女人的溫柔從哪裡體現?

問題描述:這個問題兩年了,有多少回答裡面的情侶分手的?世事難言
, , , ,
張小鹿:

我錯了我記錯集數了,我要再補一遍了。
哭哭,sorry。
—————–

《武林外傳》第37回,
「心不甘小郭拼才藝,情不願無雙走天涯」

剛剛和秀才萌生感情的祝無雙被突然殺回來的芙蓉女俠趕走了。
兩人較勁時也是雞飛狗跳的,臨走的時候她說:
「你有沒有聽過’聰明人說有,小笨蛋說沒有’的故事啊。」
郭芙蓉說沒有啊。
她一下子笑了,輕輕講了一句:
「好了,我們兩清啦。」

當時不覺得怎樣,現在再看忍不住想,無雙是多麼溫柔的姑娘。

別管什麼先來後到,她畢竟也是放棄了自己的愛啊,是疼的。

「就這樣吧,你是他愛的人,替我照顧好他。」


栁小毛:

爸媽結婚時,媽媽給爸爸買了一塊表。90年代初,花了小1000塊。那個年代,媽媽是普通工人,1000塊不知媽媽要吃饅頭鹹菜攢多久。爸爸也就一直戴著。

那是爸爸身上最貴的東西!可爸爸偏偏是個丟三落四的人。手錶雖貴重,也不當心。洗手把表摘下來就忘水池邊,回家把表摘下來又不知放到哪。常常找不到,但好在每次又都能找到。媽媽還經常故意藏起表來,看他著急,逗他。

後來有一次,大概我十幾歲的時候吧,爸爸的表真的找不到了!縱然十幾年過去了,物價水漲船高,但那塊表價值依舊。反覆確認過不是媽媽惡作劇後,爸爸,那時已經是個老男人了,居然哭了!

除了我阿公去世,我沒見過我爸哭。當然這次哭我也沒見,因為那天我不在家,這些都是後來我媽轉述的。

媽媽說的時候特開心。她悄悄的,想把我爸哭的這個大新聞分享給我!一點兒也不覺得她接下來的話有多溫柔。

我爸一哭媽媽就慌了,連忙說,你不要哭不要哭,你看,要不咱再買一塊兒,行嗎????

好像小時候,我剛買的雪糕掉到地上,媽媽卻對我說,沒事沒事,我再給你買一根(>^ω^<)

一點沒生氣,也沒有責怪。不心疼她省吃儉用買來的東西。反而以為我爸是因為手錶才哭的。要再買一塊兒!

據說,我爸聽了我媽的話,哭得更凶了。。。

好在手錶最後還是找到了(>^ω^<)

無論買什麼,你開心就好了。


Aorqu用戶:

公司里好多女人,但是還是感覺樓里的保潔阿姨最溫柔

晚上加班,保潔阿姨看到,就進來悄悄的把燈都打開,說:姑娘還上班呢啊?早點回家,晚了不安全,我在樓梯口,有事叫我。
阿姨您進來坐會吧,反正沒人
不啦,我沒文化,不懂,別影響你們
(看著復印機一張一張的出來,我覺得自己也沒啥文化)

下樓時候,和阿姨一個電梯,阿姨說:姑娘頭發真好!
謝阿姨,您到幾樓?
啊我沒事,您走你的。

等我到了,阿姨才按自己的樓層。
然後擦擦按鈕。


海兔子:

我準備了很久的考試結果考的很差,發成績那天在家大發脾氣,掀了桌子,家裡客廳一片狼藉。我在外面轉,不敢回家。那時候碰巧手機卡壞了,接不了電話,我索性就不管,去看電影了。等我出了影院,找到wifi連進去就看到了我媽發的微信。
孩子散散心就回家吧,媽媽想你了,別在外面呆太久了,媽媽擔心。
寒冬臘月的晚上,我現在街上眼圈一下就紅了。回到家,用鑰匙打開門,客廳收拾的乾乾凈凈,她窩在沙發里,蓋著毯子。我舉起來路上買的糖葫蘆,我說,我給你買的你愛吃的扁山楂糖葫蘆。
她說,我給你買了你愛吃的黑棗糖葫蘆在冰箱里,快去吃吧。
我忍了一路的眼淚,這時候掉下來了。
她是全世界最溫柔的女人


紐太普:

談論這個問題時,我同時感到幸運和慚愧。幸運的是,我擁有這世界上很好的溫柔。慚愧的是,似乎永遠也配不起這種溫柔。

兩個人在一起的時候,她總是不願意我離開。每次我不得不走的時候,她總會流露出好像沒玩夠的小狗被趕回家的眼神。有時候知道我第二天有事要早起,她會很懂事地說”你早點回去吧”,勉力克服住這種眼神的樣子可愛死了。

她記得我們相處的一切小細節。我雖然是處女座,但是在記住這些細節方面完全是渣渣,曾經忘記過的日子包括她的生日我們的見面紀念日戀愛紀念日情人節七夕節聖誕節,而她卻帶著我一起回憶,兩個人接龍寫下了七篇《舌尖上的愛情》。每每深夜,都會翻出來看,看那些我們吃過的路邊攤,看那些她願意為我做的好吃的。

她容忍我的所有毛病。不是那種委屈自己的容忍,而是戒急用忍、高積糧緩稱王,最後精確打擊。我這個人毛病多得常人難以忍受,從不懂得溫柔到缺乏人生規劃,從與人交流缺乏眼力見兒到做事情沒有目的性,”巨嬰”說的就是我這樣的人。
她肯定被我氣瘋過很多次,但她沒有一次放棄過。相反,她記住我做的錯事,在合適的時候告訴我應該怎麼做,應該向哪裡去。

她永遠能用兩秒鐘讓我笑出聲。就算我對她生氣(這種情況不多見),但她總能在瞬間讓我勉強板起來的臉崩塌成笑紋密布。

她給我買的禮物都是我很想要但絕不會自己買的東西。這說明,她了解什麼是我很想要的,又是決不會自己買的。

她是個最好的姑娘,無論外表還是心靈,無論她對工作的認真還是對生活的善良。我一向不服人,但她家境比我好,人比我聰明,連我曾賴以為生的寫作,都不是她的對手。她比我年輕,卻更懂人情世故,但仍能對世界保持純凈澄明的善意。
盡管如此,在操蛋的現實面前,在世界的精彩面前,她仍在我身邊,扶著我的肩膀,承擔本不需要她承擔的擔子。這就是我所知道的,最好的溫柔了。


匿名用戶:

她真溫柔
——————————————————————————————
去蘇州玩,吃完火鍋在街上傻兮兮地散步,要過馬路的時候我拉著她停住坐在路邊的石凳上,左邊是一座石橋,後面是一條小渠,右邊是一株楊柳。摟著她說我們在這兒坐一會兒吹吹涼風好不好,她說好。草泥馬那一刻全世界都是溫柔的,何止她。

溫柔是你愛她,她也愛你時候,這個世界上發生過的所有的事兒。


匿名用戶:

讀書那會兒,激進而sb,總想著做一些事,為之奔忙如狗,終於有一天身心俱疲到幾乎崩潰。

忘了那晚是因為什麼跟她吵起來了,總之是件小事,可我那時候像為心裡的苦悶找到出口一樣,完全的失控了,咆哮著指責她。那會兒在校外的小區租的房子,我的聲音大到驚動了住隔壁的阿姨,阿姨怕出事,跑過來敲門。

她把阿姨打發了之後,從身後抱住我,輕聲說,沒事的,我知道你只是累,我不會怪你的。

瞬間被擊中,突然覺得從來沒有明白過這個抱著我的女人。從開始在一起,我總是自得於用各種笑話逗她笑,覺得從她眼神里猜出她的各種心思就足夠了,沒完沒了的對她說我想做的事,從來沒有想過這個女人,該呆在我心裡的哪個位置。

她就像個小跟班,在我身後為我擋風遮雨,可那時候我的目光始終注視著前方。

那晚不知道抱著她哭了多久,之後開始反省,花很多時間去想怎麼更好的跟女朋友相處,漸漸不再忽視她,但那時候心裡就隱隱不安,不知道自己的成長,能不能追上她的疲憊。

果然,留不住的終究是留不住啊。

等我學會了關於相處的一切之後,呆在我們各自身邊的,都不是對方了。有時候真希望時光倒流,不為別的,就是希望她能在我身邊呆一段時間,讓我可以用盡一切讓她開開心心的。可惜,終究只是個念想。

一個男人最幸運的事,莫過於年輕sb的時候,有個女人守護著你,用她的擁抱磨平你的稜角。只是這種幸運的代價也許並不小,nnd。


大momo:

有一次惹她生氣,她一言不發暴走了快兩小時
我只能跟在後面走,邊走邊道歉
但使勁渾身解數,愣是逗不好她
眼看走到她樓下了,估摸著完蛋,這怕是要生一晚上氣
她站在台階上,突然一轉身把手臂張開說:抱。
我眼淚都快出來了,立馬跟上去抱著她
就聽見她趴在懷里還嘟囔:我還在生氣呢!
一下心就融化了


承天峙:

高一某個晚自習,我收拾書包的時候,教室里只剩下我和後桌的一個女生。我說,一起走吧。她沒說話,點了點頭。

那天晚上天空很清,星星很亮,我問她,你會看星座嗎?她說不會。於是我就指著天空告訴她哪裡是鹿豹座、南十字星、蛇夫座。看著夜空,她忽然問我,你知道牛郎織女星在哪裡嗎?其實那時候我剛好忘記牛郎織女星在哪裡,但又死要面子,就胡亂指著夜空中的兩顆星星說這兩顆就是。她順著我手指的方向望去,說,你真厲害,不但成績好還會看星座。

後來學校組織了天文學競賽,我初賽就被刷了,但我在復賽名單上看到她的名字,而且分數不低。我問她,那天晚上你知道我是錯的吧。

她說,那個啊,沒什麼啦,我覺得你當時挺可愛的,呃不,我是說我看你當時說得挺認真的,就不好意思說。

再後來,我遇到很多女生,但再也沒有一個人跟我說過類似的話。

——————————————分割線————————————————————

統一回復一下評論吧

1、我們學校建在我們市的山區里,周圍是風景區、紀念館、文化村,所以風景很好,晚上能看到星星。星座問題,年代久遠,記不清楚,有興趣可百度Aorqu相關知識。

2、我年少時是那種很喜歡裝逼,又很習慣拆台,說話直來直去不懂得顧及他人感受的人,所以我覺得像她那樣能夠顧慮他人面子的人很溫柔,當然她還有其他很溫柔的方面。

3、高二之後分班了,然後就漸漸斷了聯系。後來在大二的時候我在網上看到一個段子:「少年,我喜歡你滿口謊言但一臉真誠的樣子」,看到這句話時我渾身一震,猛然想起了那個夜晚,再聯繫上她的時候,她已經有男朋友了。

4、再也沒有遇到這樣的女生是指,後來每當我一本正經扯淡的時候,女生不是說我胡謅就是說我這個人整天嬉皮笑臉不知道哪句真哪句假。

5、那姑娘眼眶很深,鼻樑很挺,土著但是長得像混血兒。哎,不說了,我當年是個傻逼,錯過了太多。


情何以甚:

倘若我要說我媽很溫柔,大概我爸不能同意。
年歲漸長,我媽氣勢愈盛,近年來他的話語權已節節敗退。

如果說女人的溫柔是傳統意義的溫聲軟語逆來順受,那麼我媽媽也很難算得上。

年中我小堂弟赴蘇投奔我爸,爸媽每個周末都會帶他出來加餐。
上周他們與朋友在外面吃飯,也把堂弟帶上了。菜上妥後,服務員端了一份飯上來。
其他人喝酒,都不吃飯。因此我媽把整份飯給了我堂弟,他端起來就直接吃。
(堂弟從小就特別能吃,早餐要吃兩碗熱乾麵,一頓能吃一盆飯…身高體壯有如鐵牛…)

堂弟不愛讀書,很早輟學,一直在工廠打工,沒有學到什麼,也沒有積蓄。我爸給安排了一個學技術的工作,剛下班沒來得及換洗,身上難免有些灰塵撲撲。
見他端著那麼大一份飯開吃,服務員表情怪異,語氣有些譏誚地刺了一句,「這么大一份一個人吃得完嘛?別浪費了才是。」
堂弟一向拙於表達,不知說什麼好,表情尷尬。
我媽媽一下子就火了,大發雷霆:「我花了錢的,吃不吃得完跟你有關系嗎?」
服務員訕訕而退。
飯局快結束的時候,堂弟仍抱著那份飯,大概是不肯浪費掉。
我媽於是又說,「吃不完就別吃了,咱們是來享受服務的,想吃就吃,不想吃就不吃。」
堂弟笑著說,吃得完的,仍把那份飯吃乾淨了。

一個二十歲的小夥子,在一個陌生的城市,父母都不在身邊,他內心的自尊敏感會讓他多麼難堪?
而他的伯母,與他並沒有血緣上的關系,卻在裝修精緻的餐廳里、在一眾吃飯的朋友面前,毫不顧惜形象的大發雷霆,只為了維護他年輕敏感的自尊心。
這難道不是很溫柔嗎?

看似這是一件很簡單的小事。
但我設身處地的想了想,倘若我的家庭窘迫,沒辦法照顧到我。我自己也窘迫,照顧不到自己。
我不得不受庇於我伯父或叔父家照顧。
當我遭遇類似的窘態時,伯母或叔母會不會這樣毫不猶豫的維護我?
坦白客觀的說,不會。她們不嫌棄我便已算難得。

我媽媽是這樣一個女人。
她憤怒時會大聲吵架,遇到討厭的人會冷眉冷眼。
她不能夠對所有的人都微笑,她愛憎分明簡單直接。
但她不曾對任何人任何事有過惡意,她一直保有善良的心。

我以為女人真正的溫柔,都因愛而生,自善良而來。

我又想,近年來我爸之所以在家庭話語權中節節敗退,也是因為時間讓他更多懂得了我媽的溫柔吧。

發表迴響