女性不結婚會如何?

問題描述:看到我周圍的人在轉我問的問題底下的回復,感覺大家都會想到這個問題吧。提問的時候是7年前,現在不會有以上這樣的疑問。希望搜索這個問題的人有這樣疑問的人過得開心就好。其他沒有必要去想。就過好每一天,如果每一天是努力的,那就會真的好開心。
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匿名用戶:

正式回答問題之前,先說說我父母的故事。

我一歲半的時候,有一次我媽媽高燒,我爸爸直接抱著我去了阿么家,理由是」孩子太小怕傳染「。鄰居阿姨是護士,給媽媽打上吊瓶後就上班去了。或許是母女連心,我姥姥這一天正好來看我媽媽,發現躺在床上不省人事的她孤零零的躺在床上,家裡沒有人,也沒有飯,手上的吊針被好奇的貓給撥歪了,手上青了一大片。姥姥氣憤的把貓打跑了,留下來照顧我媽媽。
晚上我爸回家,發現貓不見了,逼著我媽出去找貓。

雖然在他們三十年的婚姻中,我媽生病時得不到爸爸的照顧是一個常態。但是找貓那次,還是讓她覺得格外寒心。

而對我而言,印象最為深刻的則是2012年,我媽動膝蓋手術那次。
這時我已經成人,所以全程辦手續、照顧之類,都由我來做。手術當天爸爸來了,一直在外面打電話,出手術室的時候,人就不見了。回到病房,是我一個手無縛雞之力的女生把還在全麻中的70公斤重的媽媽抱上病床。又過了半個多小時,我爸才出現了。

中間我媽提過幾次離婚,我爸和其他的家人都認為她在【無理取鬧】。或者,用Aorqu男性最喜歡用的一個詞,【作】。

從去年開始,我爸查出進行性核上性麻痹。我媽終於徹底打消了離婚的念頭,她說這都是【命】,因為她覺得已經一起過了一輩子,在他需要的時候徹底離開,是不義。
現在她要面對的是一個向著痴呆的深淵一步步跌落的男人,這個男人幾乎在任何事情上和她對著干,比如在去北京看病的前一天,花近萬塊去買一些不明來路的字畫。然後我和我媽再開車帶著他去找賣的人退錢,一路上我把著方向盤,聽她哭著責罵他。類似的事情一再重複,每一次她都要去吃速效救心丸。

我常常在想,以她的學歷她的工作她的理財能力,倘若從未結過婚,生活質量只會比現在好百倍。
而且我心裡知道,她也常常在想這個問題。這也是她從不催已經步入許多人口中「剩女」年齡的我去找對象的原因。

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講完故事開始進入正題:

我概括了下上面所說的不結婚會遇到的問題,在我看來都有以偏概全之嫌。

1、【不結婚遇到事情沒人依靠會很凄慘】
——我媽有著世俗意義上完整的婚姻,但遇到事情一樣沒人可以依靠。一個人遇到事有沒有人可以依靠這樣的事情,和結婚不結婚還真沒多大的關系。明明已婚的人在婚姻以外找到依靠的例子,身邊也有很多。比如我二嬸重病一個月,也不是靠我二叔或者我堂弟來照顧的,而是住在她教會的朋友家裡。我不是基督徒,但是這件事讓我對基督徒頗有好感。

遇事有人幫,是福氣;沒人幫,也正常。人生在世,歸根結底還是要靠自己的。在我看來,為了一個【依靠】而去尋找婚姻的人,心智還沒成熟到可以步入婚姻的地步婚姻是結盟,不是把自己變成一棵藤找個樹纏上

2、【註定會面臨來自家庭朋友社會的各種壓力】
——這個是因人而異的,不是每個人都會經歷。但是你要記得:日子是自己過的,不是家庭朋友社會替你過的。婚姻是一個人生活中至關重要的一環,婚姻幸福與否直接影響到你以後幾十年的生活質量,這么重大的事情,不要讓家庭朋友社會來替你做選擇。不要為了讓別人看得順眼,就犧牲自己的幸福

朋友和社會壓力都不是事兒,你只要腰板挺得直一點,以強勢姿態宣布不婚主義,一般就沒有人再來自找沒趣了。我不是不婚主義者,但是我在辦公室硬氣的宣布過幾次【只有真愛一個理由能讓我步入婚姻】之後,再沒有厚著臉皮跑來催婚或者介紹對象的了。至於背後說閑話的,那就讓他們說去。你以為你結了婚,就沒人背後說閑話了么?他們只是會換個內容而已。

家庭的壓力確實是問題,但其實除了父母以外,其他阿公阿么姥姥姥爺七大姑八大姨,也都可以用【不理會】來處理。因為我確實沒遇到過來自父母的壓力,所以我就不唐突的提建議了。

3、【孤獨】、【沒有人可以找出來玩】、【每天都有無法容忍的大量的空閑時間】
——這種回答出現在Aorqu,在我看來就是個笑話。不解釋。


Aorqu用戶:

我就講個故事吧
女主角就叫娟子哈
娟子和我一個單位的
她進單位比我早
和她同事6,7年了吧

再個碰巧她住在我樓上
偶爾幫個小忙什麼的
我們算是單位里比較熟的了

娟子很特別
在單位前幾年就聽過她不少傳言

後來接觸多了
才發現傳言也不虛

她有個混血姑娘
好萌好漂亮
我叫小捲毛
她一個人帶著孩子和一隻邊牧
每天都可以看到她開開心心地帶著小捲毛
上學,放學,從超市回來,在院子里做遊戲
遛邊牧

之前我一直以為娟子有個不愉快的跨國婚姻
當然,單位,院子里什麼烏七八糟的傳言都有
後來熟悉了,才深刻感覺到人言可畏

娟子是個未婚媽媽
她有過一段浪漫的異國故事
得知有了小捲毛
小捲毛的父親求婚了
娟子拒絕了
後來她生下了小捲毛
獨自一人帶著小捲毛在武漢生活
有次在樓下碰到娟子一家
小捲毛開心地撲向我
嘚瑟地向我介紹她爸爸,一個牛逼的汽車工程師
那個優雅的法國哥們狐疑地看著我和我抱著的小捲毛
我尷尬地騰只手 盯著他的藍眼睛 ——– 笨驢

我問過娟子,為什麼不接受求婚
娟子說,她不想嫁人
那為什麼生下小捲毛
娟子說,她喜歡孩子,趁年輕,早要早省心。
一個人養得起嗎
娟子說,窮有窮養,再個掙得也不少,別說一個,再養幾個都無所謂。
捲毛爸爸怎麼看
娟子說,哀求,吵架,威脅,請律師,狠不下心,無奈,撤訴,和好,想娃了就兩頭跑。
父母怎麼看
娟子說,生氣,吵架,冷戰,無奈,接受,和睦相處。父母終究是疼愛孩子的。
親朋好友,同事怎麼看
我過得開心就好,管他們怎麼看

娟子說過很多很有意思的話
比方 她相信愛情,但只是暫時的
比方 她相信朋友,但只是有趣的朋友
比方 她不相信婚姻,婚姻是個很奇怪的東西
比方 她覺得男人不如事業,不如房子,不如期貨,甚至連狗都不如
比方 孩子要自己帶,養孩子和養狗一樣,是門學問, 父母定期來玩玩就行
比方 工作,休閑,旅遊,吃飯,…………
總之娟子是有個很有趣的人

娟子說 我也是個有趣的人
也對 只要自己開心 不打擾別人 管他們怎麼看
最近娟子說 等小捲毛上了國小 她準備要第二個個孩子了
我問 是和藍眼睛嗎
娟子哈哈大笑 你猜

嗯 故事講完了
哦 對了 我問過小孩戶口怎麼辦
娟子說 這個挺麻煩的
反正她花錢解決了


李越:

唉,,,看了很多答案,總結一下:女人不結婚其實沒有什麼大不了的,區別就在於你是不是一個成功的女人,說得俗氣,直接一點就是看你不結婚,還有沒有錢。

如果你不結婚,還很有錢,你就是人們學習的榜樣,是新時代的女性代表,是值得可歌可泣的女強人,是一個不謂男權,不懼壓力的牛逼女人,一不小心就變成了人人爭相歌頌的典範,用來告訴別人,女人不結婚也無所謂。

如果你不結婚,還沒有錢,那你可就變成了人們茶餘飯後的笑料了,是會被大家津津樂道的可憐女人,大家一面同情,一面譏諷,年輕的時候挑花眼了吧,活該吧,沒有人要吧,一個人吧,哈哈哈哈,當然你也可以說自己無所謂,別人也會表示贊賞,但是心裡面只會覺得這是自我安慰罷了。

就是醬紫,還有其他嗎?

一個很硬廣告《兩性吸引學》線下課程


hana luo:

不用每次都要翻下馬桶圈
恰巧看到一張圖


匿名用戶:

本貼僅分享個人經歷,沒有宣傳邪教的意思。請年輕人不要盲目效仿,理性思考自己的人生。:)

開貼以來,收到不少已婚族或者婚姻狀況不明的人士的各種冷嘲熱諷和攻擊。

先立一下跟貼規矩:

本人目前是不婚人士,目前也不可能變成變成渴望結婚族。雖然接受戀愛,但認為戀愛和婚姻是兩碼事。本人也不承諾以後會不會變成結婚族,未來的事情,誰能說得准?萬一國家給已婚著高額補貼或者向單身徵收高額罰款呢?但請不要用「養兒防老」、或者「不結婚會孤獨」這類說辭來洗腦。結婚和不婚是一種個人選擇,想明白,才選擇不婚,想明白了,也可能會結婚。但這些說辭我不能贊同,估計以後也不會。第一我覺得養兒和養老也是碼事兩,第二我性格就不太害怕孤獨而且覺得結婚和自己的孤獨感其實也是碼事兩。這個世界上多得是已婚的孤獨者,這里不需要再列舉,大家翻翻微博微信,案例舉不勝舉。 所以在兩個思想世界的人,不需要再靠互相批判和攻擊來試圖達成理解。不可能有互相理解的可能性。

但我個人非常尊重已婚者,感謝你們為了人類繁衍所做的貢獻,也感謝你們的子孫後代為了不婚族以後養老也需要承擔社保責任。你們可以說我缺乏「社會責任感」,這一點我承認,但這並不觸犯法律。 社會責任和道德也不完全是一碼事。 所以也請不要從道德層面來試圖抨擊。 我個人覺得,對不能理解的, 就沉默,這是起碼的尊重。

以後這種帖子,一概不回。言語粗魯的,直接舉舉報。

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2018年11月29日 : 最近我的攻擊力真的很強,MBA聯考真是一種折磨>_< 簡直是花錢自虐…T_T

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2016年5月

剛從北歐回來上幾張圖吧,我實在是喜歡那裡的夏天和湖泊。童話王國一般的仙境。 ^_^

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2018年11月27日

國慶去了摩洛哥,去了撒哈拉,真是歐洲後花園,非常大氣,又很秀美。

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2018年5月31日

好久沒有更新這個帖子了,來和大家分享一下我最近的生活:

去年開始公司業務就很好,今年我更是有些忙碌。上個月去米蘭培訓,順便去了弗洛倫薩和羅馬玩,獨自一人玩義大利是很開心的事情,義大利的公共交通在歐洲算是很發達,義大利是一個街上的帥哥比街上的垃圾都多的國家,特別是米蘭,推薦大家有機會一定要去米蘭玩。 :)

感情方面我和小鹹肉同學分手了,是我提出的。原因主要是三觀不合。他是一個很感性的人,我呢是很理性的。小事情上沒問題,但大事情上雙方多少都有些分歧:比如如何看待職業發展,看待成年人從家庭的獨立,看待奢侈品等等。長期相處,理性的人不覺得什麼,但感性的人容易受傷。所以我覺得在造成近一步傷害前,我們做回同事和朋友,是最好的選擇。

今天收到一位童鞋的提問,覺得家長催問催婚很煩惱。我突然想到,我在這個帖子里似乎漏了一個核心觀點:

不要去抗拒婚姻,和遇到對方的可能性。如果你遇到真正合適你的人,你喜歡和對方永遠在一起,家庭方面又沒有什麼阻力?你會拒絕婚姻嗎?我想你多數是不會的。但是如果你內心裡很消極,你怎麼有可能遇到那個對的人吶?對吧?

如果沒有遇到,也不要特別灰心或者放棄或者給自己安排好計劃對於這個問題我要如何如何。人生可能發生的可能性,遠超過一切人類的想像。請怎麼開心怎麼來。:)

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我是一個大齡未婚女青年,其實也不年輕了,過了這個春節,已經35歲。

目前的心態和狀態都十分不錯。有男友,但沒有太強烈的結婚願望(不是由於我或男朋友的任何問題,在我心裡他就是the best BF ever ^_^,其實他倒是有結婚的願望…),主要是我比較享受當下。

自己住。事業小有成就,工資已經遠超過了魔都社保封頂。工作之餘和我的閨蜜們一起吃飯下午茶,周末追追韓劇,時不時和男友約個會,享受一下二人世界。由於捨得花錢買保養品,整體精神面貌比同齡人年輕大概3~5歲吧。

如果一定要給我的生活的幸福指數打個分,我想可以給95分吧(滿分100,那5分差在自己目前健身瘦身還木有達到我給自己的目標T_T)

我想,如果我當年迫於社會壓力而早早結婚,我現在的生活肯定不會像如今這樣,悠閑自在,想買東西就買東西,想出去吃飯就出去吃飯,像賴床就賴床,想休假就休假,想旅行就旅行,想出國,提起行李就走了。

當然,你會想:「那是因為你有錢啊」。但其實,有錢,是因為沒有過早被婚姻所拖累,可以專注事業,然後獲得該有的社會認可和收入。一個女性,在30歲之前,結婚生子,那麼她人生最寶貴的青春里就至少會蹉跎3年,這3年的光陰浪費會對她的事業多多少少產生各種負面的影響。我周圍那些30多歲的在早幾年已經結婚的姑娘,現在的職位和收入水準,大部分都已經和沒結婚的那撥,有了明顯的差距,甚至斷層。

我的父母也曾經給過我結婚的壓力,包括我自己,也曾經擔心,以後老了怎麼辦。直到有一天我突然想明白一件事:

這個世界上,沒有100%的所謂感同身受,你的日子過成什麼樣,除了你自己,旁人體會不了。
在很多人眼裡,他們一定會認為我是個孤苦的老姑娘,可事實上,我現在快活得不得了。

隨著社會的進步和發展,人與人之間需要互相協助的事情會越來越少,我們有了各種智能設備,曾經不可想像的事情正在逐步變成現實。而城市化也讓生活節奏也越來越快,我們忙碌且充實,與父母家人相處的時間比起幾十年前也少了許多。坦率地說,現在的我與我父母的相處關系,已經不可能像他們之前與他們的父母的相處關系那樣,那麼,我能指望我老了之後依靠我的子女嗎?

人生還是活在當下得好。結婚,應該是一個讓你開心&樂意的「選項」,而不是給你帶來迷茫or壓力的「任務」。

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兩天沒有上Aorqu,今天發現突然收到了300多個贊…有些受寵若驚…

集中回答一下大家的幾個問題吧:
1. 我現在的生活滿足,和自己獨自生活不無關系。我25歲獨自生活,與父母住得很近,差不多「一碗湯」的距離,但我父母從我很小就培養我的獨立性,我父母從不幫我打掃(雖然他們看不上我的生活自理能力),我堅持自己的家自己打理(雖然經常偷懶,忙起來家裡有時候也會亂糟糟的),偶爾回父母家吃飯,我比較愛自己做飯(大言不慚標榜自己是女版「日食記」,哈哈,笑~)。25歲時,我也是個收入有些拮據的小職員,但堅持沒有為了收入一點點房租而放棄自己的生活。獨立與收入多少無關,但擁有獨立的人格,對於事業和生活,會是很好的助力。

2. 我的父母感情很好,我的父親是典型的上海男人,顧家,愛做飯。我母親是個很典型的小女人,廚藝比較差,一輩子沒做過像樣的飯(笑~)。用伉儷情深形容他們,我覺得不為過。因為父母的婚姻關系和諧,所以我更堅持追求生活的幸福感,而不是結婚與否本身。

3.我曾經單身很多年,沒有遇到合適的,就單著。但單身的時候我的生活也是很幸福。因為生活比較充實,不談戀愛就忙工作,和閨蜜約會,和家裡寵物一起玩,和父母出去吃飯,一個人去電影院看看電影,一個人去吃吃brunch,去咖啡館下午茶,去各地各國旅行。。。活著就不該虛度,人生里不是只有戀愛,婚姻,繁衍後代,還有奮斗,享受,感悟和經歷。

4.我和男友目前相處1年,十分愉快,我並不是不婚主義者,只想順其自然,對於是不是一定要結婚,我的態度是open的。他比我小一點,算是「小鹹肉」^_^。 他也是一個獨立性很強的人,他評價我為「以為自己生活能力很強,其實很差…」(笑死~)。我和他最合適的地方是我們有很類似的三觀,有共同的興趣愛好(都是電影狂)。我們屬於精神上很黏對方,但是生活上不是很黏。工作和居住地的關系,我們不常約會。曾經嘗試過每周都約會,但最後大家都覺得很累,於是商量過後就將頻率降低,目前的約會節奏十分滿意。我覺得擇偶,對方的硬體固然要考慮,但三觀和愛好合拍真的十分重要。我觀察過很多我周圍有另一半的朋友,我發現許多的不快樂都源於心靈的寂寞空虛,兩個人精神層面的問題,只能靠精神交流去解決,靠物質或其他,往往收效甚微。

4.對於子嗣問題,我是這樣認為的:作為佛教徒,我認為孩子需要因緣,如果有,就是有緣,如果無緣,也沒必要強求。 你可以有很多孩子,但他們無法替你過你的人生,而你也無法替他們過他們的人生。父母,伴侶,孩子,朋友,都是你人生里的副歌,但主旋律,還是得你自己去譜。

5. 我一直不掩飾自己是一個行動上比較拖拉,思想上比較強勢的人(笑~)。比起action,我更喜歡observation, 我發現「不人雲亦雲」的人雖然一開始會很坎坷,但最後往往都比較幸福,你會發現大多數不幸的人在面對「人雲亦雲」時,太過輕易就妥協了。「後悔」是他們最經常用的詞。

6.關於匿名。匿名純粹是個人偏好。事實上以我的性格我寫什麼都希望能匿名。我寫了很多關於我個人生活的東西,但我不想被人8或者被人亂噴。這里是Aorqu,不是籬笆:P。這個世界很多元化,有思辨就有正反方,但不是每一位童靴都是本著交流而來,大家翻翻下面的評論就會發現有嘲諷的,有無理的,有武斷否定的,多一事不如少一事,發這個帖子我也不掙錢,何必多添煩惱。:)

我也不是一下子就變成這樣的,也曾幼稚過,迷茫過,困苦過,煩惱過,也曾很拮據,也曾很忙碌。但我對自己特別有信心的是:「我的人生,我從不曾虛度」。也是過去10年的人生經歷,慢慢讓我悟出了適合我自己的人生觀和價值觀。

最後祝看本文的每一位姑娘和小夥子都能找到屬於自己的幸福,無論這種幸福是來自於愛情、婚姻還是自己。:)

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有一位童靴提了一個特別好的問題,我把它貼出來,附上我的回答(回答僅代表我的個人觀點)

我只想請教一個問題:針對二三十歲的女人,事業成功和婚姻成功存在相互矛盾或者相互促進的關聯關系嗎?如果二者不可得兼,哪種成功是自己更可控的?

對這個問題,我的回答是:
我認為不能說存在矛盾關系,但人的精力和時間畢竟是有限的。熟練掌握工作專業技能 or 成功扮演好妻子&育兒都需要花費很多時間和精力,不乏有可以兼顧的優秀女性,但我自問我不行…理想是美好的,現實是骨感的。不能說哪一種更可控,畢竟事業多數時候還是功利的,你工作畢竟還是為了獲得職業發展和收入增長,但你經營家庭收穫的東西根本就不能量化成職位or金錢。這兩件事情沒有可比性。唯一可控的是你自己,控制好自己,去從容面對復雜紛繁的人生,去面對各種吹捧和各種指責,不被他人的評價所左右,在多變的境遇里保持淡定。每個人的答案只能自己去尋找。:)

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發帖之後,我收到來自幾位男士,特別是已婚男士的反駁和抨擊,我將他們觀點要點總結如下:
1. 婚姻是必經之路,你只不過把現在要遇到的難題延後到以後。
2. 女性結婚了依然可以兼顧事業啊,孩子可以交給保姆。我家的孩子就是母親,雙方老人和保姆帶,現在很好啊。
3. 我很支持我的老婆做自己喜歡的事情,包括髮展自己的事業。但我還是希望她回到家能成為窩心的天使,我孩子溫柔的母親。我會為她努力去創造,煩惱留給我。

對此,我不想以過多我個人的經歷做解釋,僅做以下統一陳述:

首先,婚姻是否真的是人生必經之路?(此回答為開放式回答,大家可以自己尋找自己的答案)

其次,我認為男性對家庭和育兒也是有責任的。這個責任不是簡單的掙錢養家,也需要花時間去陪伴去關心,花心思在經營家庭上。男性在外掙錢,回家只做一名家人關懷的享受者,這種模式,目前反而是一種常態。

當下的現實是:現在的生活成本高到男性無法獨自養家,需要女性共同承擔經濟壓力,但反過來對家庭事務,男性的付出和支持又相對較少(或者簡單粗暴地選擇用雙方父母或者保姆介入,處理部分家務or育兒)。這是一種不平衡的模式,也是女性婚後抑鬱的根源之一。

我個人覺得當下所謂的「男女平等」,其實是讓女性兼顧事業和家庭以及育兒,並且承擔大部分的家庭瑣事,這是一種不太公平的責任分配。(請注意是責任分配,不是勞動量的分配)一部分女性(特別是經濟獨立,能自給自足的女性),遲遲猶豫不願意結婚,除了主觀原因,也是基於客觀現狀而做出的無奈選擇。可能我的措辭有些偏激,我糾結了一下,覺得還是保留這段偏激的觀點吧。:)

將家庭瑣事輕描淡寫地排除在「煩惱」之外,是對家庭事務的一種不清晰的認知。我認為男士們可以嘗試替全家煮飯,堅持一個月,我相信大家對待「煩惱」的認知就會改變。:)

我不是女權主義者,但我贊同一個觀點:當今社會依然是男權社會。女性很多精神層面的困擾, 作為既得利益者的男性,很多時候是不易察覺的。

有一片微信熱文叫《女人都不願結婚了,男人卻還想娶個保姆 》,文章措辭比較犀利,雖然我不太贊同要用這樣犀利的方式去解讀男女關系。但作為女性的我讀後卻有忍不住從內心升起一股暢快感,大家有空不放一讀。文末最後一句話特別出彩,我原話引用:”醒醒吧,大清早就滅亡了。” :)


匿名用戶:

嗯,想了想,決定還是以自己為例子好了。
雖然我經常被人說小,甚至暑假帶新學生的時候一進班,學生以為我是實習生。
但是,我的實際年齡早就是齊天大聖了。不是沒有談過戀愛,但是,在錯誤的時間遇到了可能正確的人,或者在正確的時間,遇到了錯誤的人,最後還是沒有能走到最後。
也曾經很害怕會不會一輩子嫁不出去,甚至有過幾次,在深夜的時候,失聲痛哭。身體曾經不是很好,一個人進醫院,看病打針,慶幸自己還不至於半身不遂。放假的時候,空無一人的校園里,只有我拿著相機尋找被忽視的美的瞬間。
還好,性格好的我,樂天開朗喜歡大笑,沒有人會覺得我是一個怪物,尤其當時在一座小城市工作。但是,也經常會被各種人善意催婚,說我的要求不要太高~在人生低谷的時候,真的想過就和不喜歡的人結婚,不行就離婚好了,這樣就沒有這些苦惱了。
但是讀了那麼多書,經歷那麼多挫折不是為了一個所謂的文憑,不是為了所謂的合乎時宜,不是為了一個高薪資的工作,只是為了有一顆洞察世事卻純真強大的心,過著即使繁瑣但心境平和甚至能夠將其經營豐富而有趣的生活。
我無法和不喜歡但是所謂條件合適的人一起,因為我的心早就告訴了我答案,違己交病。一個人也好,兩個人也好,三個人也好,人都應該有讓自己幸福的能力。
現在我常常跑步5000米,希望在三年左右參加一次國際馬拉松,向一位年近八旬的老先生學書法,報名古箏學習班,和藝文女學生一起創作歌曲,她寫曲我寫歌詞,周末去看看電影,做做義工,或者和親戚朋友出去吃飯,即使一個人老去,我也一定會讓自己,還有周圍的人,感到幸福溫暖。


於夏靜:

我天性不宜交際。在多數場合,我不是覺得對方乏味,就是害怕對方覺得我乏味。可是我既不願忍受對方的乏味,也不願費勁使自己顯得有趣,那都太累了。我獨處時最輕松,因為我不覺得自己乏味,即使乏味,也自己承受,不累及他人,無需感到不安。


大椰子:

不知道為什麼,我身邊沒結婚的30多歲的甚至40歲的上司客戶同事或者朋友們,都過得很開心。有些有男朋友,有些沒有男朋友。但她們共同的特點就是有自己的興趣愛好,意志堅定且經濟獨立。

也許她們的生活中也會有來自各個方面的壓力,但並沒有阻擋他們追求個人意志自由的權利。
她們從來不會讓人覺得是被剩下的,一個個都那麼精緻,快樂,充滿魅力,而且身邊不乏追求者。作為晚輩我經常為她們保養的那麼好皮膚身材感到自慚形穢。。。

而我自己有一個相處了5年的男友,我和男友也完全不想結婚。我們目前都有自己的事業追求,我們在一起討論彼此的追求和興趣,或者他做他的事情,我忙我的,就靜靜的度過一個夜晚,感覺非常好。我和他都不想為了結婚而結婚。

我朋友罵我笨,現在不跟他結婚,等他成功了小姑娘們湧上來就麻煩了,萬一他拋棄我怎麼辦?
真奇怪,為什麼女人永遠站在被拋棄的一方?婚姻能綁住的只有女人自己,而不是想出軌的男人。

所以我堅信,我和他正因為這種精神和經濟的獨立性,才讓我們平等也相互依賴。
而有一天,如果我們步入婚姻的禮堂,也能保持「結婚」這個詞中純潔而美好的含義。


匿名用戶:

我不知道老了以後不結婚會怎麼樣,但就目前來說,沒有老公對我最大的觸動是害怕失業,害怕減薪,害怕沒有收入。
買房子花光了我所有的積蓄,到目前為止都不捨得裝修,房貸用的是純公積金貸款(我每月的公積金剛好沖抵月供,還能有幾十塊餘額),所以月供壓力不大,但看到周圍同事和朋友同樣是買房,月供金額比我多很多,但壓力並沒有我大,因為他們兩個人賺錢兩個人還貸啊!哪怕其中一個突然失業,也有另一個可以支撐一下。
這個時候我是羨慕人家有老公的。
公司效益不好,要集體減薪或裁員,作為hr要一個個去安撫,「啊呀,暫時減薪而已,你有老公養嘛!配合下公司的制度啦!」其實我自己才是最怕裁員減薪的,因為我一個人養全家,我沒收入就是全家沒收入。
這個時候我也是羨慕人家有老公的。
其實我蠻討厭任何跟愛情沾邊的節日,因為總有人會秀恩愛,曬紅包,曬禮物,而我想要任何東西都得靠雙手去賺,你問我羨不羨慕不勞而獲?我說不羨慕,你信嗎?

但是!

拋開以上不談,我的日子不要太爽啊!!!

當閨蜜和我吐槽,婆婆來了,婆婆又來了,婆婆怎麼還不走時,我竊喜自己沒有婆婆,世界如此清凈。
當同事和我吐槽自己喪偶式帶娃,有老公沒老公一個樣還老是怪她帶不好時,我竊喜自己本來就沒偶,孩子怎麼教育我說了算。
當我看到別人眼裡的好老公,好男人在外面偷腥時,我竊喜自己不需要在生活中扮演名偵探。

我不需要和任何人解釋什麼,也不需要任何人來信任我,更不需要去顧及誰的感受。
我買的任何東西都屬於我一個人,我做任何決定都不需要和誰商量。

所以單身久了會上癮是真的,沒有十全十美的生活,但無論選擇單身還是婚姻,都是為了讓自己過得更幸福快樂。如果婚姻讓你幸福,幹嘛要抗拒?如果單身讓你快樂,又何必勉強自己步入圍城?


Aorqu用戶:

最近剛看完《金瓶梅》。
兩性婚姻其實圍繞著三種價值在匹配。
生存價值(有錢),繁衍價值(活好,有顏,身體健康),情緒價值(心理健康)。

過去的女人是拿繁衍價值加情緒價值換取男人的生存價值。
比如西門慶動不動就給王六兒,潘金蓮,還有外麵包的一個情婦,房產,錢,物料。
給她們買東西,買買買。

她們呢,也許是別人家的老婆,但老公沒錢,可以靠西門慶來提供這些價值,然後作為回報。
給予西門慶性的歡愉和愛的補償。
後來,西門慶就可以把她們娶回家,簽一個協議,然後長期包養,這個就是婚姻。

恩格斯在《家庭、私有制和國家起源》中論述到。
婚姻的本質,就是男性為了保證財產的得到後代子嗣的合法繼承,保護私有制財產下的傳承,閹割女性交配權,建立的一套以一對一關係為前提的一種契約。

這個閹割女性交配權的一個前提就是,結婚前必須是處女。
這樣更好彌補男子對孩子親自不確定性的不安全感。

所以,自古以來,嫁漢嫁漢穿衣吃飯。
我拿美貌和情緒價值,換取你的資源。
但是男人如果資源足夠,他可以同時擁有多個女性。
當他資源達到一定程度的時候,就會產生馬太效應。
比如霸佔很多性資源。

由於太祖的一聲令下,加上第三產業需要女性的崛起,加上避孕技術的產生,和國外女權思想的進入。
才導致女性開始工作。
有了經濟。

一旦經濟獨立了,其實她們就開始思考一個問題。
到底需不需要男人來提供生存價值。
老娘自己就能養自己,我幹嘛需要這個男人。

其實在現代意義上來講,現代婚姻和古代婚姻的性質已經完全不同了。
很多女性一旦有了經濟,其實不太需求男方的經濟了。
更多的需求是情緒價值和繁衍價值。
就是有趣,好玩兒,愛我,以及顏值高等。

至於這樣的男人,確實多的是。
幹嘛非的要邦在一個樹上。
所以婚姻越來越定義不清晰,越來越趨向於無用。

因為,很多結了婚的女人,一邊讓老公養著她,一邊外面跟情人幽會。
一個提供情緒價值,一個提供生存價值。
這個很合理。

就跟《金瓶梅》過去的女性一樣。
有人養她,有人哄她開心。
當然建立在一個人身上的可能性也是有的,只不過取決於自己的緣分和實力。

其實女性現在不結婚的也無所謂。
只要有錢。
可以談一輩子戀愛。

而且現代人的壽命100歲。
過去的壽命60歲。
一段婚姻可以勉強維持到60歲。
但一段婚姻到100歲,難。
通常需要2,3段不同的人陪伴。

所以婚姻已經失去了過去的意義。
現在女性只要有錢,可以不結婚的,而且我也是贊成不結婚的。
結婚只是為了迎合社會的認同感,絲毫沒有任何經濟利益。

而且可以有錢了,想和誰在一起就在一起,談個幾年,覺得不合適就分手了,或者遇到更好的,又談。
也可以獨身一段時間。
總之,你是自由的,並不是一定要綁定兩個人在一起生活。

當然因為體制原因,大多數人結婚是為了生孩子。
這個也好辦,那就提前商定好,扯個證,生個子,只要有錢,一樣可以帶大。

關鍵是有錢。
這個是關鍵,只不過大部分女人還是沒錢,所以需要男人來提供房車,提供物質。
而少部分經濟獨立的女性。

那活的是真正的自由啊。
比如俞飛鴻這樣的女神,45歲還不結婚,也不生子,但依然美麗。
也可以談戀愛,也可以拍電影,看書,旅遊,自己想幹嘛幹嘛。

決定自由的基礎,是財務自由。
決定精神的高度,也是經濟基礎。
決定你的未來婚姻的選擇權,也是自己的經濟。

想不結婚,有錢就可以,自己能賺錢養活自己就可以。
然後找小鮮肉談戀愛,還是找大叔談戀愛,同時談幾個戀愛,同時有幾個伴侶,這個都是你個自己個人選擇,不需要背負任何的道德壓力。

就算為了孩子,我也見過很多單親媽媽離了婚照樣把孩子帶大,最重要的有沒有人愛,而不是有沒有那種婚姻形式。

說了半天,就是說,這種傳統文化的思維,需要質疑。
質疑了之後,思考過後,到底這個東西能不能給自己帶來利益。
我認為是不能的。

但對於男性來說,婚姻是可以獲利的。
因為婚姻可以為男性綁定一個忠誠的伴侶。
而女性卻為了婚姻奉獻了一生,犧牲了自己。

大部分女人結婚是為了別人的目光而結婚,但那些人的目光和你的幸福沒有絲毫半點關系。
一年都見不到一次面的人,何必在意他們。
時代在割裂,那些舊的東西,遲早要被淘汰。

新時代女性,應該活出自己自由和高度,但一切的前提,好好學習,天天向上,沒有麵包,別來跳舞。
先解決生存問題。
但請不要再以依附男人的手段來解決生存。
這樣的方式,這樣的自由只是建立在男人上,建立在你的美貌上。
然而,這些終將逝去。

唯有追求智慧,追求財富,追求成長,這些才會陪伴你終身,讓你能夠獨立於這個世界,而不是依附於他們。

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