女人戀愛中有哪些誤區?

問題描述:想提一個這個相關的鏡像問題,但是說成「把哥」「把弟」都怪怪的,結果還是改成戀愛了……跟原問題一樣,情侶,情人關系,類似於戀愛的關系都算在內
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王禹宸:

說一個自己的例子 剛分手兩個月 前女友呢是一個比較公主的女孩子比我小一歲 家裡比較有錢 而我相對一般 她對戀愛的看法是找一個能一輩子照顧她的男人 這很正常 男人照顧女人 天經地義 但有個誤區是怎麼照顧 生活照顧是照顧 感情照顧也是照顧 全方面都照顧一個人的感覺是怎樣的呢 就是處處讓著她 她還不管你的死活 拋開我的能力不談 未畢業大四實習 我自己的事情還弄不太好 這個年齡大家都很迷茫 還要我分出精力去照顧她 陪她 想著她的事情 我何德何能?照顧一方面我沒問題 都是我的事兒 我難以應付 實話實說 大部分人都是普通人 並不能完美的協調事業家庭和愛情 必然會犧牲一部分 為什麼我會犧牲愛情呢 為什麼我都放下了呢 因為我知道 人很難改變 你想改變別人幾乎不可能 想改變自己也是十分艱難 我看出了我們不合適 我彷彿能看到我這有限的二十年青春都是在幹嘛 就是陪著她吃喝玩樂 滿足她 照顧她 做她想讓我做的朝九晚五的工作 做一個陪襯 愛情里沒有誰圍著誰轉 我們每個人都是個體 但有些女性覺得 這個男人理應照顧我 為什麼呢?因為我給了他第一次 我把我的青春都給他了 我以後還要為他生孩子 但是我想說咱能不把自己看的像一個附屬品嘛?在床上那是我們的美好時光 青春也不是你一個人的 孩子也會叫你媽媽 真的不要覺得自己多麼委屈多麼應該被照顧 其實男人也需要你的照顧 愛情是兩個獨立成熟的的人互相照顧 愛情不是連自己都照顧不好靠著別人去照顧你才能生活的 那樣的你會失去更多 在此我建議少看瓊瑤劇還有部分腦殘韓劇 多看看有名的有過人生閱歷的那些作家們的書 那才是人生的感悟與真諦 不是電視劇里的劇情 謝謝 大家活著都不容易就別再給對方添麻煩了
最後聲明啊 對媳婦好是必須的 聽媳婦兒話也是肯定的 我不是貶低女性也不是逃避責任 只是說在20出頭的年紀下希望能夠遇到一個明事理 懂我 支持我的女人 而不是只知道吃喝玩樂享受的女人 僅此而已


Elisa:

女人戀愛中最大的誤區就是:明明只是生活的裝飾,卻當成了全部的世界。


bobo姐:

bo姐戀愛過幾次,雖然不能說是閱人無數,但是由於每一次都很投入(對啦,受傷了也攔不住下一次繼續投入),加上天生愛揣摩總結,因此以下的答案,可以說是bo姐的嘔心瀝血之總結,每寫一條都能浮現出血淋淋的案例畫面,特別誠意十足,掏心窩子奉上。

首先說個前提,凡是覺得靠技巧的戀愛方式都不是真愛的,下面也不用看了。
戀愛就像是燒菜,你對美食是真愛吧,但讓你靠著這股子真愛,你就能做好菜了?完全靠天賦不經雕琢,有可能一輩子都是黑暗料理產出者,但無論天資如何,只要肯多留意和操練,做出60分的菜還是不難的。戀愛本來就是相處的藝術,是藝術就要有技巧。好吧,下面咱就說幾個技巧上的誤區:

好姑娘就不能作(zuō )?
好多人都告訴姑娘們:女人啊,你不能作,你一作,男人就跑了。於是姑娘們領了聖旨端端兒坐著,扮得一手懂事、乖巧、聽話、賢惠的正室范兒。
但是人類是有天性的啊!天性!誰裝久了不憋屈啊?誰憋屈久了不現原形?這時候沒忍住,來個大作,得了,前功盡棄。所以關於這個事,bo姐的答案是:
該作作!為什麼不作!但要看場合有技巧的作!
他有正事的時候,做錯事了你也先忍著,在心裡拿小本本記上。等他閑下來,時間充裕,心態放鬆,殺他個回馬槍,跟他說啥時候啥事惹你不開心了,重點不是指責他,而是與他「分享」你當時的心情,什麼「心裡一緊」、「強忍著哭「什麼的真實感受都要上,然後告訴他你忍到現在不容易,然後什麼粉拳上去捶一頓,要求他道歉一百遍,撒氣撕一百個扇子這樣的事,現在都能做了,因為時過境遷,你男票首先知道你當時沒發作是懂事的了,其次知道現在你作是撒嬌能哄好,就能開心的耐心的陪你作了,何樂而不為。

女人要經濟獨立,不要靠男生!
老有人說,姑娘們一定要經濟獨立,不然容易對男人產生依賴感,容易讓人看不起;然後很多姑娘就誤解了這句話,於是約會也aa、房租也aa,出去玩也aa,時時刻刻表現出一副「老娘我自己有錢,跟你在一起不是占你便宜啊」的樣子
姑娘你搞這么清楚,你中國合夥人啊?拜把子呢?
戀愛是互相給機會,不是比武呢,人出一招你拆一招。
就算你想表現出來你特獨立特不物質,也有一百種更好的辦法來表現吧?他請你吃頓西餐,你就請他吃個日料;他給你買了瓶香水,你就送他個剃鬚刀;他給你給了點零花錢,你就買上好食材給她做頓好吃的,讓他覺得——他對你的好,你收了;你對他的好,一點兒也不比他對你的好廉價。
跟你們說啊,經濟獨立這事,不要外化,要內化;
啥叫外化,就是時時刻刻表示出我一個人也可以,那男人找你圖個啥?一點成就感都沒有;
內化就是默默賺著錢,對自己好,哪天分手了也不至於同時失去精神依賴和經濟依賴。
說這話的人,原意估計也是這樣,被各位新時代女強人們解讀過度,活生生上演一出現代列女傳。

患得患失和愛吃醋都是不夠自信的表現!
先說結論:屁話!!!誰說的過來我燒死ta!
患得患失多出現在戀愛初期,雙方對於感情和關系還不夠確定,對對方的行為模式還不夠熟悉,因此出現很多不自主的腦補行為。這種行為,人類靠理性很難控制的好么?就是這種患得患失牽扯著雙方的行為,讓對方在一次次試探和表示中了解到什麼是雷區、什麼是有益於雙方關系的舉動。
患得患失是一個給雙方定規矩的過程。要是珍惜對方,知道自己哪些行為會讓對方不安心,就會主動約束和規范自己,以達到讓對方安心的結果。缺少了這個過程的戀愛,恐怕是為了形婚或者政治婚姻吧。
再說說吃醋這事,我自信和我在意你是可以並存的兩碼事,吃醋代表我在意你,自信到可以對對方完全不吃醋,那叫自大,叫目中無人。
愛情的本質涉及到獨占欲,獨占欲就是不願意與他人分享,就是一切都是我的是我的還是我的。
這個時候你跟我談美麗大方自信樂觀定能勝天?那這戀愛沒法談了,簡直就是心智和毅力的較量。所以姑娘們,不要壓抑自己的天性,該患得患失就患得患失,該吃醋就吃醋,但是別忘了及時告訴你的男票,你這樣是因為在意他。
但你們也不要鬧的太過分,無中生有,疑神疑鬼,不然bo姐跟你男票一起削你!

先說到這里,趕個活兒去,空了繼續說~~


護耳大臉:

不要把性當做獎勵機制。

比如說今天你洗碗你做飯你做家務,我才讓你上老娘的床。
比如說今天你給我買個包,晚上老娘才好好獎勵你……

你自己先把自己物化,就別怪將來男人把你當物件。


宏桑:

之前我寫過很多關於戀愛脫單方面的攻略,但是今天主要想講講心態中的誤區:

為什麼你做不了一個「撩人的小妖精」。

對於女生來說,脫單和撩人的區別更加明顯,她們不同於男生,想要脫單往往是要自己主動出擊,女性在情感之中表現的多為比較被動的姿態,她們更多是在等待別人的到來。

但是等一個人的話,往往的結果總會那麼不盡如人意:要麼是你等不到,要麼是等來的人你看不上。而想要獲得更好的伴侶,你自己必須要學會主動出擊,自己去撩男生。

但是這件事說來容易,十個女生裡面有半個能做得好就已經是萬幸,因此我今天藉著這個機會來仔細的講一講:到底是什麼阻擋了女生去撩男生?

1. 你們的慾望不夠強烈

都是成年人,說話大膽一點:人被什麼慾望支配的時候,是最有動力的?無外乎兩個慾望——食慾、性慾。這兩個力量中,但凡有一個加持,這個人做這件事的動力就是十足的。

男性在撩妹上主動,這件事情寫在了基因里,進化心理學早就闡明男性基因中就有多配偶傾向,他們恨不得廣泛的傳播他們的基因,因此他們在撩妹這個上面的興趣是十足的。

但是女性不是,女性的生理結構註定她們一旦進入了錯誤的關系,付出的代價要比男性慘重許多,因此她們對於關系的保守程度也是寫在基因里的。

你什麼時候才會去想著找一個男朋友或者是老公?無非是以下幾點:自己空虛寂寞冷的時候,別人施加壓力的時候,突然發現自己周圍人一個個脫單踏入婚姻殿堂的時候。

但是這三點,沒有一個是可以長時間的,佔據支配地位的督促因素:你空虛寂寞冷了二三十年了,一時的小情緒沖擊,起床之後就被你忘得一乾二淨;二老催婚催的多了,時間久了他們都沒動力懶得說了;現在每個人和自己社交圈的互動,八成以上就是刷刷朋友圈,同伴脫單結婚的資訊,可能你不到一個星期就已經想不起來了……

男生撩妹的熱情寫在基因里,你們撩漢的熱情存在於一時的情緒中,這就是為什麼情感諮詢中男學員執行力普遍比女學員高的原因。有趣的是,在失戀挽回過程中,女學員的執行力和熱情卻比男學員高得多,這條我們以後有時間了再慢慢說。

開頭第一段想要表明的,並不是你一定要給自己找一個動力十足的原因,我真正想說的是:明確你是否真的願意進行這件事情。

撩人是主動的,但凡主動的事情,沒有一個是讓你當爺的——你主動你理虧,你自願你活該。這件事如果想不明白,你在撩人的過程當中心態會日常崩掉,所以心理準備一定要做好。

明白你渴望撩到這個男人的慾望,到底是一時的情緒泛濫,還是說你認准了就他一定要拿下,對於你後面的執行力有著重要的影響。

如果說你的動力僅僅是我就想要一個男朋友,又不一定特定是什麼樣的人;或者說我就想要一段普通的關系,我不想當,甚至也不想嘗試一下當萬人迷的感覺,那麼撩人不適合你。

你可以去看我其他回答中關於心態和自我肯定的回答,那才是適合你的攻略。

2. 你們的價值判斷是失衡的

在我過往的指導別人撩人的經歷中,無論男生女生都曾經問過我一個問題:憑什麼?

大部分人都是有傲氣的,都是端著架子的:我也不差,又不是徹底沒人要,我憑什麼要為這個人去改變,我憑什麼要做這做那?

一句話的回答:就憑你喜歡人家,人家現在還沒有喜歡上你。你還有脾氣嗎?

我知道,每個人長這么大不可能一無是處,誰身上都有或多或少的閃光點,但是在這里有一個關鍵:對方喜不喜歡你,是按照對方的價值評定來的;你覺得自己好不好,是按照你的價值評定來的。

我覺得我做的可樂雞翅可好吃了,比飯店裡面的強多了,我一份可樂雞翅賣你100塊錢你也不樂意要啊——你優秀歸你優秀,別人願不願意為你的優秀買單,這是另一碼事。

這不是你耍脾氣的時候,正如我之前說的,撩人是你主動的事情,你挑起來的事情你就得想辦法按照人家的喜好來,你就得讓人家認可你的價值。你好不好這件事,當你決定想撩一個人的時候,做評價的人就要看對方了。

正如很多女生在之前向我訴說過委屈:我就是不愛化妝怎麼了嘛,我就是不愛那麼主動怎麼了嘛,我就是粗線條怎麼了嘛……他怎麼不看我這方面的優點呢,他怎麼感受不到我那方面的長處呢,他喜歡的那個類型有那麼好嗎……

你說的都對,都沒錯,問題就在於:誰讓你喜歡他的?

比如你就是一個瓜子臉,其他人見了都誇你長得端正,結果你好死不死就喜歡上一個看圓臉順眼的男生,那麼這個時候你的長相可能在他眼裡就不是優勢了——我都不要求你整容了,我只要求你接受他可能不會因為你的臉型被吸引,這都很過分嗎?

不是喜歡他嗎?不是想和人家在一起嗎?在一起之後要包容的事情多了去了,這才哪到哪,忍著。

忍不住了,就深呼吸,默念幾句:我選的,我選的,我受著,我受著。

3. 你們的姿態太高了

再把第一段的話拿出來溫習一遍,這句話簡直太經典了,我要寫進我的語錄里:

撩人是主動的,但凡主動的事情,沒有一個是讓你當爺的。

我經常會想;很多女生她們在撩人當中不主動,不敢主動和男生說話,不敢主動要男生的微信號,更不用說主動的去肢體接觸男生,她們的原因究竟是什麼?

我有一天突然想到了:可能是因為家教太好了,自尊心太強了。

不要誤解,我不是說撩人強的女生沒家教,我的意思是:一些錯誤的,保守的家教,讓很多女生在這個時候被無形的枷鎖束縛住了。

越是家教嚴格的家庭出來的女孩子,在撩人的過程當中往往都是表現的越保守,因為過去的家長在她們長大的過程當中一直在給她們灌輸一個思想:女孩子要矜持,要端莊,要男女授受不親。即使她們長大了受到了其他人的影響,但是從小聽大的這些觀念都在告訴她們——女孩子主動的話,就掉價了,就讓別人看不起你了。

這就是你們身上一直有的一個「架子」,典型的皇帝的新衣:人人都覺得體面,人人都覺得重要,每個人都覺得自己穿著,但實際上根本看不到。

什麼叫丟人?撩不到叫丟人?不對,哪怕出來做情感諮詢的人,都沒有一個敢說自己能百分之百撩到別人的;被拒絕叫丟人?他只是表達了你們不合適在一起,又沒有對你進行人身攻擊;太主動叫丟人?那麼那些主動追女生的男孩子丟人可丟大發了,為啥成批的女孩子不嫌棄他們丟人現眼呢?

甚至可以這么說:一些舉動不是不正常,是你把它們想的太不正常了。

我覺得你這個人不錯,口頭贊揚你一下,表達一下我對你的欣賞,有毛病嗎?我覺得和你在一起挺開心的,我就想和讓我開心的人多相處一下,有毛病嗎?我也是該找對象的大姑娘了,我看上你了,約你出去玩,不偷雞不摸狗的,哪裡不對了?

你之所以不好意思,可能是因為過去那些「男女授受不親」的家教,無形之中在告訴你:愛是一件恥辱的事情。

你先覺得它很羞恥的,所以你才不好意思的,真要是攤開了說,戀愛當中沒有一件事是不能見光的,都是清清白白的。

是錯誤的觀念,束縛的思想在告訴你你錯了,不是行為本身錯了。

正是這三條鎖鏈,困住了不少姑娘撩人的步伐,讓她們面對心儀的男生的時候不敢主動,不能主動,到最後只能看著緣分白白溜走。

不過不著急,這都是一些心態上的問題,只要找到合適的解決思路,加以刻意練習,這些東西都不會是障礙。

在撩人當中,最重要的就是意識到:我是一個主動的人,我沒有那麼多的架子,我也不需要多麼羞恥,我要接受我喜歡一個人,並且想要主動接觸他的這種想法。

皇帝的新衣不存在,因為虛無的架子結果讓自己落得一個單身的下場,和那個赤身裸體巡遊的皇帝一樣可笑。

誰給我們穿上的這件華服?

在之前的文章里,我提到過一個事情:在撩人的這件事上,往往家教越嚴的孩子表現越不好。

因為過去傳統的教育觀念,束縛住了我們的手腳,讓我們在很多具有「撩人屬性」的行為面前畏手畏腳,不敢行動。

這些觀念的內核,是一個字:「恥」。它們認為很多行為是可恥的,是低自尊,不自愛的行為。在這樣的觀念之中,我們很多人在感情中表現的束手束腳,因為我們總是擔心這樣的行為越界,總是覺得這樣的行為不夠體面。

這樣的約束具有一個共性:它們給你圈定了一個範圍,只允許你在一個範圍之內自嗨,因為擔心你受到傷害,所以直接簡單粗暴的砍斷了可能帶來你傷害的各個通路。

我們擔心被拒絕,因為我們潛意識里認為拒絕是對我們個人價值的否定和打壓,因此我們本能的不願意主動提出訴求——表現在我們在感情當中被動,不願意主動,不敢主動;

我們擔心被輕視,因為我們潛意識里認為只有矜持才是高貴,其餘的相反行為都是輕佻,因此我們本能的畏手畏腳,小心翼翼——表現在我們在情感當中不敢升級關系,不敢肢體接觸;

我們擔心被背叛,因為我們潛意識里認為我們並沒有足夠的價值能夠掌握對方,我們並不相信自己對對方構成吸引,所以我們敏感多疑,內心脆弱——表現在我們在情感當中疑神疑鬼,胡思亂想。

甚至,由於多年來的性壓抑,我們的文化中將一切和「性」相關的事物全部打上了「恥」的烙印,根植在每個人的觀念當中,甚至是正常愛慕之情的一些舉動,都會被潛意識抵制和排斥。

因此,這才造就了為什麼很多人道理都知道,但是自己永遠做不到:因為當她們想要做的一瞬間,「恥」的感覺就誕生了,她們不由自主覺得這樣的行為是不好意思的,是被人鄙夷的,不管實際情況如何,對方的反應如何。

是根植在你心中的傳統觀念給你套上了這樣的華服,更是你內心的恐懼感和恥感給你造成了難以突破的約束。

華服不撕,終究會將你悶死

這件皇帝的新衣雖然看不見摸不著,但是它的沉重程度卻出其意料的高,雖然誰都看不見它,但是你穿的越多,你就越喘不過氣來,到最後你會被它悶到窒息。

「華服綜合症」往往會給人們帶來三個影響,這三個影響不僅僅在戀愛當中,在人際當中也起著破壞作用。

癥狀一:對現實情況的悲觀

我們最開始做情感諮詢和培訓時,往往要花很長的時間才能讓人理解這樣一個道理:對方不回你消息,並不一定是對方討厭你。

多麼正常的事情,多麼不言自明的道理,但是在「華服綜合症」患者的身上,這件事就好像天塌了一樣,他們會不停的來詢問我們自己之前是不是做錯了什麼,對方拒絕自己是什麼意思。

最低級的自尊心,恰恰表現為過度的敏感,當收到一些中性資訊,或者輕微的負面資訊時,他們會把這個消息放大到完全否定的程度,開始對現狀不由自主的悲觀和難過。他們的意志不堅定,一點挫折就可以擊垮他們。

癥狀二:對別人的敵意

當人們感覺到受到威脅時,還有一個本能的反應是防禦和反擊——對於內心敏感,經常感受到負面資訊的人來說,他們恐慌之後的下一個反應就是開始對那個人產生敵意。

比如就像之前嘗試去搭訕女生但是被拒絕的男生,回來之後怒氣沖沖的說牛什麼牛,化個妝就真以為自己是天仙了,卸了妝不知道有多難看;比如之前試著約心儀男生的姑娘失敗之後,立刻翻臉說這男的活該單身,榆木腦袋不開竅。

而這些敵意的產生,破壞了你和一個又一個人建立關系的可能性。甚至,別人看到你的敵意和防禦姿態,也會對你的印象開始惡化,最後實現了你的「自證預言」——你覺得他不是個好人,他表現的還真不像一個好人。

癥狀三:對自我價值的否定

自尊心和恥辱感的過度,往往也是自我認同感不足的表現,因為在這方面沒有安全感,所以會更加敏感,生怕別人戳到自己的痛處。

在感受到一些不愉快的回應時,他們就會直接開始對自己的打壓:是我學歷不高,是我人不夠好,我不好看他怎麼會喜歡上我呢……

漸漸的,他們就會處在一個矛盾的狀態之中:一方面,他們高度自尊,比誰都看重身上的華服,另一方面,他們又高度敏感自卑,生怕感受到來自別人的一點點冷漠和拒絕。

撕碎華服:走出你的舒適區

對於撕碎華服的流程來說,核心思路就是四個字:刻意練習。

通過不斷地突破你的舒適區,打破你之前設置的邊緣界限,來不斷地檢驗你的心理抗壓能力。

之前你把架子端的太高,是因為你總是擔心自己受不到尊重和肯定,總擔心自己受到挫折和拒絕。而接下來的刻意練習,就是為了逼著你走出原先舒適的區域,去你擔心和焦慮的情況中歷練。

你往往會遇到兩種情況:1.現實情況沒有你想的那麼糟,你在交往之中發現放下架子,放下羞恥心並不會遭到接受不了的對待 2.現實情況像你想像的一樣糟糕,你的敏感和痛點被再次戳中

但是,不管怎麼樣,這都是對你有益的:前者讓你明白之前都是自己的胡思亂想,也給你以後鼓起勇氣提供了正向的積極案例;後者讓你不斷經歷挫折,提升了你的抗打擊能力。

兩者綜合起來,就形成了鈍感力——敏感的相反屬性,你的抗壓能力更強,你的抗打擊能力更強,你在人際交往中更加收放自如。

針對現在大部分人的生活狀況,我給學員們制定了一個這樣的流程,不斷地突破他們的心理舒適區,讓他們能夠放下架子和顧忌,學會輕松的和人交往,主動的和人互動。

第一層次:朋友圈裡的「點贊之交」

l 關注你朋友圈中5個添加了好友,但是和你不熟的人,了解他們在做什麼,最近發生了什麼事情

l 嘗試著和這5個人每個人展開不低於20句對話的聊天,可以談生活,對方的動態

l 一星期之內,評論+點贊10個你微信好友中「點贊之交」的人的朋友圈,如果他們回復了你的評論,你也要積極的回復他們

這第一層次是最溫和的過渡,你們之間有共同聯系,而且並不是很熟,還僅僅存在在好友名單里,不會給你造成太大壓力。

第二層次:社交軟體上的主動打招呼

l 選擇一款你最常用的社交軟體,每天爭取和3~5個人主動打招呼,展開聊天(別人之前主動找你的,主動匹配你的不算)

l 一星期之後,爭取在這些人當中,找到7個人添加私人微信,然後完成第一層次的互動

l 如果之前你已經可以做到這些,那麼增加難度,換一個你並不突出的形象照,完成上面的操作

在第二層次當中,我們重點解決一個很大的恐懼:怕被拒絕。

社交軟體上,受歡迎的人每天收到的私信是爆炸多的,因此他們很有可能不回復你的消息,或者回復幾句之後感覺沒勁換別人。

有趣的聊天方式之前教過,之後也會再說,但是這不是重點,重點是現在要鍛煉你學會這個心態:你開始接受並不是每一個你主動找的人都會回復你,並不是每一個人都願意加你。

你要學會被拒絕,或者做好被拒絕的準備。

第三層次:生活中和你普通關系的人

l 一星期之內,主動找3個以上的平時和你不怎麼熟,僅僅是普通關系的人完成不低於10分鐘的聊天

l 試著和之前沒有或者很少一起去食堂吃飯,下班回家的同學或者同事完成2次以上這樣的活動

l 找到和他們之間有相關話題的點,一星期之內以這個點為話題完成2次聊天

這一層次,我們開始直面生活中難以放下的架子,開始挑戰你現實中和人接觸的防禦姿態。

在這一階段,只要你經歷過,你就會漸漸地通過行動明白一件事:和一個人聊天,並不一定需要真的有什麼事情;和一個人認識的時候,對方不會對你有那麼多的排斥。

第四層次:生活中和你陌生的人

l 一個月之內,完成和生活中陌生人的5次聊天,可以選擇超市售貨員,同一小區的住戶,或者其他人,每次聊天不得低於5分鐘

l 一個月之內,參加2次以上的群體性聚會,並且參與其中的遊戲

l 一個月之內,主動添加3名異性的聯系方式,主動和他們進行聊天和交流

很多人最大的坎就是不敢和陌生異性互動,他們會不由自主的恐懼和害羞,那麼如果先經過前三層次的脫敏,那麼第四層次就是我們最終想要的目的。

初次嘗試沒有必要選擇那麼多的人,只要你能給自己開一個好頭,你就可以漸漸主動的和異性開始互動和交流,也會覺得主動要聯系方式並不奇怪和丟人。

這一系列的操作,就是要塑造你的鈍感力,讓你不害怕和別人交往,不擔心被別人拒絕,先把你身上無形的架子和自尊撕掉。

你的心態,你的低防禦,低恥感的狀態就好像你的內功,撩人的方法就像是招式,當你內功不夠的時候,招式再強大也用不起來。

當你先學會降低恥感,撕碎華服的時候,你漸漸的就會呈現出一個開放的,平易近人的,無防禦姿態的樣子。而也是這個樣子,能讓你主動的去撩人,和人交往,也會讓別人更主動來撩你,想要認識你。

因為別人也有自尊心,也有恥感,他們也不希望和一個看起來拒人於千里之外的人打交道,不是嗎?

以上

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國家二級心理諮詢師,接受戀愛和婚姻問題諮詢,諮詢請通過Aorqu付費諮詢功能


少年佑:

把愛情過於神聖化。
自己感動自己衍生出各種情緒。

而又把各種不明所以的情緒當成了感情。


晚隨:

9條比被騙炮還扎心的戀愛規律 – Aorqu專欄 9條比被騙炮還扎心的戀愛規律

愛情是件既浪漫又現實的事

有些理論了解的越多

就越能解決愛情里的困惑和難題

01

三個月定律

一段感情到底是露水姻緣

還是應該繼續發展下去

一般三個月就有結論

02

返老還童定律

真愛會讓人返老還童

個性冷靜成熟

且在一起後無任何改變的男生

一般不是真的愛你

03

羅密歐與朱麗葉定律

真正相愛的兩個人

是不會因外力作用而分開的

愛情是個越挫越勇的東西

最後分開的

還是因為某一方不夠堅定

04

愛情是一種消耗品

像柴米油鹽等所有的東西一樣

愛是會越用越少的東西

如果不及時補充

最後就會消耗殆盡

05

三觀不合的人絕對不能在一起

別老是想著去磨合

能磨合的只是生活里的小習慣

而不是大是大非的人生觀

三觀不合的人盡早分手

06

撒嬌掉眼淚比吵架管用

不管你承不承認

愛情里強悍且堅強的女生

顯然更容易吃虧

07

樂觀比悲觀更可能得到愛情

這是針對在愛情里

受過傷的人

如果你還想追求真愛

就要調整心態

繼續對真愛抱有樂觀的期待

防範心太重得到的反而是傷害

08

真心沒用,感動沒用,吸引有用

單戀時不要企圖用真心去感動他

沒人會因為感動而產生愛情

但改變自己去吸引他

可以讓他愛上你

09

急於上床的人絕對不愛你

他一開始就不會視你為交往對象

再次聯系你是為了回床

不聯系你是因為床上體驗不好

給各位科普這些

主要是想讓大家了解愛情的本質

更好的去維護彼此間的感情


Aorqu用戶:

最大的誤區就是特別看重初夜。

覺得第一次給了誰就跟定誰了。

覺得第一次沒了整個人就不同了。。。。

눈_눈其實真的沒有不一樣。

還有一個誤區。

自己完全不了解套套。覺得買套戴套是男方的事。男的說不戴套也覺得OK.以及特別不了解性知識。覺得了解這個是可恥的。男人說射外面不會懷孕。。也信。。。。還有男人說所謂的安全期也信。

所以會出現未婚先孕拉,打胎拉這些事。

首先戀愛後就請自覺了解避孕相關知識。以及不戴套的後果。懷孕和打胎對自己有什麼影響。

我覺得戀愛第一原則就是:打死都要戴套。不戴套的男人打死都不要。

這么簡單的道理真的沒人懂啊!


匿名用戶:

好奇怪樓上99%的回答都不在點子上。

男女戀愛都有一個誤區:總想著靠自己的付出來感動對方,以此獲得對方的喜歡。

這是不可能的。

你喜歡一個人,並不是因為他是你的真命天子,只是因為當下的他,比你高一個level。

再說一遍,單靠「付出」,是不可能讓對方喜歡上你的。

你四十分,他六十分,他的女神就是八十分。

這里不是說顏值。是說綜合值。是相對的一個值。

分數相近的人湊一湊可以在一起,平時潛意識里會相互嫌棄,要是其中一方的分值有了大幅改變,那離分手也不遠了。(因為分數更高意味著可以有更好的選擇)

人吶,都是可以預料的,正所謂天長地久就是如果沒了更好的選擇,我就和你一起到老。

第二句是 如果你深深迷戀一個人,那你一定配不上他。

怎麼解決呢,辦法只有一個,就是提高自己的分數。等你從四十分變成六十分了,就覺得這男神也不過如此了。那時候你喜歡的人,就變成八十分的另一個人了。

這就是愛情會讓人變得更好的理論來源吧,笑。

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確實愛情是個比較復雜的事情,我也不太懂,那你們點反對就好了


紳女:

1. 把男人花不花錢和愛不愛我畫等號

這個誤區基本是被雞湯情感號引導出來的,背後是符合商家邏輯的消費主義。有一句話我很認同,給所愛的女人花錢是一個男人基本的禮貌。但是用花錢多少來衡量他愛你的程度,這個就存在明顯的邏輯問題了。

一個慷慨為你花錢的男人,非常有可能只是希望盡快把你睡了;也有可能是因為出軌劈腿內心愧疚,希望用金錢來彌補。一個花錢謹慎的男人,非常有可能只是一貫節儉,只能證明你和他的消費觀念不同。

但有一種情景,是可以用「花錢」來判斷男人是否愛你的。那就是你的生活出現了重大變故,暫時陷入經濟困窘,男生有雪中送炭的能力,但他無動於衷。這種情況可以說明他並不愛你。

2. 既然愛我就可以為我改變,在改變男生失敗後繼續加大投入

很多女生都會有改變男生的慾望,而且是按照自己的標准。不喜歡男生和兄弟們開黑,不喜歡男生喝酒,不喜歡男生老穿一樣的衣服,不喜歡男生不愛乾淨,房間亂糟糟……然後會覺得既然愛我,就該為我改變。

但是兩個沒有血緣關系的人的感情和相處,本來就是求同存異的過程。我們愛上的是一個人,一個有意識、有個性、有思想的人,不是一個機器人,可以根據我們的需求和偏好來設定程序。

更大的誤區是,女生在嘗試後發現無法改變男生,會加大投入,希望獲得不一樣的結果。國小時候難道沒有背過愛因斯坦的話——瘋狂就是重複做相同的事情卻期待不同的結果?這個誤區能改變,很多戀愛相處中的問題都能迎刃而解。

3. 把男生追求自己時的表現認定為戀愛的常態

作為女生,我們捫心自問一下,和還沒有確定關系的追求者約會的時候,是不是化妝更用心一點?是不是內衣,都會特別地選成套的?是不是說話都會更輕聲細語一點?

男生更是這樣,很多男生在追求女生的時候是打「感動」牌的,噓寒問暖,送飯送衣,約會前在寢室樓下站著等好久,這些行為都是為了追到女孩子這個短期目的服務的。

不要相信在野黨,這句話放到戀愛里也一樣說得通。所以在建立正式戀愛關系後,很少會有男生能保持追求時的殷勤。然後很多女生就會陷入「你曾經……現在不……,所以你不愛我了」這樣的糟糕邏輯里。

4. 男生說了”我愛你”就可以天長地久

小小孩最喜歡玩的一個遊戲,就是拉勾上吊一百年不變,變的是小狗。

可惜成人的世界,沒有什麼事真的可以不變,也沒有人會變小狗。這個誤區是很多傻白甜的小女生會犯的。

沒有哪個天長地久的愛情故事是天然無加工的,保鮮愛情是需要經營的。不管是到了什麼年紀,每個男人的心裡都住著一個長不大的孩子,對世上的一切都充滿著成癮般的好奇心。

所以作為女生,我們要帶著那個小男孩一起去體驗這個世界,而不是讓他跟著你走進愛麗絲夢境。

5. 男生不願意放下手裡的事情陪我就是不愛我

這是情侶間非常常見的問題,因為男生要看書,要打遊戲,要看球賽,要加班工作,就把女生晾在一邊,甚至有的時候過分到,精心做的晚餐也放著不吃。女生在這個問題里特別容易爆發,因為她們投入了自己的時間和心力,卻被忽視了,因此「累覺不愛」。

其實兩個在一起或多或少總要保留一些私人的愛好和時間的。這樣才能更長久的愉悅相處下去。其實遇到這種情況,聰明的女孩都會在男孩沉浸在自己事情的時候表現善解人意的一面,在事後再用撒嬌的方式把自己被無視的委屈和盤托出。這種「非暴力溝通」的處理方法,不僅會增加男孩對女孩的感情,也會逐步培養出雙方更和諧的相處模式。

6. 男生忍讓你的任性,是一種愛你的表現,理所應當。

直接提醒女孩子,男生心裡是有記分板的。一旦你的分數扣光了,就會離開。但是很多女孩在戀愛中已經習慣了任性的表達方式,生活里一直充滿了小情緒,又全然不知自己的分數正在減少。然後會在某一天,突然發現男朋友決然提出分手。(找我私信求挽回技巧的一堆這種情況。)

戀人之間,女孩子的一些小任性和小情緒確實是兩人關系裡的潤滑劑。但是當你認為這理所應當的時候。也許你的男朋友就會在心裡默默記下這一筆。到了底線就Say Goodbye了。

以上是紳女的整理,

不用謝。

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