大學四年單身是一種怎樣的體驗?

問題描述:看到樓下已經有人說題主觸(sang)痛(xin)傷(bing)痕(kuang)了,其實題主是高中生,只是想通過問問題了解一下大學生活而已,絲毫沒有讓大家難堪的意思,見諒。 另外把不開心的事情講出去作為一種自嘲也是一件能釋懷的事情嘛!
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上古菌:

我的大學,還有三個月就畢業了,不可能戀愛,四年不戀愛成就即將達成。剛開始還覺得大學期間能收穫一份美好的感情,大一大二追妹子被拒絕以後,想開了,大學四年這么美好的時間不能浪費在了談戀愛這種事情上。
大學期間點了三條科技樹,領略了祖國大好河山,看完了豆瓣電影前一百,三大媽的遊戲下滿了幾個盤,認識了很多很厲害的朋友,如果你自己很厲害他們也願意認識你。
很多事情比追妹子有意義的多。趁著單身,多做點以後做不了的事情。妹子嘛,等工作穩定了再找也不遲,那個時候才是決定你妹子檔次的時候。在門當戶對越來越重要的時代,努力提升自己才是王道。如果你在大學里找妹子了,你能許諾她一個未來么?變數太多了。
當然,看到喜歡的,感覺被雷劈中的那種感覺出現的時候,就去追吧
——————我是分割線——————
我覺得我現在可以給我女神一個未來了。現在大學四年已經落幕,每個人要走的路很清晰。努力了四年,就是為了現在,加油。


Aorqu用戶:

「魚啊,你可千萬不能有女朋友啊,你要是有了女朋友我們都不好意思找你修電腦了啊」

我終於明白為啥她們老在我跟前黑別的女生了


Aorqu用戶:

資深潛水黨,今天決定在Aorqu獻出我的處女回答 (羞..)
本人大三下,雖然還沒畢業但已經單身21年 (呵呵呵呵呵)
討厭那些諷刺單身的人,說單身狗沒身材顏值低沒錢還喜歡跪舔各種男神女神。。作為一個身材ok顏值尚可的妹紙我要為廣大單身人士正名!我們單身有時不是因為找不到,是因為不想找好嗎!!
從大一開始參加了一堆社團學生會這個就不多說了,學會跳舞唱歌彈吉他。在cp們花前月下你儂我儂時我在宿舍口吐白沫練習英語口語,以至於後來不論上課還是出去玩兒只要開口說英語都會被問到類似「你英語這么好是不是在國外呆過」 「你怎麼學的英語啊」 「你是不是有美國男朋友」%^%&#@
然後考了學校要求的比如英語專四專八,自己考了BEC高級、中級口譯之類的,都是一次過。安靜下來時會看書看電影,然後沉浸在自己的世界裏難以自拔。
有時候感謝單身的狀態讓我擁有時間做自己想做的事,雖然看到朋友的男友又是送東西又是噓寒問暖的也有點羨慕,但每當取得一些進步看到父母為自己由衷地驕傲時我就覺得什麼都值了。
桃花不是沒有,出去和朋友玩兒經常有男生搭訕,屌絲帥比大叔正太都有。。。也有很帥的外國異性朋友,但種種原因沒在一起。
單身最大的好處就是可以見異思遷。。沒錯,尤其對於我這種外貌協會的膚淺之輩,和誰聊天都沒人管啊哈哈相當自由啊。
有人單身是因為內向,圈子小。我以前屬於外表高冷內心逗比,後來做了一些兼職臉皮變厚了,跟誰都自來熟,聊啥都ok. 歸根到底是現在沒有遇到合得來的人,所以沒有談戀愛的慾望。每當看到誰又轉發了愛情雞湯我都會自動跳過並伴上白眼一枚。
雖然沒有男朋友,但是一直堅持健身。。因為老子要瘦得有肌肉是為了穿好看的衣服不是為了直男癌患者啊喂!(#`O′)
有個長短假期的就愛出去玩兒,沒人陪就一個人走,這時候往往能最真實地感受一個城市帶給你的力量,也能見到形形色色的人。
我爸媽看我一直單身也特着急,老跟我叨叨沒有戀愛的大學四年是不完整的雲雲。。。可是對我而言愛情只是大學成長的四年裡很小的一部分,沒有談戀愛我也不見得情商低,沒有談戀愛也不代表我不會和男人相處。我也喜歡過人也被傷害,所以目前愛情的情感庫存緊張,於是我努力從別處調貨,讓自己優秀一些,好在遇到對的人的時候我有足夠的感情為他付出。


中二癌晚期患者:

看到這個問題,突然感觸良多,也想回憶一下自己這兩年多的大學生活。

現在大三,還沒單身完這四年,不過下學期開始考研復習一年,到了大四下也只剩半年時間了,不打算禍害人家小姑娘了。

大學兩年多,走走停停。沒有女朋友,便騰出了更多的時間去觀察沿途的風景,去走到更遠的天地,更重要的是可以有更多的時間陪陪父母,陪陪朋友。

離家萬里,沒有女朋友的日子裏,朋友自然就成了最親的人。佟佟申請到了港大,我們可以把酒言歡。閑來無事,我們也會攜一本書,找一家茶館,從午後坐到夜幕微垂,享受一下午的安逸。


人們總說,讀萬卷書,行萬里路。單身的時間,和朋友又何止走了上萬公里。我總說,從西藏到哈爾濱,從西南到東北,我們的腳步不會停止。






哦,還有跟着學校去的香港

單身的日子固然不是只有這些,社團和支教隊,也是我最難忘的經歷。大二的一年,在老鄉會做負責人,在支教隊做技術部部長,雖然並沒有收穫太多的榮譽,但是卻收穫了最珍貴的友情和回憶。我不喜歡他們叫我叫我「大神」、「社長」,我更喜歡他們叫我「曦文」、「文哥」,我更願意做那個學長的學弟,那個學弟的學長。(不要問我為什麼沒有學姐和學妹ˊ_>ˋ)。

當然,作為負責人,無論是整個社團的,還是一個部門的,最快樂的事就是看到新人能夠成長,能夠獨當一面,能夠做出讓他們自己驕傲的成果。大學學生團體本來就是興趣使然,能找到快樂,自然是好的。



這幾張是做技術部部長時帶部員們做的一套明信片中的幾張,雖然還很稚嫩,但是看着他們一點點的學習、進步,並從中找到快樂,自己也會很欣慰。

大學生活總是多彩,讓我們應接不暇,也讓我們找到自己的興趣所在。優班答辯,我玩順了Ae,微電影大賽,又把Pr和會聲會影玩了個遍,社團海報,我搞會了Ps和Ai,準備支教的教材,雖然沒用上,卻也順道學會了Id,為了讓PPT更好看,自己又學了排版和色彩原理。自己愛拍照片,又玩會了Lr ,最近覺得Au不錯,又打算玩玩。

剛才既然提到了拍照,就順便再上幾張自己覺得不錯的








自己一個人,雖然沒了很多熱鬧,卻也少了些許喧囂。一個人的日子,會有些感傷,便寫一些文字來安慰自己。

有女朋友固然好,但單身也沒什麼不好。多了一分自由,一分自在,一分怡然自得,雖然少了點激情,卻也多了些平淡的真實。可以為了準備社團或者優班的材料干到凌晨,然後一覺睡到中午。吃過午飯心血來潮,神經病似的坐將近兩個小時的公交從郫縣跑到塔子山公園看鳥,然後再做兩個小時的車回去。

忘了是誰,說我高曉松般的外表下有一顆高曉松般藝文的內心。

我明明比他高好嘛!!!
◡ ヽ(`Д´)ノ ┻━┻
我明明比他瘦好嘛!!!
◡ ヽ(`Д´)ノ ┻━┻
我明明比他帥好嘛!!!
◡ ヽ(`Д´)ノ ┻━┻
而且我明明是只高貴的逗比!!!
( ̄^ ̄)ゞ

總的說,大學單身的日子讓我學到了很多、見到了很多,也讓我享受了最自由、最無憂無慮的時光。

單身的日子就像這蓉城的雨,
暖暖的,
融融的。
融進了那融融的春風里,
融進了這融融的夜色中。


Janus張:

還有幾個月就滿四年了,極大似然還是有資格答這題的。

體驗就是,雖然有點遺憾,但不後悔。看到票圈秀恩愛挺為他們開心的,特別是已經在一起很久的,每次看到都是發自內心的祝福,特別甜的也會有點小羨慕。心中雖有期待,但也不自怨自艾,一切隨緣。假想過如果孤獨終老能接受么,好像也沒有很痛苦,每種選擇都有得有失罷了。誰都是第一次活,你怎麼知道選擇什麼樣的道路才會一定幸福呢?我自信一個人能過的很好,當然,兩個人相互支持也是很好。不過單身久了確實會有很大的慣性,很難再對一個人動心,有時候碰到強撩的心裏會很不耐煩,可能真得碰到很喜歡的才會改變吧。

很多人關注這類問題,心中可能還是有些許擔憂。真正單身主義的畢竟極少數,再堅強再忙碌,也會有那麼一個瞬間覺得難熬,會懷疑自己會不會孤獨終老。本身在商學院,女多男少的情況下,身邊四年單身的男生着實不多。自己又是個挺喜歡讀書的偽文青。有一陣為了抵禦心中的孤獨感,看了一系列的書,像周國平的《各自的朝聖路》、盧梭《瓦爾登湖》、馬洛伊《偽裝成獨白的愛情》,也推薦給大家。然而一直信奉一句話,不要為了脫單而脫單。如果只因心中偶爾的寂寞隨隨便便,只因父母親朋的施壓就改變自己的人生,也是會後悔的吧。有些看到漂亮女生/男生就精蟲上腦,死纏爛打的,人既然是高等動物,總有些比原始沖動更高的價值追求。而婚姻,又牽扯了太多比愛情復雜的東西,個人覺得不在大學四年的考慮範圍之內,至少不是重點。

再多說一句吧,總有人喜歡上綱上線,和我扯弗洛伊德,扯傳宗接代和人類命運,彷彿單身是件天大的罪惡。弗洛伊德的性沖動那一套在心理學也算不得主流,至於傳宗接代,直系後代只有你百分之五十的基因(男性還要略少一點:-),連續乘方幾代後,比例就小的可憐了,這還是在後代都活到性成熟結婚生子沒有隔壁老王的前提下。反正大家都是會被世界遺忘的人,對脫單啊結婚生子啊沒有什麼執念。好了,我知道這套價值觀很非主流:-)。更多的還是對缺少一種人生體驗的遺憾吧。至於人類的未來,相信我,能堅持單身的絕對是極少數。緣分來的時候,抓住它就好。

扯遠了,拉回大學階段的正題。每個人單身的原因各不相同,對我而言,就是一個有得必有失的選擇而已。被女生表白過,也被男生撩過,甚至有差點就和有好感的女生在一起過,然而還是單身過完了四年:-)只是想盡最大可能,實現自己的人生目標。

好處就是可以用節省的時間精力,全方位地提升自己,開闊視野。當然也有學業愛情雙豐收的,但自覺沒那個天賦,不想分心,所以是屬於勤奮型選手吧。

成績不錯,大大小小的獎學金榮譽拿了一堆,順利保研,考了幾個證,基本財務自由,點亮幾個技能點,跑了三個國家十九座城市,學着健身護膚穿衣搭配,學着閱讀也搞自媒體寫寫東西,學着不去加深偏見更理性批判。總之活成了一些人心中的榜樣,自己也是驕傲而意氣風發的。也愈發認識到自己的局限和不足,而想變得更好。

有和朋友一起辦活動旅行扯淡,也有獨自上自習背包客敲鍵盤;
有陪朋友去醫院,幫着掛號劃卡拿葯一條龍,也有獨自拖着鮮血淋漓的雙腿(踩碎過一個豆腐渣井蓋嘩啦一下幾個口子,氣啊!!)去醫院消毒包紮;
有和朋友聚餐看電影逛街,也有一個人吃火鍋去影院血拚(反正勇於經常一個人看電影的認識的不多:-);
總之還是自得其樂的,也不強求人際交往,心態隨緣。

還有個好處。單身久了,對戀愛婚姻、女權主義和平權運動、性別性向、丁克等話題,包括哲學宗教,可能是出於開導自己+拓展視野的目的,理論上知道的東西,可能比常人略多點,也就看得更開一點,心態更包容點。

壞處呢,我想如果你是來這個問題求安慰的,想必也是體會過了。除了之前提到的,沒有X生活也很蛋疼啊:-)。無論如何,大學四年雖然特殊,但在整個人生也算不上多漫長,一直單身也沒有太糟糕。如果說有什麼教訓,那就是緣分來了,試試也無妨,不要因為害怕打亂自己的計劃而完全置之不理。畢竟,未知和可能性才是人生的趣味啊!

雖然有人說過,單身的、戀愛的,反正你們都會後悔。但我還是誠摯地希望,無論單身與否,你能活成自己想要的樣子。如果有幸在大學四年碰到意中人,你很幸運吶!


匿名用戶:

每次看到身邊基友說自己有女朋友了,內心總是微微的一顫…


耿向順:

哎喲,我大四脫單了


李市民:

中國電信一個月居然只送兩個G的流量,怎麼那麼少
中國電信一個月居然送100分鐘通話,怎麼那麼多!


油菜尖兒:

不約而同


abcdbuyi:

不知道。

但已經大三了,還有一年多就可以回答了。

我過一年多再來補充吧。

白白。


瑞麥:

和別人的回答不一樣,其實我想說的是,大學里單身四年,真的挺不容易的。對於我這樣懦弱又貪婪的人來說,是很辛苦的一件事。(更可怕的是我大一才上Aorqu好像就看到這個問題,當時還自嘲說哈哈哈我可不想回答這個問題,現在我研一。攤手。)

大學期間,我早睡早起,認真上某些課,從不逃課缺課,看比較多的課外書,看比較好看的電影。去實驗室做重複的實驗,去圖書館固定的座位學習,去教學樓不同的教室上課,去準時熄燈的寢室睡覺,去操場做同樣的運動,去同一個超市買同樣的東西,去超多個食堂吃差不多的飯。就是這樣按部就班的生活。不看綜藝也不怎麼八卦。手機上常常打開的app就是淘寶,Aorqu,QQ,墨墨(奧,最近多了一個soul,在那裡扮演著名副其實的爛話超多的神經病角色)。喜歡一個人去吃好吃的,有時候叫上高中的好朋友,她和我一個大學。大學裏面是大三時候才遇到了我很喜歡的朋友。

我和她說到我玩Aorqu的時候,她說哎我看到一個問題叫做「大學單身四年是怎樣的體驗?「我點進去,還以為能找到你的答案呢,但是她們都不像你(她不知道我Aorqu賬號)。

我說,你在想什麼啊我才大三,你太小看我了,我還有整整一年奮斗時間呢,幹嘛叫我回答這個問題。

她很正經的說,xx我其實蠻難想像你之後會和什麼樣的人在一起的。我覺得你大學脫不了單哈哈哈哈哈哈哈因為你看起來就不像會脫單的樣子啊。

我說,憑什麼憑什麼憑什麼,憑什麼三連。

她說,我感覺不到吧,感覺不到你很想脫單的願望,你整個人活得很禁慾啊。我從來沒有想過你會和男孩子出去玩這種事。因為感覺你一個人好像過得挺好的,雖然有時候常常負能量爆掉,焦慮得不行。但是感覺好像,你的世界中沒有男人吧。也沒有聽你提起過。

……(唰——目光如果可以殺人,她已經死了,轉移話題中……)

你看這個教師公寓,我想過,以後自己一個人住的話,買這樣小小的公寓就夠了,我會把她布置得很溫馨。而且教師還有優惠,我應該不會生活得太辛苦。

嗯,挺好。不過你肯定不能把她布置得很溫馨,你多亂啊哈哈哈哈哈。

(唰唰唰,目光殺三連,好了她死了,故事終結)

「其實我一個人過得沒有那麼好。「我心裏小聲嘀咕。

「我的世界裏也有男的啊,只是他們已經變成從流如暢的文字了,我把他們都藏起來了。無論是我喜歡的還是喜歡我的。「

「是否一件事,沒有說給別人聽過,就算沒有發生過。「

其實年紀輕輕的誰會想要過這樣一種禁慾的生活。

我們其實都是個普通人,看見別人出雙入對的時候,會有點沮喪的想,為什麼我沒有談戀愛呢?談戀愛多好啊。談戀愛可以做很多你能想像到的青春美好的事。一起吃吃吃,一起聊天,一起看書,其實一起做什麼不重要,只要是和對象一起,就已經可以很幸福了。

可能和不喜歡的人在一起會很辛苦,但是一個人有時候也會很辛苦。

這種辛苦體現在,常常會感到一種落差感,看到周圍的人都陸陸續續脫單了,甜甜蜜蜜的樣子。有時候會不停的問自己說,是不是我不夠好,是不是我不夠開朗,是不是我哪裡有問題。這種自我懷疑會時不時的跳出來給你當頭一棒,一點點讓你變得不那麼自信。

總是一個人生活,做着固定的事,享受孤單,升華自我,沒有太多慾望,沒有很好的朋友在身邊陪伴,連個喜歡的人也沒有。這種生活在Aorqu上雖然總是被人吹噓得很棒,但是身處其中,有時候常常會覺得,我,真,孤,單,啊 。

比如實驗一遍遍失敗,比如生病了,比如又又弄丟了自己的東西,比如一個人捨不得吃火鍋,比如一個人又迷路了,比如食堂真的吃到吐了,比如圖書館喜歡的位置被一對情侶佔掉了。

又比如節假日看到甜甜的情侶,又比如看到了動人的愛情故事,又比如看到了第二份半價,又比如有很棒的事情想要馬上和人分享。

有很多這樣的時候在想,要是有個對象就好了

其實我覺得無論給自己找什麼理由和借口,大學四年不脫單,自己是有一定問題的。自己不夠優秀,也沒有遇到足夠優秀的人。

確實是有問題。我不化妝不打扮不社交,天天沉默的走在來回實驗室和圖書館的路上,朋友圈和空間百年動態沒有一個,好不容易有一個都是充滿表情包的段子,會有人喜歡我才怪。

「可是我覺得那樣的我很真實很可愛。「

「可是我也想找到男朋友。學生時代戀愛多清純多美好,我不想去相親。「

那就學習化妝學習打扮學習社交吧。如果很想要脫單,是必須努力的。無論是遇到ta還是和ta維持很好的關系,都是要學習的東西,後來我想,光靠一腔熱血想要遇到愛情是不行的。大家都看臉的,所以,努力點。

但是。

我是說真的,我化了妝就不想學習,我臉上難受。而且我化了妝比沒畫沒什麼區別,我知道是我技術爛的原因,可是我真的是手殘,而且很懶,沒有一點天賦。最主要是懶。塗了睫毛膏的話卸妝的時候感覺自己可愛的長睫毛都要掉光了,眉毛本來就很濃畫了一不小心就會成李逵了。

學習穿搭,一字領不行,穿着不舒服。領太低了不行,感覺會走光,雖然也無光可走。緊身牛仔褲不行因為腿粗。收腰的裙子最適合我,穿上整個人就會很精神很氣質。可是我,真的,最喜歡運動褲和t恤,或者是寬寬大大的很幼稚的襯衫和棉布裙子。我閨蜜說,你簡直是行走的時尚的災難。

學習社交,我是真的喜歡宅,而且周圍男生很少,我好不容易出去參加一次聚會,認識一些男生朋友,也因為我自己分不清界限,我自己太孤單了,和別人聊天時,有時候就算是不喜歡的話題,也會回復,讓別人會錯意。哪怕之前是真的有點喜歡他的,只是後來覺得只能當好朋友。我其實有時候真的不懂這個成年人的世界裏,男性和女性之間的交流全部可以理解為眉來眼去嗎。我真真實實做錯的地方在於拿了別人的禮物,我媽從小就教育我說拿人手短,收了別人的東西別人就會期望你有所回報。所以我一直都不能也不會拿別人禮物。可是,我也只是一個看到漂亮東西也會心動的普通女孩子啊,所以一時鬼迷心竅收下別人的禮物,然後之後仔細辨認自己的心意後又追悔莫及,送禮還回去,結果就會傷害到別人。

要麼就是突然告白的高中同學,讓我措手不及,後來也是突然想通了,覺得不行,彼此都不是很喜歡的兩個人要在一起幹什麼。

還有從很遠跑過來看我的網友,我也是很膽子很大的去見面,他給我寫長長的信,描繪很美好的未來,可是那又怎麼樣呢,我不會喜歡一個假想中的人,也不喜歡別人喜歡假想的我。我有自己的生活要過。所以去見面是為了好好告別。我一直以為好好告別就能很好的離開,但是只要離開就是令人傷感的,怎麼可能存在完美的離開呢?他送我的那塊表,超漂亮,就像童話故事裏過了時辰就會叮鈴響起來,然後夢境散場的最後計時器。我從來沒有收到過這么貴重的禮物,它一直安靜的躺在盒子里,沒捨得帶。

還有很多人都不必細說,於我的生活他們只是過客。於他們的生活,我也只是個過客。

現在的我既不參加聚會,也不和高中同學聯系,網絡上的朋友也不怎麼說話了,社恐更嚴重了。真是頭疼。怕別人不愛我,也怕別人愛我。

我不想在許多人的生命中當個過客,我喜歡在自己的世界裏當主角,而且我希望自己的世界安穩美好,因為它一直是那樣的,所以進入我世界的條件很嚴苛。

一段戀愛關系在我這裏,能帶給彼此的東西其實是很少的。他不能從我這裏得到什麼,我的身體,我的靈魂,我的愛,都不會輕易的交付出去。同樣的,我也不能從他那裡得到什麼,陪伴,安慰,擁抱,金錢,我既然一個人已經過了這么久,顯然這不是很重要的東西。

所以我的條件嚴苛到我自己都說不清。就是喜歡兩個字吧,我喜歡他,很喜歡,可是要讓我喜歡他,這件事簡直復雜得要死。還不用說我們彼此喜歡。簡直是世界奇蹟。

我很習慣自己一個人的狀態,有時候又很不習慣。人就是這樣的,懦弱又貪婪。世間的事情,不過是自己的選擇罷了。

但是覺得辛苦當然也是真的。

我不曾向身邊人說過自己的難過,因為我覺得每個人都會有難過的時刻和故事,說出來了又怎麼樣呢。

也沒有向身邊人(除了總是要給我排憂解難的倒霉蛋閨蜜)說過生命中過客的故事,被喜歡從來不是一件值得炫耀的事,那些都是珍貴的心意(也許有些很快餐也不那麼珍貴)。但因為希望無論是以前還是將來,自己喜歡別人的心意能夠受到好好對待。我是一個戲精,總是會考慮別人的心情,如果別人難過,我也會難過。我希望大家都幸福,可是由於我人性缺陷的緣故,我好像不能把事事做得那麼完美。

「其實我一個人過得沒有那麼好。但是我沒打算硬要改變它「

其實年紀輕輕的也可以過一過這樣一種禁慾的生活。

可能一個人有時候也會很辛苦,但是維持一段不是特別喜歡的戀愛關系會更辛苦。

如果再給我大學重來一次的機會,我應該也會這樣過。

大學的時光很珍貴,沒能遇到合適的人很令人遺憾。是沒能把自己生命錦緞中最珍貴的一段裁剪下來,親手縫進喜歡的人生命里的遺憾。

人生總是會有遺憾,但是我不後悔。

大學四年我真的有在好好學習。畢竟年年獎學金和優干,高績點,項目證書和保研資格還有大把拿來讀書的時間又不是白來的。

皮這一下我總算就開心了。


Aorqu用戶:

虐了狗,還要狗來談體驗?!
你過來,我保證不打死你!!


Aorqu用戶:

題主你出來我保證不打死你。:)


清風淺:

可以學很多文化知識變得很有實力。覺得自己未來很有前途。


早睡早起談何容易:

剛大三就敢來回答這個問題,因為可以確認大學四年毫無脫單的可能。不開玩笑,就是零可能。
基本情況:
答主在一個男女比例近20:1的神奇學校,本專業系男女比例∞:0,兩年裡同一間教室上過課的女同學兩只手能數完,同屆女生基本全都面熟,然而只是面熟。往後只剩專業課,可以預見百分百男生。
當然,自打入學就沒想過要就地解決人生大事。

下面是體會:
俗話說沒有對比就沒有傷害。但是答主很幸運的從與身邊上了大學的高中情侶和有對象的大學同學 的對比中,感受到一絲慶幸。不知道是不是阿Q精神作祟,或者吃不到葡萄說葡萄酸以自欺。反正戀愛於我,得之也幸,不得也幸,得而復失才是苦。
筆記里刪改自俞敏洪的一段講話:
一個長的比我還要難看卻還能笑得比我自信的男生將來一定會很優秀,因為這樣的男生一般不太引人注目,更不會受到女生青睞。於是他們只能做好自己的事來彌補受人冷落的空虛。
可實際上干好自己的事本就比任何人青睞都更有價值。一個男人是需要孤獨的,因為只有靜才能生智。

如上,人要學會啃噬自己的寂寞,或者說讓寂寞吞食你。不是真正體味過孤獨的人絕對沒有如此深刻的見解,所以有人說只有熬雞湯的人才能從雞湯里獲益。四年單身熬出的味自是妙不可言。只有單身的人才會去思考單身的好處,有更多機會看到自己的不足。
而孤身一人的時候能否有意識的完善自己,決定了你究竟是單身的狗還是貴族。

當然,單身也有缺點,單的越久脫單就越難,尤其是對於優秀的人來說,因為隨着自身貭素的提高,擇偶、擇友的標准都會不斷的提高,兩個物質層次不對等的人還可以互相遷就,但兩個精神世界相差甚遠的人註定走不到一起。
這也是單了四年的體會之一。

剩下的就是一點小細節了。
比如學會做菜。學習教孩子。在Aorqu上關注感情問題做好知識儲備。

比如。。。再更吧
—20171129—
還有,單身可以把更多的關心留給其他人。
比如Aorqu上刷到不同的好答案會分別分享給爸媽和死黨,而不是被誰獨占人生。

情深不壽。參差多態是幸福本源。

(而單四年可以讓你有足夠的時間不斷發現單身的好處——來安慰自己——並不斷更新一條Aorqu答案。)

—2018—
單的越久脫單越難之二,哪怕真的有脫單的機會也瞻前顧後小心翼翼,不再跟小時候一樣敢愛敢恨風流灑脫。其實這樣很好,不傷人不傷己,一把年紀了經不起折騰,穩健點沒毛病。

啊呸!
辣雞學校,奪我青春,毀我愛情。

—-20180611——

所謂慣性,即對從一種狀態到另一種狀態的抗拒。

生存本能讓我自我暗示接受了單身狀態並安之順之。


匿名用戶:

求種賤如狗。擼完嫌人丑。


錢木木:

爸媽說大學不許談戀愛,然後就真的單身到現在~嗯,好吧,其實主觀原因居多,大學四年,大一大二忙着學習充電出去旅行,大三開始打網游,然後徹底宅了,打網游過程中認識了遊戲里開工作室的朋友,從此走上了網游里倒賣裝備和材料發家致富的道路(然後拿錢去考了駕照),大四忙着寫論文,寫着寫着發現要畢業了,然後某一天從家裡來學校發現宿舍空蕩盪的,大家都走了,心塞,畢業照都是一個人的身影。單身四年,看多了聚散離合,成為舍友感情上的傾聽者和分析者,每次說的自己跟情聖似得,然後在圖書館看到秀恩愛的一定會挪座位,默默YY自己遇到奮不顧身的愛情。畢業之後居然就被!催!婚!了!心裏吐槽無數次,和爸媽爭吵無數次,回答多個朋友提問大學為何沒談戀愛的問題,覺得女孩子都很可愛- -!(和爸媽爭吵最厲害的一次我惡意滿滿地說再催我我去喜歡女生,差點被打斷腿)現在回想大學四年,其實過得也不賴。缺點是想談個戀愛發現不知道怎麼和男生相處,朋友聚會心裏喊着我們來聊天吧聊天吧,然後全程不知如何自然的開口,淚目。過年被親戚轟炸,說不急是假的,追求者也有,可就是沒有那份感覺,想找個相愛的人結婚,不是為了湊合著過日子,所以依然在努力,在抗爭,嗯,就這樣吧。


貓三娘子:

周末的時候宿舍白天和單間一樣爽。一般利用這個時間推黃油,以至於畢業的時候她們都沒意識到宿舍里有個女流氓。


Aorqu用戶:

大學四年單身算啥,研究所三年依舊單身

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