女孩能判斷出男生追自己時用的是技巧還是真心嗎?

問題描述:經歷多了,總會覺得男孩愛一個女孩的程度和追到她的概率其實不成正比 愛一個人,會顯得笨拙,難以展現自身魅力,難以控制自我深積的那股子熾熱,導致追求失敗。 (上文是被公共編輯掉的問題補充,有助於大家更好的了解該問的前設,請保留,謝謝。) 感謝大家的回答,很多答者都表達出一個觀點,真心和技巧經過努力是可以有效結合的,可難就難在,沖動的真心會摧毀那些收集情報,樹立形象,投其所好,步步為營的技巧。 矛盾而統一…
, , , ,
椰絲Yes:
我爹說了:
「你長得也不好看,咱家也沒什麼錢,願意和你在一起的,都是人品很好的男孩兒啊!」

以此推斷,追我的應該都是真心。

事實證明,確實如此……

讓我哭一會先TT.TT


meagloria:
1,魅力也可被誤認為技巧
細心,禮貌,風趣,幽默.高,富,帥.這是技巧嗎
都不是技巧.這是魅力.
在相處的過程中,可能由於對方太優秀
人家都沒發力甚至對你根本沒意思.
你就會被這些漂亮的外在吸引了.
錯誤地將一個個根本沒有意思的資訊當作追.
有一句話啊.
從一開始,你就輸了.
就是這個意思.

2,真心可能是很廉價
到底什麼是真心.
真心很簡單,他喜歡你想要和你在一起
但是現實社會中這么純潔的真心已經沒有很多了
建立一段關系的目的可能是更多其他的
可能是他寂寞難耐想要找個人陪
可能他覺得你條件還不錯想要嘗試一下
可能他只是想跟你上床
更糟糕的是也可能是同性戀騙婚的.
但這些都不能否定可能他真的有那麼一點喜歡你
而這個追的過程,在得不到他期望回應的時候.
他也有可能轉眼把你忘了.

3,真正的技巧是辨別不出來真心與否的,包括他本人
有的人使用技巧的純熟程度趨向於本能.
目的更是莫名其妙地想盡可能地得到更多獵物.
至於喜不喜歡,真不真心.
他自己也不知道.
他對感情的把握太純熟.
知道啥時候該更努力啥時候該放棄.
感情都是可以培養的,搞到手再說

4,終極技巧是讓別人對其動真心與使用技巧.
談到”泡”學,真正的高手都不會費一絲功夫去投入時間做一些很傻的事情來打動你
光是言語調戲就足夠了.
他們的名言是我從來不追人,都是別人追我的
要知道一個條件再好的人如果他不騷.
也是不會有太多人屌他的
你根本不知道他們有多高明.
說的甜言蜜語壓根不需要經大腦而臉不紅心不跳.
讓你陷入深淵而不自知

不管你真心不真心,反正我都不是真心.都不用追我了.
我認為真愛都不需要用力追的.


匿名用戶:
女人有三種:政治型、情感型、政治情感綜合型。

政治型的女人一般都能過得很好。她們很清楚自己要的是什麼。只要你給我榮華富貴,哪管你真心在太平洋哪個島嶼。
即使男人沒真心也沒技巧,都沒關系。拿自己該拿的,不去想有的沒的。
目標簡單明確,自己的心在哪個角落,自己都不在乎。

情感型的女人佔多數,再苦再累都不是事兒,唯獨在乎那顆「心」。
可知君心難測,今日深愛,明日不愛。
痛苦,糾結。幸好有一些技巧秘笈,判斷男人是否真心。

政治情感綜合型的女人則比較多面。
遇見泡學專家,即便當下已瞭然於心對方意圖,若在合適的形勢下,也可配合著演戲到底。英雄竊喜騙到了美人,美人暗笑玩死了英雄。
但若是看見難得的真心,也會放棄一切政治花招,真心對真心。因為有政治功底,更具分辨眼力。

人生如空谷迴響,你聽到的只是自己的聲音。


Aorqu用戶:
不,女生是判斷不出真心的,還有,男生也是判斷不出來的。
為啥呢,我鼠繪了一下。
人的思維,靈魂,真心,無論你叫它什麼,是存在於你的皮囊之中的,人面對的,永遠都是一個黑匣子。
當然如果你非要看透的話,我建議你和日向家商量一下(這幅圖網上找的不是鼠繪的……)。
人能夠看到的,只有行為,和行為造成的結果。
1,真心=》行為=》被判斷為真心
2,真心=》行為=》被判斷為不是真心
3,假意=》行為=》被判斷為真心
4,假意=》行為=》被判斷為不是真心
1是渾然天成,2是技巧不足,3是技巧真好,4還是技巧不足。
你不去提高自己的技巧怪女生眼光不好,你開玩笑的吧?
其實,我真心知道,世界上的確有很多人真的是一腔赤誠,但是行為笨拙,他們不知道怎麼展現自己的愛。
比如說盲目告白嚇死女生的,比如說尾行跟蹤的,比如沒事就查人家崗的,比如說告白失敗之後罵人家拜金的……等等等等……
但是,這並不表示你就可以大剌剌地說「老子只不過是技術不好,你們這些女生都瞎了眼了看不出我的真心。」
這和那句假傳的艾薇兒名言有啥不同:

  我紋身、抽煙、喝酒、說臟話,但我知道我是好姑娘。
  真正的婊子喜歡裝無辜、裝清純、喜歡害羞、喜歡穿粉色衣服。
  男人膚淺,都只看錶面。
  所以,他們只能錯過好姑娘,然後被婊子騙得痛不欲生。
  只有女人才能看出誰他媽是真正的婊子。

不,沒人能判斷出來。
所以,真心和技巧完全不矛盾,恰恰相反,技巧是真心最好最好的朋友。(當然,這里的技巧不是某些人吹噓的和騙術差不多的東西)
就好比,要證明哥德巴赫猜想這個志向=真心。
強大的數學水準=技巧。
沒有技巧就是民科了(順手黑民科XD)


吶平:

女孩子就是喜歡琢磨些沒什麼意義的事情。

打個比方我今天新認識個單身姑娘,長相好身材好,我想追她。我平常找她聊天約她出來吃飯,那麼我算是真心的嗎?我覺得不算,因為我根本還不了解她,我雖然挺俗一人但也沒俗到光看臉就想跟別人過一輩子的地步。

那麼所謂的追她其實就是第一感覺還不錯,所以主動創造些彼此更深入了解的機會。在確定關系之前都是雙向選擇,假設哪天如果我發現這姑娘特別作不講理,那我也有可能就不追了。或是我在相處過程總發現這女生不單人好看,還特別善良有內涵,那也會慢慢真心起來。

我覺得這是一種還算成熟的戀愛觀。換言之,如果你今天剛認識一個男生,第二天他就跟你掏心挖肺追求你,對你各種好各種照顧把簽名頭像全部換成你的照片,客觀來說這肯定算是比較真心的表現,但你不會被這種真心感動反而有可能被嚇壞。

所以男生追你真不真心其實根本不重要,重要的是你對他的印象。

完全沒感覺,那麼不管他真心與否你都該拒絕。

如果你覺得這個人不錯可以接觸著看看,那他追你當然是件好事,不管真不真心,在接下來觀察的同時也進一步去提升自己的吸引力。

女孩子會擔心這個,無非是怕對方玩玩而自己認真了會受傷。但這個心態是可以解決的,為此錯過一個滿意的對象也太可惜了,天知道這年頭要碰到一個還算滿意的單身異性有多難。

要想解決無非兩點:

1.控制自己的投入:無論是金錢時間精力,盡力控制在平衡不要讓自己投入比對方多太多。

2.堅守自己的底線:男生套路無非求色,如果你是一個保守的人,再喜歡也別為他打破底線。

兩性關系相處怎麼著都會有風險,戀愛談個五年七年分手受傷的都大有人在,如果怕失敗而不談戀愛顯然也不現實。

別老是去琢磨別人怎麼怎麼樣,沒意義,而且在這個琢磨的過程中你就已經輸了。不如多把注意力放自己身上,保持良好的心態和競爭力才能讓立於不敗之地。


匿名用戶:
首先,真心和技巧不應該是非此即彼的關系。
……誰告訴你,有用技巧的人就沒有付出真心了呢?

難道只有笨拙的傻小子才是對你一心一意,舉手投足皆遊刃有餘的人就是花花公子?
反過來想,難道女孩子喜歡一個男生的時候,也只有滿臉通紅語無倫次才證明愛的真切,裝扮體貼關心就都落了下乘?

而且,所謂「泡學」所謂技巧,與其說是教男孩如何「泡妞」,不如說是教笨拙的男孩子和女孩相處的基本禮儀。比如風趣幽默的言談,比如適時地傾聽,比如展現紳士風度的細節……這些都應該是加分項,而非猜疑對方本心的證據。
妥當的接近女孩子,知道如何展示自己吸引人的一面,什麼時候成了沒有真心的代名詞?

關於是否可以判斷……問題是,我為什麼要判斷?

如果第一眼就覺得不是一類人就直接發卡,如果覺得還可以了解以下就先做朋友,管對方是真心抑或假意。
如果不喜歡,就算對方是真心也是無用。因為感動在一起,對誰都是不負責任。
如果幸運的遇到自己喜歡的人,又何必計較他的本心如何。與自己喜歡的人戀愛,也算不負了青春啊。
更何況人心易變,今日非你不娶的人也許一年後另有所愛,今日只想與你露水情緣的人也許被你吸引想與你共度此生。何必因為猜忌,而扼殺太多的可能性?

吶,就醬~

—————————————————

挺想吐槽下「你愛一個女孩的程度和你追到她的概率其實不成正比」這句話的。
這兩者就沒必然聯系好么…
你有多喜歡她,是你自己的事。
她喜不喜歡你(會不會被你追到),是她的事。
難道男生一顆真心捧出來女孩子就必須接受?哪有這樣的道理。

諸位男孩子們可以試想一下,如果有個女生愛你愛到痴狂,在你面前面紅耳赤語無倫次,又主動為你做飯洗衣,恨不得把所有的熱情交給你,到處聲稱非你不嫁……但你甚至都不了解她,更稱不上喜歡的時候,你是什麼反應。
你會覺得她真摯,還是避之不及?
如果身邊有另外一個女孩子,她舉手投足都很得體,你和她在一起聊天覺得很舒服,她對你的關心很自然不突兀…在日常的接觸中,她給了男孩也給了自己彼此增進了解的機會…
你。們。會。選。誰。

能理解男孩子看到喜歡的女生臉紅心跳手足無措的反應。作為女孩子,當我喜歡一個人的時候,其實也是一樣的。
但理解歸理解,把這些事情當作一件好事,實在是不合邏輯。或者說,loser心態。
在重要的談判上兩腿篩糠的時候,你們說「我是因為重視這次談判所以才這么緊張連話都說不清楚」試試?大家會覺得這是加分項還是減分項?

為愛做的傻事若發生在年少時,尚可稱作那些年我們終將錯過的青澀初戀,一個男人25歲之後如果依然不知道做事的分寸,只能證明這種人的愚蠢,連基本的人情都不懂得,不要也罷。

喵~

—————————————————

全程跑題之後再加幾句。

是否真心,以及真心會不會改變,都需要時間驗證。
戀愛尚且可以說是試錯的過程,單身時兩人的相互試探更是如此。
男孩子開始很喜歡女孩子,深入接觸後發現他們沒有共同語言,這也是常事。
男孩子很想接近女孩的心是真誠的,他發現兩人不合適的感覺也是真誠的,兩者沒有矛盾。
還沒怎樣就先應許了一生一世,才是對誰都不負責任。

追女孩的時候是否「真心」,真是不能再小的小事。
開始很喜歡又怎樣?開始只是想認識下又怎樣?
都是會變的。

—————————————————

看某匿名高票答主的答案有感。

古人雲【發乎情,止乎禮】。

真心,真愛不等於憑借本能為所欲為。
「我喜歡她,我要盡我所能對她好,不管她能不能接受」,這不是真心,只是為了滿足自己「對她好」「接近她」的願望而已。這叫自私。
若是真心喜歡,又怎麼忍心讓自己的熱情打擾到她?
若是真心喜歡,怎麼不能站在對方的角度思考問題?

「放棄你所追求的,才能談技巧」?
按這個邏輯。
「放棄了提高成績的初心,才能談學習方法」?
合理么?

還是那句話,發乎情,止乎禮。
人又不是動物。展現自己美好的一面,以符合社交禮儀的方式接近異性,怎麼就扯到了「有心計」「沒真心」上了?

—————————————————

@評論區質疑的你們。

我也有過非常喜歡的人。(雖然最後沒有在一起)
與君初相識,猶如故人歸的喜歡。
想起對方的時候整個世界都變溫柔的喜歡。
還未怎樣就幻想與對方結婚生子共度餘生的喜歡。
想把自己所有所有的一切都交給對方的喜歡。

原本不想自揭傷疤。
只是想說,正是因為有這樣的經歷,所以才說真心和技巧兩者並不矛盾。

我去找他大學部專業會學的書籍,聽他聽的音樂,看他看的電影,去他去過的地方。想盡可能的接近關於他的一切。想在一起的時候能有共同話題不至冷場。
是不是在一些人眼裡,這就成了投其所好,是「技巧」,是不真誠的表現。
可讓自己變得更好,無論是表面還是內在,從來都不應是錯處。

就是因為非常喜歡,所以想用盡天下所有的技巧,只為了讓對方能喜歡我一點點。
而不是沉浸於「我喜歡她超級喜歡她不能更喜歡她但她為什麼不喜歡我」的幻夢中,只是自己感動了自己。


韋躍:
女孩子喜歡你的時候,就算你這個人再弔兒郎當,她還是覺得你是有顆真心的。
女孩子不喜歡你的時候,什麼感天動地的事情在你這兒都很做作,恨不得一盆水潑下去。


ccc zhao:
看了很多回答,感覺挺坑爹,這個問題又是一個AOE秒殺一片人的問題。

首先真心的對立面不是技巧。比如一個男的很喜歡一個妹子,但是苦追不到,所以就問了朋友一些追女孩的技巧,然後追到手了。這個是真心還是技巧?

所以我認為題主所想表達的「技巧」,是「虛情假意卻通過技巧追女孩」這么一個概念。

而題主的所想表達的「真心」,是“不學習技巧,真心喜歡妹子卻僅僅以純粹的自己去追求妹子”

但是如此一來,就略過了「真心卻學習技巧」和「虛情假意也不用技巧」兩類人群的存在。

所以後面打引號的「真心」和「技巧」,為以上兩個概念。

好了不說廢話,直接回答:女方判斷「技巧」或者「真心」,僅僅是女方主觀意識對男方行為的判斷。基於雙方實力的位階,女方會洞察男方真實意圖和誤判男方真實意圖都是存在的。

那麼就會出現如下幾種可能:
1.男性真心—女孩判斷為真心
2.男性真心—女孩誤判為技巧
3.男性技巧—女孩判斷為技巧
4.男性技巧—女孩誤判為真心

對於「女孩能判斷出男生追自己時用的是技巧還是真心嗎?」這個問題,但凡回答「能」或者「不能」都是不全面的。因為以上四種情況在生活中全都客觀存在。

———————————————————我是分割線——————————————————————-
按照慣例下面是乾貨。

任何一個人對事物的判斷,會有一套自己的規則,在生活中,但凡事物的發展符合這套規則,那麼人就會判斷為」真「, 如果不符合,那麼就會判斷為「偽」。

說白了人沒那麼高級,對真假的判斷,在DNA里僅僅就是個「if then”命令。

根據這個規則,欺騙就很簡單,你只要做出一個行為符合「真」的判斷,那麼對方就覺得是真的。

比如你想欺騙一個傢伙,讓他覺得你很有錢,而他執著於一個人的外表。所以你去穿一套奢侈品的衣服過去,那麼他就會覺得你很有錢。

有人就會說了,TMD有錢人就穿一套衣服就行了?有錢人的氣質和談吐都不一樣,不是一個屌絲一夜之間就能模擬出來的,要不暴發戶和世家出身的有什麼區別?對,這個就是你的判斷標准升級了,你對有錢人的判斷,從單純的「穿著」升級到了「談吐「、」氣質「甚至」談話內容的底蘊「等多個維度。所以要欺騙你,單純的屌絲就不行了,需要要個三流的演員,然後事先學習一些有錢人談話時候的內容,那麼欺騙你自然也可以成功。

當然你也可以提出更高級的判斷標准,高到這個標准難以偽造,比如開出資產證明什麼的。但是在現實生活中,由於人類交往環境的特殊性,註定了你對他人獲取的資訊通路是極為有限的,任何一個人的判斷,僅僅只是在有限可以獲取的資訊下,進行較大概率篩選的結果。也就是說,你對一個人的判斷,永遠不存在絕對性,只是基於你過往經驗和學習提煉的規則裡面,得出一個較大可能性的結論。而一個人所謂的「老練」,就是看這個人這套對客觀世界判斷的規則BUG很少,所需資訊量少卻判斷準確,比如曾國藩的規則,就是那本《冰鑒》。

這個「經驗」和「學習內容」不可小覷,真是這兩者才會有「資訊不對等」這種社交神器,有了這般神器,在對他人所不知曉的知識領域完全是隨便搓圓搓扁,任人蹂躪。。。。這個跑題不說。

———————————————————我是分割線——————————————————————
那麼回到主題,對「真心」和「技巧」與否的判斷是什麼樣的?

男性和女性,在這個「判斷規則」上,所表現的的趨向性完全不同。

通常男性會趨於客觀理性為基礎,以感性為屬性加成的方式來判斷。
在客觀理性方面:以「邏輯化」和「指標化」的形式來判斷(她今天又看了我一眼,她今天給我發了12條簡訊等等)。
同時,男性也會去感性判斷這女娃看起來不像喜歡我的樣子等等。

而女性會趨於主觀感性,外加「指標化」的方式來判斷。
主觀感性誰都懂,就不廢話了。
在「指標化」的層面,女性喜歡抓一些鬼神莫測的小細節(創可貼,鞋帶,喝冰水,小飾品等等),而且具備主觀創造小細節的能力,主要判斷規則是個人的爽不爽外加小細節的測試來判斷。

對了,值得吐槽的一點是,當女性感性上對你比較爽,但是小細節你卻沒過關,那麼她就會反覆創造小細節,非得讓你過關。所以真心相愛和no zuo no die就是一念之間,同時也可以看出”讓她爽不爽「才是核心問題,小細節是次要的。

通常來說,女性的判斷體系比男性要准,而且好用得多。所以很多人會有「女性可以判斷一切技巧」
這種想法。

那麼有人就要吐槽了「擦,為毛客觀理性的干不過主觀感性的啊,不科學」。

其實這是個實力的問題:在普通人的層面上,男性未能進行系統性的學習和思考,很多「客觀事實」和「指標」與女孩子喜不喜歡你缺乏映射關系,說白了就是毛關系都沒有。而女性的判斷體系通過潛意識去判斷,雖然偷懶,但是長期以來用得多,反正比邏輯化的判斷更好用。尤其在普通人的層面中,當 男性拙劣的模仿高大上的行為時,自身的演員貭素不過關,所企圖扮演的角色與女性期待不匹配,所學習的浪漫段子早已被女方所洞察等等,這些在普通人中很常見的失誤,無一不給女性看出來「這傢伙是在用技巧」。

但是上升到高水準的對抗中,傳統的感性判斷在邏輯化的判斷面前不堪一擊,其原理就是邏輯化的判斷到了一定的層次,可以分析出主觀感性判斷所需的變量,然後訓練自身直接向對方給出所需變量。尤其是一些無聊的玩家通過NLP、Neuromarketing這些領域的訓練後,然後降低位階來把妹,無異於金仙屠元嬰、大乘滅金丹,無往不利。

簡單的講,就是牛逼的人清晰的知道女孩對一個人「真心不真心」的判斷標準是什麼,女孩對一個人「牛逼不牛逼」的判斷標準是什麼,對女孩「爽」或者「不爽」的行為有清晰的了解。只要做出符合這些標準的行為,就可以追上女孩。至於自身是不是真心,其實並不重要,只要可以「讓女孩覺得是真心」就可以過關了。

那些覺得自己判斷的標准不可能被他人洞察的人,通常來說,你遠遠你沒有自己認為的那麼牛逼。當他人洞察了你的標准,而你自己連自身的標准都無法提煉出來,完全就是任人魚肉。這就是為什麼普通女性在真正的PUA面前壓根沒有抵抗力的原理所在。

最後值得一提的是,「真心不用技巧「和”假意用技巧「,這兩種其實是一個量變的過程,如果你要發個血狠,開發一套其中的判斷參數,然後用百分比的指數表現出來也是可能的。

在實際生活中,極少的人會存在於這個值的某一端。真心愛你的男朋友,也會在玩DOTA的時候假仙安慰顯得溫馨體貼其實就是讓你別鬧騰;假意泡你的渣男,也會在你的眼淚中迷失初衷。多少真心開頭的情侶,結婚後假意敷衍;又有多少無愛相親結婚的男女,婚後耳鬢廝磨白首到老。

經歷了自己一個滿懷憧憬的事,努力後卻最終滿地黃花;又或是妥協於一個與初衷背道而馳的選擇,竟得到了一個無力吐槽的幸福。究竟哪個才是更好的選擇?

也許真正的喜歡就那麼純粹,管它娘的對方是真心還是假意吧。


楊阿米:
不能。女孩都是自欺欺人、喜歡自導自演的神奇生物。她愛你的時候,你的任何小伎倆都會被定義為渾然天成;她不愛你的時候,你的真情會被踐踏得一文不值。


蛇莓啊蛇莓:
真心還是技巧?那重要嗎?
真心也好,技巧也好。他就是想要和你接觸啊。如果你也對他有好感就接觸試試。真心就更好,如果是技巧,呵呵,誰玩誰還說不定呢。


Aorqu用戶:
作為一個丑逼,事情非常簡單:只要有人追我,就不是真心。

———————————————————————————————————————
發現我和 @椰子coconut 的答案正好相反。

「你長得也不好看,咱家也沒什麼錢,願意和你在一起的,都是人品很好的男孩兒啊!」

逗我喵?!現實是這樣的好么:

「你長得也不好看,咱家也沒什麼錢,願意和你在一起的,都是找不到更好的人才來找你的男孩兒啊!
他們通常長得也不好看,家裡也沒什麼錢。一般這樣的男孩兒,我們怎麼形容他呢?只能說,這個男孩兒,人品很好喵!

這樣的男孩兒他們心裡在想什麼呢?

「這個女孩兒,大概不用費心去追,就會和我在一起了吧。
她會好好的照顧我,聽我的話,不會把我當備胎吧。
以後萬一分手了,她也沒能力報復我或者怎麼樣吧。
她節儉樸素,不會要求我給她買這個那個吧。
她肯定是處吧,肯定不會嫌棄我能力太差吧。
那我就去跟她說兩句好話,請她吃兩次M記吧。
這就叫做速配啊!」

如果女神向他們招手,他們一定會毫不猶豫的把你甩了的!」

真心這稀罕物事兒啊。
大多數人一輩子也無緣得見。
所以我說:大多數人混混沌沌,聽說人是要搞對象的,於是就搞來搞去。
戀愛搞成這個樣子,也就只剩下惡心。
我至少還能保持誠實。

也算是不負我自己。


Aorqu用戶:
突然想說我一哥們,高中年級正妹排名前10中有3個和他談過戀愛。不帥,小紅三一枚,從小沒我高好不容易高中和我差不多,而且成績還不好!絕對算不上高富帥,但是這小子從幼稚園 開始有女生送吃的,國小收情書被叫家長,國中我被高年級姐姐攔下來警告離他遠一點。
那時候我作為一個情商發育遲緩的軍營小紅花完全不能理解,直到後來有傻小子喜歡我一對比這經驗值才茅塞頓開。我問過那些喜歡他和被追到的女生為什麼(能和他這么多前女友成為朋友我也是真漢子啊!),她們的理由不同但都有以下幾點,細節,他看我的眼神很溫柔,尊重我,和他在一起輕松幽默很開心。

是的,他從小為人處世非常妥帖,細節禮儀恰到好處,台上話劇演講充滿魅力,台下又低調高冷略顯呆萌。但是這些都是家教和個人修養,對你體貼對別人也一樣體貼。約會書包里會裝著一些好吃少見的糖,不經意拿出來女生必定好奇,他就摸摸頭發笑著說:「每次上台前緊張都要吃糖,,和你單獨出來也怕表現不好被扣分。」女生來大姨媽or生病他從來不會說多喝熱水,會斬釘截鐵霸氣的說「過10分鐘麻煩室友下寢室樓下來拿葯or紅糖水,你休息。」諸如此類的事。我問他為什麼和別人在一起了又分手。他說,每個女人都是老師,你想偏科?我說,沒有最喜歡的科目?他說,我開始動真心的時候她又纏著我問我到底是不是真心。

追女生總是會用技巧的,但是動機目的卻不一樣。我想說的是真心和技巧在這里的意思或許是想知道自己被男生長擇還是短擇吧? 沒有真心,露水情緣智商正常肯定能看出來,如果你不喜歡那你也不會糾結這個問題。若你喜歡,必然會揣測真心的分量。但是除了年少輕狂的那段青澀感情誰又會掏著一顆心往你手裡塞呢?

長大了無非是交戰回合,權衡審視,這個過程他可能增倉也可能減持。取決於你的價值和態度,你想讓他更喜歡你不也會用一些技巧么。在你們交手過招的時候你能感受到這種奇妙的變化,你可以判斷他的投入是站在他的角度設計取得benefit還是真心尊重你愛護你。你給他性和不給他性他的態度和行為上是否有差異(當然每個人都有自己的看法)如果他越來越投入真心,你會覺得他在你面前和別人面前不一樣,像你的大英雄像你的大兒子。朋友會說他看你的眼神滿滿都是愛啊。你不想做的事情他不會強求,你自己應該做的事情他一定會監督,你想做的事情他會用自己的資源支持你。以及你們對待矛盾爭執的態度,是站在一個長遠的角度去解決而不是拖延著發泄感情。他會給你講他心中小男孩兒的故事。如果他還給這個小男孩兒取了個名字心裡演著話劇一定會手舞足蹈的告訴你他設計的情節。他不會阻止你去看世界,即使不能陪你也會盡力給你安排好一切。你給他看你沖浪的照片,因為撞在礁石上手臂大腿流著血,他卻懂你想分享快樂而不是矯情。你知道他有時候幼稚,毛躁,發型很傻,但是好像都萌萌的。這樣的真心,怎麼會看不出來。

總之,只要保持思路正常肯定可以分辨的啦,但女孩子很容易被一些細節溫暖感動,失去判斷力。
以及不要為了一些高大上的title去招惹你感覺斡旋起來很吃力的人,高估自己,多得是你不知道的技巧。

對了,那哥們後來被一個妹子收了,因為他第一次見這個女生時只想看她笑一句話也說不出。他很認真費了很多心思追,妹子後來告訴我說,第一次見這個傻瓜就喜歡他啦。他們還異國,這是他唯一一個捨不得沒有碰的女生。

所以題主當你感受到愛情的時候這個問題已經沒有意義啦


陸微醺:
能,但是不需要。
男生因為喜歡上女生而表現出的幼稚、唐突、毛躁、急嗆,一定是要同樣也喜歡他的女生,才願意包容的吧。
愛是剋制。
誰要你的真心,女生要的是關心、窩心、細心、耐心。說真的,真心這種東西只有讓對方欣然接受或者不讓對方困擾,才有它存在的價值。
同理男生也是。我明白這個道理的時候已經晚了。
———————分割線————————
說說我自己的故事吧。
我喜歡的男生是一個不算特別優秀,但是非常陽光非常真誠的人。他拒絕我的時候,也是真摯地,稍帶一點歉意的但是直白的,也沒有計較之前偏執的我給他帶來的困擾。他拒絕我的時候,直接跟我說,我很好,也很可愛(我第一次被發好人卡),但是他有了喜歡的人啦,所以別的女生都不行接受。我突然就很釋然,這就是我喜歡的人,不會因為女孩子的主動追求就將就地接受,就像平時待人一樣誠實地真摯地拒絕了我。我沒有白白喜歡他,我很欣慰。所以被拒絕之後,我的喜歡就變得很地下很小心翼翼,不想給他造成困擾。
相反的,追求的我的人,不管我義正言辭鄭重其事拒絕了多少次(大於等於三次),都會繼續前來糾纏。他們可能是真心的,但是他們的行為給我造成了困擾。他們橫沖直撞,他們不尊重我的選擇,他們眼裡只有深情執著的自己,沒有無奈不爽的我。
真心不是橫沖直撞,技巧也不是處心積慮。是不是死乞白賴才叫愛?是不是沒有自知之明不撞南牆不回頭才叫愛?愛是你一個人的事情,不要打著我愛你的旗號做一些沒頭沒腦單單感動了自己的事情好嗎!
愛上一個人,被玩弄真心,首先請先反省是不是自己的眼光有問題。在我看來真心不被接受,是再正常不過的事情。


佘炤灼:
很多時候,我們都無能。
對,無能。在過往經歷和自身天賦、人性面前,無能。
————————————————————————————————————————
開宗明義反思問題:
其實你問怎麼判斷是否真心即可。請參考:清朝民初,商人之子韓諾(杜德偉飾)在開心迎娶妻子,並育有一子後,卻被黑暗勢力選中為下任當鋪主人。面臨魔鬼以兒子面貌出現,威脅韓諾要求其幫忙管理當鋪,不答應就傷害其家人。他雖不願屈服卻遭受黑影接二連三的脅迫,為了家人安危,韓諾在無可奈何之下答應,開始了他為魔鬼做事的日子。為此韓諾也典當生生世世的愛情以換取妻子一生幸福,同時和助手阿精一起成為長生不老的「第8號當鋪」主人。

因為愛一個人而選擇不再去愛。那麼最後在韓諾心裡剩下的,對妻子的感情,是什麼呢?或許正如他的名字『諾』。諾言。一個人,承諾過就要守信。哪怕要因此交出當初諾言的初衷——愛情。
人無信不立,情無信不誠。
真誠、真誠,真和誠其實是兩回事。有了真心,才會有誠意、諾言的生成。
但如果誠意、諾言的基礎一直是『真心』,倒也不穩定。
因為愛情容易轉移目標。
只有讓『誠』脫離『真心』,才能真的獨立,才能最長久。(這里說的『真心』特指愛情上的真心。)心理學上有個概念,似乎叫做:動機自主。既是說,原有原因不在,但是人依舊堅持。

扯遠了,暫且打住。

再配一首歌手放開-李聖傑,手放開線上試聽,MP3免費下載,手放開歌詞下載

不能給你未來我還你現在
安靜結束也是另一種對待
當眼淚留下來
傷已超載
分開也是另一種明白
我給你最後的疼愛是手放開

說的雖然是戀人分手,然而上述歌詞也可以用來描述追求這件事。
不能給你愛得死心塌地的人一個浪漫美好的未來,那就不必強求,還他一個舒適的現在。
我前天寫過一個答案@劉念專欄寫過一句話,大意是:『能夠控制自己慾望的人,才能追到女人。』
而我想說:『讓每一次動心,都成為成長的契機。』
因為這次你不成長,下次只會更痛苦。

希望大家都破除『我執』。當個技術流情聖是不夠的,還得有點佛性。

如果用戰爭作比喻
要搞清楚:你是想贏得戰爭,還是想用自己現有的、喜歡的方式贏得戰爭?
無疑,我們都想贏得戰爭。但後者有更多的『我執』。
因為情愛總是和『自我』的被接納、表現有關。
所以,它無可避免的,越是喜愛,越可能捲入更多的『我執』。
你是希望她愛上你,還是希望他愛上這個癲狂錯亂的你?
在我看來,只要把癲狂錯亂的自我破除,這個困局才能真的解開。
只是那時候,情感不在那麼激昂熱烈,似乎也是一種必然。

@林橙 Aorquer答案中問的問題。我有興趣,做點討論。
男女拒絕狂熱追求的出發點,有不同。

如果一個男人瘋狂迷戀、愛上一個女人,進而失去情緒自製能力。那麼他的失敗,有一部分原因是,女人不會喜歡這樣一個『不可靠』的人。不可否認,如今社會背景下,女生更多希望找個依靠。而這種狂亂的人,總會讓人覺得『不可靠』。話說,我也算是這種人吧。樂觀的說,我願意相信如果我喜歡的女人也喜歡我後,我和她相處會逐漸恢復往常的狀態。但既然是追求,你不能要別人先交錢你後交貨。真心是真心,但是你的真心沒有轉換成女人渴望的言行和特質。對女人來說也是無用的。使之無味棄之可惜,備胎。

如果一個女的迷戀一個男人。她的示好過度了,則是剝奪了男性『追求』的機會。因為男性在如今氛圍下,更多傾向於實現自己去照顧別人、追求別人的需求。

共同點:人總是貪求更多。一旦知道有個人你是吃定他了,就不會有得失心——因為吃定了。那麼,除非有強大的吸引力,否則當然是繼續吊著——當備胎。而且在感情中,無論多理性的人,都是藉助『感覺判斷』。認為對方已經很喜歡自己了,就獲得一種『不稀罕』的感覺。哪怕那個人其實很少見的優秀,少見的真心實意。

並不是每一份真心都能催生當事人改善自我的動機,也不是每一份動機最終都會得以實現。所以,希望女人們不要認為:『你都不肯為我改善,談什麼真心。』
更多時候,只是人無能而已。
對,無能。在過往經歷和自身天賦、人性面前,無能。
而他們本人,也已經十分痛苦。

我姨夫跟我說過,愛情結婚就是——騙。當時我不認同。如今我能從一個角度理解他的意思了。
有句話『好男人騙女人一輩子,壞男人騙女人一陣子。』
其實與其說是騙,更多時候是『瞞』。
我對你死心塌地一見鍾情了——不能說,說出來雙方多半都沒好下場,瞞著,等機會成熟再說。
喜歡的女人喜歡『順其自然』熱衷於『天意緣分』。那我只好——製造『意外』,把技巧練到『自然』。比如:咦,這么巧你也在這里啊?——靠,其實早就知道你回來,等了半天了!

還是那句話:天意從來高難問。女人們,別太相信老天對你的善意。有個男人願意絞盡腦汁改善自己接近你,已經是很大的幸運了。

最後貼半頁書《心理學導論》上海人民出版社第九版。


何永惠:
何必去分辨這個,

能讓你甘之若飴的就享受,

吃了人家的木桃,就好好的報之以瓊瑤。

不能讓你開心的,就讓他速度負分滾。

個人拙見:

既然肯不辭辛勞用技巧,起碼當時多少是有點兒心的,真不真且別糾結,色心也算心。只要感覺到了,彼此享受一把也挺好。

倘若有人號稱用了所謂的真心,竟絲毫無法投你所好,那屬於弱智,為地球人整體貭素考慮,千萬別給他機會。


源靖:
連我自己都分不清,就更別說女孩了。。


Aorqu用戶:
作為類似經驗的男性,我想,我該來局部的反對你。
————–
我曾經追過一個妹子,6個月,很喜歡她,第一次知道什麼是喜歡別人,晚上真的會嚴重的失眠,我盡一切可能去照顧她,每天給她打電話,每天發簡訊,每天等她,看見她,就會不自覺的緊張,不會說笑話,不會放鬆,只會傻傻給她打飯,她感冒了,給她買水果買吃的,顫巍巍的放到她門口,第一次給別人跑好遠去買東西,第一次想怎麼買買什麼她才喜歡吃,但她把東西扔了出去,電話從來不接,簡訊從來不回。我就那麼傻傻的用最原始的最直接的方法想接近她,我感覺自己就像動物世界的公獅子一樣對一個母獅子好,旁白說,這是求偶。我也是求偶,為了約她,我在風里等了兩個小時,最後完全沒有消息,我當然知道她可能喜歡我可能不喜歡我,可能是她還不了解我,我說你可以拒絕我,但不要拒絕了解,我希望用我的真心告訴你,我值得你去了解。如果你不喜歡我,請你一定要堅定的告訴我,我絕不糾纏。她總是若有若無嗲嗲的說我不喜歡你,然後又看著我,我一如既往。直到有一天,我打電話過去,被一個男人接到,那男人說她在洗澡。
—————
然後我刪了她電話,從此再無關系。
三年後,我遇到同事她閨蜜,問她有沒有喜歡過我?她說可能吧。我問,她男朋友是不是就是某某(我同事也在追她,我和他聊過,能力長相絕對比我差,他經常去嫖妓的。),她閨蜜說是。我沉默,心裡被錐子扎了一下,陣疼(真的疼,生理疼,不是比喻),說哦,也挺好,當時我的工作已經高出他們一個階級了。他們還在原來的地方。然後說,你不要告訴她你見過我。為什麼?因為一切都不重要了,我追她,跟她沒有關系。我知道我沒什麼技巧,但是我當時覺得她是世界上最好的,我希望全力照顧她對她好,我對她一見傾心,義無反顧。我拒絕了一切誘惑,當時很多人都知道我這么追她,真不是追著玩,我是真喜歡她,我不知道怎麼表達,就這么追了。然後很多女的都來安慰我,還有兩個條件和她差不多的,我也沒有動心,我現在覺得有點愧疚。當天晚上,她閨蜜要和我去小旅館,在陰暗烏黑的巷子里,找地方,我說我頭暈,回家吧。回去後,瘋狂的翻她qq,她說,愛情需要征服,她覺得我太容易了,僅此而已。
—————-
—————–
——————–
為什麼會這樣?
當你看到一個心怡的女人的時候,你喜歡她,你願意為她做一切事情,那種傾心感,信任感,願意為他提供食物和愛,願意用生命來保護她,就是那種把自己的赤身裸體靈魂掏出來給這個人,你會有責任義務,你有崇高感,你覺得自己是深愛她的男人,你會不自覺把她當做你的人,自己人,她生病了,你會不辭翹班辛苦千里迢迢來照顧她,這是什麼勇氣?再往前一步,你願意和她生育子女富裕後代,一生一世。
這就是最單純最直接的想法。

這時候,如果你用技巧,手段,欺詐,你會看不起自己,對自己的情感的侮辱。

【緊張一個人,一件事,就是因為你在乎。有多在乎,就有多緊張。】

有人說我傻,其實,不是我不知道,是不願意,用技巧。回答答主,其實當時我已經知道泡學了。泡學的最基本的核心心態是,不要一上來就喜歡她,因為不喜歡,就不在乎,不在乎,就可以天馬行空,任意發揮,就可以吸引,等她喜歡你,你再喜歡她。其實,和所有謀略一樣,包括下棋,軍事,政治,都是如此,一開始不能想著贏,要想著不敗,心態才會好。富貴權利的獲取也是一樣,你越是不在乎這東西,你越是能夠獲取這東西。所有的宗教,儒釋道都是要人首先摒棄慾望,只有不在乎不需要這個東西,你才能得到解脫。

答主說,真心和技巧可以統一。
@林橙 我反對,絕對不可以統一。

不僅僅是男女關系,世間萬物都一樣。

一心求勝的人,必敗無疑。一心求財的人,幾個有財?一心求官的人呢?一心求愛的人,最後哪個不是傷痕累累?

什麼是技巧?
只有放棄你要追求的東西,你才能談技巧。
也就是說,什麼事情都要做好放棄的準備,你才可能得到。

孫子兵法有句話說,不可勝在己,可勝在敵。勝不可為。也就說,不是你想打贏就能打贏的,就得首先放棄贏的心,才有可能贏。

那麼,男女關系就更加是了,想喜歡妹子,首先就得放棄喜歡她。更別說真心,一上來就真心,妹子說你傻。雖然喜歡一個人只需要千分之一秒(眨眼睛的多少分之一去了,科學論證的。)這時候確實是真心喜歡的。但你要告訴自己,不能真心,真心就會陷進去,心不動,則不痛。因為真心不能換來真心。你得使用技巧,最重要的是做好失敗的準備,因為你根本沒把握贏。

這是一場戰爭。

那麼當喜歡一個人的心,變成了策略,技巧,智勇,攻守,選擇,優劣的時候,那麼事情就變得復雜,你考慮的不再是喜歡她,而就是成本,精力,投資的收益比,難易程度,這方面男人的智慧可不比女人差,從家庭,學歷,外貌,性格,都能精確的估計出來,不差分毫。

那麼這時候,如果你感冒了,他就會說,多喝點開水吧,再也不可能千里迢迢跑到你身邊端茶送水了,因為沒必要,成本太高,不劃算。你有事情,他首先考慮的是自己的利弊,火燒到身上了掉河裡了先救誰?,妥妥的是先救自己,這是最理智的選擇,因為你不可能比他自己還重要,也只有庄聚賢才會挖自己的眼睛給阿朱。

因為一切都不是真心。
喜歡你,追到你,上省到戀愛,婚姻,本身就是一個策略選擇,博弈遊戲,在這個遊戲中,每一步都要精打細算,每一步都要小心翼翼,一旦真心,一旦不防備,一旦把你當成比自己還重要的人,一旦生死相許不離不棄,一旦信任,換來的可能就是跟追的那個妹子一樣,百搭了,被傻帽了,人心隔肚皮,你根本不知道你的真心在她那裡也許就就是個笑話。夫妻本是同林鳥。

到如今,誰還會為了等一個不相乾的女人,站在風里傻傻兩個小時了,我是不會了,不論她是誰,只是一個笑話。生病了,誰還會跑那麼遠窩心窩心的買東西,還滿滿的高興,不會了,也就是走個形式,多喝點開水啥的。誰還會想著這個女人是世界上最好的,不會了,誰還會為了她不顧自己的面子勇往直前,天天打電話發簡訊?不會了。

這就是技巧,策略,真心只是策略的一種,沒有人會真的真心。
真心和技巧,不可能統一。

最後發現對帶自己的父母,親人,朋友,子女,概莫能外,但凡你真心真意的心,都是受到誤會的,懂的技巧的,都是懂得各安天命,天要下雨,娘要嫁人,隨他去吧,妥妥的看開了,放棄真心,才是真心,才能使用技巧,才有耐心,才能理智。

—————————————————-
——————————————————————-
—————————————————————————————-
沒有想到這么人點贊,哎,不知是該喜還是該憂啊。
我說的比較亂,想到啥就說啥,有必要補充一點點。

其實,我之所以極端的偏激的表達自己鮮明的立場,就是想站在男性的角度,來控訴對女性的部分失望,並不是一棍子否定那半邊天,而是希望能從這極端的懷著及其強烈的情感的表述之中,讓女性同胞們明白,男人有過一種摯愛的情懷,不獨女人有。

這里討論的看似技巧和真心的事,其實是男人和女人思維差異的事,對同一件戀愛這種關系的理解的事。評論里,不少妹子的看法也都是有道理的,角度不同,觀點不同。我認為意義就在於,我們要取得中間的平衡點,女人要和男人達成共識,朝著積極正確的方向前進。

感謝所有點贊的人,我們都曾真心過。

是的,所有關注這個話題,所有點贊所有評論的人,無論說了什麼,心底都是捨不得放不下【真心】的人。我們男人同女人一樣,渴望真心,渴望摯愛,渴望付出。我們沒有看破紅塵,沒有絕望,我們一直在希望,在等待,等待這漫長漫長的黑夜終有光亮的一天。

我們都想,得一人心足矣。


床單兒:

我是來跑題的…
只想問:
1.男生追求女生,用的真心還是技巧,對女生來說真的重要嗎?
2.女生真的有必要花費時間和精力,去辨別真心和技巧嗎?
既然男生花費他的精力和時間來追了,管他真心還是技巧,作為女生,該挑剔就挑剔,該迎合就迎合,該沉醉就沉醉,該拒絕就拒絕…
或許,他用技巧追你,卻也真心愛你了。
或許,他用真心追你,卻也…沒有然後了。

—————————————————————————————–

回答突然收到好多贊!(相對我其他回答來看),貌似這一切都始於大V @芝士就是力量 手滑點的一個贊,作為芝士粉,在此一定要表達對芝士森森的謝意啊! O(∩_∩)O權當粉絲福利了


ze ran:
付出真心的人更容易受傷。

發表迴響