女生太好追,男生是不是就不會珍惜了?

問題描述:女生太好追,男生是不是就不會珍惜了?
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陳壯壯:

老司機來給點靠譜的答案。

一個女生越難追,在追她的過程中,男生被動獲得的情緒波動就越多,對應著該女生給他的感覺也就越豐富,往往導致一個結果:女生給男生的感覺被過度拔高(寤寐思服,輾轉反側)。

如果追上,生活在一起之後,那些幻象消失,男生往往會陷入一種很矛盾的狀態,想起往事,心潮澎湃,看著眼前的這個人,心態卻越來越平靜,有時候甚至都恍惚這兩個女生到底是不是一個人。如果該女生不能提供新的吸引點,男生會越來越失望,很多追到女神的男生都會經歷這個過程。

如果一個女生太好追,男生一開始不會特別上心,這是人性決定的,但是,如果該女生釋放出了其他的吸引力,會讓男生有很新奇的感覺,甚至超過之前的吸引力,而且因為太好追,會讓男生產生不安全感,生出患得患失的情緒,開始拔高女生形象。

所以,好不好追,只決定了一開始交往時的關系,後續如何發展,完全決定於兩人的硬實力。

如果一個女生有自己的特長和獨特的吸引力,那無論她好不好追,她最後都會進化成女神。

而一個女生如果缺乏這方面的硬實力,即使她一開始通過【不好追】的方法獲得了超越自身的吸引力,其吸引力也會在正式交往後開始迅速減退,蛻變為平凡人。

除非一種情況,她永遠都不被追上,那可以當一輩子的女神,俗話說的好,得不到的即是最美。

本答案也適用於男生。


匿名用戶:

傻孩子

不是太好追而導致的不珍惜

而是這個男生的人品決定了他是否珍惜

有些渣男願意選擇好追且自卑的女生

追到了上床就甩

就像那個珞珈山炮王

碰到這種人,聊你三天就想引你出來開房,你拖久了自然他就轉頭勾別的女生

但大多數正常的男孩子

他們是認真且笨拙的談戀愛

徘徊很久,才鼓起一次又一次的勇氣

去和你聊天,約你出去玩

和你一樣,怕被拒絕,怕被傷害

失戀後也同樣會在深夜流淚

就算以後感情不和分手

也和你好不好追沒有太大關系。


聖范錦意:

為什麼追你?因為你身上有吸引別的人閃光點。

可能是漂亮,可能是清純,可能是你長得好似前女友,反正有無數種可能。

但是,人不可能只有閃光點啊。

人還有缺點,還有不是優點不是缺點的俗點。

為什麼會有姑娘很容易被追到。

因為姑娘也看上了追求者的閃光點啊。

可能是帥氣,可能是多金,可能是真誠。

但是,如果純靠閃光點而互相吸引,當然會膩啊。

而且,追求的時候,追求者往往會故意誇大自己的閃光點,也就是說戴著面具。

戴著面具很累的。

當真的在一起以後,閃光點的作用就迅速減退。

普普通通的俗點和討厭的缺點,就成為了戀愛的主旋律。

這個時候,不成熟的愛情自然就走向了死亡。

我們剛開始戀愛的時候,眼睛中都是優點。可分手的時候,多是辱罵,彷彿毫無優點。

成熟的愛情是什麼?

是接受對方整個完整的人。

欣賞閃光點,包容缺點,接受對方是一個普普通通有血有肉的人。

不是女神,不是男神,就是一個能過日子的人。

所以,我說愛情需要經營,而接受對方全部的一個過程,就是經營的本質。

你們可以想一想,那些白頭到老的婚姻,靠的是閃光點嗎?

不是,他們相濡以沫,接受的是對方整個的人。

所以,並不是容易追到就不在乎。

我和我老婆2008年二月才認識,之前從未知道這個世界上有這么一個人。

2009年二月,我們已經扯證了。

雖然之後也有磕磕碰碰,也有很多的不愉快。

也後悔過為什麼這么草率。

但是,最後,我接受了我老婆,我老婆也接受了我。

我們都不完美,但是完美本身就不存在。

所以,馬上十年啦。

那些所謂的不珍惜,只是一個託詞,是一種自舔傷口的解釋。

為什麼會迅速相愛,因為你們的閃光點互相吸引的。

為什麼會分手,因為無法包容對方的缺點,也對閃光點不在再感興趣。

和珍不珍惜,一點關系都沒有。

如果一段感情要靠珍惜來維持,這段感情已經死了。

珍惜是一種憐憫,憐憫的愛情本身就脆弱的一塌糊塗。

所以,我希望各位戀愛的時候,多看看自己能不能接受對方的缺點,而不是只盯著閃光點。

能陪你走完一生的,是完整的人,而不是虛無縹緲的閃光點。

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曾不才:

1、

我們用買東西來想像這個問題。

你月收入七八千,買一千多的小米綽綽有餘,買九千多的蘋果就要花一個多月的工資,再窮點可能還要賣腎。所以,你買了小米便不會怎麼珍惜,買了蘋果的話就要像神位一樣供著,前貼膜後戴套,深怕刮花哪怕一微米的刮痕。

聽起來,好像是這么一回事。越難得到的東西,就越讓人珍惜。買東西都這樣,千辛萬苦追來的女朋友就更不用說了。

問題是,你能保證他一輩子都要花一個多月工資才買得起一部蘋果?萬一他有一天飛黃騰達了,一個月就能買一百部蘋果呢?

我有公司年銷售額幾千萬上億的同學,每年都會買一部幾百萬的車,且同時有幾輛幾百萬的車在開。可能你買了輛五十萬的小寶馬,就像對待祖宗一樣對待它,但人家根本看不上這種檔次的車。

當你把難追作為自己最大的籌碼,價值定位就已經出了很大問題。你難追,他珍惜,那是因為他別無選擇。但是,人是會成長的。有一天他更優秀了,選擇面更廣了,追比你優秀的女生都手到擒來的時候,是不是很容易就移情別戀呢?

試圖通過難追來讓對方珍惜,是一種刻舟求劍的思維。

而你不斷給追求者製造困難,不過是愚蠢地把優秀的男孩子都過濾掉,到最後只剩追求短期關系的渣男,以及選擇面不寬的男生。

難追本來就不是稀缺價值。你獨特的吸引力、與他沉澱的情感,才有不可替代性,哪怕他有一天成長了,選擇面更寬了。

所以,想要讓對方更珍惜,難道不應該一開始就盡力展現自己的獨特之處,確定關系後和他積累更多有趣、難忘的經歷?婚戀市場本就是雙向選擇。女人並沒有在原地等待,最後坐享其成的特權。

而刻意給男生製造障礙,只會阻止他發現你的優點。並且,這種難追的經歷對他而言一點都不有趣,只是不堪回首的噩夢而已。

2、

更為殘酷的是,蘋果比小米貴,是因為蘋果確實比小米好。但你難不難追,也還是同一個人。並不是你難追,就從路人搖身一變成為劉亦菲。

給一千多的小米標價幾千元甚至上萬元,會有什麼後果?那些搞噱頭營銷、飢餓營銷但品質一般的產品,都已經承受了慘痛的教訓。當消費者感到巨大的落差,就會異常憤怒,從而影響產品的口碑。如此,它們收割了一波之後,便再沒有市場。

同樣的,當他千辛萬苦追到你,卻發現你其實並不值得費那麼大的力氣時,便會有巨大的心理落差。日後,這種疙瘩會一直存在。這對於你們日後的相處,並不會有太大的好處。有可能,他第一天就在拷問自己,我付出了這么多到底值不值得?

於是,這便成了一份不篤定,但又棄之可惜的感情。

另外,你的難追,還有可能讓他陷入一種「得不到就是最好,不願割肉離場」的賭徒心理。他鍥而不舍,可能不是因為你有多好,而是不甘心自己之前付出的時間、金錢、精力和情感。

在這種情況下,他愛的可能不是你,而是「得不到」,一旦得到,渴望就會大幅度下降甚至消失。同樣的,這又成了一份不篤定,但又棄之可惜的感情。

在戀愛中,挑逗對方陷入「得不到就是最好」的賭徒心理,是一種玩火自焚的行為。慾望會讓人瘋狂,而把他內心瘋狂的野獸放出來的,正是你的愚蠢。

3、

當然了,喜歡是很私人的事情。他也可能有很多比你優秀的選擇,但就是只喜歡你這么一個。

我對范冰冰、baby這種美艷的性感女神沒啥感覺,相比之下,周冬雨沒身高,身材扁平,五官寡淡,卻把我迷得五葷三道。

在我心目中,迪麗熱巴除了身高和年齡,各方面都碾壓關曉彤,但人家鹿晗就是喜歡關曉彤,你有啥法子?

那些都是很好很好的,但我偏不喜歡。

問題是,對自己的價值沒有信心,缺乏安全感,才需要用難追去確認對方的誠意。這種安全感的匱乏,是不會用一次考驗就一勞永逸地消除的。就像前面說的,男人也是會成長的,選擇面會變寬。如此,他千辛萬苦追到你之後,你也依舊惶惶不可終日。

於是,你跟他確定關系後依舊需要不斷索取他的誠意保證。結婚前,你要求他買鑽戒、給天價彩禮、背上沉重的房貸債務,婚後又要上繳他的工資卡,控制他的支出,防止他把錢花在其他女人身上……

女人索取彩禮、鑽戒的時候,總會信誓旦旦地說:「我不是貪圖你的錢,而是需要你的誠意。」從某種程度來講,部分女人說的是真心話。與其說她們真的貪圖男人的錢,不如說她們只是想收點保證金,讓男人想一拍兩散時捨不得割肉,只能互相傷害著過。

但這樣的戀愛,談著又有什麼意思呢?而他本來可能對你是真心的,因為喜歡你而放棄了那些「很好很好的」。但你時常日久的索取和測試,卻會消磨殆盡他對你的愛。

對於這些嚴重缺乏安全感,總是需要通過製造障礙測試男生誠意的女生而言,優秀的男生她們是消受不起的。對象越優秀,她們安全感就越匱乏,就越會索要誠意保證。

如此,她們大概也真的只適合那種選擇面窄,非她們不可的男生,要麼就只能祈求命運垂青,給她們一個不喜歡「那些很好很好的」,偏偏就喜歡她們,還能忍受她們無窮無盡誠意測試的男生了。

你就是太沒安全感,才會難追。或者說,你除了難追,真的沒有太大的誘惑力。

真正自信的女生要麼好追,要麼根本追不到。面對喜歡的男生,她們甚至會主動去追、去撩。她們很自信自己有足夠的魅力讓對方珍惜,也有足夠的自信承受對方的不珍惜。畢竟,她們把自己當作戀愛中的主體,而不是客體。

看到這里,你一定會說我在妖言惑眾。要真那麼好追,為什麼我差跪下來舔她腳趾頭了,她還是無動於衷?

這不叫難追,而是根本追不到。

歡迎關注公眾號:曾不才在別處


肥叔:

實話專業八級的我又來說實話招人煩了。


故事:

路邊有一個盒子,金光閃閃,方方正正。

一個外地的人來這里旅遊,看到這個盒子,非常好奇,覺得這個盒子金光閃閃,裡面一定有好東西。

但是遊客看這個盒子這么大大咧咧的放這里,竟然沒人去打開看,覺得非常奇怪,覺得一定有蹊蹺。

於是遊客決定觀察下,再做決定。

遊客在這里住了三天,發現本地人,每個人的確是會注意到這個大盒子的,走路的人會繞開它,騎單車的人也會繞開它,但是就是沒人去打開這個盒子。

遊客終於忍不住了,趁半夜無人的時候,打開了這個盒子,結果發現裡面什麼都沒有。

遊客看這個盒子非常漂亮,於是就想把這個盒子帶走,結果試了下,這個盒子非常重,竟然用了吃奶的力氣紋絲不動。

第二天,遊客終於忍不住自己的好奇心,問了一個老鄉。

「這個盒子你們為什麼看都不看?」

老鄉說:

「裡面什麼都沒有,還死沉死沉的,沒人搬得動,沒人喜歡這個黑子,都嫌礙事」


女生好追,只是這個盒子的蓋子比較容易打開。

打開之後,有沒有興趣繼續探索,要看你是否裡面有東西。

空空如也,就只有一個金光閃閃的外表,打開了,所有的好奇也就都沒有了。

另外,還要看你和別人相處是不是給別人造成很大的負擔,死沉死沉的,就算抗的動,也搬不了幾步就會給扔地上。

那怕你外表金光閃閃~


本故事是我自己獨創,男的誰抄襲誰陽痿,女的誰抄襲誰月經不調。

(我才不找什麼人幫我維權,這條詛咒就夠了)


最後

男的點贊的都能遇到裡面外面都金光閃閃的妹子。

女的點贊外面裡面都會金光閃閃。


Aorqu用戶:

女生太難追,最後才要吃苦頭。

我說的不是女生太難追最後會孤獨終老,我說的是:女生太難追,費了九牛二虎之力才追到她的男生最後往往很難太珍惜她。邏輯鏈條其實很簡單:

  • 如果一個男生是真心喜歡一個女生,那麼每次女生拒絕他,他都會真傷心;
  • 如果一個女生太難追,那麼等一個男生追到她,男生的內心必然是傷痕累累;
  • 男生也是人,人是不能傷心的,很難期待一個傷了心的男生對一個傷他心的女生太好——也許他也想「珍惜」你,但是潛意識裡面他做不到。

這種情況尤其適用於DS跪舔女神。有一個怪現象:漂亮女生往往情路坎坷,她們從不缺追求者,不缺男朋友,也不缺床伴,但是就是缺一份真誠、長久的愛情和婚姻。這時候就該DS出場了,他們往往相貌平平,口齒笨拙,只會一味地對女神好。他們可能都不敢表白,或者表白遭到拒絕之後仍然願意「做朋友」。甚至女神有男朋友了也不願離開,還是要默默地守護著女神。當女神受盡情傷之後,他們負責為她療傷,也可能找機會再次表白,當然會再次遭到拒絕。可謂悲壯,但是以此循環。他們寄希望於女神有一天會發現他們的好,這種情況也的確可能會發生,畢竟大多數女生嘛,最後還是需要一個港灣。

但是這樣的婚戀往往不幸福。一方面是因為女神往往心有不甘,總是覺得自己應該找一個更好的男人——更高、更帥,或者更有出息。但是男生也很難繼續對女神很好,他可能也很想,但是他內心裡面、潛意識裡面真的很難做到。在他悲壯的求愛過程中,女神本人以及外人往往都只能看到他的真誠、忠誠、百轉千回、百折不撓,但是只有深夜痛哭的他自己才知道:

  • 每次他表白遭到女神拒絕,他有多心痛;
  • 每次女神選擇了別的男生,他有多嫉恨;
  • 每次女神跟別的男生上床,他有多咬牙切齒。

所以,備胎的忠誠和堅守往往並非出於愛情,而是不甘。其實愛情是最講究平等的,雙方你情我願,你來我往,「投我以木桃,報之以瓊瑤」,在這樣的甜蜜互動中感情自然就加深了。但是很多女生有個誤區:她們總是希望對方all in,然後自己再選擇下不下注,也就是所謂要求男生證明「真心」,然後自己再決定要不要跟他交往。對方一顆赤誠真心,捧到你面前,你選擇任它在陽光下曝曬,在風雨中吹打,甚至還要自己上去蹂躪、踐踏,美其名曰「考驗」,你以為男生不心痛嗎?

我的傻姑娘,請你反思:是一個為你望眼欲穿、痛徹心扉的男生更可能珍惜你,還是一個與你兩情相悅、甜蜜互動的男生更可能珍惜你?


王福瑞:

我試圖用幾句話解釋清楚這個問題好吧。。

其實,某種程度來看的確是這樣。

一個層面來講,談戀愛的時候,往往越是得不到對方,內心裡就越覺得對方彌足珍貴,這個很容易理解。

另一個層面,付出的越多,越意味著你們之間沉沒成本的增加,你想離開這個人的時候就越難,越下不去狠心。

所以很多人覺得,看到沒有,必須要高冷點!要學會拿著點端著點,給對方一個得不到的假象,這樣對方追到手之後,才更懂得珍惜自己。

話是這么說,可是,這么講的人,他只知其一不知其二,犯了本末倒置的錯誤。

要知道,戀愛的底層邏輯是,真正相處起來,到最後,彼此看的還是為人,還是魅力,還是本領,還是這些司空見慣的東西真正起作用。

因為,戀愛是一個逐漸圖窮匕見的過程,你的那些什麼小聰明,小機靈,最多能把人騙到手,但絕對不足以留住對方。

相處半年下來,別說是那點心機,你屁股上有幾個痦子對方都知道的清清楚楚了。

所以,只有你們自己本來是什麼樣的人,才能真正決定了你們之間相處的質量和穩定性,而絕不是所謂的之前投入了多少,擺什麼姿態。

一個好追的周杰倫,你會不珍惜他嗎?你會覺得他好追你就拿他不當回事嗎?

你要真和周杰倫相處下來,你會逐漸發現他越來越多的優點,這時候你只會感覺慶幸,會覺得天上掉餡餅砸到自己身上了。

怎麼可能還會不當回事呢?

一個難追的渣男,難道你會因為當初這人難追,這段感情的質量就憑空高了起來嗎?

不可能的。

追到手後,一看清真面目,你只會為當初的愚蠢而後悔啊。

你瞧,這么極端化思考一下,答案不是就自己跳出來了么。

這才是感情里赤裸裸的真相,那些機關算盡,若即若離的小把戲,都挺幼稚的,真上檔次的人不玩這個,掉價。

而且,我總說,最好的愛情,是兩個人一拍即合,不帶任何套路的樣子。

郎情妾意,這才是愛情本來該有的樣子。

扭扭捏捏,使套路,增加難度,臭大氣——這叫掃興,有意思也讓你弄得沒意思了。

所以,故意吊著對方那種小把戲,本身就玷污了愛情這兩個字。

況且,你要真能把對方釣上個幾個月半年,那隻能說明一件事。

你壓根不喜歡對方。

喜歡他的話,你壓根不可能壓制住自己內心中最本源的沖動,你要真喜歡他,你哪做得到這么理智,你早就去他媽的什麼套路什麼欲擒故縱,老娘忍不住了,人生得意須盡歡我就要和他沒羞沒臊的在一起誰攔我我跟誰急。

這玩意跟憋尿一樣,是有限度的,憋到一定程度人就受不了了。

所以,找不著對象的人,其實就干一件事就夠了,自我提升,提升個人價值,提升情感價值,在那個人來之前,你已經變得足夠聰明,博學,好看,有趣,深刻,以自己最好的樣子去迎接對方。而不是學了一堆莫名其妙的歪套路,算計來,算計去,算計的都是自己。

大巧不工,大智如愚,獲得愛情跟學英語一樣,也沒什麼捷徑,你只有在人群中發光了,你喜歡的人才會無論如何都會留意到你。

這就是愛情裡面最赤裸裸的真相之一了吧。

以上。


心理諮詢師心之聖:

作為一個心理工作者,從心理角度來分析一下,女生太好追,男生會不會不珍惜。別看這簡單的一句話,裡面包含了很多東西,如

如果把【好追】意味著【輕易得到】

把【不好追】定義為男生【多付出】,人越付出,會越想糾纏,這種糾纏叫心理不平衡,捨不得放手,和他對你好不好沒關系。比如他付出很多追到你,但是卻並不是他想要的,他因為付出的多不想放手,但並不表示和你在一起時會對你好。如果你只是不想被拋棄,不在乎他對你好不好,這招有用!

如果【珍惜】是【永遠喜歡】的意思

舉個簡單的例子,在手機剛出來的時候,手機只能打電話和發微信,那時我們都沒有手機控,那時手機還很貴,比現在貴多了。現在一般人可以十天以內的工資就可以買一部普通的手機,而那時要存上好幾個月,那時我們是不是比現在更喜歡手機呢?顯然不是,那是我們不帶手機是很正常的的。但是現在手機已經控制我們了,出門不帶,全身不自在,因為手機裡面的資訊量太大了,各種好玩,各種功能都有了,人也一樣啊,會不會讓對方覺得你永過多佔據高位,那就得看你的趣味性和功能性是否讓他能經常得到驚喜。

如果你的【珍惜】是男生對你的【情感穩定性】或者是男生和你之間【親密關系的質量】

那就更和好不好追沒多大關系 ,和男生嬰幼兒期的養育形成【依戀關系】有關。

除了【安全型依戀】而外,其它幾種依戀關系在戀愛中均會有痛苦發生。

特別是【迴避性依戀】通常會撩完就跑,這是由於嬰幼兒時期經常變換養育者,分離創傷導致他們無法建立正常的親密關系。

如果大家對依戀關系有興趣,我會把幾種依戀關系補充完整,沒興趣就只說到這

至於【好追】和【珍惜】之間的關系,則顯得不是太多,比如我們買件便宜的衣服,只要好穿,我們會時時刻刻穿上。如果我們買的衣服很貴,但不實穿,也許我們看在錢的份上穿,但每次穿的時候肯定很懊惱。


跳舞:

有些怨女,在感情失敗後,總會把鍋甩到天際外去。卻從不肯正視自己身上是不是有問題。

打個比方:一個房地產項目失敗了,項目負責人不考慮是不是選錯了地段,是不是設計的太Low,是不是營銷沒做好,是不是用戶群體沒針對,是不是工程質控失敗……

卻忽然發現,咦,自家公司的前台很醜啊。

於是智慧的得出了一個結論:對!我項目做失敗了,是因為用了個很醜的前台啊。

於是得出了經驗:要做好項目,就不能找丑的前台!

真實事情:

我一個弟弟之前追女孩,真有女生對他說過:太容易追上的男人不會珍惜。

我告訴這個弟弟:講這種話並信奉這種觀念的女孩,別追


匿名用戶:

這道題的題主和大部分女生答主都會回答是。錯錯錯!

告訴你們吧,女生被不被珍惜並不是因為好不好追決定的,而是由交往以後的姿態決定的,而且不分男女,過分小鳥依人的女生不會被珍惜,過分跪舔的男生也不會被珍惜,相反的,一直無理取鬧的女友和強橫霸道的男友也不會被珍惜(這里存在一定偏差,部分女生對家暴男反而更依賴更珍惜)。真正健康的兩性關系是一場勢均力敵的較量。生活中時不時一點小驚喜,鬧點小矛盾,情緒上推一下拉一下,別作,別過分,正常男生沒有不珍惜的,別拿人渣來舉例,有些女生就是天然瞎願意找人渣你能去哪說理。

所以,現在這個忙碌的時代,如果追你的人你也有好感,最多吊一兩次見好就收。你給設了九九八十一個考驗,考著考著結果良人受不了跑了,你自己哭去吧。他真闖過八十一難,心理也變態了,此刻他對你絕壁是一種復仇的情緒,而你還什麼都不知道感動的抹眼淚的時候,大難就要臨頭了


尹璐:

不是,大部分男人沒有那麼賤,你對他好,他會懂得,而且會對你更好。

當然一小撮,對他好他就不珍惜了,但是沒必要嘛,男孩子那麼多,那種蹬鼻子上臉的能甩就甩了。

靠譜的男孩子真的太多了。尤其是那種顏值不太出眾,但是務實善良的男孩子,遇見一個全心全意對他好的女孩子,他會覺得是自己燒了高香,並且會十分珍惜你。


貓爵士:

前些天沒事刷頭條,發現了有人早就提出過「反身法則」,誰呢?金融大鱷索羅斯,雖然他的專業領域是金融,但我個人認為也適用於男女交往,我把他著作的開頭部分搬運一下

  我闡述理論的出發點在於:從一開始我們就對賴以生存的世界缺乏正確和完整的認識,原因在於,我們試圖去認識世界,但是我們自身又是這個世界的組成部分。誠然,妨礙我們了解世界的因素並不止於此,但當你去理解人間諸般言行事物時,我們是世界的組成部分這一事實,便成為一道不可逾越的障礙。

  存在認知缺陷的人類與真實的世界之間相互作用、相互影響。一方面,人類冀望了解所生存的世界,我稱之為認知功能(cognitivefunction)。另一方面,人類企圖影響世界並謀求生存狀態的改善,我曾經稱其為參與功能(participatingfunction),但出於某種目的,我覺得在這里稱其為操控功能(manipulativefunction)更合適。兩種功能如果可以徹底分開,就可以分別達到各自的理想效果:參與者的認識變為知識,其行動亦可達到預想目的。

  因此,人們很容易斷言:這兩種功能的確能各自發揮作用。這種假設也的確大行其道,尤其是在經濟學理論界。但這一假設並未經過證明,事實上只在極個別的情況下,經過參與者(participants)的特殊努力才能使這兩種功能分開,這很像是一些頭腦簡單又一門心思追求知識的社會科學家們所做的事情。但如果社會科學家們深入研究的話,結果就不一定是這樣了。社會科學家特別是經濟學家往往對這個事實不加理睬,其原因我在後面會有所涉及。

  當認知功能和操控功能同時運行時,二者之間就會相互影響。在經由認知功能產生知識的過程中,必須把各種社會現象看做彼此之間相互獨立,只有這樣,現象才會被當做事實,觀察者才會對事實做出相應的判斷。類似地,決策也需要基於知識才能產生理想的結果。然而,當兩種功能同時作用時,現象就不僅僅包括事實了,其中還含有對未來的目標和預期。

  過去發生的事實是唯一確定的,但未來如何則要看參與者做出什麼樣的決定。因此,參與者無法把其決策建立在知識的基礎上,原因在於他們不僅要考慮當前和過去,還要面對未來的不確定性因素

  在社會環境中,對未來抱有的目標和預期會在參與者的思維和他所處的環境之間建立一個雙向的連接通道,而這對思維和環境都造成了不好的影響:既把不確定性糅入了事實過程,又使參與者的觀點無法形成知識。

  在函數唯一性的確定問題上,因變量的值要由自變量決定。在認知功能函數中,實際事態(actualstateofaffairs)可視為自變量,參與者的觀點則是因變量。在操控功能函數中,情況正好相反。在交互影響下,每種功能都因對方的存在而喪失了用於求解的自變量。我把這種交互影響命名為「反身性」(reflexivity)。參與者的觀點和實際事態之間如果缺乏共性(lackofcorrespondence),那麼自反情形就會出現。

  以股票市場為例,人們基於對未來股價的預期而買賣股票,但股價的漲跌卻要看投資者有什麼樣的預期。這種預期不能形成知識。在沒有知識的情況下,參與者必須在其決策過程中引入主觀判斷或傾向性意見,其結果很可能與預期相左。

  經濟學理論一直竭力把反身性排除在學科體系之外。起初,古典經濟學家簡單假定市場參與者的決策是基於對事實的完全認知:完全競爭理論的前提假設之一就是對事實的完全認知。基於這些假設,經濟學家構建了需求曲線和供給曲線,並聲稱參與者的決策取決於這兩條曲線。當這一說法面臨攻擊時,他們就說這是歷來公認的方法論,以此作為擋箭牌。

  我在倫敦經濟學院讀書時的教授萊昂內爾·羅賓斯(LionelRobbins)認為,經濟學只關心需求和供給之間的關系,而不管需求和供給是如何形成的。他把需求和供給視為給定的常量,這樣就不存在二者之間的反身性互動問題了。這種提法後來在理性預期理論那裡發展到極致。理性預期學派想方設法得出一個結論:未來市場價格的決定是可以不受其他變量支配的,也不為市場參與者的偏見和錯判所左右。

  我認為理性預期理論完全曲解了金融市場的運行機理。出了學術圈,理性預期理論已不再像以前那樣受重視了,盡管如此,認為金融市場能自我糾偏並趨於均衡的理念仍舊是當前金融市場的主流範式,已然主宰金融市場的各種合成型工具和估值模型也是以此為基礎形成的。然而我認為,當前流行的範式是錯誤的,亟待新的範式取而代之。

  事實上,市場參與者無法將其決策建立在知識的基礎上認知功能和操控功能之間雙向的反身性聯系給二者都帶來了不確定性因素。無論對市場參與者,還是對負責宏觀經濟政策和市場監管的當局而言,都存在這一問題。市場參與者和監管人員的行為基礎都是對所處的情境缺乏完全的認知。

  認知功能和操控功能之間的雙向反身性關系中蘊含的不確定性因素是無法消除的,但是如果我們意識到這一問題,那麼我們的理解和應對能力將會大大提高。

  說到這里就引出了我的概念框架里的核心理念:我認為社會活動與自然現象在結構上大不相同。在自然現象中,一組現象與另一組現象之間存在著一條因果鏈。然而在人類活動中,事件發生的過程則要復雜得多,其中不僅涉及事實,也涉及參與者的觀點此外,各參與方的互動結果也成為因果鏈條中的因素。

  人類活動的任何時刻都存在事實與觀點之間的雙向聯系:一方面,參與者希望了解當前情況(包括事實和觀點);另一方面,他們還希望對當前情況施加一些影響(這同樣包括事實和觀點)。認知功能和操控功能之間的互動侵入了因果鏈,導致因果鏈不能從一組事實直接導引到下一組事實,而是反映出參與者的觀點,同時,也對這些觀點施加了影響。

  由於這些觀點不是對事實的回應,因此在事件過程中產生了不確定性因素,而這在自然現象中是不存在的。不確定性因素同時影響到事實和觀點,而自然現象也不一定是由放之四海而皆準的科學定律決定的。例如,韋納·海森堡(WernerHeisenberg)的不確定性原理(又名測不準原理,Heisenberg誷uncertaintyprinciple)並沒有說明量子粒子或波的行為是符合決定論的,而只斷言其行為是無法確定的。在社會活動中,也存在類似的不確定性法則。

「女生太好追,男生是不是就不會珍惜了?」實際上屬於一種「觀點」或者「信念」,而反身性法則闡述的是,在社會科學領域,觀點或者信念實際上都是對現實世界的偏見,這種偏見會引發人的行為來對事件發展產生影響,而行為的結果又會反過來影響偏見。

  那麼回歸到問題本身,如果按照反身法則來闡述這件事,女生好追屬於自變量,男生不會珍惜屬於因變量,我們看看偏見和行為是如何通過「反身法則」來互動的。

  首先我們並不討論這個觀點本身的正確性,但是這個觀點確實導致了一個普遍的結果,這也是明確反應在現在女生身上的,就是她如果認為女生太好追會導致不被珍惜,她就會變得不太好追。那麼就會變成

f(女生觀點:太好追的女生男生不會珍惜)=女生行為:變得不好追

那麼女生不好追,這又會導致什麼結果呢?男生很容易放棄。

f(男生觀點:女生不好追)=男生行為:容易放棄

男生容易放棄會讓女生覺得他並沒有多喜歡自己,感到失望,於是更容易放棄

f(女生觀點:男生並沒有多喜歡自己)=女生行為:更容易放棄

女生更容易放棄,這會導致容易放棄的這部分男生認為追女生太難,導致他們不再認真追求女生

f(男生觀點:追女生太難)=男生行為:不再認真追求女生

男生不再追求女生行為會導致女生認為現在的男生沒幾個有誠意的,於是天天喊著要脫單,但卻一直保持「寧缺毋濫」的單身狀態

f(女生觀點:男生普遍缺乏誠意)=女生行為:天天喊著要脫單卻依然寧缺毋濫地單著

女生天天喊脫單卻又對男生挑三揀四,會引起部分男生的反感情緒,認為你自己本身不怎麼樣又喊著要脫單,憑什麼對別人挑三揀四,選擇解決生理需求更容易的方式如撩妹、援交、約炮

f(男生觀點:資質平平的女生憑什麼對我挑三揀四)=男生行為:撩妹、援交、約炮

男生這種行為會讓女生覺得現在渣男遍地,變得對男生的種種行為更加敏感,防範意識變強,對戀愛和感情變得更加現實和利益化,更看重男生行為上的付出、男生現狀和未來會有的發展

f(女生觀點:渣男遍地)=女生行為:更加現實和利益化

女生更加現實和利益化會導致大量的男生在年輕還沒有經濟能力和時間精力階段無力負擔女生現在的要求,所以普遍選擇晚婚晚育或者壓根不想結婚。

f(男生觀點:無力負擔女生的要求)=男生行為:晚婚或者不婚

男生普遍想晚婚或者不想結婚,導致女生認為男生普遍不怎麼靠譜,所以分為了兩極,一部分會對男生主動出擊,另一部分認為怎麼著也不能女生主動,否則不被珍惜,於是在坐等中人老珠黃被剩下。

f(女生觀點:男生普遍不靠譜)=女生行為:對男生主動出擊或者被剩下

所以通過這樣雙向互動反饋的結果,就是如果女生如果抱有」如果自己太好追,男生會不懂珍惜「這個觀點,很容易把自己弄得太難追,再經歷了很多次的挫敗和失望後,最終只能被迫選擇主動或者被剩下。

之所以這樣,是因為你們這樣的想法會把男生搞得很心累,而且還認為你不好伺候,所以我們看到大量男生主動跟女生提出分手,都說的是:」我累了」

一個人是不是會被珍惜跟他的價值有關系,但給人感覺”獲取難度太大「會降低女生的吸引力,因為會容易讓對方陷入焦慮,從而行動力減弱,比如很多單身的正妹就會給人這種感覺,一看就很難追,所以基本上很多男的稍微嘗試一下一看對方態度冷淡,就很容易自動放棄,是因為他們沒有太好的辦法,也看不到什麼希望。

就好像一塊奇怪的磁鐵一樣,遠看是有吸引力的,但一旦走到一定的距離就會感覺有排斥力,所以我們看那些比較招男人的女生從來不會給人強烈的排斥感,而是讓很多接近她的人都覺得自己有機會有希望,但實際上這樣的女生特別不好追,因為競爭對手太多了,她有足夠的篩選樣本,但她不會讓你有這種感覺。

這種女生根本不用考慮究竟是不是太好追男生不懂得珍惜這樣的問題,因為她自有辦法讓男的對她俯首帖耳唯命是從。

所以女生是不是會被珍惜,很大程度上取決於女生是否對男生給出了恰當反饋,比如說,男生要給自己買東西,她們更懂得說不,說你現在也賺不了多少錢,生活不容易,就留著點錢以後娶媳婦用吧。

這種話說出去了既體貼又意味深長,我不相信哪個男的還會不願意為這個女孩子付出,不想好好珍惜這個女孩。

只可惜很多女生並不懂得這樣的道理,她們只會考慮自己會不會被珍惜,全然不顧別人是不是很辛苦,不懂得給出恰當的反饋,但這並不怪她們,因為這是女性的天性。

所以女生太好追是不是不被珍惜這個問題,可以用買東西來作比方,如果我只付出10塊錢就買到了我認為值1000塊的東西,我會覺得自己佔了便宜,但並不會好好珍惜,但你如果讓我給1000塊買我認為只值10塊錢的東西,我就會不幹,所以最好的方式就是找准自己的定位,你值多少錢就賣多少價,一個人只會為自己認為值得的東西付出相應的成本和代價,只要東西本身值那個價錢,再高的價也有人出得起。

但問題就在於,男女交往並不像交易行為一樣公開透明,女孩表現得太不好追,實際上是一種哄抬物價提高准入門檻的行為,這種行為並不為人所認可,但實際上往往是女生在與男生交往的過程中,通過恰當的行為和反饋,增加自己在男生心目中的價值,讓對方覺得你沒有可替代性,所以對方才願意花更大的代價來追求自己,因為他會覺得你值得他這樣做。

只要你之後的表現也讓人覺得值甚至還有點超值,他肯定會好好珍惜你,但如果你一旦跟對方在一起了之後,讓對方覺得自己之前花那麼多力氣追到你,但其實完全可以得到更好的,他就不會好好珍惜。

但不管怎麼說,女生太好追確實是不會被珍惜,只是別因為這個觀點去矯枉過正,想要被人珍惜,更多地是讓別人看到你的價值,而不是刻意提高別人追求自己的難度

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吐吐吐醬:

感謝五湖四海的朋友們給我點贊以及留言

回答了這個問題之後的這段時間里,

我又一次通過了自己的努力

讓我男神更加寵溺了。

說來可能會有人覺得我腦袋不好

我辭去了在編的領導崗工作

考到了離家很近的一個單位,

實現了騎電瓶車上班的夢想

也實現了我一直所想:

不論什麼時候,都有敢於重頭再來的勇氣

有時候我真的覺得人要傻一點,真的會有多多的福氣。

招3個人,一百多人報名,要考到第一名才能有選擇離家近的資格。

開始我就抱著拼盡全力打打醬油的心態,

然後…

考上了

回首先前黑暗的日子,

我最大的動力便是

我要給男神開個好頭,給他傳遞源源動力…

現在老公每天除了要上班,還要見縫插針地看書學習,

幾乎很少睡覺了,有些心疼他。

可就這樣,他還記得給我買禮物,

跟我撒嬌,

七夕還送我從來沒買過的玫瑰花

可他以前,是一個除了上班就打遊戲

你想要的,只問多少錢然後給你錢

的人。

你們可能又認為我在撒狗糧了

但我想告訴所有女孩子,

好追沒關系,兩情相悅,或者你自己喜歡,時間快一點慢一點都可以,

重要的是被追到以後,你需要做什麼。

不要覺得我已經有男朋友了,我已經結婚了

這些事我可以不用這么拼了

想要對方一直珍惜你

你需要先把自己做的越來越好

然後越來越愛他

這樣才會長長久久哦。

希望我老公努力這么多,能考上這一次的法務考試。

我相信,努力的人,運氣都不會太差。

也把我的好運送給正在努力的你們

——————————————————————

(原回答)

不匿,有啥說啥。

我就是那種當年很好追的女森。

和朋友一起唱歌認識了我現在的男神,

他被我的歌聲深深吸引(追我的時候那麼說的,實際上是不是個由頭現在也無從追尋,不用在意那麼多)

之後有三個多月,沒有主動找過我,只聽朋友說他有意向,然後就沒有然後了。

第一次見面是12月,次年2月,有個陌生人突然加我微信。

具體問了,對方說是附近的人隨便加的,

關鍵是我沒有開啟「附近的人」這一項功能。

然後翻看他朋友圈,發現有朋友的點贊,

於是,被拆穿。

他也以此,「故意」給我留下很傻很天真,純純只想追我的樣子。

關鍵是,很傻很天真的人,是我

第一次單獨約出來,

我們去吃了牛肉麵

對,你沒看錯!是牛肉麵!

男神後來跟我說,他內心已笑崩潰,心想怎麼有這么傻的丫頭。

不到一周,晚上我兩在大學的小湖邊的涼亭

肩並肩坐著,

其實呢我就想著,靠近一點他耳朵說話,拉近距離……

結果 他突然一轉臉,就這么親上了

從此以後,他說我都是主動親他的,不害臊。

我真的是………(現在想想覺得自己真的,怎麼這么蠢,腦子在想啥 )

我是真的很好追啊我,

我又笨,又傻傻天真,

可這也有很好的一方面。

男神本身因為職業的關系,性格十分急躁,

沒有耐心,沒有情調,基本上確定關系之後,就沒有啥有意思的事情了,

我心裡也說不出來哪裡有點點失落。

但是他真的是個超級好男人,從來不出去玩,除了幾個認識的人,沒人能把他喊出家門。

不亂花錢,會幹家務,會燒飯,愛運動。

當時覺得,沒關系,我的好性格好耐心會拉低他的智商的。

結果,

經過三年多…我…成功了

自打17年結了婚後,

他開始會覺得我的笑話好冷,或者一點反應都沒有,

到現在每天跟我撒嬌,要抱抱,會跟我說他從前覺得超級無聊的笑話,

我想,這就是傻人有傻福吧我。

不過,

女生們不要看到這里就幸福結局了。

因為,

他一直珍惜你,肯定因為你有啥值得珍惜的,

我結完婚以後一直沒閑著。

在家我是傻女生,在工作學習方面我並不是哦。

這一年,我提升了自己,

在上班四年之後考上了非全日制專業碩士,

在單位我成功擠進領導班子,

我用行動告訴他,

我愛我們的小家,也愛我男神,

但我也愛自己,我也有自己的生活。

我想,這個是我一直被珍惜的理由之一吧。

男神前兩天也說,

因為我的樂觀努力,一直激勵著他,讓他有了努力的動力,

他也想要每天進步一點,靠自己的力量以後讓我過上更好的日子。

我想,傻人是有傻福的,

我也堅信,幸福是留給努力的人的。

最後,附我家神獸組圖鎮樓

最後,

附一張男神為我做的網紅飯


江左盟代宗主:

不會,因為我就是白送上門的!!!

大一也不知道哪來的異常離奇的勇氣,大概是梁靜茹的歌聽多了,竟然跑去追人家學長

把自己大學得到的第一份獎品送給學長;早晨從學校東南角跑到西北,屁顛屁顛的去給學長送早飯,要知道,我們學校可是有3200多畝啊!啊!!!風雨驟來、氣溫驟降的深秋,跑到北門外給學長買圍巾,一進校門就磕進泥潭裡,囧的要命。。。

你以為故事接下來的走向是,我和學長郎情妾意,花好月圓,比翼雙雙飛咩?

No!

不記得當初是誰告訴我「男追女隔層山,女追男隔層紗」了,否則我一定打死他,因為這層紗,也有可能是鋼絲做的!

可能因為我無才胖還不可愛也不好看吧。。。又或者真的不合適。。。總之被婉拒。。。

我心塞啊!怎麼辦?

天天發苦情戲段的空間說說,也吸聚了幾個甚是同情我的人,包括他

又是誰告訴我,「忘記一段感情最好的方式就是開啟另一段新的感情」?

額……我發現我情路坎坷tm就是因為年輕的時候不愛學習,言情小說看多了【捂臉】

於是,在一個月黑風高的夜晚,孤單的我,和同樣寂寞的他。。決定試一試。。

就這樣,我和現男友在一起了,他知道我追學長的全過程,我知道他不喜歡我

到今年剛剛過去的建黨節,我們在一起已經整五年了,經歷了從校園到社會,從上學到工作,婚期定在兩個多月後的十一,上月剛回母校拍了婚紗照。。。


有人說,前面的內容沒有體現出「珍惜」倆字,續更一波。。。

因為剛開始互相不喜歡,難免確實有一種異常感,盡管我們的開始很「兒戲」,但是好在我和男朋友確實都是那種對感情還蠻認真負責的人

什麼時候開始認定他呢?就是在一起不到一年時候的那個暑假,我從山東淄博,跨越2000多公里,去到四川樂山他們家

2014年,成都到樂山還沒有通高鐵動車,只能坐大巴,一路上大約有2個小時,男朋友緊緊攥著我的手就沒鬆開過,就連睡著了都攥的很緊,當時真的是感覺暖爆了

到他們家以後,叔叔阿姨人超好就不說了,他帶著我去峨眉山,去樂山大佛,吃各種好吃的,還帶著我見他們家的各種親戚,,,那種感覺怎麼形容呢?顯擺?嗯,就是顯擺,原諒我有點自戀

額,不過,極具戲劇性的是,我們逛街的時候,竟然遇到了他高中時候喜歡的女生,生活也是很狗血了【白眼】

然而,就像所有的遠嫁故事一樣,我爸媽不同意,堅決不同意。曾經我媽還看著家裡的中國地圖很憂傷的說:哎呦,閨女,你哪怕嫁到韓國呢?也近一點。。。

所以,直到2018年元旦,也就是今年始,我爸媽才勉強同意,這四年彼此的堅持,也著實不易

就拿畢業季來說,都說畢業季是分手季,從校園到社會是一道坎兒,emmm……我們確實也差點挺不過去

他是學長,早實習畢業一年,就像大多數男孩子都夢想闖一番一樣,他來北京,做了北漂。。

一年異地戀,我們安然無恙

一年後我實習畢業,打算就本專業,在當地考個語文老師,反正山東和北京也不算遠。然而男朋友不同意,覺得異地戀會有吹的風險。

行吧,就依他,反正我這個人也沒啥追求,沒啥主見。

於是乎,我也來到北京,過上了「水深火熱」的北漂歲月,他在自己喜歡的遊戲行業,我在

談不上喜歡還是不喜歡的網際網路行業,做了編輯

大約工作到快一年的時候,問題出現了。。。

要知道,談戀愛和住到一起過日子不一樣,從風花雪月你儂我儂到柴米油鹽醬醋茶

首先,遊戲,你們懂吧?!很多男生平時就愛打遊戲,他的工作也是遊戲相關,那打遊戲的時間我就不說了。女生都矯情一些,我也不例外,覺得打遊戲佔用了他大部分時間,我沒有遊戲重要

其次,也是比較重要的,覺得他自從畢業以後就沒啥長進,還是個不食人間煙火、不問俗世的小男生一樣。再加上我家突遭變故,承擔得多意味著心理成長的速度也加快了。

我覺得他不成熟,考慮什麼都像個孩子,他覺得我杞人憂天,凡事都想太多

我們從來不吵架,有矛盾就是我說他沉默,我哭他認錯

但是,這恰恰也讓我覺得,他真的不適合結婚過日子,因為認錯之後,沒有下文,下次還是會因為同樣的事情再次發生矛盾

可畢竟有那麼多年的感情,也不可能一下子割捨的掉,糾糾纏纏好久。也許是他覺得真的可能會失去我吧,慢慢的就有了改變

開始嘗試融入我的家庭,分擔我的責任;開始減少打遊戲的時間,陪我看無聊的電視劇帶我出去玩;我加班多,他加班少,每天回去做飯,一開始他做飯我洗碗,後來我耍無賴,變成了他做飯他洗碗

雖然北漂很苦,我們掙錢也不多,但是他會在某個紀念日,或者出差回來,給我帶我自己都捨不得買、超我們經濟水準的化妝品

其實我知道自己脾氣挺臭的,而且是典型的,對外人不計較無所謂,對他毛病格外多的那種。雖然會哭會鬧,但是我也知道,除了他,可能也很難再有其他人對我這么包容了。

回頭想想我們走過來的這5年多,我們倆好像並沒有所謂的熱戀期,平淡期,一直都是那樣,有開心的事就開心,哈哈大笑,有生氣的事就爭吵,連面子都不要,有新鮮的事就第一時間和對方分享。。。這5年就是這么一天天過來的。

面對婚姻,其實我覺得自己真的沒有做好準備,也不敢保證未來一定會幸福,好比這位Aorquer @大肥熊 說的,還沒開始被生活折磨。的確,但是我們誰都沒法預料未來,陰天或者太陽,就像《後來的我們》那句台詞:感情這回事,不負彼此就好,想要不負此生,太難

所以,我有壞的心理準備,然後,至少當下我們都很珍惜彼此,都珍惜手裡握著的每一天,至於其他的,就交給時間吧。


挽回-理想:

「得不到的永遠在騷動,被偏愛的都有恃無恐。」經典的歌詞,成為了很多人深信不疑的感情哲理。

生活中,在一個男生露出想要追求你的苗頭的時候,作為被追求的一方,通常會不自覺地給對方出一些「障礙難題,「說是考驗吧?也不全是,因為這其中總有一些自己的小心思在裡面。

用力去爭取的東西,總是會更加珍惜——人之常情。

但為什麼有些「一見鍾情「的情侶,甚至都無需男方的主動出擊,兩人就直接確定戀愛關系,過的比誰都安穩幸福呢?

看似矛盾。

親密關系的維持度,究竟跟「女生好不好追「有沒有必然聯系?

心理學上有一個非常重要的概念——「需要」
需要是有機體感到某種缺乏而力求獲得滿足的心理傾向,是人腦對於生理和社會的需求的主觀反映。

心理學家勒溫認為:在正常情況下,機體內部的需求與外部環境提供的條件是處於一種平衡狀態的,但是當新的需求出現(或者外部環境提供的條件改變)時,這種平衡就會被打破,人就會產生緊張感。而當需要被滿足後,緊張得到緩解,重新恢復平衡。

簡單來說,需要引起的緊張感,會使得人產生一種內驅力,促使人們採取行動來恢復,其實這種內驅力就是常說的動機。基本是這么一個順序:

由此看來,當一個人的「需要「得到滿足時,他的認知將會恢復平衡,投影到感情中可能會表現出「鬆懈,失去緊張感」的狀態。

也就是我們說的「得到了就不喜歡了。」

但在其「滿足需要」的過程中,很多男生會陷入「心血辯護效應」中。

心血辯護效應,簡單來說就是:你在某一事物上付出的越多,你的潛意識里就會越給自己的這一付出行為找借口。說白了,在某一事物上你付出的越多,越容易無法自拔。

這就能解釋我們平日里所說的「得不到的就是最好的,」也是女生們不自主地不斷給追求者設防的原因。

既然如此,是不是我們就可以直截了當地推斷出:女生太好追,男生就不珍惜了呢?

還真不是。

他珍不珍惜你,並不完全取決於你好追不好追,更多的是取決於你們雙方在這頓感情中的默契程度。

他追到你的那一刻,是你們關系開始的標志,也就是說,他的追求已經告一段落了,他的「獨角戲」已經表演結束。即將要面臨的是你們二人共同攜手度過的生活。

在這個節點上,如果你還窩在「被追求者「的高位上一時半會下不來,照舊自以為是,高高在上。說難聽點,你把自己整個人定位成一個巨嬰,縱情享受著索取來得歡愉,其實在一定程度上就是物化自己。

在你身上體現不出來任何靈動的「人情味,」有的都是越發掘越明顯的缺點。你的存在不能帶給對方的精神上任何實質性的錦上添花,有你沒你都一樣,甚至從現實上來講,沒有你他可能過得更輕松一點。

那麼,在這種情況下,「好不好追」和「珍不珍惜」才能對這段關系起到影響。

這時候,他可能自己也琢磨,也許沒你他能活的更快活,但他的本能就會沖出來告訴他:「當初你為了追她,可能下了血本啊!為她輾轉反側夜夜難眠,為她食不知味芒刺在背,難道這些深情都付之東流了嗎?!所以,可得好好珍惜她。」

那換個思路,如果兩人在一起之後,你在他還沒完全從之前追求者的低位中出來的時候,卻比他先理智一步。

收起自己沒有必要的無理取鬧,懂得適可而止見好就收。

在索取的同時也知道如何以正確的形式付出,在感情中不會過分迷失自我。

時時刻刻懂得完善自己,不讓自己的魅力因為外界因素消逝半分,他對你總是常看常新。

這樣的感情,收支平衡,既不給他壓力,你自己也瀟灑無比,一箭雙雕。

這樣的女孩,你再看他珍不珍惜?

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珍不珍惜和和你在一起相處後開不開心幸不幸福有關,和你好不好追沒太大關系。

是有多沒腦子,才會把對方的不珍惜歸結到自己「好追」上?

倒追的也有幸福的,追了好幾年的女神也有到手後分分鐘甩了的。

還是把握個度吧,別好追到讓人覺得你沒人要就等著他接盤呢,也別難追到在一起後覺得和想像中差距太大根本不值得那麼用心去追。

差不多得了。

別老被那種「太容易得到了就不珍惜」的毒雞湯洗腦。

一般百分之九十九的人都能脫口而出的毒雞湯濫道理,都是扯淡。

有那功夫,多想想怎麼和對方好好相處開心幸福互相滋潤共同進步吧。

女人,別習慣性的把自己當個物件或者戰利品,老想待價而沽吧。


馬超

男人(正常男人,各種變態和奇葩咱不討論)珍惜不珍惜一個女人,取決於這個女人值得不值得珍惜。而不是這個女人有多能作。就像你是否珍惜某個東西(打個比方,沒有物化女性的意思,女權癌別激動),肯定是因為它對你的意義或者是你對它的喜愛,再或者是它的使用價值等等。基本不會有人因為在購買過程中費了很多勁(比如淘寶上購買時,和客服吵架了,快遞員把貨弄丟了又費勁去找,再或者收貨以後是壞了又要求賣家重發一個等等。)而去喜愛一件物品。更大的概率是,本來喜歡一個物品,因為買起來太費勁,最終選擇放棄。(咱不要了還不行嗎?咱去別家買不行嗎?)如果在使用過程中還要繼續忍受不必要的麻煩,正確的做法應該是捨棄它。這個叫及時止損。

再一個,如果它不好用,在買到它的過程中,你費的勁越大,你對它的失望就越大,砸了它的慾望就越強烈(想不想砸可能因人而異,但失望是共有的)。

小時候看電視,經常聽到一句話:

別看你今天鬧得歡,小心將來拉清單。

再補充一下,還是說得更直白些吧:

如果女生希望增加男生的沉默成本(追求時付出很多)而影響做出男生放棄自己的決斷(捨不得之前的付出打水漂)。

首先,很low。

其次,對於夠理性的男人,無效。


喜喜:

大家說那麼多,我想背一段《小王子》:盡管世界上有無數朵玫瑰花,但他的星球上那朵,仍然是獨一無二的,因為那朵玫瑰花,他澆灌過,給它罩過花罩,用屏風保護過,除過它身上的毛蟲,還傾聽過它的怨艾和自詡,聆聽過它的沉默……「正因為你為你的玫瑰花費了時間,這才使你的玫瑰花變得如此重要。」

愛情之所以珍貴,可能不在於對手怎樣優秀或完美。而在於我們是否付出過足夠的時間、精力。

很多年以後我們回憶起生命中最難忘懷的戀愛細節。多半不是她的模樣,或她擁有什麼樣的條件和貭素。

而是你與她之間經歷過什麼。你記得冒著暴雨為她送傘的夏日。你記得在嚴寒里穿過半座城市為她買好吃的。

愛情回憶最美好部分,絕對不是享受被別人追求。而是為一個人無怨無悔的付出。

因為愛是一個動詞,所以這個問題是有道理的。通常情況下,世界上最愛我們的是我們的父母,因為他們對我們付出過最多。而感情里,付出得多的那一方,往往也是愛得更深的那個。

只是付出,並不僅僅限追求的時間,還可以包括在一起的時間。也不僅僅限於男方。

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