女性不結婚會如何?

問題描述:看到我周圍的人在轉我問的問題底下的回復,感覺大家都會想到這個問題吧。提問的時候是7年前,現在不會有以上這樣的疑問。希望搜索這個問題的人有這樣疑問的人過得開心就好。其他沒有必要去想。就過好每一天,如果每一天是努力的,那就會真的好開心。
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姚芸:

可以和GAY或其他獨身女性一起住,大家相互照顧,她們就是你的家人。保證比你老公體貼,愛幹家務,不離不棄,還不用你受經濟、婆媳、出軌等等問題困擾。如果有人問你高興也可以裝已婚、離婚,難道還有閑人無聊到查戶口?中國式親戚正好離遠點,完全沒什麼不好。
可以有很多時間看書,提高自己。養一堆燒錢、花時間的愛好,沒人要你犧牲放棄什麼。
可以專注在自己的事業上,讓自己有錢也有很多自由的時間。如果錢賺夠多,養個混血孩子,也不是不可以考慮。這孩子跟你姓,獨占親子權,繼承你的家族。
可以環游世界說走就走,可以去整容保持美貌,可以每天衣著光鮮亮麗,可以隨便買東西,反正錢是自己的高興就好,沒人敢說你拜金,還要你降低物質追求去受苦。
可以和很多男人談戀愛,大家相愛就在一起,不愛了就分手。家裡紅旗不倒,彩旗玩玩就好。愛情又不是必需品,愛你自己才是。
這些自由估計只有不結婚才能實現,所以你真要在乎別人怎麼看、怎麼說?如果你心如鋼鐵,一心追求幸福,。找到你熱愛的事業奮斗終身,和閨蜜長相廝守吧,享受無婚姻的自由又不會孤單寂寞,再買個婚戒應對輿論,妥妥的。一個女孩子來到人世間,就應該像男孩一樣,有權利尋求她所要的一切。婚姻僅是一種生活方式,世界這么精彩,你可以不選。大不了讓別人說你辦不到,也好過從沒有得到。


Ruth:

對不起點贊感謝收藏的各位,寫這個答案的時候我的考慮不周全,思想也不夠成熟,寫的有些激進,原答案已經被我刪除

轉眼已經四年了,我(依然獨身)有了更多的經歷和認識,知道人都需要愛與被愛,只是有時候沒那麼勇敢,害怕受傷,沒有能力去愛,去被愛,特別是在男女關系中!

Most of our life’s complexity comes from copying other people’s ambitions, achievements & passions. The hardest part lies in avoiding the peer pressure and pursuing goals that makes sense for our lives.


匿名用戶:

l不要擔心大家都有了家庭不陪你玩啊,你稍稍等幾年她們中就有人離婚了,然後有人喪偶,你們就又可以一起玩了。

結婚意味著長時間和另一個人一起在同一屋檐下生活,這要求你收斂自己的個性,捨棄一些自由,同時理解對方的個性和包容對方的缺點;但好處在於你不會孤獨了,會因為愛情而常常開心,能互相照顧,生活成本能降低。只是理解和包容真的很難,包容別人往往是讓自己難受的,過程中經常擦槍走火。短時間不是問題,時間長了就要好好考慮得失了。有人說不結婚,今後可以和閨蜜或親人一起住什麼的,其實這與和另一半一起生活是一樣一樣的,不要以為好朋友在一起就不會吵架,沒有距離來隱藏大家的臭脾氣,和諧的關系必須要耐心的付出。不過和臭味相投的另一半或朋友親人在一起生活一定比和完全不對味的人在一起要容易得多,反之每天都在忍受中度過,所以如果決定結婚或是和誰一起生活一定是以找到這么一個臭味相投的人在一起為前提的。

因此我並不認為一個人過有什麼問題,雖然不能收穫相濡以沫但你至少不用隱忍和付出。畢竟有人天生就耐得住寂寞,還有人一點兒不願意包容別人和自己的不同,還有人可能把其他事看得比陪伴重,還有人可能真的就無奈的遇不到自己愛的人……有些人可能單身更幸福。總之根據個人的具體情況,認清自己怎樣選擇更幸福吧,不要過多在乎別人的看法,也別干涉人家的思想,比較輕松且禮貌。
父母逼婚的確讓人難受,但犧牲自己的幸福成全父母以為的幸福永遠是不可取的,也是不可能的,因為你婚姻不幸他們也不會幸福。耐心的跟爸媽溝通吧。父母之外好多無關癢痛的人催婚什麼的就真不用當回事了。
另外,自己對是否單身的看法是會隨著成長改變的,不見得一輩子都不會結婚,也不見得一輩子都會處於結婚的狀態,可愛的第一段就解釋了。不用按照落後的慣常思維為了老了有人陪而去委屈求全,有人願意在你老得走不動時陪你,一定是因為你對他有過堅持不懈幾十年的付出。


王茜:

我想了很久,關於婚姻。不一定對。
婚姻是件外衣,確切地說,是類似於羽絨服那種實用性大於美觀性的外衣。穿上它,保暖(互相照顧,陪伴),能遮掩身材缺陷(不是單身,不必遭到非議),既漂亮又保暖的外衣很貴,不容易得到,不是所有人買得起。
成功也是件外衣,異常昂貴,它精美,防寒,能很優雅地保護自己。只要你成功了,沒人會攻擊你的缺陷或者問題,大家看到的都是你的光環,即便有非議,和成功相比,只是小風小雨,根本傷害不到本人。

現在沒有人會對香奈兒的情人身份喋喋不休,大家討論的是這個優雅的女人建立了一個時尚帝國,經久不衰;
沒有人會非議鍾楚紅婚後不要孩子,美人依舊,即便吃著曾經輝煌的老底兒也照樣生活滋潤。相反,人們會贊美這樣的美人這樣隨性地活著。

你都有了成功這件昂貴兒異常精美的外衣,就算沒有那件羽絨服,還會千方百計去買它嗎?

所以,還是經營人生到成功的狀態最重要。
成功很世俗,逃不了金錢,地位,但大多數都是平凡人,都不像香奈兒,鍾楚紅那樣閃耀。然而他們閃耀的根本是通用於任何人,業經,勤奮,把握時機。通往成功的品質,是行動力,目標,專注,決心,勇氣。擁有這些,已經不容易,誰還有時間精力去和非議你的人去探討單身利弊呢?
努力吧 單身的人們,包括我自己。人生苦短,我沒時間虛情假意,沒時間閑扯討論,要做的事情有很多,做點實際的有意義的事情吧。


劉路:

有以下幾個命運:

1.你的老爸老媽,七大姑八大姨,大學同學,中學同學,國小同學,會幫你不斷地找相親對象。

2.當你的朋友一個個都結婚之後,你會發現你已經沒有人可以找出來玩,他們都說,要在家帶孩子。

3.同事間會傳你的謠言,你的下屬,會覺得你是一個變態女上司。

結不結婚真的是一件很私人的事情,可是有很多人,不能容忍別人和自己不一樣。


Bludger:

每個不想結婚的姑娘家裡都有一個不靠譜的爹!
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大部分不想結婚的姑娘家裡都有一個不靠譜的爹!


丁丁:

我用自己的生活來說一下吧,我今年33,算是大齡單身吧。有份自己非常喜歡也比較穩定的工作。
之前不是沒談過,我只能說。我們彼此都是好人只是沒有一起走到最後的緣分。
我的生活可以說是從23歲才開始的。之前都過得渾渾噩噩。23歲突然想跳出父母給我選好的固有的生活。我選擇辭去工作考研。讀研期間我一直在思考自己到底想要什麼樣的生活。各種嘗試。我發現我的性格需要穩定的工作但是也想要有相對自由的時間和空間。於是我選擇做教師。
這樣我就會有假期來做自己喜歡的事情。我開始旅遊,行走在各個國家。去看他們的生活。我喜歡運動,每天放學都會很充實的安排自己的時間。跑步或者游泳。我喜歡話劇,地處江蘇的一個小城經常會一個人去上海南京看話劇,也喜歡辯論,最近還專門在上班時間偷偷跑去南京看華辯世錦賽。前幾天還跑去揚州跑了個半程馬拉松。我發現我對太多的事物都充滿的好奇,也充滿了激情。
偶爾自己做一些新巧的好吃的,幾個好朋友聚聚。我的一些同齡的朋友有的結婚,有的和我一樣。但是大家都有自己的生活,但也都很樂於偶爾的的交流聚會。
我漸漸發現,自己的生活很難再融入另一個人。我實在不想打破自己現在的節奏。不是沒有嘗試過找一個合適的人試著在一起,去年暑假前相親認識一個這樣的人。兩個人淡淡的接觸著。但是當我在羅馬參加了一場婚禮後,我突然覺得我的行為是對婚姻的褻瀆。我這樣走進婚姻是對對方和我都不負責任的行為。回來前就和對方說清楚啦。
有時候真的是這樣,當你走了更多的路,看到了更多的生活。可能就更難以走進婚姻啦,至少是難以走進一個僅僅是合適的婚姻。


Aorqu用戶:

中國古代有一種姑婆制度,我覺得挺適用於獨身主義的大齡婦女的。

具體而言就是幾個老姑婆一起湊錢買房子(姑婆屋),一起住,互相照顧,一切生活資料公用(算是小型的共產主義模型吧~),並簽訂契約,終生不嫁,嫁了分子錢不退。

因為每個時代總會有那麼一大啵姑婆的,幾個老姑婆老去了死了,還可以招收新的姑婆,完成新舊交替程序。

姑婆源源不絕連綿不斷的加入,可以引申出一整套姑婆產業鏈,具體而言就是姑婆都是有性慾的,姑婆屋附近的性用品市場,鴨市場可以慢慢繁榮起來,成為一片區域的經濟支柱


蕭秋水:

不管婚與不婚,請記得成就自我。

我深思熟慮了好幾天,才來回答這個問題。上面,是我的結論。

之所以深思熟慮,是因為,還沒到一定的年齡,還不清楚未來的心理是怎麼樣的,考慮到可能的變數,現在下結論,言之過早,畢竟,即使Aorqu能夠存活到一二十年後,個體的差異仍然是存在的,有人可能會過得好,有人可能不好,無法以偏概全。

所以現在的回答,是代表現在以及未來一定時段內的看法。參考價值可能不大。

首先,如果可能,最好還是結婚。結婚的前提,因人而異,比如對我來說,毫無疑問是愛情,但也有人會因為社會壓力、家庭壓力、經濟壓力等。請記得自己選擇婚姻的理由是什麼,願賭就服輸或服贏,承擔結果,不管好與壞。美滿的婚姻,對人來說,是成長的階梯,其光輝與愛,會照耀三個家庭,這個說法得自傅雷,抱歉原話我一時找不到了。

但是的確,由於種種原因,人們也可能選擇不婚。在目前這個多元化的社會,應予尊重。

關於對未來的擔憂,我分析其實根源在於三個問題:

1、經濟能力。

很多問題說白了不過是錢的問題。出得起錢,自然可以擁有高品質的生活和購買到好的服務。出國、戶藉等問題,往往也和金錢相關,提供得起資產證明,講一口流利的英語,不卑不亢的態度,落落大方的舉止,不管是未婚還是怎麼,簽證之類往往不是問題。其他,家政、醫療等,也都不在話下。所以,對於未來的擔憂,首先可能是因為賺錢能力的問題。當然,每個人的要求不同,生活費用、養老費用又因城市不同而有差異,我不具體分析,我只提供思路。

我算是一個思考問題並給出建議方案的人,但不能保證建議對誰都有效,說過了,這裡面有個體差異問題。

2、身體健康。

我見過年近九十健步如飛的人,也見過年方二十但病體怏怏的人。健康由何而來?先天原因是有,不過後天的鍛煉會起到更關鍵的作用。如果一個人想要好好生活,但各種犯懶,不願意鍛煉,導致百病纏身,除了醫療費用是塊大支出、帶來沉重的生活負擔外,日常生活肯定也會受影響,並且,也有可能對3造成影響。

想要擁有幸福的晚年生活,到70歲再覺悟,雖然也不晚,但較好的做法,有可能是從現在開始。對,別看熒幕了,出去跑兩圈吧!

3、心理健康。

中國人諱言心理問題,「此人有病,葯不能停」這是罵人的話,但是原則上來說,是人,或多或少都有心理問題,不迴避、坦然面對,可以避免更大的問題發生。固然不婚有各種原因,也不見得對性格有什麼影響(因人而異),但人對於心理健康的關注,應該和身體健康占同等重要的位置。中國的社會,相當奇特,社會、婚族對於不婚族的歧視,顯而易見,很少有人能夠對抗——當然,為什麼要對抗呢?和平相處也許更好,畢竟,現代社會的包容度已經超過以往,一直在進步不是嗎?

只是,如果一個人由於長期獨居產生了心理健康問題,這不容小視,這當然也是影響生活品質的大問題。

天天想著「別人怎麼看我」,這個可能本身就是問題,正常的、強大的人,通常會忽略。

當然還有其他問題,但如果以上三個問題能夠解決,我覺得,其實沒有多大擔憂。關於第一個問題,也是要看人,有些人淡薄物慾,自己也能夠做到很好的自我照料,那麼,未必需要太多金錢。就是說,對於某些人來說,其實很多問題都不成問題。而對於某些人來說,很多不成問題的事卻都成了問題。

一個擁有賺錢能力、身心健康的人,可以好好地打理自己的生活,即使沒有朋友陪伴,也可以瀟灑地做自己喜歡的事,不管這個事情是什麼,都可以樂在其中。別人可能會議論,甚至是惡毒的中傷,但對她來說,沒有影響。如果能夠達到這樣的狀態,婚與不婚,不是那麼重要。這樣的人,不管是在不婚狀態還是在婚姻之中,都可以活得幸福。


獨思者C嬸:

不得不說,看完評論發現在中國結不結婚還值得爭議,這個現象可能還要持續起碼二三十年。

結婚的本質到底是什麼?每個人心裡有個答案吧,可能相同也可能不相同,但對於嚮往獨身的人來說,不結婚應該只是一種生活方式的選擇。既然選擇了一種生活方式,必須要做出點應對這個決定的準備和改變。

中國傳統文化長期讓女人對男性的迷之依賴性,及對將個人捆綁到婚姻作為強大的洗腦策略一代代地淺潛默化地實行,以致於現代人,特別是女性,一做出獨身或長期單身的決定,就莫名帶著一股悲壯感,好像做出了一個多麼了不得的決定一樣。其實,這只是一種生活方式上的選擇差異罷了,就算選擇婚姻不代表能提供給你一生的安全感,獨身也不是處處會遇到驚險和不安全。不客氣地說,人孤獨終老的概率是很大的,跟你是不是有婚姻的關系會越來越小,少子化及男性早逝等都有可能導致你年老後要面對存在獨立生活的可能性,需要怕嗎?不需要,作為一個有正常能力的成年人,當然會對自己所做出的決定進行合理安排,如果你做不到或半途反悔都沒關系,只能說明你hold不住這種生活方式。不行,那就再換一個吧。

做好應對任何一種生活方式改變的準備,跟是不是女性沒關系,是跟你的心理適應能力有關。

不要獨身到年老再後悔當初為什麼沒選擇婚姻,也不要兩廂厭煩到老,又懊惱當初為什麼不早點擺脫婚姻。人生沒有既要喝湯又要吃肉的兩全選擇。自由和婚姻必有沖突,你選擇喝湯又要吃肉,那得看自己能否承擔其中的波折和壓力。

獨身和婚姻,選一個讓自己舒服的生活方式快樂地進行吧,要不要賺多點錢跟你的生活方式有關系嗎?難道有婚姻的女人就不需要多賺錢了嗎?如果你為了經濟原因不敢選擇獨身,那也就在另一方面說明你需要男性只是作為長期提供經濟安全感的工具罷了,你的心理承受能力還達不到獨立生活到老的層次,那就別提獨身不獨身的問題了。

個人感覺很多女性朋友並沒有真正能具備獨身的心理準備或者思維方式,所以在這個問題上糾結不休。自由,是你的心靈給自己的。如果還沒具備最基本的對心態的把控,那周圍人的看法,對獨身風險的畏懼,對自己能力的預估不足這些事實都能抵消你做出選擇後帶來的從容不迫和幸福感 ,那為什麼不及早放棄?

為什麼近幾年來對於女性不婚或晚婚的討論越來越多?那是因為當「剩女」這個詞被媒體炒爛到現在被直指對女性的物化污辱,都可以看出大陸在兩性關繫上的一些觀點在進步。隨之而來的是,越來越多女性朋友意識到了婚姻的非必要性,還有另外一種看似更符合本性的生活方式可以讓自己試試,但又囿於長期的兩性文化洗腦觀念在作怪,糾結畏懼各種找理由找安全感的提問出現在大大小小的論壇上。

這其實是好事,說明很多姑娘已經不再盲從傳統觀點,學會反省婚姻的本質,不過同時出暴露了很多走在兩性觀點前沿的姑娘們在觀點轉變期間的痛苦和思維弱點。不過再過幾年或者十幾年,這個現象可能會好很多。

如果將來再有人上網問「我要不要單身」或者「不結婚怎麼樣」,可能會有很多人摳著鼻孔嫌棄地回答你「不怎麼樣,還會老死「,或者「結婚是啥,能吃咩」此類,喀喀。

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