大學生活讓你懂得什麼道理?

問題描述:大學生活讓你懂得什麼道理?
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瑞豐:

孤獨是可以接受的

因為在怎麼好的宿舍還是有孤獨的時候

孤獨是大學的常態。


春禾:

學會承受孤獨。完全能夠一人吃飯一個人逛街一個人看電影,一個人能做完很多事情。

只想說 我tm這樣真的很自由!不用因為妥協別人的意見而苦惱!

保持距離也是一種美。無論多麼好的朋友,也會有自己的私人空間,給彼此留點空間,對友誼不但不會減分還能加分。我跟我閨蜜就是實際例子,不會隨時黏在一起,但是遇到很嚴重的時候,知道彼此都在就好!


匿名用戶:

1.對自己的時間有些規劃如果收拾的慢早上就早點起來 千萬千萬不要熬夜
2.學會說不 這個真的太重要了 因為不好意思拒絕最後弄的自己不開心別人還怨你
3.話能少說就少說一點 說多錯多 本來是好意最後變成你的錯「事不關己高高掛起」
4.欠室友錢一定要及時的還 哪怕一塊錢 有的時候不可避免的讓室友幫你付一下等回到寢室趕緊還給人家
5.拿別人東西的時候問一下又不是誰都是你媽 東西弄壞了就賠給人家 免得人家覺著你人品有問題
6.一點要找點事情充實自己
7.習慣孤獨變得獨立(我還挺依賴別人的有事情自己解決不了總想問問我媽媽該怎麼辦 慢慢的要自己想一想真的解決不了再問父母)
8.對父母態度一定要好一點 沒事給父母發個視訊打個電話 他們真的很想你 你也會發現除了他們真的沒幾個人對你真的好真的為你著想
9.別為了談戀愛而談戀愛 單身也很好啊 在學會愛別人愛自己的時候再去談戀愛
10.學會尊重別人別一口一個你媽一口一個你爸 別人那麼說你你開心啊?!也別滿口臟話裝的和社會大哥社會大姐一樣,上大學了成熟一點行不?以為世人皆你媽?


自由人協作平台:

意識到,自己好像沒有那麼優秀。

上了一個普通的大學,過著一個普通而頹廢的大學生活,好像沒什麼能激起平靜的生活的一片水花。只是,渾渾噩噩間突然大四,突然就要面臨就業,竟開始不知所措。

大學的最後一個學期,沒有課,也不知道該幹什麼。每天就窩在宿舍,起床就玩手機,論文不想寫,工作不想找。連自己都嫌棄自己太廢,每天睡前告誡自己明天不能再這樣,明天依舊。

看到身邊的同學,考研的考研,考公的考公,只有自己像沒有方向的螞蟻,跟隨大流卻不知道何去何從。想逃避就業,卻下不定決心考研。想找工作,點開招聘網站卻發現自己的簡歷空白到不好意思投。

和身邊的同學交流,面臨畢業,大家似乎也沒有比較好。

小X是我身邊第一個知道自己畢業後要幹什麼的人。從上學期開始,她就開始準備四月份省考,說想回到家鄉。

我在微信問她,為什麼會想做公務員,永遠安穩不就代表著永遠不變,這樣的生活不是很恐怖嗎?

「我爸媽覺得律所太累了,希望我考個家鄉的公務員,還能陪他們。反正我也沒什麼目標,想想公務員也挺適合我的。」說完還給我發了一個無奈的表情。

我不知道該回些什麼,就告訴她,靜靜也在準備考公。「她竟然也考公,真是沒想到。」

靜靜是我們的同學,也是跟我實習期間的同事。我們一起到檢察院實習,相處了兩個月,也算是可以談心的朋友。

我們聊過心事,談過未來。兩個月公務部門的生活,讓我們更加堅定了在體制外流浪的心。我們都認為體制雖安穩,卻沒有激情。再優秀的人,到了體制內也容易懈怠。我們不是意志力強大的人,進了體制只會讓我們以後的人生一成不變。當時的我們都確定自己不會考公務員,我們對未來充滿了希望。

實習結束後,我去了雲南旅遊,她回到了她安徽的家。

年後,我突然接到靜靜的電話,她說她可能要考公了。我很訝異,距離我們實習結束也不過短短兩個月時間。她說,爸爸希望她考公,她扭不過便假裝說要考,準備到時候假裝考個試來應付他爸。

沒想到家裡突生變故,父親突然病倒,自己成了父親堅持下來的動力。這樣的陽奉陰違使靜靜覺得特別對不起自己的爸爸。如果爸爸這么希望自己去考公,那自己即使不為自己也應該為爸爸而努力一搏。

小X沒有說什麼,只是給我發來一個抱抱的表情。

過了一會兒,小X問我,「那你呢?你怎麼辦?」

我有點羞赧,不知道該怎麼回答。我只不過是個沒有目標的迷茫大學生。也曾為了是否要考公務員而與父母親戚爭執,一意孤行地回到學校準備找工作。

像所有追求「政治正確」的年輕人一樣,鄙夷這一望無際的安穩生活。

但,時間的流逝,鼓起勇氣尋找的第一份工作也在第一次的面試中無疾而終。

我開始有些懊悔,甚至羨慕聽得進父母提議的小X和靜靜的。她們成為了為了美好生活而用力的少女,而我呢?我只不過是個躊躇滿志卻無所事事的頹廢少年。我開始懷疑,父母是不是因為了解我,才建議我去考公務員。本來就是一個沒有意志與追求的人,談何被消磨呢?

想想也是,很多時候,我們不願意承認自己平庸。聽不進前人的話,非要把之前的錯路再走一遍才知道自己錯了。自以為能改變世界,能功成名就,最後如果遍體鱗傷也就罷了,最怕看到前方的險阻就喪失了曾經的鬥志昂揚,到頭來只剩下一句「想當初,還不如考公務員」。

或許多年以後,當我回憶往昔的時候,也會告誡孩子不要重蹈覆轍吧。

「其實壓力也很大,」小X說,「報名的人太多了,要很努力很努力才能考上。」

哪條路都不容易,下定決心的人本來就很值得讓人敬佩了。

和我一起回宿舍的還有嘉子。

與每天躺屍的我不同,嘉子是回來實習的。說是畢業實習結束後,準備考研二戰。

我很不解,如果第一次只是想試試的話,第二次考研真的需要天大的勇氣。

「因為我了解自己,我是真的喜歡法律這一行業,也想成為行業里的佼佼者。可是要實現這目標,對於普通本一學校的法本生來說,這學歷怎麼都是不夠的啊。」嘉子平靜地看著我,對我說。

「即使是二戰,我也要好好努力。可能有的人會覺得這么大了還靠家裡養很廢物,這個我也不是沒想過。只是我一想到,大學畢業以後,我將工作近四十年,那麼,我為什麼要急於這三年呢?況且,我家裡也特別支持我。所以,我只能毫無畏懼地往前跑啦!」

說到這里,嘉子眼睛裡泛著光,彷彿未來已經鋪成星光大道,等著他前往。

其實我是打心眼裡佩服嘉子的。這種認定一個目標不顧一切地往前沖的拼勁,使他充滿著與其他人不一樣的魅力。年輕人就該如他般拼搏,是他始終讓我堅信,我們九零後不是垮掉的一代。

「那如果,今年再考不上呢?」我問。

「我也不知道,再說吧。」

「過年的時候,我都不敢去同學聚會了。」蛋黃跟我說這句話的時候,嘴不自然地撇了撇,眼神黯淡。

「為什麼?」

「考上大學的同學考研的考研,找到工作的找到工作。沒讀大學的也早就養活自己,風風光光。像我這種不倫不類的,找不到工作也沒有勇氣考研,感覺自己很廢卻又提不起精神努力,跟他們呆一起簡直是一種煎熬。」

我笑了笑,沒說什麼,心想,我又何嘗不是呢。

想起了年前那次國中同學在我家的聚會,頗感無奈。

事實上,與蛋黃一樣,我也不喜歡去參加同學聚會。倒也不是不喜歡這些同學,只是不願意提醒自己無能罷了。

只是,他們來我家找我時,我正蹲在門口曬太陽,玩手機,連閉門不見的理由都沒有。

在我家,大家圍在一起談天說地。他們談論著未來談論著夢想,臉上掛滿了曼妙的笑容,舉手投足間洋溢著青春的氣息。

而我卻頂著一頭三天沒洗的油發,坐在那茫然地聽著他們談論最近的車市與研究所的導師,插不上一句話。不會對自己不了解的領域品頭論足,從這方面來說,我還算是個恬淡的人。

只是不了解得多了,話也就越來越少了,人也就越來越自卑了。

其實,我也知道,大家的相聚一場,不過是數條直線的相交點。相交點之後,每個人選擇不同的方向,人生軌道也愈發不同。有的人被迫向下,有的人主動向上,而更多人只不過是趨於平緩。不管如何選擇,自交匯點後,我們只能是越離越遠。

有時候,我也挺為自己可惜的,畢竟曾經的我們如此相似。但更多時候,我會責怪自己。每個選擇呆在宿舍玩遊戲的白天和黑夜,每個虛度光陰的時刻,造就了現在的自己。說到底,是自己造成的啊。

「那你之後要怎麼辦?」我問蛋黃。

「找工作吧。之前想著找不到工作就去參加省考,結果拖著拖著報名時間就過去了。到現在也沒開始找工作,慢慢看吧,實在找不到就讓家裡幫忙找關系了。」蛋黃抱歉地笑了笑。

「找關系沒什麼的,找到工作最重要。」

我沒有告訴蛋黃的是,我也在不知所措中尋求了家裡人的幫助。

年輕氣盛的我們總是認為「找關系」是一件難以啟齒的事情,用力嘲笑大人的行為方式。只是到頭來,我們驚奇地發現我們終將成為曾經嘲笑的對象。也不是不知道這不太好,只是我們長大後的我們並沒有長成我們以為的偉人,也沒有強大到可以與世界對抗。所以只能在社會的莫須有規則中遊盪,失去自己。

最近,父母愈加頻繁地給我打電話,內容不外乎工作找得怎麼樣了,幫我找的那個人聯系了嗎。或許是害怕我的自尊心受到傷害,每每問完工作的事情,他們都會安慰我,告訴我慢慢來,他們還能養我很久。

盡管我知道,對於找工作這件事,我爸媽不比我憂慮得少。但每次他們打電話詢問,我還是會顯得很不耐煩,有時甚至會有一些很無理的埋怨。

其實我也不好受,每每掛斷電話,我都會內疚很久。只是下次再詢問時,我依然掩飾不住自己煩躁的心。

有天,在我又一次抱怨後,媽媽哽咽著對我說,「我們沒什麼能力,幫不到你很多,覺得對不住你。」

聽到這里,我突然熱淚如傾。多日來的陰郁連同愧疚如洪水猛獸般傾瀉而出。

對不起的人哪是他們,是花著父母的錢卻揮霍著人生的我啊。

其實,這些日子以來,我就一直生活在一種恐慌的情緒當中。我害怕生活的突然改變,害怕找到工作就一夜之間變成了大人,我甚至還沒準備好承擔責任。我也知道逃避是可恥的也沒有什麼用。時間就是會馬不停蹄地往前跑,再不願意,生活還是會把我們這群鴨子趕上架子。還是忍不住做膽小懦弱的套在套子里的人,不願意向前。

可是,人生就是這樣啊。會迷茫,會不知所措,會懈怠,會墮落。很多時候,我們需要的從來就不是變成超級英雄拯救世界,而是揮舞起大刀打敗懶惰不思進取的自己,勇敢地面對。

大學是虛無地度過了,但是未來還很長,我們仍年輕。


坡坡大俠:

我的悟
我沒成功,但開始能感知自己的進步,我看到了希望。希望這東西很重要,我以前活著,總愛把幻想當成希望,自欺欺人的充滿期冀,最後毫無懸念地一次次被現實蹂躪,我還執意偏怨命運的不公。
初高中時,被周遭激烈競爭環境的熏陶,我腦海里迴響的始終只有兩個字,努力,努力,努力,努力才能考出好成績,努力才能在無法變更的中國應試教育面前出頭,努力才不會被周圍的人看不起。而努力是什麼,社會灌輸的潛意識指引著我,別人走路你要跑步,別人睡覺你要學習,別人玩鬧你要刷題,別人鬆懈你不行,你必須時刻保持學習的警惕。然後,輕而易舉地學殘了,眼睛近視,生病了,面對考試,失敗和悔恨成了家常便飯,而成功就像命運隨手的眷顧,它有時似乎也實在不忍看我這么可憐,施捨我點小勝。我趁機喘口氣,感受這一絲偶然帶來的喜悅,不過很快又會被新一輪的競爭沖淡。我重新又陷入了焦慮,悔恨,扭曲的努力,甚至還包括對一些天才的仇恨,因為老師說社會是公平的,可為什麼我明明已經很努力了,還是比不過別人。那時候以為答案只有一個——你還不夠努力。老師說,自己選擇的路,跪著也要走完,可這條路我沒選……沒得選。那時的我,好像成了世界上最不快樂的那種人,沒能力,卻有上進心;沒天賦,卻有夢想;越努力,越難過。
考試的落魄把我一顆虛榮之心擊打的支離破碎。幸得自小習得閱讀的嗜好,我失魂落魄地逃離於文字間。人們說讀書有三個境界,看山是山,看山是水,看山還是山,第一重時,我自以為閱卷無數,充滿了讀書人的優越感,一種可笑的自以為是,幸虧那時還小,翻不起什麼大風大浪。第二重時,我自覺看出社會一些本質問題,看透了社會的真相,不幸初高中的意氣少年正處於那個階段,在變化無常地考試中,失敗的我犀利地批判社會,批判應試教育的不公,把各種失利推脫於社會的殘酷。直到第三重,這一重,我不一定有達到,但我確定,我一定是從第二重走了出來,我開始悟出一些東西,一些可以改變我人生軌跡的東西。例如,一位清華學姐告訴我,他們幾個班絕大多數都是城市人,最多有一兩個來自城鎮。我震驚地說難道家庭真的決定了一個人命運,她很堅定地告訴我是。從低層進入高層,難道真的沒有辦法么?有!我有悟出來,最快最廉價最好的辦法有且只有一個——讀書,讀別人的思想,並把轉換為自己的思想。(我現在特別喜歡用唯一這個詞,它代表著一種堅定不移的信念,能給人帶來無窮的動力)
我想了很久,發現,「悟出來」和「知道很重要」,其最大區別就在於,知道一件事物重要,只是在再次看到這個事物時相較於其他事物而言多加重視。而悟出來,則是腦海里或言行舉止間時時刻刻都有這件事物的影子,時時刻刻都在踐行所悟的思想或道理。
那麼我悟出來什麼呢?兩個,先上結論。
1真正的長久的快樂,不是來自虛榮(我以前太在意別人看法太虛榮),而是來自,幫助他人。
2學習的本質是進步,進步的本質是重複。
(可自建重複迴路,也可嫁接重複迴路)
2.1想做成一件事情的最快方法是,最大限度細化目標,並嚴格完成每一個小目標。
(這些話我都不敢相信是我自己說的,因為我以前總是對那些牛人說的話嗤之以鼻,覺得他們總是站在智商的制高點說些早都人人皆知的不痛不癢的大道理,悟出來後,才發現有些話真的是真理,你覺得是廢話,有可能是你沒有悟到它,沒有將它融入自己的生活。)
一個生活方面,一個能力方面。我人生的終極目標是讓自己和周圍的人活的快樂,通過正確的學習我能獲得較高的能力,在較高能力的基礎上,通過向別人傳授我的能力,幫助那些曾經和我一樣困惑的人前行,可以讓我感到真正的快樂,根據費曼技巧,也可以反向強化我的能力,從而形成良性反饋,使我整個人生都能夠充滿快樂。(聽起來好完美的計劃,哈哈哈,不過裡面有很多細枝末節,接下來的人生我就在不斷調整,這個是大方向,滲透於生活的各個方面)
不一定悟的對,但相較從前,給我的人生帶來了很大的改變。說說我悟道的過程吧。
還得從書談起,因為大學的環境更加寬松,有了更多自由的時間,可以讓我去看書,去思考。有一點也很重要,大學可以讓我玩手機,讓我從中接觸到很多我以前想不通的事物的不同看法,而不再僅僅局限於老師所傳授的思想。我看的書很雜,大冰的故事書,俞敏洪的勵志書,以及創業書,盜墓書,物理學歷史學玄學等,很多書的細節我也記不清,(後來悟出學習本質重複之後開始反覆看從前的讀書筆記)但我很清楚我能夠開悟,和從前所讀過的書有很大的關系。不是有位賢人說過,讀書就像用水過濾充滿污泥的篩子,你看著好像什麼也沒留下,但思想深處則會在日積月累中發生本質的變化,我們底層人的污泥多一些,所以更應該讀更多好的書。我就打算以後有孩子,第一要務就是一定要為他建一個書庫,一犯錯就把他鎖到裡面,讓他從小在書海中浸淫,這樣未來便可以從更多的角度層次去觀察一件事物,他一定會比他的老子更優秀。我把我的思想告訴我剛有孩子大學未畢業便出去打工的表哥,他卻嗤之以鼻,說孩子的命天註定,我干涉也沒什麼用,你看你不是從小被你奶慣大的么?現在不照樣很不錯。我竟一時語塞,事後想想,第一我不算優秀,只是我們家族的起點太低。第二,表哥只知道我能變得今天這樣知書達理,溫文爾雅(捂臉),卻不知道我克服了多少因為曾經被慣養而造成的壞習慣,小時候哭的比誰都凶,委屈比誰都大。長大又被應試教育打過多少次小屁屁。他讀的書不多,一直擁有的也只能成型的社會思維,很難輕易改變。
大一,初來時情景仍記憶猶新。學校古董級別的宿舍令我欲哭無淚,對大學所以美好的幻想被生生切掉一半,我忍;下半學期,我的舍友各個不學無術,沉迷遊戲,絲毫無上進之心,我所幻想的與三兩好友如東坡居士「何夜無月?何處無竹柏?但少閑人如吾兩人者耳。」般暢談鴻鵠之志的場景宛如泡影,我忍。可忍總會出問題。果然,我沒多久便與舍友爆發矛盾,然後合好,然後又吵,又和好。價值觀不同,道不同不相為謀。我決定,大路朝天各走半邊。沒有交點便沒有瓜葛。天真,舍友間怎麼可能沒有交集。我初高中便留下一張破爛不堪的人際網路,大學難道還要這樣?什麼問題,難道不是別人的問題?我的問題?怎麼辦?
那陣子小病初愈,為了鍛煉身體,我決定每天晚上去學校大操場跑兩圈。哎呦,就這個小想法讓我人生又增添了一個新的樂趣。戴著耳機聽著歌,在夜幕籠罩而又生氣盎然的操場散步。每天10分鐘,那感覺真是再好不過了,我特別喜歡這種嘈雜中的一小處安靜,我與外界隔離,在歌聲中慢慢梳理自己的人生,我想起那時候我從來敢看自己的成績,一直都是別人告訴自己,然後假裝滿不在乎。記得那時候暑假別人問我考到一本二本,我反正沒說過二本。記得那時候總是給別人感覺我很厲害的樣子,把別人騙得一晃一晃,實則水準不如打醬油的。虛榮,太虛榮。我太喜歡聽別人的誇贊,總在優秀給別人看,卻不知別人的贊聲中有多少嫉妒,又有多少輕蔑。卻不知道這種得來的快樂給人多少疲憊和惶恐。那到底什麼才能讓人真正的快樂?
我迅速跑回去開始查書百度查Aorqu,然後開始注意到這一方法——幫助他人。這種說法我早就聽過,以前看書就發現有很多牛人都很喜歡幫助別人,像李陽,俞敏洪,李笑來老師,核聚老師等,我知道幫助他人很重要,但他們是因為有能力才幫助他人,不是因為幫助才有能力,我自己什麼都還不會,我為什麼要幫別人呢?搞不懂。搞不懂那就試下吧,既然別人都這么說了,應該自然有他的道理。從哪裡開始呢?既然最近幾天和舍友關系不好,那就先試著幫助他們。剛好快到考試周了,那我自己迅速復習完,然後幫他們復習一波,防止被當掉。權當促進下舍友間的感情。於是考試周的前幾個晚上,我專門抽出一個小時回宿舍給他們講題,每次都把我講的口乾舌燥。舍友們給我端茶送水,給我買飲料,請吃飯,讓我好不開心。更神奇的是,本以為因為給他們講題耽誤了很多復習時間,沒打算考多好,結果成績下來。進步10多名,我甚是驚喜。那晚在操場戴著耳機聽著歌,邁著歡快的步伐,感覺世界都是我的。從那以後,每次考試我都會主動給他們講題。有次運氣好直接奔了第一。舍友間關系和成績雙豐收,導致好幾個晚上聽歌時,再悲傷的歌都能被我聽成嗨歌。嘗到這一思想的甜頭後,我一掌握了好的方法,便喜歡給別人講,每看完一本書,都要寫一篇總結的思想發給朋友探討,同學問題我我都會熱心幫助,不再愛炫耀自己半斤八兩的能力,時刻保持謙虛,因為我的謙虛反而獲得了更多人的坦誠指點。就像一個點牽動很多線,一個全新的關系網開始出現,而在這張網中間的我,還被貼上好人和學霸(不敢當)的標簽,他和初高中抑鬱的我完全不同。曾經我覺得室友們是多麼墮落,可現在,我覺得他們也有很多可愛之處,曾經,我幻想中的知心良友和我有著同樣的雙商愛好和志向,可現在我覺得這樣的看法也太狹隘了。曾經覺得周圍的環境從來不是我想要的,現在我卻可以完全的接納我的新生活新環境,我喜歡我的同學我的學校和我遇到每一個人和每一件事,那應該是我人生最美好的時光,當然,現在也是。
另一個開悟的是英語。四級前我信心滿滿,未完整的刷過一套題,因為我用軟體單詞打卡已有接近一年半之多,僅此我便迷之自信,堅信自己四級闊以考500多分,現在想想真是慚愧慚愧,丟銀啊!(望567百的大神路過不要取笑),然後現實用擦邊過線教我做人。於是我加大每天的詞匯背誦量,還下載了扇貝新聞每天看,並且晚上躲在門外聽英語朗讀,我堅信高中老師說過,單詞量充沛後,讀英文和讀語文沒什麼差別。可單詞真的是記了忘忘了記,百詞斬和扇貝我反反覆復換了四次,有人說單詞要考刷,量大,重複多,會就過,不會看完迅速下一個,我嘗試兩個多月,兩個月前的基本上看見還是忘,有人說單詞要和圖片聯想記憶,因為圖片記得時間長,起初我總是只能記住圖片,後來百詞斬我先聽再猜再選再看,好多了,然並卵,太慢了,每次刷單詞沒有扇貝的快感,很是不爽,而且事後還是忘。後來看到核聚老師的文章,說英語就是要靠背,大量的背。我堅信不疑,開始挑到一些好文章,反覆背,我真不屬於那種聰明人,那時候每天的課程我都下課後花半天時間研究才能搞懂,(真羨慕那些上課就能大幅度吸收的人),還要抽出時間不刷卷子,不背單詞就是背句子,我每天晚上11點到12點背一個小時,一篇文章要好長時間才能記死,那次期末考試前只記死了三篇小文章。沒有做題,沒有刷單詞,我又信心滿滿,因為當初核聚老師一個月記牢的也沒幾篇啊。結果又是一場敗仗。心痛心痛啊。馬上六級考試,我省吃儉用,花300多塊錢報它一個網上補習班,帶我大量刷題,我每天緊跟老師的步伐,做作業看題,總結規律,真的學到了很多小技巧,又是自信滿滿,又是擦邊未過!!!那晚18層樓頂三級風,風向45°,空氣潮濕,樓下無人………
在我迷茫苦悶之際,偶然翻到一本書,《像高手一樣學語法》,它聲稱是能讓第一本能讓你看完的語法書,我懷著好奇的心態點開,結果一發不可收拾,用了5個小時一口氣把它看完。受益匪淺吶,我突然明白為什麼我無論是背英語還是看文章,總有一個什麼事情膈應著我,讓我惶恐不安,它就是語法。沒有語法,我背背不爽,做題做題只知道積累單詞,下次句子讀不懂還是讀不懂。於是我又趁暑假省吃儉用,花了200元買了一套網上語法課,記了滿滿的筆記,學完之後,再背英語文章,發現感覺完全不一樣,我開始發自內心的想背,想去探索它每一個句子到底是怎麼個語法,為什麼這樣說,我得到了學英語的一個很重要的東西-興趣。
剛好那時候發現了白詩詩大神的背個X啊軟體,於是我決定,背它娘的幾張六級卷子,
我不信還是過不了。你猜怎麼著,背完一張卷子的時候,我突然明白為什麼過去我堅持用軟體背單詞背了那麼多天,卻效果甚微。因為時間的長度讓我對自己知識的吸收量產生了誤解。雖然我背的時間長,但我不聰明,我的遺忘曲線可能是遠低於軟體上的什麼艾賓浩斯曲線,我對自己記住了多少忘了多少全然不知,只是被動的依靠軟體的推送。背了一年還不如我一個月背的一張卷子。背誦的過程是不斷重複的過程,重複的過程正是學習的過程,並且是唯一最快學習的過程。可見只有重複才算學習,而每天刷新聞微博,只看一遍雜書等都不算學習。那單詞應該怎麼背?悟到這一層之後我把積累的單詞用軟體弄成一個個單詞本,像背文章一樣十幾天只刷一個單詞本中的單詞,直到爛熟於心,開始下一個單詞本。文章同樣。感受到重複的重要性後,我又把《像高手一樣學語法》看了一遍,我從沒像以前一樣感受到「溫故而知新,可以為師矣」這句話是多麼的精闢和深刻!在我第三遍把這本書看完後,我便決定要三刷四刷,如果能把它背下來,我以後就可以給別人當家教自己養活自己了,開心(並不是推銷這本書,書里的知識點很多書里其他書中也有,只是我恰好和它結緣罷了,關鍵是重複)。Aorqu塵封已久的收藏的文件夾,也終於迎來了我的下一次會晤。其中對核聚老師的進步本的文章的二三次拜讀,同樣給我帶來很大的影響,在此再次表示感謝!從那些智者的文字,我挖掘我對學習英語的理解:在掌握語法地基的基礎上,句子背誦加大量造句,是提高分數和英語能力的唯一一個對我而言最快效率最高的辦法,沒有之一。於是在第二份卷子背到一半,我停止了背誦全篇文章,(因為記住句子的順序是毫無意義並且浪費時間的)而是把六級中好的語法句子積累出來,利用以前所學單詞和語法,在每一個句子下面模仿造句,隨著後期的積累,一個正確句子下至少要造三十個模仿句子。並且不斷回頭重複。
為了可以更好的重複,我還去學習了記憶宮殿,我可以記住一副牌的順序,卻很難把這種記憶運用到學習中,還在不斷探索。在翻看英語書籍時,考拉小巫的英語日記中還發現了一種記單詞的方法,肌肉記憶,用嘴和耳朵記憶,就是說在背單詞的同時要張大嘴巴讀單詞,嘴巴張的越大越好,這樣不僅腦子能夠記住單詞,嘴部肌肉也可以很好地形成這個單詞的記憶。這種方法試了下,感覺很好,只是平時都在公共場合,很難做到發聲不影響他人,我只好把嘴型弄到最誇張默讀,效果還不錯。(具體方法暫不詳述,有時間我粘貼過來)
還有一本書說到記單詞最好的方法記住例句還有……總之歸納起來我每次背單詞用有道單詞本,每個單詞用誇張默讀法快速刷,並且對於腦海中沒有與該單詞對應的場景時看科斯林詞典解釋和例句。
總結:背單詞(輸入)+背句子(輸入)+大量造句(輸出)+在英文群聊天(輸出)=學好英語
老實說,我六級也是剛考完,過不過還是個未知數,不過現在已經不重要了,因為我能明顯感覺到我在進步我在轉變。
我有建立一個英文群:696646814,會把我平時積累的上百個好的六級考研語法句子放到裡面,大家一起探討。感興趣的同學可以加一下。因為那時我學語法碰到一個句子要問東問西,加六七個群尋問語法結構,很是費勁,所以當時就希望要是有個大神可以每天解答我的語法疑惑該多好。所以建了這個群,希望大家可以一起探討,一起進步,絕非營銷推廣什麼的,只是單純的希望大家可以一起學習,一起進步。
我其實蠻喜歡寫作的,很早以前就想把腦子里的這些東西分享給大家,但那陣子一直借口忙英語沒時間,便一直未動筆。我發現時間這個東西很神奇,我記得上次我考試前都忙成狗了,竟然還抽出時間寫了兩篇文章,為什麼?因為我把這件事放進了我的規劃之內,一旦在規劃之內再忙也能抽出時間。
還是一個點可以改變一個面,因為重複的思想,再重複閱讀一篇文章幾遍之後,我發現優秀的人有一個很重要的特點——設定目標並完成它。這句話我聽過千萬遍,一直停留在知道它重要的境界中,可當我捫心自問,我有幾次十全十美的完成自己的目標,細想後甚是震驚,好像一次也沒有。說兩個小時把作業寫完,看到手機後一玩就是半小時,說三個小時把一篇文章寫完,可吃飯上廁所處理雜事磨嘰磨嘰一天就過去了。對自己的目標根本沒有一個準確的把控,對自己的能力也根本沒有一個合理的估計。所以當我多次看到設立目標一詞後,我開始深究它,一深究發現自己這方面做的一塌糊塗。於是我要求自己完美執行十次自己的計劃買一次零食,三十次打一場籃球,五十次看一場電影。老實說,起初的兩個星期過去了,我完美完成的次數不超過3次,不是定的時間偏短,就是中間被各種雜事耽擱,後來漸漸掌握設定技巧,這件事我可能會被什麼打擾,如何處理打擾,會耽誤多長時間,我做這件事情的平均速度是多少,效率有多高等,我都在不斷地進行統計。就拿我這篇文章來說,我預計要寫5000多字,那麼給自己設定時間76小時,我思考並列出大綱要半個小時,早上最多可以寫兩個小時,剛考完同學可能會讓我和他玩遊戲要花一個小時,所以我要拒絕,該怎麼拒絕,下午吃飯加午休一個半小時,寫作還要花三個小時,梳理檢查再半小時,即截止下午6點前完工,沒有完工因為什麼耽擱,完工後哪裡還可以縮短時間等。當我把這一習慣養成內化,我相信又會給我的人生帶來很大的改變。
經過一天的深思,這一段我還有話要說。首先,人與人之間最本質的差距是,對同一件事的不同重視程度。計劃,完成計劃。我一直只知道它重要,包括我自己打完上一段文字,我的思維還是僅僅停留在重要這個層面。今天當我在看何凱文老師考研視訊時,他的一段話深深地震撼到了我。我反反覆復聽了三遍。突然就醒悟了。他的部分原話如下:
計劃是你對你自己心靈的一份契約,計劃是一份承諾,對自己負責的最大的表現就是對自己計劃的忠誠。一個人幸福感的來源就來自於他對自己生命的掌控,自信不是外界給到你的。如果你永遠生活在別人的評價當中,你很難說自己是一個自信的人。我不願意把我的生命浪費在別人給我的評判,生活在那樣的忐忑中。
我的人生目標是獲得快樂,而何老師告訴我,獲得快樂還有一個更好的更重要的辦法,那就是掌控自己的人生。掌控自己的人生,呵呵,20歲前的我,面對這句話只會自以為是地輕蔑地一笑而過,我的人生,當然由我掌握了,可我掌握了什麼,鬼知道。我從不信命。可是最終我還是渾渾噩噩的生活在命里。掌控自己的命運,就是要對自己負責,對自己負責,就是要認真制定自己的每一個計劃,並且認真認真認真地對待自己的每一個計劃!!!我說明天8點鍾開始學習高數第二單元第二章結,8點零一分都不行!!!你要永遠記住,只有8點鍾開始,才能說明你有把握自己的生命,否則你憑什麼說你的命由你不由天!曾經支撐我完成自己的每一個計劃是目標,而一旦失去目標,我的計劃完成度便大大降低,而現在當我悟到計劃的完成是對自己人生的掌控,是快樂來源的重要途徑之一,是增強自信的最好最快的辦法,我對計劃的認識重新上升到一個新的高度,我知道我未來想成為的人一定是一個認真對待自己每一個計劃的人。

經過實驗,此處觀點不太正確,準確完成計劃並沒有帶給我想要的滿足感,而不定日計劃定周計劃,完成後的小放鬆反而更加讓我有學習的動力,而且周計劃的好處在於大大提高了容錯率,學習可以看到了盡頭—小玩一波,這樣盡興一次修整,方便下一波沖刺。再好不過。
其實還有很多話想說,數學的整體性思維,思維導圖,費曼技巧,記憶宮殿等。以後有機會整理一下有用的東西分享給大家。我從前從不相信我能考上名校等好學校,可是在我逐漸了解到自己的缺陷,了解到彌補自己這種缺陷的方法,感悟到很多從前自認為無用的大道理後,我開始感受到了希望。我沒有好的家庭,沒有好的習慣,沒有好的大腦(記憶力真心有些差,可能和以前生病有關),可是我堅信我通過某些正確的方法是能夠達到與聰明人相同的程度,甚至超過他們,而不再是和以前一樣只知道抱怨社會的不公。不在總是和別人攀比,僅僅希望,自己可以比昨天能夠更優秀一點,哪怕一點點。


miao:

住集體宿舍的經歷是為了讓你下定決心擁有一套屬於自己的房子


Biscuity:

對於自製力不夠的人來說,大學可能是讓人墮落、懶散的溫室,等到你畢業,走出溫室的時候,才發現,外面的世界如此寒冷,而你早就喪失了取暖的能力。


雪的鋼琴師:

一個人的思維並不是很大程度取決於他的成績。
而是很大程度上取決於它的階級基礎和個人經歷。


唐逸:

室友≠朋友。別想太多,對方不理你就是不喜歡你,千萬別自作多情的去套近乎,沒用的。


ZEUNICET:

做個高傲的孤獨者。
昨天才領悟的 。
你或許不能想像一個曾經動不動就愛哭的一個小女生 竟然和八個人撕起逼來(實則上就只有3個人)
背景:
我大一 因為剛開始新生很多 學校就安排我們系九個人或者十個人一個寢室 我被安排到了九個人一寢室 這種寢室類似於那種小套房 我住裡面 裡面剛好有四個人
現在馬上大一就要結束了 可以換成四人間了 我們住裡面的四個人就想分一個寢室(這就是錯誤的開始)對 接下來的事 堪稱大戲
說實話 我跟裡面的三個人關系一般般 我來給她們取個代號吧ABC
在撕逼前我們還可以正常交流 女生都應該懂當不喜歡一個人時 冷戰不說話是常用招數吧
我跟她們在寢室里就是這樣 除了有關於我的 其他的都不說話 她們也習慣性的忽略我
為什麼?我也不知道為什麼 ?到現在我也不知道為什麼 ?
我不理她們是因為 我真的覺得三觀不和 !她們喜歡背後議論喜歡以貌取人(她們長得又不咋樣) 很多話題我們都談不上
所以 我想了很久 就跟輔導員說我換個寢室吧 因為再過兩天就抽籤了 說實話換寢室這件事 我有錯 我既然不滿意 當初都沒提出換寢室 馬上就抽籤了我再換 確實很麻煩 因為寢室都定好了 我的錯我的鍋我背
然後前天晚上我給裡面三個發了微信 如下圖

她們三個都看見了 嗯 我確定 我聽到聲音了
然後我以為沒事了 我想明天去找輔導員吧 商量下換寢室的事 這是挺棘手的
她們都沒出聲 我想那麼她們就默許了吧
第二天就是昨天
剛考完試 她們三就去找輔導員了 輔導員說這事不好弄
然後她們三就想了一個方案 聽到這個方案挺吃驚的 先挺氣憤 不過後來就算了 畢竟是我先提出換寢室的
她們的方案 扯到了我們寢室外面的那五個
她們三給的理由是 不想跟陌生人住 想跟關系好的人住
好吧 我理解 但是她們的方案扯進來了三個寢室 暈 根本不需要那麼復雜好么
我本來想的是 我跟原本單著的人換一下 這樣就可以了啊 真的暈死 後來既然方案都出了 我就沒找輔導員了 但是挺期待新室友的
然而下午
她們竟然給我打電話 讓我回寢室 說我自己扯的爛攤子我來負責 我黑人問好???我無話可說
好了 接下來就是撕逼大戰
我一回去就被A罵著說 叫我站住 說清楚 這件事怎麼辦
她們的方案不得行了 因為有個寢室不願意換
我心想是人都想跟同班的住
然後A就罵我 她們三怎麼對我了
B插了一句說 我們平時待你那麼好
我心想???好??黑人問好??
中間過程我忘的差不多了
反正我第一次那麼勇敢 在八個人面前 被她們懟 我都沒哭 了解我的朋友都知道 我特別特別愛哭 我還反懟了幾句
為什麼八個人 因為當時寢室所有人都在 外面的五個人 嗯 我平時對她們都挺好的吧 雖稱不上摯交 但是普通朋友可以稱了吧
結果她們都沒站我這邊
或許會有覺得那麼多人反對我 那就是我的錯了
我當時也想會不會是我的錯
但是 我想了很久覺得我沒錯我相信自己
至少我的朋友都覺得我沒錯
抱團的威力有多大 大概在校的人都能理解吧
最讓我心寒的是 我本想好聚好散 沒想到被罵成婊子 被人錄音
我還跟C一個班。。。還是同桌。。。
碼完這些字
心情好了很多 我以前也住校 初高中學校是寄宿制學校 我住校經驗也挺豐富了吧 而且我以前碰到的室友都特好 有些人還成為了摯友靈魂伴侶
沒想到 一上大學 。。。跟以前朋友聊了一下 不在一個層面的人 交流起來真的很痛苦
既然大家都撕破臉了 那就這樣了吧
自己一定要變的優秀起來 用實力打破流言蜚語
相信你的人始終會相信你 不喜歡你的人
我也不會為了合群而改變自己
這是我給我的要求 交益友交益友交益友!


Lyle Ultan:

雖然目前只有不到一年的經歷 但在我看來這已經足夠回答了
首先我想說的是 大學生活真的完全區別於過去12載光陰的學習 是哪位老師跟我說上了大學就輕鬆了 你站出來 我保證不打死你 大學完全就是另外一個地獄好嗎 尤其是碰上我們這種搞事學校 簡直了 早上6點多爬起來做早操 我一度以為我回到了高中 關鍵我高中都沒這么早起來好嘛
其次 大學嘛 更多的自由 也意味著需要更多的自覺 雖然這等於白說 因為基本沒幾個人能夠辣么的自律 但是吧 相對的自律還是必須的 找到自己的興趣點是很重要的 大學以前我一度以為玩滑板 網球之類的人很少 但到了大學 啪啪啪的打臉了 分明很多好吧 不同的人會給你全新的體驗 讓你新奇 而從未接觸過的領域則也是很棒的
重點是你需要健身 不為別的 至少四年過去你可能知識沒有多大漲進 但是好身體還是可以有的 一周跑個三兩次步 打打球啦還是可以的
講真 我在大學上課感覺基本聽不懂 有我自己的原因 也有老師的原因 所以基本靠自學 這就很痛苦了 就像現在的我要熬夜讀書一樣樣的 千萬要及時鞏固 即使這很不現實 哈哈哈
希望未來的日子 能夠不讓自己有所失望與遺憾 多點感恩 多點精彩 就這樣吧


sKitt1es:

看見好看的腿,漂亮的頭發

一定不要眼賤看一下正臉

別問我怎麼這么說


陌默:

看了答案才覺得 我真是遇上了最好的室友
每個人都有自己的特殊和追求 她們有目標
每個人都那樣善良 在我不懂事的年紀 用各種方式保護我 用自己的經歷鼓勵我
我們是一個沒有爭吵 沒有矛盾的新新好宿舍 很幸運 與她們相遇
即便要分離 我祝願她們的每一天 都在起舞


Lucine599:

宿舍有兩方有矛盾,不要站隊,堅持自己待人處事的態度。
舍友關系順其自然,同時多認識其他興趣相投的朋友。
生活習慣和作息差異是一件日後工作租房值得考慮的問題。
為自己的學習生活制定計劃,任何人都必須對自己的行為及其後果負責,同理無需過多評判他人的生活。


汪楨棟:

一夥人日日夜夜待在一個寢室里,有矛盾是很正常的,越是和你關系親近的人,你對他的要求也就自然而然的越來越高,才會覺得矛盾越來越多

但這些並不妨礙你出事以後一個電話能把拉屎的室友甲,排位的室友乙,睡覺的室友丙都呼喚到身邊。

像大學寢室室友這樣的關系,不論如何也希望所有人能夠且行且珍惜


Aorqu用戶:

宿舍安寧~世界和平~問眾宿舍撕逼有感
很慶幸能生活在一個和平友愛的宿舍里~(很得瑟~)

大學宿舍讓我感觸最多的就是相處多點包容吧,可能包容這個詞聽起來有點……(這里不知道用啥詞來形容),
可理兒還是這么個理兒~

宿舍三福建姑娘,三河北姑娘。
大一剛來宿舍那會兒,那個不適應啊…感覺過不下去,宿舍姑娘們都安靜的,大家和平相處,各方交際甚少,各自保持著各自獨有的生活習慣~
雖然共處一室,但是感覺很陌生很陌生~
記得很清楚,倒舍友杯熱水喝都被拒絕……
大一第一學期出去聚餐,選的學校家屬院的一家小餐館,夠近,姑娘們拖拖踏踏……吃飯時沉默尷尬齊飛………

大一暑假其他五個姑娘出去實習了一段時間,可能體會到了社會的冷暖~回來後就感覺變化挺大的,懂得忍讓和為別人著想了。
有人不想上課會主動問問要不要幫你瞞天過海~出去打熱水順手幫誰打一壺回來~誰有個什麼事兒也會去問問大伙兒的意見,其他人出出主意~甭管這主意好不好,至少大家都走心了!!!

每個人都會有讓人氣炸的毛病,包括我自己。
比如,前幾天的事兒,我跟另外一舍友出去打熱水買飯回來,敲門!!!三遍!!!正洗著頭的姑娘給開的門,椅子上做著為姑娘動都沒動,當時在心裡就怒了,然後忍著……
(跟這懶姑娘關系特別好,經常互損!)
比如,我有時候干自己的事兒的時候太沉迷自己的世界,別人跟我說話都是不搭理或者敷衍幾句,用我舍友的話就是想拽起我來揍一頓……

人嘛都會有點小習慣,互相讓讓就過去了
(我們宿舍幾年實踐下來的總結~~
說的不好,僅供參考~~)


文靜靜:

  • 定期丟東西(可以每學期一次,清理自己堆著當垃圾的物品。)
  • 學會拒絕他人的道德綁架(學會拒絕自己不需要的上門推銷。之前有大四學姐來寢室推銷產品,讓我們支持一下她的創業,可確實是我們用不到的。這個時候要告訴她,麻煩您也體諒一下我們的實際情況。人因存良善,更應懂自保。)
  • 少喝奶茶少吃外賣少吃油炸零食,不得不說這些東西極易導致亞健康,超級長肉啊。所以請學會合理滿足自己的慾望,這些食物不健康還無形之中花光生活費。

  • 養成記賬的好習慣。學會存錢,自律,這是一樣必須學會的生存技能。

  • 學會整理自己的小空間(可以不精緻,至少要整潔。這樣可以降低你丟三落四的概率)
  • 遮光布床簾很實用,尤其對於女生來說,是另一個小城堡。
  • 君子合而不同(舍友可以不用很交心,但一定要和諧。)
  • 關於寢室衛生問題,我們寢室在門上貼了值日表以防忘記,大家自覺地按表格每兩天輪一人進行簡單的打掃和倒廁所垃圾。
  • 睡前就算別人還沒有睡也要盡量安靜,好讓別人睡前有一個安靜的環境入睡。
  • 關乎共享空間這個問題,帶朋友來玩記得和舍友說一聲,至少讓舍友有個準備可以披件外套(哈哈哈女生懂的)
  • 少熬夜(真要晚睡的話一定要記得多喝點水,不然肝火旺是蹭蹭的往上長,女生經痛和熬夜有很大關系,親測屬實。男生易偏頭疼也和熬夜脫不了直接關系。)

  • 少吃冰少喝冰水(吃的時候在嘴裡多含一會兒,太快易冰到神經,導致偏頭疼,體質差嚴重的會持續頭部神經痙攣並且發生感冒。)
  • 少做機械化無意義的兼職(這個也許等到你們什麼時候用學術去賺錢後就明白了,多花點時間在學術上)

  • 一日三餐按時好好吃飯,尤其早餐,它可比晚餐重要多了。多鍛煉多健身,盡量做到一周最少三次(身體是革命的本錢,說爛了的重點。)
  • 別一整天都待寢室虛度光陰(懶是一種傳染病,宿捨生活的本身是一種體制化,對於意志薄弱的人來說,這種體制化是不逆的。)

  • 遇事多溝通,尤其是與過來人。(不要自己埋頭苦幹,這和畫畫一個道理,別人看你的畫總會有不同的見解。接納別人的話,自己做決定)
  • 學會給自己留些專屬時間(享受與自己獨處,有助於自我提升,學會自己治癒自己,看清自己的方向。)
  • 制定計劃(不需要細化成中國小生那樣幾點幾點做啥做啥,只需要有一個大概的方向,這幾年你要考到什麼證,然後細化到我什麼時候報名,這個月做什麼準備,這個周完成哪些內容。)
  • 學會管理體重(監督自己的健康狀態)

  • 每學期適當的去旅行(有多少能力去多少地方,可以是和舍友,好朋友,對象。甚至是自己。你都會有不同的感受,認識更真實的自我,在旅途中學會如何做一個溫暖的人。)
  • 無論男女生出門都要備些紙巾(向普通朋友要這種小東西次數多了,記得還人情。意思一下就行,哪怕還人一小包,自己心裡也更心安理得。)
  • 有借有還(如果向一個人對借東西一定要回報,借不借是別人,還不還是你自己。這和向人借電寶充好電再還回去是一個道理)
  • 無償的事少找人做。上大學了大家都很忙的,找人幫忙,記得還人情。
  • 適當的量出底線,即使是好朋友,也要學會不喜歡的時候說不喜歡。開玩笑這種事情,是需要被開玩笑的那個人也覺得好玩,才有意義。
  • 不可能誰都喜歡你。你只要保持一顆善良的熱愛生活的少男少女心,做自己的就好了。

  • 關於戀愛啊

男女生之間千萬不要為了戀愛而放棄自己原有的計劃抱負。為自己的選擇負責,應該要共同進步,雙方都成為更優秀的人才是戀愛的意義。大學是用來脫貧的,而不是用來脫單的。當然,既脫貧又脫單你就是人生贏家了。因此,那不如和你愛的人一起致富吧。共同奮斗的這段經歷,比一個人完成兩個的夢想更甜蜜。

  • 女生一定要獨立,自尊自愛。不要什麼都想著依靠男生,花自己的錢你會活得更精彩。
  • 出行請保持警惕,防人之心不可無。重要證件用完後要及時收好
  • 多和家人聯系,主動讓家長放心。多關心他們。
  • 嘗試一些不同穿衣風格,盡早找到適合你的那個。學會整理儀表,適當梳妝打扮,護理肌膚,做好防曬措施。防曬很重要!很重要!很重要!

  • 做願望清單,努力實現。有些事情現在沒有實現,這輩子都不會實現了。去過你想要的生活吧!

❤️共勉(o^^o)~


奕歌:


匿名用戶:

1.大學專業知識儲備足夠時,可以去找相關的實習工作。因為你永遠不知道出來社會後,會遇到什麼人,你在哪個水準上。只有通過工作,你才認識到自己的能力,決定你的人生目標,你的未來計劃到底是什麼?

2.校園經歷過的怎麼樣,並不決定你的工作能力。我的校園經歷不怎麼樣,去社團學生會面試頻頻被刷。但是,你能想像到我出社會實習兩個月就期間從只有1500rmb月薪的實習生晉升到接近月薪8000rmb的人?

3.我認為學校的生活太過於輕松,反而導致大部分人處理事情的效率極低。其他的人我不清楚,但是我所熟知的同學都是有很嚴重的拖延症。所以,我十分感謝社會的壓力改變了我的生活和工作態度。

4.在學校生活,要有自己的目標。不要老管別人的看法如何,做好自己的事就足夠了。該學習的學習,不要只是在別人面前裝樣子或看到別人也很努力就做出假樣子安慰自己。

5.遇到志同道合的人很重要。就算在校園里實在找不到,那也無妨,多去外面的世界看看啊!不要為了一些不值得的人花費更多的時間來迎合他們。

6.經濟獨立最重要!只有經濟獨立了,才有底氣。雖然,家裡不缺錢,但是認識的很多老總們會在我家人面前討論我的啊ԅ(¯ㅂ¯ԅ),他們都是大佬,不敢惹不敢惹。我要還是嗷嗷待哺的小女娃,會很丟臉的。

其他的暫時想不到了哈~

等我過了注會和考研再來。

夢想不是一蹴而就的,須得腳踏實地一步步來。

好不容易做回了單身狗,考完試後再出去找工作賺一筆錢後,想去旅遊哈哈哈~~~

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