個小人。一個在哭喊,我要找對象!另一個默默地說,我好飢渴啊。這不僅是心的呼喚,還是生理的呼喚。有的時候,在豆瓣上看到一些特別有愛或者逗比的直播貼,還會出現應激性發情。之後兩三天都沉浸在意淫之中。時間久了就會開始自我懷疑,覺得為什麼我這么優秀,卻找不到對象呢。這個時候基友就會默默地把這個問題發給我——為什麼很多長得丑的人不覺得自己長得丑? – 心理學

有的時候我也會顧影自憐。在蕭瑟的寒風中,一個人形單影隻地往前走。周圍熙熙攘攘的人哪,卻和我一點關系也沒有。我想我的手裡應該有個容器,把這溫暖的感覺儲存下來,哪怕它只溫暖到明天也好。只是這么想著,卻被水汽模糊了眼睛。
——「打完開水了就趕緊走!後邊還有好多人排隊呢!」開水房大媽說道。

在健身房揮汗如雨的時候,我也會抱怨,練出一身胸肌腹肌也沒人看,只能對著鏡子自摸。更多的時候,看到好看的書只能去豆瓣上打個5星,寫了長長的書評一個回復都沒有。看到好看的電影,一遍又一遍地看,直到每一句台詞都記住了,每一個表情都看懂了。看到好笑的笑話,哈哈哈笑兩聲,在狹小的房間里連回聲都沒有。

好友煞有介事地分析:一直單身的人只是因為心裡住了一個不可能的人。可是你知道我連那個不可能的人都沒有是什麼感覺嗎。性幻想都找不到對象。漸漸地也不喜歡看愛情電影和小說了。生活態度上,開始更在意對於自己對自己的評價,而不是其他人對我的期望或指摘。現在春夢都不會做了,大姨夫來的時候只是默默地醒來擦乾凈繼續睡。但是當我發現喜歡的 Porn Star 都退休了的時候,還是有深深的無力感。

扯了那麼多,其實找不到對象的根本在於,我是一個不敢出櫃的基佬。

(完)


徐佳鑫:

剛上大學以為自己終於可以好好地談一場戀愛了。

開學沒多久,就聽一個教授說,「我支持你們——戀愛自由,愛情萬歲!」教室里頓時炸開了鍋,熱血沸騰的我好像聞到了空氣中久違的「自由」的味道,不免對未來充滿了想像……

大一的那年也許是我人生中最充滿想像力的一年。

過了三年結果發現——並沒有女朋友。要說一切都是幻覺,恍惚間大學感覺就要到頭了,然而我還是孑然一身。一開始覺得自己太悲劇了,後來發現,和教授們精神上的戀愛支持形成鮮明對比的是,我身邊的很多男生都沒有談過戀愛。

拋開什麼男女比例1:3的幻覺,想想看,大學的朋友圈又能有多廣呢?除了班級里不生不熟的幾個人,加上一起上課的從來都不會相互開口說話的陌生人,你遇到那個她並走在一起的概率有多高?到了大學才知道,寢室才是最會發生戀情的地方,因為那是你待得時間最久的地方。從時間上來看,大一大二的時候沒有男女朋友,大三大四情況也不會變得更好,而且只會更差——社團沒了,班級里的人也都熟絡了,你就越覺得自己就要這樣慘淡地過完四年。

————悲傷的分割線————

在大學的三年中,沒有談過戀愛,但也喜歡過,也追求過,也記錄過,但是當我再回顧時,卻感到不想再去捲入其中。復雜的過去,會變成輕描淡寫的一句描述,好像任何一件發生在這世界上的事情一樣,而只有你自己知道它們對於你的分量究竟有多少。

當你回憶起來的時候,發現自己竟是那樣的醜態百出。可是誰沒有傻逼的時候呢,特別是在喜歡的人面前,那種幼稚,想想都能令現在的自己尷尬:那時的我穿衣風格混亂,愛出風頭,與人相處考慮欠周,屬於自嗨型選手,淘汰出局也是分分鐘的事情。以前一想到這些就感覺慌得要死,現在可以踏著拖鞋滿校園逛…..

那時的我既看不清自己,也看不清世界,可是我感到這是我必然要走過的路,而且是唯一的路。一想到平行時空里那些依舊笨拙、努力、進步的自己,我就感到一種「接受」帶給我的平和。

——————————

老實說,多一個人會讓生活更有盼頭,而人活著,不就是靠著那麼點盼頭過活嗎。沒有戀愛的生活,就好像少了點鹽,有點寡淡。

每天早上起來都可以和她問好,想到的第一件事情就是關於她的,這種感覺真好;有好玩的事情的時候可以和她分享,無聊的時候可以一起去浪;或者至少,當你看到一對戀人在瘋狂作秀的時候,你可以不屑一顧,因為你知道——老子也有女朋友,別tm給我裝!

然而我不能這樣,因為我所擁有的——只有室友。

我不想多說,這是一個多麼悲傷的故事,而當我平靜地把它打出來的時候,它就已經超出了人類悲傷的極限了。

有人說,習慣是一件非常恐怖的事情,它讓你對周圍的變化失去知覺。

唯獨在戀愛這個方面,習慣讓人免於過度悲傷而死。因為我實在想不出如果一個單身狗不能習慣這一切,還能怎麼活?

——————————

每個人,無論他在大學有沒有談過戀愛,他都活過來了,不是嗎?

存在即合理。

對於孤獨,劉瑜說:

我說我沒什麼好辦法,因為我從來就沒有克服過這個問題。這些年來我學會的,就是適應它。適應孤獨,就像適應一種殘疾。

「當你意識到,你再也無法去在大學談戀愛的時候,你就會像接受殘疾一樣接受這個事實,然後說,「其實也沒什麼嘛!」

「忍受的極限會是什麼樣的結果?」

讓我告訴你,忍受是沒有極限的。

年少的時候,我覺得孤單是很酷的一件事情。長大以後,我覺得孤單是很凄涼的一件事。現在,我覺得孤單不是一件事。至少,努力不讓它成為一件事。

有時候,人所需要的是真正的絕望。

真正的絕望跟痛苦、悲傷沒有什麼關系。它讓人心平氣和,讓你意識到你不能依靠別人,任何人,得到快樂。它讓你謙卑,因為所有別人能帶給你的,都成了驚喜。它讓你只能返回自己的內心。每個人的內心都有不同的自我,他們彼此可以對話。你還可以學習觀察微小事物的變化,天氣、季節、超市裡的蔬菜價格、街上漂亮的小孩,你知道,萬事萬物都有它值得探究的秘密,只要你真正-我是說真正-打量它。

誰不是這樣走過來的呢,歡歡喜喜地開始,半途有過失落,有過絕望,慢慢地去適應,去接受。曾經所有的念想,都變成了一個不可能的事實;曾經感到一定會有的難堪,也變成了無關痛癢的玩笑。「你知道嗎,其實大學有很多單身狗,比你想像的多還要多。」

————一個人的分割線————

拋開這些悲傷的事實,我還是喜歡過一個人的生活的,而且越來越喜歡了。只有當你體會過兩個人的束縛後,你才會明白一個人有多自由,這種自由有多珍貴。

我喜歡很多歌,我總覺得它們是我的寶藏,一個人的好處就在於,你永遠不用擔心別人會不喜歡,你可以想像他們都是喜歡的,漸漸地你會想像自己有一個小小的咖啡館,裡面放著各種你喜歡的歌,人們沉醉在歌聲里,空氣中彌漫著幸福的味道……

然而,當你把它推薦給別人的時候,你就會打退堂鼓了,聽著聽著就感到哪裡人家可能會不喜歡,你知道,聽歌這種東西,氛圍很重要,你能偶遇最美好的時刻,聽到那時最滿意的歌曲,然而你很難將這種經歷復制給你喜歡的人。

推薦者永遠是那麼卑微,你覺得最好的東西人家反而覺得是照顧你的面子才勉強接受的。

就像戀愛中我永遠那麼卑微,因為我是一個推薦者,因為我是希望對方快樂的一方,我總不自覺地假定:我是服務者,而她是顧客。

所以我寧願一個人,寧願沉浸在自己的世界,至少在我遇到那個真正和我契合的the missing piece之前。

有時候過著過著,一個人久了,就會想要在冬天到來之前找到一個可以溫暖自己的人,這很正常——確切地說,非常合理的需求,盡管對於一部分來說仍然是可望而不可即的奢求。我只感到南方的冬天好冷啊,凍成狗不夠還要被虐成狗。。每次冬天走在校園里,聽著《走在冷風中》,總感覺特別的應景。

這種想法和需求會變得越來越嚴重,你甚至能感到它已經影響到了你的生活,你會莫名地嘆氣和失落,雖然只是在不為人知的心底。

「曾經我千方百計地尋找如何與別人好好相處的秘訣,後來發現:我只不過是在排解寂寞罷了,只不過是害怕孤獨罷了;再後來,當我學會了如何與自己相處,我發現,其實你不用那麼將就別人,你自己,就可以活得很好」遇見一個合適的人有多難? – 小岩井的回答也許是看了這篇文章,我才終有所悟地明白,當初地我被這種狹隘捆綁地有多深。

因為這種對戀愛的渴愛讓一個人狹隘。在這里的「狹隘」不是一個貶義詞,是一種心理狀態——想要談戀愛的人,難以站在適當的距離看待自己,也就是說,ta會變得很固執,會鑽到一個難以理解的地步,ta會不斷地將情緒捲入其中,ta會想要依賴,失去基本的活動能力。

這是一種生理的沖動,卻不是愛。

真正的戀愛使人自由,使人感到自我的存在,使人為了愛改變自我而不是他人。愛讓人有一種沖動,想要為她而變得更加美好。

當然,一個人也可以過得很好,也可以愛自己——他過好每一天,精緻地生活,歡喜每一個晴朗的早晨。

——————————

許多人並不具有愛的能力——也就是自我完善的能力,卻擁有很多接觸異性的機會,這是一種災難,任何和她相處的人都會感到一種被剝離的窒息感、壓迫感,她不會自我改變,卻處處要求別人為她改變。

就是這樣不完善的人,卻總是有人喜歡,而我也絲毫不感到奇怪,畢竟人是視覺的動物。

但是這不是說,其他的性質就不重要了,就可以被忽略了。

以前有個Aorquer給我私信,我說她發來的消息都很可愛,事實是,她說話的方式真的是那種很萌、很治癒的那種。可是她說,怎麼會,她那麼一個沒人喜歡的普普通通的女孩子。

我說,你應該相信自己是被低估的。因為在學生時代,人們的側重點就是外觀,所以沒有市場很正常,等到真正出了社會,一些無形資產的考核權重就會大起來,你要相信自己是有價值的,但是也不要期望人們能輕易地發現你的優點,因為無論什麼時候,外觀總是最容易獲取的資訊,我們需要的,是一個平台,我們需要的,是一個能發現我們價值的知己。

在此之前所有你要做的,就是成為更好的自己,哪怕遇到他之後,你也只是找到了另一個更好的自己。

評論有人說感覺等待太過漫長感到昏暗沒有曙光,其實我不這么認為——當你焦慮的時候,你應該意識到這種焦慮是沒有必要的,難道這種等待就不是你人生的一種體驗嗎,為什麼老是懷著一種急不可耐的心情去擁抱現在的你並不適合得到的東西呢?當你感到一種不可遏制的沖動的時候,那可能部分意味著你個人生活的失敗和不滿意,說不定冥冥中告訴著你現在並不適合你遇到那個他。

————————————

大學四年單身是一種怎樣的體驗?

完全的絕望。

然而在這種絕望的黑土之中,你能看到希望的存在——自我完善的路始終有兩條,縱使你無法通過愛他人來進行自我完善,你也可以愛自己,通過過好每一天來感受到生命的意義。

不要充滿希望以至於變成不現實的奢求,但也要相信有人會發現你被低估的價值。就像劉瑜的老公周濂說的那樣,就讓我們成為一個——偷偷摸摸的樂觀主義者吧!


qingqing:

可以爭取一二等獎學金;用獎學金學架子鼓肚皮舞;可以學英語考雅思GRE覺得英語提高到一定水準了就學德語考德福DSH;可以參加數學建模大賽創業大賽;可以參加馬拉松鐵人三項;可以去英語角秀口語去China Culture Center一類的文化中心帶老外玩;可以每兩周周末挖一個所在城市的小眾書屋圖書館;還可以考證啊!大學部單身也可以很小資不屌絲。


侯天天:

整理書櫃找出了大學期間的手抄本。

讓我再看你一遍 從南到北
像是被五環路蒙住的眼
請你再講一遍關於那天

抱著盒子的姑娘和擦汗的男人

一圖勝千言。


紅色馬克筆代表自己的本校課程,黑色簽字筆代表五站地外的那個學校可以蹭的課程。08年上大學,12年畢業,那時還沒有超級課程表,冒著武漢可以看海的暴雨趕過去聽課,結果別人臨時改了教室,我坐在空蕩盪的教室里攤開書想著未來。

要知道大學期間我最擔心的不是戀愛,而是當時在他人看來飄渺而遙遠的夢。相比單身,我更害怕日後的平庸。

我知道 那些夏天
就像青春一樣回不來
代替夢想的也只能是勉為其難

什麼體驗?也許遺憾,在那麼美麗的校園里沒有戀愛。但毫不後悔那時的折騰,很感激那時努力的過程。

周末?周末有雙學位。

大學前兩年?前兩年集中修完大部分本專業課程,兼任職於校會外聯部,上課時隨時會有商家給你打電話。

寒暑假?要忙招新、要學美術、要實習。

想要的很多,能得到的卻有限。嘗試過科研立項,卻越研究越發現自己所學太少;嘗試過聯想的校園營銷比賽,決賽當天因學院里「不可不去」的團委活動棄賽;嘗試過投標概念規劃競賽,和志同道合的同學在八月的實驗室每天睡桌子,最後的成果自己都看不下去;大三下放棄考研的復習去準備出國,卻得知我的專業國外不承認。

同學你看,值得難過的事情太多了,單身只是角落裡的影子。

我知道 吹過的牛逼
也會隨青春一笑了之
讓我困城市裡紀念你

不戀愛,還有很多事可以做,我們還有整個紛繁而充實的世界

大學喜歡的那個妹子有了男朋友,畢業後就失去了聯系。我喜歡她,可她不喜歡折騰。如今我南來北往,在泥濘而黑暗的道路上嘗試發光;她歲月靜好,不知所向。

月有陰晴圓缺,有些事最後只能是遺憾。

我知道 那些夏天
就像你一樣回不來
我也不會再對誰滿懷期待

題主你說的挺好的,「把不開心的事情講出去作為一種自嘲也是一件能釋懷的事情」。人生贏家有著各色各樣的順風順水,有所失意的人也有各自的失意。

大學里,單著只是一種選擇,不為悲始,不為喜終。有時就那麼單著,搞搞這弄弄那,四年一晃就結束了。你為了什麼,你做了選擇,你不要後悔。

也許若干年後,你會感激自己當初做的選擇。也許那時你還要繼續折騰,於是你繼續單著。

我知道 這個世界
每天都有太多遺憾
所以你好 再見
——宋冬野《安和橋》


Aorqu用戶:

感謝室友四個月之前邀請@思煜兮。撐到畢業我才來答,她果然早就看透了一切。
————————
我曾去問熱戀中的好友,你們是怎麼在一起的?
人海茫茫,怎麼那麼巧:你喜歡他,他也喜歡你,至少有一個人還不是慫貨,表達了出來。
或許自私、蠻橫、不美,但夠幸運,手一牽就走過了那麼久。
說實話,單身久了,是嫉妒的呀。
————

然而在現實中,我願意相信,每個不將就也不「玩玩算了」的人,遇見的更多是「不碰巧」;

單身到現在,最大的體驗是認清了緣分的稀缺性和人生獨行的真相。
找陪你吃飯看電影的「男朋友」容易,找人生路上相互扶持一起走的人難。要恰巧有機緣相互了解,要三觀相近、要成長步調一致,最重要的是,要彼此用心。

我需要的是那個「他」,而不是可A可B的「男朋友」,
不然的話,你終會發現,找的那個肩膀也沒有那麼牢靠,想的那個人也沒有那麼甜蜜,一路兜兜轉轉走過來,不過是自己靠幻想,和自己談了一場戀愛。

----
話說回來,單身久了也有好處,會越來越理性,感情豐富的人不容易抽身的事情會更容易抽身。

在很多人的感情故事裡做過看客,平心而論,如果沒碰到高質量的感情,有太多更重要的事情。
年輕活潑的女孩子,身邊總不缺人,也能通過自己的資本,得到或大或小的很多好處。我不否認要享受青春和美麗,但是真誠的建議要找好退路,要有些真本事傍身。畢竟臉這種「資本」,是不會增值的「消費品」。
與其談一場沒有慎重考慮、傷感情的戀愛,不如經營好自己的生活,在年輕的時候給自己攢一些真本錢。

最後,衷心祝願每個對自己負責任的女孩子,仍然願意去等待、去相信、去渴望,會碰到那個同路人,

在已有兩個孩子的十年後,看見他會笑、會心跳,會在他睡覺的時候忍不住偷偷吻他額角。


匿名用戶:

一個人去圖書館,去自習,去上課。
一個人去吃飯,偶爾一堆朋友簇擁。
前兩年學業太緊。 後兩年整天實習不在學校。
曾經被傷得太刻骨銘心(沒成),實在是不敢再幼稚。再也不能喜歡一個人。
可以嘗試同性戀。

不用替別人承擔不屬於自己的責任。
永遠只用為自己考慮。
少了很多等待的時間,交通的時間,無效率的聊天時間。
看了很多部電影,很少去電影院,去也是一個人,撿那種沒什麼人的場,一個人一排。
坐在一家喧囂的餐廳點一個人的菜,我不會說五道口和國貿全部吃遍了。
吃東西從來不節制,不著急談戀愛就不著急節食。想吃夜宵了自己下樓出去買。一個人提著燒烤從小橋回來,心裡早已經圓滿。

從機場拖著沉重行李坐一小時捷運回校。
不在實習的時候,手機有時候好幾天都沒有一條微信。
一個人逛街,攢錢買想要的東西,非常有滿足感。
和別人約飯永遠我主動買單,不管男的女的。

遇到困難習慣自己想辦法解決,培養了抗壓能力和高強度工作學習的習慣。
前前後後實習了九家Big firm。曾經遙不可及的,已經實現。
永遠比同齡人快好幾步。

Open mind to anything.

有一堆朋友,各種各樣的,功利的利益之交,淺交的同學,深交的公司同事,男閨蜜女閨蜜。

我是一個太現實的人,總是想著這場感情能夠帶給我什麼提升和啟發,最好是精神上的。

一個人身邊的事情也完全能handle,實在想不出為什麼要談戀愛了。

屋子很亂,堆積了北京各個季節的沙塵。步伐習慣性地加快,沒有給任何人等待的餘地。


匿名用戶:

果然不出所料,我也有資格回答這個問題了
其實當時報考北師的時候有考慮到男女比例這個因素,作為一個見識短淺的高中生,對學校專業實力,未來就業形勢以及個人發展等幾乎一無所知。對於專業的認識僅限於勉強分清理科和工科的區別,學經濟以後掙錢多這些吧。記得當時和清華管自主招生的老師的談話,老師問我你最喜歡清華的什麼,我說清華風景優美,現在看來真是2B啊! 所以,之所以對師大有好感,想去北師大的原因就是男女3:7的比例吧。當時的想法還是naive了,以為去一個妹子多的學校,分分鐘就可以前呼後擁,走上人生巔峰的節奏。。。。。
可能是因為圈子的問題吧,感覺3:7的比例對我這種後三年幾乎沒有參加什麼團體活動的人來說沒有任何用。平時上課和交流的也都是男生,和女生接觸交流的機會就比較少了吧。我個人覺得我相對來說還是比較友好的,也不是一個難交往的人,單著的原因應該是我比較被動,缺乏和異性交流的經驗(而且我長得也不英俊),也不太善於和陌生人建立短期聯系。
至於單身的感受,隨著大學生活的持續也有所不同,大一的時候也沒想好做什麼,反而過得很輕松,剛來到北京這個城市,對於很多事物都保持著新鮮感,經常一個人出去徒步在北京城走走,去各個景點逛逛,也一個人看電影,看完了一個人吃一頓麥當勞,也經常一個人去國家圖書館看一下午的閑書。當時並沒有感覺孤獨,也不覺得單身有什麼,反而比較充實和滿足。
大二退出了學生會,退出了籃球隊,退出了能退出的所有組織,開始認真學習自己的專業課程,感覺有太多完全不懂的東西需要去看了,那時也過得蠻充實的,雖然不知道今後能幹什麼,也不知道前沿的物理學家都在玩些什麼,但是把課本上的東西弄清楚,自己一點一點的編織知識網路,形成一門學科的框架結構的感覺也挺爽的。課余也找一些公開課來看,這時也沒怎麼孤獨吧。
真正感覺孤獨的時候是從大三開始的,尤其是面臨一些選擇的時候,很想找個人分享一下,哪怕對方只是聽聽也好。而且大三開始,感覺過得更加封閉了一些。大部分時間也都花在了學習上,社交活動比如學生會或者聯誼什麼的,我也覺得真的也沒有什麼意思,不想因為一些無關緊要的事情浪費大量的時間。當然,我覺得這樣的生活有利有弊,利是有大量的時間做利於提高自己的事情,不僅是專業課,英語水準,課外讀物,對於很多問題的看法等也有了不小的提高。弊端就是很容易產生負能量,這時只能靠自己排解了。
大四因為沒有什麼專業課了,好多人說反正也沒什麼事,我應該趁著這個時候多參加一些社交活動,認識一些妹子,談個戀愛什麼的。但是,大二,大三這種慣性已經讓我在某種程度上習慣了這種獨來獨往的生活了。所以雖然沒什麼事,但是還是固定的上著自習。。。。。
最孤獨的時候,就是看到很多人,有的以班級為單位聚在一起愉快的玩耍,而我依然背著書包自己去圖書館,然後自己一個人去吃飯的時候吧。
當然在師大這種地方,也有曾過喜歡我的女生,我也有過有好感的女生。但也都因為自己大一大二的不成熟或者大三大四的心太重而無果了。
最後有幾點想法:
1 你不能讓每個人喜歡你,如果別人不喜歡你,也不要為此覺得自己不夠優秀不夠好,每個人的成長環境,價值觀都不同,盡可能接受這種不同,找到合適自己的人就好。實在聊不來也不必勉強。
2 珍惜遇到的每個人,不論能不能有結果。你會因為自己的不成熟錯過了一些人,但也不必遺憾,可能就是時間不對,緣分未至,不要因此放棄讓自己變的更好,這樣在遇見合適的人的時候,才能更好的把握住。
3 當年會在微信或者qq上告白,也會因為收到喜歡的女生的資訊而握著手機激動半天。說實話,雖然很屌絲,可能也會被人嘲笑,但這種感覺也挺好的,只是現在找不回來了。
4 男生之所以看上去會從容,不是天生的,而是經歷使然,這種表面上的從容,未必是內心的淡定和寵辱不驚。技巧會幫助人建立短期的聯系,但是兩個人真正的感情畢竟是需要經歷很多考驗和困難的,邁過這些坎需要的是歲月打磨出來的智慧,是任何技巧都帶不來的。


蘇小北阿北:

【偽雞湯,想要純雞湯的人建議不要看到最後】
表情包拿去:

首先,當我看到這個的時候,我直接朋友圈發了條動態:
然後大家都是哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

但是,我還是正經答題了,因為邀我答題的並不多【抹淚】

即將大四,初三早戀過,然後就,沒有了:)

感覺就是,雖然會常抱怨為什麼我就是脫不了單,也會在某些時刻覺得自己很孤獨特別需要一個擁抱,但大部分時間里,真的還挺開心的。因為我隨時可以去喜歡一個人啊,我本身也是很容易產生『crush』的一個人,一想到能有隨意愛上誰的自由,就覺得世界何其美好,天下帥哥都是我的。講真,我的夢想就是掙很多很多錢,當一個妙齡富婆,包養很多18歲的小白臉,做一個外面彩旗飄飄,家裡紅旗不倒的女強人。最好能開一家娛樂公司,心情不好就把當紅小鮮肉叫過來,挨個睡一遍哈哈哈。

憑什麼女孩子就好似為情所困呢?為什麼女孩子就不可以愛天愛地四處風流呢?
特別喜歡的一句詩:曾因酒醉鞭名馬,生怕情多累美人。顯然,我想做的不是美人XDDDD

其實我最擅長的話題就是女追男,說出來真的很不好意思哈哈哈哈因為我看起來還挺正經一人,但我特喜歡自己去撩男生。我覺得和心動的人說話時時刻刻就是一種幸福的考驗,絞盡腦汁去勾搭,他從開始愛理不理到後面開始關心你,你會覺得天辣嚕世界是粉紅色的哎~

比如最近的我:)

當然了,壞處有二:
1.在謠言里,我大一的時候有20多個前男友。【摸著良心說,這謠言太過頭了,我覺得算在我整個大學頭上都過了】
2.主動去追的過程其實就是一個將喜歡提前預支消耗的過程,等真的要在一起了你才會發現,哎?我不喜歡他了?

大一下的時候覺得一個學長挺酷的,主動去撩。學長是個很好的人,雖然明明大多數都是我去撩他,但他很注意保護我的名聲,不動聲色的那種。後來嘛,快撩到手了,和我的剋星又遇到了,就say白白了。

大二下遇到了一個蘇州男生,學法律的,性格偏高冷,每天都傲嬌的等我找他,拍照很有品位,而且很有決斷能力。我還記得我回家從杭州轉車的時候,不知道中間空多長時間,他直接列了張時間表給我,然後法律真的學很好,常給人種何以琛的感覺。現在想想這個性格還是挺喜歡的,但可能對不那麼喜歡的人沒什麼耐心吧,慢慢就淡了,反正也是沒在一起。

然後呢,就遇到了 你身邊有沒有二十歲左右的很優秀的人? – 蘇小北阿北的回答
笑而不語:)

再然後,大三上去了趟大理,認識了一個超級像劉昊然的18歲小男生。那時候劉昊然還沒有現在這么紅,所以我現在看《最好的我們》花痴余淮的時候心情真的很復雜……他真的是我目前以來遇到的最好看的男生了!【拍桌】個子又高又學拳擊又彈吉他笑起來還特別酥,當時他找我要的號碼,後來我每天的樂趣就是撩他撩他撩他,因為18歲的藍孩子真的不禁撩好可愛啊!
中間有些波折,然後今年寒假他問我要不要在一起,我想了想給拒絕了,雖然內心還挺不舍的因為真心帥啊【捂臉】,但是他真的孩子氣很濃,我要是發了和男生的合照在朋友圈【大合照那種】,他也能屏蔽我。我還是比較能被比我成熟的男生降住,所以忍痛拒絕了他。

然後我說完之後他就立刻屏蔽了我。

你乾脆把我刪了好了,還單方面屏蔽我,還想視奸我?

所以我也屏蔽了他,嘻嘻。【好吧我也挺幼稚的】

主要的應該就這些,其餘小的短暫的『crush』就不提了,有些人也不好提反正也沒在一起都隨風去吧~~大三下就比較忙了,在麗江呆了一個月回學校,沒有什麼新的感情,但覺得特別自由。在麗江的時候有個朋友的心情基本和男友感情狀況有關,而我每天都是開心的吃吃吃【所以在麗江胖了十斤呵呵】。而且我有一些很奇怪的癖好比如喜歡一個人跑步,特別討厭人家跟我一排跑步;而且我的錢都是用來旅遊啊看演唱會啊買衣服啊什麼的,並沒有多餘的開支用來談戀愛。你總不能讓男生一直付錢吧?我的觀念就是男生和女生談戀愛,開支比例6:4最好。但是我單身我連1都不用付啊哈哈哈哈。

講實話,我連談戀愛的好處都想不出有哪些。我可以安慰自己擁抱自己,我可以給自己買想要的東西,我可以和朋友去想去的地方,還真的挺困惑男朋友用來幹嘛的,後來想想男朋友當然是用來喜歡的啊,所以就更不勉強自己談戀愛了。

不能和喜歡的人談戀愛,幹嘛還要費錢費時間費精力呢?

我整個國中+高中時代,我媽都非常熱衷於捉我早戀的跡象【但我還是早戀了嘻嘻】,然後到了大學,尤其是大三以後,我只要一放假在家,我媽就會很憂愁地在我身邊轉,不停嘆氣,用非常渴望地眼神望著我,就希望我告訴他我談戀愛了。說實話,我聯考的時候我媽也沒這么在乎=-=

我甚至認真考慮了一輩子遇不到喜歡的人,那就不結婚,反正我也不是個喜歡孩子的人,也怕疼,就可以去領養一個小天使,陪我度晚年><

因為,我是相信天長地久這種感情的,可是我不相信會在我身上發生。

所以單身大學四年又怎樣呢?單身一輩子,也不是多可怕的事情呀。

【情緒轉換處】———————————————————————————————————
我今天看到一個問題說,喪失了喜歡一個人的能力是什麼感覺,我看到一個姑娘說:我可以喜歡很多人,多至三五月,少至三五秒。但換來換去不停地喜歡,恰恰是不會喜歡了吧。

我有一段感情沒寫。
我一直覺得,初戀不是你第一個交往的人,而是教會了你如何去愛的那個人。
有時候我會想,我喜歡的,到底是他這個人,還是他給過我的感受。還是因為我曾為他做過的、給過他的,再也給不了別人。

每一個無法再去愛的人,心裡都住了一個不可能的人。

他那時候真的被我煩死了哈哈哈哈。

「當時的他是最好的他,可是很久很久之後的我才是最好的我。最好的我們之間隔了一整個青春,怎麼奔跑也跨不過的青春。」

第一次看到這段話的時候整個人都懵逼了,抄到摘抄本上的時候手都在抖。

任何關於『該來的那個人一定會來你身邊』這種雞湯我完全聽不下去,我覺得我已經無所謂了,你死在路上我也不在乎因為我根本不需要。我覺得我已經不是喪失了喜歡人的能力,我是根本不想愛了。

不是為他,勝似為他。

以上。

—————————————————-
以下補充:
1.撩不等於騷,女生追男生,總要耍一些小手段和小心機,不能上來就告白吧?這些我稱之為撩。
2.在撩一個人的過程中,我不會和別人含糊不清。我最討厭感情這種東西講不清楚的,喜歡就是喜歡,不喜歡就是不喜歡。你們說一個人同時撩幾個然後跟誰在一起的那種,我不是當事人我不明白,可我不會,因為我喜歡一個人就是非常喜歡,只撩他一個,所以我才會說去追一個人的時候,好像把喜歡提前預支消耗了一樣。
3.基本上跳出來反對我的都是男生,很多女生都多都表明有這樣的情況,我覺得這很正常,好感這東西本來就很容易產生,至於維持多久是靠各個因素的。我又不是以追人為樂,主要的我都寫出來了,20多個那是因為我大一是藝術團舞蹈隊的,那種地方簡直是風口浪尖每個女孩子都被戴了很多謠言,【而且有的男生思想真的齷齪到極致】,所以說我20多個,不是我撩了20多個,我還是很忙的。
4.撩一個人,當然初衷還是希望在一起,才去靠近的,不是我人生寂寞,只靠撩人為樂。

至於撩漢教程以及女追男教程,此類問題我在一個帖子里統一回答了:怎麼把喜歡的男孩子撩成男朋友? – 蘇小北阿北的回答就不用邀請我啦~


Aorqu用戶:

還是忍不住答了。
1.可以好好看書好好學習,時間大把大把的。
2.晚上不想自習了,可以約上基友打遊戲。猶記得當年CF打的風生水起,連人民幣玩家都不放在眼裡。等到快畢業時,全班約戰,已經將班上的其他人虐成渣渣。
3.心情很平靜,沒有人來煩你。
4.周末和假期沒事,可以約上志同道合的人一起出去玩耍。
5.可以自己做好多好多有意思的事情
———————(算了,我編不下去了)———————
1.可以好好看書好好學習,時間大把大把的。(不然幹什麼呢?)
2.晚上不想自習了,可以約上基友打遊戲。(不然幹什麼呢?)
3.心情很平靜,沒有人來煩你。(渴望被煩)
4.周末和假期沒事,可以約上志同道合的人一起出去玩耍。(我編的)
5.可以自己做好多好多有意思的事情(我編的)


代靜:

看樓上回答的多是男生,作為妹子來分享一下自己的體驗~~體驗類問題的回答專注於個人體驗不喜勿噴哦~【這個答案贊的少但是私信的人一直很多…給大家匯報…其實花錢少是因為在外地學校,現在考研考回了家裡,天天各種朋友聚會吃飯花錢一點都不少…所以…只有你真正自己一個人的時候最省錢,切記切記…………】
——————————————————————————————————————————— 1.為什麼大學不談戀愛
高中的時候又是學習又是學生會又是各種校園活動加上為人比較放浪不羈…三年換了三個男朋友。感覺實在是太累了,考上大學之後就下定決心一定不談戀愛,不參加學生會團委社聯和任何組織。考上的學校遠在異鄉,又是師范類院校,為不談戀愛創造了良好的環境…遍也就一直堅持了下來。
2.不談戀愛什麼感受
我的手機簡訊和排名第一的答主(@羊迪)是一樣的…偶爾夾雜著室友的簡訊。在大學期間,一個月1500的生活費可以讓我在自己穿好吃好的情況下,每個長假(不包括寒暑假)都出去旅遊不用要錢,同時大學四年還存下了小一萬塊錢…這個真的讓我非常吃驚,因為以前花錢比較沒有計劃,從來沒有想過憑一己之力可以存下這么多錢!


匿名用戶:

性別女。【蠟燭】
( ˘•ω•˘ ) ✧不知以後同學聚會會怎麼樣,但是說實話我覺得整個大學過得蠻開心的啊~
其中最大的收益是我提前三年畢業了wwwww省了一年住宿費,我又可以買件風衣了好嗎!

怎麼說呢,我覺得沒談戀愛也不算個事……吧?至少我是這么覺得的。
ฅ( ̳• ◡ • ̳)ฅ首先,我要感謝我後來遇到的好室友們,能夠對我這種懶出翔認為只要回到寢室結界的大門就關閉的人忍受了兩年,對我進行了兩年不間斷的投喂活動,讓我能活到今天。

(´,,•∀•,,`)其次,作為妹子我也思考過,找一個男票我能獲得的收益,除了精神上的,還有神馬?有人陪著上課、自習?手拉手走過校園?有人幫忙打水、搬東西?……可是,嗯= =可能是我太漢子了加懶出翔我覺得其實一個人做這些和盆友一起上課自習也很開心啊。反正上課都是埋頭抄筆記要麼埋頭玩手機……我可以一個人拎著28寸的行李箱爬上六樓。(forever alone成就支線+1)
-`д´-再者,【此處有高亮】因為大學校園里談戀愛的人太多,有時候去談戀愛到底是因為大家都在做這件事情,還是因為你真正遇到了一個喜歡的人,是很難分清楚的。如果是真的遇到了喜歡的人,那固然是好事,但是據我觀察似乎純粹為了談戀愛而去戀愛的人,絕壁不在少數啊……生活中除了吃喝拉撒睡哪有那麼多【必須】的項目,因為別人的行為或者只想完成某一特定行為而去盲目實施,那不就變成魚唇的凡人了嘛!!!

(*´∀`*)最後我誠懇地自我總結一下,我大學三年中真的過得很開心,嗯不過沒談戀愛的原因估計也是因為我的懶吧……不過還是很充實做了很多事情,即使沒有戀愛,也是人生中很美好的回憶。

不管這個回答有沒有人贊(๑•̀ㅂ•́) ✧我自己覺得開心就好辣~


薪程:

其實大學四年單身不是最哀傷的,最傷心的莫過於處了對象跟沒處一樣

沒想到這個答案能破100贊\(≧▽≦)/ 哈哈,答主研一的時候有了現在的女朋友,好開心啊


星魂:

何止是大學,研究所都沒談過,而且兩個都是綜合性大學!!!!……~…~~!!……………~~~~…!!~~~~………~~~…~~~……~~~……………………!…!!!!!………………~…!!!!!!!……!…………!…!!!!!!!!


Aorqu用戶:

不僅在實踐中自覺遵守單身路線,而且從思想上深刻認識到保持單身的重要意義。時刻提醒自己,堅守單身者的純潔性。
大四時臨近畢業,兼以天氣炎熱,警惕性有所放鬆,看到有女性衣著清涼,竟產生了罪惡的想法,回宿舍以後立即深入進行自我檢討,遂為濕曰:
午前暑熱,意緒紛亂。見有女子,輕衣薄衫。體態窈窕,妝容麗妍。驟生綺思,動起妄念。廿載清修,幾毀一旦。急攝心緒,默禱真言。靈台復明,意定神安。異性相戀,永劫不返。存理滅欲,傳自先賢。告諸君子,以吾為鑒。單身之路,堅守百年!
昔蔣公於日記中嘗自責「見艷心動」,余亦居委員長之職,時為此濕,自謂可不愧前人矣。


Aorqu用戶:

三年後告訴你。

———————————————分割線———————————————————–

剛剛上Aorqu突然發現被觀光了額……..

雖然不能符合題目的要求了(其實內心竊喜),但是還是可以簡單回答一下問題。

單身的體驗對於每個人來說都有不同,就我個人而言,因為我一貫是比較散漫的,有時進入「一個人」的狀態,就會把日子過得比較糟糕。這種狀態解釋起來,大概就是一種浪費了很多時間的感覺,雖然從沒覺得自己花了多長時間去娛樂或者做其他揮霍時間的事情(當然,有時沉迷的人認識不到自己在沉迷),但是回憶起來也想不起自己一段時間內做過什麼有意義的事情。

「一個人」的狀態不止指單身,也包括沒有責任,沒有牽掛,沒有目標的那種「三無」的感覺。其實就算單身,如果有同進退的朋友,或者有心理強烈的執念足以支撐自己生活,而不只是簡簡單單的盲目的在大學中混日子,同樣可以把生活和自己過的很精彩。

另外,在情感方面,單身時往往會有樂無處言,悲無處訴的感覺,但有時候也正是這樣的感覺可以督促你去探索更有意思的世界,比如讀書,旅行,參加一些運動。

但至少對於我來說,兩個人在一起的體驗是好過單身的。兩個人一起,可以一起努力,互相激勵,也會因為為未來考慮而不去散漫。在情感方面,壞心情由兩個人分擔,往往可以恢復的更快一些,而好心情由兩個人共享,就會變成兩份好心情。

比較概括的說了兩種體驗,希望大家都能夠根據自己的需要來過自己想要的生活。


Xnane:

媽的,真心傷感,答主89年生,高中復讀一年,現在研三,今年6月份就要畢業了,目前為止,初戀還在。

前天剛到學校,今天早上十點半起床,醒來刷了一下Aorqu看到這個題目,看了幾個回答之後也想記錄一下自己的故事,給七年的校園生活做個總結。

今年過年,家裡的同學們幾乎所有人都有對象了,2015年再一過去,百分之八十的人都結婚了,我感覺我這樣下去真是個杯具

2012年Aorqu上有個回復比較有名,就是「一個人的狀態,總是最糟的」,真的就是這樣。從研究所開始,我的目標就是找個女朋友,結果快畢業了,還是沒找到,我想要是我有個女朋友,肯定比現在更積極,更活躍,更有動力去奮斗,而不是晚上從實驗室或者圖書館出來,看到別人成雙成對,突然想到自己還是一個人,真沒意思,青春和生命就這么浪費了。我17歲的時候,想著我20歲肯定會有女朋友了吧,我20的時候,想著我23肯定有女朋友了吧,我23的時候,想著我25肯定有女朋友過上性生活了吧,結果我他媽現在26了,都是淚。

我為什麼沒有女朋友,想了想,有三點,一是意識,二是環境,三是運氣,首先要有意識,其次要有環境,都有了還得看運氣。我運氣是真的不好,從大學部到研究所畢業,身處工科,身邊連一個五分以上的女生都沒有,真的,眾口一詞的五分,就是普普通通長相正常的女生,我要求真不高,大街上百分之五十的女生給我我都可以接受,但是我身邊就是沒有,就是沒機會遇到啊。還有,研一看到一個小正妹,本想著再有機會遇到就上去要號碼的,結果去年讓經常約炮的舍友搶先認識然後搞定了,老天也是瞎了眼。關於這件事,真像拍電影似的,唉不說了。

想到哪寫哪吧,按說七年時間,26歲了,就是長得丑成豬的也該送出去初戀找到女朋友了吧,關鍵是我覺得我長得還可以,雖然沒談過戀愛,沒從女朋友口中聽到我長得咋樣,但是零零星星的也得到過不少我長得還可以的證明,比如大學時期有兩個女生表白過,比如剛讀研時候和同學出去玩兒,遇到他實驗室的幾個女生,走了一段之後女生打來電話問跟他一起的那個帥哥叫什麼名字。還有老鄉聚會,回來之後一個女老鄉一直誇我長得好,在一群屌絲裡面鶴立雞群等等。一直單身就是很不好,典型的就是不自信。

我比較內向,不喜歡交際,但是在熟人裡面我又比較能說,我一直覺得自己逼格挺高,笑點高,比別人更幽默,所以跟大部分人聊天比較冷淡,感覺沒意思,大學部舍友對我的評價是深藏不露,「你要是在女生面前也是這種表現,早就有女朋友了」研究所舍友也對我這么說過「你不找女朋友,真是浪費了」高一時候我準備跟老師說換位置的事,結果附近的女生哭著不讓我走,想讓我還在她附近陪她聊天,曾經的叔是這么幽默的人,硬生生被這年復一年的單身摧殘成了乾巴巴無趣的人。

不知道大家跟我一樣不,中學時候,總是找一個班上最好看學習又好的女生暗戀,然後換班級之後找一個繼續暗戀,那時候感覺人生多麼漫長啊,以後還有多少奇遇啊,大把的青春啊,就是這么日復一日的暗戀著,我覺得可能我太理性,或者缺乏勇氣比較懦弱,每次有了表白的沖動還是一拖再拖,一鼓作氣再而衰,於是有幾個都是不了了之了

初二時候遇到了隔壁班的女生,在我心裡就是女神,至少我這么覺得,我當時想,這種女生以後會找什麼樣的男生結婚啊?至少得是個縣長兒子吧?其實她並不是特別優秀,在當時沒有見過世面的小縣城城鄉結合部少年的我眼裡,她就是最好的,此女在後來的幾年中一直是我可望不可即的存在,沒想到在高三最後五十天的時候坐了同桌,短短五十天,高中最美好的回憶全在裡面了,我後來用了大概五年去忘記。我運氣有多麼不好,本想著聯考完表白,在聯考之後一次聚會的晚上,我在她必經小路上等了快一個小時準備表白,沒遇到她,如果我遇到她,或者在跟她同桌的時候我幾次沒忍住的沖動,我早就是另外一個人了吧。後來聯考失利復讀,感覺配不上她了,第二年又失利,真是體會到什麼叫萬念俱灰,數學滿分150考了70多分,上了一個野雞二本,更是不想談戀愛了,還有很多故事,在10年大二時候寫成情書給她了,做了個了結。當時她大三了,是因為有人追她,我一衝動就簡訊表白了,然後她十動然拒,她已經在去年跟當年追她的那個結婚了,時間真是很神奇,我曾經對她朝思暮想,感覺沒有她生活都沒有任何意義了,整夜想她想的睡不著,每天每一秒都在想她,但是,她結婚我也沒多大波瀾,07年同桌,10年表白,12年我放下,14年她結婚,7年時間,細胞重新換了一遍,我對她的感情也變成了0

這是手寫的草稿,這是寫到一半兒感覺太多了,然後在電腦上又打一遍,然後接著寫,全部寫完之後又買了信紙重新抄了一遍,總共十七頁,在晚自習做的,前後耗時兩周。這輩子我再深情也不會有第二次了。

10年十月份跟這位高中以來的女神徹底了結,然後我很傷心,為了轉移注意力,就重新追了院裡面長得最好看的那個,是通過別人要號碼才聯繫上的,我這么內向的人敢這么做,可見當時我有多傷心,不擇手段的轉移注意力,讓自己不難過。說院花也可以,個子挺高,172,比我矮一厘米。本想著讓院花打擊我,讓我不再想前面那個,沒想到院花對我也不討厭,不咸不淡的我就追上了,Aorqu上有個問題是跟漂亮女生談戀愛什麼感覺,我能體會到下面答主們的心情,畢竟我也是追過院花的人,跟院花上自習臨走的時候,能感受到滿屋子單身狗們怨恨的目光,走在校園,也是一雙雙熾熱的帶著恨意的目光,但是,我傻逼了,我是10年10月開始追,11年3月院花要同意了,但是我卻不想談戀愛了,原因是我要考研,怕分心,而且覺得院花性格不合,還要磨合,不想浪費寶貴的考研時間,現在想想,我考上研,可能是老天都覺得我腦子有病,來給我的補償吧。後來,11年八月份的時候,院花撐不住了,跟另一個追她很久的人在一起了,我很傷心,想追回來,但是我當時就是固執的認為,談戀愛肯定考不上研,我不能談,哀兵必勝,我現在什麼都沒了,沒有退路了,我必須要考上。結果我真的考上了,院花和她男友都沒考上。這是qq上最後的聊天記錄,大學部畢業前最後一段時間,在學校等調檔函的我百無聊賴,重新聯系了她,我想說,換任何一個時間,我都會跟你談的,認認真真的,而不是在這樣一個兵荒馬亂的時候,我很後悔沒再早幾個月認識你,當時我真的想跟你在一起,這是我大學時期最最遺憾的事。

還有大學的兩次被女生表白,一次是大一,一次是大二,可惜當時我就想著跟正妹談戀愛,其他不考慮,現在我真想打自己,他媽的先談著又不會死,反正有的是時間,等你遇到了更好的再換不行嗎,反正有的是他媽時間。當時我就是這么正直,寧願擼管也不願耽誤別人的青春。最後耽誤了自己的青春和身體,唉,都是淚。有男生和我想法一樣,也做到了,曾經我很鄙視,現在我只能羨慕。碩士畢業還沒戀愛經歷簡直成了我的人生污點,跟有經驗的女生一起感覺自己是個透明人,沒有安全感,每一個動作和眼神都被看穿。

大一時候的表白女是復讀時候認識我的,但是我不認識她,高四畢業的暑假打算找我出去旅遊,但是我當時還在暗戀高中同桌,真替自己捉急,我怎麼就不能灑脫點,當時同意去旅遊早破處了也說不定。大二有了電腦,這是大二的表白女的聊天記錄,我沒有課的時候經常去臨近的商學院上自習,後來有個女生就這么找到了我,女生都這么有勇氣,男的還要什麼臉?要臉還是要媳婦,這句話一直激勵著後來的我去問女生要號碼。真心謝謝她,為我乾枯荒蕪如撒哈拉沙漠般的大學感情生活作了一個注釋,每個人都勇敢過,尤其是對內向的人來說,一生才有幾次突破自己的勇敢

2012年9月,研究所開學了,今天,再有三四個月,研究所就畢業了,真他媽如夢啊,要說大學四年單身是什麼樣的體驗,我還不是特別的難受,但是碩士我又單身三年,是我真正想談戀愛卻無法遇到喜歡的人,才是真的難受,這是一個綜合性大學,附近還有一個師范大學,每天在路上至少看到七八個心動女生,我剛來的時候還在想,這么多女的,我怎麼可能找不到對象,但是慢慢的,又認識到生活的真相了,長得好看的早就被別人搶先了,根本輪不到我這種半路認識的,加上研究所本來圈子就小,真是悲劇,每天看到無數對情侶親親我我,去自習路上,實驗室路上,操場跑步路上,買東西路上,吃飯路上,久而久之都刺激的不想出門了,橘子洲每周六都有煙花,去看了兩次,情侶太多,也不想去了,現在體驗更深了,你的出身,你和正妹談戀愛,都是運氣,有的人就是運氣好,認識了一群正妹,而你運氣就是很差,七年時間身邊連一個普通長相的女生都沒出現。

跟好基友聊天,我說我現在渾身上下都是泡妞本領,可惜無處施展,我他媽運氣就是太差,好不容易要了幾個女生號碼還都名花有主,身邊又連個可以日久生情的長相一般的女生都沒有,不是太矮就是太胖,要麼看不順眼。看到現在的95後都20歲了,我作為89年的掉隊成啥樣了,真是失敗,盧瑟兒感強烈。

研一比較輕松,研二出去實習一年,白天在公司實習,晚上在學校看公開課,比較充實,研三找工作,現在開學就是論文,估計是沒機會了體驗校園愛情了。先寫到這兒吧,不想寫了,說了也白搭

——————————————————————————————————-
評論里有說想認識答主的,答主微信在評論裡面,加的時候註明下AorquID,我好備個注

發表迴響