女人戀愛中有哪些誤區?

問題描述:想提一個這個相關的鏡像問題,但是說成「把哥」「把弟」都怪怪的,結果還是改成戀愛了……跟原問題一樣,情侶,情人關系,類似於戀愛的關系都算在內
,
daphne:

太過於渴望被愛,反倒容易得不到愛

你是在感情初期

就用力過猛的人嗎?

小a是我的一個來訪者,她的困擾來自於戀愛。

小a困惑的是為什麼自己每次戀愛都容易陷入糾結「對方到底愛不愛自己」這樣的問題上,明明每次都是對方主動向自己發出好感,但是最終卻成了自己哀求甚至證明對方到底愛不愛自己的那個。

因為害怕失去對方,或者害怕對方不愛自己,最終搞的自己身心疲憊,親密關系也無疾而終。

小a的上一任潛男友是這么回饋小a的:你的愛太猛烈了,讓我很害怕。

小a覺得十分喪氣和委屈,難道很愛一個人不好嗎?為什麼他會這么害怕。明明我都這么愛他了,結果他卻還要嫌棄我,我到底是有多差啊,要遭受這樣的侮辱和對待?

在生活中你是不是也是像小a這樣的人,或者做著這樣的事:

非常渴望生活中出現一個人愛你,你可能從來沒有談過戀愛,或者正處於戀愛的空窗期,或者因為年齡漸長,迫於外界壓力,很需要遇到那個愛的人可以讓自己的感情和內心穩定下來。

當然你也可能沒有這些原因,你就是很渴望一個人愛你,所以,當你遇到一個人給你發出好感的信號時,你就像溺水的人終於等到了救援一樣,全身心都被佔滿了。

你的生活好像要被完全改觀,你充滿了渴望和幻想,但是當你正要滿懷期望的去「有情飲水飽」的時候,會發現對方越來越越沒有當初對你的熱烈和主動。

他變的越來越被動,越來越對你缺乏熱情,這樣你很恐慌,很焦慮,很害怕,懷疑自己是哪裡做的不好讓他不滿了,所以你又努力的做了很多事。

於是你們倆人的關系變成了你是主動方——那個滿心望著對方,懷著焦渴和期待渴望得到愛的人,原來的主動方卻變成了一個被動方,或者沉默方,即便這樣,你還是發現,對方悄悄的悄悄的退出了。

然後你極度悲痛悲憤,傷心欲絕,你一遍一遍的追問:為什麼他不愛我,為什麼都不愛我?

類似小a這種在戀愛中出現上述問題的人群,可以用一個詞去概括他們的特徵:被愛飢渴症,或者說嚴重缺愛。

這樣的人群在步入親密關系的時候容易出現上述問題,這些問題可歸納為如下幾條:

1.一談戀愛就用力過猛,投入過快,結果容易把對方嚇跑,或讓對方陷入不再付出,不再投入的拉鋸戰里,導致得不到自己想要的愛。

2、一旦戀愛更多的關注對方愛不愛自己,會不會離開自己,會不會對自己不滿,而沒有額外的精力去關注自己跟這個人到底是不是適合,這個人他有哪些優點缺點,哪些事情是自己無法忍受的。

為什麼你會在一段感情的

初期就用力過猛?

嚴重缺愛的人可能容易在感情的一開始就出現用力過猛的情況。

這就像一個餓急了的人終於發現了食物,利令智昏的他會毫不猶豫的一個箭步沖上去,想馬上享用那頓食物,而完全喪失了去考慮這個食物為什麼會出現在這里,我吃了會有什麼後果,會有什麼代價這樣一個問題。

如果一個人在早年的原生家庭里就沒有得到過良好的有質量的愛,這些愛包括溫暖、溫情、關注、認可、欣賞、贊美等,那麼這個人內心深處就潛伏著大量的對這些東西的渴求。

在潛意識深處,他對自己能否得到這些愛沒有信心,甚至懷疑自己是個不值得被愛的人,那麼他就非常想在意識層面去證明自己可以有這些,甚至因為沒有得到過愛,沒有見到過,他不知道愛是怎樣的,愛分為哪幾種,程度上有哪些不同,所以當別人給他一個好感的時候,他就會誤認為那就是愛了,於是把自己壓抑的渴望和需求全部投射出去。

這種渴望和需求完全不再一個僅僅有好感的人的承受範圍之內,所以就很容易把對方想靠近你的心嚇跑,至少是會阻擋對方靠近你的腳步。

又因為你分不清好感階段和愛的階段,所以在你投射出大量的渴望和需求時,對對方有了過高的嚴重的超出了對方當前能承受的期待,導致對方壓力很大。

因為此時你們的感情沒到那個份,對方確實給不出你想要的感情,但是此時你不幹了,你理所當然的認為對方應該愛你,滿足你,不然就是不愛你,所以,你開始不滿甚至指責對方,結果一指責,對方就被你嚇跑了。

嚴重缺愛的人活在尋找理想媽媽的劇本里,因為早年沒有得到過父母足夠的關懷、認可,關注和寵愛,所以在潛意識深處,他們一直在幻想有一天可以得到這個理想的父母,把他缺少的東西都給補償過來,而「愛情」這種東西往往會被選中作為這個缺失的補償品。

因為過於缺失,必會過於補償,所以他們一發現有任何蛛絲馬跡,就容易沖上去,索取對方的愛,就像一個缺奶的孩子嗷嗷待哺,急切的尋找一隻奶頭一樣。

在生活中,往往他們也容易陷入到這種缺愛的恐慌里,表現為沒有人愛自己就處理不好自己的事情,沒有人愛自己就覺得自己的生活有問題,自己不能專注的做自己的事情,甚至無法安心做任何一種事情,而被這種缺愛飢渴搞的團團轉。

一言之,因為缺愛而焦慮,太焦慮了必然會用力過猛。

嚴重缺愛的人會構建

什麼樣的親密關系

嚴重缺愛的人在親密關系中的表現表面看上去付出很多,他們似乎愛的很投入,很痴情,很捨得付出,但是他們付出和投入的動機僅僅是為了索愛,並不是真正的為那個人付出。

因此他們的付出也僅僅是把自己想要的東西強塞給對方,而完全看不到對方的真實需要和真實樣子,也不關注對方的真實感受和真實需求,他們會陶醉於自己愛的想像和劇本里,認為我都這么愛你了,我真的是全心全意,真心實意,所以,你一定要回報我啊,或者,求你給我一點愛吧。

這樣就會強塞給對方許多這樣的期待:

「我已經這么愛你了,所以你也要這么愛我,甚至比這個還要多。」

「我為你付出了這么多,就等著你愛我了,那麼,快愛我吧。」

「你怎麼還不愛我啊,你到底愛不愛我啊。」

……..

你看,當你給一個人發出這樣的信號和期待時,對方會有什麼感覺?

他會覺得關系這件本來你倆人的事完全被你一個人鎖定了,你似乎規定了好了他應該怎麼怎麼做,應該扮演一個怎樣的角色這樣一個設定,往往這個設定就是扮演對方的「理想媽媽」,而你就像一個做好了被餵奶的乖寶寶,張著嘴等待他的哺育。

但是對方也有他的渴望啊,他的劇本啊,他理想中的愛的樣子啊,他也渴望自己在關系裡發出需求啊,甚至渴望雙方共同創造一段關系。

要創造什麼樣的關系,他也不知道,所以他才覺得有魅力,願意去探索,所以對你表示出好奇,要靠近你,但是你一下子就亮出了自己,亮出了他要承擔的角色和你對他的期待。

你完全不顧他都不夠足夠了解你,你也還不足夠了解他的情況。你們就被限制在這樣的劇本里,他就要承擔你為他創立的角色,他自然會沒有主動的心了,甚至可能因為對這個被指定的角色不滿,而選擇退出。

一句話,嚴重缺愛的人,你看上去像是在不停的付出,也非常熱烈熱情的投入,但是你只是在找一個理想的爸媽,你是本著找一個理想父母來補償自己內心的缺失,而不是真正的去尋找一個愛人。

打著愛的旗號索取愛,來彌補自己內心的缺愛黑洞,是嚴重缺愛的人構建的親密關系的實質。

所以就不難理解,為什麼他們在構建親密關系時,經常遭遇挫敗,因為他們不會愛別人,看不到別人的需求和感受,他們被自己內心的黑洞裹挾,只關注自己吃不吃的飽,別人只是一個被索取的提供愛的工具,那時間長了,別人肯定不幹了。

這就是可能為什麼很多人在感情里不走運的真相。

嚴重缺愛的人更容易遭遇渣男渣女,因為渣男渣女需要利用別人證明自己,填補他們由於創傷留下的內心黑洞,他們本質也沒有愛的能力,卻常會打著愛的旗號讓到處索取,也就是利用你渴望被愛的心理,無限制的索取你。

而你為了得到一點點的愛的可能,也不容易離開渣男渣女。

本質上是因為你們內心都同樣匱乏,所以才會離不開,甚至吸引。

嚴重缺愛的人在走入親密關系前

應該先學會愛自己

一個不會愛自己的人很難有能力去真正的愛別人。

一個人如果不愛自己,就會把愛自己的任務承包給別人,指望別人承擔起愛自己的重任,愛自己包括很多方面,包括讓自己有安全感,積極關注自己,欣賞自己,接納和關懷自己等等。

當一個人不愛自己的時候,他就無法給出、自己安全感,也無法認同自己,不夠關懷和接納自己,卻指望幻想著別人來給自己這些。

這就好比一戶人家過不好自己的日子,整天風雨飄搖,卻滿心指望著得到鄰居的救濟,讓別人來替自己過日子。甚至有些人通過自虐的方式,威脅別人的方式,指望著別人來幫自己一把,來給自己過日子。

很明顯,別人很難承受起這樣偉大的重任和天真的幻想,可能會有人出於可憐或者什麼目的來幫你一把,但是這個也不能持久,需要被扶持的愛只能是暫時的,沒有人可以永遠心理扶貧下去,除非他也是一個心理貧困戶,過不好自己的日子,指望著你可以幫幫他,替他把日子過了。

因為承擔這樣的重任就意味著對方要做你的父母,替你料理你無法處理的感情生活,可想而知,這對一個人的心理負擔會有多重,這就好比他在自己的人生旅途上收養了一個嬰兒,每天都要照顧她,一般人都容易受不了。或者暫時可以承受,時間長了,就會因心力衰竭而選擇離去。

不是他不願意,而是他沒有這個義務,也沒有這個能力。

一般都願意找那些有真正愛人能力的人,也就是能把日子過好的人。

在愛里,我們都想要的是一個具備愛人能力的人,會懂你的需要,能付出的人。但前提是你要先成為一個這樣的人。

那如何成為一個這樣的人?

首先,你要先解決自己嚴重缺愛的這種心理黑洞,你指望別人給的安全感、自信、認同、贊美、關注和鼓勵,你自己先學會給自己。

嚴重缺愛的人在原生家庭里沒有得到過有質量的愛,因此他們常常不知道如何關愛自己,更不認為自己具備可以愛自己的能力,他們大大的忽略掉自己的能力和力量,以為這些事情只有靠別人才能給自己,這恰恰是一種嬰兒心理的固著。

在嬰兒的時候,我們可能受限於自己的能力,無法愛自己,無法給自己安全感,需要媽媽全然的關注,及時的回應及敏感的覺察以確保我們是被愛的。

但是時過境遷,你現在已經不是嬰兒了,以你現在完全成年人的身份,很多事情你是可以自己給自己的。

但對嚴重缺愛的人來說,他們的心理還固著在嬰兒期,認為沒有能力給自己愛。

其次,不要老把別人投射成父母,把自己當成孩子。

當我們的心理固著在嬰兒期,還毫不理會自己已經成大成人這個事實的時候,我們就容易把其他人投射成我們缺席的理想父母,認為別人會有能力給我們愛,並且應該給我們愛。

而意識不到對方不過是一個跟我們一樣的青年人,可能比你還幼稚,比你還缺愛。或許他還嗷嗷待哺,希望你可以當他的媽媽呢。

別人不是你想像中的媽媽,媽媽對孩子的愛是無條件的,不需要回報的,但是你跟他之間的關系不是母子關系,而是你也要試著看到對方的需求,也要嘗試去滿足對方,這樣的愛更像是互相關愛,也可以說是一種交換的愛。

如果你不具備這種交換的意識,就容易理所當然的索取,那麼對方就容易逃走。

第三,當你嘗試去愛自己的時候,你才具備愛別人的能力。

如果一個人不知道如何的理解自己,了解自己,體貼自己,安慰自己,認可自己,他很難具備理解別人的能力,也很難會看到別人的這些需求。

只有你學會愛自己,把自己修鍊成一幅好鏡子,別人在跟你互動時,才可能被映照的不扭曲,才可能吸引並有能力構建有質量的好的關系。

愛自己就意味著在處理關系之前,先去照顧一下自己的需求,去覺察一下自己,而不是帶著巨大的黑洞去抓取關系來填補自己,越去抓取,越容易陷入關系的漩渦,通常也更易建立消耗型的關系而不是滋養型的關系。

第四,愛情不是人生的全部,更不是幸福的全部。

受社會文化的影響,女人對愛的需求和憧憬總是更多。似乎作為一個女人,你的全部的價值和幸福就在於得到愛,如果沒有得到,你就是個失敗的女人,沒有魅力的女人,無價值的女人一樣。

因此,這造就了很多的女人的缺愛恐慌,比如三十未嫁,比如20多還沒戀愛,就開始懷疑自己,是不是有問題啊,是不是哪裡不好啊,陷入到依靠愛去證明自己的荒謬邏輯里,也就是會發生嚴重的身份焦慮。

男權社會對女人的定義是家庭,是被愛,如果不被愛,似乎女人就沒有身份,在很多女人的深處都潛伏著這樣的身份危機:女人自己成全不了自己,必須藉助男人的愛,她才有自我認同,不然就處在一種被全世界拋棄的棄兒的境地一樣。

不是的,天真的愛情很多時候是社會文化灌輸的一個神話,它的接收對象正是女人,不知道是誰發明了這玩意。

千百年來,一再驗證,這個東西對女人很好使,於是這條產業就沒有斷過,它通過一代一代人的催眠,把這個種子種在女人的心裡,再加上男權社會的影響,大量女人早年的可能都比較缺愛,所以造就了一批一批把愛當成全部的女人。

知名評論家劉瑜說:千百年來,僅僅是因為愛情這個坑,就不知道埋葬過多少女人,無數女人的聰明智慧都獻給了這個坑,如果把用填這個坑的精力用在發展別的上,不知道能幹出多少豐功偉業來。

是的,為了追求那個幻想中的童話,美人魚從海里跳出來,犧牲自己,獲取愛情,連愛情也可以不顧。漫天的瓊瑤,韓劇暢銷不衰。

這樣的故事太多了,以至於太多女人都覺得只有愛才是好的,為了愛甚至可以拋棄掉自己的。

如果女人能從這種文化塑造甚至誤導的被愛飢渴,被愛恐慌,被愛焦慮里走出來,她們更能締結有質量的親密關系,更能獲得更多的愛。

一句話,愛是自己經營來的,它不會憑空掉下來,你更不需要這樣一個東西來進行身份認同,相反,你能得到什麼樣的愛,完全取決於你自己的能力。

最後,如果你總是在關系裡受苦,或者締結不了關系,學著去看一下,你想從這個關系裡獲取什麼,索取什麼,匱乏越多,索取越多,受苦可能就會越多,締結的關系就更容易是糾纏的怨恨型關系。

只有先自己學會愛自己,處理好自己的生活,你才能在一個人拋來好感的時候,和他自如的互動。

這時,是你們倆在一起創造一個未知的劇本,這個劇本的走向如何,會有什麼樣的情節,彼此會扮演什麼樣的角色,你們知道的很少,但你們很願意一塊去探索,同時在這種互動里,你們互相能夠給出對方需要的愛,所以這段關系它走了下去。

先處理自己的匱乏,而不是抓住一個人去解決匱乏,這樣那個人才不會被嚇跑,即便他跑了,也沒關系,你知道,真正的生活掌握在你自己的手裡,走了這個,還有下一個,直到遇到那個最適合你的人。

你無需要急,你要慢慢來。

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St Paul:

男人對貞操的重視程度,,,絕對超過你的想像
找個老實男人的難度,,,絕對超過你的想像
男人說假話的能力,,,絕對超過你的想像
男女的思維差異,,,絕對超過你的想像


Edward lv:

認為自己應該找一個比自己厲害的人,因為從內心覺得女人比男人弱。

到最會往往會發現,男人全都是小孩。


mia:

女孩子戀愛喜歡注重細節,甚至常常為未發生事已經做出對方應該做的行為幻想。如果對方沒有做到,便惴惴不安。
一個誤區就是錯把技巧當成了真心。
他真心喜歡你卻得不到你的心於是採用技巧得到了這並不是一件糟糕的事。
糟糕的是他不喜歡你,只是按照技巧去討好你,從而讓你接受他,這就屬於欺騙了。
所以有真心並不等於有技巧,有技巧並不等於一定真心。
而往往女孩子更看重細節而忽略一個人真實的心。誤認為細節是愛的必要體現。

比如
他記得你的姨媽期,提醒你天冷多穿衣服是技巧。
他下車為你開門是禮貌。
他過節記得給你訂玫瑰花是經驗。
這些細節若是真心便是愛,而他若假意,那隻是對待人的一種形式僅此而已。

說句大白話就是,不要把細節看的太重了。

太多行為藝術迷亂少女們的心了。
要知道直到對方劈腿的上一刻自己還覺得幸福無比,渾然不知的人是很多的。

就像你應該更從一個人的談吐氣質來判定這個人是否有錢 而不是衣著。
所以不該把形式當成愛的必要標准。

換句話說【並不是做不到細節完美的人就不是真心愛你的人】

高技巧高情商的男人可能是被一代代前任磨練出來的。 當他們感受到技巧的便利,讓他們更快而且輕松的取悅對方。

有人說我的男票一點都不暖不窩心這怎麼辦?

再用一句大白話來說就是,別人對你好是福氣,不是應該的。
感情只有兩個人知道,也是強求不來的。
少去要求,在自然的狀態是最好的。多去信任和接受,多去感激。
你會自然而然得發現彼此的每一點變化。

話說,我男票就是一個不會什麼技巧形式的人。
我覺得遇到這種人還是很幸運的,至少他做的每一點都會讓我覺得是完全真心。

如果我對他的健忘,對他不經過大腦的問答,對他的生活沒有浪漫處處批評,只會逼迫他做技巧的東西,那樣我會分不清他什麼時候是真心的付出還是技巧的哄我。或許有可能他會叛逆的直接逃脫走了,這只是讓我自己一時爽了,百害而只有一利罷了。

讓他變成用技巧去討好感情的人,那才是真正意義上的失去他。
我接受這樣的一個他,並不僅僅是愛他愛自己。更是希望保護這樣的一個他。阿翼!你一定要保持這一份赤子之心啊。哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈


楚六六:

記得有一個說法,來形容完美的戀愛狀態,大概如此說:
既做好準備與你共度餘生,也做好準備你隨時離開。

其實我從來都不贊同

很多女孩子大致都會動搖於這些一些看似有理的話
他愛不愛你,你一定會知道
如果你覺得他不愛你了,那他一定是不愛你了

諸如此類。
在少女心滿滿的年紀,聽到了這些絕對判斷句,未免會在小矛盾上,有大動搖
戀愛是一個復雜的多重排列組合
男女有別亦罷,人人都是有別的,我不否認人性的共性,但是只用人性的共性來判定,千差萬別的感情未免太武斷
大多人感情里信奉這樣的話,而且用於判斷自己的感情。
寫出這些話的人的伴侶,能和你身邊獨一無二的ta一樣嗎
寫出這些話的人,能夠擁有和你相同的人生閱歷,成長環境,家庭教育一樣嗎?
完全沒有可比性

這些看似有理的話,甚至不如從你摯友嘴裡出來的蜚語值得你動搖你的感情

那麼再回到第一句話
我覺得最完美的感情狀態大概是
我做好了與你共度餘生的打算,更沒有想過你會離開,你是我生命里重要的成分,你要離開我,我一定也會痛徹心扉
但是,我有我自己健全的人格,我可以漸漸脫離對你的依賴,用我生命里同樣重要的情感來把失戀的影響降到最低
我愛你,但是註定要失去你,我依舊要過好這一生

女孩子的戀愛的誤區就在於
而今我有惑
左右兩相疑
他人即情聖
所言為真理
_____________________________________
其實我也就實驗一下,全世界戀愛最失敗的人吧
瞎說點東西,有沒有人信ˊ_>ˋ


舒蘭蘭:

試圖和男朋友成為連體嬰兒,希望男朋友事無巨細地關心你,這樣想你就完了,菇涼,現在的我處於調整期,總是想跟他在一起,希望他無微不至,結果讓自己有更多的失望!

好好照顧自己
好好照顧自己
好好照顧自己


萵苣不給你吃:

不要太相信當下的感覺,因為你頭腦發熱的時候意識不到自己頭腦發熱。

不要忽視周圍人對他的評價,尤其當周圍人對他評價一致較差的時候。

不要妄圖拯救不安的靈魂,你百分之九十九隻會把自己搭進去。

不要認為自己失去、付出、犧牲太多,而死死抓住一段氣數已盡的感情不放手。很難看的。

不要把新鮮感當作是愛。

不要主動考驗愛情,十有八九會失望。

確實不好的地方,咱改。有些無傷大雅的個性,就做自己吧。

人生的出場順序很重要。他愛過誰,你最後有沒有和他在一起,他最終和誰在一起,和你優秀不優秀,並沒有直接關系。所以該反省的好好反省,但不要過度自我懷疑。


Aorqu用戶:

1.只懂索取,不懂給予

2.誤以為愛情的荷爾蒙能分泌一輩子

3.被韓劇洗腦過度,高估了自己的價值
但面臨男神的時候又過度卑微。

4.婚姻的價值觀來源於文學藝術作品,而不是現實的考量。
總是把愛情和婚姻混為一壇。
導致很多女孩只以結婚為目的而戀愛,這種耍流氓的行為。

5.認為性是罪惡或者不道德

6.不知道自己要什麼,不懂得什麼樣的男人適合自己。
過度隨大流,虛榮,追隨文化潮流,只欣賞社會認可的男人而不是自己認可的。

7.缺乏與對方了解的情況下,草率結婚和生子,導致人生悲劇。

8.不夠溫柔和理解,爭強好勝心理過重,導致缺乏女人味

9.缺乏安全感,過度限制對方自由

10.缺乏獨立能力,依賴心過重

11.女權思想侵襲過度,認為女性地位更高,否定男女平等

12.靠換對象來解決戀愛能力問題。
愛是能力問題,不是對象問題,你是那個幸福的人,自然會有幸福的伴侶

13.認為愛只是佔有和荷爾蒙,而不懂得經營和滋養這段關系轉化為成熟戀愛。

14.沒有認清自己的價值,總是眼高手低以為自己能匹配高於自己價值的男人,結果總是被潑冷水。
認清自己價值很關鍵,你是什麼價值的人,你只能和同等價值的人在一起。
當然女人最關鍵的價值就是美貌、身材這兩個是基礎,其他是進階。


Sherry:

1.委曲求全(為他放棄想要的委屈自己他也未必覺悟你的好,太善良太懂事也是一種低情商)

2.無理取鬧(有話好好說,有話好好說,有話好好說,太任性太矯情就是一種病)

3.有了問題不溝通(喜歡讓男友猜心思,猜不對了還不高興,下場就是二人必有一傷)

4.不尊重他愛的人或在意的事(喜歡和他媽爭風吃醋,喜歡和他的愛好爭風吃醋)

5.為了對方盲目改變(不一定是女為悅己者容,女為悅己容,才有悅己者)

6.想通過嘮叨改變對方(你媽天天嘮叨你,拿你和別人家的小孩比,你煩嗎,會改變嗎?)

7.生氣時說狠話(狠話往往只能傷害愛你的人,因為在乎)

8.超級粘人(愛情是尋找兩個人的最大公約數,不是時時刻刻都要在一起)

9.吵架喜歡翻舊賬(過去的就讓往事都隨風,人要活在當下)

10.要求對方秒回微信,秒接電話(每個人都有自己的私人空間,就算你很閑也不代表他很閑吧)

11.規定讓男朋友不能做的事,自己可以做(真是比馬關條約還不平等)

12.禁止男友和異性接觸(要是正常的接觸都能被挖牆腳的根本就不值得被你愛)

13.要求對方在你身邊不能看手機(很過分可以管一管,但是對方有事的話不能強迫他)

14.明知道自己有問題,還不改進(這樣還能在一起一輩子那得是真愛)

15.因為一些小事疑神疑鬼(他愛不愛你自己感受,別拿一些不算證據的蛛絲馬跡逼問他)

16.發生了問題不聽他解釋(每次看到電視劇裡面女主不聽解釋就愛跑跑跑,除了有一巴掌拍死她的心情也沒其他的了)

最後,記得好好吃飯,好好睡覺,好好說話。用心去談一段戀愛,不管結果如何,一定會有收穫^_^


匿名用戶:

最初相處時以為對方接近你就是想追求。其實只是感興趣,想增進了解罷了。增進了解後50%可能會放棄追求的念頭。真想在一起是不用猜的。可惜很多女生在被接近這個階段中誤解了對方,然後想像力就一發不可收拾了。

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