女人戀愛中有哪些誤區?

問題描述:想提一個這個相關的鏡像問題,但是說成「把哥」「把弟」都怪怪的,結果還是改成戀愛了……跟原問題一樣,情侶,情人關系,類似於戀愛的關系都算在內
,
呆二狗:

不外乎五點:

1.把男孩子的假裝成熟當成真正的成熟崇拜。

2.把戳破他的幼稚當作是你的勝利。

3.認為強勢而不給他裝逼的機會你就有女強人的魅力。

4.認為弱勢,小性子就是小女人的柔情。

5.最後也是最重要的一點,不明白眼淚越多越沒有價值這個道理。


李越:

我認為,女人戀愛中最大的誤區就是對性的認知。

戀愛中,性其實是一種交流和溝通的方式,而不是作為交易或者權衡利弊的方式。更不是一種自我保護的措施,性就像是和另一半說話,擁抱,開玩笑,發微信消息,打電話一樣,真的只是一種溝通方式。

我作為一個男人,本來我是不能說這些話的,因為會被人罵,但是要是一個女人說:姑娘,我做為一個過來人,告訴你,性是一種兩個人的溝通方式,可以讓你更好的,更全面的了解一個人,如果你總是在性這件事上糾結來,糾結去的話,你講永遠無法了解一個男人最真實的一面。

我見過很多女人,並不是把性當作一種溝通方式,而是把性當作自己控制男人,或者保存自己的一種武器,放不下也放不開。

總的來說,這一類的女人,心裡總歸還是缺失底氣,覺得自己交出了自己以後,就不會被珍惜,或者覺得男人想和自己上床,是不愛自己的表現。

一個男人想和你上床和一個男人只想和上床,是有本質區別的,你是哪一種人呢?

你是只能和男人上床的人,還是能和男人上床的人呢?如果是前者,你講永遠學不會這種溝通方式,也可能會用更長的時間,經歷更多的男人,才了解男人。

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長夜未央:

1.認為付出是男方的責任,自己只需要享受

很多女生都認為,在戀愛中,男方付出就夠了,自己什麼都不用做,只需要享受男生的照顧。紀念日的時候,男生需要計劃行程,買好禮物,選好餐廳,一切都做好。而女生什麼都不用做,只要畫個美美的妝,然後享受男生的安排就好——甚至連給對方的禮物都沒有準備。

更有甚者,把男友當成了召之即來揮之即去的男僕和提款機。逛街沒錢了,「老公~人家沒錢買衣服了啦~」,「老公~人家拿不動了啦,快幫我拿~」。

要知道,戀愛是兩個人的事情。你當然要享受男生對你的呵護和愛,但是也不要忘了,男生和你談戀愛,也是希望得到你的愛。

2.男友態度稍微不同就是出軌

女生情感細膩,感官敏感,往往很容易察覺到男友對你的態度上的一些細小的不同。很多女生往往將這種不同,當做是男友出軌的一種信號,然後就疑神疑鬼。

就像一個笑話講的:「他今天回來沒抱我,也沒有親我,而且他昨天晚上還很晚都不睡覺,在客廳不知道幹什麼,今天早上也是一聲不吭的。死了,他是不是有外遇了,他是不是出軌了,他是不是移情別戀了?」女友躺在床上想。

另一邊,男友心裡就想著一件事:「媽的,昨晚曼聯輸球了……」

有時候,男生態度不對勁,不是因為他出軌了,其實很多時候只是單純的因為一些事情不開心,但是他又不想說出來而已。

3.把戀愛當做生活的重心

很多女生,一旦進入戀情,就會投入全部心思,將自己生活的重心轉向戀愛,把戀愛當做自己生命的全部。

這種做法,其實是完全錯誤的。

戀愛只不過是生命中的一部分,無可厚非的,這是重要的一部分。但它永遠都不可能是生活的全部,你的人生不可以單單是戀愛。

而且一旦你把眼前的戀愛當做生活的全部,你就會失去你曾經吸引男友的特質,你對男友的吸引力就會逐漸下降。

4.過分依賴男友

一旦戀愛之後,不管發生了什麼事情,都要讓男友來幫你做,哪怕只是一些諸如拿快遞、買零食這樣的小事。事無大小,全讓男友做,你就彷彿退化成了嬰兒,什麼都要依賴著男友。

這種對於男友的過分依賴,在熱戀期的時候,男生還可以接受,但是一旦過了熱戀期,男生就會覺得你很不成熟,什麼事情都要依賴他,最後漸生厭煩。

切記,談戀愛你是找了個男朋友,你不是找了個爸爸。

5.想當然地認為男友應該能夠理解你

戀愛中的女生,總是會希望另一半能夠理解自己,能夠察覺到自己的一些細小的舉動,然後做出反應。

但是這種事情對於神經大條的男性而言,簡直就是難於上青天。

男生相對於女生而言,往往是比較粗心的,他們通常是無法察覺到一些細節上的不同的。而女生又是敏感的,所以就會想當然地認為男友能夠理解到這些細微舉動背後的意義。

可是,男生可能連這些細節都察覺不到,更不要說去理解其背後的含義了。

6.總是拿男友跟前任作比較

男友一旦做錯什麼事情了,就罵他:「你怎麼什麼事情都做不好啊?你看XX,他之前就不會這樣。我真是瞎了眼了,怎麼就跟你在一起了。」諸如此類。

男人是一種佔有欲極強的生物,他們完全不允許任何人侵犯他們的所有物,甚至只是言語上都不行。而且前任,不管是男女,都是一個死穴,觸之必死。

其實何必要和前任作比較呢?你現在已經選擇了這個男人,那就好好跟他走下。拿前任和他作比較,你是對前任還有想法嗎?如果有的話,去復合啊,還找現在的這個男人幹什麼?

7.錯把好感當喜歡

這種情況在沒有什麼感情經歷的小女生身上特別嚴重。

很多女生只是因為這個男生比較照顧自己,自己就對這個男生產生了好感,然後在完全不確定自己是不是真的喜歡這個男生的時候,就和男生在一起了。

所以女生在答應和這個男生在一起之前,應該要先經過一段時間(三個月左右)的思考,真正確認了自己內心的想法再做出決定。

8.用兩人的親密關系來限制對方

談戀愛之後,不允許和其他女生有任何形式上的接觸與交流——這一條,似乎是很多女生都會要求自己男友做的事情。

可是這個世界上就兩種人——男人和女生,作為一個男人,不管是生活還是工作,肯定都免不了要和別的女性打交道,可是自己的女朋友又不允許,這就讓男性變得很惱火。

你可以要求男友和其他女性劃清界限,但是請不要用你們之間的戀愛關系來限制對方。

通過認知心理學解析愛情,如果覺得認同,希望能點個贊。


西芹姑娘:

有些女生,一邊宣揚著男女平等,一邊直女癌。
做家務的時候:「男人和女人都應該做家務!」
買房的時候:「你是男人你要買房!」

另外一個。

戀愛是要用來談的。沒有時間、不想付出精力,請不要去談戀愛。

戀愛究其根本就是兩個閑人在聊著沒有意義的傻事。

多與你的另一半聊天,了解他的想法。他不僅是你的愛人,更是你最好的朋友。

【其實社會上很難有完全的平等,只是不希望很多人打著男女平等的旗號,做著雙標的事情。】


賣房雇保姆:

睡過你之後,還繼續對你特別好的一定是真愛。

——其實他也許只是還沒上夠你。除了說明你回床率比較高之外,什麼也說明不了。

長得帥的男生更容易出軌。

——人家劉德華梁家輝對老婆好著呢,出軌的都是像宋小寶劉小光王全安那模樣的。

看起來老實的男孩子更可靠。

——千萬別這么想。那種見到女孩子臉紅的能刮下一層紅漆來的男孩,內心深處說不定更好色,只不過暫時還停留在意淫的階段。一旦有機會,什麼事都能幹出來。因為沒有經驗,腦子里沒有概念,所以出軌、背叛的時候完全沒有負罪感。

有時候,你可能並不是真的愛對方,你只是太寂寞了而已。

女追男,隔層紗。先下手為強。你不主動,故作矜持,等後悔時候就晚了。

真的不可以太作了。男人的耐心是有限的。如果一次次無理取鬧的話,他原先對你的好感對你的感情會逐漸消磨殆盡。最後甚至只剩下恨意。

遠離那種戲劇性人格的男人。這種男人,追求你的時候搞得驚天動地,經常寫詩送花給你,對你無微不至,瘋狂付出,為你花費大量時間和金錢。眼裡只有你。把你當做唯一的情感寄託。他熾烈的熱情讓你每天過的像瓊瑤小說女主角一樣。問題是,這種男人,一旦你提出分手,他可真敢弄死你。

那種在交往過程中,出去吃飯看電影買東西開房總是讓女方掏錢的一定是渣男。而且是最垃圾那種。這么簡單明顯、不言而喻的道理,如同廢話一樣,竟然真的有許多女孩子不明白。


袁圓圓:

不管男女,那些完美、長久的愛情,大部分靠運氣,和自己沒多大關系。


好奇心研究所:

要跟「未來的他」一起逛宜家。

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「情侶在宜家更容易吵架」在國外社交網路和媒體中已經不是個新鮮話題了。

比如 Twitter 上有各種關於在宜家吵架的吐槽,人們紛紛表示,「周六和男朋友一起去逛宜家並不是什麼好建議」「和對象逛了一趟宜家之後,覺得單身真好」。

正如我們在此前的一篇文章中介紹的那樣,臨床心理學家 Ramani Durvasula 發現,很多接受治療的情侶都提到他們在宜家購物時會吵架,回到家組裝從宜家買來的傢具時也會吵。 逛宜家甚至和旅遊一樣成了情侶關系的試金石。有人表示,「我們去逛了趟宜家,從頭到尾都沒吵架,逆天了!」關注年輕人的媒體 BuzzfeedVice 還分別採訪了一些情侶,列出了他們在宜家購物這件事上一點就著的問題究竟在哪兒。

關於情侶們為什麼在宜家更容易吵架,心理學家們認為,這些問題在任何家居店都有可能發生。而宜家是它們中最受歡迎的一個,也是更大的賣場,沖突更容易爆發,所以更容易成為討論議題。

關於爭吵的具體原因,我們發現了下面的幾個方面:

最大的導火索是,你在宜家遭遇到了太多的選擇

你很難計算從一次宜家購物的開始到結束要進行多少次選擇。

先說產品,僅僅是邊桌這種看起來不那麼復雜的小型傢具, Ikea 網站目前就列出了 30 多種不同類型供你選擇。而且決定了款式之後,還需要做出尺寸、顏色等補充決定。

比如,你們好不容易找到一個顏色樣式都喜歡的儲物櫃,接下來可能就會為買三個抽屜還是五個抽屜的版本而爭執不休,就連垃圾桶,也無法就圓口還是方口達成一致。

Science of US 採訪的心理學家認為,做選擇這件事與某種「自我消耗」有關,過多的選擇造成心理疲勞,而如果是兩個人一起逛,還要考慮互相遷就妥協,情況就更復雜。而當人處於消極情緒時,會記起更多消極的事情。

在買哪些東西上達成共識還不算結束,宜家在購買後的服務方面也給了消費者充分的選擇自由(困擾)。情侶們接下來可能會對「60 塊提貨費到底值不值」「我們自己安裝還是找他們上門安裝」產生爭執。

組裝也是個問題

The Atlantic 的文章中,情侶因為宜家吵架的主要原因被指向傢具的安裝。

心理學家 Don Ferguson 認為安裝傢具雖然是小事情,但能夠引起的爭端也不少,比如從動手裝傢具這件有點復雜的事情上更容易扯到「信任」和「比較」這種大命題:「你就是不相信我能裝好這個櫃子!」「這檯燈讓我裝應該兩分鐘就搞定了,你這兒十分鐘過去了還是一團亂」。

宜家的安裝說明是純圖畫的,而且對安裝難度和預計時長毫無預警。在心理學家看來,這更可能讓使用者感到疲憊。

除了組裝,逛宜家的過程中還有不少考驗生活常識的地方

選家居用品的學問太多,逛家居賣場的全過程都在考驗著你們的動手能力、判斷力(和感情牢固程度)。在用途、尺寸、運送方面,你們都有可能產生爭端。和組裝一樣,這種看起來屬於細微瑣事的爭吵點很容易被上升到相互質疑各不相讓的地步,比如:

  • 從「這個碗的材質到底能不能放進烤箱使用」引申到「家裡的烤箱只有我在用,你連它的門朝哪兒開都不知道」。
  • 因為對「這個儲物櫃在我們房間拐角能不能放得下」無法達成共識,吵了半小時也沒有決定要不要買,只決定今天的晚飯不一起吃了。
  • 把「要不要再拿個衣架?」「車子還裝得下嗎?」這件事定性為有沒有基本生活常識的問題。

莫名種草購物清單之外的東西,帶來意外爭執

宜家產品的擺設、呈現都非常場景化,UCL 大學的心理學家 Gorkan Ahmetoglu 認為,商店裡越是場景化的布置越能夠讓你產生認知偏差,莫名其妙地購買一些之前從來沒見過、沒想到過(此後再也不會用到)的東西。

個別商品意外低的定價也助攻了沖動購物的行為,在宜家你絕對可以列出一個「不買覺得會虧,買了之後從來不會用到」的商品列表。

情侶們對「家裡每天都看到的家居應該是什麼樣子」本來就太難達成一致了,還要受到這些因素的干擾。面對一個突然出現在視線中的沙發,一方的看法是「很適合我們的客廳」,另一方可能覺得「家裡有沙發啊為什麼要買新的」。而對於 4.9 元一個的靠枕或者 2.9 元一個的杯子,又可能發生「那玩意有啥用?!再說之前我們不是都商量好購物清單了嗎」「你連個幾塊錢的東西都不讓我買?!」的爭吵。

更要命的是,宜家還是一個不斷提醒你幻想未來美好(瑣碎)生活的地方

宜家的營銷方式之一是讓人「對未來美好生活」充滿幻想。產品和擺設經常會讓你忍不住開始規劃今後的生活。

但對情侶來說,規劃未來不見得都是開心的事情,心理學家還指出,購買傢具往往在情侶剛剛同居或搬家之後的適應期,這種問題更容易出現。

你們可能對兩種樣式不同的樣板間哪個更接近理想中的廚房爭執不下,雖然尚未得到機會裝修自己的廚房。

或者只是看到一個鍋,就開始討論結婚之後誰做飯的問題,然後開始質疑婚姻的意義。

最可怕的是,在兒童區,剛認識不久的對方突然開始提到「以後我們的孩子……」於是你開始想著怎樣完結這段關系了。

至於怎樣避免在宜家發生爭吵,心理學家給出的建議主要是「做好準備」。比如 Gorkan 說,逛宜家「提前列好清單對關鍵問題達成共識」比「隨便逛逛」好很多,這包括列好購物清單、估算好必要的尺寸、對家居風格的問題達成共識。

當然了,如果你願意把逛宜家當成情侶關系的試金石,也未嘗不可。

不用謝。


花不可:

男人一旦提分手,千萬不要去挽留。這毫無意義且作賤自己。


王明燦:

我從一個男生的角度來回答這一問題吧,或許換個角度看一看,會有不一樣的感受。

有一個誤區可能是大多數女孩子都會有的:「老了就沒男人要了,男人都喜歡年輕的小姑娘,年老力衰,就會被拋棄。」

這個觀點很致命,說明了幾個問題:一是不自信,總覺得自己喜歡男生的方法就只有外表,除了外表之外就沒有其他吸引別人的地方。二是以偏概全。男人都喜歡年輕的小姑娘,除了年輕,用外在獲得男人芳心,其它都不靠譜。

其實不是這樣,男人花心和女人外貌無關,花心的男人再丑也會出軌,好看的男人再帥也會從一而終。

大家如果不信,可以看看周恩來與鄧穎超、諸葛亮與黃月英的故事,從外表上看絕不是男才女貌的類型,但絕對是「男才女才」、相伴而終的典型例子。

真正優秀的男生,不是太在意外貌的,會比較注重性格、氣質以及修養等方面,長相的話並不是太在意。人都會老的,要想從一而終相伴終生,可不是光靠外貌就能夠吸引一輩子了,一定有著內在的一些東西,才能夠讓兩人的感情更加牢固。

第二個誤區,在於過度討好男人。戀愛的過程中做自己就好,是什麼樣的就什麼樣,蘿莉、御姐還是人妻性格,保持自己的特點就好。氣質沒有好壞之分,但性格有好壞之分。尊重、理解,善於為他人考慮,懂得為他人著想,不要過度只考慮自己就行,這條對男人來說也同樣適用。

第三個誤區,就是不要愛得太過激情,要懂得適當「降溫」。戀愛跟婚姻不同,戀愛雙方並沒有太多生活中的接觸,更多在於交流、約會、吃飯等事情,對於對方本質上的生活習慣等方面了解較少。要結婚的話,這點是大忌。你是要和一個人生活在一起,而不是只是和他談情說愛,生活比激情重要。多一點觀察和耐心是好的,急躁是戀愛中的大忌。

不是所有的愛情越激情就好了,還有依戀、承諾等方面,付起責任才是一段真正可靠的感情。


阡陌小野:

1、好的感情是:投之以桃,報之以李;

Aorqu上經常流行的話題是:為什麼現在的男生不追女生?

下面是一大堆男人的抱怨,什麼沒給進度條啊,什麼綠茶裱啊,什麼女人太把感覺當回事兒……清一色的抱怨。

是的我誠認:矜持是一種美德,但別把它變成考驗男生忠誠與否的手段;

愛情很美好,被喜歡的人追更是一種美好,但別把這份美好建立在折磨他人之上;

如果不喜歡一個男生,那就趁早給人家一個明確的答覆,於雙方而言都是解脫;

如果你喜歡一個男生,那就告訴他,不要把追求與堅持當成一種考驗是否真愛的手段。

畢竟,男人也會很脆弱,在看不到希望的時候,不會堅持太久,以致於變成了絕望……縱你再反過來去對他好,相信也會無濟於事,畢竟心死了。

光投資不掙錢的買賣,沒人願意做。

如果你喜歡他,就對他好一點兒。

用行動去回應他,照顧他,記住啊:付出也是一種享受。

有一種文明叫做:救人的那人,得反過來感謝被救的人,因為救的人的人有價值感!

2、性是一種溝通方式,而不是一種欲擒故縱的手段;

一個男人想和你上床和一個男人只想和你上床是有本質區別的。

性是一種溝通方式,一種較為高階的溝能方式。為什麼你要跟他上就要呢,因為你喜歡他,因為你想要,更因為你們感情到了那一步了……而不是,經營你們之間關系,讓他投入更多的資本。

經常看到這么一句話:「我把我最好的年華都給了你」

換個表達方式,我跟你上床了和你跟我上床了,有任何的什麼區別嗎?

感情有些時候是一種博弈,但千萬別把自己的青春和肉體當成博弈的資本。因為那是對你自己的不尊重,也是對你們感情的不尊重,那是對你們之間的物化,你們之間感情的物化。

為什麼喜歡他,為什麼跟他上床?

我更願意聽到:我喜歡他,我高興,我樂意,我願意;

如果非要加一個條件那是:他亦喜歡我,他高興,他樂意,我們兩情相悅;

3、不要過於相信別人的經驗

在這里,我就不得不批評很多那些自媒體,女權言論了。

二十上下的年青人,是一張白紙。很多時候這張白紙上劃上什麼,並不是自己能夠決定的。

一個人的價值觀與理念,很大程度上並不是由自己來決定的,而是他看到過什麼,聽到過什麼,然後才是經歷過什麼,體驗過什麼,有什麼樣的感悟。實踐出真知,無論是什麼樣的理論與經驗都經驗都盡量保有「懷疑」的態度;包括以上我寫的這些文字。當然,懷疑可以,但注意反駁的語言與語氣,我會接受不了的喲,甚至我會拉黑你,吼吼吼…

不會哄女人的男人不一定是渣男與直男;

不給女人錢花的男人,並不是不愛女人,有些時候是無能為力;

不要太把感覺當回事兒,許多人的美好,你不靠近你根本就不知道;

不要教條主義,具體情況具體分析,那是智者的表現,成熟的最重要標志;

情緒穩定,成熟可依靠,固然是一種美好的品質,但成熟是一個過程,因為一個20出頭的男人幼稚而選擇離開,請問這是不是另一種急功近利和不成熟呢?

4、人格不獨立

女孩,你不是誰的附屬,他人也不能成為你的依靠;

戀愛,不是在做投資,不是在尋找潛力股,更不是在尋找靠山。

為什麼喜歡我喜歡你,因為跟你在一起開心,因為我在你身上看到了共同點,因為和你在一起,我的世界變得更加的美好,我們彼此都變得更加的獨立且優秀……成長是一輩子的事情,單身的時候我們要好努力,讓自己變得優秀。有了另一半之後,不僅自己要努力,同時也要給彼此設立共同的目標,一起成長,共同進步,讓彼此都變得更加地獨立且優秀。

如果有一天不再喜歡彼此,如果你的愛情變成了他幸福的對立面。

無論你有沒有能力,也要記得好聚好散,所謂願賭服輸不怨婦。保留一點風度,一點獨立的品質,千萬不要譴責對方,更不要否定自己的過往,否定自己的性格去哀求去挽留,更不要帶著太多的怨氣,指責、謾罵、甚至是向對方舉起罪惡的屠刀。給過去的感情,逝去的青春留下一些美好吧。

5、我想要的是蘋果,可你給了我一車的梨!

無論男女,這個問題都異常的突出。對方不想理會自己,對自己無半點興趣,他們反而會認為自己付出的不夠多,傾已所有的對對方更好,可換來的是什麼呢?換來的是對方的輕蔑和藐視,所謂的「賤」所謂的廉價,最近的結果是騷擾,冒犯了對方,感動了自己。

所以我經常強調一點:體會他人需求的能力,是戀愛中最重要的一項能力!

在你對人家虛寒問暖,早安午安晚安的時候,問一下自己人家需要嗎,你有什麼資格對人家那麼好?給對方買早餐,送花,送戒指,甚至給對方錢花的時候,你是否想過,你以什麼身份去做這些事情?在你向對方當眾表白的時候,你可曾想過,你這樣子做會不會給人家造成很大的困擾?

好好想想吧,這是你提高情商的第一步!

6、把你變成一個更優秀的人,所謂「花開蝶自來」

多思考一個問題:「怎樣讓自己變成一個值得男生喜歡的人」,而不是老是去琢磨「如何才能讓他喜歡上我」

是「撩」不是「追」;

「撩」的意思是:撩完就跑,撩完後幾天甚至一個多月都見不到;「追」的意思是:處心積慮,時刻想著對方,圍著對方轉;撩的人能把握好自己生活的中心,相較於追者生活也更有屬於自己的世界,相應的更不致於迷失自我。是撩比較好,還是追呢?花開蝶來,大部分時間你要過好自己的生活,你的主動僅限於偶爾的撩撥……

7、太過於相信所謂「花開蝶來」

「花開蝶來」,指的是不要光顧了追求,而忽略了自身的建設和修養;

太過於相信「花開蝶來」,凡事講求緣份,未免也太消極被動。幸福掌握在自己手裡,他有兩層含議,一方面,你要努力把自己變得更加的獨立且優秀;另一方面你也要主動出擊。並不是說你要圍著某個特定的人轉,而是無論是誰,只要你有好感,你對人家有喜歡之情,你都應該主動去表達自己的好感,自己的傾慕之心,這是廣撒網,多捕魚的策略,是一種情調,一勇敢與自信,與花心與專一無關。

如果你社交圈狹窄,如果你不走出門去認識更多的人,如果你的顏值一般,如果你不主動出擊,我估計那個你喜歡的他連看都看不見你。

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相關經典回答:

1、阡陌:怎樣追求女孩子?

2、阡陌:不會跟女生聊天怎麼辦?

3、微信號:Lovemap128,

4、關注我喲,我會教你戀愛喲……

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